自分自身でも子供のことでも、健康であれば、 今元気で過ごせていればそれだけでいいと思えるときももちろんあります。 ですが、不幸・不満・欲望を見つけることは簡単で、意図も容易く不安に陥ります。落ち着いて考えれば、困っていてることでも解決法方はあったりすることも、代用があって案外なんとかななることも多いので、そこまで不安にかられる必要などないと理解できます。 なのに、頭ではわかっていたふりをしても、すぐに不安等を見つけ落ち込み今を大事にすることが難しくなります。 どうすれば心を穏やかに保ち、今を大事に過ごすことを心がけることができますか？
初めまして。 今までも何回もしてきましたが、9月頭にオーバードースをして左足が麻痺するという後遺症が残り仕事もせずに2ヶ月が過ぎました。 オーバードースをする時は毎回理由がありますが今回は彼氏に浮気をされたことが原因でした。 それまでも死にたいという気持ちはあったので何のためらいもなく死のうと思いましたが、彼に止められました。 今でもその彼とは一緒にいますが、私は昨年の7月頃に死のうと思っていたので彼と会わなければ私は今頃この世にはいませんでした。 彼がいたから今生きていて、別れてしまったら今の自分がなぜ存在するのかが分からなくなってしまうので別れずにいます。 母が私が6歳ぐらいの時に鬱で自殺をしました。 私も遺伝なのか医師に鬱と言われていますが、私は病院に行っていないだけで誰もが鬱病だと思っています。 なので鬱病だと申告されてもそれに対してはさほど気にしていません。 ですが自殺をしてはいけないというのがわかりません。 父も私が死にたいと思ってることを伝えると自分が死んだ後にしてくれと言い、死ぬこと自体は反対しませんでした。 母がしたからいいじゃないか。と私は思っているので自分で命を絶つのは一番してはいけないことだ！と周りの人に叱られても全く意味がわかりません。 楽しいこともなく、幸せが何かわからないので、幸せを感じることもできず毎日ただ無駄な時間が過ぎていく… 無理なことはわかっていますが、生きたいけど生きれない人にこの命をあげたいです。 脳死判定を受けたら臓器提供できるようにもしています。 でも簡単にそうなる訳では無いのでやりたいからできるという事ではないのも分かっています。 自分のことを愛しなさいと言われても、愛が分からないので無理です。 なにをどうすれば生きたいと思えるでしょうか？ 結婚願望も子供が欲しいとも思わないので誰かとこの先ずっと生きていきたいという気持ちもありません。
私の悩みは時には彼氏が持っていないものいなくて、踊りに行くたびにほかの男が持っているのからその人のこと時々思っていしまうます。 私の大お気に入りの趣味はラテンの踊りです。サルサとバチャータというカップルで踊るタイプの踊りです。色々なスタイルがありますが、DJがロマンティックな音楽をかけるともちろん、踊りがロマンティックスタイルに変わります。そんな踊りをするたびにその人のことを友達以上に感じてしまいます。 私はもう少しで一年間付き合っている彼氏がいます。お互い別の町に住んでいるので遠距離恋愛です。付き合う前らからお互い離れているので同じ町で付き合ったことはありません。 遠距離恋愛の原因の可能性とも思いましたが、しかし、たとえ同じ町に住んでも思っていしまうような気がします。 もちろん、彼氏は私が踊るのが大好きだと知っていますし私が勝手に友達と踊りに行っても全然文句もなく「たのしんでね」と言ってくれます。しかも、踊りを習いたいと言っていました。それでも私は踊りに行くたびにほかの男を友達以上にいたいという気持ちがあります。 その気持ちを感じてしまうのはおかしいことですか？
前回も質問しましたが、私は韓国に行きたいです 行くのも友達ではなく、一人で行きたいです。 理由は、韓国に彼がいます。彼は軍隊に行ってしまうのでその前に会いたいです。 前に日本で会ったことがあります。なので今回は私が行きたいんです どうやって親を説得させたらいいですか？
こんにちは 単刀直入に申し上げますが、実は私は現在中学不登校です 中学で普通に生活していた頃には思いつかなかったような事柄が、不登校でになってから善かれ悪しかれ思いつくようなりました そこで私は高校に進学するまでの間、できる限り良いところを伸ばし、悪いところを直す、ということを心がけるようにしました しかし、私は段々と悪いところばかり思いつくようになり、その度に落胆するようになってしまいました 元々私という人間は凝り性で、一つのことに拘り始めると、それを完璧にするまで妥協したくない性格なのです それが故に、様々な妄想を繰り広げたりしてしまいます(母が私は考え過ぎていらなどと教えてくれました) 特に最近は、妄想と現実がごっちゃになってしまっていて、ただの妄想にも関わらず私のことが怖くなるほどです 自分が嫌いで仕方ありません 保身や誇大のために嘘はつくし、母と会話している時にも相手が気にしてないよといってくれているのに、相手を傷つけたのではないかと心配し、勝手に罪悪感に埋もれます 何故この歳から、こんなにも苦労しなければならないのでしょうか
私たち夫婦には子供がいません。 猫を6匹飼って子供の様に可愛がっていました。 1週間ほど前飼い猫の一匹が突然痙攣発作を起こすようになり 数日のうちに旅立ってしまいました。 まだ13歳です。 6匹いた猫の中で唯一いっしょに布団で寝てくれる子で いちばん溺愛していただけに喪失感がはげしく、 いますぐその子のもとへ行きたい。 向こうで一緒に暮らしたい。 でも自殺をしたらその子のもとへは行けないし 夫に申し訳なくて仕方ありません。 せめて病気で死ねたら…とまで考えるようになってしまいました。 残った5匹の猫も可愛いですがやはり一番可愛がってた子にはかないません。 死んでしまった子の事を思い出しては泣いています。 時が解決してくれると言われても今の私には心に響きません。 もう何もやりたくないし、消えてしまいたい。 早く病気になって死にたい。そればかり考えています。 身近に相談できる人もいませんのでこちらに吐き出させていただきました。 お聞きくださりありがとうございました。
こんにちは。 自分の事で頭がいっぱいの私ですが南無阿弥陀って祈っていたら、ふと。時には厳しいけど優しいお坊様の為に祈ってもいいでしょうか？感謝でいっぱいで何か出来ないかなぁと思いました。でも私は自分の事さえ持て余しているのでお坊様方は素晴らしい方達ですって感謝したくて。いけないでしょうか？ 今日とてもきな臭いニュースが報道されています。集団自殺なのか快楽殺人なのか頭部が二つ入ったクーラーボックスが発見されたり。犯人は捕まった様ですが正直怖いです。今年の5月に実の二親と妹が主人と私を訴えた事で弁護士が介入した訳ですがある意味これが防波堤になったと思っています。弁護士が介入した以上原告達が私を殺す事はないだろうと安心はしているのですが怖いです。何をするか分からないからです。水の元を止めたり今まで使えていた場所が使えない様に鍵を付け替えたりしたからです。何とか切り抜けて来ましたが。調停は収束し来年の9月までに二世帯住宅は出る事、月一定額の家賃を原告側の弁護士の口座に入金する事で落ち着きましたが、主人は海外赴任中、私はワンコ達と一人ぼっち。ワンコ達に危害が及ぶ事になったらと思うと怖いです。考えうる限りの対処はしていますが。色々な事件を耳にすると自分も原告達に同じ目に遭わされる？と思ってしまいます。私はどうなってもワンコ達の命は守りたい、守らなければいけません。どうか根性のない情けない私の為にお祈り下さい。
本日インドネパールの仏教聖地に向けて出発いたします。 色々とご相談に乗って頂いた皆様ありがとうございます。 大乗や上座部を問わず仏教でいえば、功徳の回向というのがあるそうですね。 インドネパールをめぐるのは縁で功徳があるとしたら、それは全ての生命に対して回向致します。 全ては過ぎ去る、執着することなく刈り取ることになる種をまき、手放しながら今を一歩一歩しっかり生きる。それを死ぬまで続けていけばあとは何も必要ない。 皆様の回答を見て上のようなこと何かなと思いました。 後は実行あるのみ。
最近志望校の話で自分が曖昧な選び方をしていたので先生に説教されました。 その人は自分で学費や生活費の一切を自分でまかなっているが故に言える立場だと思うのですが自分には到底納得出来ません。 志望校の話から普段の勉強態度、将来の話にまで拡大してその内先生から「天邪鬼」「図体がでかいだけの抜け殻」「お前に卒業賞状を貰う資格はない」「金の無駄だから高校出て働け」「次の仕事に遅れたらお前が謝れ」ときつい事を言われます。 前々から先生の約束を破り信頼もない自分が全部悪いと分かっているのですが遠回しに先生から「お前に生きる資格はない」と言われたみたいで到底納得出来ず腑が煮えくりかえます。正直殺してやりたいです。 先生から「自分から話そうとしない」と言っくるのですが言ってもどうせ否定されると頭の中で分かってしまうので中々話せません。 自分が不満を持つのはおかしい事なんでしょうか？この苛立ちや腹立ちが抑えるにはどうすれば良いでしょうか？
一歳の娘を保育園へ預けて、今年の4月に復帰したのですが、10月からまさかの部署替えがあり、1人で回さなければならないポジションに付けられました。ちなみに正社員で産休時短復帰したのは私が初めての課でした。仕事自体はそれほど難しくないので、1人でやれる分気持ちは楽だったのですが。。。 10月に入ってから、気候のせいか娘が体調を崩してしまい、丸一日働けた日は4〜5日です。そのため、別の業務へと仕事内容を変更させられました。上司からは「時短の間はとりあえずこんな感じで、仕事内容が次々変わることがあると思うから」と言われ、辞めようか悩んでいた時期にコレでしたので、正直もうどーでもいいや。。。って感じになり、辞める決意が固まりました!！ でも、なんか悔しかったです（笑）子供も小さくて、当てにならないので仕方ないんですけどね。 娘を看病しながら、過ごしていると普段一緒にいられない分、すごく嬉しかった様子でした。 そんな娘の様子を主人も気づいており、内緒で実家近くへの転職活動もしてくれていました（知らなかったので、とても驚きました）。 実家から遠く離れて3人で暮らしていた生活から、主人の実家でいきなり、娘を入れると四世代が暮らす生活になりますが、実家の近くには主人の親戚も多いため、娘にとってはとてもいい環境だなと私は感じています。（私は親戚が遠方だったため、疎遠だったのですごく憧れがあるせいです） 私や子供のことを考えて決断し、行動してくれていた主人に散々会社などの愚痴をこぼしていた自分が情けなくなりました。 主人には「娘のことを本当にしっかり育ててくれてるから、感謝してる」と言われて涙が出ました。 少子化対策というのに、子育てしながら働くのはホントに周りの理解度にもよるのだなと身をもって体感しました。 私は家族（特に主人）が味方になってくれていましたので、肩身の狭いのは会社だけ。 子供がまた大きくなれば、働こうかなと前向きには考えていますが、、、しばらく母親として生きたいなと思っています。 会社へ辞める旨を伝える際、絶対イヤミを言ってしまいそうなので、心を落ち着けたいです。 上司も割と感情的な方なので、どーすれば感情的にならず、冷静に話し合えるでしょうか？
こんにちは、いつもお世話になっております。 私は元々良い人間関係を構築するのが得意では無く、誰かと仲良くなれても環境が変わって疎遠になってしまったり 段々その人の嫌な所が見えてきて疲れ距離を置いたり酷いと関係が拗れ破綻しそのまま絶縁になりがちです。 それで昔ネットなら誰かと仲良くなれるかも知れない、と思いネットサーフィンをしたりネットの掲示板を見るようになり 今も時間は減りましたが毎日何処かの掲示板は見ています。 そこに書きこむとたまに誰かが心温まる返信をしてくれたりしてそういう時は本当に救われた気分になります。 でも最近は人間性を疑うような酷い内容や血も涙もない冷たい内容の書き込み等が増えていて そういうのを見ると自分には関係無いとはいえ多少傷つきます。 それだけならまだいいかも知れませんが例えば『会社のヤツらウゼェ、話しかけんな』というのを見て 次の日出社するとあれは今の会社の人が書いたのかも知れない、なら誰にも話しかけるのやめよう、と思い円滑なコミュニケーションが取りにくくなってます。 家にいても夫に話しかけてもスマホのゲームやロボットアニメのオモチャいじりに集中してて『うん』しか返ってこないし ペットに話しかけても何だか虚しいです。 人に関わって疲れるのと孤独感の板挟みでしんどいです。 現代社会は皆こんなもんでしょうか。
高一次男の事でまた悩みが出てしまいました。。家で甘え方がおかしかったので、聞いてみると中学校時代に部活で受けたいじめについて告白をしました。 特定先輩からは知っていましたが、それが同級、後輩からもうけていたようです。（メインは部活でクラスの特定人からも受けていましたが、そちらは一応解決しています。） その時の記憶が今のクラスでの友人関係やバイト先など新しく関わる人間関係を築く上で、かなり支障になっているようです。 当時部活では、からかいや暴言無視など、（メガネは2個壊されてしまいました、これは先輩に言うなと言われバスケ部なのですが、ボールが当たって壊れた事にしていました。）顧問の先生に相談したのですが、先生が居ないところで、暴言や無視などがあったようです。部活を辞めなかったことが不思議な状態で、部活を引退まで続けました。 友達がいないわけではないですが、（小学校の同級生や本当に気の合う友達は数人いますが、定時なので、なかなか時間が合わず、会えないです） 新しい環境で初めての人の行動や言動をいちいち深読みしてしまい、何か言われたり、嫌われるくらいなら1人で行動した方が楽といいます。 何かあることに気を使っている本人はネガティヴな性格だからと、新しいことを進めても、気にしないように促しても、全てはその記憶と自分の性格のせいだと、やる前からあきらめてしまっています。。 上手くいかないことがあると、悲観的になり頑張る気も起きず、ネットの中に入りこんでしまいます。 クラスでも話はするけれど、今更グループに入ってあとからくっついているような感じならと、（本当はもっと仲良くしたいのに、他の人はそう思ってなくても、誰かといても孤立感をかんじてしまうようで、、当時の記憶も出て来てしまう）基本は1人でいるようです。 忘れるといっても簡単なことではないので、何か良い方法がありましたら、教えて頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。
こんにちは、いつもありがとうございます。 どうしようもなく悩んだ時、ここに来ます。 私は鬱気味になり、今月からようやく転職をして社会復帰をしました。 今まで東京で働いていたのですが、 東京の環境にも疲れたかと思い、一度実家の近くの福岡で働こうと思い、現在福岡で働いております。 しかしながら、福岡にこれといった友達がいるわけでもなく。 且つ、ブラック企業からホワイト企業に転職したので 定時にあがれるのですが、定時後の過ごし方がわかりません。 お給料もかなり下がったので、今までの暮らしより生活水準を下げないといけないので、お金に余裕もありません。 毎日寂しくて寂しくてたまりません。 もう、東京に戻りたいと思ってしまいます。 毎日悲しく寂しいです どうすればよいでしょうか？
「一人ひとりのいのち」 最近、盲目のお一人、車椅子をお使いになられるお一人、寄り添いながらご家族が支えられてる光景を観る機会があります。 その光景を観ながら言葉にならないことを感じます。 盲目の方は杖を突かれながらコンビニエンスストアへお一人で入られた方、ご両親がご家族がお使いになられてる車椅子を支えられてるお姿。 お一人おひとりは人生について、どのようなことを思う想いを馳せていらっしゃるのでしょうか。 人には嬉しいことや楽しさ、不安や辛いことが人生のなかでありますが私自身にも今からの人生や不安が無いと云うと嘘になります。 人には伝えられること、伝えられないことがあります。 変わらないのは「一人ひとりのいのち」があります。 このところ感じたり思いを寄せることが増えています。 私自身が健康に壁に向き合い、友人との別れ、見栄の為に嘘をついたこともありました。 嬉しく楽しい時間もありましたが、反面なぜこのような事をしたのか自責の念を感じます。 自ら蒔いた種でもあります。 そのような事があり、じゃないですね。 自ら蒔いた種で不安や寂しさもありますが、何事にも変えがたい学びは「一人ひとりのいのちは限りがあること」 言葉にならなくても高望みしなく、いま私に出来ることを目指して。
お墓参りなどの時に、すうっとしたすっきり感があるときとない時の違いは何でしょうか？今まで、ほかの場所で、すうっとしたところは、神社の二か所と新興宗教のところです。すうっとした感じになるのは, 何が起こった事、または、何の現象なのでしょうか？お坊様はそんな感じを感じたことありませんでしょうか？
例えば宅間守だったり宮崎勤といった凶悪犯罪者と呼ばれる人物の言動や態度に共感を覚えます。 特に人間に対してのスタンスに一種の憧れを感じています。 遺族や被害者に詫びも反省もなく、罵倒や泣き叫ぶ周囲の人間に「ちっ、うるせえよ」みたいな態度。 本人達がどういう人生を辿ってきたかは知りませんが、犯罪がまるで雨や風みたいに原因不明でコントロールが不可能で突然やってくる、私達は一方的な被害者で犯罪を犯したやつが全部悪い。 そういう態度にむかっぱらか立ちます。 そういう人を考えるとお前らなんかいくらひどいめにあっても仕方ないわと思ってしまいます。 犯罪なんか永久になくならない。社会にいるお前らがそういう人間ならなと思ってしまいます。 きっともういいやと思って切れるやつがごまんと現れる気がします 犯罪=悪で滅するものだというなら、お前らが犯罪の原因だと言いたいです。 どういう過程でそういう事をしたのかと考えて欲しいです
前に被害妄想のようなことで相談させていただきました。 ずいぶん前に比べると調子も良くなりました。 学生時代に悪口や無視をしたことがある、とくよくよ悩み被害妄想のようなことも出てきました。 学生時代は悪口、無視が特別な世界では無かったので、大人になって後悔や不安がざーっと来ているのだと思いました。 反省しつつ、自分を責めすぎず、不安と上手く付き合いながら生活しています。八方美人も辞めたら随分楽になりました。 また、同級生と接する機会が少しあったのですが、私、普通の学生だったんだと思えるようになりました。(昔は私だけが極悪だったとしか思えませんでした) 大分穏やかに暮らせるようになったのですが、 一つの妄想だけがなかなかとれません。 それは、今働いているところがあるのですが、そこに知り合いが来るのではないか、そして怒鳴られたらどうしよう、周りの人に悪く思われたらどうしよう。ということです。 辞めなきゃいけなくなるのかな、こう言われたらこう返そうかな、などぐるぐる考えています。このこと自体が妄想、不安だ！と調子が良い時は思えるのですが、どうも怖くて仕方ありません。 色々考えるのですが、結局人に悪く思われるのが怖いとゆうのが大半なのかなとも思ったり、完璧主義の傾向があるので過去も含め完璧ではない自分がバレるのが怖いんだと思います。 私自身、人に非難されることも多かったので、 小さい時からの性格を少しずつ良い方に変えれるように芯のある人間になれるように、少しずつ実践しているのですが 自分の軸をしっかりもつには何を意識すれば良いのでしょうか。 今ひとつ自分がゆらゆらしてるようで、足りない気がしています。
自分のことが嫌いです。 将来の夢を叶えるため、大学ではなりたい職業の分野が学べるサークルに入って、いろいろな活動に参加していますが、最近は特に自分に自信がなく、頑張る気も起こりにくいです。 その分野は、（内容は伏せますが） 常に周りを見て動くことが大事で、それがテキパキできる人はみんなから信頼されています。 また、先輩や同期と仲が良く、信頼されている人はコネでいろんな経験を積むことができるので、先輩と関わりがあるかどうかは将来を大きく左右します。 でも、私は 説明されたことや頼まれたことを一度で理解するのが苦手で、すぐに行動に移せなかったり、間違ったことをして周りに迷惑をかけてしまったりがとても多いです。 遅刻や忘れ物、うっかりミスばかりです。 人と話したり仲良くなったりも苦手です。 サークル内で馴染もうといろんな人と話をしようと頑張った時期もありましたが、仕事ができないという自負からどんどん自信をなくしてしまい、話の輪に入れず孤立しています。 周りの人は先輩に信頼されていろんな活動に呼んでもらえたり、自分から自信を持って積極的に行動しているのに、 鈍い、仕事できない、使えない、人と明るく話せない自分はなんでこんなんなんだろうと考えて気が重いです。 最近はサークルの人間関係、活動などサークル関連全てが疎ましいです。 自分の欠点を認めると楽になる、という話を聞いて一応「自分はこんなもんだ」と思うことはできましたが結局開き直ってしまって「もう自分はこのまま変われないんだ」と考えて頑張る気力が起きません。 どうすれば良いでしょうか。
戸籍に閲覧制限をかけ、親は僕の住所を知りません。 しかし最近いつまでも親の目を気にして暮らすのに嫌気が差してきました。 親の住んでる町の駅を使うときはわざわざ乗り換えのときに遠回りしなければなりません。 またその町にたまにはいきたいなあと思ってる安いしゃぶしゃぶがあるんですがいけてないです。 前一度試しにいってみましたが親にみつかるんじゃないかと思って全然味を楽しむ余裕がなかったです。 しかし親が来れると考えるとろくなことにならないような気がしないでもないです。 いつも頭のなかでは自分の家の前だろうと法廷だろうとボコボコにしたり○してるイメージしかないです。 また、仕返しを許さない法律や社会も許せないし激しく恨んでいます 冷静に対処できればいいんですが。 堂々と生活したいです。
以前家族のことを質問させていただきました。その節は大変お世話になりました。 心療内科にもかかり鬱手前の適応障害と診断されましたが何とか持ち直し、お陰様で気持ちもだいぶ落ち着き自分が後悔しない選択を冷静に選ぶことができました。 結局旦那と相談し、自分でも考えて「妹の結婚式には祖父母の為に出席する」ことにしました。 家族みんなの衣装を用意して、ご祝儀も10万円用意して、その前にも数万円＋品物を前祝いとして渡していましたが「最期の付き合い」だと割り切って相当悩みましたが出しました。 更に当日お相手の親御さんに私と旦那からお土産も渡しました。 全部自分でやりたいと思い旦那と相談したことをやりました。 結果、引菓子と会場名入りのタオルと乾物を頂いて帰りました。 引き出物の用意は無く「やっぱりな、私のことを格下に思っているからご祝儀は当たり前に貰っても半返しや内祝いのような品も贈るに値しないと思われているんだな」と再確認して、悲しいですが無理やり納得しました。 後日妹から「ご祝儀もらったから、はい手紙」と、手紙を一通渡されました。中には当日来てくれた感謝やご祝儀への心遣いなどへの感謝が「印刷」されていました。多分他のちょっと多めのご祝儀を出した方々へのお礼状と同じ物だと思います。 手紙の最後には「後日改めて内祝いを送ります」といった言葉で締められていましたが、後日内祝いが届くことはありませんでした。 私だけでなく追い打ちで旦那も格下認定された悔しさがありましたが、相手は作法に対して不作法で返してきた。これで今後なんの義理立てもしなくて済むのだと思い、数か月経ってやっと気持ちの整理がつきました。 今後はお正月と盆くらいの付き合いで終わらせたいと思います。あちらは子供たちの誕生日などを祝いたいようですが、正直嫌です。 出来れば子供たちの写真なども渡したくありません。 もうこれで十分ですよね。
有り難し 22
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