お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

SNSを見ると体の不調がでる

私は趣味をより楽しくする為にあるsnsを利用しています。同じ趣味の人と繋がり、好きな事に対して意欲が高まったり、オフ会等に参加しリアルな場所でも趣味仲間と楽しく過ごすことができました。しかし、最近snsのTLを眺めていると気分が悪くなりお腹を下すことが多くなりました。趣味仲間は悪い人ではないのですが、趣味以外のプライベートを惜しみなく投稿したり、かまってちゃんと捉えれるような病み投稿も結構な頻度で見ます。私自身独身で彼氏もいないので、同い年ぐらいの方が自分に無いものを持っているとわかる投稿をみると、とても苦しくなります。最近では、投稿だけできるアプリやいいね等が見えなくなるツールを使って安心していましたが、心が負けて自分が傷つく癖にわざわざ皆の投稿を覗いてしまいます。休日はわざと何も投稿せず見ないふりをしている程です。これからも趣味仲間と楽しく関わりたいが、何でもプライベートの事をネットに書き込んでいることが嫌だなと感じてしまいます。どうやったらsns時代を生きていける人間になり穏やかに過ごせますか？

ブラック企業？を辞めたいけど辞めづらい。

42歳の女性です。ビジネスホテルの朝食を作っています。勤めて五年になります。社員はパートを入れても30人ほどの会社です。直属の上司は社長ですが過去に五回ほどボケとかなめんなとかふざけんななどの暴言がありました。残業も固定残業代より時間をオーバーしても支払いはありません。遅くまで残ると生活に支障が出るので、二〜三時間早く出勤する日が月に八回あり、タイムカードには時間的に記載されないので社長はその事を知りません。同僚が一人いますが、偶然にも私が学生だった時の塾の講師で、歳がだいぶ離れており彼女は経験もあるので同僚というより先輩というような立場もあって自分の仕事を頼んだりすることもこちらからは言い出せない雰囲気です。同僚からは『自分が休みの日にきちんと仕事を出来ていないのは困る、居残りしてでもやっていってほしい』と言われ、週末の忙しい日の仕込みに自分一人の勤務となると四時間早く行くようになり、全く眠れなくなりました。私は誰でもできる面倒な仕事を一手に引き受けています。同僚は調理だけをしています。彼女が休みの日は、私は面倒な仕事プラス彼女の仕事である調理もしなければならず、とても八時間の労働時間では時間が足りないのです。主人や友人からもう辞めろと言われ退職を考えていますが社長や周りの反応も怖くて言い出せないでいます。会社ではたくさんの仕事を当たり前として要求され、家庭では早く辞めろと言われ、いつも責められているようで焦燥感に駆られます。いつもどうしようどうしようとずっと考えていて、毎日泣ける動画やドラマを見て泣いています。自分でもおかしいとわかっているんですけど、結構転職しているし、田舎でなかなか求人数もないしというような退職したあとのことを考えても不安で仕方ないです。パワハラや残業の不払いなどを会社におかしいと言うような勇気もない、自分が情けないです。これから私はどんな風に生きていけばいいのか、もう分からなくなってしまいました。同じ職場で働く人たちのことなのに、全員自分の敵なんだ、私の味方は誰もいないんだという気持ちが湧いてきて、そんな自分も嫌です。どうせ働くなら楽しく働きたいといつも思っていたのに、上部だけヘラヘラしている自分が情けないです。どうしたら救われるのでしょうか…考え方を変えるにはどうしたら良いのでしょうか…。

有り難し 11

性同一性障害の手術とご先祖様との関係

私は、現在25歳の男性で、性同一性障害に幼い頃から悩んでいます。治療をすると子孫は残せなくなります。親は性同一性障害に理解がまったくなく、治療に真っ向から反対で「この代でこの家系を途絶えさせたらあの世でどうご先祖様と顔を合わせるのか？」と言われております。今現在、味方が家族の誰もいません。私自身、そういう言葉や状況で身体に手をつけるのは踏みとどまって生きてきました。しかし、苦痛が限界を突破しているのか数年前に精神疾患を発症し、かなり追い詰められており、もう少し自分に素直に生きようと思い、家族との問題はいったん諦め、支えてくれる友人たちに助けてもらい、親には秘密で思い切って手術を受けることを決めました。しかし、家庭環境以前にまったく関係のないご先祖様に対し、大変罰当たりなことをしていることは私もわかっています。まずは大好きだった祖母の墓前で「ごめんなさい、あなたにひ孫を見せられませんでした。お許しください、また、私の代で家系は終了です、申し訳ありません」と謝罪しました。とにかく打てる手は全て打ち尽くし、来週手術に臨むつもりで、自分の人生にとっては最高の選択なのに、どうしてもご先祖様のことで心の中にもやもやが残っており、前向きな気持ちで手術を受けられそうにありません。 1.あの世に行った時に私はどのようにご先祖様に顔向けすればよろしいのでしょうか…。 2.このまま我慢して男として生きていくべきだったのでしょうか…、、。 3.私が最後の代＝墓が無くなってしまうのですが、それは罪なのでしょうか…？ 4.罪深いことをしてしまった私は、残りの50年くらいの人生、どのようにご先祖様と向き合っていけば良いのでしょうか… 長文乱文申し訳ありません。何卒よろしくお願いします。

このままでいいのでしょうか？

旦那さんとは再婚同士私の連れ子2人と2人の間にできた子供1人の5人家族です。下の子は2歳です。結婚当初は優しく連れ子の事も可愛がっていたのですが、気に入らない事があると私や連れ子に対して暴力を振るう様になりました。借金だらけだったことも知らず結婚してしまい私が代わりに600万払いました。自分勝手な嘘が多く信用することができなくなってきました。連れ子に対する暴力が原因で今は別居しておりますが、一番下の息子は旦那さんの子供で旦那さんはとても可愛がっています。今は遠くに住んでいるので月に1回しか会えませんが喧嘩はなくなり子供達ものびのび暮らしています。月に1回会っていますが連れ子には旦那さんは会いたくないと言い、上の子2人も旦那さんには会いたくないと言っています。どうしても不満な感情が湧き出てきてしまいます。何故旦那さんだけが一人で自由に暮らして、私は毎日忙しいのに、旦那さんは手伝ってくれないのだろうと。私は子供が可愛くて仕方がないです。毎日子供が笑顔で過ごせる様に自営業なので仕事の時間や量を調整して、休みの日は子供の行きたいところに出掛けているのに、旦那さんは子供に会えなくて寂しくないのかなあと疑問に思います。生活費も送るよとは言いますがまだ1円も受け取っていません。離婚して児童扶養手当をもらうことも考えましたが、一番下の2歳の子はパパに懐いており月に一度会うととても嬉しそうにしているので離婚はできないなあと感じてしまいます。旦那さんは離婚すると子供に会いに来る様な性格ではないので子供のために離婚はできればしたくありません。本当は家族みんなで一緒に幸せに暮らしたいのですがどの様にしたら旦那さんが改心し父親らしくなるのでしょうか？私の旦那さんへの不満はどの様に処理したら良いのでしょうか？

母と共存して幸せになりたい

こんにちは。いつもお世話になります。私の母はとても優しい人です。私が病気になってから、片道1時間半する病院に何年も連れて行ってくれていましたし、16年たった今でも、週に1度精神科まで連れて行ってくれています。私がしんどい時、ずっと側で支えになってくれています。そうして16年間ずっと私に尽くしてくれました。 16年前に病気になった時に、私が自分の首を包丁で切ろうとしたり、高い橋から飛び降りようとしました。両親に私を殺してくれと懇願しました。その時に、両親はガスを炊いて、私を殺そうとしました。お父さんお母さんは大好きですが、その思い出ひとつが、私を苦しませています。お母さんとお父さんも私のことを深く愛してくれています。でもその思い出だけが、私を苦しませます。どうしたら怒りを抑えて、母や父を許せるでしょうか？私は窒息したように、心が苦しいです。どうか、アドバイスを宜しくお願い致します。

働く意味とは

いつも質問に回答してくださり誠にありがとうございます。私は父が医師、母が看護師の元生まれ、生涯治らない障害を持ち生まれた事もありとても大切に育ててくれました。(障害の重さは障害手帳2級程度です) そして今年成人を迎えました。なので働く事が出来るのですが…正直働く意味が見つけられません。みんなやってるからやらないといけないのかな？人の為？といったぼんやりした意味しか考えられませんでした。私の両親は障害を深く受け止めており、貴方一人位余裕で養える位収入もあるから家事さえ手伝ってくれるのなら働かなくていいと言います。しかし何となく働かないといけないのではと言う気持ちを持っており、働く意味を探しています。調べてみると皆お金の為に働くと言いますが、お金ならあるのであまり意味にはできません。どうか私と、働く意味を一緒に考えてもらえないでしょうか。回答をお待ちしております

毎日が楽しくありません

わたしは人生が楽しくありません現在30半ばを迎えようとしていますわたしは過去にいろいろありすぎて病気になり、ほとんど働けないし病気で前向きになれない、やりたい事はたくさん制限されているけれどやるべき事、やらなければならない事だけは山積みですおそらく人生を捨てて、一生このままでいいやと開き直ってしまえばそういった課題にも向き合わなくて済むのかもしれません実際20代の頃はそうやって生きてきた気がしますでも、30を過ぎて、本当の自分の気持ちに正直に向き合ってみたらやはりこのまま人生が終わってしまうのは嫌だという気持ちが出てきていますわたしがやらなければいけない事というのが実際にはやりたい事に備えて、出来るだけ節約し、貯蓄とお金を増やす事つまり病気や借金の返済、貯蓄の構築になるのですがこれって毎日コツコツはあるけれど毎日すごくやる事があるっていうわけじゃないと思うんです今のわたしは時間だけを持て余しただ時間が過ぎるのをボーッと待つだけです友達も、恋人も、仲間も出来ませんこんな感じの虚しさ、退屈な時間がもうずっと続いています少し希望が見え、その希望に向かっていこうという気持ちは出てきたのですがいかんせん人生が充実しなさすぎて生きてる実感がわかなすぎてつまらないのです生きながら死んでいるような状態ですこれってどうしたらいいんですかね？何かしたくても面倒という気持ちもあって、どうしたらいいのかわからないです

趣味を聞く心理について

いつもお世話になっています。職場での出来事なのですが、仕事をしていたら隣の女性が「趣味は何ですか？」と聞いてきました。趣味はアニメと漫画だと答えたら、好きなアニメや漫画を話していました。その女性は、自分の好きなアニメや漫画に対して、笑顔で真剣に聞いてくれたので話が盛り上がって正直嬉しい気持ちでした。そこで質問なのですが、会話の流れも全くなく、いきなり、趣味を聞いてくる女性の心理は何でしょうか？忙しいところ申し訳ないのですが、アドバイスよろしくお願いします。ちなみに、その女性と仲が良い周りの人達に聞いてみたところ、その女性は、彼氏はいないそうです。

身が入らない

本を読みたい、勉強したい、運動したい、興味が向く仕事に転職したい、人に優しくしたい、何かを創作したい、子供が欲しい...等毎日いろんな願望が浮かんでは消えていくのですがいざ本を開くと、今更...と思ったり今の仕事や身内の悩みが頭に浮かんできてどうせ...と思ったりして何も積み重ねられず、朝自己嫌悪を抱えながら仕事に行っています。成長か変化を求めている気はするのですが何から取り組めば良いでしょうか？

過去へのトラウマと後悔

初めて相談させていただきます。私は今学生なのですが過去への罪悪感・トラウマが消えません小学生の頃、最低な行為をたくさんしてきました。自己中心的な発言、態度、友達への陰口などたくさんの人を傷つけてきました。きっかけは小学生1年生の頃だったと思います。当時自分は転校初日で新しい学校にもワクワクしていたのですが転校して間もない頃異性の子とトラブルがあったり、みんなの前に立つのがプレッシャーだったり、その他色々です、でも一番の原因はとある走る競技の大会(？)に出た時自分は足に自信がある方だったので自分の思うように走りました。その競技の結果、わたしが仲良かった子の1つ上の順位だったんです。恨みを買ってしまったのかその競技が終わった後から仲の良かった子に酷い暴言を吐かれたり仲間はずれにされたりとずっといじめを受けていました。いじめを受けているうちにわたしはその競技に出るのが怖くなりわざと骨折したり仮病を使って休んだり大好きだった運動も大嫌いになりましたそこからも最悪なことが続き、異性の子に体型のことをからかわれたり人前に立つ事に恐怖を覚えました上学年になった頃メンタルの限界がきたのか不登校になりました不登校になってしまったことによって家庭内の環境も少し悪くなり、私が全部悪い、死んでしまいたいと自傷行為にも手を出していました誰かが勝手に私の悪口を言っていると勘違いしたりと被害妄想も激しかったです心療内科にも行き対人恐怖症だと診断されました。それからわたしは外にも出ずネットに依存してしまいネットの人の事を好きになり、その人と毎日のように連絡をとっていました。ですがその人からも裏切られ、それを機にもうどうでも良くなったんだと思います。それからの私はネットの子を裏切ってしまったり浮気を繰り返したり本当に最低なことをしました。裏切られた気持ちは自分が1番わかっているはずなのに承認欲求でとにかく認められたい誰でもいいから愛されたいと思うようになっていました。しばらくしネットから離れ今に至ります今でも自分がされた事・してしまったことが怖く罪悪感で苦しいですあの時転校していなければ、いじめられていなければと考えてしまいます。わたしはこれからどうすれば良いのでしょうか。長文失礼致しました。

有り難し 17

教えてほしいです

うつ病です。日常生活も睡眠、食事、入浴などが困難になることがある状態です。一番の悩みとストレスは働くことができずにいることです。家族や知人も苦労しながら毎日働いています。自分は働いていなくても生きていいのでしょうか。障害年金と両親の収入に甘えて、生活に困らずにすんでいるので、今すぐ働く必要には迫られていません。それで許されるのでしょうか。自分が生きていていいのかがわかりません。死なないといけない気がしてなりません。このまま生きていても許されるのか教えて下さい。

有り難し 33

謝らない先生

先日、子供のものを先生に壊されました。周りの子供達も見ているし、複数の親がいたので、現場は見てはいないものの、子供たちの話を保護者も聞いています。なので、先生が私の子供のものを壊したのは知っている保護者もいます。先生は謝りません。代わりのものがあるので、それをやるからいいだろ？と言っていました。その場で先生と子供の会話を聞いていましたが、謝罪の気持ちはまったく感じられませんでした。私はそれに心底腹が立ちました。人のものを壊したのに、謝らない、代わりの物をやるからそれでいいだろ？というのが、先生のすることなのかと。このような人にどのように対応したらいいのでしょうか？怒りが収まらず、心の持ちようも教えて欲しいです。まとまらない文章で失礼しました。

友達を泣かせてしまいました

自分はあまり気持ちを言葉にするのが得意ではないので、何を言えばいいかわかりませんでした。その友達は学校行事のクラスリーダーをしていて色々とストレスが溜まっていたようです。今日少し問題が起きてしまいそのことについてその友達が考えているところに私が「今日中に考えないとね」と余計なことを言ってしまいました。それに加えて友達四人で歩いている時にその友達が知らない話題について喋ってしまい、その子が一人だけ後ろを歩くという状態を作ってしまいました。それに気づいき私はその友達を待って少しふざけた感じに「〇〇こっちだよ！早くおいで！」などふざけた言い方をしてしまいました。そしたら急にその子が泣き出してしまい、その子から「なんで人の気持ち考えれないの！」「もう嫌だ！」って言われ私はそれに対して「本当にごめん」としか言えませんでした。私は最近自分って人のこと考えて発言できないよなーって思っていたのでグサっと心にきました。その後なんとか謝れたんですが、多分許してはくれていません。許して欲しいとまでは思いませんが後もう少しちゃんと謝罪がしたいです。ここは一旦時間をおいて時間が解決するのを待つか、またすぐにでもちゃんとした謝罪をするかどっちがいいでしょうか？ (本当に申し訳ないし、その子の気持ちや現状をちゃんと考えてあげれてなかったのを本当に後悔しています、どうかまた仲良く話せるようになりたいです)

まともにバイトしなかったこと後悔してます

大学3年生の者です。私は1，2年生の頃は学業に専念したいという思いから短期や単発でしかアルバイトをしていませんでしたが、3年生になった今からシフト自由のアルバイトを始めて更に最近ホームセンターでのバイトも申し込みました。本題に入りますが、私は周りの他の学生と違って1、2年生からコツコツバイトをしなかったことを後悔するようになってしまいました。興味のあるバイトがあっても募集していなかったり自分のペースと合わなかったりで、そこからバイトを探すことを諦めてしまっていました。私は己の怠惰に腹が立っています。少しでもこの後悔から脱却したいのですが、どのような考え方でいれば脱却できますか。

人に嫌われるのが怖いです

ただ普通に仕事してるだけなのに、同僚に嫌われたかもって思い込んでしまいます。普通に仕事をこなして、普通に会話しててもそう思ってしまい、1日の疲れが取れません。人に嫌われるのが怖いです。人の目や周りからの評価を気にしてしまいます、、

恋愛関係で、就活地を迷っています。

今、就活中の大学四年生です。地元に戻るか大学で一人暮らしをしているところに残るかで迷っています。地元では第一志望の教員採用試験に合格しており、こちらでの内定はまだありません。でもこっちに残りたい理由は、付き合っていない人に沼ってしまって、すごく好きだからです。お互いに彼氏彼女はおらず、付き合ってくれない理由は、私が子供っぽいからと。じゃあ大人っぽくなれるように頑張ろうと2年間一緒にいながら頑張ってきましたが、なかなか難しいです。もし私が地元に戻ったら彼が1人になってしまうので、ちょっと元々鬱っぽいところがあるから彼1人で大丈夫なのか、とかはたまた別の女の人と付き合われるのも嫌だなとか、なにより今までみたいに一緒にいられなくなるのが本当に辛いと考えてます。あと数日で、地元で内定をもらったところに、承諾書を出さなければ行けません。こちらで就職するにしても承諾書出した後なので、第一志望を蹴ってまでするの？そこも落ちたらどうするの？こちらでの講師は、地元の本採用を蹴ってまでするの？と思ってしまいます。こんなになるならはやくこっちで教採としっかり両立しながら就活すればよかったのにと言われて何も言えず、その通り過ぎて自分が嫌になってます。教採に逃げてたのかもとさえ思うようになってしまいました。確かに就活を始めたのは教採が落ち着いた九月で、それまで私もこちらに残る気はあまりなかったのが原因かもしれません。それでも、もっとしっかり将来のことを考えていればと後悔がとまりません。これは私が悪いのでしょうか。私がもっとちゃんとしていれば幸せになれたことでしょうか。彼は私のバイト先の社員さんで、2人はお似合いだと言われてきました。何となくこれからも支え合って生きていきたいと思っていましたが、告白しても付き合ってもらえず、しかし一緒にはいてくれます。こっちに残っても関係切るかもよ？と言われても、それが、私が地元に帰る後押しをしてるようにしか聞こえず、元々そういう本音を言わないところがある人なので、本心かどうかもわからなくて。頭の中がぐちゃぐちゃで、何を大事にしたらいいかわからなくなっています。どうしたら自分の気持ちを整理して良い方向に進んでいけるでしょうか？ご回答よろしくお願いいたします。

俺のこと信用していないんだ彼氏に言われた

付き合って半年の遠距離恋愛中の年下の彼氏がいます。年上の私のワガママに付き合ってくれるとても優しい彼氏で、私には本当にもったいないくらいのいい彼氏です。遠距離なので毎日電話してくれるのですが、ある日、もし彼氏が男友達と遊んでるとき男友達の方が女の子呼んできて遊ぼうとなったらどうする？という話になりました。（もし、というifの話をするのが好きでよくしてしまいます。）彼氏は「そういう状況になってしまったらちゃんと私に断りをいれるし、私がダメというなら帰る、ていうか男友達はそんなことするやつではないと思う」と回答をもらったのですが、私はその回答がなんだか気に食わず（え、そんなの逆の立場だったら即効断るし帰るでしょ）とイラついてしまい、その話がきっかけで男はどういう状況でも浮気するのだ！女があなたのことが好きです！と迫られたら男は絶対断れないものなのだ！というような私の決めつけ話を彼氏にず～っと愚痴ってしまい、しまいに彼氏には「俺のこと信用していないんだね」と言われてしまいました。前もこのような話で何度か同じこと（俺のこと信用していないんだね）を言われています。彼氏は、このような話をする＝俺のことを信用していないという感覚らしく、私はそれがよく分からないのです。「こういう浮気が～とかの話はもうしないとおもっていた（彼氏の中では半年という月で、安定した関係だからお互い心配していないということ）」とも言われました。また、よく私は「私のこと好き？」と聞くのですが、彼氏はそのことも確認作業に思えてそんなことも聞かなきゃわからないのか＝信用されていないと感じるそうで・・・。信用していないから聞いているわけじゃない。と伝えてもあまり納得はしてもらえませんでした。私も変に「いや彼氏の信用度は高いよ！」と言ったら「高い、って何？信用してる、じゃないんだね」と言われてしまい、傷つけてしまいました。私は彼氏のことを信用している・・・つもりではありましたが、あまりにも俺を信用していないと連呼されると（私がそういう話をしてしまうのが悪いのですが）分からなくなってしまいました。彼氏が確認、と言われるようなことを聞くことはそんなに悪なのでしょうか？あまりに彼氏の気持ちがまっすぐ？すぎてどうすればこのよくわからない猜疑心から解放されるのか助言をいただければ幸いです。

執着と罪悪感について

初めまして、相談失礼致します。数年前、ネットで知り合った人に依存し、執着して嫌な思いをさせ、嫌われ絶縁しました。今思うと自分でも頭がおかしかったと思いますし、とても反省し二度としないように気をつけています。お互い顔は分かりませんが、同市に住んでいます。その為、「身バレしてしまうのではないか」「街中で鉢合わせて相手を怖がらせるのではないか」と被害妄想もしてしまいます。また、約1ヶ月くらい前から罪悪感や不安、恐怖が強いです。「なんて愚かなことをしたのだろう」「私は幸せになってはいけない」「許されない」と思ってしまいます。しつこくしてしまった以上、ストーカーになってしまう為再度接触して謝罪をする事は出来ません。最近はネットで調べたり、お坊様のお話を聞いたりして解決策を探しています。神棚とお仏壇も毎日拝み、己の罪を懺悔しています。今後なんらかの巡り合わせでその人と会うのではと怖いです。また、己の過ちの罪悪感で苦しいです。時間が解決してくれるのでしょうか。懺悔し続けたら、道は開けるのでしょうか。また、私はどうしたらいいのでしょうか。お坊様にお頼みする事では無いかもしれませんが、何卒お力添え宜しくお願い致します。

後悔が止まらない

以前にも質問させて頂いたのですが、以前の生活の未練と後悔が頭から離れません。持病の治療に専念するためと一時的な感情で異動願いを出し、県外の店舗→地元の店舗一人暮らし→実家暮らしになりました。今の会社では3年半働いてきて、成績もよく家賃補助も出る高待遇で働かせていただいてました。しかし、異動して実家に戻ったことでその高待遇を失い、会社からの期待も裏切ってしまい、以前の地位に戻ることが絶望的になりました。さらに仕事は以前よりきつくなり、家に帰っても実家のため親の生活に合わせなければならず、窮屈でストレスが溜まりっぱなしです。一人暮らしの自由さに慣れていたため、心をリラックス出来る時間もありません。給料も下がってしまったため、一人暮らしを再開しようにも経済的に厳しいです。ストレスで持病も悪化気味で本末転倒です。一番の後悔は以前のアットホームで働きやすかった店舗を離れてしまったこと、そこで出会った素晴らしい人たちとの縁を自ら切ってしまったことです。あんなに楽しかった生活がここまで狂ってしまうとは思いませんでした。あの時決断しなければ今頃楽しく過ごせていたのにとか、今後の仕事もうまくいっていたのにとか考えてしまいます。過ぎたものはどうしようもないので後悔しても時間の無駄なのは分かってます。もう以前の生活の未練は断ち切って、考えるべきは今とこれからどうするべきか、未来のために頑張るしかないと。しかし仕事のモチベーションは落ちしまい、頑張ったところで這い上がれるのかと不安と心配しかないです。これまで以上に頑張っても元の生活には戻れないと分かっているからこそつらいです。その時の自分が選んだ選択だからそれが最善だったということも分かってはいるのに、それでも後悔の念が頭の中をグルグルして消えません。1日中、仕事中でも休日でも永遠に考えてしまいます。休日は無気力で、趣味のアニメやゲームで気を紛らわそうと思っても、まったく楽しめないです。実家に戻ったことで親の有難みが分かったり、自分の浅はかさに気づけたりと、良いこともありますがそれでも後悔が止まりません。これまで頑張ってきたものが崩れ、また生活環境の変化もあり、自分を形作っていたものが壊れていく音がします。自分が自分で無くなってしまうようです。一生引きずってしまいそうです。どうすれば後悔を乗り越えられるでしょうか。

板挟みになっています。

お世話になっております。同居中の母と近所に住むその両親(祖父母)との事で相談です。祖父が今夏、肺炎にて入院し、現在も療養型病院にいます。幸い体調はだいぶ回復してきましたが、昔から我儘ばかりの生活をしていただけに、当然ながら今の入院生活が窮屈なうえ、病室で一人過ごす事自体もかなりストレスのようです。以前は携帯電話を持たせていましたが、昼夜問わず連絡してくるため引き取りました。代わりに今は母と祖母がほぼ毎日面会に行っており、私も休日は同行しています。それでも尚、未だに病院から直接電話が入る事もあります。本人は毎度しつこく電話を要求するようですが、いざ電話口では大して用件もなく「寂しい」「声が聞きたかった」程度の内容です。遠方に住む叔母(母の姉)は「もう行かないって言うくらいしないとダメ」と促してきますが、母はそうしたところでかえって厄介な展開になると先を見越しています。私も正直、こちらがいくら冷静になったところで、祖父の性分では素直に聞き入れずむしろ逆上する事は読めています。一方の祖母も、そんな祖父に散々手を焼いてはいるものの、会いに行ってあげたい気持ちも常にあるようです。ただ、それを叶えるにしても、結局は母が動かざるを得ない状況です。現状はリハビリも進み、先日の面会時は入院前よりも歩行が安定している様子で正直驚きました。祖父自身の感覚では、当然「もう自宅に帰って生活できる」レベルです。とにかく「帰りたい」の一点張りで、ついに「帰らせてもらえないなら、もう飛び降りて死ぬ」と脅迫めいた発言まで出た事もありました。実際は退院許可がまだだと伝えるも、今度は一方的に外泊の話を切り出し「散々我慢しているのに、たかが数日の頼みすら聞けないのか」と言い始めています。母が「その数日の間で何かあったら、次こそ本当に家に帰れなくなる」と返すと、「その時はもうそれでいい」とあっさり答えたそうです。祖父のストレスが限界に達しているのは承知ですし、私は仕事柄(介護職です)、このような場合は極力本人に寄り添った対応が重要だと身をもって経験していますが、相手が身内となるとバランスが掴めません。何より母に掛かる負担も大きく心配です。少しでも力になりたいですが、そもそも双方に寄り添った対応自体が難しいです。今の私に何ができるのか、具体的にどうすべきか教えて頂きたいです。