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人の妊娠報告を素直に「おめでとう」が言えない

結婚して１１年目、子供を授かりません。 ４０代半ばになり、ほぼあきらめている。けれど、奇跡は起こるかもと信じいる自分もいます。すでに月経もくるいはじめて、更年期が迫ってきていることを実感しています。しかし、子供を授かりたいと今でも思います。 そんな中、友人（私より若い）たちが妊娠報告をしてくれる。 けれど、それを素直に「おめでとう」という言葉が出てきません。 先に思うのは、「ああ、またかぁ。」「ああ、どうして私にはこどもがいないんだろう」と悲しい気持ちが先に来てしまい、「おめでとう」が言えません。 その言えない自分に、また落ち込みます。 この気持ちをどう整理したらよいのでしょうか？

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失恋してから醜い嫉妬が消えません

はじめて相談させていただきます 約半年前に失恋しまた、３ヶ月の短い恋愛だったのですが 私にとってはとても充実した今までに愛しいと思える時間でした 出会いはSNSで、話していくうちに よく利用しているお店の店員さんだったこと、徒歩で行けるくらいお互いの家が近かったことなどが分かり 偶然に偶然が重なっているような出会いでした 別れた別れた理由についてですが、 彼女さんには何年も前から片思いしている既婚者の方がいて、叶わぬ恋を続けていました しかし、離婚をきっかけに男性の方からお付き合いの申し出があり彼女さんのほうから別れ話をしてきました 私から言うのも恥ずかしい話ですが、付き合っていた当時彼女さんと私は共依存しているんじゃないかな？というくらいバカップルだったので、このような別れ方は思いもしていませんでした 別れ話を告げられた際、彼女さんは号泣しながらごめんなさい……ごめんなさいと何回も謝ってきて、私は許すことしかできませんでした 私は彼女さんが幸せになるならいいとそう思う反面、 独り身になったからといって交際中の女性に手を出してきた相手に幸せになってほしくないと思う気持ちがあります… 今も別れた彼女さんのことが好きです 会いたい、また付き合いたい、だから早く別れてほしいと醜い嫉妬が消えません 半年経った今も彼女さんのことが忘れられず、新しい出会いを探す気にもなれません 悶々とした気持ちを抱えた私はまず何から始めればいいのでしょうか？ お坊さんの皆様、こんな私に背中を押す言葉や喝をいただけたら幸いです

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別れた理由と、彼との関係の修復について

私にはSNSで知り合った1年4ヶ月程付き合っていた遠距離の4歳歳上の彼氏がいたのですが、2週間程前に「好きかどうか分からなくなったから友達に戻りたい」と告げられ、一旦は素直に受け入れました。 しかし、考えれば考えるほど私は彼の事が好きだと気付き、様々な点を反省し、また好きになって貰えるよう頑張ると伝えました。 ところが、彼は「結婚はまだいいって言ってたのもあるから」と理由を追加してきました。(彼は結婚願望が強い人です。) 仕事がちゃんと引き継ぎをしてから結婚したいと思っていたにも関わらず、曖昧な表現で逃げてきた私に非があるのは事実です。 それを伝えた上でも「今更すぎ」だと告げられ、LINEはブロックされてしまいました。 TwitterやSkypeはブロックされていないので、連絡を取る気はあると思うのですが…。 先日、彼にTwitterのDMで連絡したところ、返信があり「全部が今更すぎ」と言われてしまいました。(感情的に言ってしまった点もあったので、反省しています。) おそらく、彼から伝えられていないだけで、別れを切り出された理由はあると思います。 今後の自分のためにも、それを彼から教えて貰うにはどのようにしたら良いでしょうか？ また、私は友達に戻って一から関係を修復したいと思っています。(できれば復縁できたら一番良いのですが…。) 彼に友達に戻る事を告げても、それさえ受け入れて貰えないのではないかと不安です。 また、受け入れて貰えた場合、別れた直後のように接して貰えるか不安です。(別れた直後は、普通に明るく接してくれていました。頑張りたいと伝えた後から、どこか冷たい対応をされていました。) 彼との関係を少しでも好転させる為にはどのように彼と接して行けば良いのでしょうか？ 知恵をお貸し頂きたいです。

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転職と今後の自分の身の振りかた

こんにちは。自分の今後について行き詰まってしまいました。 私は社会人6年目で、前の会社で5年、今の会社に転職して半年になります。 納得行く(あまりハードワークではない)条件の会社に転職したと思っていたのですが、数ヶ月前に上司が代わってから、終電まで残業の日々が2ヶ月続いています。仕事の仕方を工夫したつもりでしたがそれでも片付かず、最近とうとう早朝出勤も強要されるようになりました。「早朝出勤してないなんて仕事を終わらせようとする努力をしていない」と言われました。 残業によるストレスで突然気絶してしまったことや難聴になったことが原因で前の会社を辞め、今の会社に転職したので、本末転倒の状態に戸惑っています。それに案の定難聴の方は再発し始めています。 ですがまだ半年ですし、再転職しようとしても社会人失格の烙印を押されそうで恐ろしいです。 自分の要領が悪いんだ。 特に資格も無いしもう若くも無い。 ちゃんと社会人として生きなきゃ。 でももう体調を崩して親を心配させるようなこともしたくない。 けど今の仕事を今後も続けていける自信もない。 このごろはそればかり考えてしまい、堂々巡りになっています。優柔不断でネガティブでどうしようもない自分にもうんざりしています。 アドバイス頂ければと思います。

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すぐに見つけてあげられなかった。

少しでも気持ちが救われればと思い、ご質問いたします。 先日、伯父が亡くなりました。 伯父は母の兄で独身だったので、私が物心つく前から同居をしており、私や妹弟を実の子供と同じようにすごくかわいがってくれていました。 現在は実家を妹夫婦(子供あり)と父と伯父の三世帯同居にしました。伯父は妹の子供も孫のようにかわいがってくれていました。 伯父は以前よりすごく気を遣う人でしたが、妹夫婦や父と住んではいたものの、食事は外食や買ってきた物を食べ、あまり妹夫婦の生活に入らないようにしていたようです。 そんな中、先日ベッドの上で突然亡くなってしまいました。 ある金曜日に妹が『具合が悪いので水を買ってきて』と頼まれ、それを渡した後、伯父には会っていなかったようですが、その後の週末2日間は子供の世話や予定があり、あまり伯父のことを気にしていなかったようです。 (その週末父は不在でした) 週明け月曜日、私と妹が会う約束があり、妹の家にお邪魔しました。せっかく来たので、伯父にも挨拶しようと思いましたが、具合が悪いと聞いていたので、部屋をノックして覗いたのですが、寝ているようだったので、起こしては申し訳ないとすぐ扉を閉めてしまいました。 その日の夜遅く、トイレに行く様子なども感じられないことを不思議に思った妹が部屋を訪ねると、既に亡くなっていました。 警察やお医者様に見ていただいたところ、土曜日には亡くなっていただろう、ということでした。 妹は『もっと早く気付いてあげれば良かった』と泣いていました。 私もその日の日中、扉を開けていたのに、なぜ気付いてあげられなかったのだろう、と後悔しております。 私の夫にそのことを話すと、『気付けなかったのはしょうがない、具合が悪いと聞いていたなら起こしに行くことはしないし、結果論だよ』と言ってくれましたが、せめてもっと早く気付いてあげていればと本当に悔やまれます。 伯父は私達を許してくれるでしょうか。 幸せな人生を送れたでしょうか。 何か少しでもお言葉をいただければと思います。

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職場の女性上司

初めて質問させて頂きます。今年の半ばから5年ぶりに仕事を始めました。みんなには内緒ですが、叔母が同じ職場にいて、その紹介で入社しました。職場の雰囲気はとても良く、みんな和気あいあいとしています。でも、同じ課に50過ぎのお局様がいるのですが、その方の口からは愚痴や悪口しか出てきません。叔母から聞いたのですが、裏で私の悪口も言っているようです。自分のことは棚に上げて、人の粗探しばかりする人とのいい付き合い方や、気持ちで負けないようにするいい捉え方などいい方法はありますか？よろしくお願いいたします。

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退職しました。

辛い職場なのに、なぜか寂しいです。不安です。お金もないし。どこに気持ちを置いて紛らわしたら良いのでしょうか。切ないです。不安からでしょうか。いつか晴れるものでしょうか。

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想いを伝えるのが怖いです。

初めまして。 私は２歳年上のサークルの先輩が好きです。もうすぐ先輩がサークルを引退してしまうため、何か行動を起こした方がいいと考えています。 しかし、中学時代に、私が書いたラブレターが告白した相手の親に渡って学校中に知れ渡ってしまったという経験があり、それがつきまとって何か行動を起こすことが怖くて仕方ありません。 先輩とはLINEで半年ほど毎日やり取りをしています。そこで「あなたのことが大好きです！」という気持ちを本当にさりげなく伝えていますが、それが限界です。 でも、中学時代の私のまま進めないのはいけないと思っています。せめて次に繋げられるように食事に誘うくらいできればと思うのですが、どうしても怖くて何も出来ません。 どうすればトラウマを振り切ることが出来るでしょうか？どうしたら先輩に私の気持ちが届くでしょうか？

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もう、いっぱいいっぱいです

私達夫婦は結婚14年、子供は授からず２人暮らしです。 この度、縁があり中古住宅を購入する運びになりました。 購入にあたり私はあまり気乗りしませんでした。 家相が気になりました。 でも何度も足を運び見に行くうちに気持ちは購入に傾きました。 夏に夫が銀行に融資の仮申込をし審査は通りました。 その後に夫が長期出張になり、私に一任されました。 そこのリフォームの打合せ、引越し準備しています。 売り手も、荷物を少しずつ運んで来ていいと言ってくれてます。 12月はじめに入居予定です。 もうすぐ夫が長期出張から帰ってきます。 売買契約も、銀行の融資本申込も夫でなければできません。 それなのに、仕事が休めないとキレぎみに言われ お前が全部やれ！って…。 銀行にも売り手にもリフォーム会社にも引越しの準備も ぜーんぶ私やってます。 今さらどうすれと言うのでしょう。 もう、私もいっぱいいっぱいです。 夫の上司に直接お願いしたいくらいです。妻がでしゃばりイヤな思いもさせたくありません。 いったいどうすればいいんでしょうね(涙) この中古住宅には縁がなかったと、すべてキャンセルすればいいのでしょうかね

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友達

心の病で苦しんでる友達の事ですが、子供の頃から付き合いで本当に優しいいい人です。 わたしが辛い時は本当に助けてもらいました。 辛い思いをしてる彼女にかける言葉も見つかりません。 野良猫をみると、自分を見てるような気がして寂しくて仕方がないと泣きます。 この猫ちゃん達を助けないと自分も見捨てられるような気がすると言います。 もともといろんな事を背負ってしまう優しい人です。 病気で気弱になってると思うのですが、自分と重ねてしまうぐらい心を痛めてる彼女をどうしてあげたら良いのでしょうか？ 何かしてあげられる事はあるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

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義理の妹

義理の妹の態度に腹が立ちます。 友達に話すと、注意しないあなたが悪いと言われます。 でも、母に寂しい思いをさせたくない気持ちがあり言えません。 わたしには子供がいないので、孫は弟の子だけです。 義妹に何か言った事によって、母が孫と会えなくなってはかわいそうで言えないのです。 わたしの思い過ごしかもしれませんが、義妹に子供が出来てからとにかく子供のいないわたしを馬鹿にした態度をとります。 子供の事は可愛いので精一杯世話をしてるつもりですが、それでも、何かと難くせをつけます。 ありがとうが言えない人です。 全てに子供のいないあなたには分からないよね、という態度です。 自分が1番正しいという人で、人の言う事は聞きません。 母が何か言っても、素直に聞くなんて事は一切ありません。 子供がいるって事はそんなに立派な事なのですか？ 子供がいない事はそんなに駄目な事ですか？ まとまりのない文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

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もう諦めた方がいいんでしょうか

最近SNSで知り合った人が好きになりました。 まだ片手で数えるぐらいしかあってないのに、私が大量にラインを送ってしまい既読スルーされてます。 私としては好きだから付き合いたいと思ってるのですが、向こうはにごしてきます。 過去にお付き合いしたことはあったのですがこんなに自分から好きになったことがなくて、初めての経験で焦ってしまい大量にラインを送ってしまいました。 失言も多々してしまい、慌てて翌日謝ったのですがいっそのこと既読スルーではなくブロックしてほしいです。 この恋は諦めた方がいいですか？ なかなか面倒な質問だと思いますが、よろしくお願いします。 ご回答お待ちしております。

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情緒不安定

宜しくお願いします。 ADHDの娘が自分を持て余し、苦悩しています。 喜怒哀楽の落差が非常に激しく、気分の良いときはとても朗らかで良く喋り優しいのですが 気持ちが塞いでしまうと周りを全て拒絶し攻撃的な目で睨みます。 その切り替わりがどういう時なのか何がそのスイッチになるのかが本人にも周りのものにも判らず それに振り回されるのも少し疲れてしまいました。 そんな風ですから友達ともうまく関わる事が出来ずに全日制の高校は通いきれずに今は通信制の高校に行っています。 それでも希望している職業があって大学受験を予定しています。 やりたい事があってやらなければならないこと それをやる時間、環境が揃っているのに何もせずに気分の良いときは趣味に明け暮れ、気分が悪ければ一日中寝ている娘にイライラし、苛つく自分を嫌悪し、私自身がおかしくなってしまいそうです。 勿論、一番辛いのは娘自身だということもわかっているつもりです。 イライラしている自分に母性が無いのではないか とか薄情だと感じて知らないうちに涙が溢れてどうしようも無くなる時があります。 支えになるべき親がこれではいけないと思いつつストレスは溜まるばかりです。

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下賎な行為に天罰が下って欲しいと願う

評価が出来る場所に公開すれば必ず嫉妬や批判、粘着がつきます 足元をすくって捏造でも晒す人もいますし 事実が違っても一部が一致したからパクリだと決めつけて延々と嫌がらせをする人もいます 私はそういう人達にずっと粘着されてますが 勝手に羨望を持たれ勝手に失望して叩いてる人が気持ち悪く感じます 恥ずべき行為は一切してないのに匿名で陰口叩いて楽しんでる人の話に耳を傾けて一方的に批難されるいわれはありません でも、影でいわれてることをわざわざ表に持ってきて被害者面して知らなかった人達まで広めることは、ただの騒ぎたいだけの人になりますし これまで多くの人が同じような被害に遭ってる人も必ずいるので、騒がずに黙々と続けることが美徳であるとも見て学んでます 私は発言に気をつけてたのもあり、人格や行動で批難されることはなく陰口の場ではすぐに流れるのですが 掘り返すようにまとめられた悪口として、また活動場に執拗に低評価をつけられたりと粘着され続けてます 運営と何度も報告のやり取りをし続け、最近ようやく運営側が評価について見直し評価を無くす動きをしましたが、完全ではなく体制は整ってません 誤解を解きたい思いはありますが、こちらを蹴落とし悪者にしようという人達はもう救いようがない人なんだと諦めてますが どうしてこんなに上手くいかないのだろうと どうしてこんな目に遭わなければならないのだろうと悲しいです 当時は絶望的で落ち込みましたが 色々と悩んでたことがどうでもよくなり 自分に自信を持つようになりました そして、人を見る目も変わり、信頼できる人を見分けることができました 嫌がらせや陰口を言う人が多く晒される確率の高い上にその人達の身勝手なマイルールや地雷認定を次々に作っていく様子を見るうちに これではその界隈は廃れていくのが目に見えると見限ることも出来るようになりました その場所を見て振り回されてる人や 自分の勝手なのに他人のせいにして正当化して悪口を叩いて気持ちよくしてる人とは関わりたくありません 叩かれてる人の類友だから関係を切ったと誇らしげに書いてる人もいましたが 陰口で笑ってるような人が書く場所に書くような人と縁が切れて、切られた人は良かったのではと思うほどです 目の前の人と接せずにして、陰口を叩くような人の意見を信用して一緒に叩くような人はクズだと思います

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カンニングで後悔

最初に言わせてください 年代は10代ですが生年が違います では本題です。 1年前に漢字のテストがありました その時前の人の回答が見えそれをいいことに、カンニング(書いたかはあいまいです)してしまいました。 最近その事で後悔してます どうすればいいでしょうか? [補足] その見えた事で漢字は覚えました。

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娘の事

いつもお世話になっております 今回は高校生の娘の事です 娘とどのように向き合っていけばいいかわかりません 自由を与えるとどんどん羽目を外し ルールも守らない 不登校や自殺未遂の経験をしたことのある親御さんの話を聞けば うちの娘の事は 元気で明るくて社交的でいい そう考えると 元気でいいのかな って思ったりもするのですが 自分がいますべきことをせず 楽しい事優先する事に腹がたつのです いつも自分中心で 周りを振り回し そんな風に育てたわたしにも問題があると反省しています いつも子供優先で自分がしたいことを犠牲にしてきたのに 全然話し合いにも応じず 親はみんなそんなもんなんでしょうか 親としての自信もなにもありません 子育てに悩む日々です。

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お彼岸でお墓掃除をしていたら

初めて質問させていただきます。 先日、私の叔父が体験したことについてです。 私の実家のある地方の山奥に、母方の先祖が眠るお墓があります。 お寺にお世話になっているという訳ではなく、今は誰も住んでいない家の裏山にお墓があるという状態です。 お墓掃除は祖父や叔父が割とこまめにやっているそうです。 この前のお彼岸で叔父がお墓掃除をしていた時、お墓の上から血のような赤い水が垂れてきたそうなのです。 これはどのような意味があるのでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。

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困っています

私は中学二年生の頃に父方の従兄弟が自殺してしまい、中学三年生の時に父方の祖父が火災で家ごと燃えてしまいました。 従兄弟が亡くなってから何もかもどうでもいいと思ってしまうことが多いです。母も｢あなたは口で言っても分からないから人間じゃなくて動物だ｣と言われ怒られる時はいつも殴られてきました。最近はそんなことももうありませんが過去のことからか何に対しても頑張ろうと思えません。｢どうせ…｣みたいに考えてしまいます。 友人関係でも私が執着しすぎてしまうのでいつも関係が拗れてしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し有り難し 5
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オンとオフの切り替えが出来ない

はじめまして。 私は以前アパレル業で働いており、 店長になる事が夢でした。 5年間かけて夢を叶え、店長になったものの いろんなストレスで5キロ痩せ、 家に帰れば毎日泣いていました。 ですが皆の前では明るく振る舞い、 あなたって悩みがなさそうで、いつも楽しそう と言われるのが、悩みでした。 ですが、努力が報われ夢が叶う快感は忘れられません。 店長になり1年、仕事をやめてから半年間 海外に留学して、帰ってきました。 海外の程よい適当さ、 ハッピーに生きる事の大切さを 痛感いたしました。 でも、私は日本人。 もう頑張りたくない。ラフに生きたい。 だけど頑張りたい。努力して成長したい。 今は、また新たな場所でアパレル業をしています。 頭の中では 仕事の日は全力で働き、 休みの日は全力で休む事が出来れば、、、 と、分かっていても、 どちらかの考えに偏ってしまいます。 全力なら、いつも全力で突っ走ってしまい、 ゆっくり生きようと思えば、全てがだらけてしまいます。 オンとオフの切り替えを、うまくする方法や心の持ち方があれば、ぜひ聞かせてください。

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貴重な時間を無駄にしてしまった

現在浪人生です。 去年受験に失敗して浪人が決まりました。 春は勉強出来ていたものの、段々予備校の予習や復習が追いつかなくなり、焦ってさらに出来なくなる悪循環に陥って、やる気が無くなってしまいました。 勉強しても、ダラダラしてしまい、全然身についていませんでした。 そして、最近になって急に不安が募り出してきました。 食欲も無く、夜も眠れず、勉強しようとしても、なんでもっとしっかり勉強しなかったのかという後悔で手につかず、もう死にたいです。 かと言って、死んだら親が悲しむのでそれはしたくないという気持ちはあります。 全部自分のせいなのに、また親に迷惑をかけるかもしれないと思うと罪悪感で胸がはち切れそうです。気がつくのが遅すぎました。手遅れです。 どれだけ悔やんでも、あの頃に戻ることは出来ないし、それがなんの意味もないことは充分に分かっているつもりです。 でも、それでも、この後悔の気持ちが心から消えることはありません。 胸が痛いです。目眩がします。吐き気が止まらないです。苦しい。誰か助けて

有り難し有り難し 10
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