お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

次の仕事が思うように決まらず、気分が沈んでしまいます。

仕事中の事故が原因で大けがをしてしまい、仕事が出来なくなってしまいました。もう半年以上経ってしまったのになかなか仕事が決まりません。失業保険は給付が終了してしまったので派遣社員をしながら次の仕事を探していますが思うように決まりません。ここまで苦戦を強いられると自分は存在している意味がないんじゃないかと思ってしまいます。家庭を持っているのに一家の大黒柱がこんなんじゃ…とかいつまでも家族に心配かけてばかり…とか自分は甘ったれた生き方をしてきたからこんなに苦戦しているんじゃないか…とか酷い時は離婚したほうが妻と子供に取って良いんじゃないかとかとにかくネガティブな気持ちばかりが前に出てきてしまって毎日不安で辛くてたまりません。輪をかけて、自分より若い子達が正社員として活躍しているのを見ているとものすごく惨めです。なんでこの歳で派遣社員をやらないといけなくなってしまったのか。あの時、給料を下げられてでも会社に縋りついていたほうが良かったんじゃないか。そんなことばかり考えてしまいます。しかも短期の派遣しか見つけられなかったこともあって頻繁に会社を変わらないといけないので慣れては離れの繰り返しで肉体的にも精神的にも疲労が溜まっています。いつか報われるときがくるから今は耐えるときだと言い聞かせようとしていますがやはり目の前の苦痛なことが次々襲ってくるとあっという間に気分が沈んでしまいます。どのような方向に気持ちを持っていけば乗り越えることができるようになるのでしょうか。

友人にイライラしてしまいます。

こんばんは。友人に対してイライラしてます。彼女は母子家庭で、同じ年頃の子どもがいます。彼女には彼氏がいるのですが、その様子をフェイスブックに上げていたので、『仲良いね！』とか、『ラブラブ〜♡』、『幸せそうでなにより！』と、コメントをしました。次に会った時に『色んな人が見るから、あんなコメント気まずいんだけど』と言われました。こういうコメントは、まずかったのでしょうか。それがきっかけになったのか、私の中で彼女に対する見方がかわりました。今までは、彼氏とのアップには、幸せそうでなにより！と閲覧していましたが、また子ども置いてデートかよ！と、イライラするようになってしまいました。自慢したいだけ？と。彼女も交えて数人の友だちグループなのですが、そのグループで旅行に行こうという話が出ました。しかし、我が家には受験を控えている子がいるので、落ち着いたら行こう（また機会があれば）と、誘ってくれた別の友人に伝えました。母子の友人も、同じ受験生の母です。この母子の友人は旅行に行くそうで、ちょっとビックリしました。私の周りの受験生を持つママ友達や、学校では受験に向けてピリピリムードなのに…。他の友人も、大丈夫なの？と当人に聞いたら『だって私が受ける訳じゃないし』と。友人から、『片方（私）は、子どもが心配で行かないってのに、、、。あの人、本当大丈夫なのかな…取りやめた方がいいかな…』と相談されましが、本人が平気なら大丈夫なんじゃない？とそっけなく言ってしまいました。『だって私が受ける訳じゃないし』が私への挑発的な態度なのかとも思えてなりません。この件がある前は、私は心から何でも話せた相手だっただけに、自分がこんなに彼女に対してイライラするのが哀しくなってます。どう、気持ちを切り替えたらいいでしょうか。

虚しい気持ちで退職したくない

一年半ほど現在の職場で事務として働いて来ましたが、最近体調が悪い為、近々退職をする事になりました。体調悪化の原因は (仕事を溜め込む)上司さんと、(性格の合わなかった)年上後輩さんとの間に挟まれて気持ちが疲弊したこと、周りの助けを得られないまま仕事が増えてプレッシャーだったことです。退職は自分の意識で決めたので良いのですが、部屋の人事関係を担当している上司さんに意向を伝え面談をお願いしたところ、今は業務が忙しいと面談を断られ続けております。必要な情報(何日まで仕事を続けられるか)等は全てメールでやり取りさせられ、知らぬ間に後任者の選定までされていました。忙しい筈なのですが、私のデスクの近くで室員と長く世間話をしているのを見て、時間あるじゃないかと嫌な気持ちにもなります。私のせいで迷惑を掛けているので申し訳ないとは思うのですが、自分の扱いに虚しい気持ちが沸いてきました。社交的ではなかったのですが、仕事はやってきたと思っていましたので…毎日嫌な気持ちです。しかし毎日鬱々と過ごすのも嫌になってきましたので、どうにか気持ちを切り替えれるアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 12

暗い感情

私は小中学校でいじめを受けていました。高校からはそのことは忘れるように意識し、楽しく生きてこられたと思っています。しかし、就職先に小学校時代の担任・中学校３年間の学年主任と教頭が居ました。その方々の顔を見たとたん、いじめでどんなこと言われたか、されたかを鮮明に思い出してしまいました。その日から眠れなくなり体を壊して休職、そのまま退職しました。退職したことは後悔していません。あのままだと自分を傷つけてしまったと思います。仕事はなかなか決まりませんが、頑張ろうと思っています。しかし、どうして自分ばかり苦しんでいるのか、どうしていじめてた側は楽しい生活をしているのかという考えに取り憑かれてる気がします。子供の頃にいじめられてるから助けてくれと言えなかった自分にも怒りのようなものを感じます。どんどん暗くて黒い方に歩いっていってるような気がしています。こんな考えはやめて明るく生きたいです。どうしたらこのような考えから抜け出せるのでしょうか。

有り難し 55

私は虐待親でしょうか…？

もうすぐ3歳になる娘がいます。イヤイヤ期ではありますが、他の子より言葉も通じるし、人見知りなく挨拶もできるので「しっかりしたいい子ね～」と良く言われます。しかしそのせいか、私はこの子を『話のできる大人』と思ってしまっているようです。注意しても理解してもらえないのが腹立たしいのです。また、注意している間に集中力が切れて遊び出したり、テレビに気を取られたりしているのを見ると、余計苛立ちます。自分でもバカだなと思います。こどもなんだからそれで当たり前ですよね。でも感情がついていかないんです。 2歳児によくある、「自分でやりたい」。でもできないので私を叩いてきたり、物を投げたり壊したり。または「私がやりたかったのに、先にママがやった」とギャーギャー騒ぐ。これを見て私も苛立つ。きっと私の怒り方にそっくりだと思います。温厚だと思っていた自分が、子育てを始めた途端にこうも狂暴になるなんて思っていませんでした。それくらい、ここ1年くらいの私は不機嫌な態度をとったり、物に当たったり、怒鳴ったりしていました。その度に、空気に敏感な娘はびくびくしながら作り笑いして見せるのです。2歳児にこんなに気を使わせる私は、本当に最低な母親です。何でもすぐ怒る母親への対処法を、娘はすぐに覚えました。「ママごめんなさい」と言うことです。母親として、謝ってきた相手にそれ以上怒ることはできません。でも真に反省していない娘を許すこともできず(最近は申し訳なさそうな顔をしながらお辞儀までしてきますが)つい無言になったりため息をついてしまいます。その後もイライラが収まらないこともしばしばあります。怒ってはいけないとおもい、違う空間に移動しようとしますが、娘は血相を変えてついてきます。一人にはなれません。イライラがおさまれば、落ち着いて「ママはこれが嫌だったんだよ」など、怒った理由を説明できます。そのあと、仲直りのぎゅーもしてやれます。なんて気まぐれで一貫性のない母親。娘のことは可愛いし、愛しています。ですが最近は我に返ることがなくなってきていて…イライラが持続している状態です。娘は私の悪いところをそのまま真似して育っているんです。わかっています。こどもをいじめることは簡単です。しかし、自分が変わることはとても難しいです。なぜ私は変われないんでしょう？なにからしていいのかわかりません。助けてください…！

有り難し 37

私は飾り？尻軽？

随分と前の事ですが、会社の諸先輩方（3名全員既婚男性40代）と仕事帰りに飲みに行った際（女性は私を含め独身2名30代）、当時お付き合いしていた彼から「なんで飲みに行くんだ、奴らはお前の事はお飾り程度にしか思ってないのに」と言われた事があり、大喧嘩した経験があります。そして先日、また同じような諸先輩方（4名全員既婚男性40-50代）と宿泊を兼ねたゴルフで遠出した際に（今回女性はたまたま私1人のみ）、私に好意を寄せてくれている男性から「そんなのにほいほい付いて行くなんて尻軽女だと思われてるんだ」くらいの言葉を言われとても驚き、前述の件が思い出されました。※そもそも企画したのは私とその中の男性1人で、じゃあこのメンバーを呼ぶかという流れでした諸先輩方とはいつも居るわけではなく、彼らも私も互いに色目を使う様な事ももちろん無く、とても楽しい方々なので、たまに会った際は面白おかしくお喋りをしているだけ（確かに私はいじられキャラ）なのですが、何故そこまで罵倒されなければいけないのかと不思議でなりません。仲が良い（私は単にそう思っています）諸先輩方と飲みや遊びに行く事は、そんなに逸脱した行為なのでしょうか。男女比の問題なのでしょうか。ただの嫉妬なら良いのですが、上記の言葉を言う時の男性がなかなかの剣幕のため、私の感覚が間違っているのであれば修正が必要だと感じています。教えていただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

男性を信じられません。

わたしは高校生のときに、男性から幾度か外見を馬鹿にされていました。私的には太ってる方でもないし、ブサイクだと思ったことはなく、普通くらいに感じていました。季節は春のある日、クラスのカワイイ子たちのグループに誘われて、わたしは浮かれていました。いつもはしないメイク、スカートをアレンジしてあそびました。プリクラも撮りました。次の日、そのプリクラをカワイイ子たちがクラスの中心男子グループにみせた、あたりからわたしの環境が変わり始めました。夏休み明けあたりから、「あいつ、ブスだよな。」と囁かれるようになりました。挙句の果てには、高校の文化祭、学年のミスター・ミス(美男・美女)を決める企画があり、「ネタであいつ投票したら面白くね？」と言われました。さらに、わたしは髪がくせ毛で、気にしていました。ある日後ろの席になった男性に「こいつ、髪汚くね？」と言われました。隣の男性も「髪の手入れもできないらしいよ。」と言われ馬鹿にされました。 SNSでも。同じグループの男性に、「何、アカウント作っちゃってんの？」と言われ、写真などを馬鹿にされてました。それからわたしは、男性が怖いです。自分は何人の方か付き合った男性がいたのですが、「みんなネタで付き合ってたのかな」とか好きな人ができても、「馬鹿にするのかな」と思うと、なかなか想いを伝えられません。わたしは男性不信なのでしょうか。

有り難し 36

どう生きていけばいいのか

初めまして。 20代半ばを目の前にして、どう生きていけばいいのか分からずにいます。先日、休学を含めて5年半在籍した大学を退学しました。現在は就職活動中です。両親は健在ですが家庭の経済状況の悪化により大学を休学、その間に父が病気をし、母と相談の末退学を致しました。元々は私の体調不良がきっかけで留年→経済状況悪化により休学のち退学、となったので、退学は私以外の誰の責任でもありません。自分で何とかするしかないと思っています。それでもやはり、今後の人生に不安しかありません。一人暮らしなこと、両親の年齢、自分が今完全に社会における所属がない状態であること、学歴…。恋人も数年おらず、また、これから恋愛が出来る気もしないのです。出来たとしても結婚して家庭を築く力が自分にあるのか…不安でいっぱいです。私は家族仲が良くはない家に育ちました。父が母に暴力を振るい暴言を吐く場面を何度も見てきましたし、私自身もされたことがあります。他人が集まって暮らしている家、というのがぴったりだと思います。兄たちも全員実家暮らしですが、家族揃って出掛けたことや全員で食事をしたことは1度もありません。そんな家庭で育った私が果たして家庭を築けるものなのか…。親の年齢も心配です。父とはもう絶縁状態に近いのですが、母とは仲が良いです。母ももうすぐ60代半ばになります。そんな歳になるのに未だに私や兄が苦労をかけていることがつらいです。これを期に地元に帰り親孝行をしたいとも思います。けれど、6年近く住んだこの土地も離れ難いです。また、帰っても結局母に甘えるだけになるんじゃないか？という風にも思います。自分が楽をしたいだけなんじゃないか？と……。地元は飛行機を使わなければ帰れない離島です。つらつらと書き連ねてしまいましたが、ここまで書いてなお、自分がどうしたいのかが分かりません。自分の事は自分で解決するしかないと分かっていますが、何か少しでもお言葉をいただければと思いました。

有り難し 11

自分を守るには

社内いじめや、家庭内不和の際、その解決策として「誰にも言わずに反論もせず耐える」ことは正しいのでしょうか？不当と思われる事柄に対し、仕事の妨げになっている旨を訴えたり、家庭内不和の相談を家族にしたところ「組織(又は家庭)にはそういった扱いをうける人間が必要でそうすることで組織も家庭も成り立っている」と家族や教育委員を務めている上司から言われました。それが社会の一般常識なのでしょうか？愚痴を言わないことも、争わないことも優れた人格であるとは思いますが、ただただ生け贄のように不機嫌な人とその人の被害に合いたくない周囲の人々から、体のいいサンドバッグとして差し出されている感がいなめませんし、悔しくもありました。不当な扱いをうけるたびに、黙ること、愚痴を言わないこと、周囲に漏らさないこと、仕返しをしないことを教えられてきましたが、これからの人生を生き抜く上で何らかの対策をしなければ...と思っています。自分を守るためには戦うべきと思いますが、加減が分からずむやみに攻撃しすぎたり、キツい言い方をしすぎたりして周囲から引かれたこともあります。過剰な怒りを抱える前に、自分を守り生き抜いていくためには、どのような考え方を身につけたらよいのでしょうか？

有り難し 10

実母と関係がよくない。

実母と昔から馬が合いません。母は、傷つくことでも遠慮なく、ずばずばと言葉を放ちます。上手に受け流せる妹や父は、私のようにぶつかることはありません。私は受け流すことができず、まっすぐ受けとり、いつも傷ついています。父に、「うまく受け流せ」と言われて育ってきましたが３０年間、身につけることができず、ここまで来てしまっています。それでも実母なので、縁も切れず、飽きもせずぶつかっています。先日、新築祝いのお返しを私たち夫婦で話し合った末、「こだわりの強い母だから、物で渡してこれは嫌だと言われたら　こちらも辛いし、母たちも嫌な思いをするから」と、カタログギフトで好きな物を選んでもらうことにし、プレゼントしました。これまで誕生日プレゼントや義両親のお歳暮などにさえ「これは嫌い」など言うような母なので、やはり今回も気に入らず「商品券がよかった」と言われました。いくら血の繋がった娘で遠慮がないからと、夫とふたり、たくさん考えて選んだもの。言い方があるだろう？と思っています。私は「２人で喜んでもらえるように悩んで決めたことは知っておいて。次から商品券にするよ！ごめん」と伝えましたが、それでも責められて・・・・。夫も嫌な気分になったと思いますが、私から母の性格を聞いているためぐっと我慢してくれていたように思います。しかし、昨日の電話で３ヶ月前にあったその話をまたされてしまいました。「分かった！前も次はそうするって言ったよね！？どうして掘り返すの？」と私も泣きながら言ったのですが、温厚な夫が　「お返しはこちらの思い。それを違う物がよかったというのなら、これから先に子どもが産まれても、何が起きても御祝いはいりません。そして、こちらも何もしません」と電話で話してしまいました。今回のことは会って父に話し、父から母に話をしてもらうつもりです。夫もさっぱりした、温かい人なので話せば分かってくれると思います。これまで、母のいいところを必死に思い浮かべ、「きっと母も娘がかわいいはず。言葉選びが下手なだけ！」と言い聞かせて仲良くしようと思っていましたが、やはり無理なのではないかと考えています。こんなにしっかり考えたことは初めてです。ここまでされても、親不孝なのではないかと考えてしまう私に、生き方や考え方のアドバイスがいただけたら、ありがたいです。

有り難し 39

自尊心がないみたいです。

よろしくお願い致します。親が怖く小さい頃から親の顔色をうかがって生きてきました。いつも自分が我慢すればと自分を押し殺して生きてきました。外との関わりはあまりなく、友達も少ないです。他人と対等な関係が保てずずっと悩んできました。人よりも自分は下というふうに思ってしまい周りの人の顔色をうかがってばかりです。苦しいです。生きてていいのかわからなくなるときがあります。現在一人親で実家で両親とくらしています。これから先のことがとても不安です。

有り難し 19

自分を確立したいです。

これまで私は他人に合わせたり、他人の真似事をしたり、自分の本当にしたいことが分からないまま過ごしてきました。これまで何度も自分を確立しようとしてきましたが、やっぱり他人の真似や、フィクションの人物のようになってしまいます。なあなあで生きてきた人生ですが、これからは確たる自分を持って、生きて行きたいと考えています。歳も10代後半に差し掛かりましたが、今からでも間に合うでしょうか。どうすれば自分をしっかりと持つことができるでしょうか。

有り難し 17

　ハスノハが　教科書になれば嬉しいです

　ハスノハという有難い場所のおかげで子どもたちにはテレビやSNSを自分でチョイスし、本当に知りたい事や感じたい事は目でみて人と話したりした中で経験、体感しながら成長して欲しいと思う中で、ハスノハが書籍となり嬉しいです。出来れば教科書になるくらいに　たくさんの子どもたちにも触れてほしいです。先日、ハスノハをお気に入り⭐登録している息子から、母さんみたいに色々な悩みや迷いの人たちがお坊さんに質問してるんだね。と日常会話の中で言われ　どきっと(あまり具体的に質問するのは控えよう)なって充実した会話が出来ました。質問というより、お礼の報告？となりましたが　子どもも一人立ちした時ハスノハという誰にでも拠り所となる場所があるだけで、何かしられ親子で悩み迷える時には寄り添いいただける存在があるだけで心強く居られるんだと…甘えかも知れないけど感謝します。質問しなくても見るだけで自分なら　どういう回答をしたいかなと考えたりと毎日の生活に…いつもハスノハがあります。　

有り難し 52

離婚すべきですか？

何度か質問させて頂いていますが、やはり主人の不倫が原因で離婚を考えています。が、まだ踏み出せずにいます。主人に不倫に気付いた事を伝えておらず、そこも言い出せずにいます。ただ、私が気付いた事は言ってないですが、主人は察しているとは思います。（私がずっと食欲もなく落ち込んでいるので。）それに対しいつもの喧嘩なら、そんなに機嫌が悪いなら出て行け、と言われますが今回は言わないし、ご飯は？と気にしたりしているので少しは反省しているのかもしれません。ですが、やはり許せない気持ちがあります。もし離婚をするのであれば、同じ会社に勤めているので私は仕事を辞めるつもりです。仕事は未練がないと言ったら嘘になりますが、ある程度出世でき、結果も残せたのでやり切った感はあります。仕事を辞めた後住む家とある程度の貯金はあります。子供も居ないので1人で暮らしてはいけます。なので後は主人に伝えるだけなのですが、、何で踏み出せないのか自分でもよく分かりません。自分が今後どうなりたいのかも分かりません。分からないと言うか、考える事が面倒になってきたのと、もう何も考えたくなくなってしまいました。時々涙が止まらなくなってとても辛いです。私はどうしたら良いですか？

自意識過剰でしょうか？

クラスメイトが私と話をしたあと、すぐに別の人のところに行って、ひそひそと話をしているのを見ると、私の悪口を言われているのではないか？と不安になります。私は、クラスに仲がいい人がいないです。そのせいか、最近は学校に行くことも憂鬱になりつつあります。他のクラスには友達がいることと、入っている部活が楽しいことが救いです。でも、辛いです。

もう、どうしたらいいかわからない…

私は、高校3年生です。でも、なかなか学校に行けていません。先生や親に相談しても大丈夫だよとか怖い人いないでしょとか頑張ろうよって言われ自分だって頑張りたいけどでも、恐怖がなかなか消えないです。

有り難し 10

毎朝、目が覚める事が嫌で嫌でたまりません。。。

初めまして。。。何からご相談すれば良いのか気持ちの整理すら出来ておらず書き込みをする事お許し下さい。。。一般的にマリッジブルーと言うのか結婚式を挙げる前から情緒不安定が続いています。付き合い、同居が長い主人なので式が終われば落ち着くだろうと同居している両親も私を支えてくれていました。しかし、式が無事終わりましたが私の気持ちは一向に晴れる事無く無気力で何のやる気も起きません。。。タイトル通り目が覚めると覚めなきゃ良いのにと思う毎日です。。。情緒不安定の上しっかりしなきゃと思い泣いてしまいどうやったらこの負のスパイラルから抜け出せるかと。。。また何でも話を聴いてくれる母もどうしたものかと、新聞に載っていたこちらのサイトを教えてくれました。また母に迷惑かけてとそれでも私は心が痛くなりますが。。。はっきり言って主人との入籍、結婚を考えます。。。本当に良かったのか？確かに凄く良い主人です。×１で歳の差もあり私を、私の家族を大切にしてくれます。。。しかし冒頭でもお話させて頂いたように式の前から情緒不安定になり主人との時間が苦痛で苦痛で仕方有りません。昔は仲良く何をするのも一緒だった二人でしたが。。。主人もそんな私に気付き最初は怒ったり何で？と問い詰めたりもしていましたが今は私の精神状態がおかしいと心配したり責めなくなりました。でもそんな主人の優しさが嫌になったり答えれない自分に腹が立ったりします。。。昔のように戻れる自信もありません。。。私はいったいどうしたらいいのでしょうか？離婚も考えますが情？主人にも主人のご家族にも式にてお祝いをして下さった皆様に申し訳なく。。。でももう私の精神状態ももちそうにありません。。。。

有り難し 18

長男の嫁としてきちんとしたいが住職が苦手な人

　今回亡き夫の三回忌を忘れてしまい、一年放置してしまいました。住職に呼び出され、私の実家のこと、娘のこと、職業のこと散々に悪く言われた後、義弟と私どっちがお墓を維持していくのか話し合って決めよ。とのお話があり、義弟の方主で私はこの先サブに回ろうと一旦決めました。私はたいした事でなくても結婚後18年間ご先祖様を思う気持ちは変わりません。　このご住職のお経が有りがたくなり、お寺に足が向くように考えを改めるような助言をいただけますか?　なるべく直接話をせず認めてもらうにはどう行動したらいいか?

有り難し 18

罪悪感と憎しみ

初めまして。よろしくお願いします。ある友達との付き合いで… 最初の頃は、気持ちの良い感情が沢山ありましたが…段々と重くなっていきました。彼女は、必要以上に謙ったり謝ったり、私の機嫌を伺ったり、…私が「良い」言えばその人も良い、私が「悪い」と言えば悪いと言い、「あなたについて行きます」とも言っていました。なんでも私次第です。そして、「嫌わないで下さい」「見捨てないで下さい」「あなたがいないと何も出来ない」「もし、あなたを怒らせてしまったら土下座して誤解を解く」そんなことをよく言っていました。私の気持ち、善意や好意や感謝や…そういう気持ちは伝えてきたつもりです。私の言葉が足りなかったり、その人の期待にはそっていなかったのかもしれませんが、私にできる範囲で、言葉以外の行動でも示してきたつもりです。でも彼女は、嫌われる、見捨てられる、という不安から抜け出すことがなく、そういった言動を繰り返し…突然音信不通になりました。私からの何度目かのメールに、やっと返信がきました。「傷つけられた。あの人達にはもう嫌われてもいい、私があの人達大嫌いだから。でもあなたにだけは嫌われたくない。私には友達がいない」そうありました。彼女の言葉を否定せず、労わりました。言葉を慎重に選び、精神的な自立を促しました。以前も何度か依存と自立については、自分のことも含めそれとなく話をしたことがあります。彼女から罪悪感を刺激され操られてるような感覚に自分で気づいた時がありました。それ以降、何かの依頼には、自分に意識を向け「なんか嫌だな」と感じた時は断わりました。判断を任された時には、「あなたのことだからあなたが決めてね」と伝えるようにしました。罪悪感に耐えられなくて引き受けてしまった時は、なんとも言えないもやもやとした嫌な感情になりました。今は連絡はとっていませんが、ばったり会ったことがあり、彼女の傍にいたご主人に、「近寄らないで」と言われ、子供を背後に庇っていました。彼女はニコニコしていました。本当は怯えていたのかもしれませんが。彼女のことが分かりません。それから、しばらくたつのですが… 私の中の、罪悪感と憎しみが、ぐるぐるぐるぐる、エンドレスに回り続けている感じです。苦しいです。自分のことも相手のことも許して楽になりたいです。なんでもかまいません。何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 11

一度も彼氏ができたことありません。

こんにちは。現在35歳で一度も彼氏がいません。この先ずっと恋人もできないままなのか不安です。 1.知人に紹介してもらっても、会話が続かず、愛想笑いで過ごし、家に帰りたいと思ってしまう。 2.一度だけ、告白をされて、ご飯を食べに行きました。緊張しすぎて食事ができないくらいでした。友達からという形からだったのですが、早く返事をした方が良いのだろうかという焦りもあって、メールのやりとりも億劫になります。会いたいと言われたのですが、次の日仕事の為断りました。断ったのにも関わらず、今(私の)職場の前にいるとの連絡があり、それで少し(何この人)と思ってしまいます。折角来てくれたので、少しだけ会うことにしましたが、一度心に引っかかると、嫌になってしまいます。断ることになりました。 3.仕事場(飲食店)で、身内だけで働いているので、親の目が気になります。（お客様に声をかけられたりします。告白された方もお客様です。） 4.仕事の時と違ってあまり喋りません。人見知りが酷くなったようにも思えます。 5.出会い系サイトを利用しました。二人の男性にお会いしました。(親には内緒で) 此処までは、良いのですが、親にどこで知り合ったのとか聞かれるので、ネットで知り合ったとは言いづらいのです。嘘をつくのも嫌です。ネットで知り合ったと言いたいです。頭の固い親なので、ネットで知り合うと言ったところでいい顔しないです。 6.（この人生理的に受け付けない、この人すごい疲れる。）など思ってしまうこともあります。今は一度だけじゃ分からないから、次も会うようにしようと思っています。 7.人を信用できない。私自身に問題があるのは、わかるのですが、このまま恋人が出来ないんだろうかという気持ちになり相談させて頂きました。長文ですが、よろしくお願いします。

有り難し 10