あてにしていた就職先から不採用の通知が届きました。アルバイトやめた日です。 別居中で、ちゃんと就職しないと、これから先一人暮らしていくのが不安です。 自分で決めたことが、うまくいかないことが多く、へこみます。 今は、不安だろうともｹﾞﾛ吐こうともとにかく前に踏み出すしかないと思っています。 強く温かく私の背中を押してください。
離婚して4人子供育てていますが 長女は中学より不登校で今は通信の高校に通いながら 双極性障害でリスカなどを繰り返し通院をしています 長男はゲーム依存の睡眠障害で中学より不登校、高校になんとか入りましたが5月に入り10日近く休んでいます 下二人は学校に行ってるのでありがたいです 正直、学校にすら行けない子供が2人もいて なぜなんだろうという気持ちしかありません 私自身も通院してカウンセリングを受けています 私自身に自信がありません 子供に怒鳴り倒してる自分をふりかえると 私がおかしいから、子供もおかしいのかと 思います パートなので私自身の将来も不安 子供の将来まで見てやれるとはとても思えません 私はどう子供と接したらいいのでしょうか
今、父親と祖母と３人で暮らしてるのですが祖母がもう会話も歩くこともいろんな普通の動作も満足にできない状態にあります。 父親はそんな祖母を介護してるわけなんですがかなりの祖母の状態にイライラしているようでことあるごとに怒鳴りちらしているのです。 それが「クズ！」「そんなこともできないのか！！」とか、ひっぱたきまくったりもうひどい有様で。 「いやいや、もうそんなこともできないぐらいなんでしょ」と言っても 「俺の気を済ませたいだけだ」と言うております。 かといって祖母のできない小さな動作も手伝うわけではなく 「楽なんかさせない、運動させるためだ」という感じで 僕は介護してるわけじゃないので苦労を理解できない以上なんとも言えません ただ「またきれてるよ、うるせえなあ」と居候の身ながら毒づいてるだけです。 しかし、現実なんでこんなもんなんでしょうか。 介護ストレスなんてあるわけですからこうなのが当たり前なのでしょうか。 「もうほとんどのことできないんだから変わりに全部やっちまえばいいのに」なんて思っちゃいます。 私にさっぱりです。 ただ怒号が嫌なので。 ちなみに祖母の補助みたいなのしようとすると 「だめだ。それが狙いなんだ。運動させなきゃだめだ」 といってぶちぎれるのです。 祖母も二人で話すときは相当父親の悪口をいってきます 僕も決して父親にいい印象抱いてないので 「このままほっとくと二人でどんどん悪循環にはまってくんだろーなー。あんなに罵倒されたら気病んじゃうよ」 ってな感じで傍観に入ってます。 内心なんだがもうどううでもいいやと思っています。僕は罪深いやつなんだしょーか。 世の中元気な奴、強いやつ、いいやつが生き残ってって 悪いやつ、弱いやつ、病んでる人が淘汰されてくんですかねえ
冤罪でひどい目に遭いました。 先方の不当が明らかになったとたん、手の平返し。穏便に済まそうとする相手の態度に怒りがおさまりません。 辛いことは忘れ、前向きに過ごそうと努力していますが、疑われたこと、辛かった日々を思い出し涙が止まらなくなることがあります。 こちらの執念で相手の不当を解明するに至りましたが、そうしなければ今も苦しんでいたのか、こんな理不尽がこの世に存在することが恐怖です。そしてまたこんなことに巻き込まれたら…などと、不安に押し潰されそうになります。 毎日トラウマで情緒が不安定です。 苦しみながら過ごした日々を返して欲しい。 どう乗り越えれば良いですか。
こんにちは。 私には1年半お付き合いしている彼がいます。 最近彼とうまくいっておらずどうすればいいか分からなくなりご相談させていただくことにしました。 もちろん私自身別れるつもりは全くありません。が会うたびに喧嘩をしてしまいます。 喧嘩といっても私が一方的に彼にこうしてほしいとかこういうところが嫌だとか、嫌いにならないでとかを言うだけで、彼の方は黙ってしまいます。 一度黙るともう機嫌が悪くなり、家に帰ったりずっとだまったままだったりです。 以前は謝ってくれたりもあったのですが最近は本当に冷たいです。 普段はすごく優しくて愛されてるなぁと感じることも多いのですが、喧嘩となると適当に扱われているなぁと不安になって悲しくなります。 彼のことを心の底から信じれてないのが原因なことも分かっています。 あと、彼はすごく不器用で幼い頃家庭でもいろいろあったみたいで、愛情を伝えるのがすごく苦手な人です。 彼なりの愛を精いっぱい伝えてくれていることも大事にしてくれていることも頭では理解しているのですが、私がいつもそれ以上を求めてしまいます。 どうすればありのままの彼を受け入れてこのままも関係を良好に続けていくことができますか？
将来の夢が小さい頃からなく、適当に言ってました。 でも、こんな歳になり どうしようと焦っています。 とりあえず、安定な仕事に就きたい。 と、思ってるのですが中卒なので、どうせ受からないだろうと諦めてます。 早く家も出たいし、一人暮らししたいし、区外から出て行きたいのです。 困ってます。
嫌なことを忘れることができません。 私は気分の上がり下がりが激しい性質で、調子のよい時には嫌なことや苦しいことも表面上笑って受け流すことができます。その時は大した事がないと本気で考えています。 しかし、決して忘れているわけではなく、心の中に溜めておいているようで、気分の下がっている時に不満や悲しみ、怒りとして爆発してしまいます。 嫌なことは大体が自分への攻撃として受け取っており、「自分は駄目な奴だ」「他人は私を疎んでいる」「出来が悪いから努力が足りないのだ」「他人はもっとできているのに私が出来ないから馬鹿にされているのだ」と思い、涙が止まらなくなり、虚脱状態に陥ることもしばしばです。 内容としては「他人の奥さんはきちんと家事ができている」「末っ子はわがままで長子に迷惑をかけているのだから末っ子育ちのあなたもちゃんと気をつけないと駄目」「他人への感謝の気持ちをもっと持ちなさい」「他のお母さんは掛け持ちしてでも働いているのに、自分の夫の仕事の手伝いだけなんて楽でいいわね」「もっと積極的に人と関わりなさい」「女なのにどうして裁縫がそんなに下手なの？」といった細々したことなんです。 元来、自分に自信はありません。他人の方がすばらしく思えます。 主人は私に対して上記のような不満は持っていないと言っているのが救いではあるのですが、自分の感情がコントロールできずに困っているのです。どうしてもポジティブになれません。 感情の起伏をあまり大きくせずに、穏やかに、人を羨むことも妬むこともなく、謙虚に生きることが美徳だとは思います。 自分の短所をきちんと改善しつつ、感情的にならないようにするのにはどうしたら良いのでしょうか。
いつもお世話になっております 先日、主人の四十九日が終わりました。色々考えていると、会社での突然死でしたが、会社の人は何故救急車を呼んでくれなかったのだろう、とか、日頃、主人が会社の一部の人へのストレスを私にいつも話してくれていたので、その人達のせいでストレスが溜まって亡くなったんだ！とか、恨みが強くなっています。死んでしまったのだから、恨んでも主人は戻って来るわけではないので、仕方ないのですが…辛いです…どのように生きていけば良いですか？
現在、京都の佛教大学に通ってます。浄土宗の教義を勉強しております。家の仏壇や大学の礼拝堂で、半年間ほど開経偈から真身観文までの助行と本願念仏を唱えてきました。 しかしながら、阿弥陀仏の浄土の存在と死後浄土へ往生できそうだという手応えを一度も感じることができず、今は念仏をやめてしまいました。 例えば、自転車に乗る練習を何回かすれば乗れる手応え感じるはずです。 しかし、念仏に関してはそれが無いのです。 善導大師や遊蓮坊園照は証覚を得たと言います。私も手応えを得れば、今後の人生を明るく有意義に暮らせるとおもいます。 念仏をされてるお坊さんで、浄土の存在と死後往生できそうだという手応えを得てる方はおられますか？それともやはり、極楽浄土は絵空事のフィクョンなのでしょうか？ よろしくお願いします。
自分自身が何者なのかわからない。 結婚はしているけども旦那さんからは 変な扱いされているし。 なにもかも嫌になりました。 このまま消えてしまいたい。 家に帰りたくない。 確かに自分が蒔いた種かもしれない 携帯代使いすぎた自分が悪いのかも知れない。 浪費する自分が悪いのかも知れない。 旦那は俺が全部金は稼いでいるんだからいかんせなにかしら理由をつけてお前は飯を食うなとかお金関係になるとキレるし 私だって稼いでいるんだからなんか書いてて辛くなりました。 所詮私が全て悪いんですからいいんです。
いつもお世話になっております。 遅い時間に申し訳ありません。 会社での上司の態度について、相談させてください。 去年秋頃から急によそよそしく、対応が冷たくなってきました。 最初はただ単に機嫌が悪いのだと思っていたのですが、どうやらそうではなかったようです。 挨拶もそっけなく、「うん」と返ってくることがほとんどです。 皆にそんな態度なのかと様子を見ていたところ、私以外には「おはよう」や「お疲れ様」などきちんと返事をしているようです。 雑談も一切なくなり、ほとんど口もきかなくなってしまいました。 (話といっても、私はほとんど聞き役でした。) きっと私に原因があるのだと思うのですが、心当たりがなく… 自分の気が付かないところで、失礼なことをしてしまったのかもしれません。 仕事の話は聞いてくれるので、このままでも…とは思うのですが、とても気掛かりです。 入社当時はとても気にかけてくれ、あれこれと色んな話をしてくれたので、その時とのギャップに驚いています。 また、去年入社した女性社員のことを、今ではすごく気に入っているようです。 いつもは私に回してきていた仕事も、彼女に任せることが増えてきました。 美人で明るく、気が利く人なので、気に入るのはよく分かるのですが…態度があからさますぎて、何だかショックです。 仕事だけしっかりやっておけばいい、という気持ちで毎日乗りきっているのですが、これでいいのでしょうか？
何もする気になれません。 何か心が落ち着いて再スタートできるようなアドバイスをお願いいたします。 現在大学生なのですが学業とアルバイトと趣味を両立させる事が出来なくて破綻しました。 体が重くてとても重力を感じます。 私は何から始めれば良いでしょうか？ 大学は語学系なんですが本当は絵の関係の大学に進みたかったのに親が安心する四年生の大学を選びました。自分の安易な考えに後悔しています。 家に自分の部屋が無いので早く自立して一人暮らしをしようと思い、始めたアルバイトも教科書代や交通費、携帯の代金に友達との交際費に消えていき、終いには『まだ一人暮らししないのか？』と毎日父に言われています。 大学に入ってすぐにアルバイトを始めて、 慣れない授業、慣れないアルバイト、さらに自分の時間を作れないキツさに一年過ぎてピークに達しました。 アルバイトをしなければお金がたりないのでアルバイトだけ行ってキツさで学校になかなか行けず、友達にはサポートしてもらっていて迷惑をかけているし、家では小言を言われる日々です。 最近は布団の上でボーッとしたり涙が止まらなかったり情緒が安定しません。 だんだんと視野が狭くなっていっている気がしてとても怖いです。 アドバイスをよろしくお願いします。
こんにちは。久々の投稿になります。よろしくお願いします。 私は大学生になり、4月後半からアルバイトを始め、約一か月が経ちました。週４という頻度でやっています。 きっと普通の人はそろそろ仕事内容に慣れるころだと思いますが、私は最近本当に失敗ばかりでいろんな人に迷惑をかけています。 まだ1か月なのにもかかわらず、始末書を書くことにもなったり、レジの打つ順序を間違え、反省文を書くことにもなりました。 私と同じくらいに入った子(担当は違うが)はこんなことはないらしいです。 それだけではないです。ほかにもたくさんミスをしています。それに、知らないことが多すぎるなと感じます。 いくたびに何かしら失敗しているのでバイトに行くのが申し訳なく思ってしまいます。 チーフやパートさんなどは特に私をきつく叱ったりしないのですが、陰で何か言われてたら、と考えると怖いです。 一か月もたってこんなにミスが多いし、みんなに迷惑かけて、自信がありません。そしてバイト先の人にどう思をれているのか、怖いです。私は覚えが悪いのでしょうか。 仕事の仕方に関して、何か心構えやいいアドバイスいただけたらいいなと思います。できない自分に本当に凹んでいます。 どうかよろしくお願いします。 わかりずらい文章ですみません。
こんばんは お聞きしたいのですが、これから夏にかけて病気でもないのに、マスクをしていたら不自然でしょうか？ 目立ちたくないと思いつつ、カラフルなマスクを複数所持しております しかも普段眼鏡をかけています。 さらにキャスケット(帽子)も購入しました 不審者の出来上がりですね どう感じられますか？ よろしくお願いいたします
私は2年前(大学入学した年の10月頃)から、二つ上の先輩に片思いをしていました。しかし、その先輩は今年の3月に卒業をしてしまい、遠距離片思いになってしまいました。 昨年の11月に告白をしましたが、「遠距離になるから付き合えない」「後輩としか思えない」と言われ、振られてしまいました。 諦め切れればよかったのですが、諦められず、今でも片思いをしています。 このまま好きでいても結ばれず、悲しく、幸せになれないとわかってはいますが、どうしても嫌いになれないのです。 元々、その相手の男性はラインでの連絡が好きではなく、既読無視をすることが良くあります。 しかし、遠距離片思いになり、直接会えない今、ラインでの連絡を週一回(土曜日)にしようと自分を制御しています(ほんとは毎日送りたい) 既読無視されることも多多あり、とっても辛いです。 わたしは、幸せになれないのでしょうか。
現在自分は高校生で、学校からは沢山の宿題が課されます。 その課題に取り組んで思ったのが、このやり方は自分にはあまり合ってないなということです。 その課題に追われるよりも自分で何をすべきか考え、こなしていく勉強の方が楽しいし、記憶に残ります。 やる意義を感じない課題をこなすとき、どう対処すればいいですか いちいちこんなこと考えずに素直に先生のいうことに従ってればこんな悩みも持たないのでしょうが....。
今はただ、学校の屋上から飛び降りたい気分です。 もう、嫌だ・・・ 疲れました。 人生、生きてきて楽しいとか幸せとか何も感じません。
仏様が叱っても悪いとこが直らないやつはどうしようもないってことでしょか
こんばんは。 ネット上での昔の話です。 今はもう付き合いがありませんが、こういう人がいました。 一人の男の子､その時すでに社会人でしたが、小学校の頃から高校まで学年中の子に無視されるといういじめにあっていたため深い傷を心におってしまい、ある日自殺未遂をしたという話を聞きました。 どんなに仲良くしていてもいつかはみんな離れていくんだと思えて辛いと言っていました。 その時はみな口々に ｢自分達を信じて。もうこんなことはしないで。自分を大事にして。｣といっていました。 が､一年ぐらいたった頃ある女性が私にその男の子がめんどくさいと言ったのです。 その男の子はそれ以来自殺未遂もせず、ひたすらいい子でした。人に嫌われるのが怖かったのだと思います｡ その女性はそれがめんどくさい。と言ってました。 私は許せなくなりました。 その男の子のことはまるで自分自身のように思えていたからです。 それ以外にもその女性はあの人にこの人の悪口を言い、この人にあの人の悪口を言い、周りに合わせることが出来ず周りが彼女に合わせなければならない人でした。 おかげで私は他人をすぐ｢めんどくさい｣という人が面倒で嫌な人だという印象を持ってしまっています。 困ったことに、もう一緒に遊んでいたサイトもつぶれ、あれ以来関わりがないのにずっとその女性が許せず、他人にめんどくさいという人が嫌で仕方がありません。 私は心が狭いのでしょうか。 許す気持ちを持つことが大事でしょうか｡
アラサー主婦。3ヶ月の息子がいます。 自分の心の弱さに嫌気がさします。 元々オタク気質で、ゲームが好きです。 ここ数年ソーシャルゲームにどっぷり嵌まり、課金額が相当いきました。 結婚式の費用で200万貯めていましたが、途中からソシャゲの課金に給料のほぼ全額の月20万近く使うようになり、今は貯金が100万ちょっとになってしまいました。 過去に、流石にヤバイと思いアプリをアンインストールした時もありました。ただ、気になるキャラが出たりすると、またインストールして課金をする。課金するのが嫌でアンインストールする...そういうループが止まりません。 最近は、この課金の金額で別の何が買えるだろうか、と思うようになったし、旦那にも貯金額がバレて、何に使っているんだと呆れられてしまったので、またアンインストールしました。 息子はかわいいです。息子の為にももう絶対にインストールと課金をしたくありません。 ゲーム内の彼らはただのデータだとわかっています。わかっているのに、いい歳してゲームにつぎ込むのをやめられない自分が嫌です。 自分の心を強く持ち、脱課金をするにはどうすればいいでしょうか。 宜しくお願いします。
有り難し 6
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