8年も前に病死した母親の死を受け止めきれません。 ガンで余命宣告を受けてから1年半で亡くなりました。2人暮らしで、私は当時19歳です。 亡くなったあたりの記憶は曖昧で、家で1人で泣いていましたが仕事にも滞りなく行っていたことしか覚えていません。 母親の夢を見ますが、夢は亡くなった直後に比べると、年々頻度が低くなっています。 内容は基本的に、母がいて、私は「もうすぐ死んでしまうから、孝行しないと」と焦っている夢です。もしくは「もうすぐ死んでしまうのかー」と思っている夢です。 すぐに目が覚めて、もう何年も前に死んでいるんだ、と気付いてたまらなく絶望します。 そして、成仏しないでとも思います。 親不孝な考えと思いますが、そばにいて私がこれほど泣いている姿を見ていて、それほど母が大切だったとわかって欲しいと思うのです。 世の中の人すべてが経験するものとわかっていますし、どうにもならないと理解していますが、いまだに遺影を飾ることができません。見ると千切れそうになるので。 時折くる絶望と折り合いがつく日はやってきますか？
私は20代のころ当時の彼と結婚しました。彼はとても私を愛してくれていつもほめてくれて大事にしてくれたし、私も早い結婚に憧れてたので結婚しました。結婚してからも夫は変わらず私を大事にしてくれたのですが、私は結婚が早過ぎたんじゃないかとか実家から離れた場所に行ったので遠くて寂しいとかで結婚が間違いだったんじゃないかと思う様になってしまい、そんな事を親に話してると離婚した方がいいんじゃないかという事になり離婚を嫌がる夫と無理やり離婚しました。こんなに私を大事にしてくれる人は世界中探してもいないだろうと思ったのですが馬鹿な私は離婚しました。 結婚生活1年でした。 離婚してからは実家に戻り就職して毎日忙しく働きました。時々元夫から連絡はありました。離婚から2年後元夫は彼女ができて再婚しようと思ってるが私に戻って来る気は無いのか確認されました。私は迷いましたが戻る気は無いと言いました。元夫は泣きながら、わかった、じゃあ今付き合ってる人と再婚するわ、と言って再婚しました。 それからしばらくして私も再婚しましたが新しい夫はいつも文句ばかり言う人で気が休まらず、前の夫がすごくいい人だったと思い辛くなり、あんないい人と別れた私は馬鹿だと思い、無意識に元夫と今夫を比較してしまう事に苦しみました。今から元夫のとこに戻りたいと思いましたが手遅れです。それでも子供を生みましたが子供がまだ成人していないときに今の夫が亡くなりました。 それからはシングルマザーの生活です。今は子供は成人しましたが私は最初の夫と離婚した後悔が四六時中頭から離れず何も手につきません。眠れないし、なんとか寝ても起きた瞬間から後悔が離れない。離婚後ずっと後悔しています。最初の夫と離婚しなければ楽しい人生だったのに、最初の夫はきちんとした大学を卒業していいところに就職し経済的にも苦労しなくてすんだのに、何の落ち度もない、あんなにいい人に対して好きじゃないとかひどい事言って無理やり離婚して傷つけた事は殺人と同じ罪なんじゃないかと思い苦しくなります。ずっと後悔しながら生きてきたので莫大な時間を無駄にした事も辛いですし、今も後悔が頭から離れず何もできなくて苦しいです。自業自得でバチが当たったのはわかっていますがあまりにも苦しいです。ここまで薄れない後悔だから一生後悔し続けるのでしょうか？
人として何か欠けているのかが悩みです。 恋愛や友人関係、10年ほどの付き合いで関係が無くなることが多々あります。恋愛だと別れたり、友人だと疎遠、ケンカ別れなど。 つい先日も友達と激しくケンカをし、その後そのままです。気まずくて連絡もとらず、毎年わたしの誕生日を祝ってくれていましたが今年はスルー。もうわたしに寄り添ってくれるヒトなんかこの世にはいないかと思うくらいに孤独です。
こんばんは 長文、乱文失礼します わたしには色々と比べてしまう友達がいます。 その子とは友達になったばかりの頃毎日のように遊んでいましたが、最近はお互い学校の友達も増えてきて、前ほどは遊んでいませんが、それなりに予定が合った日は遊んでいます。 その子は可愛くて、いろんな人から可愛がられるような性格で、先輩とも今日おしゃべりをしていました。 羨ましかったです。 モヤっとしてしまいました。 わたしは先輩と仲良くなったことがなくて、憧れていたのですが私の性格が、可愛がってもらえるような性格ではないため余計に自分にないものを持ってる彼女に嫉妬しました。 顔も、自分で言うのもなんですが、整ってる方だと思います。 でもその子と撮った写真を見て比べて、負けてるなあと悔しく思うのと、見た目だけで勝負するなんてと情けなくなり、でも見た目が大事だし…とループしてしまいます。 そして、その子が私以外の子と楽しそうにしていると嫉妬してしまいます。 私がいなくても大丈夫なんだ、と思い、 その子を束縛したいわけではないのですが、 私より仲いい子ができてしまうんではないかと不安になります。 それと同時に、その子が楽しそうだったり幸せそうだと、苦しくなります。 私も楽しくないわけではありません。 不幸なわけではありません。 なのに、なんで苦しくなるのかわかりません… 友達と比べない方法あったら教えていただきたいです。 そして、先輩と仲良くなれる秘訣あれば教えてください。 よろしくお願いします。
どうもこんばんは。 日曜日に生まれて初めてヴィパッサナー瞑想というのをやってみました。 苦の原因が想像していたものと一緒だったという事で、その確認ができて良かったのです。 今回は禅をご指導されていらっしゃる方に質問が二つあります。 1つ目は客観視をしてみると思ったよりも身体が多数の箇所で『声を出している』事に気づきそれを確認していくと同時進行すぎるために『気づきの処理』がおろそかになるのですが、一つの事だけに集中した方が良いのでしょうか。 例えると、奈良公園で鹿煎餅を持っている手とは別の手で鹿を数えていると、数えている鹿が動き回っていて、更にそれとは別の鹿が寄って来て鹿煎餅を食べようとし、更に別の鹿が背後からタックル（痛み）してきてタックルしている鹿を見た瞬間に鹿せんべいを食べられて、結局数えていた鹿が何匹いるか分からなくなりもう一度数え直す、みたいな感覚です（分かりにくいですが）。要は処理能力超えました。どうすればよいでしょうか。 2つ目が、座布団敷いて畳の上で、座り方もあぐらだったにもかかわらず、足が無茶苦茶痛くなったり、つったり、治ったりだったのですが、これは慣れれば大分ましになるのでしょうか。 また背中がだんだん曲がっていく（猫背）場合、どのように直すように指導していますか（無意識に曲がるため）。
またまた失礼します。 中学のとき発達障害かもと言われました。それから、ことある事に発達障害やからできひんかったんや。私ゎ発達障害なんや…と自分を追い詰めてしまいます。 暗くなるのゎだめだと思い何度も明るく笑顔でいようと心がけるのですが自分で自分をコントロールできないくらいテンションが高くなったり失敗をしてしまったりして明るくなることが怖いです。 自分では普通に話したり接したりしているつもりなのになぜか不思議ちゃんなどなぜか違う風にみられたり幼く見られたりします。 もぉこんな生活嫌だなと高校の頃から思い続けてきたのですが誰かに相談したりしても自分の気持ちをうまく伝えられなかったり聞いてくれなかったりして解決しません。 どうしたらいいのですか？ あと、わからない時にわかりませんと答える以外になにか答える方法ってありますか？ ながながとすみませんでした。
同じ職場の人が仕事でミスをしましたが、私はそういう行動をとったらミスを起こすことを見て気づいていたのにもかかわらず教えてあげれませんでした。 実は私も同じミスを何度かしており、自分の仲間を増やしたいというずるく卑怯な気持ちが働いてしまいました。 しかし、ミスをしてしまって謝罪するその人やそれに対して説教をする上司の姿を見て、自分の行動にすごく後悔しています。 この事で今までの人生を振り返り、私は自分の親や友達、恋人、旦那、子供に対しても、自分のことしか考えて行動してこなかったと感じました。 今、本当にこんなずるい心しかない自分が嫌になりました。すごく苦しいです。 これから何を考えてどうやって生きていけばいいのでしょうか。 心を改めて、人を素直な気持ちで愛したいと思いますが、自分のやってきたことの罪の重さにどうすればよいかわかりません。
ここ半年以上、あまり自分の声を聞いた事がないことに気づきました。 仕事では用件がある時はメールかチャット。家では極力、話さないし話せない。 おしゃべりしたくなってきて困ります。
職場で一緒に仕事をしていた既婚男性に好きだと告白されました。 その日は男性も一緒に数人で宴会をした後、男性に誘われ2人で居酒屋に行き、私は終電を逃し、その男性が用意してくれたビジネスホテルに2人で過ごしていた時の出来事でした。 身体の関係を無理矢理求められましたが、抵抗することができました。 男性は「これからも2人で会える？」など聞いてきましたが、断りました。 男性は深夜3時ごろにホテルを後にし、私はそのまま泊まりました。 仕事の後に食事に誘ってくれることが増えました。 私は一緒に仕事をしている人と仲良くできて嬉しかったです。 ラブホテルに連れて行かれ、私は仕事での関係が上手くいかなくなることを恐れ、関係を持つようになりました。 どうして私はこの時もっと強く、断れなかったのかと思います。 仕事が大事でした。 楽しさから、少しずつ、私も惹かれていきました。 土日に誘われた時、断りました。 そして、胸を張れる関係でいたい、行き過ぎた関係を見直したいと伝えました。 男性は、純粋に大切に思う気持ちを否定されたと私を責めました。 私は責められるのが嫌で、仕事が上手くいかなくなるのも嫌で、そして男性と程良い関係でいたいと思いました。 私が男性の気持ちを上手に受け流し、私の感情が深入りしなければいい、私が調整すればいいと思っていました。 何度か、男性と距離を置こうとしたことはありました。 その度、男性の反動は強く、身体の関係も続いていました。 私の妊娠が発覚しました。 男性は子持ちです。 私は男性に「あなたの立場で、生きられる子供、生きられない子供がいる」と泣きながら伝えました。 相談の結果、中絶しました。 私は元々子供を切望していましたが、この男性との子供は育てられないとすぐ判断しました。 男性は終始、手厚いサポートをしてくれました。 失った子供が愛おしく、私自身と男性を責め、私は鬱のようになりました。 職場が同じで、仕事に手がつかない時、男性は、いつも気遣ってくれました。 男性が単身で転勤になりました。 今、私は電話やメールで男性を誹謗中傷の的にしてしまっています。 私は、中絶を誰にも相談できておらず、男性しか鬱状態を共有できず、男性がいないと立ち直れそうもないのに、 男性を責めてばかりで、男性も疲弊しています。 どうなるんでしょう‥
こんにちは。お世話になります。 イベントの抽選で落ちる人って私以外にもいるものなんでしょうか？ 受かってる人ばかり見かけるもので……。 気になったので質問しました。 自分だけが落ちているのかと思うと落ち込みが酷くて……私以外にも落ちてる人いると知って安心したいのかもしれません。性格が悪いのは重々承知してはいます…(>_<) まだ明後日が抽選結果なので受かってるかわかりませんが！ 前にも抽選について聞いてしまいましたが、よろしくおねがいします。
はじめまして。リオと申します。 最近、自分は中途半端なのではと思うことが多くなりました。 私は、学校の他に塾とアルバイトに通っています。 ですが最近、学校のレポートと塾の勉強が疎かになってきています。 卒業後は大学進学を考えているため、一番に優先すべきは勉強なのですが、 自分が患っている病気に甘えているのか勉強が捗りません。 将来は、カウンセラーもしくは声優になりたいと思っています。 来年度から声優の養成所にも通い始めたいと思っているので、アルバイトはその資金を稼ぐためにしています。 予定が詰まっていてゆっくり休むことも出来ていません。 正直、全部投げ出したいです。 でも投げ出すのも怖くてこの状況をずるずると続けています。 消えてしまいたいと思うこともあります。 全てを話せる人もおらず、ひとりで抱え込んでいます。（元々そのような性格だと思います。） やはり何かを諦めるしかないのでしょうか。 諦めるとしても未練があり、難しいです。 勉強にも、生きることにも中途半端な私にどうか助言を頂けないでしょうか。
人間関係がギクシャク、ゴタゴタでどうしようもなくて私自身を話し合いをしようとしても逃げられてしまうので駄目なので一年間謝ってきました 話し合いもダメ 謝ってもダメ 私に対して影で悪口、批判を聞いてしまい 私自身限界がきてしまいました だから私はもう無理と伝えてあなたたちの前から消えますと言ったのに引き留めてきます 何で引き留めてくるかが分からないのです 厳しい言葉がくるのはわかっています だけど私自身限界です 何故離れるかそれはお互い冷静にならないといけないと思うの一旦離れようとしています
どんどん自分の人間レベルが低くなっている気がして苦しいです。 ３か月前から抑うつ状態で休職しています。 最近は調子も良くなってきたのでお茶したり外出するようになってきました。 一か月前に、彼と別れてから寂しくて誰かと話したくて出会い系サイトに登録して、いろんな人と話をしたりして、何人かは食事に行ったりしたんですが、男性はほとんどが身体目的であることがわかりました。誘われてもしっかりと断り帰りました。 中には食事をしてくれたのでおこずかいをくれる人もいて、正直驚きましたし、そんなおこずかいを頂いても嬉しくないし、どうやらおこずかいを渡しているオレかっこいい。と思うようです。 お金が汚く見えてきて、気持ち悪さが出てきてしまいました。その男性も身体目的で何人も彼女がいるようで、男性はみんなそうだ。と言っていたので、もしかしたら彼も同じなのかな。とか考えたらどんどん自分が何やっているんだろう、悲しくなりましたし、情けなくなりました。 そこで出会う男性方は、今までの私では出会わない世界の人たちでしたので新鮮ではありましたが、どこか自分が彼らよりも順風満帆に生活してきているところを感じてしまい、こうゆう人もいるんだ。と始めのうちはよかったのですが、何人か会っていくうちに、またか・・・と思うようになって、尊敬できる人はいなくて、このままだとこんな男性にしか出会わないんじゃないか、休職して先もわからない状況で自分は結婚できるのかと自宅に帰ってから落胆してしまいました。 何を重視するかだと思うのですが、今休職していて社会から離れているとマイナスしか考えないので人間性が低い人とばかり出会ってしまうのか・・・と自分がだんだん低レベルになって来てしまっていると感じるようになってしまいました。自分はさみしさを埋めるために何をやっているんだろ・・・と自己嫌悪です 。 彼と復縁したいので精神的自立しないといけないと思って自分磨きをしなきゃと思いつつもダラダラしてしまって苦しいです。 人間は同じようなレベルの人たちが集まってしまうのでしょうか。 まとまりない文章で申し訳ございません。
本当に何度も申し訳ありません。 苦しんでおります。 いざとなると怖くて、不安で、動けなくなるのです。 なんとか見つけた求人でした。挑戦しようとすると、不安で怖くて踏み出せず、今日は応募出来ませんでした。 面接や、もし採用された後にうまく業務をこなせるかがとにかく不安で踏み切れませんでした。呼吸が止まるかと思うほど強い不安や恐怖でした。 うまくやらなければという強迫観念が強いんだと思います。 何社も面接に行かせて頂き、いまだに採用されないまま、今日まで来ました。 今までは前向きとまでは言えませんが、それなりやってやろうと意気込み、面接も緊張のみで不安や恐怖より、目の前のことを見据えて強く行動できていました。 以前にパワハラで退職したことがあり、その時はパニック障害の手前までになりました。 薬や病院に頼らず、自力で考え方を変える努力をしたり、泣きながらでも頑張って、やっと一年近くパートを続けることが出来ました。 強く変われたところもあるし、前の自分に戻れた気がしました。 正社員を目指し、そのパートでの仕事退職してから無職になり、三ヶ月近く経ちます。 その職種の経験がないため正社員は難しく、まずパートで経験を積むことにしました。 そして、今日ハローワークに行ったのですが、また上記の頃のような不安や恐怖がよみがえってきてしまいました。 どうして私はこんなに弱いんでしょう。 失敗はするものだとわかっているはずなのに、どうしてこんなに恐怖するのでしょう。 どうして、なんでもやってやろうと強くなれないのでしょう。 なんでも経験だと、いろいろ挑戦したり、楽観的に考えて、生きたいのに。 どうしてこんなに踏み切れないのか、ダメなら辞めるくらいの気持ちでいけないのか。 自分が情けなくて、涙が止まりません。 なにが待っているかわからないから、自分でどうにか出来るかわからないから、不安なのもあると思います。 かといって働かないわけにはいかないので、どう向き合えばいいでしょうか。
今でも自分の人生がフィクションかな？と思える程悪い人生が続いています。その悪いというのは定義とか心の持ちようとかそういうレベルじゃなく最悪な人生を歩んでます。 ネットや本で書かれてる通り自分の人生の状況は悪く、その後の人生が悪くなるとわかっていながら前に進まなくてはならないのです。 人生の失敗と選択ミスと精神疾患（統合失調症）で将来の稼げる金も夢も学びたい勉強もなりたい仕事も家族も親友も恋人もこれからできたであろう恋人も結婚相手も子供も全て失いました。可能性と今まで持ってものを全て失いました。今はゼロです未来も金も人間関係も。いやマイナス。 ある選択をしなければ全てはオッケーでした。 私の人生思い通りに行かない！とかそんなレベルじゃなくて！！！！！ もうヤバイ状況。 毎日20時間畑仕事して飢饉になる感じです。私はありえない努力をして逆に信じられないくらい人生マイナスの位置にいます、びっくりします、おそらく20代前半でこんなにヤバイ経験した人少ないんじゃ？と思う。というより今までの学校の同級生全員と比べても私よりヤバイ人生を歩んでる人はいないと断言できます。鼻ほじって屁ーふってた奴よりヤバイ状況なのです。本当わけわからない状況です。 ひたすら色んな挑戦.........本当に色んな勉強や経験.. そこに答えはなかった。何も変わらなかった人生はクソなままである。 しかもその経験は評価される事もなく。 もはや何を信じても答えに思えずネットの意見やカウンセラーやら偉い人に会った時の視点も私が学んできた色んな情報とは違い"そこに見下そう私様が教えてあげよう"という視点があり結局ダメでした。 何も信じれないのです。この本、この考えいいよ〜じゃ慰めにならないレベル。 それくらい結局色んな情報を知っても何を知っても答えが見つかりません。最後にはニヒリズムに陥ってます。 どんな生き方をしても無駄じゃないか？？と思ってしまう。 こんな人生があと何十年フィクションのように続く。 全てを失った人生がずーーと続く。 誰かの意見も見下した慰めとかにしか聞こえない。 全てを失った人が意外に世の中少なくて本当にビックリしてます。 最高に底の底にまさか自分がこの若さでなると思わなかった そして何を学んでも考え方を変えても変わらない 全てを失った今、私はどう生きていけばいいのだろうか？
先月からスーパーの惣菜部門でパートをし始めました。 最初はお弁当や温かい惣菜を教えてもらい、自宅で復習の日々の甲斐もあって周りのパートさんから速くて綺麗にできていると驚かれ仕事に前向きに取り組んでいました。 今月に入って新たにお寿司を覚えることになりました。 お寿司は弁当（１人）とは違い、お寿司専用の１畳少しの部屋で二人で担当します。 最初に教えてくださった方は良かったのですが４日目からの方が 分かり易くいうと独善的な方でメモを取ろうとすると 「メモ取らないで 止まらないで」とせかせかしながら言われる方で ・・ どう客観的に見てもミスではない、やり方の違いなどを見つけ 「あり得ない」と言われたり、寿司のネタの筋っぽいところが混じっていてそれを使うのがだめだとも聞いておらず気付かずに使っていると「自分がお客さんでこれが当たったら嫌でしょ？」と聞いてくるまでは理解できるのですが。 こちらが「確かに筋がお客さんに当たったら可愛そうですね」と返しているのに 「なんとも思わないの？ どうなの？」としつこく聞かれ 教えてもらったことを確認しながら丁寧に進めているシーンでは やっている途中なのに力強く取り上げられ 掃除の際は 以前汚れが残っていて異様なテンションで怒られたので慎重にホースで汚れとっていたのに 扉の向こうで「まだかた〜？まだかな〜？」と他の人がいる部屋で 急かされしまいにはホースをいきなり取り上げられ 商品の置き方が見てて危ないと言いながら自分は寿司やネタを落としたり、包丁を持ったまま他の作業のため素早く動き回ったり 記録のために書き出すと２日しか一緒に働いていないのにノート５ページ分くらいおかしいなと思うことがありまして 一日中何かするたびに（ミスではないのに）大事にされて 他の人がいる部屋でも大声で否定され続け 自分が間違っているのなら謝り改め成長したいと思っているのですが、人間性まで否定されるような（しかもミスしていないのに）言われるというのは苦痛で無理して笑って帰宅しても口内炎ができ胃がシクシク痛んできます。その人も私も誰も幸せにならないのが辛いです。 会社はその人の問題点を把握していますが「あの人感情の起伏が激しくて新人に辛くあたるけど気にしなくていいよと」前もって言われていましたがそういう取扱い説明書付きで新人は皆耐えるべきでなのでしょうか？
私にはささやかな夢があり、休日や余暇を夢の実現に向けた行動にあててなんとかもがいています。 そんなものですから、近い目標を持つ友人ができたのですが、その友人が成功を収めたことで焦る気持ちが出てしまい困っています。 正直なところ嫉妬の気持ちもありますが、それは目標に向かって真剣だからこそ生じる気持ちで仕方ないかなと受け入れ、なんとか抑えて友人には祝福の言葉を送りました。 しかし、焦る気持ちの方はそうもいきません。 焦りが日に日に強くなり、仕事もやめてしまいたいくらいです。 私はどうしたらいいでしょうか。
わたしはテニスをしていて、ほんとうはプロを目指しています。でも、試合で勝てないことが続いたり、練習で下手だと思うことが最近多くなってきました。周りからは全然大丈夫、これからだよとか言われるのに、わたし自身は焦りと苦しさしか感じることができません。あと、人より劣っているとどうしても負けたくないという気持ちより、なんでわたしはできないんだろうと後悔の念でいっぱいになってしまいます。テニスの他にやりたいことは格別には見つけられていません。ほんとうはこの道で食べていきたいです。でも楽しめません。毎日泣いてます。苦しいです。でも逃げれないと思うんです。親もテニスをするべきだと言います。わたしは、どうしたらいいのでしょうか。またなぜわたしだけ苦しさの方が先行してしまうのでしょうか？
初めて質問させていただきます。 私は転職していまの会社に入り、半年程になります。 私が勤めるところは極々少人数です。 そんな少人数なのに、直属の上司との人間関係に出口が見えずつらいです。 その上司は周りと仲が悪いようで、最初の頃、社長の悪口とか、他の職員の方々は味方じゃない、考え方が違うからと言われました。 上司がいるとみんなずっと無言でピリピリした空気です。 ですが、お昼休みまで無言のピリピリした空間が嫌で、外に出て、しばらくして戻ったら「どこに行ってたのか」と「何をしてたのか｣と聞かれ、なんでそんなに気にするのかと、こわいと感じました。 また、私は他の職員さん達とも普通に仲良くしたいのに、話したいのに、それがまるでダメなことのような態度を取られます。 上司が夢にまで出てくるようになりました。 しばらく前から状況問わず急に強い眠気？めまいのような症状におそわれることが度々あり、元々貧血気味なこともあり上手く頭も働かず、仕事にも集中出来ず、病院へ行くこと休ませて欲しいことを告げると「うつ病じゃないよね？」「無駄な1日を過ごさないように」と言われました。 また、ゲームオーバーになるよと言われました。 その言葉が脳内にこびり付いています。 今は直接上司と顔を合わすのもこわくて、職場に行こうとするだけで、吐き気がして、動悸がバクバクして、口の中が乾いて、こわくてたまらなくなります。 今月に入ってからは病院の検査と体調上の理由で職場を休ませてもらってます。 私が聞き流せなくなってしまったことも悪いと思いますし、逃げちゃダメだと思うこともあります だけど仕事自体も、最初はあったやる気も今はなく、嫌いではないと思うけど、気力が湧いてきません 支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、なにか助言いただけましたら幸いです
今、私が担当している仕事では、男性社員１人、アルバイトの私を含めて３人で仕事をしています。 しかし、人事異動で、男性社員は移動になり、代わりに男性社員より経験が浅い３０代の女性が１人入ります。そして、私以外の経験豊富な２人も辞める可能性が出てきました。 この仕事は経験で培われいく仕事なので、ベテラン２人が辞めると仕事が回らなくなってしまいます。また、これから一番仕事が忙しくなる時期に突入します。 このままでは仕事が手に負えない状態になり、はっきり言って自分自身が倒れてしまうぐらいの状態になります。私は固定休で土日が休みですが、それさえどうなるかという状態です。 今後のことを考えるとストレスで辛いです。また、今の上司に人手不足の相談をしましたが、どうしようもないという返答です。新しく店長も変わるのですが、その方は気性が激しく、みんなに働きたくないと思われている方です。 こんな状態でストレスで毎日ゆうつです。お忙しいとは思いますが、何かアドバイスや意見を頂けないでしょうか。
有り難し 42
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