問答一覧

検索結果: 9752件

2023/08/23

どうするべき?

ヤクルトレディの仕事をしています。私のいる販売会社では年間に何回か普及活動というお客様づくり活動があります。私は正直その活動が苦手です。その前にセンターのマネージャーと反りが合わないです。マネージャーは普及活動の際にヤクルトレディと一緒にペア活動をします。センターのメンバー全員と普及活動をするのが目標だそうなのですが、私はやりたくありません。マネージャーと関わるだけで精神的なもので腹痛を引き起こしたり、動悸がします。いずれはしないといけないのですが、うまく断る理由のアドバイスをいただけませんか？

有り難し 4

回答 1

主人と主人の父親の不仲

昨年11月に入籍しました。主人の父親は農家で自営業をしています。 3年前に主人の家が火事になり、祖母を亡くしています。義父はショックを受け落ち込んでおり、その姿を見て自営業を継ぐと伝えました。２年前より義父の会社で働いています。元々仲は良くなく、喧嘩はしょっちゅうあったとのことです。一緒に働くようになり、価値観の相違から喧嘩が増えたとのことです。その度に父を殺したいと思うと言われました。家業を継いだことにより、私は向こうの家に同居となります。 2階にキッチン･リビングを増改築することになり、現在リフォーム中です。ローンを組み来月から支払いが始まります。先日夕食時に義父と主人が仕事の話を始めましたが、次第に2人ともイライラしてきているのがわかりました。主人はその場では怒りは抑えましたが、夕食後に怒りが爆発し壁を殴るなどしました。義父が死ねばいい、殺してやりたいと何度も言っていました。なんとか怒りは抑えてもらいました。仕事を継ぐと言ったことをすごく後悔しています。このまま一緒に仕事をしていると、いつか必ず父親を殺してしまうと言われました。主人の家は横の繋がりが強い地域です。主人は継ぐと言ってしまった手前もしこの仕事を辞めると、家を出る家を出ればもし義父が亡くなっても家に近づくことはないと言われました。ただ、現在リフォーム中、ローンも始まる状況で家を出るのは何の為にしたのかわかりません。とそれに主人は30代半ばで再就職するのはなかなか厳しいでしょう。私の給料ではローンと家賃、光熱費は厳しいです。仕事を辞め、家を出ればいいのか主人がストレスを抱え、いつか殺してしまうかもしれないと思いながらこのまま同居し仕事を続けてもらえばよいのかどうしたらよいのかわかりません。主人もどうしたらいいのか悩んでいます。主人は短気な性格で、以前義母にもキレていました。私には怒ることはありません。どうか、よい案をよろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

これはどうすればいいの、、

3日前の夜中の1:45分に爆竹音がしました。どうやら家に爆竹をなげこまれてるらしいです。 1ヶ月前くらいから1週間に3度くらいのペースで、爆竹音がします。今、友だちにはぶかれていて、、たぶんそれが原因で、爆竹を投げ込まれるのだと思います。なので、だいたいやってる人はわかります。一応、警察にも通報しました。

有り難し 11

回答 2

2024/01/16

未来が不安で仕方ないです。

私はこの方殆ど気にしてこなかった「世界情勢」と言うものに最近触れる機会が多くなりました。元々心が強くないと言うこともあり自分自身の不安を煽らないようニュースに目を通さない時期もありました。しかし環境の変化があり世の中の情勢に目を通す事が増え今、自分にある当たり前が当たり前で無いことに改めて気づきました。そこから毎日不安で夜もまともに眠れなくなり食欲不振動悸などか起こる様になり旅行やお出掛けをした際にも今ここでこんな事が起こってしまったらどうしよう明日この平和な日常がなくなり紛争や戦争に巻き込まれたらどうしよう家族と旅行や出かけられるのもこれが最後なのでは大切な家族と一生会えなくなってしまったら失ってしまったらそうなると絶対に耐えられないと言う事が頭によぎり何も楽しめなくなってしまいました。またニュースを見ない生活に戻ればいいとは思うのですが気になってしまい検索して最悪の事態を考え落ち込む日々です。勝手に涙が出てきてしまい何も手につかない状態です。どうかこんなどうしようもない私にお力添えをお願いします。

有り難し 5

回答 1

死にたい衝動を抑えられない

今年新卒で社会人になったものです。社内でモラハラやパワハラがあり、体調が優れず心療内科に通い始めました。良い先生で、私の気持ちをわかってくれた上で、「友達などに自分の胸のうちを打ち明けてみるといい」とアドバイスをくれました。ですが私には、弱音を受け止めてくれるような友達がいません。愚痴は嫌われます。丁度、友達と遊ぶ機会があったので、思い切って職場のことを打ち明けてみましたが、引かれ、馬鹿にされ(たように私は感じました)、恥ずかしくて仕方がありませんでした。友達に話したことを後悔しています。もう友人たちの輪には戻れないと思います。身勝手ですが、心療内科の先生のことも信じられなくなりました。心療内科に行くのも、やっとの決断でした。死にたくて死にたくてしょうがなく、でももしかしたら助かるかもしれないと思って行きました。幸せに楽しく生きたいです。でも死にたくて仕方ありません。ちゃんとした会社で働いている友達が羨ましい。そう思う自分が憎い。まともな会社に入れなかった自分が憎い。だから死にたい。私の人生の責任を取って私には死んでほしいんです。生きて責任を取るのは嫌なんです。怖いから、死ぬという行為1回きりで許して欲しいんです。今まで沢山悪いことをしてきました。今こうして死にたいのも悪いことです。自殺するにはまだ勢い(もしくは消耗)が足りないように思えて、毎日飲むよう言われている薬や心療内科で処方された薬はすべて捨てました。食事も水分も取らないように生活しようと思います。絶食は、死にたくなる度にやっていて、でも最後はやはり食べてしまいます。今回は頑張ります。身体に限界が来たら勝手に死んでくれるだろうと思います。いまこの質問をすることに、少しだけ希望を感じています。本当は、自分は生きていたいんだろうなって思います。どうしてこんなことになってしまうのでしょうか、とはあまりに抽象的ですが、この嫉妬心や死にたい衝動といった生きづらさは、仏教ではどのように解釈されるのでしょうか。自分で自分をいじめるような身勝手は、苦しみとさえ言えないものではないでしょうか。長くて申し訳ありません。お寺や、神社に行くのが好きでした。お答え頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

消えてしまいたいです

はじめまして。質問失礼します。長いですが、お付き合いください。お願いします。幼い頃、両親は離婚し、母に引き取られました。離婚するまで、両親は喧嘩の毎日。私自身も父に殴られたこともありました。父が怖くて仕方がなかった。離婚後、母に引き取られました。母は、朝から晩まで仕事。私は、新たな学校で、「夜逃げした、父親に捨てられた奴」としてイジメられました。しかし、一人の先生との出会いで元気な人間になり、友達もできました。しかし、中学校に入学後、先輩にイジメを受け、友達もその先輩に加担して私をイジメました。先生たちは、見て見ぬ振りをしてました。高校では、教師Aにイジメを受けました。小学校のとき、私は自分を助けてくれた先生に出会ってから、先生になりたかった。中学校のときは、中学の先生たちは悪い先生の見本だと思い込んでいました。でも、違いました。教師Aに出会ってから、胃は痛み、自分で自分の髪を引き抜いたり、吐いたり、食べ物が食べなくなったり…、私は床から起き上がれなくなりました。そして、高校を辞めて、私は家でずっと寝ていました。（起き上がれなかった）身体や心の痛みがなくなるまで、2年あまりかかりました。そして、今、ある目標が出来て、大学へ進学を決意しました。しかし、世間から見れば私は、二浪生もしくはニート。近くに住む親戚からは、「親不幸者」「恥知らず」「バカ野郎」と言われました。自分だって本当は、消えてしまいたくないくらい自分の存在が恥ずかしい。こんな生き方したくなかった。街で見かける、綺麗な洋服に身を包んだ同世代の女の子たちを見ると、羨ましくて仕方がない。私は、私が憎くて仕方がない。日に日に痩せてく母を見ると、自分さえいなければ、母は幸せに生きていけたと思います。こんな私は、もう消えたほうがいいのでしょうか？

有り難し 112

回答 6

幽霊らしきものを見てしまった

突然すいません。つい最近(2016/8/12 22:10位)夜道を散歩していた時のことです。近所に地蔵尊があるのですが、そこがポケストップになっていることから毎日、2週間以上足しげく通っていました。この時点で私は地蔵尊が何なのか、何のためにあるのか等全く知りませんでした。そこで私は目撃しました。男の子の幽霊を。身長はおよそ130、青色の靴を履いていましたが他の部分は陰で見えませんでした。最初はこんな時間に子供が…危ないなぁと考えました。 2秒ほど凝視するとまるで何事も無かったかのように跡形もなく全て消えました。私は何が起こったのか理解が追いつきませんでした。とりあえず立っていた位置に移動し確認しましたが特に変わった様子もなく何もありませんでした。ますます意味が分かりませんでした。当時疲れていたわけでもなく、寝ぼけてもいませんでした。私は幽霊等は全く信じていなかったですし、今でも錯覚だったのではと半分ばかばかしくさえ思います。しかし、錯覚と言うには時間が長くかなりしっかり見えました。見えたのはその一回でそののち何回もそこを訪れていますが、今まで2度目はありません。本当に幽霊だったのでしょうか？もし幽霊だったとしたら私は何かした方が良いのでしょうか？ひどく困惑しております。ご教授頂けると幸いです。

有り難し 39

回答 2

集団が苦手で人付き合いも苦手

私は、集団で何かするのが気を使ってしまい疲れてしまいます。周りがみんな知識なり、コミュニケーション能力があり、私はなかなか入り込めていけないなぁと思っています。私は世間知らずだし、特にこれといって興味がわくわけではなく、楽しいこともないし、趣味もないので話題がなく、みんながキャッキャッ楽しく話しているところに、うなづいて聞いてるくらいです。みんな心から集団を楽しんでるなぁとうらやましく、私はその場にあわせて、疲れ果ててしまいます。そして、結局は、みんなの中に入れなかったとか、楽しくなかったとかになります。だから一人が楽です。でも、集団でわいわい楽しそうにしている人を見るといいなぁと思い、真逆の自分に自己嫌悪です。集団が好きで人付き合いが得意な人がやっぱり人生楽しくいける勝ち組ですよね。私は一人が楽だし、集団にいると自分だけ楽しめていなくて浮いてる気がするのです。負け組の人生損してる自分が嫌いです。

有り難し 47

回答 2

どうしたら自分を好きになれますか？

自分の事が大嫌いです。原因は、「真面目すぎる・実直すぎる・やると決めたら必ずやり通さないと気が済まない性分」のせいもありますが育った環境も影響しています。（父・(同居の)祖母・叔父・叔母、全員まともではないと思います）また、実家は自営業なので盆・暮れ・正月無で２４時間体制で働かざるを得ませんでした。(父の命令の為) 本当は長所も沢山あるのも　知ってます。でも、色々試しましたが、いっこうに好きになれません(涙) 父は・・・ですが、母はとても愛情深く思慮深い人です。７年前に両親が離婚してくれたので、今は面白く、可愛い、頼りがいのある弟と母、三人で暮らしています。どうしたら自分の事、丸ごと(父に似た部分も含め)　好きになれますか？

有り難し 11

回答 1

後悔。。。

今までの人生で沢山相談したいことがあります。 19歳の頃、妊娠しましたが、私は社会人でしたが彼が学生で、結婚していなかったため、親の反対で、中絶をしました。現在別の人と結婚して二人の子供を授かりました。私は本当は出産したかったけど、親に出産するなら絶縁すると言われて、中絶をしたときから、ずっと罪悪感と後悔をしています。今からでも償えるような行動や考え方はありますか？年を重ねる度にこの世にいない一人目の赤ちゃんに申し訳ないのです。宜しくお願いします。

有り難し 14

回答 1

人間不信を克服したいです

職場での出来事から人間不信になり、人とうまく付き合うことができなくなりました。今まで大丈夫だった職場の人たちが芋づる式に苦手になっています。元々人間世界で生きるのが不器用で向いていませんが、ますます他人の些細な言動に激しく傷つくようになり、それを何ヶ月も引きずったりします。この場でいくら藻掻いても、自分の荒んだ心からどうしても解放されません。職場の人々がうるさい中、私はひとりで様々な不満を抱えて黙っていることが多く、「なんか地味な人」と思われていることが悔しいです。たぶん職場の人々に対し「こんな人間にはなりたくない」と思いつつも、彼らの好きな環境で輝いていられることへ羨ましさがあるのだと思います。仕事メインに生きたくはないけど、彼らのように私もどこかで生き生きと仕事ができたらどんなにいいだろうと。でも、こういう人間になりたいという夢はあるものの、こういう仕事をしたいという夢はありません。現在闘病しながらほどほどに働いており、今の会社は休みを取りやすいなど融通が効くので、「都合がいい」という面では辞めたくありません。しかし職場だけでなくプライベートでも人間不信は拍車がかかっていて、たぶん自分で思う以上に深刻です。仕事ではなく、例えば趣味の集まりとか同じ意志を持つ人々が全国から集まる集会のような、新しく開放的な環境に行ってみることで、回り道だったとしても、どん詰まり人生を切り開くきっかけはできるでしょうか？とにかくいま限界を感じていて、どうにかしたいのですがどうすればいいのか他に何も思いつかなくて…

有り難し 46

回答 1

１０年鬱でつらいです。

学生時代は嫌がらせや馬鹿にされ、社会に出ても馬鹿にされ罵られたり。職を転々とし、遂には鬱になり１０年、心療内科に通っている無職です。自分を嫌な目に合わせた人に対する怒りがいまだにおさまりません。私には何もとりえもなく、おとなしい性格で恋愛相手もいたことがなく、友人もおらず。ただ普通にしごとしたり、家庭を持ったり、友人と遊んだり、異性とデートしたり普通の人生送っている人が羨ましいです。世界には私なんかより辛い人たくさんいるのはわかるのですが。自分は何のために生まれたのか。生きているのか。しかし自死してもこんな私でも親は嘆くだろうなと思いただただ生きています。生きていればいつか、良いこともあるでしょうか？生を全うしたら生きててよかったと思いながら寿命を終えることができるでしょうか？

有り難し 28

回答 1

男性との恋愛ができない。

初めまして。 40代後半の独身女性です。昔から男性との恋愛が全く続きませんでした。好意を寄せてくれた人とデートをしても相手が積極的になると逃げ出したくなり、別れたりフェードアウトしたりでした。亡き父が仕事上の問題等で逆境に立たされると酒に走って家族に当たる人で、実家暮らしの私とは人の好き嫌いの激しさや頑固さや癇癪持ちな性格上の欠点が似ていた為か子供達の中でも特に折り合いが悪かったので、それも男性像に影響しているかも知れません。経済的に可能ならばとっとと家を出るべきでしたが。父は精神的に弱かったけど家族を支えてくれた人と思えるようになったのは、ここ数年の事です。 30代の頃に結婚相談所に登録して活動した事もありましたが、やはり同じ様な結果になりました。今ようやく皆欠点や弱さがあるからこそ、結婚という形ではなくてもパートナーは居ないよりは居た方がいいと思えるようになったのですが、やはり男性と・・となると、抵抗があります。数十年来の友人達は独身でも皆パートナーが居ます。ある時何故未だに独身なのかとセクハラまがいの事を聞いて絡んできた人が居ました。何時もは適当に流すのですが、「レズビアン？　バイ？」とまで言われて愕然となりました。でも、ショックだったのはそれを否定し切れなかった事にショックを受けた事です。自分の中の偏見に気が付いたというか・・・　パートナーを求めるにも、自分は何処へいけばいいのだろう？何故皆、自分のパートナーは異性のみだと早くから確信を持って行動出来るのだろう？この年になってこんな事で悩んでいるのが、救いようがないなと思っています。アドバイスをお願い致します。

有り難し 26

回答 1

子ども達のことです

今年、高校３年と高2･小６の娘がいます。長女と次女が小６の娘に悪影響を与えています。長女は、鼻ピアスや舌ピアスを開けたり自分で刺青みたく墨を入れたりしています。次女は次女で盗み癖があり家族の買った物や姉の下着や服･三女のお菓子やお小遣いまでとる始末。自分が使いたい物･食べたい衝動で我慢が出来ないらしく家族を困らせています、もちろんバイトもしていますので、お金に困るような事はないと思います。親を利用するというか自分が壊したのに認めず最後に触った親のせいにしたり子ども達の口からゎ、感情的になると親の私に死ねだの早死しろだのウゼーだの暴言を吐きます。三姉妹でタックルを組み暴言を言われるといなくてよい存在なのか？とも思ってしまいます。人間の寿命は、どういう風に決められているのですか？

有り難し 14

回答 1

助けて下さい

あの男へ知られてしまった事で全て終わりなんだという考えがどうしても消えません。いつまでも恨み続けられると思うと生きた心地がしません。せっかく何も知られないままやっていけそうだったのに全てが水の泡です。あの男は、私を脅して支配し続けていたのに選ばれなかった自分を被害者だと思っています。金銭の要求も、法の網目をすり抜けるような表現の仕方でした。警察も、その表現の仕方が上手すぎて脅迫罪の刑事事件としては立件出来ないからストーカーとしての警告扱いにしたのです。自宅に警察が行ったとき逮捕されるのではないかと酷く怯えたそうですが、ただの警告止まりで済んだと分かると私への辛辣な言葉をたくさん発していたそうです。 (その内容は教えて貰えませんでしたが) 不倫で付き合ったら責任を取って結婚しなければならないものなのでしょうか(あの男はそう言っていました)。それなのに他の相手と結婚した私はあの男にとって罪人なのでしょうか。自分と籍を入れなきゃ職場にばらすと言われたときもあります。本当にその時点で警察に行っていたら今こんなにまで苛む事はなかったのにと後悔しています。でもその時は出来なかったのです。毎日生きた心地がないまで追い詰められてもう死にたいです。子供も精神が病んでる母親に育てられて可哀想です。私にも落ち度がある分今更訴えても男を罰する事も出来ない。最初に脅された時点で警察に行けば脅迫罪で捕まえることも出来たのに…。今となっては、謎の罪悪感と知られてしまった徒労感といつ家庭を壊されるかもしれない不安感にまみれて生きていくしかないのです。もう前のようには戻れなくて辛いです。うつ状態が酷く外に出ることも出来ません。お風呂に入ることも食事を取ることもどうでもいいと思っている感じです。夫と出会ったときに、他に好きな相手が出来たと正直に伝えていたとしてもきっと逆上していたでしょう。それほど執着が酷い男なので今も私を恨んでるに違いありません。どうすれば楽になれますか…。知られた時点で終わってると思ってる私はどうすれば救われますか？助けて下さい。

有り難し 26

回答 2

2022/04/02

苦しいです

ずっと死にたくて、苦しくて、でも死ねなくて、1番大事な母は亡くなって、父は病気になり、祖母も亡くなって、死にたいけど死ねないからとりあえず生きる為に頑張らなきゃと思ったら小さな問題から大きな問題まで次々とあってもう疲れました。私はもとからなんでも積極的にやっていくタイプではなく、やらなくて良いならやらずに済ませたり先延ばしにしたりするタイプで…。今までは都度解決して大丈夫でしたが、最近は母が亡くなったことから始まり小さなことから大きなことまであまりにも色々なことが重なって頑張るのがイヤになってきました。母のことも、あの時あんな風にしてあげたら、こんな風にしてあげられたら、私がもっとちゃんとしてたらもっと長く生きられたんじゃないのか、私がこんなんだから母は亡くなってしまったんじゃないかと考えてしまいます。自分がいい加減だったから招いた事態だとしても、こんなに色々あるのは私は前世で何かしてしまったのかな？とか、世の中にはもっと大変な思いをしてる人達が沢山いるのに自分は不幸みたいな考えをするなんて悲劇のヒロイン気取りだなとかぐるぐると考えてしまいます。考えてる間にもやらなければいけない事はあるので落ち着いて考えたいのに、気は急いで落ち着かなくてあれもこれも不安になってきて、ずーっと泣きたいのに泣けなくてでもふとした時にTVを見てたら泣けてくるし死んだら全部消えてなくなるのに死ぬ勇気は出ないし…身近な人に死にたいなんて相談できないしでとても苦しいです。

有り難し 25

回答 1

父の束縛から逃れたい

はじめてご相談させていただきます。 30代の女性です。父は昔から威圧的で自分が正しいと思い込み人の話は聞き入れない、圧力で家族を従わせるような人です。そんな父に彼との関係を反対され、納得はしていませんが、10年ほど前に別れるかたちになりました。ですが、気持ちが吹っ切れず、その後再び関係を続けていました。いつまでもそんな関係を続けていられないと思い、去年結婚の話を進めようとしたのですが、いろいろあり無理やり別れさせられました。その事と平行して、仕事でもモラハラのような態度をとる人が現れ、精神的に辛い状態が１年半くらい続いていました。その時は反対されても結婚をするつもりでいてましたので、自分の中では家事と今の仕事の両立は無理だと思い辞めました。長々文章を書いてしまいましたが、去年このような事があり、現在は仕事もせずほとんど家に引きこもっている状態です。一応仕事は探していますが、正直ヤル気が出ません。父親の事はゆるせず、彼への想いも絶ちきれず、頭の中は同じ考えがぐるぐる回っており、毎日辛いです。もちろん、父がゆるせずと言いながら自分自身が自立してないのに甘いとも思っています。自立出来ない自分の弱さにさらに落ち込んでしまいます。死にたいと思う夜もあります。もう何の希望ももてません。これからどのように気持ちをもっていけば良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/02/14

緊張状態でミスが多い

締め切りが近い重要な課題があります。事前にレポートを提出し、その後対面で発表をします。締め切りが近くなるにつれて、緊張感が抜けなくなりました。常にドキドキしていて、発表間近のような感じがします。緊張するとトイレによく行くようになるのですが、頻度がいつもより多く困っています。緊張しているせいか、目の前にあることに集中できず、早く終わらせないとという気持ちばかりがはやってしまって、小さなミスを多くしてしまいます。さらにそのミスを引きずって、自分がすごいダメな奴に思えてきて、発表もうまく行かないという気になります。夜も緊張していて、眠れません。締め切りまであと一週間あり、なんとかして乗り越えたいです。リラックスできたり、ミスをしても気持ちを切り替えられる方法や考え方はありますか？

有り難し 4

回答 1

2023/07/17

後悔

閲覧ありがとうございます。お恥ずかしい話昔の私はイタズラ好きなとこがありました。友達が(お手洗い等で)席を外したとき友達の私物を隠して(すぐ返しました)反応を伺う？ということをやってました、小学生からの友達(Iちゃん)には結構やってたとこがありました。小学校を卒業し中学に入ると私が不登校気味になったとこがありましたが、Iちゃんとは変わらず会ったりたまにメッセージアプリで話したりしてました、私が悩んであの世に行こうとしたときも必死に止めてくれました。前に私と関わると傷付けてしまうという話しをした時もちゃんが離れてほしいって言っても我儘突き通して会うよ友達でいなくなることが嫌なの私だけかもしれないけど初めて親友だって呼びたい友達だったのと言ってくれました。高校に入りIちゃんと出掛けることになりました、Iちゃんが荷物を置きっぱなしにしてたのでその荷物を持ちそのまま帰る方向へ向かっていきました。 Iちゃんとの家は少し離れてて帰り道は反対でした、Iちゃんはキリの良いとこで返してねと言い私はあまりIちゃんと会う機会がないと思い私が持ってる的な事を言ってしまいました、今思えばその時渡して家まで送ってから帰る的事を言えば良かったのですが恥ずかしい話し中々素直になれずに言えませんでした。 Iちゃんは少し冗談ぽく笑いながら絶対返してね、トラウマ気味になってるとこあるから今日はぐっすり寝れないかもと言いました、冗談だったのかもしれませんが凄く申し訳なくなってしまい罪悪感でいっぱいです…。今こうやってたまに話してくれたり会ってくれるのはいやいや会ってたり話してくれてるのかなと嫌な方向にばかり思考が行ってしまいます。今回の遊びの件はIちゃんの方から誘ってくれて、また行こうねと言ってくれました、謝りたい気持ちはありますがやっぱりそれはどこか自己満足なきがして謝れません…拙い文章ですみません

有り難し 9

回答 1

隙があるとは

24才、社会人女です。彼氏いない歴=年齢です。先日、高校の同級生男女数人と飲んでいました。その際、男の同級生から「君がモテないのは隙がないからだ」と言われました。それに対し、隣に座っていた可愛い子(モテる)には「頑張ればヤらせてくれそうな雰囲気がある。」と評していました。私は高校の頃から片想いをしていた人がいましたが、積年の想いも実らず彼は他の同級生の女性と結婚してしまいました。その彼も私のことを同様に"隙がない"と言っていたそうです。友人からも、家族からも同じことを言われます。私は醜いとまではいきませんが今時の可愛い顔ではありません。話し方もややおばさんくさい所がありそれがモテない理由なのかなと思っていました。しかしどうやら一番の理由は隙がないという事らしいのです。隙があるとは一体どういうことなのでしょうか？ぽやっとしていたりニコニコしていたり素直に甘えたりすることができるということですか？私は仕事もミスばかりで精神も不安定な時があり隙がないとは程遠い人間です。それに甘えたりするのは付き合ってからの話で、相手の事を好きになったり興味を持つのは顔の美醜や普段の交流からですよね？

有り難し 10

回答 1