物心ついた時からある宗教団体に属し現在はその対立する宗派に籍があります。 幼い頃両親が離婚し兄弟は離れ離れに。 高校生の時弟が事故死しました。 母親は離婚後外泊を繰り返しお金だけ置いて帰らない事もしばしばでした。その後再婚して弟が生まれました。母は溺愛し私も弟は可愛かったけど居心地はよくありませんでした。 父親は息子の死後すぐに再婚。一緒に暮らしていた次男は新しい環境に馴染めず辛い日々を送っていました。 両親に対しては心の底では恨みばかりでしたがいつか愛情がもらえると期待して寄り添いましたが父親はそれを望みませんでした。 母親には本当に愛されたいと願い宗教活動も一所懸命しましたが、子供と宗教の二択なら迷わず宗教を取ると言われ母親とは縁を切り信仰からも離れました。今思えば弟の供養こそすれ、母に喜んで欲しい気持ちからの活動であったと思います。 しかしこの宗派は完全な排他主義であり、謗法という名目であらゆる事を禁止し恐怖で支配して信徒をつなぎとめていた様に思われます。 親の愛情を求めても叶わず自分らしさを失いパニック障害で今は心療内科で治療を受けています。 親と信仰と縁を切ったことで今まで許されなかった神社や寺院、教会などの世界遺産を見て回りたく夫と出かけるようになりましたが頭のどこかでまだ恐怖支配から逃れられずに苦しむ事があります。 宗教に関する宗門の試験も受けた事もあり最上級の試験に合格しています。お釈迦様の事から学び始めますが試験の大半は宗門に関する事で、しまいにはお釈迦様の教えまでもが宗門の教義を説くための嘘であったというものでした。 私は勉強しながらもその理屈には心底納得できず、また他宗を信仰する事の恐ろしさから全て排除してしまう考え方を受け入れてはいませんでした。 今ではそういうものから全て解放されて自分らしく残りの人生を生きたいと切に願い、他宗の御僧侶のお考えに背中を押していただきたいと思っています。 実弟は私とも縁を切りました。彼も悩んでいたし仕方ないと思います。 幸い私にはこの決断を理解してくれた家族がおり、家庭がありこの上なく幸せです。しかし私がこの先宗門の恐怖支配から完全に解放される日は本当に来るのでしょうか？ ご本尊は家にあり亡き弟の為に手を合わせはしますが返すべきかもわかりません。寺院に組織の脱退届けは出していません。 ご意見を伺えると幸いです
どのように祖父を赦し、祖父と向き合えばいいのでしょうか？ 初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。 ４月に父方の祖母が亡くなり、祖父が一人暮らしをしているのですが祖父に対しわだかまりを抱えているため連絡を絶っているのですが両親や姉妹から連絡するように促されておりどうしたらいいのか分からない状況です。 背景を説明致しますと私の姉が精神的に病んでしまった事が原因です。私の家庭はとても厳しく、勉強や生活態度は人並み以上のものを求められてきました。とくに一番上の(私は三姉妹の真ん中です)姉は頭がよく、長女だということで厳しく育てられてました。その結果高校生の時に精神的に病んでしまい進学校であった高校を辞めました。このことで両親は今までの教育方針が間違っていた事を認め、ある種ガチガチしていた家庭の雰囲気が和らぎ今ではいい家庭環境に変わりました。 問題として残るのは父方の祖父母なのですが、姉が精神を病んだことに対して何も反省をせず態度を変えなかったことが私としては非常に理解に苦しみました。姉に長女としてのプレッシャーを与え続けていたのは祖父母もしていたことであるのに、そのことを反省せず姉が精神的に病んでいたことから回復しようとしているときも大学に行きなさい等々プレッシャーを与えていました。 そういったことから大学に入ってからは連絡をせず家を訪ねる事も意識的に避けてきました。そうしているうちに祖母がガンで亡くなり、祖父が一人になってしまいました。 祖母が亡くなった事に関してもガンだったのですがそのことは祖母が弱ったところを見せたくなかったとの理由で母と私たち三姉妹にはガンである事や死期が近づいていることは知らされず気づいた時には亡くなっていたという状況でした。 そのため心身ともに弱っている祖父に対して今までのことを赦すことは必要なのだと頭では分かっているものの、そこまで広い心を持っておらず自分の心が状況についていっておりません。 話が長くなってしまいましだが二十数年しか生きていないものが人を赦す（この言い方自体傲慢かもしれませんが...）、もしくは受け入れるにはどうしたらいいのでしょうか。ご教授頂けますと助かります。 何卒よろしくお願い致します。
こんばんは。カナミです。 バツイチの20代女です。 結婚前に付き合っていた彼氏が浮気して相手の女を選んで その女と今でも付き合って幸せそうにしているのが悔しくて マッチングアプリで出会った男と手当たり次第にホテルに直行してセックスしています。 彼氏に捨てられた事、他の女に負けた事が悔しくて たくさんの男の人から「女」という性的な対象として見られる事によって 女としての自信を取り戻したいし 元彼が巨根、元夫が短小でEDだったので 元夫みたいな欠陥品の所で女を腐らせたくなくて 元彼みたいないい体した男とまた気持ちいいセックスがしたいし 普通なら20歳くらいで処女じゃなくなるのに私は24まで処女だったのでその遅れを取り戻したいし 女として賞味期限が切れる前にたくさんの男を感じたいし とりあえず私のことを良いと言ってくれる男性と会って初対面でもホテルに行って肉体関係を持ってしまいます。 妊娠したら嫌だから本当はしたくないけど、 異性から性的な目で見られないと、セックスしてないと女としてダメなような気がして 義務感からかセックスも心から楽しめないし 終わった後は必ず自己嫌悪、妊娠していたらどうしようという不安でいっぱいです。 セックスする相手の事を好きなわけではありません。 そこに恋愛感情は全く無く、本当に手当たり次第です。 元彼は好きな相手と一緒にいるのにと考えるとそれが余計悔しいですけど、 男性から女として扱われないのも悔しいので とりあえず声をかけられたらホテルに向かうという選択肢しか見つかりません。 好きな相手とすれば本当に気持ちいいセックスが出来るとは聞きますが まずどのように人を好きになればいいのかもわかりません。 元彼ほど好きになれる人もこの先見つかるのかわかりません。 だからといって好きになれる相手が出来るのを待つのも、 女がいてウハウハの元彼と男日照りの私という対比がいっそう深まって益々自分が嫌になります。 待っている間にも女としての私はどんどん劣化していき、性的な対象として見られることも無くなってしまうかもしれないと思うと恐怖感すらあります。 私はどのようにして、女としての自信を取り戻せばいいんですか？ どうやったら幸せになれますか？
前まで出来ていた家事ができません。私は元々精神的に不安定な所がありますが、最近は症状が悪化して何もやる気がおきなくて布団の中で泣いてしまいます。冬休み中なので子供が毎日家にいるんですが、子供の前でこんな母親でいたくないのに、身体も心も重くて動けません。子供が部屋を散らかしても、中々注意する気力も湧いてきません。 私がこんな調子なので部屋が片づかなくて夫ができる範囲で家事をしてくれますが、イライラさせてしまい申し訳なくて更に自分を卑下してしまいます。 心療内科に行く事も考えましたが、夫が仕事上病院関係者とやりとりがあるので、私の相談で病院の人から変な目で見られたら困ると思って中々踏み出せません。勿論守秘義務があるのは分かっていますが、裏でこそこそ言われたら仕事がやり難くなるのではないかと考えてしまいます。それに田舎なので夫の管轄から外れた病院は遠すぎて通えません。 何もしなくても涙が出たり、食欲が落ちているので献立を考えるのもしんどいです。家族に栄養のある物を食べさせたいのに、冷凍食材や買った物ばかり食べさせてしまいます。 最低限洗濯はしているけど、アイロンをかけたり細かい汚れを落としたりという作業ができなくなりました。 金銭的に余裕がないので私もパートで週5日働いており、仕事はなんとかこなせますが家ではぐったりしてしまいます。 アラフォーになって急に白髪が増えたり、今まで過食気味だったのに胃が受け付けなくなって、この1年で10㎏以上痩せてしまいました。身体の変化が先なのか心の疲弊が先なのかは分かりませんが、このような状況が続いています。 妻としても母親としても不甲斐ない自分を責める事しかできません。もういっそ離婚して家族を私から解放してあげた方がいいのかと考えてしまいます。最低なのは重々承知していますが、誰も幸せにならないのは分かっていても死ぬ事ばかり考えてしまいます。もう考える事に疲れてしまいました。纏まりのない文で申し訳ありません。
母と私の２人で暮らしていましたが、喧嘩になり、母が家を出て行ってしまいました。もう戻ってこないと言っています。行き先は空き家になっている母の実家です。（とても田舎の古い家で不便な家です） 私の家は戸建ての県営住宅で、持ち家ではなく壁一つ隣は別の世帯が住んでいます。母はとても世間体や隣人を気にする性格で、私の声が少しでも大きいと注意され口論になったり、私が無職でストレスが酷く、たまに大声で喧嘩になっていました。（大声を出してしまったのは主に私です）そして先日ついに、近隣の人に警察に通報されてしまいました。。私の責任です。ただの親子喧嘩、と警察は帰っていきましたが、「母親はもうこの家には住めない」と出ていってしまいました。もう帰ってこないつもりのようで、その一件以来ろくに話をしていません。もう私も大人ですし、自分の責任なのであきらめるしかありませんが、正直心底悲しんでいます。母はもう戻ってこないでしょうか。。？？こんな質問してすみません。多分来ないとは思うのですが、喧嘩していなければ仲の良い時もたくさんあったので、本当に悲しいですし自分を責めてしまい自分の生きている意味も分からなくなってしまいます。自分の反省点は心から反省し、また以前のように仲良く暮らしたいです。何か解決策はあるますでしょうか？毎日涙が止まりません。どうか私たち親子に少しでも明るい未来があるよう、何かお言葉をかけて頂けましたら幸いです。
久々に質問致します。 昨年４月に 以前より興味のあった【消防団】に自分から入団し 活動してきました。 しかしながら 団員の構成は30〜40歳くらいで構成され、私は新参者でありながら 一番の年長者となってしまいました。当然 他の団員達とも 話が合わず 活動の時はもちろん、活動後の飲み会・食事会でも 他の団員達が談笑するなか 独り寂しく黙っているしか ありません。 加えて 本業が警備員という 仕事に就けば まる１日勤務するので 消防団活動も充分に行う事が出来ず 皆から『何で(活動に)出て来ないんだ！』と 責められる日々が続いてました。その為体調を崩し 医者に掛かったところ【適応障害による うつ病】と診断され 消防団を辞めたら 症状が軽くなる…との話がありました。 私自身 消防団を辞めたいと思ってましたし ちゃんとした理由での退団なので 許可されるかと思いますが 多くの方々が【辞めさせてくれない】と嘆く現状があります。 退団の思いは強いのですが 『自分から飛び込んでおきながら うつ病で退団するなんて…』と 他の団員の目を気にするあまり 夜も眠れません。 やはり この歳で うつ病を煩い 消防団を辞めようとする態度は 恥じるべき事なのでしょうか？ 我慢しながら 歯を食い縛りながら頑張る事が大切なのでしょうか？ あまりに 悩み過ぎて 食欲不振が続いてます。 どうか 良きアドバイスをお願い致します。
苦しみが抜けた状態とは、どのような状態ですか？自分はまだ苦しんでいるのかいないのか、よく分かりません。
仏教は、人が苦しむのはあれこれ考えるからで、解決策として何も考えなければ苦しみはないよという教えなのですか？
鬱病っぽくなって精神科へ行く予定です というのも将来に不安があるためです 大学受験をしようと思うのですが年齢が他の人と違く受かるのか、その後どうなってしまうのかものすごく不安です怖いのです
（編集部より。回答者を特定した質問はできないのでタイトルを変更しました。） 初めまして。 双極性障害が死ぬほどつらいです。 夫も子供もいなくて寂しく、 街に出て家族連れを見るのがつらいです。 元気な人がうらやましいです。 働くこともできません。 受け入れられないから つらいのでしょうか？ 親兄弟が理解してくれているのは ありがたいです。
妊娠9ヶ月で、夫のマッチングアプリの出会による、ホテルでの体の浮気が発覚しました。 夫曰く、 ・性欲処理のためだった ・他に好きな人はいない ・気持ちは妻にある ・赤ちゃんは1人親にしたくない ・出会い系はやめる(風俗は行きたい) などと言っています。 こんなことを話して、他に好きな人ができたなら、離婚をお願いしてるとも言っていました。 夫婦の中では再構築を目指したいです。 しかし、 夫の言葉が本当に本心なのか疑ってしまいます。そのため、私も再構築をしたいですが、毎日気持ちがもやもやしています。 夫の言葉は本心なのでしょうか。 再構築するために、私は何に気をつけて、どんな気持ちで過ごしていけばいいのでしょうか。
前回の質問からかぶるのですが。 母親の大切な指輪などを自分の都合で勝手に持ち出し、しかも売ってしまいました。 その指輪などは母が死んだら私に渡すと言ってくれていたもので。 もうずっとしまったままで。 きっとこのまま気づかないかもしれない。 なんて考えてしまい。 自分の都合で売ってしまいました。 最低な事をしてしまいました。 後悔の気持ちもありますが、もう遅いです。 もし、母親に聞かれても本当の事は言えないと思います。 これからどうやって母に接して行くのが一番良いのでしょうか？ 罪は償えるのでしょうか？ 2人子供が居ます。 こんな私は母親としてちゃんと育てて行けるでしょうか？ 自分勝手な質問ですみません。 よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。今回はかなり私的にはかなり重大な事を相談させていただきます。親が生前、うちの家系は早死が多く、またあまり幸せにもなったものがいないと言ってました。これは大げさではなく、うちの家系は不幸続きで早死も多く、親戚が極端に少なく、私には兄弟や子どもがいないのでついに私で家系が終わります。早死は今に始まった事ではなく、80年前から加速的に始まったらしいです。これは一体どういう事なのでしょうか？何かの因果かタタリなのでしょうか？親から生前、うちは平家の末裔だと聞かされてましたがそれと何か関係あるのでしょうか？どうかお答えお願いいたします。なお、気のせいや思い込みと思われる方は大変失礼なのでお答えはおひかえください。
単刀直入に質問させて頂きます。 ネットの彼氏がいます。8歳差です。 食道がんにかかってしまいました。 これ以上弱っていく姿を見せたくないから離れたいと言われました。 早期だから手術すれば治ると思うのですが死にたいから手術をしないらしいのです。 それと君は性格が面倒だと。 確かに私はすぐ態度に出してしまい、相手を不快にさせてしまいます。辛いことがあったら頼ってと言ってくれるのに頼らず自責ばかりして彼を困らせてしまいます。 好きだけど面倒と言われました。 Twitterで主に話していましたが、アカウントを消され連絡手段が完全にありません。 わたしは待っていてもいいのでしょうか。 死ぬ事が本当に彼の幸せなのでしょうか。 死なないか怖いです。こんなに好きなのに諦められる筈がありません。 また戻ってきて欲しいです。その為に変わりたいです。 …これって正しい選択ですか？諦めた方がいいのでしょうか…。
夫と年金暮らしに入っている年代のものです。 長年両親と同居してきましたが、その両親が、四捨五入すれば一人は１００歳に近く一人は９０歳に近いです。ありがたいことに、手助けは必要ですが、まだ介護にはなっていません。 夫には病があります。私自身は、年齢的なものや乗り越えて来た出来事もあり、長年の疲れも出たのか、うつ病になりました。 自分も夫も年を取っていろいろな病を抱える・・。その上高齢の両親まで背負っていると、時々その重さに心が萎えそうになります。 ですが、なんとか最後までこの荷を背負っていく覚悟です。 こういう場合、どのような心構えで生きて行けばよいでしょうか。 なんとか頑張ってやっていきたいと願っています。 アドバイスを頂ければ幸いです。
9年の交際をえて、今年の4月に挙式・披露宴を行いました。 主人はお坊さんで私はお寺に嫁ぎました。 しかし私には住む場所がなく、主人宅と実家を行き来しています。 暮らす予定の部屋はあるのですが、10年近く物置となっていた8畳間があてられています。 昨年秋にはお寺にも正式に結婚のご挨拶を致しました。 より以前の夏、お盆には決まっていて伝えてはありました。 その時義母は物置となっている部屋を片付けなくちゃね、と言ってくれていました。 しかし片付けにかかったのは結婚式まで一ヶ月をきった頃からでした。 そして結婚式が終わっても進展なく物置のままでした。 二週間そのまま待ってみましたが、変わらなかったので部屋にある物の分別を主人としました。 （主人は片付けるように義母へ前から言ってはいたのですが…） その日主人と義母は喧嘩になり 「もう結婚式も終わったのに！全部捨てるよ！」 「全部いるんだから、片付けるからほっておいてよ！」と。 実はもう一つ6畳があるのですが、そちらも物置部屋となっています。 当初は8畳を新婚夫婦の寝室（私の物もここへ）6畳一部屋は主人が使っているそのままにいずれ増える家族の事を考えてという話でした。 ところが義母が6畳を私と主人に一部屋ずつ、義母が8畳を使うと言いだしました。 反対したところ夫婦で8畳、6畳を一部屋自分、もう一部屋の6畳を物置にしたいと現在は言っています。 主人の父は余所のお寺を兼務、現在そちらの住職で、義母は主人宅のお寺に現在住んでいないのです。 主人宅のお寺は主人の祖父が住職をしていますが、認知症の為に隠居を考えています。 義母は毎日夕方に主人宅へ夕食を作りに通っていました。 義母は義父が住職のお寺から義父を置いて越してきたいそうです。 私は荷物を持って越してくることが出来ないので、車で一時間強の実家へ一週間に一度帰り服など取り換えて戻り、 現在主人が元から使っている6畳一部屋で寝泊まりをしています。 祖父の管理は主人と私がしています。 主人の部屋にこもるような生活の為に疲れてきてしまいました。 素行も体調も芳しくない義父と主人の次期住職がどちらになるかわからないこの状況、義父が住職になったとしても主人は代務住職になる、祖父の事もあるから家を出ることはないそうです…。 義母には7月に入籍をするからそれまでには、と妥協して伝えていますが…。
私と同僚、二人だけの部署で働いています。 私入社10年目（現部署3年目）、同僚入社2年目（現部署2年目）です。 同僚は金融機関の出身という事もあり、様々な世の流れに対して詳しく知識がある為、尊敬しとても頼りにしています。 しかし、この同僚が最近よく「嘘をつく人」なのだと気づきました。 最初は言い間違えたのかな？私の聞き間違いだったんだろう、と思っていましたが、この事を確信してから同僚に対して疑いの気持ちを持ってしまうようになりました。 例）仕事の報告を、終わっていないのに「終わった」と報告した、等 繰り返しこういう事がある度に、「なぜ？」という気持ちと 「本当にこの業務は終わったか」という業務に対する不安がいつも胸にあり、落ち着きません。 忙しい人である為、私に出来る事（お手伝いできる事）があればいつでも言って欲しいと伝えますが、そこはあまり頼ろうとせず、後で突然業務を振られて「ああ、やっぱりな」と思う事もしばしばです。 最初は同僚を心配していたものの、今は相手に対する労力が上回り疲れてしまいました。 同僚の事は様々な知見を持っている為、私にも刺激をくれる存在だと思っていますし、悪い人ではないのです。 ただ、これからもうまくやっていきたいと思うものの、良い対処法が思いつきません。 ・私は同僚に対してどのような心構えでいれば仕事に集中できるでしょうか
今日息子と自転車に乗っていたら 急にふわっと線香の匂いがしました。 左側は工場 右側はマンションです 何で匂いがしたのか気になり再度通りましたが 匂いはしませんでした。 気になり ネットで検索すると守護霊が近くにいる 何かを知らせようとしている等書かれていましたが 自分の死期が近い。もうすぐ死ぬ等とも書かれていて怖くなってしまいました。 コロナで父の命日にお墓参りにも行けていないので 行こうとは思っているのですが… 死期が近い死ぬという言葉が気になり頭から離れずにいます。 ネットでこちらのサイトを見つけ質問させて戴きました 宜しくお願い致します。
29歳になり、年齢的に結婚について焦り始めている自分がいます。 職場のおばさま達を見ていると、主婦の方もバツイチで子供を育ててらっしゃる方も、とても生き生きしていて、子供がいるから頑張れるとおっしゃっていました。 出来たら自分も子育てを経験したいのですが、出来そうになく焦っています。 こればかりはご縁ですし、焦ったところで仕方ないのかもしれませんが、悶々と考えてしまい辛いです。できたら祖父母や両親が元気なうちに孫を見せてあげたいです。
職場で人事異動があり……慣れてない環境で一週間経ちました。 一週間経ってたら疲れが出てしまったようで風邪をこじらせてしまいました。 たまたま横になっていた時上司のFacebookの書き込みがありました。 上司は休みでしたが……自分が体調不良になってしまい代わりに仕事に出てくれる予定でした。書き込みには、「明日休みだったのに仕事……やけ酒笑」と書いてありました。 なんか凄い複雑になりました。 自分は風邪を引きたくて引いてる訳では無いのに……。いいアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。
有り難し 18
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