お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

過去のことを思い出して辛いです。

初めまして。くるまと申します。自分でもどういうお答えを頂きたいのか分かりませんが、よろしくお願いします。私には黒歴史というものがいくつかあります。その中でも一番の黒歴史は、大勢の人たちの前で芸人のモノマネをし、思いっきりスベった事です。今でも、その芸人さんを見ると、当時のことがフラッシュバックしてしまいます。その他にも黒歴史は色々ありますが、そのせいでとても辛いです。駄文失礼しました。ありがとうございます。

有り難し 32

回答 2

助けてください。留学について

以前もここで留学の悩みを相談させていただきましたが、今回は違う問題で悩んでいます。高校の時から憧れていた留学。私は先日、大学のん長期留学の内定をもらいました。あと手続きを完了すれば、今年の8月から来年の6月まで留学することになります。しかしずっと留学したかったのに、サークルの人たちと離れるのが辛く、留学したくないと思ってしまうようになりました。留学を決めた当初はそこまでサークルに打ち込んでいなかったので、人間関係は気にしていませんでした。しかし、留学の申し込みをしたあとから急激に仲良くなり、みんなのことが大好きになりました。春から大学3年になったのですが、執行代であり大事な時期であること、また4年生の先輩を見送れないこと、それがとても辛いです。ここまでサークルにのめり込むと思っていなかったためどうしたらいいかわかりません。留学をしなかったとして、日本の大学に通っている間にやりたいことはあるか考えましたが、思いつきませんでした。でも留学はあまいものではありません。こんなあやふやな気持ちで留学してもいいのでしょうか。どうすれば気持ちの整理がつくでしょうか。留学するかしないかなかなか決められず毎日ずっと悩んでいて辛いです。内定をもらってしまったので行くべきだとはわかっているのですが。。いっそ逃げ出したい。どうか私に助言をお願いします。

有り難し 8

回答 2

自己嫌悪が酷く、でも自分に甘い

私は、私自身苦労したと、思っています。でもきっとそれは身から出た錆だとも理解しています。私はいつも、手近で安易な判断を下して、今身を落としてしまったと思っています。小学生の頃は性格が悪く、友達を何度も傷つけて、嫌われていました。中学生の頃は、多少マシになったものの、仲違い(理由は覚えていませんが、私が悪かったと思います)を原因に不仲になり一番大事な三年の時期に不登校となりました。高校では多少マシになりましたが、結局就職が嫌で無理やり進学しました。その時父が仕事を辞め、一年は奨学金を頂き、つい最近完済しました。その後親が離婚し、私は母について行きましたが、リーマン・ショックで母は仕事を失い、私は内定を取れない焦りから安易に決めた会社がブラックで給与がでなくなり、辞めてバイトをしながら就活をしていました。それも上手くいかない内に母が入院したりしました。その後私は学校のツテでまた安易に仕事を決めて、一人暮らしを始めました。その後、母の仕事も安定せず、金銭援助もしたり、母が事故をしたりで、貯金もできませんでした。やっと落ち着いて、転職を考えた今、自分には何もないと気が付きました。安易な選択に身を任せすぎたのだと思います。でも上記の理由があって、自分の中で「どうしようもなかった」と思ってしまう自分がいるのです。何かできたはずなのに。その結果が、今の状態です。「どうしようもなかった」と諦めている自分と「お前が甘いんだ、自業自得だ」と責める自分が、いつでも頭で言い合いをしています。許されたいと思ってしまうのです。でも現実はそんな甘い私を許してくれるわけもないのは分かっています。なのに「いっそこのまま逃げ切って死んでしまおう」と甘い自分が囁いてきます。きっと今も「ここでなら『許される』のでは」と思っている甘い自分がいます。でも何を努力したらいいのか分かりません。どうしたらいいか分かりません。思考停止してしまっています。やる前から「どうせお前は無理だよ」と甘い自分が薄く笑っているんです。こんなこと他人に聞いてもどうしようもないことも分かっています。周りは優しくて良い人で、慰めくれます。でもその慰めに甘えようとする自分が嫌です。私はやっぱりこの世にいらない人間なんだと思うと、苦しいです。烏滸がましくも。

有り難し 12

回答 1

実の兄の事で苦しいです。

私には実の兄が一人居ます。その兄の事で今でも苦しいです。私は母に私が4才の時に別の男性と逃げてしまいました。それがきっかけで私と兄(5歳歳上)は施設に。兄は中卒で施設を出て、私は高校卒業して施設を出ました。兄は施設を出てから警察沙汰が増えて窃盗で捕まることも。仕事も半年続かないでふらふらしてた中、私が卒業して父と二人で暮らすはずの家に兄が帰って来てからが悪夢の始まりです。兄が彼女(直さん)を連れて居座るように。卒業２・３週間前に父が直さんにお金を借りて病院へ。そのまま入院でした。ガンでした。私が１９歳の夏。父は天国に。亡くなって少し経った頃父が夢に出てきてお別れを伝えに。その時やっと受け入れる事が出来た矢先。兄は父の保険を全額200万円を水商売の店で使った事が発覚。そのお金で、お父さんに掛かった病院や礼拝やお葬式等払うはずでした。その事は本人にも話していたのに。父が働いてた会社の社長に持っていかれる前に引き出して使ったらしいのです。兄はお金の事になると本当に最悪な兄です。当時付き合ってた私の彼氏にも100万以上借りてたり、兄は仕事もせずまた窃盗しにその彼を運転させて犯行してました。現行犯で捕まって留置所に。その彼と別れたあとも今の私の旦那にも。直さんは兄と別れていましたが父が遺言で私の事を頼むと言われて、ずーと傍に居てくれてました。今から５年前兄が周りをぐちゃぐちゃにしてその中で私の旦那(当時お付き合いしていた人)兄が身勝手な行動したせいで旦那が耳を障害を負う怪我をしました。私は当時ぐちゃぐちゃ過ぎて分からずにいた中、兄が突然結婚＆会社を建てる、その社長にまで。でもまた窃盗し始めた兄。その嫁に子供が出来て……。私は直さんと当時距離を置きつつも連絡は取り合って居ました。それが気に食わなかった兄が毎日私を責めて来ました。しまいには『赤ちゃんが流産したらお前殺人犯だ』と。私も限界を超えて直さんに話しました。その時兄は窃盗していたときに警察に目を付けられて逮捕されました。私と兄嫁は一緒に暮らすことはお互い望んでなかったのでそれを気かっけに兄と絶縁です。私は今直さんと暮らし結婚して家族が居ます。でも兄は私を恨んでるし私の前にいつか現れる、家族を傷つけられる！って毎日……夢に出て来ることも。嫌な想像をします。少しでも気持ちが楽になるお言葉がほしいです。

有り難し 5

回答 1

母との接し方

私は4人兄弟の末っ子です兄弟はみんな家を出ています(みんないいおっさん、おばさんです) 父が亡くなり母が一人で暮らしているため、一番近くに住んでいる兄が週一様子見がてら実家に行く(それでも1時間もしないで帰る)ようにしています私は大阪に住んでいるのですが、まだ子供が小さいこともあり、子供の夏休みや冬休みに合わせて帰っています母は昔から頭が固いというか、頑固というか自分の思うことがすべて正しいと思ってる人間です家も汚く、食べ物も平気で賞味期限が切れてます私は潔癖なわけではないですが、ハウスダストアレルギーがひどく、実家に帰るとくしゃみが止まりません「オマエは相変わらず鼻がいけんなぁ」などと言われますいやいや、オマエが掃除してねえからだろ‼︎ と思うのですが… ですがそういうことを言うと、気に入らんのなら帰れ!来るな! と言われます私は、子供を連れて行くことにより母自体もボケ防止とかにもなるかなとか、私なりに心配していますもちろん、私自身が地元の友達と会いたいためという理由もあります私は地元は大好きですが、母は正直嫌いです父は母以上に頑固で、生きてた時は両親共に嫌いでした今は、一人になったことで心配なので私はコンスタントに帰るようにはしていますが、そういう理由で他兄弟もみんな家を出てるのだと思うのです私は母を思って帰ってきてるつもりですが、母からすると遊びにきてる、自分が世話をしているみたいに思ってるようで、何かにつけて恩着せがましいことを言ってきますそれがもういい加減イヤになってきました自分自身40も過ぎて親に怒鳴るようなことしたくないのですが、我慢も限界です言ってわかるような相手ではないですが… やはり私は母が言うように、気に入らないなら帰らなければいいというのを選択した方が賢明なのでしょうか？ただそれをすると、本当にボケてしまいそうで怖いのです見捨てるようなことはしたくないけど、上からこられてやいやい言われるのもムナクソ悪い… 実家にいるのにとても居心地が悪いです

有り難し 27

回答 1

疑心暗鬼

半年前に、私が嫌がっている事を夫がしていました。その事を見つけてしまったので、夫を問いただしましたが、夫は素直に謝ったので私は許すことにしました。しかし、それから二ヶ月後また夫は同じ事をしていました。「もうしない」と約束したにも関わらず、私の分からない所で約束を破り、その後も何も無かったかのように過ごしていました。二人の間でお互いが嫌な事はもうしないと約束していて、私は守っていたのに、夫には約束を破られてしまったので、信じていた人に裏切られたという気持ちで、かなり落ち込み、それ以来ずっと夫を信用できずにいます。二度目も「もうしないから」と約束はしてくれましたが、二回目という事もあり夫の言葉が信じられず、また同じ事をするのではないかという不安が消えません。この件で、二人で何度も喧嘩になり言い合いになり、離婚の危機にもなりましたが、何度も話し合い、お互いに歩み寄る形で仲直りはしました。でも私の心の中では、また約束を破られるのではないか…という不安が消えません。その後、夫は誠意を見せてくれているのですが、私を想ってくれている言葉や態度の裏では、また裏切ってるのではないか…という気持ちがあり、ずっと夫に対して疑心暗鬼の気持ちが消えません。この一件があってから、また裏切られているのでは…と思うとパニックになり、過呼吸や手の震え、目眩等がおきます。心療内科へ行った方がよいのか…とも考えるほどです。夫は、私がパニックになり気が狂った様な姿を見るのはもう嫌だし辛いから、もう二度と（正確には三度ですが）しない、だから安心してくれと言っています。そう言われると、その時には安心するのですが、また暫くすると以前裏切られた事を思い出してしまい、不安と恐怖感が出てきます。どうすれば夫を信じられるようになれるのでしょうか？毎日同じ気持ちになり、自分で自分が嫌になります。夫の事は大好きだし愛しています。ただ、その一件に関してだけは、私が凄く嫌な事であり、私が嫌だという気持ちは曲げる事は出来ません。それを知ってるから夫は、自分の事を変えようと努力してくれているのは分かります。誠意も分かるんです… それなのに、私の夫に対する疑心暗鬼が消えずに悩んでいます。毎日毎日…本当に苦しいです。どうしたらこの思考を変える事が出来るのでしょうか？

有り難し 28

回答 1

仕事を辞めたいは『甘え』なんでしょうか

仕事につまづき『もう辞めたい』と思うようになった時思うことがあります(バイトの身ですが) それは『まだ頑張れるのに、嫌な職場から逃げたいだけの甘え』なのか、『これ以上やると自分を壊してしまうから本当のギブアップ』なのかということです過去2回、それも20代にうつ病を患って、皆がキラキラと充実しているであろう年代に入院したり家に引き込もっていました仕事も恋もなんて余裕は一切ありませんでしたストレスに弱い性格なので、今も通院と服薬を続けていますそんな過去があるから働けている今は充実しているのかもしれません自分で稼いだお金でプレゼントを贈ることが出来るのは嬉しいことですし、病気の間は働くということを目標にもしてきましたけど自分を壊してまで働いても、会社も社会も何にもケアしてくれないのは身をもって経験してきたので、仕事が嫌になったらすぐ辞めなきゃと思う弱い自分もいますなかなか仕事のない田舎であること、今の私はどっちの気分なんだろう、辞めていいことはあるのか、また1から職探しをすることを考えるとうんざりしたり、頭の痛い日々を過ごしています嫌になって仕事を辞めることって甘えなんでしょうか頭のカタイ私にご意見をお聞かせくださいお願いします

有り難し 7

回答 1

働くことへの不安

高校を卒業して私は、これからバイトとして働くことになったのですが、私はあまり外には出ていなくてすごく働くことに関して不安しかありません。不安を無くしたいです

有り難し 5

回答 1

友達とどう付き合っていくべきでしょうか？

大学時代から仲の良い友達のことで相談です。私も友達も出会いがない大学生活でしたがある日友達に彼氏が出来ました。羨ましがりつつ、友達のノロケも聞いたり、友達も「彼氏が〇〇のこと良い子だねって言ってたよー」「私の彼氏もなんで〇〇に彼氏が出来ないのかわからないって言ってたし出会いさえあれば〇〇もすぐ彼氏出来るよ」と和やかに友達の彼氏の話を話していました。友達は半年で彼氏とは別れ(友達からフッたそうです)、社会人になった時にはフリーな状態でした。私は社会人になり、彼氏ができました。それを唯一その友達に話しました。てっきり「良かったね」「おめでとう」の祝福してくれるのかと思っていたのに言われた事は不安を煽ってくることばかり。私の彼氏については「LINEがマメでｲﾝﾄﾞｱだから絶対浮気する。付き合って少ししか経ってないのにもうｷｽしてくるなんて……」と批判、逆に自分の好きな人については「超連絡不精でｱｳﾄﾄﾞｱだから絶対に浮気しないタイプ。半年も遊んでるのに私の手さえ握ってこないくらい私のこと大事にしてくれてる」と物凄く高評価。そこまで言うか？と思いつつ友達も好きな人が出来て浮かれてるのだとスルーしました。後日友達が好きな人と色々あり、その人と遊ぶなどの付き合いを辞めました。もう私の彼氏の事を悪く言わなくなるかと思ったのですが、相変わらず無理矢理不安を煽ってくる言い方をしてきます。私の彼氏が気に食わないだけだと思ってたのですが、前に彼氏が居ないと思い込んだ母親が私に警察官のお見合いを持ってきた際には「体育会系だから飲み会も多いし絶対に浮気する。給料安いし転勤族で大変だよ」とｺﾝｺﾝと警察官と結婚するﾃﾞﾒﾘｯﾄを話していたのに最近になって彼氏との結婚の話が出てきた途端に「私は結婚するなら警察官がいい。制服カッコいいし安定の公務員だし年金もｶﾞｯﾎﾟﾘ貰える」と言い出しました。結局、私に彼氏が出来るたり結婚されたりするのが嫌なのだと思いました。私から彼氏の話をしなくても友達から聞いてくるので私も思わず話してしまいますが、ここまでいうのは流石におかしいですよね。友達に見下されているよう苛立つ気持ちと、それさえなければ気の合う楽しい数少ない友達なので付き合いを続けたいと思う自分もいます。どう付き合っていくべきなのでしょう？

有り難し 4

回答 1

就活することが虚しいです。

家庭環境からか生来のものか、やりたい事がありません。年頃の娘が気にする容姿も服も恋愛もスポーツも興味なし寧ろ苦の部類(親にこの事は度々批難され、母はこれを矯正しようとしています)、人付き合いも苦しく、結婚も老後にも望むことは無い。収入の事情から就活に進路を進めることになったのですが、始めてから暫くし、働く事含めて全てが虚しくなりました。追われるように「志望動機」を探し、会社や社会に貢献する事を目指して口上を捲し立てる。何ヶ月これをやったとしても、親に連られて見てきた「所謂1握りの世界の人達の世界」に触れることすら100年身を粉にして働いたとしても不可能な領域であると察してしまいました。私に技術とセンスはありませんでした。ただ、受験で大失敗する程度の頭が、それでも嘗ては自慢に思っていたはずの頭脳があるだけです。これは其処では役に立ちそうに無いです。自分の器を受け入れて身分相応の会社で働けば良いのかもしれませんが、親兄弟への劣等感と、もうその世界を見ることは出来ない事(社会人の大人が関係もないのに親の職場に付いていくのは不自然でしょう)、そして働いた先には私の求めるものは無い事が虚しさを増大させます。家庭を作る幸せも、自分磨きも、老後の幸せも私の中ではどうでもいいのです。何よりもゆったりとした時間と時間と少しの楽しい贅沢が欲しい。金を積み上げても時間がなければ何も出来ません。時間を削って仕事に没頭して、エリートになって、それを道具にするなりその事自体で幸せを得られるなら良いのですが、私の価値観では得られるようには思えません。 (どうしても親は「やりがいある仕事｣に「身を捧げ｣て欲しい様ですが) 就活は続けてはいますが、働く事に対し、余暇を楽しむための単なる金稼ぎ以上の価値が見いだせず、志望動機は嘘八百。現在の経済、社会を考えるときっと予想より劣悪な環境も多い。楽しむ余暇が無く、永遠と時間に追われるくらいならば仕事も何もかもやめて死んでしまおうかとも思う程です。社会不適合者。自己分析をして出た結論はこれに終着しました。こんな社会不適合者は何処で何を指針にすれば生きていけるのでしょう。生きる意味もないかもしれませんが。空っぽな頭のまま、「就職活動」を走り続けています。

有り難し 17

回答 3

〝人間になるな、人になれ〟とは？

はじめまして´`* 私は仏教系の女子校を卒業して現在は短大でいけばなをしています。高校では毎週宗教の授業が嫌ほどあり、頭が悪いのか何なのか、なぜか宗教だけ成績が一番良かったです(￣∇￣)ですがそこまで宗教に興味がありませんでした。高校3年になると得度を受けないとみんな卒業させないと言われたので仕方なく受けた感じでした。卒業してからは短大でいけばなをしています。いけばなは仏前供花が元になっているので現在でも仏教的思考は少なからずあると思います。いけばなの歴史などを勉強しているうちに仏教にも興味を持つようになりました。いけばなや仏教を勉強しているうちに、ふとこんな言葉を思い出しました。〝人間になるな、人になれ〟です。これは得度をした時に学校の先生(お坊さん)が言った言葉です。当時は意味がわからず流して聞いていましたが、今でもわからず日々考えていますが、なかなか答えにたどり着きません。〝人間になるな、人になれ〟とはどういう意味なのでしょうか？ぜひお坊さんの力を貸して下さい！

有り難し 16

回答 2

妻、私の両親の関係がうまくいってません

妻が両親のささいな言葉、行動がつみかさなり「もう顔をあわせたくない」「家からでていきたい」「この家にきたのが間違いだった」というようになってしまいました私は両親とよく話しをする性格ではありませんのでみんなで食事をしたりしたときは妻が話をするような感じになりつかれるとも言いました子供が二人いる私たちの家と同じ敷地にあるはなれの両親との家はほんの数メートルの距離です妻は日中家にいるときはカーテンをしめきっている状態です子供がはなれにいってしまうときもあります迎えにいくことで顔をあわせるのがいやなため、子供たちと両親とをあわせないようにもしています私は自営の仕事をしています、３歳、５歳のこどもたちはようやく地域にもなれだし友達もつくれるようになりました。私は子供と離れたくはありません職を探し家をでて、引っ越しをしたほうがよいのかどうか迷っています。なんとか両親と妻が仲良くとはいいません、顔をあわせ挨拶できような距離まででいいのです。関係回復を願い投稿させていただきました

有り難し 7

回答 1

この気持ち消えてほしい。

久しぶりの投稿です。わたしは4月から福祉関係の仕事をするのですが、同じ法人の施設で学生ボランティアをさせてもらっていた時に、そこで働く職員さんを好きになりました。見た目もわたし好みですし、笑顔が素敵で、相談も乗ってくれます。歳も1番近いので良く話しますし、お兄ちゃん的存在の人で本当にたくさん助けてくれました。彼との会話ではいつも軽いボディタッチが入ったりしますし、たまに彼が利用者さんの送迎がない時は缶ジュースなどよく買ってもらって悩みを相談に乗ってくれました。LINEもボランティアがあった日には必ずくれます。今まで気持ちを隠してきたので今年のバレンタインに告白しました。しかし、彼には彼女がいました。断り方も彼女いるけど内緒にしてとずるい返事が返ってきて、とても悲しかったです。傷つきました。しばらくしてなんとか立ち直ることができた時、彼から"彼女と別れた"と言われました。でも、振られた彼から、彼の別れ話を聞かされるこっちの身にもなれよと思いました。すごい辛かったですし、複雑な思いでした。今まで、思わせぶりな態度ばかりとっていた彼が許せませんでしたが、彼と話すと落ち着きますし安心します。そして、前ほど好きという気持ちはありませんが彼のことが諦められません。はやく嫌いになって諦めたいです。 4月から別々の施設でお互い仕事をしますが、それでも彼を好きな気持ちは変わらないと思います。きっと彼はわたしのことを恋愛対象として見てません。そして、彼に新しい彼女ができたらまた自分が傷つくなと考えてしまいます。気持ちはとても苦しいです。どうしたらいいですか？よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

自分を呪うしかないのか？

子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。どうしたら心が軽くなるのかわからない。

有り難し 31

回答 2

特定の性格の人に会うと自滅している

いつも同じところでつまづいてしまいます。いつも同じ性格の人に出会うと、自分が上手く対処できず自滅してしまいます。どんな性格の人かと言うと、とにかく口うるさく自分の思い通りに私を動かしたい人です。中学生くらいからこういった性格の人がとても嫌いであからさまに悪い態度をとってしまいます。あまりに相手に悪いので、避けていたのですが職場ではどうしても避けることができず困っています。その性格の人は私を思い通りに動かしたいのですが、私は本当は断りたいのに従ってしまいます。結局私はいいように利用され、いつも不満を抱えていて、言いたいことが言えず自滅し退職してしまいます。全力で従ってしまうのです。放っておくとどんどんエスカレートして、書類の向きから文字の大きさから鉛筆の向きから紙の位置からなんでも注意してきます。それを全て受け入れてしまうので、いつもストレスで疲れています。こういうズルイ人間に悩まされずに生きたいです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 11

回答 1

執着を捨てたい、自分の心をコントロールできない

初めて相談します。些末なことにとらわれ、いまの幸せを感じることができず苦しんでいます。＊過去の仕事のこと大好きだった仕事。現在、鬱病で休職中です。パワハラを受けて第一勢力からハブられ、人間関係がうまくいきませんでした。本当は皆と仲良くしたかった。でもできなかった。そもそも仲良しごっこをしに行くわけじゃないから、自分の仕事を進めていけばいいだけなのに、取るに足らないことで心がざわつきます。復職後の不安もあります。見方を変えれば、せっかく子供と一緒にいられる時間を得たのに、いつまでも引きずっていて情けないです。うまく自分の心をコントロールできません。＊大嫌いな人のこと鬱病の原因になった同僚です。いまは離れていますが、その人と他の同僚が仲よさそうにし、いい先輩ヅラしているのを見聞きするだけでやるせなくなり、過去を思い出しては鬱状態になります。私への仕打ちを罪とも感じない人が私の心のなかにいるということが不愉快で仕方がありません。＊大好きな人のこと恥ずかしながら夫以外の人に好意を持ちました。その人も私のことを好きだと言って優しくしてくれて、話をするだけで心地よさを感じていましたが、他に肉体関係がある女性が複数人いることを知り、いまはその人のことを考えるだけでドス黒い気持ちが湧いてきます。なお私は体の関係はありません。仕事の関係上、縁を切るのは難しいのですが、苦しいだけで誰にも何のプラスにもならないこの気持ちをなくしたい。もはや好きではなく、ただの執着な気がしてなりません。捨てて楽になりたいです (メリットがあるとしたら彼だけですね。慕ってきてもう一歩でヤレそうな女がいる…といったところだと想像します) 私の悩みは「執着」とか「過去にとらわれている」ことに端を発すると思います。目の前にある幸せを大切にしたい。こんな私を気にかけてくれる夫に心配をかけたくないし、子供に鬱状態で接したくありません。私が沈んでいると子供も悲しそうにします。どうすればいいかわからず、出口の見えないトンネルから抜け出せずにいます。どうかご助言をお願いします。

有り難し 20

回答 2

旦那が結婚相手より実家の家族をかばう？

疑問に感じていました。旦那はかなりのお母さん大好きでお姉ちゃん大好きです。家族について、どう考えているか話し合いました。旦那は、お母さんが働いているから働いてほしいと希望されて私は働きに出ています。私は子どもの頃から実家の親が面倒を見ている身内に酷い暴言を吐かれていて、自分の家族バラバラになり、私たち兄妹は家を出ました。なので私は今度こそ家に振り回されず自分だけの家庭を持ち幸せになりたいと希望してたのてますが。旦那はお金がなく、うちの実家でお世話になっています。旦那は、既婚者の兄妹が家事が出来なく食事も作れなくて喧嘩になる話を聞いても、旦那が悪いとすぐ身内の味方になります。が、奥さんは家事を、食事を作ってほしい、帰ってきて家に奥さんがいると俺はたらいてんのにお前なにしてんのと頭にくる、男はみんなそう思う、やることはやってほしい、その上で空いた時間ゆっくりしてほしい、そうで戸惑っています。若いのに昔の考え方で戸惑います。しかし俺はお金がないから働いてほしいと。都合よくないですかね。しかも養ってやってると言っても今私たちの面倒を見てくれてるのはうちの親です。結婚して数年経ちますが新婚旅行に連れてってもくれず見かねた親がお金なら少し出すから行ってきなさいと行ってくれましたが、動く気配はないです。旦那は気持ちが冷めたのではないでしょうか。昔は自分を喜ばせようと誕生日にチケットをとってくれたりしたのですが、今はや私の誕生日に私が全部計画して相手はついてくるだけ。 10代の子を可愛いといいこんなおばさん嫌だ、もっと若いのがいいとか不満を言って全く誉めませんメールで一気に報告されるのが嫌らしく小出しにしてと言われますが、たまに会えば仕事で疲れてて聞いてくれません。私は親兄妹と縁がなく、父は男性で昔の考えなので気持ちをわかってもらえず、辛く一人で抱え込んでいます。自分のことを一番に見てくれて当たり前のことを本当に、感謝できる、有りがたいと思ってくれる人に大事にされたいです。奥さんよりも自分の実家を優先してかばうなら結婚せず一生家に住んでれば良かったのに。この人といても幸せになれないとわかっているけど離婚してよい人に会える保証もないし、働いているけど、体が弱く一人では食べていけず妥協で結婚生活を続けています。

有り難し 11

回答 1

姓名判断などについて・・・

くだらない話かもしれないですが、私はネットなどのサイトで姓名判断をすると、大変良く当たっていて、かなりの病弱、意志薄弱、努力家ですがツキに恵まれません、批判的、人気運あり・・・などと出てきます。子供の頃から、親が与えてくれる食べ物も悪かったのですが（お菓子やジュース）すぐに体調を崩して、幼稚園を休みがちで神経が過敏なのか？頭痛や吐き気、腹痛が起こり易くすごい乗り物酔いなど、他の人は一緒にいても、こんなに体調は崩れないのに、なぜ自分だけ？と思っていました。３０代を超えてからも、自律神経失調症などでも苦しみました。今は既婚ですが子供もいません。おまけに育った実家が公団で人からは下に見られ、親も短気なほうで兄妹とも仲が悪いです。その上、短大は一応卒業でき、大手の企業に就職もできたのですが、何人かの男性に交際を申し込まれ、付き合い出してから難病持ちとか多額の借金がある人とか、内緒にされていて、どうしても、結婚できない条件の人が多く、こちらから別れたのですが失恋のショックで転職までしてしまいました。私の下の名前の部分なのですが、上の漢字は短命、下の漢字は縁起が悪いと調べたら出てきたのですが、私と少し似た（同じ漢字を使用している）名前の女友達も、まだ独身のままです。うちの仲の悪い兄の名前も上下、良くない漢字の中に入っていて独身です。こんな家庭環境に生まれてくるというのは何か前世で悪いことでもしたのでしょうか？また生まれ変わっても、似たような家庭環境、体質になるのか？と思うと気が重いです。自分の名前は何か関係してると思いますか？もう５２歳なのですが、改名したほうがいいでしょうか？ ↑内容で変なところがありましたら、すみません。よろしくお願い致します。

有り難し 34

回答 2

なんと声をかけたらいいか

つき合いたての彼女がおしゃれを頑張ってくれてます。それは本当に嬉しいのですが、昨日突然髪の毛を赤く染めてきました笑こういう試行錯誤は必要だとは思うのですが正直端から見て完全に浮いてるのでなんとか傷つかないように声を掛けてあげたいです。なんと声を掛けてあげるのがベストでしょうかそれともここは彼女が気づくまで優しく見守ってあげた方がいいのでしょうか

有り難し 12

回答 2

人に早く死んで欲しいと思ってしまうこと

以前ご相談させていただいたりもしましたが、過干渉の義両親が苦手です。その親を愛してやまない夫が嫌いです。日に日に状況は悪化しています。義両親が苦手すぎて、もう彼らに繋がるすべてに拒否反応が出ます。いっその事今すぐに死んでほしい。消えて欲しい。夫の記憶からも彼らを消してしまいたい。そう思い始めたのは最近ではありません。毎日毎日、考えてしまいます。あの人たちさえいなければ夫ともこんなことにならなかった。でもあの人たちがいなければ夫にはもちろん、大切な自分の子にも会えなかった。そんな事実が受け止めきれず心の整理ができません。死んでほしいと願う彼らは、最愛の我が子のルーツです。それが悲しいです。あの人たちさえいなければ… あの人たちさえ消えてくれれば… 夫と離婚をする度胸もない私はいつもいつも考えてしまうのです。とても不健全だなぁと我ながら思います。人を呪うと自分に返ってくると聞きます。こんなに思いつめてる私は結局自分の首を絞めてしまっているのでしょうか。人に早く死んでほしいと望むことは、あってはならない、許されない感情でしょうか。

有り難し 170

回答 3

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