問答一覧

検索結果: 664件

密教や色々な事にアドバイスをください

前の質問に回答くださったお坊さんにはとても感謝しています有難うございます前に密教関係の別の方の質問の回答に罪にはなりませんとか書かれていたのにそれを分かった上で質問してしまって嘘をついたのではないかと不安になりました仏様は罰を与える存在ではないことと知っていますしこの質問も前に聞いた質問を見て安心したのですがまた不安が出てきました、仏具屋さんの広告なども怖く感じてしまいます敬意を出来るだけ持ちたいのですが回答を頂いた言葉をスクリーンショットして不安な時に見ているのですが駅などで見られたと不安になりました私は毎日母の亡くなってしまった家族に水を渡して祈っているのですが不安で密教の事について助けてくださいと言ってしまいました、家族は仏教徒ではありませんその密教道具の名前が頭にいきなり浮かび話したら駄目という気持ちが強く辛いです歌を歌っている時にその道具の名前が浮かんできてその名前を言ってしまったかもしれません喋っている時でもその道具の名前が出てきて言ってしまうんじゃないかもと不安になりますもしかしたらもう言ってしまったかもしれません前に管理人さんのブログに密教と検索したのですが全ての記事の写真や記事は見ても大丈夫ですか？質問に書かれた情報とハスノハに出てきたお経の写真があったのですが大丈夫ですか？検索などしてしまうかもしれないです次に雑念についてです私は教科書などで仏教などを見ているとくだらないとかニートじゃんとかくそとか綺麗事じゃんとか言葉が出てきます車で神社かお寺に通りかかった時その頃は不安で不安でいきなり密教はクソとか汚い言葉が出てきてしまいました本心かもしれません私は最終的には仏教を貶す気持ちは有りませんがどうしてもポロっと出てしまいます私の祖母のことを考えた時ずっと元気でいてほしいと思っているのにお葬式の時を想像してしまいます他の人もあります仏様の首が切れてしまう想像をしたりしてしまいます寝る前に活発になるので「もし明日晴れたら仏様が言ったみたいなことだから○さんに会いに行く」と言っても会いに行けず裏切ってしまったのではないかと不安になりましたご飯のお米一粒や机に落ちたものも食べないといけないと思ってしまいました生活習慣の乱れもあり様々なことが不安になります病院にも通っていますよろしくお願いします

有り難し 8

回答 1

当たっている予言。因果応報

私は、主人と子供と3人暮らし。出会った時は、彼は既婚者。私は独身。不倫からの始まりでした。私と付き合い1年半して、彼は離婚。その頃の私は「早く離婚したら良いのに」と本当に身勝手でした。彼の離婚から1年後、私が妊娠。結婚しました。可愛い男児が誕生しました。が、初めての育児に疲労困憊。主人は、「家事育児は女の仕事」と助けを求める私を置いて、遊びやギャンブルに出かけていきました。仕事もしません。近くに友達も家族もいない私は、寂しさと育児の疲れから、孤独感を感じていました。結局、「出て行け」の一言で子供を連れて別居を始めました。そこからの私の行いは、本当に汚いものです。離婚もしていない状態で、シングルマザーだと嘘をついて、2人の男性と行為をしお金を頂いていました。 1人の男性は、本当に私と子供によくしてくれました。シングルマザーだと信じていました。主人とは、1ヶ月に1回会う程度。私がこうなったのも、「働かない、育児も手伝わない主人が悪い」と思っていました。この悪い行いが、主人に発覚する1ヶ月ほど前。主人が叔母様から聞いたと、私に忠告してきました。「お前の嫁は2人と不倫している。お前たち夫婦が離婚すれば子供が大病を患うか、大きな事故に遭い命を落とすだろう」と。主人は、確認するけど「そんな事(2人と不倫)だなんてしていないよな？」と聞いてしました。まだ不倫を反省していなかった私は「そんなことしていない」と言ってしまいました。そしてもう一つ主人は、「信頼していた人に裏切られるだろう」と予言され、本当に一番信頼していた人に裏切られてしまいました。そこから1ヶ月後、主人に不倫をバレてしまいました。私の汚れた行いに、主人は精神を病んでしまいました。それでも私は、反省が足りなかったのです。ある日、叔母様から主人に電話。「嫁と早く別れろ。離婚して子供を亡くした時、初めて嫁は後悔し反省するだろう。罰を与えるのだ」と。それを聞いてゾッとしたのと、初めてこれまでの汚い行いを、心から反省しました。今は精神を病んだ夫が、不幸が起こらないように離婚はしない。と言って一緒に暮らしています。子供を亡くすくらいなら、私が天罰を受ける私が死んだらいいんじゃないかそんなことばかり考えています。罪を償いたいです。

有り難し 10

回答 1

妻の繰り返す不倫のついて

30代の夫婦です。マンション持ち家ローン有子供無しお互いに仕事が忙しく、キャリアがあります。始まりは、お互いの両親の猛反対を押切って結婚しました。幸せな時期もありますが、喧嘩も多いです。以前から妻には浮気癖があり、今年初旬妻の浮気が発覚しました。原因は私が仕事に熱を注ぎすぎたあまり、彼女を寂しくさせてしまったことです。私も家庭を守るために必死でしたが、愚かでした。その際、妻は相手の子供を妊娠、中絶を経験しました。その後なんとか妻に笑って欲しく自分なりに工夫してきましたが、また妻が不倫しています。妻の社内のW不倫で証拠まで見つけてしまいました。暫くは見て見ぬふりをしていました。気づいていることに気づいて欲しく、それとなく話をしても来ましたが、喧嘩になるだけでした。意をけし、妻と向き合い正直に話をしました。相手をとことんかばい、絶対に連絡をするなと念を押され、その上で、なにもないとはぐらかされ、事実無根だとのこと、いまも不倫が続いております。 LINEをたまたま見てしまったのですが、見るに耐えません。怒りを越え、呆れを越え、虚無感だけが残りました。私は怖いそうです。感情が薄く、顔色をうかがってしまうと。別居まで切り出され、もうおしまいなのだと心身ともに疲れきっていました。不倫が収まる気配はまだ見えません。毎週実家に帰ると嘘をつき外泊していることもわかっています。いつも同じホテルに泊まっており、昼に帰ってきては実家の話をします。本当は帰ってもいないのに。私は妻に依存しているんだと気づいています。それでもなんとか関係を修復したい、なんとかしなくてはと思い、以前からずっと二人で話していた念願を叶えるべく、ペットを買うことにしました。お互いにペットを買っていたこともあり、子猫をうちに迎えました。妻は、久しく見せない笑顔と優しい顔で笑いかけてくれ、自分達の子供だよ、大事に育てると言ってます。信頼をおく上司に相談したら、それはもう同情でしかない。そこに愛情はな無いともいわれました。もう私が変わるしかないと思い、毎日できるだけ笑うようにしてます。一週間、一月、半年、一年笑い続ければ、彼女も少し心を開いてくれるのではないかと、それだけがたよりです。私は間違っているのでしょうか？妻と関係を修復する方法はあるでしょうか？

有り難し 25

回答 1

人生の先輩教えて下さい

世話になります。私はよく仕事を休みます。はじめは感染症にかかったり、元々の頭痛持ちのため激しいときは嘔吐をするからでした。しかしその為周囲から嫌われていく存在になりました。そうすると話してもらえなかったり、明らかに無視や、傷つく嫌味を重ねられだんだん怖くなり常に萎縮した状態となってストレスから身体に不調がおこるようになりました。心療内科へいったことありますがそちらではそういう病にあたることはなかったので今はいっていません。その代わり頭痛のほうで緊張がほぐれる薬を内服してます。ストレスから体にきて、仕事にいけないことが繰り返しあり１ヶ月まともに行けることが少ないです。しかし辞めるのは嫌だから最終手段としておいてます。今お坊さんにご相談させて頂きたいのは人間関係が厳しい中でどうやってやりきる心精神力を持つか。どんな考え方をするかです。前向きになりたい。辞めて解決はしたくないです。ここでやりたいことがあるのです。ストレスで体調を悪くしてを繰り返すといつまでもかわれません。私はかわりたい。集団でいじめて冷たい態度をされたり、体が悪いことが恥扱いされたり嘘ついてないのに嘘つき扱いされると苦しくて、出勤日数が少ないのに意地悪受けてる事に対して嫌だと要望をするなと置き手紙がはいってました。誰もが辞めたらというと思うのですがどこへいっても色々ありますしここでやりたいことがあるのでまだ納得いくまでは頑張りたいです。一度でも心配されたことがあるわけではなく悲しい事ばかりだから、そんな人に傷つくばかりでなくそんな相手達だから勝手に色々いったりしとけばいいわ。私は休みたくて休んでないから、私はできることをコツコツやる。と強く自分のペースを持ちたいです。出勤することをドキドキしたり小さくなってびくびく萎縮しないようになりたいです。よろしくお願いします

有り難し 163

回答 1

相手に分かって欲しいと願うのは間違いですか

こんにちは。義理の母の介護をして数年になります。主人はもちろん、義母の兄妹、義理の姉、義理の祖母、祖母の兄弟、全員が近くにおり、子どもがいないため子育てもしていません。私はとても恵まれているんだと思います。私は夜にパートに出るため、昼は私と祖母とで義母の相手をします。しかし、毎日かわる義母の症状に少しずつ余裕がなくなってきました。早い段階で、義理の姉や、叔母に相談をしていましたので、みんな不定期でも時間が出来れば義母を何処かに連れ出したりよく家にも来てくれています。私もとてもありがたいです。夜間の義母の行動もこまめに報告をしてきました。義母はプライドが高く見返りを求める方で、怒られると拗ね、友人に仲間外れにされたと言って泣いて帰ってきたこともあります。我が子は自分の思うようにしたいらしく、義姉はそんな母に振り回されて学生時代に拒食症を患ったこともあります。義母はそんな性格だと割りきり、私はまわりの親戚たちとうまく付き合ってきたつもりです。(実両親も理解してくれています) しかし、認知症の怖い所は外からはあまり症状がわからないようですね。最近、義母について報告をしていた事が全て私の嘘なのでは。と叔母から言われるようになりました。みんながサポートしてるのに、大変だ大変だって、ちょっと甘え過ぎているのでは？と言われました。義母が怒るのは、私と主人の優しさが足りないからではないか、と言われました。確かに、私は叔母や義姉からしたら義母にとっては厳しい存在だと思います。口は出しますが、慌てず、否定せず、手伝わず、時間は掛かりますが、こうだよ。と教えたら出来ることがまだまだたくさんあるので、極力義母が自分で出来るように見守ってきました。しかし、義母は｢姉ちゃん座ってていいよ、私がするから｣と手取り足取り手伝っており、そんな叔母が本当の優しさだと義母は言います。それならそれで良いのですが、進行を遅らせたい気持ちが何も伝わりません。認知症は少しずつでも進行しており、暴言が出るようにもなりました。名前を呼ばれる幻聴で目を覚ますこともあります。以前ならきっと受け流せていたことも、今は何もかもが辛いです。主人や叔父からは｢なにがあっても味方でいる｣と言ってもらえていますが、義母の介護では無い所でこんなに苦しむとは思いませんでした。

有り難し 7

回答 1

自分をエゴから切り離す方法はありますか

周りに惑わされないでいるにはどう考えたらよろしいでしょうか？多くのエゴが働いてそのルールというものに囚われて格好をよくしようとしてしまいます。それによって、発表するときは周りの反応が怖くてがくがくふるえが止まりません。考え方というものを学ばせていただきたいです。お願いします。

有り難し 11

回答 2

生きがいってなんでしょうか。

みんななんのために生きているんでしょうか？私にはよくわかりません。学生の頃から疑問に思っていて、結婚したら何かが変わるのかな？と思っていたけど、私のままです。ゲームやテレビ、動画やDVDを見たりが好きでしたが20代後半になりそこまで楽しいと感じなくなりました。つまらない、退屈だな。と。家庭環境で苦労してきたので、子供を持つのが怖いです。不安で、お金のことや自分の身体が弱いので自分の親のように死んで居なくなってしまうのは避けたいと考え、楽しみという気持ちは少なく、慎重になっています。自分の学生時代が辛いもので、家族がほしいと思ってました。父親だけが自分を心配してくれる家族です。子供の頃父は母が死んだ苦労でネガティブな言葉を私の前で言うことが多く、子供を持つと苦労するし遺された人が面倒を見るしかない、と言う感じだったので子供を持つ＝お金もかかるし責任もあるし大変なこと覚悟がないと作ってはいけない、と言う印象を持ちました。なので旦那は自分が死んでから困らないように自分のことは自分でできる人を選びました。もう苦しむ人は見たくないです。人は、こちらがどんなに信頼していても裏切るし、酷いことをしてきます。今自分に残っているのは嘘をつかない、思いやりがある友達1人です。他は利用されたり、自分のことしか考えていなかったり、私に嫉妬してきました。私は人が好きではありません。育った環境からきているのかな？と思っています。仕事も今まで色々なことをしてきましたが、今時の冷たくて自分のことしか考えない同世代が苦手で、酷い言葉をかけられ無視をされたり、自分がきちんとしていてもそういう心の人に振り回されてしまいます。なんのために生きているかわからないという人は家庭環境で家族がいなかったり、関わりがなく、生きる意味がよくわからないのでしょうか。みんななんのために生きているのかよくわかりません。 1人でずっと寂しい思いをしていて、それが普通だったから、とくに生きている意味もわからず、家族がよくわからず、子供もいらないと思ってしまうのでしょうか。何か悩みがあっても話せる人も聞いてくれる人もおらず(宗教での付き合いの人たちは聞いてはくれますが本物ではないので)、利益がなくても自分を大事に思ってくれる同性がいたらいいのに、と思います。

有り難し 31

回答 1

職場

初めて投稿します。今の会社に入社をして四年になります。この職場が元々墓地だったためにこの地区自体が怪奇現象が多いらしく、私の勤めている会社でも、かなり目撃情報があります。でも私は見えたりとかは一度もありません。ただ、同僚2人居るのですが仲が不和になったり、発言を聞いていると、あんまり霊とかそういうもののせいにするべきではないと思いますが、ちょっと気になる事があったので是非相談させて欲しいです。 1人目の同僚は、入社してから（入社３年目）自分も難病にかかり、お母様もその兄弟も全員今年に入ってから病気になり入退院を繰り返しています。また、気持ちが不安定なのか元々そういう人だったのかわからないが私ともう一人の同僚とを仲違いさせようと色々嘘をついていた事も発覚しました。そして最近は、SNSで心霊の動画を観ようとよくしたり、控え室で一人になると、「切腹」って痛いのかな？とかとにかく切腹だったり、血だったりグロテクスなものばかり考えてしまう。という発言をしていて、、気になっています。二人目の同僚は同僚1と関係がうまくいっておらず、一緒にいるのが怖いと言っていて、家に帰ってからもその同僚1のことを考えたくないのに、考えてしまうと言っていました。そして私ですが、割とひょうきんな性格なのですが、去年からこの職場の人間関係で悩んでいたのがきっかけで自律神経失調症が悪化し、また胃の不調を感じたのがきっかけで何度も胃カメラをしてどこも大丈夫！だし血液検査も全然問題なし！と言われたのに、それでもいつもどこか不調なこともあり、身体のどこかが良くないのでは？と心気症っぽくなってしまい、頭から離れません。こんな事でウジウジして、ひょうきんだった私はどこに行ったの？と落ち込みます。同僚含め全員がジャンルは違っても、「考えたくない事をずっと考えてしまう」という部分が引っかかるのです。悪い霊の影響もあるんでしょうか？そうであっても強い気持ちを持つしかないかとは思うのですが、職場に行くとネガティヴな気分になってしまいます。影響を受けない心を持つためにどのようにすれば良いかアドバイスを頂けると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

2024/01/31

前向きに生きたい

以前にも質問させて頂きました。一度は、心を切替えたくて退会したものの考えが頭から離れず再び質問させて頂きました。私は介護職をしています。私は過去に悪い事ばかりしてきてしまいました。その中でも、仕事の事故報告書を書かなかったり都合よく書いてしまった事が複数回ありました。当時は皆も見て見ぬふりしてるから良いのかな、書くのが面倒、報告が怖い等の対応をしていました。その中でも2年程前、薬を落としてしまった時も怒られるのが怖くて、確認もせずに見つけた物だけを内服させてしまいました。ご利用者様も気づいていたようでした。自分を守る事しか考えておらず、相手の事を考えていない行動をしてしまいました。パニックになって間違えた選択をしていました。その時の感情で動いてしまいました。後々、自分の軽率な行動に気づいても手遅れでした。正直に話さなかった事に後悔しています。あまりよくない環境のせいにしていたんだと気づきました。本当は、自分の弱さだったのです。環境が辛くても本当の事を言うべきでした。判断を誤ってしまいました。今、私は転職してしまい元同僚によると利用者様は数ヶ月前に病気で亡くなったとの事でした。私がちゃんと報告しないで見つけた薬だけを確認せずに内服させてしまったから亡くなったのではないかと後悔が止まりません。命に関わる大事な物だと気づく事ができませんでした。あの時、しっかりと考えて行動していたらと申し訳なく思います。前回もお聞きしたところ、ご丁寧にお答え頂きました。ありがとうございました。現在は、子供が産まれ子育てを行っています。しかし、記憶も前の話で何錠なくしたか誰だったか曖昧になってしまいました。出産中も出産後も、私が利用者様の命を縮めてしまったのでは殺人者なのではと不安です。あの薬を飲んでいたら、病気が進行していなかったのでは予防できていたのでは長生きしていたのでは‥と。しかし、証拠無いも家族からの訴えも無い以上どうしようもありません。出産後には、不安感から死にたくなってしまい入院してしまいました。罪悪感が常に襲ってきて毎日を楽しく過ごせず、子育てにもよくありません。変えたい気持ちはあるのですが、どうしたらいいですか？このような人間が普通に毎日を送って良いのかと考えます。お忙しいところ申し訳ありませんが、アドバイスを宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

虐待してしまうかも

いつもお世話になってます。 5ヶ月の息子をほぼ一人で育ててます。産後里帰りせず、ほぼ一人で家事、育児をしてきました。主人は仕事が忙しく土日くらいしか育児に参加できません。生後一か月で息子が痙攣を起こし、入院。痙攣の原因がわからず児童相談所に通報され「虐待をしている」と疑われてます。虐待なんてしてませんが、この頃から自分が虐待する妄想が始まりました。ふとした拍子に浮かんでします。息子を床に叩きつけたり… その度に自己嫌悪に陥ります。育児を手伝ってくれる方々(私の働いていた職場の方々)に頼ると主人が「普通は一人で育児をするもの」「母親なんだから」と言われ喧嘩になり私が周りに甘えてると言われ頼れなくなりました。本当に困った時、息子の通院日に雨が降ってた時に、病院の駐車場に屋根が無く総合病院で駐車場も遠いので玄関口で息子と友人をおろし、私が駐車場に車をとめてきますが、これも母親なんだから一人でするものだと言われてしまい… 頼るのは息子の通院日が雨の時くらいです。買い物も私の通院(歯医者)も息子を連れていきます。たまに私の母が来てくれて息子を預かってくれるのでその間に病院に行ったり… 虐待する妄想が一時的には良くなりましたが最近、主人の身内とモメてしまい、その原因が私にあると義兄が怒り出してしまいました。というか義兄夫婦の夫婦喧嘩の原因が私にあるらしく… 私が義兄嫁と義両親の愚痴を言うようになりその度に義兄夫婦が喧嘩になり、義両親に義兄が事実確認をしたら「そんなことしてない、言ってない」で、私が嘘を言ってるという話になってます。この件に関しては関わりたくないので主人に任せてますが。それ以来また虐待する妄想や、ついに夢の中でも私が暴れて暴力を振るっていたりしています。その度に自己嫌悪に陥り、いつか本当にやるんじゃないかと怖くなりました。今まで市の保健師さんに話を聞いてもらったりして上手くやってましたが、もう自分でもどうしたら良いのかわかりません。私は母親失格なのかと落ち込む毎日。かといって人に相談も出来る内容でもないし… 息子は本当に可愛くて大好きですが、私以外の人に育てられた方が幸せなんじゃないかと思ってしまいます…

有り難し 50

回答 2

前を向いて歩いていきたいです。

助けて下さい。と、言っていいのでしょうか。私は幼い頃、人の気持ちを考えず、善悪の分別がなく、嘘や盗みを繰り返しました。ある時警察の方が捕まえて下さり、改心して、今に至ります。ですが今でも心に刺さっている事があります。婦警さんに「これが初めて？」と聞かれた時、「はい。」と答えてしまった事です。そして、捕まる前に友人から盗んだ物があったのに、未だに謝れていない事です。7年程経つと思います。時が経ち、母に相談しました。母は、「自分がすっきりしたいだけなら、謝る事はやめなさい。」と言いました。確かにどこかでそんな気持ちがあり、やめました。私には夢があります。表舞台に立って、人の役に立つ仕事をする事です。捕まえてもらった後から徐々に、人の役に立ちたい気持ちが大きくなりました。でもこんな自分が、謝る事もできない自分が、夢を持っていいのか。そう考えるようになりました。今私はとても周りの人たちに恵まれています。叱ってくれる人、支えてくれる人、沢山います。でもその人たちにも打ち明けていないのです。本当の事を話していないと、いつも申し訳なく思っています。打ち明けた人もいます。今のあなたが好きと言ってくれました。本当にありがたかったです。いつか私が表舞台に立つ事ができ、過去の過ちが明るみに出ることは怖いですが、その時は逃げずに真っ直ぐ向き合い、謝罪したいと考えています。ですが、その「その時」が来た時でいいのかも、悩んでいます。その時まで黙っていて、自分の中だけで反省していていいのかと。前向きになれる時と、おかしくなりそうなくらい苦しい時の浮き沈みが激しいです。沢山のサイトを見たり、後悔・反省について考えたりしていますが、どうしても解決の糸口が見つかりません。答えを出すための、アドバイスを頂きたいのです。長文を読んで頂き、ありがとうございます。どうか、よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

トラウマが克服できません

はじめまして。私は高卒で就職し、3年間で4回転職しました。長続きしない理由ですが、トラウマが原因だと考えております。高校卒業後、事務職に就きました。趣味が合う女性の先輩がいて、仕事がとても楽しかったです。しかし楽しいのも束の間、1年後にその先輩が寿退社されました。代わりに、別の部署から女性の先輩が私の部署へ異動になりました。仮にA先輩とします。自分で言うのはどうかと思いますが、私は仕事ができる方でした。営業マンや社長からもよく褒めていただき、会社の命運をかけるほどの大きな仕事も任せていただきました。新人が出しゃばっているのをよく思わなかったのでしょうか。 A先輩からのイジメが始まったのです。最初は文房具やハンドクリームなどの私物を盗まれることから始まりました。私物には自分の名前を書いてましたが、それをA先輩が堂々と使っているのを見た時は驚きを隠せませんでした。次に冷蔵庫に入れていた昼食を盗まれます。疑いたくなくても、犯人はすぐに浮かびました。私が何も言わないのを良しと思ったのか、次第にエスカレートしていきます。あからさまな無視、重要な連絡事項を聞いてないの一点張り、そしてA先輩のミスを私のせいにする。終いには、大事な取引先から取引をやめるとお叱りを受けたことまで、私のせいにされました。勿論、私は社長から怒鳴られました。A先輩は表向きは誰からも頼られる優秀な事務員でしたので、誰もA先輩が嘘をついているなど疑いません。社長と一緒になって私を怒鳴るA先輩の顔が今でも離れません。ストレスから胃炎になり、夜は翌日の仕事が怖くて眠れませんでした。精神科を受診し、うつ病と診断され、すぐに仕事を辞めたほうがいいと言われ、1ヶ月後に辞めました。それから新しい職場に就いても、ミスをして注意される度に、A先輩と社長から怒鳴られた記憶が蘇りパニックになって仕事に行けなくなってしまいました。それを何度も繰り返しています。次こそは長く働けるよう頑張ろうと思いますが、またあのトラウマが蘇るのではないかととても不安です。克服できる方法や、心の持ちよう、考え方などありましたら、是非教えてください。長くなりましたが、お読みいただきありがとうございました。

有り難し 67

回答 1

実両親との関係修復について

こんばんは。頑固で皮肉屋の父親とそれに逆らえない母親がいます。昨年まではたまに親孝行のつもりで近場の日帰り旅行に連れて行ったりしてしました。今年初めにふとしたことから大ゲンカになり1年近く実家に行っていません。アイツは俺に逆らった、2度と来させるなと母親に言っていました。 →ちなみに家は近所です。父親は決めつけていつも怒っている人です。全てに対して面白くない、妻や子は弱くて服従するものと考えているような人です。母親は引っ込み思案で、父親の意見ばかり気にしている人です。先週、父親がガンとわかったそうです。母親からは、「あなたが悪くないのはとてもわかっているが、嘘でいいから頭を下げて謝ってほしい」と言われました。このようなこと今までも数回あって、私が頭を下げて悪かったです。と言って何となくその場をしのいできました。昔から父親はどちらかというとイジワルな発言、困らせてやろうとする態度で、母親はそれについて何も意見を言えないそんな感じです。しかし、もう今年初めのこのケンカで、私は限界を迎えてしまいました。親と会うことがこの世の何よりも苦痛になってしまったのです。そして先週のがん告知。近くに住んだのは、いずれお世話をする、近くに私しかいないとの理由でしたが、いつもマイナスに物事を考える父親、母親との溝は数年かけて深くなっていき、私は表面的にしか接することができなくなりました。もちろん、実の親子なので闘病するつもりでいますが、しばらく会っていなくて心が穏やかに過ごせていたので、まず会うこと自体がしんどくてたまりません。親には育ててもらい学校も出させてもらって孫の面倒も見てもらったりもあったのに、わたしは何で世の中で1番親が苦手なのだろうと自己嫌悪になってしまって苦しいです。母親は取り持つことも怖いと言い逃げています。だから、私が一方的に悪かったと謝りに来て欲しいとそれしか言いません。助けたい気持ちはあるけど、会いたくない気持ち最近それを考えて答えが出せません。親を嫌いになっている自分は不良品のようです。何かアドバイスをいただければと思い相談させていただきました。

有り難し 9

回答 2

離婚すべきか

先日、夫から離婚を切り出されました。結婚当初から私のことが嫌いで、もうこんな生活続けられないと。去年6月に妊娠が発覚、堕ろす話が彼の口から出ましたが私の中ではその選択肢はなく産むと押し切りました。彼から借金があることを打ち明けられましたが、稼ぎもあるようだったので私の中では大丈夫だろうと思ってました。私も自営でしたが稼ぎは良くなかった。彼は私が稼いでいると思っていたようです。私は自分が稼いでると言ったことはありません。ただ、お金がない、稼いでないと言ったら堕ろせとなるのが嫌で、ハッキリと収入は伝えませんでした。入籍前から同居を始め、私が稼いでないと彼は知りました。彼にとってそれは私が嘘をついていたと感じたようです。彼の態度が変わり、言葉がキツくなり、仕事が終わっても家に帰ってこない毎日。また、結婚をきっかけに私の収入は更に減り。収入がないのを良く思っていない彼には怖くて言えませんでした。食費、自分にかかるお金はお前が出せと言われ、生活費をもらえず、妊娠中に体がキツくてもパートに行きました。何度か食費を出してとお願いしても、お前そんなに金がないのか、と高圧的な態度で言われるだけで、出してくれることはありませんでした。収入が減ったことはその時に伝えました。今年に入り、子供が産まれて数ヶ月。結婚当初から好かれてる感覚が全くなかったので、安心感が欲しくて言葉や態度を求めましたが、その度に不安は増大。当初から関係がギクシャクし始め、このままではいけないと思いながらも感情をうまくコントロールできず。離婚を言われた時、離婚はしないと言ったら、子供を育てていけないからだろ、それなら面倒見てくれる男作って出ていけと言われました。私には経済がありません。離婚したら子供を育てていけません。働きたくても現状では働きに出れず。実家は遠方で子供を預けれない。子供には両親がいた方がいい、でも不仲ならいない方がいい。我慢してここにおいてもらって、波風立てなければいい。夫も我慢してて大変だろうけど、自己中心的に思える。それに、結婚、出産と色んな人がお祝いしてくれたのに、離婚なんて。自分のプライドもあるとは思います。でも毎日、嫌いと言われた人と顔を合わせる、同じ屋根の下で暮らすのが本当に精神的にキツいです。もうどうしていいか分からなくなりました。

有り難し 18

回答 2

この世に生きる価値はありますか？

以前にいくつか相談させて頂いたものです。感謝の言葉を保留にしてそのままにしてしまったものもあり、大変申し訳ない気持ちです。その節はありがとうございました。今回は、かなり取り止めのない、身も蓋もない質問です。質問ですらないのですが。もう、死んでしまいたいです。今私は鼻炎の手術を終え、退院し家で養生しています。所詮小さな手術とはいえ、術後の痛みに数日悶え、食欲も衰え、そこから復活する過程でいくらか生きることの有り難さがわかりました。しかしそれでも尚、こんな世界に生きる価値があるのか？と思います。世の中には確かに、優しさや親切があります。仏の慈悲と呼べるようなものが隠れているかもしれない。でもそれは、夥しい数の死体と無念の上で行われている茶番に過ぎないのではないでしょうか？大勢の清潔な人間が集まり、醜く汚い、「悪く見える」少数の人間を排除する。「自分を大切に」という現代的なスローガンの元、社会からどんどんゴミが消えていく。 20代後半である私の経験上、多くの場合排除する側が女性で、排除されていくのは男性ばかりでした。私も小学生の頃女生徒からいじめを受けていました。しかしこの歳になって見るのは「女性にもっと優しい社会に！」という言葉ばかりで、まるで私の見てきたことは無かったかのようです。私の思う正義や道徳は、もう一般的な世界では通用しなくなっているように思います。私が何を言っても、もう異常者の戯言でしかない。天上で楽を極める清潔な人々は、餓鬼の飢えや苦しみを理解することなく、ただ薄っすら笑うだけなのではないか。しかし、この腐った世の中で少しでも楽に生きるためには、天人になるしかないじゃないか、とも思います。ただその足元はいつも、声なき犠牲者たちの血だまりで濡れている。かといって、その血だまりに足を踏み入れ、一生を賭してそこに光をかざす生き方など、とても怖くてできそうにない……。世の中に対する罵詈雑言を並べても、結局は自分の弱さ、幼さ、愚かさに立ち戻ってきます。私が死んで悲しむ者は誰もいない、と言ったら嘘になります。では、死んで悲しむ者が誰もいない人間は死んでいいのか？それにYESと答えてしまいそうなこの世の中が、反吐が出るほど嫌いです。勝者になっても敗者になっても惨めで醜いこの世界で、生きていることが苦しいです。

有り難し 17

回答 2

彼は副住職さん。

読みづらいかと思いますがどうかコメントをもらえると助かります。同じお坊さんから見て彼の事？どう思いますか？この２月の下旬ぐらいから彼と偶然出会いました(ネットアプリ) それはお互いにイイネ！をしあわないと次に勧めないというアプリです。彼と出会うのも何かのご縁だと思っています。当時、出会った頃は高野山(真言宗)で僧侶さんでした。気になり連絡とり始めてこの２週間前まで。今は大阪のあるお寺さんで副住職さんです。副住職さんとは？忙しい役目？でもありますか？この11日までは連絡は毎日取り合ってました。次の日から連絡がピタっと止まりました。私が他にいかないか遠回しに確かめてきたりもしながら、逆に彼が他にいったのでは？と心配です。ちなみに彼いわく、先週は｢出張｣と言うていました。お坊さんの出張はだいたいどのぐらいで行く事が多いですか？ LINEだけの会話でありますが彼は口が上手く、日々お話をしてて嘘を言っていたり私を騙してると感じはしないのですが！←言い方悪くてすみません 90%は彼の事を信じています。周りや噂？で｢口では上手い事いくらでも言えるから気をつけなあかん！｣はよく聞きます。なので余計に心配。【彼は私から離れてしまったから連絡なくなった？】【単なる忙しい、落ち着いてないから連絡がない？】【私が彼から離れない事も確認出来たから連絡しない？】【彼自身に何かあったから連絡がない？】【私が送った言葉｢まぁお待ち下さいな｣で怒ってしまったから連絡がない？】【駆け引きしてるから連絡がない？】私は多分、私の返信で嫌な思いをした為に連絡くれないんだと思います。間違いでLINE電話かけてしまったんですが折り返しはなかったです。こんな状態で、LINEも通知とかで見てるはずなんですが。一度　嫌な思いをして連絡くがないか？聞いてみてもありですかね？今で連絡取れなくなってから6回ぐらい日にち空けながら入れたのは未読！まだ様子を見て彼から連絡が来る事を待っていた方が良い？もしかしてブロックしてるかな？と色々確かめたりしましたが多分されてはいないです。彼に裏切られて無いこと願います。信じたい。けど怖い。

有り難し 5

回答 1

どういう心構えで彼を待てば良いのでしょうか？

今私は彼と遠距離恋愛をしています。彼とは付き合い始めてまだ十日間しか経っていません、お互いに出会った日に連絡先を交換してその日から毎晩遅くまでチャットをしていました。私は始めて彼に出会った時に一目惚れをしましたが、どうやら彼もそうだったみたいで…色々有って出会って4日で付き合い始めました。その彼が仕事5日前から突然仕事に緊急事態が発生したみたいで、その日からは忙し過ぎてか全然連絡をくれなくなりました。最後に連絡をくれたのは3日前で、連日徹夜夜勤で辛そうでした。それからは全く返事をくれなくなりました…友達に相談すると「浮気してるんじゃない？」「遊ばれて捨てられたんだよ」と言われて彼を信じられなくって辛いです。それでも数人の友達は「信じてあげて」と言ってくれるのが本当に救いで、友達のアドバイスで毎日2通は彼にメッセージを送ってます。でも矢張り心のどこかで彼を信じられなくって不安です。何より後どれぐらい待てば良いのか教えて貰えればまだ良いのですが、それすら教えて貰って無いので「もしやもう一生彼に会えないのでは…」「もしかして事故に巻き込まれて亡くなったとかじゃ…」と不安で不安で怖いです。一層別れてしまった方が良いのでしょうか？でもここまで誰かを好きになったのは初めてなんです。前の恋人に浮気されて捨てられて誰に対しても警戒心の強かった彼も、ここまで安心出来たのは久しぶりだと付き合った時に言ってくれました。私と付き合ってからは不眠症も改善されてきたみたいで……どうしてもこれが全部嘘だったとは考えられないんです。出会った4日で付き合ったので相談出来る友人はほとんどいませんし、何よりこんな関係は側から見れば軽蔑されそうなぐらい淫しなのは分かっているから相談する時も詳しく説明出来ないです。どうすればこの不安を和らげられますか？どうすればこのネガティヴな思考を捨てて彼を待つ事が出来るでしょうか？生活に支障が出はじめる前までにどうにかしたいです…。

有り難し 9

回答 2

2022/01/08

神仏恐怖と脅迫性障害

初めまして私は昔から虚言癖があり､直ぐに嘘を付く癖がありました断ることも本当に出来なくて今まで良くない事も沢山してきました完全に自分のせいではあると思いますがこんな自分を治す事も出来ずに今まで生きてきましたある時くらいから自身の神仏に対する強迫観念が強くなり神社やお寺やお墓を見るだけで怖くなり「すいません､通ります」と一声掛けなければ通れない症状になりました。今では少しだけ改善しましたが今お世話になっているお家に､お札や御守り､熊手などが至る所にあり通るたびに気が気ではありません最近は朝と夜だけ挨拶をして程度にしていますがそれさえもちゃんと出来ているか不安しかありません何度かお坊さんの方に相談をさせていただきました､あまり気にしない様にと言っていただいたのですが､御守りを意図して壊したり暴言を吐かなければ大丈夫と仰られていたのが凄く気になっていますもちろん壊したり､暴言を吐くつもりは無いのですが一度熊手を壊してしまいましたその時は一緒にいた方に直してもらい謝罪をしました､しかし邪念だらけでちゃんと謝れたかどうか分かりません後熊手が落ちるのを死守したのかと言われたら怪しい所ですいつもそうなのですか神様や仏様に挨拶をしている時に急にとんでも無く酷い考えが浮かぶのです本心では無いと思いたいのですが分かりません暴言を吐かない自信もなければ万が一吐いてしまった時きちんと謝れているかも分からないです分からないばかりで申し訳ありませんあとは出来もしないお願い事をしてしまいます本当はこんな失礼な事はしたく無いですでもやめられなくて辛いですこんな思いを抱えて毎日ご挨拶するならやめた方が良いのでしょうか？お医者さんに見てもらった訳では無いのですが脅迫性障害なのだと思います長文失礼致しました

有り難し 6

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2023/11/03

成人式、同窓会に出るか迷っています

行きたい気持ちが少しだけありますが、行きたくない気持ちやネガティブな気持ちの方が強いです。それも私は中学生のころいじめられて不登校になり、未だ当時のことを消化しきれていないからです。環境が変わったおかげで高校はほぼ皆勤で卒業できたんですが、そこからなんやかんやで、現在は無職で実家に引きこもっています。何も変わっていない、成長していない自分が情けなくて物凄く恥ずかしいです。もし成人式や同窓会に出席して、当時のことを謝られたとしても、 (そもそも謝られる気はしませんが)私は許せるほど心が広くないし許したくないと思ってしまいます。それに、場の雰囲気についていけない気がしています。場違いになるのが分かってて苦しむくらいなら、最初から行かなければいいと考えてしまいます。それと同時にここで逃げて、あとで行けばよかったと後悔するくらいなら、行ったほうがいいとも思います。ですが、行く勇気が湧かないです。すごく不安だし怖いです。最終的には自分の意志で決めるものですが、何か助言いただけないでしょうか。

有り難し 8

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感謝、努力、愛が欠落しています。

結婚して13年の専業主婦です。夫、息子9歳、娘6歳の４人家族です。ある時からふと、何か楽しくないという思いになり、そうなってから、何もかも億劫になってしまいました。何があったわけでもないのに、です。何故だろう、とずっと考えていました。突き詰めて出てきた答えに自分で恐怖を感じています。私は今までずっと何かに依存し生きてきているのに、そこで生かされていることに感謝の気持ちを感じられないという最低な人間なのです。夫はまじめで優しいし、子供達もママ大好きと言ってくれています。それなのに、自分は家族を愛しているのかさえわからなくなっています。この人なら愛せると思った夫と結婚し、子供達も産まれました。側から見れば普通の家族です。私だけがおかしいのです。まるで寄生虫のようです。このままではいけないと強い危機感を抱いていますが、一体どうしたらいいのかわからないのです。心から感謝をし、家族を愛したいです。感謝の気持ちはどのようにすれば持てるのでしょうか。今更変わることなどできないのでしょうか。私が変わり、家族を愛し、自分も家族も幸せな道を選びたいです。結局私は自分のことしか考えられない最低な人間なのでしょうか。軽い鬱状態で薬を飲んでいます。鬱だからこんなことを考えるのでしょうか。それとも鬱のせいにしたいだけなのでしょうか。大切にすべき人たちを不幸にしそうな自分が怖いです。

有り難し 13

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