問答一覧

検索結果: 5395件

家族との接し方についてアドバイス願います。

私には2つ年上（独身30代）の姉がいます。姉が交流を続ける男性を巡って父と姉の関係が悪くなり困っています。姉は男性とメール等で頻繁にやり取りしている（深夜２時にも電話している）様子なのに、男性から頻繁に”偽名”を使って（女性名義）郵便物が送られてきます。住所の記入もありません。彼氏なら堂々と紹介して欲しいと両親が言っても、「ウチの両親とは合わない人だから」といった調子です。この男性と交流するようになって、姉は隠し事が多くなり、人への感謝を忘れたような発言もするようになったと感じます。男性が住んでいる地域には、姉の短大時代の友人(女性)が嫁いだ以外で知り合いはその男性だけです。郵便物の消印でこの男性が送った物だと分かるのですが、姉に「なぜ偽名を使うのか？」「中身は何？」と尋ねても答えてくれません。家族は必ず受け取った郵便物は姉に渡しているし、無断で封を切る事もないのに、最近は封筒の見えるところに「本人以外が開封する場合があります」などの家族への挑発とも思える書き込みがされている事があります。もし、強引に関係を絶つことが出来たとしても、この男性は「姉のストーカーになるのではないか」と恐怖を感じます。私達家族に対して、本名を伏せ、住所を伏せ、姿も伏せた男性と交流を続ける姉に父が激怒し、「その男を殺して俺も死ぬ」とか、「ウチの家族はバラバラだ。もう、おしまい。」など、その言動は激しさを増すばかりです。父と姉は性格がよく似ていて、上手くいかない事があると目指していたものと真逆の極端な行動をしてしまうため、放っておく事はできません。姉は以前から「一人暮らし」への憧れがあったが、上記の理由もあり、反対された事を根に持っているようです。この男性と交流を続けるのも「家族の拘束から逃れて他の世界が見てみたい。」という思いがあるようです。両親も姉の「自立したい」という思いを尊重したいと思っていますが、この男性との関係を絶たないと応援できないと言います。しかし、姉は４月頃家を出るつもりの様です。引っ越し予定地は言わず、職場も変えようとしています。願わくば、姉がその男性との関係を絶ち、家族と良好な関係を保ちながら自立するよう応援したいと思います。分かり辛い文章で申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 14

回答 3

体を売る仕事

今お金に困ってデリヘルをしています。すごく、嫌でした。初めて会う人に自分の体を売ってお金をもらうなんて・・・でも自分の借金を返すため、母親の医療費、祖母の介護費、生活費を稼ぐためには、自分を犠牲にして働くしかない！！と彼氏とか旦那さんがいれば絶対そんな仕事は選ばなかったのですが、もう私を愛してくれる人はいないと自分を捨てたんです。そうは言っても好きな人がいてその人だけに抱かれたい、その人だけに体を許したいと思っていたんです。だから勤務初日は、恐くはなかったけどすごく抵抗がありました。好きな人の事を考えてサービス中に泣いてしまってもう自分がお金のために進んでしまった道に後悔してるんです、、、でもお金を手にしたときこの仕事しか今の自分には出来ないと思ったんです。やっぱり自分の体を売ってお金をもらうなんて間違っていますか?人間として欲のために欲を買うのは間違っていますか？

有り難し 231

回答 4

2021/08/13

もう疲れました

夫に無視されています。事の発端は、5日程前に夫が一睡もしないで飲酒してまして、やっと朝方寝室に行きいびきをかきました。最近涼しくなったのと、テレビの音や外の音がうるさいかと思い、私は寝室の戸を閉めました。気を使ったつもりでした。 20～30分後、夫が「暑いだろう、戸を閉めるな」と大発狂です。私はびっくりして謝りましたが、発狂はおさまらず、「離婚だー」と外に飛び出して役所に行きました。私は、「これはここにいたら危険かも」と思い、自転車に乗って家を出ました。行く宛てもなく河川敷や公園をウロウロして、警察署に相談に行きました。警察署を出た後も河川敷や公園をウロウロして、河川敷から川の流れを見ながら、「今、ここに飛び込んだら楽になれるかな...」と、消えてしまいたくなりました。夕方から雨が降り出したので、勇気を振り絞って家に戻ると夫は寝ていて、息を殺して家にいました。私は8年程前から血液の病気になってしまい、今は夫に養ってもらっている身です。やはり立場は弱くて、「離婚だー」と言われてしまうと、もう何も言えません... 私に自立できる生活基盤があって仕事もしていたなら、もう少し気持ちも強く持てたのかも知れません... 夫は飲酒すると人格？が変わるようで、1人で恨みつらみをブツブツと呪いの様に呟いたり、正直気持ち悪いです... 毎日は飲まないのですが、休日前に飲酒して一睡もしないでお酒が無くなったらまた買いに行き、飲み通すことが多いです。毎日飲まないといっても、やはり体のことも心配ですし、将来アルコール性認知症になるのではないかと思います。 1年半程前から高血圧の薬も飲んでいます。飲酒しない時は特に何も無い普通の人で問題ありません。飲酒しなければ本当に何ともないのです。最近では飲酒を始めると、私は何かに集中しているフリをしたり、なるべく同じ空間に居ないようにしています。酒乱なのかアルコール依存症なのかわからないのですが、飲酒すると言動が暴力的・攻撃的になる様で、心臓がドキドキして緊張状態になります。あの時寝室の戸を閉めなければ...と後悔しています... 無視されることも辛くて、もう消えてしまいたくなりました... 私はどうすれば良いのでしょうか...？

有り難し 22

回答 2

死にたい

勉強出来ない。片親にも関わらず、多くの負担をかけている。親に負担をかけまいと沢山嘘をつく。友達いない。こんな自分が嫌です。嫌で嫌でたまりません。死にたいです。

有り難し 335

回答 8

名誉や地位を気にしてしまいます

初めまして。私は、現在就職活動をしている大学生です。私は、幼い頃両親が離婚し、親戚の家で居候していた時期があります。とにかくお金がなく、そのせいで、ご飯を食べさせてもらえない、食べ物に洗剤を入れて出されるなど、かなり陰湿ないじめを受けました。学校だけでなく、家でもいじめをうけ、その影響で人間が信じられなくなってしまいました。どうにか這い上がろうと勉強をがんばり、有名国立大に入ることができました。とにかく名誉や社会的地位がある仕事につきたいと考え、勉強も好きだからではなく自分のプライドのためやっています。私をいじめた人たちを見返したいという思いが強すぎて、好きなことではなく、社会的地位などといったものに拘ってしまいます。時々、こんな考え方で私は幸せになれるのか不安を感じます。どうすれば、幸せな人生を送れるでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 3

住職の方の考え

私の夫は、住職(浄土宗)です。夫は、家庭に恵まれずに育ったそうで、家族円満にしたいという言葉に共感し一緒になって、５年。交際中は、夫からの愛を人一倍に感じていました。ちなみに、婚約するまで私は夫の職業を知りませんでした。子どもにも恵まれ、毎日が子育て中心になりました。それでも家族円満のために子どもが生まれても、夫婦の時間をできるだけ大切にし、2人でランチをしたりして、いつまでもデート感覚で楽しくて幸せでした。でも、家族が増えていく中、子どもが成長する中で私はママ会(保護者会)などがあったり、夫との金銭感覚や周囲への感謝する気持ちの感覚がズレてる(幼稚園の手伝いは他の人に任せればいい、我が家がする必要はないと言われました)かなと思い始めました。私は夫の不規則な仕事内容を理解しつつも子育てがうまく回らなくなって夫へ子育ての辛さの理解を求めてしまったり、上記のような考えのズレのストレスも溜まり夫を後回しにするようになっていました。夫婦喧嘩も始まり、喧嘩は口論から始まり夫は私に手を挙げることもありました。そんなことが2カ月続いたある日、突然夫は子どもたちを託児所から私に無断で連れ去り音信不通になりました。音信不通の3週間後,突然夫の弁護士から離婚調停をかけられました。当初の家族円満、幼い子どもたちのことを考えて出した結果なのか。こんなことから私は自分について夫について夫婦について見直しているのですが夫には、相談できるような親友はいませんでした。相談相手は夫の姉と顧問弁護士のみでした。僧侶は説法をしてくれます。私はいつも説法を聞いて忘れていた心を戻してくれます。優しいなる気持ち、相手を受け入れる気持ち、素直に反省する気持ちなど思い出させてくれます。夫もそういう人だと思っていました。仕事とはいえ、心は人一倍豊かに感じれる人だと思っていました。そのための修行があるのだと。夫は僧侶ではなく、ただの住職だったと思うしかないのでしょうか。幼い子どもたちの気持ちがとにかく心配でたまりません。

有り難し 30

回答 3

旦那のことが日々嫌いです

娘を妊娠してから旦那の優しくない行動に目がつくようになりました。例えば臨月の私に動かないと産まれない！と言って無理やり歩かせたり、妊娠中お腹が痛くて仕事を休むと、そんなことで休んでだらしがない！など。また、その頃から手も繋がないようになり全くスキンシップも嫌がられるように。子供が産まれる時は、私が破水したのに気のせいだろうと言って、全く心配もせずテレビを見ながら悠々としていました。実際破水してたことを伝えると一人でタクシーで病院へ行かされました。陣痛が来ている時もちょっと顔出して、産まれそうになったら電話してー。と言ってすぐに帰ってしまい、私は陣痛で痛くて、看護師さんが支えてくれてなんとか出産できました。その時の優しくない旦那の一部始終が私の中で膨れ上がり、子供ができても旦那に対して嫌悪感しかなく、産後のホルモンバランスの崩れもあると思いますが日に日に旦那のことが気持ち悪く、話もしたくなく、顔も合わせたくない、一緒の空間にいることが嫌になってしまいました。子供が、一歳になり仕事に復職した時も家事と育児と仕事との両立が難しく、職場までの通勤時間が1時間以上かかるため、仕事を変えようかと相談しても、同じ条件で再就職できなければ辞めるなと言われます。私が毎日朝5時に起きて送り迎えしています。仕事してることなんか気にもせず大丈夫？の一言もありません。やって当然という感じです。また、極度の偏頭痛持ちのため、先日痛くて倒れ入院してしまいましたが心配なんかしてくれません。逆に、近所で子供見てくれるような人探せ！とまで言われました。子供のことは好きなので、子供に対しては優しく面倒も見てくれますが、私に対しての口調はいつも機嫌が悪く会話になりません。なので、私も話しかけることも用事以外はしなくなってしまいました。これじゃいけないと思い、何度か歩みよろうとしますか邪険に扱われます。こんな人とこれから一生いれるのだろうか？と日々疑問に思います。ちなみな旦那は、出張が多く帰りも遅いので日曜ぐらいしかまともに顔を合わせません。いない方が私の気持ちも穏やかです。子供にとっては大好きなパパですが、完全に冷え切っている状態です。今後どのように対処していった方が良いのかわかりません。なにか良いアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 2

婚期を逃して、友達もできない。自分の価値がわからない。

いい歳をして、子供みたいな事を言っている自分が情けないです｡婚期を逃して、友達もできない。会社でも、人の輪に入れない。今のこの状態の自分の生きている価値がわかりません。自分のペースで。と思っていても、自分にしっかりした芯がないので、周りに影響されてしまう自分がいます｡

有り難し 67

回答 3

2023/09/19

一度も彼女がいない劣等感があります。

私は人生で一度も彼女ができた事がありません。25にもなって恥ずかしいですし、友達にも嘘をついています。周りにカップルがいると羨ましいや不幸になればと思ってしまいます。そんな自分自身が醜く見えて、また自己嫌悪に落ちてしまいます。どうしたらこんな事考えなくて済みますか。

有り難し 4

回答 2

会社での仕事

私50歳の会社員です。配偶者ありで、子供はおりません。昨年末に転職を行いました。小さな会社で、社長が私のキャリアを評価してくれて、転職を行いました。現在事業部長職を与えられております。私なりに、早くこの会社に馴染めるように、社内の皆さんとの付き合いや、仕事の取り組みに対し、努力を行ったつもりです。しかしながら、ちょっとした行き違いや企業文化の違いにより、誤解を生んでしまい、社長のみならず、周りから、不信感を与えてしまい、嘱託社員扱いに降格となりました。仕事に対しては、最期までやり抜くという、責任感がないと思われているようです。私自身、厳しい局面または判断に躊躇する状況では、まだ入社期間が浅いため、わからないことが多く、社長にも相談したのですが、（事業部長という）立場上、もっと自分で判断してほしかったのではないかと思います。社長からは、今年の12月末迄は面倒をみるが、そのあとは退職してほしいとの話がありました。私としては、前職時代にある程度の預金も出来、住宅ローンや子供の教育費もなく、年金をもらえるまでは、なんとか生活が出来そうなので、第一線から身を引き、必要な時はアルバイト程度の仕事を行うような生活をしようかと考えております。また50歳ということで、新たな転職は難しく、今の気持では転職を行うというような気になれません。 30歳代の頃に、仕事に苦しんだと時があり、なんとかがんばって乗り越えてきましたが、その時の苦しみにトラウマがあり、厳しい局面では、どちらかというと、逃げたくなる自分があります。かみさんは、お金ではなく、乗り越えてるいけるような人間ではないと、駄目ではないかと言われます。毎日、毎日に行くのが憂鬱です。なにかアドバイ頂けましたら、幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 249

回答 6

父の借金に対しての自分の態度

はじめまして。実家暮らしの23歳社会人です｡給料はかなり安い(手取り10万円ほど)ですが、自分が好きな仕事で、やりがいもあり楽しく働いています。田舎町に住んでいるので休日はお金を使わずに海や山に行ったり、友達と会ったり、ボランティアをしたりしてのんびりと過ごしています。実家には毎月三万円入れています。貯金しながら、貧乏生活を楽しんでいます。しかし、父が多額の借金をしていることが判明しました。家も売り、賃貸に引っ越す予定です。やはり、仕事を掛け持ちして、一人暮らししながら、家にお金をもっと入れることが正しい選択でしょうか？ボランティアする前に、父にお金を渡すべきなのか、何が正しいのか分からなくなっています。ご回答よろしくおねがいします。

有り難し 15

回答 2

男のしんどさ、辛さ

今恋愛市場で男に求められるしんどさが辛いです。割り勘だとケチ扱いされ、女性は自分より上の学歴職歴を求める。もちろんルックスも。年が上がれば年収や社会的地位を求められ、少しでも家事育児に協力しなければ文句をSNSで撒き散らかされる。自分は家事手伝い、フリーター、派遣社員でもいいけど、求めるのは上の立場の人間だけ。男は常に競争に巻き込まれて、終わりのない職争いで戦って... 男なんて捨て駒みたいなものですよね他に気遣いや配慮をしても少し足りないだけで文句を言われる。どこまでいっても終わりが見えません。これでは奴隷と変わりません。男の気持ちすら察してもらえません。もう男でいることに疲れました。男の孤独感、男の辛さ、男のしんどさを理解してくれるような、心の内面の器量よしの女は今、本当に少ないです。自分はソコソコの学歴とルックスを持っていますが、寄ってくるのはレベルの低い性格の良くない女性ばかりでした。かつて何人とも女性と付き合いましたが、自分が精神的に調子が悪くなったら、いろんな理由をつけて、さっさと切り捨てられました過去の恩師の自死を付き合う前の子に話すとそれから縁を切られました。かつての彼女には散々大切にしてきました。相手の心が不安定でも夜中で何度も話を聞いて、支えて、腕切らないようにして、常に話を聞いて...。でも、軽いノリのイケメンの自分の友人と浮気していました。結局、誠実に、真面目に大切にしても、ただ利用されただけでした。もう、このベリーハードなレベルの男の人生が嫌になりました。女の子は誰も支えてはくれませんでした。自分は必死に支えましたが。男として生まれて、損した気分でしかないです。もう疲れちゃいましたね。鬱の気もありますもう過去の嫌な気持ちに囚われてばかりで、もう心持ちだけでどうにもならないと思います。現実問題として、もう男が恋愛でズタボロにされるだけの現状に嫌気がさしてきました。簡単に浮気され、支えてももらえず。都合が悪くなったら簡単に切り捨てる。そして、女という性を活かして、自分より上の人間しか望まない女性に対してうんざりしてきました。こんなことを書いたら怒られるかもしれませんが、こんなグロテスクな光景がかなり多いです。もう嫌になってしまいました。ごめんなさい。疲れました。

有り難し 181

回答 6

頑張れる私になりたい

私は今大学4年生です。自分と自分の今までの人生に自信がありません。自信を持ちたいと思うのですが、こんな自分に自信を持っていいわけないだろうとも思っています。毎日ふとしたときにそのことに悲しくなって泣いています。幼い頃自分は優秀な方で委員長など人前に立つことも多く、先生や近所の人など周りの大人から、すごいね、いい子だね、と褒められることが多くありました。しかしその反面、母親は母親の求める基準に達さないと褒めてはくれませんでした。達しても次の目標を目指させられました。どれだけ頑張ったとしても結果が出ていなければ意味がないらしく、当時の私はそれに多少の不満を持つことはあっても当たり前だと思っていました。しかし今、就活もあって自分の人生を振り返ってみた時に、自分の人生に自信が持てなくなっていました。なにかあったことに対して、それが成功してたことなら、それくらい出来て当然だっただろう、むしろ出来ていなかったら自分はなんなんだ、と思い、それが失敗してたことならどんなささいなことでも、これくらいのこともできないなんて、自分はなんて駄目で無価値なものなんだろうと思います。これからなにか頑張ろうと思っても、結果が出なければ意味がないし自分に結果が出せるとは思わない、と思ってしまうからなかなか頑張る気も起きません。(そんな自分も嫌なのですが…) こう思う遠因が、私が幼い頃に離婚して唯一の親だった母がなかなか自分を認めてくれなかったことにあるような気はします。ただ、1人で私を育ててくれた母にそんなことを思うことが申し訳ないです。たぶん私は初対面の人が思うより自分は優秀なんだと思います。しかし、自分のことをよく知ってくれてる人が思うより優秀ではないと思います。そもそも自分が優秀だと思いたいだけで、本当は人がいう優秀が10だとしたら私の中の優秀は1しかなくて、自分で1を10だと思い込んでいるだけなのかもしれないとも思います。ネットで自分に自信がない人は○○だからそんな自分を受け入れて自分を認められるようになりましょう！と書いてありますが、だからと言って、はいそうですね、自分を認められるようになります！とはなれません。自分で認められる自分が自分の中にないのですから。自分の気持ちを楽してあげて、自信を持って頑張れる私になりたいです。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 26

回答 3

義母の死

はじめましてアメリカ人の夫と子供のいるアメリカ在住の日本人女性です。義理の両親が車で30分の所に住んでいまして、週末は一緒に食事やお誕生日のお祝いをしたり関係は良好で、特に義母とは本当の娘の様に可愛がって頂き、私もアメリカの母と慕っておりました。その最愛の義母が3年に及ぶ闘病の末、昨日午後に自宅で家族が見守る中、眠るように息を引き取りました。私にとって身内の死は初めての事で、(日本の両親は高齢ですが、とても元気で私との関係は大変良いです) 今朝起きて義母の事を考えてしまい、寂しくて涙が止まりません。敬虔なカソリックである、義理の家族、親戚、夫、子供達は「神の元に行かれ、苦しみから解放されたので良かった」と理解しているようですが、カソリック信者でない私には到底理解できません。日本の家族や周りに日本人のお友達もいるのですが、「いつもエネルギッシュで明るい人」というイメージがあるので、メソメソして心配させたく無く、この寂しさをどうしたら良いのか、心の整理がつきません。義母の死を受け入れることが出来なくて大変苦しいです。アドバイスをどうぞよろしくお願いします。

有り難し 239

回答 5

facebookのリア充アピールがうざい

facebookで、他人の書き込みをみるのがうざいです。・ハワイにきています！　いいね、いいね、いいね・・・ともだちとＢＢＱです　いいね、いいね・・・プロフィール写真を変えました　いいね、いいね・・友達の近況を知れなくなると自分だけ情報に取り残されそうで怖いのですが、他人のリア充アピールをみるたびに自分は何やってるんだろうと気が滅入ります。思い切って止めたほうがいいでしょうか

有り難し 1392

回答 7

親不孝者です

こんにちは。先日大学を中退しました。辞めることについて1年間1人で考え続け、結果中退しました。今思えば早くに親に相談をすれば良かったと思いますし、ひとりよがりになっていて、親に相談するという当たり前のことができませんでした。中退を考えていた1年間は大学に行くことができず学費を無駄にしてしまいました。また、その1年は趣味に没頭しバイト代も注ぎ込んでしまって貯金もしていませんでした。今は専門学校へ行こうと考えていますが、頭の中ではもっと早く親に相談しておけば学費も専門学校に回せたし早くに入学ができたのにとかわたしはなんでお金の無駄遣いばかりしたのだなど後悔ばかりです。親は自分の親(わたしの祖父)から「お前の育て方が悪い」と怒られてしまったと言っていました。どうしてこんなに出来が悪いのだろうと思います。周囲の人と比べて劣っている気がしてなりません。そういった気持ちのせいで自信がなく、世渡りがうまくありません。あと、大学を辞めた際、親から「馴染めなかったんだね」と図星をつかれ少し腹立たしくなりましたが結局本当にそうで、これからもわたしはどこに行っても馴染めないのではないかと不安で仕方ありません。話せる人がいないためこのような場があって良かったです。

有り難し 55

回答 4

学生ですが生きる理由が分かりません。

来年度から社会人になる大学生です。ありがたいことに内定を頂きましたが、入社予定の会社はいわゆる"ブラック企業"です。朝は8時から終電まで働かされ、体調を崩して退職する人が後を絶たないそうです。いまさらもう一度就職活動をしても内定をとれる気がせず、この会社に入社すると決めてはいますが将来が不安です。死ぬほど働いても何になるのでしょうか。守るべき家族も持たず、自分の余暇を楽しむことができない人生に意味があるのでしょうか。かといってフリーターになる度胸もありません。自分でも何をどうすれば分からない状況です。住職様、何かお知恵をお借りできませんか？

有り難し 523

回答 11

自分の気持ちが分かりません。

機嫌や心の状態によって気持ちがころころと変わってしまいます。例えば、親に対して「実家暮らしをさせてくれてありがたい」「ずっと長生きしてほしい」と考えられる日もあれば、「鬱陶しい」「早く家を出て縁を切りたい」と思ってしまう日もあります。短大を休学していますが、自分の志す学問に対しても「秋から復学してがんばろう」「1度逃げたからこそ見えたものもある」と思う日と、「やっぱり戻りたくない」「ていうかもう働きたくない」と考える日があります。日によって、時にはその日のうちでも自分の気持ちがころころと移り変わるたび、「ああ、私はちゃんと自分を持っていない人間なんだな」と落ち込みます。どうすれば自分の気持ちはっきり固まるでしょうか。

有り難し 50

回答 5

完璧な幸せへの不安、それによる病気を解消するには？

以前、深く絶望し、幼時からの精神疾患も悪化させ、自傷行為に走ったこともありました。しかし、今ではとても幸せです。親の仕送りで暮らす学生で、趣味も多く、好きな人も友人もいて、何も不足はありません。それなのに、精神的にも肉体的にも、いつも何らかの不調が絶えません。幼時からの強迫性障害は完治を諦め、うまく付き合っていくように心がけています。でもそれ以外で、緊張すると一言も話せなくなる症状や、ストレス性の難聴などの疾患が、改善と悪化、出現と消滅を繰り返しています。身体でも痛みなどがあり、病院に行っても原因不明、ストレスかもと言われ、そう言われた途端に症状が軽減したりなくなったり…ということが多いです。結局、いつも身体には異常はないのです。要は心の問題なのです。一度、検査に行った病院で「あなた、異常であってほしいの？」と聞かれたことがあり、はっとしました。私は絶望を経験してから、幸せになりたいと思って努力したし、幸せをつかみました。でもどこかで、完璧な幸せを手にすれば、その先に来るのは幸せの終わり、前のような絶望ではないかと、不安に思っています。だから、幸せが完璧にならないように、身体に出ているのだと思います。でも怖くても不安でも、私はやっぱり病気になんてなりたくない、幸せになりたいのです。幸せの先にあるのが前のような絶望だなんて、思いたくないのです。どうしたらこの不安を和らげて、身体の症状を軽減させていくことができるでしょうか。良い心の持ち方を教えてください。蛇足ですが、懸命に「この痛みや病気は幻だ、本当は何ともないんだ」と思ってみても、ちっとも軽減しませんでした。

有り難し 20

回答 2

彼氏の性的嗜好について

‪先日彼氏が不在の際、彼の家で動画配信サイトをみていたところ検索履歴に女性が苦痛に悲鳴をあげたり拷問をされているような作品を表す単語(リョナ)があることに気付きました。あくまで２次元、フィクションであると頭ではわかっているのですがそういったものを性的に消費していると思うと嫌悪感が止まりません。‬また他人の性的嗜好に目を瞑ることのできない自分の心の狭さにも嫌気がさしてきました。気持ちの昇華の仕方を教えてください。

有り難し 88

回答 3