いつもお世話になっております。 前回ご質問した説教会での出来事はは一種の勉強の機会と捉えよう と思います。怖いし不安だしつらいけど…… ＊ 珍しく親子連れさんや若い娘さんとお母さんが見えていたので、 謎の使命感にかられ、親子にしつこく話しかけるその人のことを 目くばせで子どもさんに「気を付けろ」と促したり、 謎の使命感に駆られて過剰な防衛行動をとってしまいました。 ですが今回の一件を受け、あの方は距離感がわからないだけ、 現時点でセクハラ的な行為はないのでこれはいい勉強の 機会では？なるたけ人の多いところにいて、本当にやばかったら 騒げばいいと思いました。 ＊ いるよなこういう奴。こういう事あるよな、社会勉強だ！！ という訳で、やたら話しかけてきたり、近づいてくる人 への対応方法を教えてください。ちなみに女性は平気です。 男性が恐いんです！私自身女であるからか、「もしも」のことを 考えて、過剰反応してしまいます。 併せて、「マジでヤバい奴」を見分けるコツも教えていただき たく存じます。よろしくお願いします。
彼氏と別れてもうすぐ2ヶ月が経ちます。 別れた理由としては、お互いタイミングが合わなかったと言えばキレイに聞こえます。 別れてから、元気に過ごそうと前を向いて仕事を頑張ったり、友達と遊んだりなんとか毎日すごしています。仕事をがんばったり、友達と遊んだりするのは楽しいです。 わたしの悩みなんてなんて小っぽけだなって思います。 悩んでも、彼氏との前のような楽しかった日々は戻らないこともわかってます。 もう少し時が経てば笑い話になるんだろうなってこともわかってます。 でも、毎日胸が痛いです。 ふと、やっぱり大好きだって思います。 本当はいい思い出として大切に持っておきたいと思っていましたが、楽しかった過去も彼のことも早く忘れたいです。すべて忘れたいです。 この痛みから早く解放されたいです。
私は、物事に対して、悪いほうに考えてしまいがちです。 電話をして相手が出ないと「嫌われているから出てもらえない」と考えたり、メールの返信が ないと「嫌われているから返信が無い」と考えたりしてしまいます。 実際、掛け直そうと思ったけど忘れてた、や、返信内容を考えていて返信が遅れてしまったという答えだった事がほとんどでした。 昔、友達の考え方を聞いた事がありました。とりあえず悪い方に考えておいて、結果として良かった時、その差を考えて嬉しく思いたい、みたいな…。それを自分にも当てはめてしまっているのかもしれません。 今も、とある事で返信が無い人がいます。良い人と言える方なので、返信内容を考えている途中なのだろうなと思う反面、怒っているから返信が無いのかなとも考えてしまっています。 返答をしてくださっているお坊さんの皆様にどう思われてしまうかわかりませんが、私はよく、とある仏教のサイトを見ます。宗派は内緒ですが、迷ったり辛くなった心が癒される気がしています。 今回もそのサイトを見て、きっと大丈夫と思ったりしますが、やっぱり暗く沈んでしまいます。思いの高低差があります。 何故私はこんなに、悪い方に考えてしまいがちなのでしょうか。物事を良くとらえられるようになるにはどうしたら良いのでしょうか。
5月前半にＡと出会いました。 現在、フランスで仕事,Ａは、メキシコから観光でパリへ。きっかけは、親友のメキシコ人が、Ａの観光案内が出張と重なりできなくなり、頼まれたことです。 会う前のメールのやり取りから、相性があうと感じ、実際に、とても楽しい時間を2日間すごしました。まだ元彼が心にいましたが、それも上塗りされるほど、今までにないほど合うと感じました。 ほぼ毎日連絡を取っているからか、感覚を忘れることができず、今年8月メキシコに旅行に。 なぜここまでＡのことがひっかかっているか、偶然が多すぎると感じるからです。 １． 親友がのアメリカ出張と重なった。私自身も仕事も少なく、さらに上司の出張日が1週間ずれ込み、2日間有給とることができました。 ２． スペイン語を3年前同僚と挨拶程度勉強し、去年12月に誕生日に文法の本を友人からもらい、4月から勉強を再開。 ３． 5月、6月メキシコつながりの友人が、ブラジルや日本から来て、Ａのことを考えるきっかけが多くなりました。 ４． 私は、1月5日に3年半付き合った人と別れましたが、Ａは、1月6日に6年付き合った人と別れました。 きっとただの偶然でしょうが、何かサインなのではと思えて仕方がありません。 メキシコにいる間、Ａは旅行にも付いてきてくれますし、首都にいる間も何かと時間を割いてくれるようです。（2週間半）そんな風にしてくれたら、気持ちはあるのかと思ってしまいますが、これはメキシコではおもてなしとして普通なのかもとも。しかもよりを戻す気はないようですが元彼女にも会い続けています。 12月に、霊視ができる占い師に会いました。その際、今年2人の人に出会うといわれました。一人は、色黒の人（メキシコ人の人は少し色黒です）ですが、その人ではなく、その次に出会う人が運命の人ですと言われました。 私の中では、今回出会ったＡさんは、一緒にいてすぐに安心感を覚え、話が尽きず、まるで運命の人と錯覚するような感覚を受けました。 でも、この霊視をして下さった方が言ったことが忘れられません。 人生は、自分で切り開いていくものと信じたいです。占い師の方のいうとおりでは、まるで人生はもう決まっているといっているようなものです。 いかがお考えですか？霊視は当たるのでしょうか？人生とはもう決まっているのでしょうか？
母親からは自分の言うとおりにしないと追い出して殺す。 父親は幼少期の離婚からそれっきりで、それまで気分で暴力を振るわれてました。高校生の時に再会しましたが、会うたびにダメ出しと他人の愚痴ばかりで最悪でした。 ここの坊さんのアドバイスで毒親という存在を知りました。読めば読むほど思い当たるふしがあり、同じように虐待されて育った人達の集まりに勇気づけられてます。 相談したいのは、多くの本や虐待を乗り越えた人達が言う、自分の人生を生きる、自分と向き合うなどです。 僕も実践しようかと迷っているんですが、自分勝手になってしまうんじゃないか、横暴になって悪化するんじゃないか。身勝手な母親のようになるんじゃないかという不安です。 お坊さんはどう思いますか？ また独り暮らしのことを考えたりしますが、現実的には数ヶ月先になりそうです。 そんな先のことを考えるのは精神的に疲れてしまうんじゃないかという不安です。 考えるべきではないのでしょうか？
旦那の給料のことでちょっと気になり昨日聞いたんです！４月から介護の仕事に転職して給料は少ないって私も同じ仕事をしてるのでわかるのですが…全く残らないのかと思って聞いたのです！うちは共働きです！私はお互いの給料を一緒にするのがイヤで別々でしています！旦那の給料からは家賃と車のローンとガスと灯油と旦那の支払いを払っています！私は自分の支払いと生活費と子供の必要なものと旦那の小遣い3万と二台の車のガソリンを払っています！旦那が言うにはのこったお金は自分の貯金やら子供らと出かけた時に使ったり自分のためだけに使ってないと言います！もし離婚するってなったら自分だけお金ないってなったら最悪と言い張りそのためもあると！自分ものこったお金は貯めてますが残るのはホンマにないってくらいです。離婚の話はよくでてきます！最近は旦那と買い物に行くのがイヤで…なんでもかんでもカゴに入れてきて支払いは私…。旦那が飲むジュースは自分で払うのが普通では？って思いつつ払ってます…共働きしてる夫婦のお金ってどうしてるのかわかりません。
主人が急死して明日で百箇日を迎えます…。まだ受け入れられていません。こちらで、離婚したい等の質問を見ていると、もう一度よく話合って仲良く生きていってほしいと思います。お互い好きで一緒になったのですから、良いところが沢山あるかと思います。失って気付く事、困る事が沢山出てきます。自分が今、困ってます 。旦那さんのいる方が羨ましいです。一緒に行きたい所も沢山ありました。一緒に子供の成長を見守りたかったです。どうか世の中の皆さんが家族仲良く暮らしていってくれたらいいな、と思います。
何気ない質問をいつも答えてくださってありがとうございます。 主人の仕事ですが、残業時間が減り、企業業績も部署の業績も厳しく、収入が厳しくなってきました。 現場のサービス業なのですが、本社に入る仕事もいくつかあるようで、私は土日に休んでもらえれば子供達と過ごす時間も増えるし、本社の方が収入が多くなる仕事もあるので異動してほしいのですが… 今の現場の仕事で上に上がっていくのが希望だそうです。 私も実は同じ会社、場所は違いますが同じ仕事内容なのですが… 本当に主人が頑張って上に上がれるか不安です。 今まで下げずんで見ていたところがあって、 でもそれでは夫というものは成長しない、信じてあげるのがあげまんだとどこかの記事に書いてありました。 同じ会社だからこそ、主人の立ち位置が分かりますし良さも分かります。 ただ、子供が大きくなるにつれて、もっと収入が安定してくれないと困る…と何回か話したのですが… 家族を養うためだけに仕事はしたくない、自分のやりたいことをしたい、とハッキリ言われました。 もちろん信じてあげたいのですが、私もそこまで寛容にはなれず。 信じて主人を支えたいのですが、支え方も分からず。 どうしたら良き妻、アゲマンになれますか？
越えたらいけない壁と越えなきゃいけない壁。 一定のルールを守りつつ、八方美人で甘えたがりで弱い自分を越えていくこと。勇気を持って行動にうつすこと。 それが課題。
私はやっぱりひとりです。 「ひとりじゃないよ。」 「旦那さんが見守っていてくれているよ。」 わかります。私もそんな風に言ってあげると思います。 でも、期待以上に、以前のようには主人を近くに感じないのです。 どうどう巡りのような質問で、本当に申し訳ありません。あまりにもどうしようもない問いかけで、誰もがどう答えたらいいのかわからないような質問で、ご迷惑なのもわかります。 ですが、誰にも話せず、辛いです。 子供たち二人が一度に違う方へ駆け出せば、片方をお願いすることもできません。見守っていてくれると願うことで、責任が半分になるなんてことはないという現実に、私はこれからもひとりで戦っていかなくてはなりません。 私は強くなりたい。 まわりのひとに支えてもらいながら、でもひとりでも生きていく根本的な強さは、どうしたら持てるのでしょうか。 自分に自信を付けたくて、半年前より介護の資格を取りたくて学校に通い、無事に合格しました。体力を付けたくて、娘と３人で低い山ですが、登山を始めました。 いろいろと行動を起こしてみては、終わってしまうとまた寂しさを感じてしまいます。 私のやり方は間違っているのでしょうか どうしたら、強く生きて生き抜いていけるのでしょう それともこのまま悲しみと向き合いながら、現実の世界を必死に生き抜いて行く人生を歩くのでしょうか。 でも、それが人生というものなのだとしたら、強く生きるために、主人のような人生を共に生きてくれる人を探すしかないのでしょうか。 私の理想と私の現実との間で、結論が出せていないことにはっきりしないことが原因なのでしょうか。 私の理想は、例え亡くなったとしても主人と４人家族でこれからも、この先も変わらない。普段の現実は無理なく理想に近いです。 私の現実は、実際は１人で２人の子供たちを育てなくてはならない。経済的な責任ではなく、大きな意味で。 私の希望は、理想に近い形で日常を送れるようになるために、不意に現実を感じる場面があっても、受け入れつつも堂々としていたいのです。 不意な不安がこわいのです。どうしたら強くなれますか？
片付けもせず、散らかし放題。 頭も悪い癖に勉強もせず、学校の提出物も出さず、 注意されると、怒られたくないからと嘘と言い訳ばかりの中学生の娘と母親の私。 条件がクリアできないのならばと要求を却下したら、 親のせい、友達のせい、どうせ自分の願いは通らないからもうどうでもいいわと自暴自棄。 結局本日も、やりっぱなし、不遜、いい加減のフルコースだった為、態度を注意したら居直って食って掛かってくるので、こちらも限界。 結局は準備から後始末まで全部親に押し付けるくせに、子供は自身の手抜きについては仕方ないだろうと居直って。 我慢も限界、ひっぱたいたら、虐待だ、頭おかしいから精神科に行けと大騒ぎ。 この節、子供の世界も大変理不尽であり、ストレスを抱えていることは理解するが、だからと言って、ふてくされて良いとは思えないので、屈することができない私。 自分の事は棚に上げ、鬼の形相で食ってかかる娘の顔が目に焼き付いて離れない。 末恐ろしいので縁を切りたいと、本日決定的に思った。 おまけに自分勝手でネグレクト姑とそっくりな顔と声がさらに嫌で。 生まれた時から嫌いだったが、手間暇かけることで愛そうと努力もしてきたつもりだ。 子は親を選べないというけれど、親だって子供を選べない。 私は子供時代に親の理不尽に苦しみ、親になった今は信用に値しない娘に苦しめということか。 出来損ないの子供のツケを払って生きることに絶望する。。
いつもお世話になっております。 私は、たとえ自発的な行動や意見でも、 周囲の意見を聞いてそこにいるのが怖くなっ たり、激しく動揺したりしてしまいます。 ✳︎ 今日なんかは法要の後の茶話会で、 「出席者さんに住所まで書いてもらうって いうのはちょっと危険かと…」とご提案 した所、「書きたい人が書けば」と反対 意見が多く出ました。 「今は色んな意味で敏感になりましたね、昭 和の頃はもっと寛大だった」「普通に知らな い人に引っ叩かれたりしたよね」などという 意見で室内が湧き、すかさず私は「自衛隊に 出入りしていた時期があったので、ついその 名残で言ってしまいました。不勉強です、 すみませんでした」と何度も頭を下げました。 ✳︎ ある知り合いは、「環境に慣れろ。お前に とってリアルは何だ。お前がやりたい様に やれって、言ってるだろ」「慣れるっていう のは、そういう事もあるんだな〜って、 『あきらめる』って事なんだよ」 でも、この通りに出来れば苦労はありま せん。こうできれば、どれほど楽か！ ✳︎ 何事も経験よ、とお医者さんは言います。 ですが、もう私も20。こんな学び方をして いてはどんどん社会的評価が下がります。 ✳︎ 今度こそ私は迷惑ワガママ女になってしま ったかも。もう2度とお寺へ行けないかも！ どうすればいいですか。教えてください！
こんばんは。 いつもお世話になっております。 現在、 息子(５ヶ月)、 実母(51)、 単身赴任から帰ってきた実父(62)と４人で暮らしています。 実父との折り合いが悪く、家庭内の空気が最悪です。 一緒に暮らすようになって１ヶ月なのですが、毎日のように怒鳴られ、ケンカをしています。 特に実母に対しての暴言は凄まじく、聞いていて本当に気分が悪くなります。 被害妄想が激しく、些細なことがきっかけで「俺のことを毛嫌いしてるからそんな態度なんやろ！！」など、こちらは何も思ってもいないのに、勝手にキレてきます。 その態度が毎日、毎日繰り返されるのでいい加減参ってきました。 そのことに対してイライラして、 段々、子どもにもそのイライラが伝わっていくようで申し訳ないです。 この家にいるのがきつい。 それでも出て行くあてがない。 でも、こっちの気が狂いそうです。 正直、死んでほしいと思ってます。 子どもの生活する環境としては最悪だとと思います。 家を出たいけど、お金もない、子どももいる。 それでも、このうちにいることがしんどくつらいです。 私はどうしたら良いでしょうか？ どういった心持ちでいたら良いのでしょうか？
不倫して別れた彼との間に2回妊娠し、初めての子は二ヶ月で中絶し、2回目は流産でした。いけない関係と分かっていながら、この世に生命が生まれたものの、私たちの都合で中絶した悪い母親です。彼と別れてすぐ、ふと、水子ちゃんが『お母ちゃん頑張って』と、舞い降りて来た気がしたので、名前をつけて供養に行って来ました。で、お坊さんにお聞きしたいのですが、水子の父親は、彼女が出来て、雨天調になってる気がするのです。水子ちゃんにはその事は分かってるのでしょうか？もし分かっていても、父親に対して何も思ってないのでしょうか？彼は、仏教に熱心なんだけど、別れ話の時は顔は豹変し、人の話を全く聞かず、一方的に別れると言い、それを言ったとで、私がどんなに傷ついたか傷つけたか、全く分かってません。それで、仏教の教えを信じてるのが不思議でなりません。もっと人の心や、自分が言ったことで、相手が傷つかない様もっと勉強して欲しいです彼はもう42歳の大人なんだから、言っていいこと悪いことくらい分からないのか？この世に生まれてこれなかった水子ちゃんも、こんな父親で良かったのか？恥ずかしいです
いつもありがとうございます。 暑い日が続きますね。 お体大事になさってください。 以下、質問です。 私はいつも、相手の言った事をそのまま受け取ってしまいます。 例えば…学校卒業後、久しぶりに同級生と会う約束をしました。話も弾んで個人的に凄く楽しかったのですが、その子が言った「まさか卒業してまで会うと思わなかったよ」の一言に悲しくなりました。 また会おうね、と言ってくれたのは嘘だったのかな、と思ってしまいました。 その子には以前も遊びの約束をした際に、2時間半も待たされたことがありました。待たせた本人は、ごめんごめん(笑)で終わりでした。やっぱり大事に思っているのは自分だけだったのだと、その時ようやく気付きました。 別の同級生からは、カヨといると楽しい、いつでも連絡してねと言われました。だから連絡したのに、「本当に電話かかってきた(笑)」と一言。 一体何なんでしょう。 蔑ろにされやすい人というのは、やっぱりいるのですね。 どちらも何年も前の話ですが、いまだによく覚えています。 何でも信じてしまう自分も大馬鹿なのですが…社交辞令というものも含めて、本音や嘘を見極められるようになりたいです。
同居して半年、本日２どめのおおけんかになり、父と主人が険悪になってます。 昨日まではすごく良い関係性だったのに（主人が気を使ってくれていたのかな） もう気を使うのも疲れたし、食事も一人でとると主人はいつています。 もう無理ですか。 主人も悪いところがあるので、私から見るとお互い様なんだけど。 私たち夫婦が出ていくか、私と離婚して主人だけ出ていくか。 正直、すぐに自己中になる主人の性格にも疲れてきました。
（編集部より。こちらの質問は利用規約により一部を削除しています） 私は摂食障害と精神病で二浪、二年休学をして、昨年復学しました。父親から乳幼児のときから虐待を受けてきて、母親は目の前で黙ってるだけ、助けませんでした。暴力、目の前で私のものを壊して捨てていく、なぶることが何より幸せな父親です。「お前は欠陥人間だ。お前みたいなのは社会のゴミになるだけだ」目を見て言われました。母親は身の上可愛さに父親にいつも私と弟を差し出し、自分は見てるだけでした。止めたことはありません。 それでも、私はあんなふうにならないようにしようと、一生懸命生きてきました。 摂食障害で36キロまで痩せたため、まだ常人よりはるかに筋力がない。それでも何件も何件も病院を巡り、たくさんの薬を飲んでも生きようとしてきました。 医者や心理士や行政窓口には怒鳴られたり、ヘドがでる綺麗ごと言われたり、まるで役に立たないことを言われてたくさん、さらに傷を負いました。 私は基本的には真面目な優等生です。 大学に復学してからは、心身ともに傷を抱えても、無いなりのコミュニケーションをして、がんばっています。教授には連絡をとり、全ての授業でA評価を目指して取り組みます。笑顔を絶やさないクセで、誰も私が虐待を受けていることには気づきません。 大学と、戦場の家と、その中でこなす課題と。疲れました。でも弱者だから、普通を手に入れるのには何百倍の努力とエネルギーを費やさなければ。 私は安全な家を知らない。安心できる食卓も経験したことがない。もう殺すと思う。部屋に勝手に入られたり、窓も自由に開けられない、買い物も安心してできない、日常の全てを監視されて、キレられて、父親は愉しそう。 とりあえず殺さない応急処置があれば知りたいです。音楽聞くとか、深呼吸とか、身一つで家をでるしかないみたいな不可能なアドバイスはいらないです。うんざりです。健常者の妙に権力もったたわごとは聞き飽きました。とりあえず殺人と自殺を早急に防げればいいです。いつでも話聞いてくれて、逃げ込めるお寺とかあればいいのに。探し方がわからない。
35歳、一人暮らし独身女です。 父親は2年前に他界、母親はそのショックからうつ病になりました。病院へ連れて行ったり、週末に実家に帰ったりなど、できることはやってきましたが、父に依存していた母は私に依存するようになり、私自身が苦しいのでここ1ヶ月会っていません。そもそも両親が不仲でそのかすがい役をやっていたようなもので、そんな役を与えた母親が憎くて仕方ありません。 この間まで好きな人がいました。しかし、好意を躱されてしまい、ショックで毎日泣いています。職場も変わったので会うこともないです。好意を躱されたのは私にも責任があって、ちゃんと向きあってなかった気がします。言葉で傷付けられても顔色ばかり伺ってしまい、思ったことも言えませんでした。 所詮、人は分かり合えないから、自分の気持ちを現したり、相手と関係性を深めても意味ないと思ってしまいます。関係性を深めるのは依存に繋がり、母親のように誰かを傷つけることになる気がするからです。 この先、依存したくないので一人暮らしでひっそり生きていくんだろうなと思います。 人を愛せない、関係性を深められない、子孫も残せない、そんな人間に生きてる意味はあるんでしょうか？一人で過ごすには残りの人生長すぎてはやく死にたいなと思ってしまいます。
心についての相談だったのですがカテゴリに一致する項目がなかったので「その他」へ投稿することにしました。 六時間ほど前から「心が停止した」としか表現ができない不思議な感覚に見舞われています。 この正体とメカニズムがわかる方のご意見を伺いたいのです。 切っ掛けは私の(現時点での)人生最大の恩人であり、愛しい人でもあり、愛という確信は無いけれど愛のような感覚を学ばせてくれた尊敬する男性に、私があまりにも寄り掛かりすぎてしまい彼が自殺願望を抱くほどまで精神衰弱になってしまったため…、元気になってほしいあまりに「私にプロポーズしてくれた男性がいるの。あなたは何の心配なく私を強く押し返しても、私をキャッチしてくれる存在がいるんだよ」とまだ伝えるつもりではなかった話を彼に話してしまったんです。 私の話を聞いた途端に、彼の瞳にみるみる生気が甦ってくる様がありありと私には伝わりました。 嫌というほど…伝わってしまいました。 ふわりと嬉しい気持ちが込み上げてきました。 久々に瞳に光がある彼の顔に出会えたからです。 その彼とは無言で解散し、数分後には自分に異変が起きていました。 心だけが停止しているんです。 意識ははっきりしています。 落ち込んでもいません。 身体機能も正常で、冷静です。 ただ普通の冷静ではなく奇妙な冷静さではあります。 いつもの自分であれば、彼の反応に怒ったり泣いたりと何かしらの「心の波」が生じるんですが、波どころか心が扉を閉めてしまったかのように、何の反応も返さないのです。 波が立つ立たないの次元ではなく…、本当に表現が見つからず申し訳ないのですが 「心が停止」してしまいました。 今ならば目の前で鬼が斧を降り下ろしてきても恐怖しません。 だからといって死にたいわけでも死にたくないわけでもなく… 「無」というか「透明」というか… いえ、そこに「有る」んですけど「無い」んです。 初めての感覚すぎて本当に説明ができません。 脳の意識上でわかるのは「彼が元気になりそうでよかった」「両想いになりたいという私の希望は叶わない」「これ以上の我が儘はまた彼を不幸にする」の三点です。 ネット検索で「悟り？」かと勘違いしそうになりましたが、私は今、どうなっているんでしょうか？
因果応報、自分で蒔いた種だという事を十分理解して質問させて頂きます。 一番傷つき辛く悔しい思いをしたのは妻であり他の誰でもありません。今後どんな決断をしても辛い思いをするのは妻と子供達であり一生怨まれても仕方がないと思ってます。それだけのことを自分はしてしまいました。私が妻や子供達をどんなに大切に感じていようとも今更関係の無い事や、それを言う資格が無いと感じています。 身勝手な言い分ですが、それでも私は妻と子供達が大好きでありとても大切です。今後一生をかけて幸せにしてあげたいと思っています。しかし信用を失った私の思いは今の妻には届きません。 やり直したい一心で今後の話をしようと話す場を設けたのですが、謝罪の気持ちを伝えることが精一杯で妻の考えを聞けず、結果として泣かせてしまい話が出来ませんでした。妻はまだ気持ちの整理がついておらず、まともに話が出来る状態に無いのだと判断し今は様子を見ています。 そうこうしている内に半年が経ち、私自身様々な考えに行き着く中で、最近では妻は私から離婚を切り出すのを待っているのではないか？と考えるようになりました。以前話し合った際に「相手の幸せを願って別れる、という選択肢もあるんじゃないの」と言った妻の言葉が頭から離れません。 これだけ周りを巻き込んで苦しめた私が自分から離婚をすることはあり得ないと考えていますが、それこそが妻や子供達を失いたくないと言う私自身のエゴなのではないか？妻や子供達が大切だと言っておきながら、結局は自分の気持ちを一番大切にしているんじゃないか？と考えるようになりました。 本当に大切なものが何なのか、私には分からなくなってきてしまいました… 妻や子供達の今や将来の幸せの為には私自身が、金銭的にも精神的にも絶対に必要だという自負が今までの自分を支えて来ました。しかし妻がそうで無いと考えていたら… 妻としっかり話しをして今後どうしていきたいのか考えを聞かなければ何も話しは始まりませんが、話しが出来ない現状では推察するしかありません。１年、２年と経つうちに子供達も成長します。子供は敏感ですから周囲の家族と自分の家族との異変に少しずつ気づいていくと思います。それでも私は妻が答えを出すまで待つべきなのでしょうか？それとも私から離婚を切り出すべきなのでしょうか？妻が何を感じ、何を考えているのか… 長文失礼致しました
有り難し 5
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