お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

いつも、失敗する前に戻れたらと。

いつもいつも、後悔してます。人付き合いが下手で悩んでおります。自分が子供の時は、いじめにもあいました。今でも当時のことを思い出して切なくなります。二児の母になり、当時のいじめた子供達は家庭で何らかあったのかなぁと、親目線で考えることも出来るようになりましたが、最近は、我が子がいじめにあうのではと心配してしまいます。子供達の父兄さんとの関わりで、私を好み、電話交換や話しかけなどありました。ラインなども何度かしてましたが、わたしの不注意や思いやりのなさ、常識外れた行動で、だいぶ嫌われました。わざとではありません。本当にいつも無意識に嫌われてしまいます。好かれたい気持ちから小さな嘘をついたり、おどけすぎたり、空気読めない行動をとってしまったり。気付くと子供の仲良い友達のお母さん達から引かれています。というか、完全に嫌われていることを感じてます。お互いに大人なので直接な事は言いませんが、確実です。わたしだけなら慣れっこで、ニコニコしながら余計な事は話さず、スルーして過ごせますが、子供達に影響があるのではと、最近本当に悩んでおります。案の定、ちらほら人との関わりで相談を受けてます。わたしでさえ出来ないのに、子供の納得できる答えを出してあげることができません。それどころか、悩んでるのを通り越し、わたしの子供達を悩ませるお友達を負かしてやればいいなどと、変な方に力が入り、勉強や運動ややたらさせてしまっています。わたしの母もわたしも天然と申しますか、発達障害？といいますか、チョット変わり者です。もちろん、わたしの子供達も天真爛漫を通り越している部分もあると思います。わたしとしてはそれでいいよ。お友達を大切にできる気持ちがあればいいよ。と教えながらも、負けてグズグズしてることを、叱ってしまうことがあります。わたしがなにがあっても子供を信じ守る！という心構えがないのかと、がっかりしてしてしまいます。わたしが人付き合いができなく悩んでいるのに子供になにも言えません。どうすれば子供に人付き合いがスムーズに行けるアドバイスができますか？わたしはどうすれば上手に人付き合いが出来ますか？人を大切に出来てない気がします。どこか、軽く思いがちです。本当の友達はいます。地元の友達で遠いですが、こんな私を理解して今でもお付き合いしてくれます。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

自分自身について

はじめまして。今年の初めに地方から神奈川に2度目の上京をいたしました。自分自身の存在について悩んでいます。元彼と別れて地元に帰ったのですが実家でも母親から否定され、神奈川に戻ってきました。仕事やスキルアップの勉強と自立しなければと思い、夢中できました。元彼とも縁があればと思い連絡しましたが、迷惑がられ。仕事も勉強も忙しくなり、友達や話せる相手もおらず、認めて欲しい人からは否定や拒否をされる。自分は何なんだろう。寂しいのに人と関わるのが怖いです。こんな弱い人間にお叱りの言葉をお願いします。

有り難し 6

回答 2

ひどく傷つけた元彼と復縁したい(本音で回答お願いします)

別れた彼氏のことが忘れられません。復縁したい。 2016.10 不倫を始める(K村とする。上司) 2016.11 元彼(T岡とする)と交際を始める 2017.1 不倫相手と別れる 2017.1 不倫相手が私が彼と交際していることに激怒し、私自らT岡君に不倫していたことを告白するよう詰め寄られる 2017.3 T岡君と別れる 2017.4.16 私からT岡君に絶縁宣言　時系列で説明すると、上記のことがありました。不倫は、私からK村を誘いました。 T岡君に告白された際、K村には別れたいと言いましたが、ズルズルと関係を続けてしまいました。 K村には、彼とは付き合っていないと言い続け、T岡君には不倫していることは隠しながら付き合っていました。しかし、私が実は11月からT岡君と付き合っていることが発覚していまい、K村は、T岡君と話をさせろ、私には裁判を起こしてやると脅してきました。結局、K村とT岡君は会うことは無く、私は会社を辞め地元に帰りました。その後、しばらくT岡君とは付き合い続けましたが、彼はやはり嘘をつき続けられたこと、私が不倫していたことを受け入れられず、別れました。その後、お互い元気かどうか連絡する間柄でしたが、私はお互いが嫌いになったわけではないことで、彼とこの先再びやり直せるかも、と思っていました。しかし彼はもうやり直す気はないということを知って、カッとなって「求職活動のことで口をだされるのも嫌だし、あなたが別の人と幸せになるのも見たくない、縁を切りたい」と言ってしまい、彼の返事を待たず自分から絶縁していまいました。時間が経ち、彼を恋しく思ってしまいます。でも私は、・不倫したことがある・自殺未遂をしたことがある(12歳の時) ・学生時代にも、後輩の女の子の彼を寝取ったことがある上記を全て彼に告白しています。また、・彼は彼の上司に今回の件を相談している・私が元勤めていた会社と、彼の会社は親・子会社同士で同じ敷地内に存在する　今は過去のことを反省し、自分のしてきたことが親や彼、K村の奥さんなど、たくさんの人の心を傷つけ普通ならば起こりえないことを経験させてしまった罪を大変悔いています。　ですが、やってしまったことも事実、知られていることも事実です。第三者の目から見て、私が彼にやり直したいと申し出ることは彼を振り回すだけなのでしょうか。

有り難し 61

回答 2

彼のこと

付き合って１年経つ彼が忙しい部署に異動になり平日は会えず週末の夜に食事とお泊まりぐらいしか会えなくて寂しいと思ってる私に彼が 10月〜翌2月の本番に向けての6月は準備段階だから夜中まで残ってするような仕事ではないのに俺は夜中まで残ってしても仕事が全然終わらないそんな俺に周りは１年目だから…って口を揃えて言うけど本当は俺の状態に１年目だからとしか言いようがないんだと思う。今の仕事は俺には向いてないから平日はともかく週末まで、終わらない仕事に行くこと自体が無気力だ。っと彼に言われて私は何て答えれば良いのか分かりません。私が本当にもうこの仕事無理って思ったら異動願いを出してもいいんじゃないかな？って聞いたら周りからこいつは使えないって判断されて飛ばされるまではこの仕事をやるしかないんだよ。って彼の言葉に矛盾を感じました。今の仕事が向いてないと痛感していて周りの頭の回転や仕事スピードが彼自身と違うから周りから大した仕事じゃなくても彼は理解するのに時間がかかりそれでも仕事が終わらないから無気力になっていると言ってたのに実際には異動願いを出すつもりがないなら無気力だとか言わず仕事をすればいいのにって思ってしまう私は薄情でしょうか？

有り難し 5

回答 1

裕福な精神障害者が妬ましい

人は働かなくては生きてはいけないと思ってましたが、違いました。世の中には裕福な親や配偶者に恵まれて、働かなくても悠々と生きていける精神障害者がいます。精神科のデイケアや訓練の寮で、将来も家族に守られながら生きていける人を見ました。恵まれた環境で有意義に暮らせる彼ら、一方なんのフォローも準備もなくバイトするしかなかった自分とのあまりの差に、これまでの辛さ惨めさがないまぜになり苦しいです。高校卒業後、発達障害に気がつかず、(何かの脳の障害だとは思っていたけど)健常者枠で長い間奮闘してきました。頑張れば頑張るほど周囲の人は遠ざかりました。こういう話は健常者には笑い話にしかならないようで、それも実際は傷つきます。 30も半ばで、私の社会人としての努力は結局意味が無かったことに気づき、健常者と同じ土俵の上で働ける可能性は低く、実家に居る為食事や居室は最低限ありますが、もう長い間新しい服も買えない暮らしに疲れ、何もする気になりません。体調も四年前からおかしく、仕事を選ぼうにも本来得意な分野に近づけません。それでも働かなくてはならないので、処方薬を飲んでなんとか清掃のパートをしています。馬鹿みたいです。私がどんなに苦しんで努力しても無駄で自分に絶望してても、悠々自適で暮らせる精神障害者はそんな私の必死さを嘲笑うのでしょう。上記の理由でデイケアも寮も離れましたが、自分がしんどい時には嫉妬が燃え上がります。自分の家はそう余裕がある訳でもない。そんなの知ってるし仕方のないことだけど、世の中お金さえあれば解決できることばかりで、お金のこと以外に一体何が大事なことがあるのか、正直分かりません。

有り難し 49

回答 2

愛犬の死から

愛犬(くぅ)の死から3ヶ月経ちました。まだ思い出して涙が出てしまう日が続いてます。当たり前のように隣にいた愛犬を探してしまいます。でも最近、動物愛護関係のテレビを見る機会が増えました。捨て犬を引き取りたいと思う気持ちがあり… でも、くぅを忘れるみたいで… 私は自分の気持ちなのに分からなくなってきました。

有り難し 3

回答 1

看取れなかった最期について後悔

閲覧ありがとうございます。先日金曜日に最愛のハリネズミを亡くしました。3歳8ヶ月で、ちょうど実家を離れ一人暮らしをする頃に飼い始めたため私にとっての唯一の心の拠り所でした。今年の年明け前後から左半身に麻痺が出てしまい段々と歩けなくなり自力で食事をするのもままならない状態でしたが、なんとか最大限に時間の取れる限り看病にあたり水も餌も食べやすいよう工夫して与える等していました。そのためこのままちゃんと私が看病にあたれば長生きできるんじゃないかとずっと思っていました。ただ、亡くなる数日前から体温が下がり始め身体にも内出血のような青じみができ血色も悪くなったため亡くなる前日に病院に行き初めて点滴を打ちました。点滴後は体温も上がり血色もいくらか良くなりましたが呼吸が苦しそうな様子で口をパクパクするなど見ていて辛く一瞬安楽死なども脳裏によぎる程でした。その後は楽になるよう側に寝かせどういう訳かその日は動画と写真が撮りたくなり、撮影し、酸素ハウスを借りようと思いネットを検索していました。そしてふと横を振り返ると寝ていたはずのハリネズミの針が立ちちょうど亡くなったところでした。私はネットを見たばかりに最愛のハリネズミの最期を腕の中で看取ることができませんでした。毎日一緒にお昼寝し、亡くなる日の数時間前もいつもと変わらず一緒に寝たのです。なんら変わりない状況に私は亡くなるなんて微塵にも思わずただ時間を過ごしてしまいました。また、亡くなる数日前に私の大事な試験があり亡くなるまで勉強しながら看病にあたってきた為今思えばもっとできたことも沢山で、あの時手を抜いてしまって申し訳ないと思うことも多くどうしてもやりきれません。試験が終わればやっと落ち着き、全ての時間を割けると思っていたさなかの出来事で、本当に後悔の気持ちをどこにやればいいのか分からず涙してしまいます。今更どう足掻いて後悔しても遅いことは理解していますが、毎日一緒に寝て美味しい果物があれば一緒に分けて食べる等、3年8ヶ月ですが共にする時間が長かった為余計苦しいです。一方で、やっと不自由な体から解放され親ハリネズミに会えるのだと思うとホッとする気持ちもありこの後悔との葛藤です。何か心の整理の仕方やこの看取れなかった事などについて私とは異なる観点からお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

大殿説教行けなくなった。なんで私なの！

いつもお世話になっております。やっぱりもう、お説教会には行かれそうにありません。詳細は大変お手数でございますが、私の前の質問を見ていただきたく存じます。 ✳︎ 他のご本山等（末寺だと入れなさそう）で定期説教会を開いていないか調べようとおもいますが、いつかは私の本山に戻りたいです。 ✳︎ お坊様方からの注意が届いた様子はなく、この前などは再び近くに座らされそうになりました。当初お坊様に相談した時は言う勇気がなかったのですが、通りすがりに下半身を擦り付けられたこともあります。ちなみに謝罪なし。 ✳︎ 台下（本山ですので）にお手紙しようとも思いましたが、やはり踏ん切りがつきません。セクハラに関しては私の被害ですが、もうかなり時間が経ってしまっています。3ヶ月くらい。横領？と押しかけクレクレに関しては、非親告は通用しないでしょう。ある布教師さんが言うには、この方の行動のせいでお寺と縁が切れてしまったご信徒様も現にいらっしゃるそうです。 ✳︎ 私は、あのお山が好きです。お坊さんも、堂塔伽藍も仏様も、大好きです。日曜朝のお念仏は、私の何よりの楽しみでした。そして阿弥陀様のお話をいっぱい聞いて… 上人様のユーモアに喜んで。 ✳︎ 悲しいし、悔しいです。このままでは他のご信徒様にも害が及びかねません。その方はホームレスで、石段の下で毎日寝ているという情報も入りました。 ✳︎ 私たちのオアシスを取り戻すには、どうすればいいのでしょうか。今日はせっかくお説教を聞きにお寺まで行きましたが、その人に話しかけられて怖くてお寺をでました。どうかお知恵をお貸しください。お願い申し上げます。

有り難し 9

回答 1

結婚を前にいろいろと心にもやもやがあります

わたしは幼い時に仕事の事故で父を、18歳の時に交通事故で母を亡くしました。親類とも折り合いが悪く、ここ数年はほぼ誰にも頼らずに生活をしていました。この度人生を共に歩きたいと思える方に出会い結婚を前にふと、母のことを思い出す日が増えました。間もなく命日です母が亡くなり約9年娘として、母を幸せにすることができていたのだろうか、当時反抗ばかりでろくに優しくできなかったことへの後悔…本当に私は母になってもいい存在なのだろうかと悩む日々。この心のもやもやをどう解消するべきなのか。私にはよくわかりませんぜひお知恵をお貸しください非常にお応えしづらい内容で申し訳ありません。

有り難し 2

回答 1

どうしたら良いのか…

相談させてください。私の旦那が風俗に通っていたり、女と出掛けていたことや、私と旦那が何度も何度も喧嘩をしていたせいで、私の母は心配をしすぎるあまりに体調を崩し、うつになりました。うつになってから母は、家事をあまり出来なくなり、私の父が代わりにやるようになりました。父が家事をやるようになってから、今まで以上に短気になり、他にも原因がありました。それは何十年も前に母が浮気をしたことを、父はずっと根に持っていて、浮気をした母の介護をするのは疲れたから、離婚すると言い出してます。そして母に向かって、娘に面倒を見てもらうように言えと言ったそうです。そうは言っても、私は嫁に出てしまっているので、母の面倒を見たくても、旦那に了解を得なくてはならない。私の子どもはまだ小さいので、これからお金もかかります…今、旦那、私、子どもの三人暮らしでも、余裕なお金はありません。とにかく父は、もう疲れたと言うばかり…。嫁に出た私が、母の面倒を見たい!と言うのは変な事でしょうか？旦那は長男ではないので、そこは大丈夫だと思うのですが、元々は私と旦那の事が原因で母がうつになり、父が離婚と言い出したから、母がうつにならなかったら、浮気のことは我慢し続けて、父から離婚という話は出なかったんだろうから。私が家族を崩してしまったのだから、旦那が私の母と同居するのをダメだと言ったら、離婚するしかないと思うので、離婚する覚悟で旦那に言ってみるべきでしょうか？子どもも大事だけど、母も大事で、母を見捨てるようなことは出来ません。一層のこと、私、母、私の子どもで暮らすのが一番良いのかな…と思ったりします。

有り難し 6

回答 1

このまま続けていけるか

家族が仲がいいのは、いいことですが。。夫は、全く、嫁（私）の味方をしてくれることはありません。なんだかんだあっても絶対自分の親や兄弟の肩を持つ。私の気持ちになど気づいてくれません。せっかくの休日も、二人で過ごしたいと話しても「そこに行くなら、親も一緒に」と絶対連れてきます。そして、兄弟家族のことも。。。とにかく、自由すぎて私には理解できません。そんなにあつまれば、形見狭い思いをするのは私なのに・・・。そんな気持ちすら気づいてくれません。自分は、横柄に過ごし、みんなが楽しそうにしている姿をみて、いい顔をしている。嫁に気遣えないのならこのまま続けていける気がしません。どう対処すればいいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

壊れてしまいそうです。

私の周りには常に沢山の問題があります。学校のこと、家族のこと、進路のこと。壊れてしまいそうです。消えてしまいたい、と１人で泣く日も少なからずあり、もう要量オーバーです。学校では生徒会の執行部を務めているのもあって、やることが多いし学校の性質上、震災を思い出す機会も多くて、正直つらいです。私高校に入るまで前に立って動かすような経験をしてこなかったので、能力もない上、いつも執行部の中ではノリノリな雰囲気についていけず、息苦しいです。家族では妹が重度のアレルギー、アトピーを持っていて、不登校がちになってきています。母が妹を学校に行かせようと、無理矢理起こすんですが、その喧嘩を毎日聞いていて精神がやられそうです。姉として何が出来るのでしょうか。家族の気持ちはバラバラで、元は皆仲良しで幸せだったのにって、思い出すと悲しくなります。進路です。親にやりたいことをしに大学に行ってもなりたい職業に就けなかったらどうするんだ、どーせすぐ結婚するんだろうに、それまでの間の為にお前にお金なんてかけてられるか。と言われます。でも行きたいんです。一番大きい問題が祖父母や母からのある宗教の強制です。記憶が無いほどの昔からこれを唱えれば何でも叶うと言われてきました。高校入試に受かったときも私が受かったのは祖母が毎日唱えて頼んでいたからだと、言われて腹が立ちました。それから、私はその宗教の強制にあからさまに反抗してきました。宗教のイベントに行かされても話を聞かなかったり、もう嫌だとちゃんと言ってきました。でもそれは意味がないどころか、そんな心があるのはまだ信じる心が無いからだと返され、より強く強制されるように。宗教が嫌いなんじゃなくて、その宗教を押し付けられるのが嫌なんです。宗教って自分から信じたいと思って信じるんじゃないんでしょうか。今、心のよりどころが、どこにもありません。毎日背伸びをして、我慢して、明るく振る舞って、そういうことをしていないと持たないのですが、逆にそれは自分を傷つける方向にも向かっていて、どうすればいいのかわかりません。周りは敵だらけで、彼氏と別れてからはもっと自分のストレスを解放するのは困難になりました。どういう心持ちでこのような問題に立ち向かっていけば良いでしょうか。教えてくださるとありがたいです。お願いです。

有り難し 9

回答 2

人との関わりが怖くて仕方ありません

幼い頃から母親の虐待に悩み、お前には何の価値もない死ねと言われて育ちました。学校でも上手く行かず、いい歳になっても連絡をとりたい友人は2人程、それすら嫉妬や恐怖を感じて辛くなる事があります。結婚出来たのは奇跡だと何時も思います。主人とは遠距離でしたから、結婚後は実家から遠い場所に住んでいます。実家から離れる方が良いと思ったのですが人との関わりが怖いため10年経っても新しい場所と人に慣れません。せめて少しでも友人の居た地元の方が気が楽だったかも知れません。主人の友人は皆さん良い人だとは思います、でも裏ではどうか知りません、嫌な事を話しているかもしれないし、そんな事分かりません。怖いです。誰と会っても怖くて仕方ありません‥人なんて何処で何を話しているか知れません、信用出来きないし、そう思っている事を知られたくないので、誰かと会う時には無理をして、明るく楽しそうにしてしまい後で疲れ果てて益々人に会うのが嫌になります。思い切って人に相談した事もありますが、貴方は良い人だから自信を持って良いと言われたものの、それは私が人前で良い人を演じてるからに過ぎないと思いました。電話に出るのすら恐怖で酷く汗が出てパニックになり終わった後何を話したか全く思い出せない事も‥ 誰からも連絡が無い、1人で居る事が恥ずかしい事だと思っています。でもこの先も人と関わるのが楽しいとは思えない気がしています。どっちも辛くてどうして良いのか分かりません。

有り難し 5

回答 1

仏教徒でよかったと思うときは？

お坊様が「仏教徒で良かった」と思われる時はどんな時ですか？ちなみに私は、あらゆることにご縁を感じるとき、また、仏様に生かされていると感じるとき、心の底から仏教徒でよかった！と叫びたくなります(*^^*)

有り難し 11

回答 2

餓鬼について

餓鬼が人間に悪さをしたり、祟ったりすることはありますか？

有り難し 22

回答 2

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