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問答一覧

検索結果: 8494件

離婚調停中です

旦那のモラハラで離婚調停中です。今私は実家に帰って高齢の母と暮らしています。子供は就職して一人暮らししたけど鬱になり私の実家に親子で世話になっています。主人のモラハラが怖くて子供のことを中心に考えられなくて、子供を主人からかばってあげることがなかなかできず、子供は私が母親の役目をしていなかったと思っているみたいで、それを母から聞いてショックでした。あのまま我慢して主人の元にいれば金銭的にも困ることはなかったし、将来のお金も心配しなくてよかった。こんな私は生きていてもいいのでしょうか。もう生きていく意味もわからないし、今は母に依存して生きている気がするし、今後母が亡くなったらどうやって生きていけばいいのか。もうみんなから必要とされない人間なんです。この世からいなくなってしまいたいです。

有り難し 25

子育ては失敗なんでしょうか

スポーツチームに入っている息子ですが、遅い人に辞めろと言ったり背番号が一桁の人に下手なのにと言ったりしていることがチームで問題になっていると監督から呼びだされ言われましたが私は何も気づかず保護者同志も仲良くと思っていました。一部の保護者が監督に伝えて息子にも伝えたそうですが言い方がキツいことが自宅でもあったのできっと言ったと思いましたが監督には言ってないとウソをつきましたこんな息子がチームにいていいのかと悩んでいます私にも言ってもらえず分からないように問題にされていたこともショックでしたこれからの子育て、どうしたらいいのでしょうか。私自身も誰かに相談したらまた知らないところで噂話をされそうなのが怖くて相談できません

有り難し 10

困っています

（編集部より。投稿の一部を変更削除しています。）ハスノハの先生に感謝しています。母が新興宗教の会員ってほどではないですが、関係しています。最近、母が亡くなり部屋を整理していたら会のお経が書かれた掛け軸が見つかりました。そして、最近、会の女性2人が私の家に訪問してきました。 1、掛け軸を処分(一応、仏様に失礼な言い方でしょうが…)したいです。仏様が宿る掛け軸ですので、どう処分したらいいか教えてください。 2、会員の女性たちが再度訪問してくるのが怖いです。私はこの宗教に全く関わりたくありません。我が家は浄土真宗にお世話になっています。角のたたないお断りのしかたがわかりません。教えてください…。困っています。

有り難し 20

今までありがとう。

良いお坊さんにめぐり逢えて、本当に良かったと思います。生きていてよかった。辛さと悲しみなんかもういらない。もう行かなくちゃ。勇気をくれるから、会いたいんだけど、大切だから離れてみる。あのね、大好きだよ。今まで、ありがとう。本当は、傍にいたいけど。笑顔を見ていたいけど。背中を押してもらうばっかりじゃなくて、１人で、頑張ってみる。出逢って、心を豊かにしてくれた。別れは、心を深くする好きな人も苦手な人も嫌いな人も怖い人も全て私にとって恩人です。私のことを好きじゃない、誰かさんのことでくよくよする時間は、ないんだ。　私は、私を大好きで、いてくれる人を、大好きでいるのに、いそがしすぎるから。　別れは寂しいけれど、さよなら。またね。またね。は再会の約束。今まで、答えてくれた方たちが、これを読んでくれると良いですが。　

有り難し 86

胎児水腫

今年10月18日胎児水腫と前から診断され浮腫が9mm‥生まれることも‥生まれてもすぐに死んでしまう私の赤ちゃんを中絶しました。中期まで亡くなるのを待ちたかったのですが家庭環境上、母の世話、子供二人の世話をしないといけないので、医師の勧めもあり初期で中絶をすることになりました。年齢的にも最後‥3人兄弟が欲しかったのですが‥まさかの赤ちゃんが全身浮腫み‥。戻ってきて欲しいですが同じ子は戻っては来てくれませんのね‥？もう妊娠することが怖く、赤ちゃんを最初から苦しめて殺した様で‥　　私は地獄というものがあるならばそこに堕ちて、亡くなったって我が子にも一生死んでも会えませんか？

有り難し 47

性欲と生きかたについて

前の質問に書いた自慰と地獄のなかでお聞きしたいことがあります。仏教では自慰をすると地獄におちると前に質問しました。一般の僕らでも自慰をしてしまったら地獄におちるんでしょうか？最近は我慢しているけれどとても辛いです。でもやってしまったら地獄におちるのでとても怖いです。ネットで多くのサイトでやると地獄におちるとかいてありました。ネットの話を鵜呑みするのはあまりよくないとは思っているけれどやっぱり心配です。僕は前まで長い間毎日2回はしました。なので地獄におちると思います。ほかにも虫の殺傷や嘘をついたり、ものを盗んだりもすると地獄におちるとありました。僕は地獄におちますか？もう自慰はしてはいけませんか？嘘やものを盗んでしまつたので地獄におちますか？嘘や盗みについてはとても後悔しています。長文になってしまいすみません、ご回答お願いいたします。

有り難し 51

私のことを嫌っている人との接し方

会社の同僚に異常に嫌われています。その子は気に入らない人のことは徹底的に無視するタイプで、こちらが用事があって話しかけても全て無視されます(一応、仕事の伝言などは聞いてくれます。それでも目を合わせたり話したりはしてくれません) 最初の頃は(そういうタイプの人なんだなぁ)と軽く受け止めていたのですが、だんだん辛くなってきて、最近はイライラまでするようになってしまいました。会社の人に相談しようにも、 ①仕事ができる子なので周囲の信頼も厚く、信じてもらえるかわからないこと、 ②私は一応会社の人に可愛がられているのですが、私がその人からの無視を訴えたことによって、その人がクビになってしまわないかなどが不安で誰にも相談できずにいます。諸事情により仕事も辞められません。小さな町で、家も近所にあるため休日も顔を合わせるかもしれないのが怖くて家から出られません。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 20

人生の意味、運命

人間の人生に、意味はあると思いますか？人生の中で起きた様々な事柄に、理由はあると思いますか？私はかつて、決して人に言えないような、いえば確実に社会からバッシングを受けるようなことをしてしまいました。今は深く反省して、縁のあるお寺のお坊さんに全て告白して、もう二度としないと懺悔し、誓いました。それから毎週そのお寺に通い、お釈迦様と不動明王様に礼拝し懺悔を繰り返して、なるべく人や動物や虫に優しく、周りの言動に怒らないように、仏様の教えを胸に抱いて生きています。けれど、私は自分が何故あのようなことをしてしまったのか、自分でもわからないのです。あの時の感情も記憶も朧気で、縁のあるお寺のお坊さんは｢思い出さなくていい。全部忘れて、前に進みなさい｣と言ってくれましたが、どうしてもわからなくて気になってしまうのです。なにか理由があれば、そうなってしまったのは仕方ない、受け入れようと思えるのですが、自分がした行為が自分でも理解できなくて、意味があると思えないのです。無意味な行動でとんでもない業を背負ってしまった罪悪感で毎日死にたいと思っています。自分の行動が世間にバレた結果家族が受けるであろう制裁を考えると、自分の存在を全て消して死にたくなります。人生で起きる全てには意味があると、お坊さんたちはそう思えますか？意味があったと強いて考えるなら、自分自身を見つめ直し生き方を改め、仏教に出会いお釈迦様の教えを尊び心から仏を信じることが出来たことかなと思うのですが、今の私の姿に価値があるとは到底思えません。現状に意味があるとは思えなくて、生き方を間違えたのだと、早く死にたい、死んで仏様に会って色んなことを教わりたいと毎日考えています。もう自分の未来に望みはありません。地獄に落ちたとしても、当然の報いだと裁きを受けいれます。でも、どうしてもわからないのです。自分の行動の意味と理由がわからないのです。わからないのが怖くて、自分が気持ち悪く醜い生き物に見えてしまいます。こんな私に生きる意味はあるのでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 26

死にたくてたまらない

一晩中、脳内で自分を傷つける言葉が止まらなくて、どうしても未来に希望が持てなくて、死にたくてたまらないです。元々鬱病だったのですが、最近は穏やかな気持ちで過ごせる時間が長く、薬も数ヶ月飲んでいません。なのに、急に死にたい気持ちが止まらなくなって苦しいです。理由は、自分の意見や自発的な感情がなくて社交的な場面をこなせないこと、現在無職ですが自立できるほどの仕事の能力がないこと、最も大きいのは自分の性格と言いますか、どう生きたいのかなどといった自分の感情や価値観、自分なりの視点が持てないアイデンティティが不確かな状態が不安で苦しくてたまりません。もう25歳になってしまって、自分の感情や価値基準がわからず何もできずに徒に時間が過ぎていくことに恐怖を感じています。その先の実りのない人生を想像すると、耐え難いです。大学卒業後、一時療養し、アルバイトをしながら就職活動を続けてきましたが、元々話すのが苦手な中で面接に落ち続けて、パブロフの犬の反射のように面接が怖くてたまらないものになっていきました。優しく見守ってくれている母や姉を傷つけて悲しませるのは心苦しいけれど、結局生きていくのは私なので、苦しいばかりの人生を終わりにしたいとどうしょうもなく願ってしまいます。能力を磨き、社会の役に立ち、多くの人から求められる人間になりたかった。なのに、無為に食べ、眠り、老いていく。何の生産性もなく、どうしても自分が許せません。頭がぼんやりしてものがよく考えられないので、改善のため、本を読んだり散歩など運動をしたり、人と会話する量を増やしたりしてきましたが、一向に変化がなくて、何もできないまま20代の輝く季節を終えていくのが辛く、そうして実りのない20代を越えた先にはもっと厳しい状況が待ち構えていると思うと、もうピリオドを打ちたいと思ってしまいます。でも、そうしたら努力しても結果まで出せず、たくさん心を砕いて助けてくれた母や姉を悲しませるだけの人生になってしまう。それでいいの？と葛藤しています。明確な相談になっていないのですが、何かお言葉を掛けていただけないでしょうか。

有り難し 15

最近の悩み

ごめんなさい、長文失礼します。私は中学生の頃から、変なことに考えが囚われ、常に悩んでいました。例を言うと自分の唾が相手にかかったら迷惑だともごもご喋り、次第に変な喋り方になってしまいました。人間関係も、私は自分の意見がろくに言えず、流されてばかりで、ものすごく下に見られていました。仲間外れにされるんじゃないかと、怖くて寝られない日もありました。高校生になると、あまり知られていないのですが、対人恐怖症の視線恐怖症という症状に悩まされ、周りの子たちから自分達を見ていると言われ、次第に自分の視線が定まらなくなり、黒板が見れなくなり、横目で隣の人を見ていないか、前の人を見ていないかと意識ばかりしていました。今思えば馬鹿な話ですが当時はクラスに行けなくなるほど悩んでいました。そんなこともあり、一部の人からわたしは意地悪な子だといじめてやろうかと影で言われていました。精神科にもかかりました。ですが、先生は病気ではないと言いました。県内では評判の良い病院でした。なのに次第に話を軽い感じで聞かれ始めたので結局病院に行かなくなりました。今までまだ若いのに職場を転々としてきました。その中で常に何かを意識してしまい、変な動きになってしまいそれを周りの人から文句を言われます。最近、新しい職場で働き出したのですが、異性を意識しすぎてしまい、変な行動になり、周りの人から頭がおかしいと言われています。しかも、前の職場は飲食店だったのですが、その時のお客さんが今の職場の店にも来ていて、回り巡って私が頭がおかしいと変な人だと、今の職場の人に伝わったみたいです。今の職場の人は私を辞めさせたいみたいで、わざと聞こえるように悪口を言います。ですが、今更辞めてもどこも一緒だと思うのです。今日と明日は休みなのですが、次の勤務日のときはもっとひどくなるかもしれません。自分がかわればいいのですが、なかなかうまく行きません。意識してしまうのがコントロールできないのです。最近精神科に通い薬ももらいましたが、全くきかず、病気ではないのかと絶望します。病気だったら治せるのにと。この症状がなければわたしは不幸じゃないのにと。私は何か病気か、障害じゃないのかと思うのですが、もうよくわかりません。自分のせいですが周りの人が敵だらけです。自分だけの症状のように感じます。この症状のせいで自分の人生がとても暗いものに感じます

同僚の方を好きになってしまいました

初めて投稿させて頂きます、のんびりと言います。職場の同僚のことを好きになってしまい、どうしたら良いかわからず相談させてください。簡単に経歴を紹介させてください。私は20代後半の独身男性です。新卒で入社した会社がブラック企業で、そこでうつ病になってしまい、現在は実家に戻って障害者雇用で事務として働いています。今の体調は良好で、毎日楽しく働いています。今回なのですが、同じ立場で働いている同僚の女性に恋をしてしまいました。年齢も同じため職場でも話す機会が多く、仲間として共に働き、また精神疾患に関する似た悩みをお互いに持つため相談し合ったりする内に気づいたら好きになってしまいました。私は前述の通り実家住みで、体力的に自立するまでまだ時間が掛かりそうです。お相手の女性も同じような状況です。この状況で好きになってしまい、最近までは就業後に駅まで一緒に帰る時間や息抜きの時間にお話するだけでも楽しかったのですが、募る想いが日に日に増えていき、今はただどうしたら良いの分からないです。告白してみたい気持ちもあるのですが、断られるのが怖い気持ちと、それよりも迷惑になってしまうのが悪い気持ちがごちゃごちゃしています。やり場のない気持ちをどうすれば良いのかわからず、今回相談させて頂きました。まずは体調をさらに安定させて、もっと貯金して、自立を目指し、余力で自分磨きをするのが優先事項だとは思っています。しかし感情が付いていくことができずに苦しいです。アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

男友達が好きになってしまいました

親友の男友達がいます。同性の友達より仲がいいです。この頃、彼のことが好きになってしまいました。彼は結構モテます。元カノも何人もいます。彼に「いつ彼女作るの？」と聞きました。彼は「次は告白されたら付き合う」と言いました。彼は私が告白をしないのを知っています。私は自分の気持ちを素直に出せません。「彼の好きなことでいいよ」と言ったら「〇〇のしたいことをしたい」と言ってきたり、落ち込んでいる理由を知っているのに「〇〇の口から聞きたい」だったりと彼は私が素直じゃないことに気づいてます。これは試されているのでしょうか。最近になって落ち込んでいたら「頭撫でてあげようか？キス、ハグしてあげようか？」とLineで言ってきます。もちろんされたことは一度ありませんし、口でも聞いたことがないです。私が友達のままでいると知ってこのように話しかけているのでしょうか。彼とは毎日電話をしてます。「今日は何時？」と言い、時間までに用事を済ましてくれます。これも友達だからでしょうか。人生初の告白しようか迷ってます。告白を戸惑っている理由としては、・彼との関係を壊したくない・彼に言い寄って来る女の方と同じになりたくないからです。モテるので沢山の方が言い寄ってきますが、全部流してます。好きだとも言わなくとも相手にアプローチして、お前もかよと思われ離れるのが怖いです。ですが他の方に取られたくないです。欲深くて申し訳ございません。ご相談にのっていただけましたら幸いです。

仕事で嘘をついてしまいました。

仕事で解約をするために業者の人と電話でやり取りを何回かしていて、上司にはやり取りをしている事だけ報告して詳しい内容については報告していませんでした。実はまだ解約がうまくできておらず、毎月の費用がかかっていた状態でした。ですが私の会社に非はなく別の会社が悪いし何とかなるだろうと上司に報告せずいました。最近になって色々見直す事になり、とうとうまだ解約できていないことがバレてしまいました。ですが、自分の保身のために解約が上手くできてないのは知っていたが、費用がかかっていたのは知らないし業者から聞いていないと嘘をついてしまいました。普段は何かあれば報告してるいるし、今回も何かあれば報告しているはずだからと突っぱねてしまいました。上司が業者とやり取りする事になり、業者から私には費用がかかっている事など伝えていると言われたと上司から聞きました。私は本当は嘘をついていた事を言ってしまったら信用がなくなってしまうし怖くて言えずそのまま知らないと嘘をつきつづけています。それに、私の嘘を信じず業者の言うことを全て信じているような上司に対して可笑しな話ですが、がっかりしている部分があります。こんな事があってから、食欲は落ちて心がすごくしんどいです。もう引き返せないないし、もともと人に相談をしたりする事が出来ないので、どうしたら良いのか分かりません。

有り難し 22

心の安全地帯だった母親と親友を拒絶する

私にとって、母親と1人の親友が心の安全地帯であり、支えでした。2人といる時は、自分らしくいられ、幸せを感じていました。ですが、あることをきっかけに心が意識とは反して関わることを拒絶するようになってしまいました。正確かは分かりませんが、私が考える原因、きっかけは以下の通りです。母親→父親や姉、義母と喧嘩している姿を見ることが増え、家族で気を使うことが多くなり、心が疲れた。喧嘩ばかりする母親に呆れてしまった。友人→失礼なことを言っているのは分かるのですが、元々匂いや服装等、外見が生理的に少し苦手だった。また、一度強く当たられたことがあり、怖さがある。です。自己防衛反応のようなものなのかなと私は思っています。また、私は、不安になりやすい性格なので、この状況（安全地帯だった人を失ってしまうかもしれない）に大きい不安を感じ、更にことを悪化させてしまっているとも思います。前のようにまた、不安や、拒絶を感じることなく楽しく関わり合いたいと思っています。前のようにできなくても、軽くしたいと思っています。どういう心持ちでいればいいのでしょうか。このような経験をしたことがなく、この先どうなるのか想像できず、不安です。この気持ちは、いつか治るのでしょうか。拙い文章ですが、アドバイスを頂けると光栄です。よろしくお願い致します🙇

有り難し 19

忘れたいです。悔しいです。

彼と別れて2カ月です。好きとかまだ未練があるわけではありません。ただ悔しい気持ちでいっぱいです。私と付き合ってる時、元カノと彼は結構仲が悪くて喧嘩とかしたりみんなが見れるSNSとかでもひどいことまで言ってました。死んで欲しいとかクズとか。二人が別れたのに関わってることはもちろん嫌でしたが、彼がかなり辛そうで相談に乗ったりしました。こんなことまで言ってくれるんやったらむしろ私のことを考えてると思い私も信じてあげようと思いました。だが、いきなり彼が人を信じられないと人に裏切られるとこが怖いとか言って別れを告げました。その度話し合って乗り終えましたが、私も辛くなりました。我慢してた私が彼に別れようと言いました。そしたら彼が精神的にやられて一人は辛いから病院に行きたい治したいと言いました。そして迷惑かけて申し訳ないと。もし自分が治って私に彼氏がいなかったらもう一度やり直したいと言いました。それが最後でした。そして一カ月も経ってないのに彼は元カノとよりを戻してました。それを分かった私はショックでした。今思えば全部嘘やし、信じた私がアホみたいです。ショックで寝れませんでした。そんなひどいことまで言ったのに..人として理解できません。人を信じられません。これからまた誰かに会って信じれるか分かりません。

有り難し 12

仕事のこと

今の職場で働きだして約1年がたちますとても怖い70歳のおばあちゃんが苦手すぎて辞めようか悩んでます従業員さんに相談したら一緒に作業をしないようにしようと言ってくれましたが同じ場所にいるのすらイヤです...でも、お金は必要だし70のおばあちゃん以外はみんないい方で仕事内容は好きなので辞めたくないですですが近々心療内科に行く予定です。気持ちの波、なにも楽しくないなど不調が現れて危険かもと思ったのと、幼い時から生きにくかったので心療内科に行くにはいい機会になのかなと思ったからです。診断書を書いてもらったら傷病手当金がもらえるかもしれませんが、そこまでしてと言う思いです。旦那には何も相談していません保健師さんと話す機会があり、旦那には言ってないと言ったら、「なんで!？」と言う感じでした。旦那はとてもいい人ですがナゼか悩みを相談したいと思いません。夫婦なのに私の気持ちは他人のような感じで...どうせ言ってもわからないと思ってしまいます。ですが旦那に相談すれば何かかわるのかな...今の自分からかわれるかもと思います旦那に相談すれべきでしょうか？仕事は辞めるべきか...どうしたいのかどうすればいいのかわかりません

有り難し 24

夫からの一言をずっと引きずっています

結婚4年目、一回り以上歳の離れた夫、2歳になったばかりの娘がいます。先日、夫から突然4人子どもが欲しいと言われ、夫の年齢的にすぐにでも2人目を作りたいと言われました。 1人目の時、悪阻がひどく毎日病院に通い、切迫早産になって出産までベッドの上から一歩も動けない入院生活をしていた辛い記憶がまだ消えていないこと、娘のイヤイヤ期が始まって気持ちがついていかないことがあり、もう少し待って欲しいと言ったところ「無理なら他所で子ども作るわ」と言われてしまいました。夫は一人っ子は可哀想だ、私は甘えているだけで覚悟が足りてない、普通子どもを産んだら強くなって2人目作るのが嫌なんて言わない、自分の周りの人はみんなすぐ2人目、3人目と産んでいると。私はもちろん2人目は欲しいと思っています。ただ夫は多忙で私一人で育児をしている為休みもなく、落ち着いて自分の気持ちと向き合い考える時間が欲しいと思ったのです。夫の「他所で子どもを作る」の発言がずっと頭の中に残ってしまっています。夫は私との子どもが欲しいのではなく、自分の子どもなら誰が産んでもいいんだと考えてしまい涙が止まらず眠れなくなってしまいました。夫は自営業でお金もあり、結婚後も何人もの女性から告白されるほどとてもモテます。妊娠中に夫にお客さんの女性と浮気まがいのようなことをされた為か、子どもを産まないと夫に捨てられてしまうのではないかと思ってしまいます。若くて子どもをたくさん産めて、何でも言うことを聞くから私と結婚したのではとも考えてしまいます。こんな気持ちでもし二人目を授かっても、まるで脅されて産むようで心から喜べないような気がしてしまいます。私の存在価値は夫の子どもを産む為だけなのではないかとマイナスな考えしか出てきません。夫にとって私の存在価値はなんなのでしょうか。私が幼稚で大人の考えができていないという自覚、覚悟がないから悪いという気持ちはあります。ですが思いもよらない夫からの言葉に傷つき、上手く考えをまとめられません。前を向く為にどうすべきかご教授いただければ幸いです。長文、乱文にお付き合いくださりありがとうございます。

親の想いか友人か

感染症で基本的に外出するべきでないという父となかなか会えずに心配してくれている友達との間で神経がすり減ってしまいます。私は大学生で自宅で授業をうけています。もともと心配性の父は世間一般より感染症に対して対策をとっています。一時期は安心できないのか父の目の前で手を洗わないと癇癪を起こしてしまうほどでした。ただ私を心配してくれているからこその行動だと思いできるだけ従うようにしていました。最近はもっぱら私が自宅にいるのでとくに癇癪をおこしたりしません。しかし田舎に住んでいることもあり、地元の友人たちは感染症対策をしたうえでよく遊んでいます。私もそれが悪いことだと思いません。友人たちの誘いも断ってばかりですごく心配されます。このままいつ収まるかわからない感染症のせいで友達と疎遠になってしまうのではないか、就職してもこのまま働くだけの生活になってしまうのではないかと不安になってしまいます。自分の意見としては友達と会いたいです。以前、感染症が流行り出したての頃に対策したうえで遊んだことがありました。しかし一緒にいた友達まで頭がおかしいと父に言われてから友達を巻き込んでしまうのではないかとこわくて自分の意見を通せません。現状を変える勇気ももてない自分にすべて後ろ向きに考えるようになってしまいました。この状況をどう受け入れればよいでしょうか。

職場に行くのがつらくなりました

新卒で今の職について、4月で5年目になりました。 5年目になるにもかかわらず、多くのことを先輩頼みにしてきてしまい、 1年目とほとんどかわらないレベルです。そんなおり、大型のシステム更新があり、自分も担当にあてられたものの、何もわからず、周りはどんどん対応していき、自分だけ取り残されている感覚に陥ってます。担当でありながら何もできず、同僚やシステム会社の方から使えないと思われていると考えると、職場にいくのがつらくなりました。同じ系列の別のところにいる後輩はしっかりやっているため、ますます劣等感ばかりつのっていきます。高い確率で来年4月には他部署に異動なのですが、現時点で他部署からも実力にあってない仕事の依頼が入ってきたりなど、やっていける自信がなくなりました。今ほど甘い環境でやっていけないならどこでもやっていけないという考えもあるものの、転職も考え始めてます。やりたいことがあるわけでも、あてがあるわけでもないのですが、実力ともかく、立ち位置として、自分の役割が不明瞭であることにも不満を覚えています。今後のキャリアをどう考えていくべきか、アドバイス頂けますと幸いです。

どんな相手とも打ち解けられない

夫婦、家族、親族、どんな相手とも打ち解けることができません。打ち解けたいと思ったこともありますが、私が命に関わる重大な相談をした時、まじめに向き合ってくれる人はいませんでした。ですから、そのような相手に、私の命や私の子供の命に関わることを相談された時、どうしても受け入れることができませんでした。打ち解けてくれない、親密になってくれない、自分たちのことが嫌いに違いない、薄情だと、まわりの人からは責められます。私はもう他人のために命を削って努力する体力、気力、愛情が持てません。いかにまわりから責められても、弁解も挽回も、しようという気概すら持てません。まわりからは、利己的な恩知らずだと思われているようです。私は器の小さい人間なのだと思います。私は疲れきっています。休んでも休んだ気になれず、気晴らしをしようと外に出ても、かえってグッタリしてしまいます。誰とも会いたくないし、家に一人でじっとしている時、束の間ですが、やっとほっとした気持ちで過ごすことができます。親類との関係はどんどん悪化していくようです。私が何もかも忘れて、何でもはいはいと従えば解決するのでしょうが、とても恐ろしくてできません。それが自分の決断に責任を持つ行為とも想えません。まわりからは、自信をもってまわりからの期待に答えるよう努力してほしいと言われます。その善意で死に追いやられるようで、怖いのです。私の心は恐怖でいっぱいです。きっと、自分は必要以上に怖がっているのだと、つとめて冷静に話すように心がけています。泣き叫んだり、感情的に怒鳴るようなことはありません。ただ、私はもう誰の役にも立ちそうにない、申し訳ないと伝えることが精一杯です。とてもつらいです。遠くに逃げられたら、どんなに心が軽くなるだろうと思います。そんな余力もなく、時々一人で泣いています。頭が働かず、うまくまとまらない文章になってしまいました。読みにくい内容で、申し訳ありません。誰かを憎んだり、恨んだりはしたくありません。ただ、命をどうしろと言われるほど、信用できない人間に、自分の心に立ち入ってほしくないのです。あまりにも追い詰められて、つい誰かの不幸を願ってしまう自分が、とても苦しいです。こんな気持ちを、仏教ではどのようにとらえるのでしょうか。どう考えれば、前向きになれるでしょうか。ご教授いただけたら幸いです。

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