問答一覧

嫉妬で頭がおかしくなりそうです。

私は20代の主婦です。 20歳近く歳が離れた旦那とは結婚して2年目です。付き合った当初からそうだったんですが、私はかなりのやきもち妬きです。なので、少しでも旦那の過去の話を聞くのが嫌です。また、過去に講師をしていたこともあり、私と同世代の女の知り合いも多いですし、歳も歳ですし幅広い年代の女の知り合いがいるみたいです。それだけでもものすごく嫌なのに、少しうわさがあった女の名前や顔を思い出しただけで、嘔吐と涙が止まりません。そいつに似たタレントなんか見ると一気に怒りと憎しみがこみ上げてきます。そいつを殺したくて殺したくて5年ほど苦しんでいます。今でも夢に出てくるぐらい憎んでいます。また旦那の過去にあった知らない話が出てくると心臓が痛くなります。過去の女や、私の知らない友達に少しでも関係していることを聞くだけでも死にたくなります。過去の知り合い（女）と少しでも親しげにしゃべったりメールをしたりしているだけでも無理です。年齢差もありますのでもちろん私と出会う前の経験の方がはるかに多いのはわかっていますが、いろんなことを考えたり思い出したりすると、気が狂いそうです。ですがなぜか今から新しく出会う女にはそれほど妬きません。とにかく私と結婚する前に出会っている女どものことを考えるだけで涙が止まらないです。とにかく過去の女の話や、過去に仲が良かった女の話や女の名前、そいつとの出来事、たとえ何もなかった教え子でも少しでも関係性が見えるだけではらわたが煮えくり返るほど恨みと憎しみが沸き上がって動悸が激しくなります。私には内緒で女どもと連絡を取っているかもしれないと思うと、もうみんな殺して死にたい思いです。こういう考えはだめだということも、みじめで醜い人間だということも分かっていますが、もう6年間毎日悩み続けています。もうこんな思いから抜け出したいです。どうすればいいのかわかりません。もがけばもがくほど思い出してしまい辛いです。こんな私にアドバイスいただけると嬉しいです。

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自分のことを好きになれません

私は、両思いになった途端冷めてしまう性格です。色々調べたら、自分のことが嫌いな人に多いようで、嫌いな自分に好意を抱く男性に嫌悪感が出て来てしまいます。なのでいつも男性とお付き合いしても全く続かず、片思いが幸せです。これを直すには自分のことを好きになるしかないようなのですが、どうしても自分のことを好きになれません。自分の長所を上げようとしても本当に出て来なくて、友達などから何か自分のことを褒めてもらいたいと考えてしまうのですが、自分で自分を好きにならないとなのでそれはあまり意味ないですよね…。自分のことを好きになる方法を教えて下さい。

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同棲中の彼氏の浮気

はじめて質問させていただきます。大学生です。わたしには付き合って7ヶ月になる彼氏がいます。先月よりわたしの実家で同棲をしているのですが、先日彼氏が元恋人と浮気をしていることが発覚しました。以前から頻繁に元恋人から連絡きていて、疑ってはいたのですが、彼氏が恋愛相談を受けているだけで何もない。と言っていたため、信用していました。しかし、先日本人にLINEを見せてもらったところ、そこには『会いたい』といったような趣旨のメッセージが。3ヶ月も続いており、しかもLINEを送ったのも会いたいといい始めたのも彼氏からでした。彼氏は泣きながら『もうしない。連絡先も消す。お前が一番だ。』と言っています。しかし、彼が帰省していた間わたしに電話をかけてきたのはこちらから頼んだ2回のみ。対して元恋人には頻繁にかけていました。彼氏を信用したい。温もりを失いたくないという甘い自分と利用されているだけだから早く別れなければと思う自分に板挟みで今、とても心苦しいです。いまかなり、つらいです。向き合うのがこわく『信用』すると理由づけをしてずっと見て見ぬ振りをしてきました。彼氏と向き合うにはどうしたら良いでしょうか。また、みなさんがよいと思われる方向、個人的見解をお教えいただけたらと思います。

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すっかり魅せられて螺髪帽子まで買ってしまいました

最近は、お寺や、お坊さんに、すっかり興味を持つようになってしまいました。（はまってしまった　という感じです）また、お聞きしたいことがあります。 ①「お寺」というものは、必ず「宗教法人」であり、　「法人」ではなく「個人」で運営（経営？）は有り得ないのですか？ ②お坊さんは、お経を読むため「声」を酷使する職業ですが、　喉を大切にしたり鍛えたりとボイストレーニングなども行っているのですか？くだらない質問でスミマセン。。。

有り難し 24

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どうすれば。。。

私は中１です。先生のことが好きになってしまいました。担任ではないんですけどとても背が高くて、面白くて、年も若くて、後期からの技術だけを担当する先生なんですけど担当する前から時々話したりしていて、ただ結構誰にでも仲良く喋っているかも知れません。。２年生を担当してらっしゃるのでよくわからないのですがお花を植える授業があって私が友達と花束を作って先生のところに「みて！綺麗じゃないですか？」といったら「くれんの？」って言われて、でも私はあげたかったんですけど皆もいるし、恥ずかしくて素直になれずあげれませんでした。それで先生に「好きな人にあげんの？」と言われて先生とは当然言えなかったので、いや好きな人いませんよー！って言ったら「俺？俺？」と聞かれたのですが恥ずかしくて先生の手をパチッとして笑ってました。でも、やはり二年生の担任なのでなかなか会えず、先生と仲のいい女の先生がいて、でも私が好きな先生は年上の女性は嫌と言っていて、その仲のいい女の先生は？好きなんですよね？と男子が聞いたらちゃう！ちゃう！絶対違う！と言っていました。その時は安心できたんですけど今日はまあ仕方ないとは思うんですけど、一緒に出張かなにかに行くのに一緒に歩いていました。とても嫉妬してしまって好きって言いたい言いたいー！！と気持ちが高鳴ってしまいました。でも、もし、好きと言って今までの仲の良いこの先生との関係が壊れるのも嫌ですし、嫌いになったり避けてしまったりするのも嫌です。でもいついなくなっちゃうかもわからないですし、バレンタインとかもなにかしてあげれたらいいですけど当然恥ずかくてできないかもしれないです。どうすればいいですか？たぶんですけど先生には気に入られて入ると思います。。

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いまトイレに逃げて篭ってます。

外回りの飛び込み営業をしています。まだ2ヶ月目ですが自分には合わないと思っていますし、感じています。精神的にもそうなんだなと。ただまだ20代で転職も3度目。これ以上逃げていてよいのかも不安です。辛くて苦しいのも事実です。今日は辞めると言おうかなと思って出社しては、辞めたら収入はない。けどこのままではどうかしてしまいそうだと悩んで悩んだ末に言えず、トイレに篭っていたり、公園にいて1日が終わっていきます。なんのために生きているのか。なにが楽しいのかわかりません。このままではダメだとわかってはいますが、どちらにせよ覚悟というか行動ができません。助言お願い致します。

有り難し 20

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たった一言が許せなくて

27歳の既婚者です。一昨年の冬に入籍しましたが、主人がほとんど出張で家を空けているため、結婚式は挙げておりません。また、入籍して地元を離れることになったので、去年は新婚なのにほぼ独り暮らし状態でした。ところで、私には高校時代からずっと仲良くしている友達がいます。そのメンバーの中で私が一番早く入籍し、離ればなれにはなりましたが、今でも近況はよく連絡しあっている仲です。ただ、その中の一人に言われたことがショックで、今でも許せないでいます。去年の秋のことです。それまでの主人の出張は、長くても一ヶ月半程度だったのですが、秋から翌年の春まで長期の出張に行くことになりました。入籍する前に言われていたことだったのでわかっていたことですが、いざその時が来ると本当にツラくて、主人がいなくなってからしばらくは毎晩泣いていました。その気持ちを誰かに言ったところで意味はないのでずっと溜め込んでいましたが、いよいよ耐えられなくなって友達にラインで「主人がいなくなって寂しい」と一言だけ告げました。すると、一人の友人から「それをわかってて結婚したんだから泣き言を言わないで」という返信が来ました。本当にショックでした。私は今まで、地元や友達から離れる寂しさも、環境の変化による戸惑いも何も言わずに我慢していたのに、たった一度の泣き言も許されないのかと感じました。その友人が、このたび結婚することになり、私は久しぶりに地元に戻って友達と再会しました。結婚式はとても良い雰囲気で、友人は皆から祝福されて幸せそうにしていましたが、私は心から祝福する気になれずしらけ切っていました。彼女は自分の発言を覚えていないでしょうが、私の心には今でも深く刺さっています。あの時は、気休めでも「頑張れ」とか「元気出して」とか言ってほしかったです。それとも、彼女の言うことの方が正しくて、私は誰にも甘えずに一人で戦えば良かったのでしょうか。長々と申し訳ありませんが、何かお考えをいただけると嬉しいです

有り難し 24

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見知らぬ人に嘲笑われた時の苛立ちを抑える方法を教えて下さい。

こんにちは。昨日、仕事が終わり彼女と合流しようといつも通る帰り道で待っていたらキャッチ風の見知らぬ男に顔を見られ笑われました。最初は頭おかしいのかな、と苛立ちながらも無視をしましたが彼女と合流してからその男がいる方向に再び歩き出すとまた同じように笑われさすがにカチンと来て僕「なんですか？」と言ったところ男「いやなんでも(笑)すいません(笑)」と。。。反省してるような素振りもなく、笑われ続けその後プチ口論になり手を出しかけたのですが駅前という事もあり、彼女に引き止められここで手を出して逮捕なりされては後が面倒、とその時は沸き上がる怒りをグッと堪え帰宅したのです。帰宅してから、通報なり、拡散なりと晴らせる行動を自分なりにしたのですがやはり「そいつをどうにかしてやりたい」「痛い目に遇わせてやりたい」「笑えないようにしてやりたい」と夜も眠れずにずっと考えています。こういう場合はどうしたら良いのでしょう。今日も同じ道（帰り道）を通るので、二度も同じ事をされたら確実に殴ってしまうと思います。何かお言葉添えをしていただければなと思います。

有り難し 31

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感受性が鋭すぎる人

私の兄と母の体験談なのですが、母が子供の頃塾の帰りにある場所の前を自転車で通った時、急に自転車が重たくなり、振り替えってみると後ろの荷台に霊が乗っており、顔は見なかったけど普通のおばあさんが乗っていたと言っていました。驚いた母は、急いで必死に自転車をこぎました。しかし、ある家の前で急におばあさんは居なくなって自転車も軽くなったそうです。母は、二度とその道は通りませんでした。また、母が小学生の学校行事で、お寺に泊まった時、夜部屋に居る母を含む半数が、日本髪を結った数百年は前の人で在ろう霊が、部屋をスーっと横切っているのを見たそうです。金縛りになった子も居たそうです。そこの住職もお経を上げているが、なかなか成仏をして頂けないって言っていたそうです。兄は、幼少の時に、自宅で落武者の霊を見ました。髪は、長く下ろしてあってお腹から上だけがある姿だったそうです。兄は母に「お侍さんがいる」と言いましたが、その時、大人には見えなかったそうです。自宅があるところは山を切り開いて住宅街が立てられた所だそうです。また兄なんですが、自宅から十分県内にあるお家でお葬式が上げられていたある日、小学生の兄がそのお家の前に白い着物を着たおばあさんの霊がたたずんでいるのを見たそうです。またまた兄ですが、家から20分位のところにある神社があります。そこは、山の中にあり、私と兄と母でカブトムシを探しに行きました。そこで、兄が急に「白い着物を着た巫女さんみたいな女の人が見えるけど大丈夫？」って聞いて来ました。私達は、直ぐにその場を離れました。兄も母も中学生以降からは見えなくなったそうです。私も、霊は見えませんが、感受性がかなり強く人や動物の気持ちに敏感で人なら、離れている人の感情や話声まで必要以上にキャッチしてしまいます。その為、見たくないものや聞きたくないものを感じてしまう人の気持ちも分かります。よく霊は、心の中でその人を思う気持ちが強いから見えた幻想のようなものと言いますが、何故普通の心理状態で知らない人の霊まで見えるのでしょうか？この様に霊が、日常で普通に見えてしまう人は、霊は、サンタクロースのようなものと言われたらどうしたらいいんでしょうか？見えた者の存在をそのまま認めるのは、おかしいんでしょうか？

有り難し 8

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母になった友人との関係

周りの友人が母親になり価値観が合わなくなりました。どんなふうに付き合っていくのが良いのか悩んでいます。

有り難し 9

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生家を手放す

前回転職のついて質問させていただきました。その節はありがとうございました。転職はせず、今の職場でよりよく働く為にはと考えながら過ごしています。今回質問させていただいたのは、借金を返す為にと父が決断し父方の生家を手放すことになりました。私自身今現在も住んでおり父がどんな思いを込めて家を立て直したか知り、亡くなった大切な祖母との思い出が詰まっている分そう簡単に心の整理がつかず、それでも部屋を片付けながら一緒に心の整理もつけようと過ごしています。が、父が決断したとはいえ1番弱っているのは父本人。どうにも割り切れない、将来が不安だと毎日塞ぎ込んでいます。励ましたり、叱ったり自分の気持ちを話したりしてみましたがどうにも効果なく、段々と私にも気持ちが伝染してきているのがわかります。引っ越した後も鬱々とするのではと心配でもあります。私が父に出来ることはあるのでしょうか？また私自身、きちんと生まれた家とお別れしたいのですがどう気持ちを持っていけば良いでしょうか？読みにくい文章で申し訳ありませんが、お知恵を拝借出来ればと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 17

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最後の約束

昨日約束させていただいた者です。もう一つ最後にこの場で約束させてもらいたい事があります。僕は今まで、頑張ろうと思っても長くは続きませんでした。なのでここで約束します。僕は今この瞬間から頑張る事を約束します。絶対に約束します。昨日と同じことを言いますが、もしよければ神様にここの男が頑張ると約束していると伝えてくれないでしょうか。これが最後の約束です。絶対に頑張ります。よろしくお願いします。

有り難し 10

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自分で自分が嫌です。

20歳専門学生です。私は、高校の時までは男女比がほぼ同じ学校に通っていました。高校のときは若干女子が多かったので、変ないざこざを起こしたくないと思い、どんなに腹立たしいことを言われても決して言い返したりその人の悪口を表で言ったりせず、全部自分の中に溜め込んでいました。とびきり嫌な奴がいていつも私に嫌なことを言ってきましたが、それでも言い返さずに黙っていたので、ストレスでお腹を壊したこともありました。ところが専門学生になると、私は女子がほんの少ししかいない学校に通うことになりました。今まで言いたいことを全部我慢していたのが爆発したのか、専門学生になってからはついつい余計な一言をポロっと言ってしまいます。言ってからすぐに後悔するのですが、言ってからじゃもう取り消せません。それでいつも後悔しています。資格もたくさん取り、就職先も決まったので、浮かれているのだと思います。女友達にはそういうことは言ったりしないのですが、男子に少しきつく当たってしまいます。フケツにしている男子に面と向かって汚いと言ったりしました。いつの間にか自分が嫌いな奴とだんだん似てきているとわかって、本当に自分のことが嫌になります。自分で自分を責めてばかりなのですが、そうしたところで解決するわけもなく…悩んでいます。自分自身を変えたいですが、もうどうしたらいいのかわかりません。どなたか教えてください。

有り難し 11

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子供との遊び方

今日、公園で知り合いの家族と子供を遊ばせました。私と旦那は傍観者で遊ぶのを見守っていました。ママ友達と、その旦那さんは、遊具（すべり台）で一緒にヤッホー！と楽しく遊んでいたり、ヨーイどん！といって、一緒に走ったり、芝生の斜面を一緒にゴロゴロ転がってあげたり、子供と一緒に遊んであげていました。私もすべり台は２回だけやってみましたが、普通にテンション高くではなく滑っただけ。それだけで、他は、ママ友達家族を見ていて、『すごいなぁー。こうやって遊んであげるのが理想だよなぁ…』と自分たちを情けなく、またダメな親だと思いました。私も旦那も、恥ずかしがりなとこがあり、真面目な物静かなタイプ。友達夫婦は、子供と遊ぶのにテンション高めにかかわってあげる元気なタイプです。私は、自分も旦那も、もっとこの夫婦みたく全力で遊んであげたら理想だけど、声かけや手助けなり、危ないとこはちゃんと見ているだけしかできていませんでした。一緒に童心にかえって遊ぶのは性格的に恥ずかしいしできませんでした。旦那に、あとあと、『あの夫婦みたく一緒に全力で遊んであげたらよかった…私たちはダメな親だね』といったら、よそはよそ、うちはうちで比較する意味がないし無駄だと言われました。でも、子供へのかかわり合い方で子供が今後よく成長するかどうか影響ある気がしてこわくて…。私は、私たち夫婦のダメな面しか見れずに辛いです。

有り難し 39

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原因を親のせいにする長男どう対応すれば良いでしょうか？

子供の事で悩んでいます。社会人になってからは仕事をしたり辞めたりという状況です。アトピーがあって働きながら治療をしていたのですが、今回も夏に仕事を辞めて家にいます。子供の頃からアトピーがあり、親なりに色々な方法で治療してきたのですが、完全にはきれいに治らないという状況でした。子供が言うには、今迄のアトピーの治療方法が悪かったので治らないというのです。仕事も続かず辞めてしまうのですが、その理由はアトピーのせいで辞めるというのです。他に辞める理由があるのではと思うのですが・・・アトピーのせいで辞めなければいけない、働きたいけど働けないと言って、それは、全て親のせいだと言います。そしてアトピー治療にかかる費用を出してくれというのです。出すのは当然の事と思っているようで、また貯金もなくお金をもっていないのです。うちにはお金がないのでお金を出せないと言うと、そんなの知らないと言い発狂したり、物を壊したりをするのです。働いたらどう？など言うと、同様の行為をするのです。親のいう事は聞かないからとも言っていました。ああ言えばこう言うし、物は壊す暴力的で何も言えないのです。そんな子にお金を出す必要がないと思うのですが・・・言われたままに、お金を出すので良いのでしょうか？どのような対応をすれば良いでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 10

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もう幸せなど望んでいません…

以前、２度ほど「家族で幸せになりたいだけです…」というタイトルで相談に乗って頂いた者です。あれから、何も変わることなく日々が過ぎています。私の中で離婚はやはりあり得ません。それは、子供のことを思うとこんな冷めきった夫婦でも子供にとっては大好きなパパとママであるからです。子供の前では不仲な姿は見せていません。そして、前回離婚協議でかなり親権で揉めました。その事を思うとまた揉めて辛い思いはしたくありません。しかし、このまま夫婦生活を続けるのは生き地獄…私にとっては苦しみでしかありません。子供がいるから生きていられる。ただそれだけです。もう逃げたい。毎日、旦那が死ねばいいのにと望んでいた私ですが、日に日にそう念ずることすら疲れました。子供が成人したら熟年離婚しようとも考えました。あと、15年ほど… 我慢できるだろうか… それすら我慢できない私は、自分が死ねばいいのでは…と考えています。それは、現状からの逃げでもあるし、旦那に対する復讐でもあります。私が死ねば旦那は一生苦しんで生きていく。そんなことを望む私がとても恐ろしいです。しかし、やはり子供のことを思うと思い悩みます。私が死んだら、親権で揉めることもなく、旦那と子供は二人で逞しく生きていけるのではないか… そんな思いに至ります。私はどうしたらいいのか…自分でも分かりません。幸せになりたかった。ただそれだけなのです。長文になり申し訳ありません。心を救ってください。

有り難し 51

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中絶した子への罪悪感

あの子の分まで、２倍頑張らなくては‼前を向いて歩かねば！と、がむしゃらに独り生きていました。しかし、やはり、自分に甘く、ダラダラした生活するときもあり、（こんな私じゃ駄目だ！）と、数十年経った今も、愛しい我が子に申し訳なく苦しいです。（もぅ、全てを捨てて我が子のところに逝きたい）と毎日考えています。ほんの数か月でしたが、、、お腹に居たとき、本当に本当にいとおしかった。お参りして泣いて、胎児のエコー見て泣いて。とてもいとおしかった。怖かっただろう、痛かっただろう…ごめんなさい。ごめんなさい。考えると苦しいです。どうすれば、我が子と私は平穏の中、二人で余生を過ごせるのでしょうか。今でも我が子を想うと悲しくて罪悪感が消えません。

有り難し 53

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飲み会での失言について

先日、職場で比較的仲良くしてる方とお酒を飲みました。相手(女性)は同い年で、今までに何度か2人で飲みに行ったりもしましたが、いつも飲みの席で違和感がありました。遠回しにわたしを貶したり、上司に気に入られてるわたしを妬んだりする発言をするのです。はじめは「わたしが羨ましいんだな」くらいにしか思ってなかったのですが、先日ついに頭に来てしまいました。わたしの勤め先はお酒を多く扱う飲食店なのですが、仕事終わりに、彼女に誘われ勤め先で飲んでいました。偶然本社からいらっしゃってた部長が「たまには現場で働く人とも飲みたい」ということで、部長、店長、彼女(以後Aとします)、わたしの4人で席を囲みました。結構お酒が入ってたとは思われるAは何かにつけてわたしに突っかかってきました。「お金持ちのくせに！」「出たよ～親の力」「部長！聞いてくださいよ！この子のお父さん社長なんですよ！」などど、基本お金に纏わることですが、わたしの父親が社長(これは事実です)なのはわたしが言ったわけではなく、噂で知ったことであり、わたしが言ってないことをペラペラと喋るのかと頭に来てしまいました。他にも閉店時間をすぎていたので、お酒をのみながらも片付けをしていたら「部長の前だからっていい子ぶってる！」などど言われました。部長は気にしてないよとおっしゃってたのですが、上の方に対する失礼な発言もあり、わたしはもうAとお酒を飲むのをやめようと思いました。後日Aから「この間はごめんね。記憶が無いんだけど、何か失礼なことしなかった？でもまた飲もうね」と連絡がきました。失礼なことを散々言われましたが、お酒に飲まれた結果として大目に見てあげるべきなのかとおもいはじめました。しかし失礼な発言を記憶が無いで片付けられるのも腑に落ちません。このときの飲み会は自分の中でなかったことにしようと思いますが、今後、彼女に誘われた時わたしは飲みに行くべきでしょうか？それとも断っていいのでしょうか？

有り難し 27

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職場関係

職場の方々との会話について悩んでます。私は昔から一緒に働いている方々との会話が苦手てと言うか、会話を聴いていても楽しく感じないし、くだらないことばかり言っているなぁ〜と感じることが多く、会話したくないと思う事が多いです。特に他人の日常の出来事や自慢話は特に聴いていると、馬鹿馬鹿しくてくだらない話しだと感じます。会話に交じって私も楽しく話す事が出来ればいいのでしょうが、なかなか出来ません。どうすれば他人の会話を受け入れる事が出来るでしょうか。

有り難し 12

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