問答一覧

検索結果: 603件

2023/05/09

別れたくないです

いつもお世話になっております。大好きな恋人に関していつもご回答いただきありがとうございます。掲題の件ですが、彼氏は「別れたい」「どうやったら別れられるかいつも考えてる」と言っています。ただ、「今日じゃない、今じゃない」とも言うのです。。以前も彼の方から別れ話があり、突然の事でその際私が駄々をこねまして、その夜は結論が出ずに終わりました。しかし翌日SNSなど全ブロックされたあと、翌々日突然彼が「あなたのいない世界は寂しいことに気づいた」と電話してくれたため、また元に戻りました。そういった一件もあり、私の中で彼を気遣い、これまでの自分とは変わったつもりでした。私が悪いところがあったら言ってねと声掛けはし、悪い部分は謝り、認知のずれは理解できるまで説明してきました。しかし今現在、彼曰く、「別れることを保留にした」と思い続けているらしいのです。つい数日前まで、愛情に満たされていたのに、このような想いを抱えてたことに驚いています。彼曰く、私といるのは楽しいけど、ストレスも多いと、。 (今回の話に至った発端は、私のわがままが出てしまったことによります、、、これは本当に後悔しています) 私からすると、彼は「別れること」が目的となってしまっていて、楽しいことがあっても嫌な部分を見つけて、別れるための理由を探している。そんな感じがします。とても頑固です。。彼は私の事嫌いになったわけじゃないのに別れなきゃいけないことに納得がいかないです。彼が別れたいという気持ちを抱えたまま、このまま付き合うことは可能みたいです。。私は彼と絶対に別れたくないです。。彼とは本当に出会えたことが奇跡で、前世でも付き合っていたんじゃないかというくらい、他の人とは違うものを感じます。結婚･出産をしなくてもいいと思ってたのに、彼とならしたい、一緒に生きていたいと強く思います。彼のいない人生はもう考えられないです。長くなってしまいましたが、彼の意志を少しでも変えたいです。現在彼は仕事が忙しく、余裕が無いのが明らかなので(発端もここが原因)、 1ヶ月くらい二人の関係をお休みする提案をしようかなとも考えています。アドバイス、お力添え頂けますと幸いです。本当に彼と一緒にいたいのです。

有り難し 29

回答 2

デメリットだらけの肉体について

突然ですが私は今、日々の労働で疲労した身体を癒すべく台湾式マッサージを受け少しばかり軽くなった身体でバスに乗り込んだところです。さて、今回ふと思い至ったのですが、労働で疲労し、労働で得た賃金で身体を癒し、また労働で疲労し、労働で得た賃金で……。これって、すごく馬鹿馬鹿しいのでは？？？機械も定期メンテナンスが必要だし、ましてや何らかの無限のパワーを秘めた肉体を手に入れることはできないことは分かっているのですが、どうしても思わずにはいられません。肉体って、邪魔では？？？一回そう思うと肉体にはデメリットしかないような気がします。骨は折れるしガンになるし疲れるし、五感から絶えず刺激を受けまくり混乱するし、しまいには人が人を殴り痛い思いをします。いっそ身体を持たず、シンプルに脳だけを取り出して、みんな1人1人気楽な海月のように水槽にぷかぷか浮かんで生きていられたらいいのになぁなんて思ってしまいます。(それじゃあ人生の楽しみがないではないかと思ったのですが、脳に電極を挿入して味覚や視覚を再現させて無理矢理解決します) 半ばB級のSF映画のような話になってしまいましたが、何故生き物はこんなに不自由な身体を持って産まれたのでしょうか。他に方法はなかったのか不思議で不思議でなりません。

有り難し 12

回答 2

2023/05/20

煩悩とは

煩悩を消そうとしたり見ないふりをしようとしたりしてきました良くない言葉や良くない出来事黒いものを見た時に自分の中にある悪の感情に蓋をしようとしたり見て平気になろうとしたりでも見ていい見て認め聞いて見て感じて考えて感情にのまれない心配は仕事のようにやってくるけど見守り乗り越えてゆく全てあって良くてありのままを愛する事今にしか気付きは来ないこと全ては宇宙の采配安心していなさい煩悩とはこれを知るためのものでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2023/04/17

義理の親と縁を切ろうとしています

先日、旦那のご両親にお会いした際、旦那と義父が胸ぐらを掴み合うような喧嘩になってしまいました。喧嘩の原因は、私達が子供が出来ないにもかかわらず不妊治療をしないことを義父母が不満に思い、私達に不妊治療をさせようとしたからです。私達夫婦にとってデリケートな問題であり、夫婦で話し合って決めていることを強い言葉で否定され、とても傷つきました。夫婦共々、到底許せそうにありません。義父は何か面白くないことがあると「お前に遺産はやらない」などと怒鳴り、お金で支配しようとします。旦那の兄弟たちは自分たちの生活のため、お金のために旦那が正しいことを言っても、義父の肩をもって旦那が悪いことにして場を収めようとします。私にはこれが正しい親子関係だとは思えません。義実家はとても裕福なご家庭で不動産や車をたくさん所有しており、私達の家も車も義実家にお借りしている状況です。近日中に家と車をお返しして、居場所はつげずに引っ越す準備をしています。連絡はとれるため絶縁とまではいかないですが、しばらくは会わないでおこうと思っています。また、義父母は大変信心深く先日、喧嘩した際に捨て台詞のように「親に楯突いていいなんて教えていない、地獄に落ちるぞ、寺にいって勉強してこい」と言われました。たしかに、お寺では親に従いなさい、大事にしなさいと教えられました。全てのことに絶対服従しなければならないのでしょうか？旦那と義父母が縁遠くなることについてはどう思われますか？旦那自身が決めたこととはいえ、このような状況になってしまった原因は子供が出来ないことです。私は悪妻でしょうか？離婚して、旦那と義父母の関係を戻すことも視野に入れています。

有り難し 13

回答 2

誰かにあたりたいだけかも・・

母が亡くなって父は私の事を心配してか、フライパンを買ってくれたり・・色々気を使ってるんだろう・・と思います。心配してるのは分かってても父への怒りを自分で止められませんでした。父に当たってしまいました。母に対して「申し訳なさ」を感じる時にどうしても父への怒りを同時に思い出してしまうんです。例えば、父と一緒に母の見舞いに行った時に、その時は珍しく母は目があいてたんです。でも、父はとてもイラな人なので待てれない、と思ってすぐ病室を出てしまったんです。その時の母の顔を思い出すたびに辛くなってくるんです。あの時、誰かにそばにいて欲しかったんじゃないだろうか、何か言いたかったのではないだろうか・・とか思ってしまって父のイライラがしんどくて、そっちをとってしまったのは私なので父へあたるのは違うのかも知れないと思いながらも自分の怒りを止めれませんでした母への後悔を誰かにあたりたいだけなのかも・・そう思いながらも自分でコントロールできなくなる事がよくあります。父なりに私に気を使っているのかも知れないですけど、情緒不安定な時は怒りでいっぱいになってきて見えなくなってくるんです。

有り難し 4

回答 1

2024/03/20

母と父が2人で生活できるか不安です。

こんにちは。3回目の質問をさせて下さい。かなり長文です。私は4月から大学に入学します。今は新居に引っ越すまでの間､田舎の父の実家に母と一緒に住んでいます。私は長い間別の土地（実家のある場所とは離れた別の場所）で母と2人で暮らし､大学入学を機にまた別の土地での生活を始めます。母は父の実家に住み､私は長期休暇の際その家に帰るという将来の方針があります。しかし､私にはものすごく不安な点があります。それは母と父がこれから先一緒に生活していけるかどうかという点です。父の実家は父の母が建てた古い一軒家です。家の中には父の祖先の遺品や遺影などがあり､母はそれらが家にある事にとてもストレスを感じています。父は逆にそれらの品をとても大切に扱っています。母は慣れない環境で必死に生活しようと､家の中で掃除や家事を頑張っています。しかし父は､母が今まで実家に置いてあったものを捨てて新しいものに変え､住みやすくしようとすることが許せないと言っています。そんな事をするなら出て行ってくれと言い出しますし､母のする事は我儘な事だと激怒しています。父の気持ちを考えると､父の言い分が全く理解できないわけではありません。母と父の遺品などに対する気持ちは真逆のものですし､一方がする事がもう一方にとっては大きなストレスになるのだと思います。だからお互い冷静に話し合って､お互いに譲れない部分は譲らず、半々で自分のライフスタイルを守っていけば良いと思っています。父は昔から自分の思い通りに物事が進まないと怒り､自分のやっていることが1番正しいと本気で思っている人間です。家族想いで愛情深い面もありますが､私は父の事が昔から苦手です。これから先､母と父がお互い意見の合わないまま実家に住み続け、母が父に反抗する事を辞めて自分の意思を押し殺して生活していくのでは無いかと不安です。母はどうしても住めないと思った場合は､近くの県にある母の兄の家に行くと言っているのですが､本当にそうやって自分自身を守る行動が出来るのかどうか不安です。父と母が､2人にとって心地よい環境を作ることが出来れば､お互いに健康で安心な生活を送れると思うのですが､まだ分かりません。私が大学入学のために引っ越すまでの間に､私が出来ることはあるのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

2023/03/11

夫の家族と一緒の墓に入りたくありません

こんばんは。よろしくお願いします。私は夫の家族が大嫌いです。付き合っていた頃からひどいことを言われ、それでも夫は別だと思って結婚に至りました。結婚してから、私なりに関係性を良好に保とうと努力してきました。その甲斐あって結婚してから少しずつ関係性は良くなっていきました。しかし先日、新年の挨拶を兼ねて会いたいと言われ、（コロナ禍でご家族や親戚とはリモートでしか面識がありませんでした）県を跨ぐ移動でしたが、行く機会がありました。初めてお会いするし、いろいろな話ができるだろうと思ったのですが、終始家族だけの内輪ネタ、義兄夫婦の子供にべったりで誰も私に話しかけてくれる人は1人もいませんでした。やっと話しかけてくれたと思ったおじさんも聞いて欲しくないデリケートな話題を振ってきて誰もフォローすることなくゲラゲラみんなで笑っていました。ましてや親戚や家族からは嫌味の数々。私のせいで旦那が変わったなどと、私にとってはトラウマになるくらいの最悪の一日になりました。そこで受けた仕打ちが忘れられず、今でも思い出すと泣けてくるし、怒りが湧いてきます。一番腹立つのは横にいて何にも言わない助けてくれなかった夫です。正直離婚もちらつきましたが、夫は本当に極度の人見知り＋自分の母親の機嫌を損ねさせたらとんでもないことになるという恐怖もあり、何もできなかったのでしょうが、そこはやはり守って欲しかったし、どうしても気持ちを切り替えることができず帰ってきてから悶々としています。結婚式の時も参加してくれる予定だったのに突然参加をやめる、もしこのまま結婚式をやるなら縁を切るなどと突拍子もないことを言われて台無しにされても目を瞑ってきたのにもう我慢の限界に感じました。私はもう向こうの家族と関わらないし、たとえ誰かが亡くなっても葬儀に出席する気もありません。前置きが長くなってしまったのですが、今一番気がかりなのは死んだ後に夫の家族と同じ墓に入りたくない、自分たちの墓を建てるにもお金がまたかかる。そうなる前に離婚して苗字を変える？でもいつ死ぬなんてわからないし、夫のことは嫌いにはなれないし。仏教の世界では、死んだら嫁いだ先の人たちとやはり一緒になるんでしょうか？もしそうなら解決策はありますか？

有り難し 8

回答 2

2023/12/17

祖父のために出来ること

祖父が亡くなって辛いです。私のプロフィールに書いた状況をお読みいただけましたら幸いです。プロフィールにある現在の状況下で私は自分を見失いかけています。しっかりしなきゃいけないと分かっていてもこのままではダメだと思います。大往生だよと周りの方に言われてもプロフィールのような経緯からか心から受け入れる事ができずにいます。いずれお別れが来るのも理解はしていましたが祖父が生きた証を強く残したいその思いばかりで何もできておりません。大往生の言葉が受け入れられないのも祖父が苦労ばかりの人生だったのではないかと申し訳なく思うからです。父の代わり、母の代わりとなり愛を注いでくれた祖父でした。あの頃の小さな私に人間として接して愛してくれたのは祖父だけでした。祖父は親族皆に分け隔てなくいつも自分を犠牲にして守ってきてくれました。祖母が亡くなってからの46年間弱音も吐かず皆を引っ張ってきてくれました。それなのにそんな祖父の最期を看取ったのは私なんかでそれも申し訳なく思います。葬儀も私と私の夫、子供たち、納骨もそうです。親族があまりにも冷たいとか酷いとも思うけどそれは私に変えられる事でもないですが恨んでいます。激しい憎悪に近い感情から抜け出せません。長男嫁は長男亡き後、祖父に祖母のお仏壇を返さずに祖父に祖母のお位牌だけ渡しゴミのような扱いをしていたり、祖父が生前、長男嫁に私はあんな墓には入りませんと言われたと悲しそうに言っていました。その後長男嫁は夫（長男）をそのお墓に納骨しましたが私はそんな事を言っておきながらそのお墓に手を合わせに来る長男嫁の行動が許せません。私は祖父に何もしてあげられなかったという自責の念を一生背負っていこうと誓っていますがそれでも実際何をしたらいいのか見出せずにいます。苦労ばかりで旅立った祖父へ私にできる最大の恩返しをしたいです。お墓の名義は私に変更しました。これから墓守りを精一杯していきます。納骨を終えたら祖母とやっとゆっくり休んでいるよねとそうあってほしいと心から思います。祖父は私に何を望むか私にできる供養は何かをアドバイスいただきたいです。お仏壇は魂抜きもしていただいていませんが長男嫁が保管しております。宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

母が亡くなりました。

先日、母が体調の悪化により６９歳という若さで亡くなりました。母は２度の入院をし、２度目の入院のあと在宅介護になり、介護をしていました。入院後、歩けなくなってしまったので、入院しなければなどと言っていました。私が入院を進めなければと思いがよぎります。介護中も、疲れから、辛くあたってしまうこともあり、優しくできなったことに、後悔しています。　もし、早く救急車を呼んでいたら違ったのかな？などとも思ってしまいます。後悔しか頭によぎりません。母は口癖のように、死にたいと言っていました。母は楽になれたのでしょうか？悔いはないのでしょうか？私に対して怒ってないのでしょうか？本当に極楽浄土はあるのでしょうか？私が亡くなった時に母に会えるのでしょうか？　それとも、もう産まれ変わっているのでしょうか？母に会いたい時、話したい時、どうしたらいいですか？後悔ばかりしていたら、悲しんでいたら成仏されませんか？あと、火葬の日に、息子の誕生日でした。ケーキも頼んであったため誕生日をお祝いしました。動画を撮ったのですが、電気を消しロウソクを立てて、のをあとから見ると、ロウソクの炎が(ロウソクとは別)上のほうで反射してるかのように、ユラユラ揺れてみたり、移動してみたり、そんな不思議な動画になっていました。あれは母もお祝いしていたのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

親ってのはそんなに偉いんですか

好きなことしてメガネにかなってなけりゃ「なんでいうこときけないの？！」「ろくでなし」「死ね」「死ねばいいのに」「あんたほんとさいってー」反抗すりゃ「出てって」「気に入らないならどっかいって死んじゃえよ」「産まなきゃよかった」「なんで私を困らせるの？！」どこからともなくやってきて「あんたってほんとさいてー」「お前がそんなんだから私が迷惑してるんだろ？！」殴る蹴る罵倒するどっか気に入らないとこがありゃ「なんでそんなこともできないの？！」「頭の中に脳みそ入ってるの？」「お前みたいな子供ってほんとやだ」「ばーか死ね。私と口きかないでね」ほんと早く死んで地獄にいってください。他人に相談すりゃ「親の悪口いうもんじゃない」「親は子供のためを思ってやってるんだから」「親に対してなんだその態度は！」親ってのは躾と思えばなんでもできるんですか。やれるんですか。「あんたのためを思ってやってるの！」嘘つけ、他人を見下したくてなんとか肩書だけは立派な息子がほしいだけだろ。気ままにいくらでも暴言をはく、殴り飛ばすそれが俺のため？ふざけるな！お前みたいな親は死んじゃえばいいんだよサンドバックぐらいにしかおもってないくせに「親は子供を思う気持ちでいっぱいなんだよ」うそつけ、心ン中真っ黒のくせして美化しやがって自分のやってることをいくらでも正当化する。ほんとは気まぐれと他の親をコケにしたいことしか詰まってねえ肉袋のくせして「世話してやってるくせに」てめえが生んだんだろおがそれでも親ってのは偉大なんですか。尊敬しなきゃいけないんですか憎んじゃだめなんですか

有り難し 107

回答 3

2022/09/10

婚約者の元カノがずっと執着してくる

こんにちは。長文ですみません。もう本当に苦しくて、元カノの実家(お寺)に手紙を送りつけてやろうか、それとも直接茨城まで行ってやろうかとまで考えてしまいます。本人は平気で嘘をつきますし、発言だって1-2分の間でも二転三転して、感情任せで自分中心で話になりません。元カノも若くありません。どうしたら憎い相手を許せるようになりますか？たとえお坊さんでも、自分の娘が相手だとどんな言動も甘やかすものですか？それとも叱って諭してくれますか？元カノと婚約者(以下、彼)が別れて一年半。ずっとずっと執着し、2人が同棲していたマンションからも出て行きません。出て行くよう言っても居座りです。少し前にようやく出たと思ったのに、その部屋にいたら突然入り込んできて喚いて鍵を奪っていきました。オートロックではないので。元カノは、私に殴られて怪我をした。(そんなの嘘です)診断書をもらったから訴えると婚約者を脅しました。それが嫌ならマンション使わせろと交換条件で、酔っぱらうと来るように。そもそも、ある日勝手に彼のマンションに荷物を送りつけてきて、自分のマンションは引き払って戻れないからと強引に同棲が始まったそう。彼は、色んな約束のもと干渉しないことを条件に交際しただけで、お互い真剣ではなかったと言っています。彼の出張中に他の男性もいたそうなのに…。ですが、気に入らないことがあると「部屋を壊す！」と脅したり干渉し、婚約者の行きつけの店に乗り込んで泣き喚いたりと散々だったようで。交際直後から気持ちはなかったのに、出張で離れていたため距離を置きつつ騒がれないよう数年間いたそう。出張から戻りストレスが溜まったのが別れの理由ですが、私と出会った頃と被ったため元カノは私のせいだと思っているみたいです。なので私は叩かれ蹴られましたし「彼とまだ体の関係あるから！残念〜！」と煽られたり、当然大声で「風俗で働いてるくせに！知ってるからな！おまえ、○○って店の○○って名前だろ？」と人がたくさんいる中で小馬鹿に笑いながら叫ばれたりもしました。なぜ突然その話が出てきたのかわからないほど事実無根です。元カノが要因で、妊娠が発覚したのですが流産しました。あまりにしつこく辛くて、心療内科にも通院しています。嫌な記憶や考えが四六時中あたまの中を支配しています。どうしても許せません。

有り難し 9

回答 1

2022/11/23

お姉ちゃんはいつまで我慢すれば良い?

いつもお世話になってます。先日も、ご相談させていただいたのですが私が病気で妊活もできない状況でただでさえ高齢出産にあたる年齢で妊活できたとしても子供を授かれるか不安でいっぱいなところ弟が結婚後、義妹の妊娠がすぐにわかり弟からは偉そうに、子供ができた事が偉い何でも勢いでやらなければ駄目だなど上から目線やマウント発言をされたりしてとても心が傷つき弟夫婦になるべく関わらないようにしてきましたでも、一年経った今でも、思い出すだけで涙が出るし辛くてたまらない気持ちになります。本人は「悪気がなかった」だけのつもりでしょうが子供の頃からの積もり積もった事を考えればもはや、悪気がないのではなくただの無神経なだけです。時間が経てば気持ちも落ち着くと思って義妹の出産時に、おめでとうと連絡した以外関係を断ち切っていたのですが今度の年末年始、帰省日が丸かぶりしてしまうことがわかり姪っ子を見たら‥孫フィーバーではしゃぐ両親をみたらし‥発狂してしまいそうですし今回の妊娠出産の事だけでなく昔から弟の無神経な言葉に悩まされてきた事もあって弟から、また嫌な言葉を投げつけられるのではないかと不安でたまらないので致し方なくこちらが帰省日を変えることにしました。そもそも、実家はそんなに大きな家でもなく寝る部屋も限られているので同時に帰省したら、子どものいない私達夫婦が我慢する部屋割になるのは目に見えています。弟は幼少期病気があり（今は完治）どんなに理不尽でも弟と喧嘩をすることを許されず子供の頃から、何かと弟の思う通りに事が進み私が苦労して手に入れたものも、弟なら当たり前のように与えられる私は駄目でも弟は許される何かと親には「お姉ちゃんだから我慢して」と言われ続けてきました弟はいつも上から目線で、私に高圧的夫を弟に紹介した時だって、弟は私を下げる発言ばかり今回の帰省だって、私の気持ちの問題もありますが結局私が我慢して譲っている状況。弟の発言も、以前親に相談した所結局「お姉ちゃんだから我慢して」と言われました。お互いもう30代後半です。お互いもう親の庇護下を出て所帯も持ちました。弟には弟の立場に思うところもあるのかもしれませんが私は一体いつまで「お姉ちゃんだから我慢」すれば良いのでしょうか?

有り難し 7

回答 2

元交際相手への罪悪感と恐怖感で生きるのが辛い

私は結婚前夫以外の男性とも交際していました。なぜその様なことをしていたかというと、交際当初は不倫関係で(後に奥さんとは離婚されました。)、モラハラ気質な性格や束縛されるのが嫌で別れを切り出すものの、離婚したのは私のせいだからそれは絶対に許さないと脅され続けてきたからです。(実際のところ本当にそうなのかは分かりません。性格の不一致や一方的に離婚を切り出されたと言うときもあったので。) すぐ警察に相談すれば良かったものの、不倫してた事が恥ずかしく相談出来ないまま関係を続けてきました。いつか私に対する気持ちが冷めるのを待っていましたが、そんな日は来ませんでした。ずるずる関係を続けるなかで今の夫と出会い交際するにいたってしまいました。普通ならこの時点で何としてでもその男と別れるべきなのにもう私の頭は正常な判断が出来ないくらい男が怖くて仕方がありませんでした。結局、今の夫からプロポーズされ結婚。それでも男との関係は切れずにいましたが(夫と結婚後男との肉体関係は持っていません)妊娠発覚した時にようやく別れを告げどんなに脅されてもつっぱねることが出来ました。手切れ金を要求され、結婚妊娠の事実を探られないためにそれも応じました。別れられてほっとしたのも束の間。 SNSを通じて出産した事が相手に知られてしまったのです。相手は３ヶ月既婚だったことは知りませんが、夫とは二股の末デキ婚したと思っています。口止め料を払わないと家庭を壊すと脅されました。この時ようやく警察に相談しストーカーとして警告してもらい脅しはおさまりました。今後一切関わらないということを男は誓約しましたが、夫の事を調べて接触される不安も消えません。それと同時に男への罪悪感もあります。脅されて付き合っていたのに罪悪感というのはおかしな話ですがそういう感情もあるのです。男へ知られていなければ不安も罪悪感もなかったばかな自分ですが、今本当に苦しいです。知られていない頃の精神状態には戻れないことは分かりますが戻りたいと思ってしまうし、不安と罪悪感でいっぱいになって子育てもままならず実家から自宅へ戻れない状態です。既に半年も経っています。何も知らない夫に申し訳無いし、悪いのは自分なのですがこれからどうやって生きていけばいいのか分かりません。何の気力もわかず一分一秒が辛いです。

有り難し 97

回答 2

2022/07/27

政治的な批判をする人について

家族や友人に政治的な批判を頻繁にする人がおり、その人との関わり方に悩んでいます。前提としてですが、私は現行の政治や政権、国に対して特に良くも悪くも思っておらず、問題や改善点はあるものの概ね上手く回っているのではないかと思っています。しかし、親族や友人の中には事あるごとに「政治家の○○はおかしい」「税金の使い方が良くない」「天皇制はやめるべき」「外国は良いが日本はダメだ」などと攻撃的で反体制的な主張をしてくる人がいます。私には彼らの言葉が建設的な指摘や議論・意見には聞こえず、ただ体制やお上の人間を自分のストレスのはけ口にしているだけのように思えてなりません。反抗期の子供を見ている気分です。もちろん政治や国の運営には絶対の答えはなく、常に完ぺきではない為、国民全員の不満が無くなることはあり得ないでしょう。しかし、そんなに怒りを向ける必要があるほど実生活で被害を被っている様にも見えませんし、何か行動を起こしているわけでもないのに、何故わざわざ物事の悪い面を見て不平不満をぶちまけるのでしょうか？「大して害を受けている訳でもないのに、文句を言うのはやめたらどうか」「そこまで興味があるなら、もう少し調べてみたらどうか」「そうやって毒を吐くのはみっともない」「もう少し建設的な意見を述べてみたらどうか」などと言えば、相手は逆上して手が付けられなくなります。こういった人間とはどう接すれば良いのでしょうか？常日頃は普通の人間である分、突然このような批判的発言が飛び出てくるとうんざりしてしまい、何より悲しくなってしまいます。

有り難し 25

回答 2

義両親に会いたくない

義両親に対して我慢の限界です。主人に文句を言ったら「めんどくさい」「いつまで根に持ってるの？」と。一時期、精神的に追い詰められ「私が死んで息子を守る」とまで考えてました… 舅に「産まれてもすぐ死ぬ」と子供の名付けの時に言われたのが原因です。息子が生後1ヶ月で痙攣を起こし入院…… 生死をさ迷ってましたがなんとか意識を取り戻してくれました。私には舅に言われた言葉が呪いのように感じています。息子はもしかしたら後遺症が残るかもしれません。また何かあったら「名前のせいかな？」と不安になってしまうかも… また姑は障がい者を見下したりします。なので息子に後遺症があったら何か言ってくるかも、と不安になったり。「障がい者になっちゃう」とか普通に言ってきます。妊娠中～産後まで色々ありすぎて疲れてしまいました。義両親に会わないといけないだけで吐き気がしたり、お腹を下したり… 義両親からしたら「嫁は来なくていい」みたいですが乳児にビール飲んだコップで緑茶を飲ませようとしたり、アレルギーは無視、思い通りにならなければ子供に暴言をはくのでこわくて私も監視役として行かなければなりません。私には過去にされた事を忘れて義両親とうまくやることは出来ません。男女の考え方の違いかもしれませんが… ただその場に居るだけで限界です。先日嫁同士愚痴っていたら義兄夫婦がそれが原因で喧嘩をし愚痴の内容を義両親に言ったそうです。義両親が嫁の悪口をこう言ってる、と義兄嫁と愚痴ってました。義両親は言ってないと言い張り、全てを私の主人のせいにしてきました。おかげで主人と義兄も喧嘩をしそのままです。義両親は結局何がしたいのかわかりませんが、私達や義兄夫婦は喧嘩が増えて兄弟の仲も悪くなり…… 目茶苦茶にしておいて、正月の集まりには顔を出せと言ってきました。正月行かないと主人が私が実家に帰るのも親に会うのも嫌な顔をされます。どうしたら耐えれますか？授乳もある、と言ったら雪が降る地域ですが車の中でしたら？と言われるような扱いを受けています。私も息子も風邪気味で息子はやっと熱が下がったばかり。嫁だからこのような扱いを受けるんでしょうか？そろそろ我慢の限界で言い返してもいいですかね…？正月が憂鬱です。

有り難し 46

回答 2

2022/03/11

亡き祖母から恨まれているのでは。

身内のトラブルがあり、祖母が亡くなった事を祖父や叔母から知らされぬままお葬式にも呼ばれませんでした。トラブルは私が原因です。打ち明けたことによって、このような身内トラブルになってしまうくらいなら墓場までもっていくべきだったのかと。ただ自分だけでは抱えきれなかったという自分の弱さなのかなと。母にも責められています。先程、子供と昼寝をしていたら久しぶりに夢を見て亡くなったと知ってから初めて夢に祖母がでてきました。なにしにきた！と言っていました。生前、そのトラブルとなった内容を知った後は祖母にもお前は嘘つき者だ！死ね！など言われましたが祖母のことは大好きでした…今でも。足も悪く糖尿病も患い自由に動けなかった祖母。意地悪な祖父と叔母と３人での生活でした。本当に心から優しい祖母でした。死ねなんて言わない人です。毎朝必ずご先祖様へお経を唱え、足が完全に動かなくなるまでお寺さんへも通っていました。頼れる人が祖父と叔母しかいないから、私の見方をしてしまえば自分の面倒を見てくれる人がいなくなるだから私に対して冷たくするしかなかったのではないかと思う反面、やはり本心だったのではと祖母が私に言ったことをどう受け止めるべきなのか分からないです。お墓の場所も教えてもらえずお墓参りにもいけてません。夢でも怒っていました。やはり祖母は私を恨んでいるのでしょうか。母にも責められ気持ちのやり場がなく辛いです。母が1番辛いのは分かります。母からすれば自分の母親ですから… この先ちゃんと生きていけば光が見える日は訪れるのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

2022/08/26

嫌な言葉を言う人に対して

こんにちは私はピアニストをしていて、結婚式やホテルの演奏やイベントで弾いています昔、髪色が金髪だったり見た目が派手な時期に言われた事なのですが今は33歳で、20代前半の頃に働いていた店で私のピアノを聴いたことがないお客さんが容姿を見ただけで『弾けないだろ』と言われたり 10年前に、知り合いの外人男性にピアノを弾いている手元の動画をみせたら『自分じゃないだろ』と言われとても腹が立ちました今になってインスタとかYouTubeで私の動画をみせて私だと証明したいですが、その時以降会っていないですし、名前、顔、連絡先覚えてないので証明できなくてモヤモヤしています。 20歳後半くらいから髪色も落ち着き、雰囲気も大人になったからかだいぶ言われなくはなりましたが顔自体は作りが派手なのでイケイケにみられて、最近飲みの席でピアニストをしてると話すと見た目によらないんだねとか一人の方に言われたりもしました。もちろんそうなんだ！と素直にきいてくれる人が大半です自分で言うのはおこがましいですが女優さんに似てるや可愛いと言って頂いていて、身なりは清潔感はあります。昔も今も職場で演奏していると『素敵な演奏ありがとうございました！』『すばらしい感動した』など言ってくださってチップは何回も頂いたりして良い方もたくさんいます。 4歳からピアノとエレクトーンを習い、大会では優勝して毎回賞をとっており、ヤマハの講師資格もとってプロとして18歳から働いていてずっと努力してきたからこそ、ピアノにプライドをもっていますちなみに演奏を聞いた方が批判してきた事は一度もありません何でそんな知りもしない人に見た目で判断されなければならないんだろうと思います。外人男性に10年前に手元の演奏動画をみせたら、『自分じゃないだろ』やピアノとは関係ない話で私の友達と私を比べて『友達はすごい、あなたはバカ』だとといわれたことへの怒り。その人の名前や連絡先を今知らないから私のYouTubeやインスタをみせて証明できないことへの怒りや葛藤の心をどうもったらどいいでしょうか？そんな人の為に考えたくないのに思い出してしまい許せなく、ピアノを弾いてる時も思い出し怒りが湧き上がりますまとまらない文章ですみませんが、お言葉頂けたら幸いです

有り難し 28

回答 2

2022/08/20

いつか死ぬ自分が存在することが辛い

以前よりお世話になっております。私は常に死が怖く、近頃は恐怖感と絶望感が以前より一層強いです。恐怖に襲われると自分を殴ったり、突発的に大声をだすなど、パニックになります。そこで、どうにか恐怖を減らしたいと思い、仏教を中心に勉強しているのですが、勉強中は強く死を意識してしまって恐怖でおかしくなります。私は死＝自分や（今私が五感で感じている自分自身の感覚）世界の消滅と強く感じており（この認識を変えようと勉強していると、パニックが起こり‥.の繰り返しです）、いつか消滅するのに今は存在するという状況が、本当に全く理解できないことが引き金になりパニックになります。存在とは空であり、縁起によって仮に成り立っている、と以前ご教示頂きました。理屈はわかるのです。他にもたくさん仏教について、今までご教示頂いています。それでも、世界がある、そして自分がいる、自分も世界もいつか消えるという恐怖感には、私の今まで蓄えた知識では到底太刀打ちできないんです。死の恐怖は、生物の本能として当然だと理解しています。でも、本当につらいんです。恐怖を消してしまいたい。毎日動悸と自分のうめき声で目が覚めて、「生きている！じゃあいつか死ぬんだ！死にたくない！」と絶望するのが、本当につらいです。生まれなきゃこんなに辛い思いはしなかったはずだと、思わずにはいられません。最後は絶対死ぬのに、生まれるなんて残酷です。私、どうしたらいいですか。毎日、自分が世界に存在していることを認識するたびつらいんです。恐怖を減らす為に勉強してるのに、恐怖感は増幅するばかり。起きていても、眠るのも、目が見えるのも、全部怖いです。それらは全部消滅するものだから。消滅ではなく変化だとしても、「何に変化するのか」わからないことも怖いです。来世があって、虫になったら、今日見た蝉のように踏み潰されるのが怖いです。私はいつか消滅する存在だなんて、理解しようとすればするほど、残酷すぎて怖くて、つらいです。この、「絶対にわからないことへの恐怖」へ、どうやって立ち向かったらいいですか。もう、本当に、本当に、怖くてたまらないんです。乱文で感情的で、本当にすみません。以前からご回答にお時間を割いていただいているのに、成長できていなくてすみません。お時間ある時で構いません。どうか、助けてください。本当にすみません。

有り難し 35

回答 2

2022/07/07

怒りへの対処ができない自分が嫌です

普段は穏やかに過ごせていると思います。しかし、一度怒りに囚われてしまうともうダメです。何をしても怒りが収まらず、自分のコントロールが全く効かなくなってしまいます。本当にひどい時は、物を壊したことはありませんが、クッションに八つ当たりするとか唸り声が出るとかしてほぼ獣です。自分が信じられません。自分の姉に死んでほしいと思うことすらあります。姉のことは諦めると決めたはずなのに、わざわざ呪うようなことを言って自分がどんどん嫌な人間になっていくのが本当に嫌なのに止まりません。こうなるのは、決まって家族が絡んだ時です。家族だから私の言うことを認めてほしいという甘えもあるのだと思います。それと、ずっと溜め込んでいるストレスの爆発の面もちょっとあるのではないかなとは思っています。今のところ、ストレスが溜まる親密な人付き合いは家族としかないので。先日、自動車学校で運転適正検査を受けたところ、「普段は穏やかだが、カッとなったり気持ちがガクッと傾くようなところがあるので、そういう時は運転を控えるように」という結果が出ました。車の運転には大きな責任がありますし、何より怒りを唸るだの物に当たるだのして発散しようとする自分のみみっちさには心底嫌になります。大きな怒りに対処ができず、すぐに散らしたくて仕方がなくて暴れるなんて、30歳も間近なのに...本当に恥ずかしいです。直したいです。怒りは永続しないし最悪でも一週間も過ぎれば元通りになるんだから嵐が去るのを待てばいい、ということがわかっているのに、コントロールがききません。この衝動性をどうしたらいいのでしょうか。まずは自分が感情的な人間だということを認めて受け入れていきたいのですが、この怒りへの対処の稚拙さが本当に嫌です。どうかお知恵を貸していただけないでしょうか。

有り難し 26

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2023/08/11

浮気の罪の償い方

私は結婚1年目で夫以外の男性と関係を持ってしまいました。他県から引っ越してきて新しく務めた会社で受けたパワハラによる鬱病、結婚して直ぐのセックスレス、夫の帰りが遅い…どれも不倫の正当な理由になりません。しかし、当時はとても寂しく、視野が狭く誰からも相手にされていない事への恐怖と孤独に押しつぶされそうでした。今は夫から離婚宣言、関係修復は不可能と言われています。まだ夫のことを愛しております。問題と向き合う覚悟があります。家族の為に変わる努力をします。罪と向き合いたいです。心から罪を償いたいです。どうすれば罪を償えますか？どう償えば良いか教えていただければ幸いです。

有り難し 16

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