初めまして。 現在ずっとモヤモヤしていることがあります。同じ職場の、業務でも関わりのある既婚男性のことです。 その男性とは初めは、私ともう1人仲良しの女性の先輩(既婚者)とよく晩御飯に行く仲でした。 しかし途中から私とその男性と2人で行くようになったのですが、その2人で行き始めた辺りから距離が近かったりだとか、意味無く触られたり…がありました。 (指先を触られたり、掘りごたつで足を挟んできたりとかです) された時はびっくりして何も言えなくて、でも気安く触ってくるということは私のこと軽く見てるんだなと今更ながら凄くショックを受けています。 最近は、男性の奥さんに浮気を疑われるから、業務外のチャットは全部消して欲しいと言われてます。 私は本当に意味が分からなくて、何を持ってして業務外なのか、浮気相手ならまだしも何も無い仕事相手になんでそんなこと言われないといけないのか、というか私のことなんだと思っているのか。 なんでそんな扱いされないといけないんだろう。 男性と2人で、飲みに行ったりしていたのが悪いって自分で分かっているので誰にも相談できず、モヤモヤ悩んでいます。 こいつ(私)はどんな扱いしてもいいみたいに思われてるのが凄く悲しいです。 彼とは距離を置くことは決めていますが、どう気持ちの整理をしたらいいのか分かりません。 本人に聞くべきでしょうか。 このチャットの件を言われてから仕事辞めたくて仕方がないです。 でも、とりあえず仕事では関わるので、そこは割り切ろうと思ってます。
3歳の子供が1人おり義実家の近くで暮らしております。 私自身実家とは疎遠で、子供が産まれてから義理の実家には大変お世話になっております。 私自身実家で親に甘えられない生活だったために人への甘え方が分からず、夫や義実家に依存？していると私自身感じております。 最近になって、義母から、私のことを下に見られてるのではないか？という不快感を、義母の言動から感じるようになりました。最初は義母に遠慮があったのが、なくなってきたといいますか。 私自身が依存していたのが1番の問題ですが、時すでにおそし。 貼られたレッテルを剥がすのは大変で、環境を変えるのが1番の得策というのは生きる知恵で身につけております。 そんな中義母が「お料理教えてあげる」と言って頂けたのですが、私が料理苦手と公言しているのもあり、教えて頂けるのはありがたいのですが、また下に見られるのか…と心が拒否しております。 貼られたレッテルを抱えたまま、義母との関係性に悩んでおります。お答え頂けますと幸いです。 また最後になりましたが、いつもご相談に乗って頂きありがとうございます。
私は、社会人生活4年目ほどです。 同期や年齢の近い先輩は居ません。 寮生活も1人で、レッスンも毎日1人です。 周りの同級生がスタイリストになっていく中 私はまだまだアシスタントだなと実感しています。 他のお店の方は 一般的にですが アシスタントからスタイリストになるまでの段階を 先輩を見て勉強したり、レッスンも先輩に教えてもらいながらとしていると周りからは聞いています。 私の場合は一番歳の近い方でも役職についている方で スタッフは全員家庭があるので、仕事が終わり次第すぐ帰宅されます。 私は将来こうなりたいという夢もあり 2年後には、専門学校に通う事も決めていて少しずつですが貯金もしています。 だけどこのまま技術もないままでは学校に入学できないのです。 スタイリストになるためにレッスンしたりしていますが 自分1人でどう頑張ったらいいか分かりません。 今まではスタッフも沢山居て、先輩と一緒にレッスンしたり カットも講習に来てくださる先生がいたそうです。 他の美容師さんに教えて頂きに行く事も許可して頂けないので、 結局1人で見よう見まねでレッスンです。 モデルさんをハントしてしなさいと言われても カットのやり方も分からない私が 急にお声掛けして、カットさせて頂くというのは 自信がなく、とても怖いです。 でもこういう風に思っていることも上司には言えません。 やるしかないんだから自分でしなさい。という感じで いつも言われてしまうからです。 頑張りたいけど、どう頑張ったらいいか分からないんです。 私はどうすれば、前進できるのでしょうか？
20代のときに出会った彼は既婚者でした。最初は既婚者だと知りませんでしたが、知ったあとも若かった私は彼と離れることができず、彼も私に夢中でした。結局奥様にバレて「彼は子供の父親だから家庭に返して下さい」と言われましたが、その後彼の仕事が破綻して収入が途絶えてしまい、彼に奥様が三行半を突きつけ離婚されました。 その後私たちは結婚しましたが、彼はまた不倫をしてしまい何度か我慢しましたが、私たちには子供がいなかったのもあり離婚して縁を切りました。 ひとつの家庭を壊してしまった後悔、彼の元奥様の苦しみを思うと申し訳ないと思うと共にきっと恨まれているだろうなぁと思います。 離婚後、私は管理職として遅くまでバリバリ働いていました。無理をしてでも結果を残し、収入もかけがえのない仲間もできました。 ですが数年前、卵巣腫瘍で倒れ開腹手術をすることになりました。悪性所見でした。忙しさにかまけて検診してなかったツケだと思っていました。それを機に仕事を整理し病気療養にシフトしました。悪性所見も開腹手術で良性であるとわかり奇跡が起きたと家族共々喜びました。 結局完治する病気ではないので、一生付き合っていくことにはなりそうですが、命が助かったのは周りのみんなが祈ってくれたからだと思っています。 ある日ふと、友達の一人が「女の恨みは子宮とかを攻撃する」と言っていたのを思い出しました。 私は元奥様に恨まれてるから病気をしたのかなと漠然と思うようになりました。 家庭を壊してしまった後悔の念と贖罪の気持ちはどのようにもつのがよいのでしょうか。 一生持ち続けるべきですか？
どうぞよろしくお願い致します。 結婚について相談させてください。 私は30代前半で、付き合って1年2ヶ月程の30代後半の彼がいます。私は結婚を意識しているのですが、彼にはその気持ちがあるのかわかりません。 以前から同棲の話が出ているのですが、なかなか進んでいきません。私が以前に｢同棲するなら先のことを考えての同棲｣と話したことがあり、それが少し重荷になっているのかもしれません。 でも不動産屋に行って物件を見たこともありますし、｢家電はこれだよね～｣などと話もしています。だからその気がない訳ではないのだとは思うのですが…。 私の不安をぶつけた時に、｢一人が好きなんだと思う｣などとあまり乗り気でない返事があったので、彼の気持ちを知りたいけど不安すぎてあまり触れられない状況です。たぶん別れがこわいのだと思います。 でも私ももう30代で子どもも欲しいので、あまりのんびりしていられないという気持ちも強いです。でも彼を失うのもこわいし、新しい出逢いがあるかも不安です。 彼が同棲・結婚したくなるまで待つべきなのでしょうか。でも待った所で、確実に結婚できるかは分からないですし、もうどうするべきか。 更には、親からのプレッシャーもあり、何をどうしたらいいのか分からなくなっています。 おみくじや占いに頼ってしまい、ことごとく、｢焦りは禁物!!｣でした(笑) 十分分かってはいるつもりなのですが、回りの友達も独身者が少なくなり、焦らずにはいられません。 私はどうしたらいいのでしょうか。 冷静になるためにも、助言やお言葉を頂けたら嬉しいです。 どうぞよろしくお願い致します。
ガソリンスタンドの店員さんに恋をしています。相手は私の1個上です。先月の終わりに市内のスタンドに行き、給油をしていたときに対応スタッフの名札がちらりと見えました。 高校まで同じ学校だった人の名前が書かれていて、私がその人の名前を呼んだら、そうだよ、と返事してくれました。この女性は以前から、私がスタンドに来ていることに気づいていたようですが、名前を思い出せず声をかけられなかったそうです。次からは声をかけるよ、と言っていました。この女性をAさんとします。 再会してからは2週間おきにスタンドに行っていて、この出来事から約2週間後の今月10日、私は再び給油に行ってきました。外にはAさんは居なかったのですが、洗車券が当たって引き替えに事務所に行ったところ、別のスタッフが対応して、帰るときにAさんが事務所に入ってくるのが見えて、私は目を合わせて（こんにちは）と言い、Aさんからは（お疲れ様です）と返事が来ました。そこで会話が終わりました。 そして昨日再びスタンドに給油に行きましたが、会えませんでした。進展がなかなか無い恋愛ですが、再会して2回目にスタンドに行って事務所で会ったときに目を合わせて挨拶したことで相手に好意があることを気づかれた気がします。私のアプローチは失敗でしょうか？
いつも回答ありがとうございます。 年末になり、本格的に掃除したいと思っています。 私は昔から掃除や整理整頓が苦手な方でした… 小中高の時はよく父に「動物の小屋じゃないんやから綺麗にしなさい！！」とよく怒鳴られたものです。 勉強机は本の山でした。 しかし、社会人になり なぜか突然掃除したいと思うようになりました。 きっかけは、仲いい友達が一人暮らしを始め、泊まりに行ったとき こんなにきれいな部屋があるのか！！と恥ずかしながら感動したからです。 それからは下手くそなりに断捨離や掃除を心掛けるようになりました。 しかし、全く部屋はきれいではありません。 原因は妹です。 恥ずかしながら、家庭の事情で妹と同じ部屋なのです。 大学生のころから同じ部屋になりましたが、私も掃除しない子だったので部屋が荒れ放題でも気にしませんでした。 しかし今は、地べたには妹の服と教科書・プリントで足の踏み場もありません。 何度も何度も服をたたみタンスに直す。本棚に直すと代わりにやっていた時期もあります。 しかし、次の日にはタンスから出しタンスの下には服が散らかる。 いたちごっこでした。 挙句の果てには、私のものはさわるな！！とキレ放題。 根は良い子ですが、万年反抗期のように親にも私にも食ってかかるような子なので部屋は荒れ放題のまま。 私も一時期ほっておきました。自分で気づくしかないかな。と思ったからです。 でもいっこうにキレイにはならないし、私は掃除したいし。 イライラします。 掃除して。と話しても 「忙しいから」「いやなら、家から出ていけば」「結婚しないからだろ。いい加減出ていけ。」と怒りがヒートアップする一方です。 我慢するべきななのでしょうか。
私は10年前から実家の近くで一人暮らしをしています。どこの家も大なり小なり問題はありますが、週末は帰り母親と買い物や旅行など楽しんでいました。7年前に父親が600万もの借金をしていたのが発覚しました。兄が立て替え返済できました。その後何も知らないまま帰った私を睨みつけるなど お父さん本当に反省してる？という態度でした。自分で段取りをせず母親が毎月兄に返済してたのに反省の色もみえなかったんです。 母親が体調を崩し3年前に他界しました。その時に お父さんの事頼んどくで と言われたので、週末には帰って家事をしました。病気になったのはストレスなので父親が殺したのと一緒です。 私が今月から転職したんですが、家賃や光熱費が支払えない金額になり、兄や親友から 「実家に戻り」と言われ私自身も実家があるんやからと帰るように決めたんですが、未だに借金という事実が頭から離れず 父親が隠れて借金してるんじゃないか、私の貯金をあてにするのでは？と疑心があります。毎月兄に生活費(兄が年金を管理してそこから必要な分)をもらい生活してるので、もう私たちを裏切ることはないと信じてあげたいんですが 借金が本当にショックだったので。。 実家に戻ると亡くなったのに母親が居るような気持ちになります。 父親を許したい気持ちと憎しみが交互している状況です。 どうすれば 少しでも気持ちが軽くなるか アドバイスを頂ければ嬉しいです
夫（30代後半）私（20代後半） 結婚2年目の子供なし、夫は9歳年上です。 結婚後共働きでしたが、夫の転勤を機に退職しました。現在無職です。 就労中は収入もあり、好きな事にお金を使い自由に生活してきました。 仕事を辞めたことでストレスは軽減されましたが、支出はかなりセーブするようになりました。 お金を使えないことでストレスも感じます。 少しでも収入があった方が、夫と自分にとってもいいんじゃないかと思います。 夫は私が無職でも一切苦はなく、金銭面はなんとかするし主婦してていいよって言ってくれます。 働こうか迷っている話もしましたが、仕事よりも妊活を優先してほしいと。 たしかに、夫の年齢ならそう思うのは当然だと思います。 子どもが出来るという保証は一切ないので。 でも、妊娠出産は女性が担うことですし、私には未知の世界すぎて不安が大きいです。 仕事を取るか、妊活を取るか… 私もいつかは子どもがほしい、夫の気持ちも分かるからこそ、どっちとも選べず悩んでいます。 きっと妊娠できたら覚悟も決まると思うし、乗り越えられるんだと思うんです。 自分の人生なので私が決めるしかないのですが… 無職になってからダラダラ過ごすことが増えて、人としてダメになっていくような気がしてます。 これを仕事をしようかなと思う要因だと思います。 どちらを選んでも私は大丈夫でしょうか。
高校生の女で、不登校です。 私は不登校のため母と一緒にいることが多くその分、前よりは減りましたが言い合いをします。 言い合いというより怒鳴り合いです。 母は私にとってとても大切な存在であり、かけがえのない人です。 ですが今日、母と怒鳴り合いになり、自分ではわかっている私の悪いところを母に何度も言われ、気づけば母の首を一瞬抑えていました。 わかっているのに何度も言われた悔しさ、私の辛さをわかってほしいと強く思いすぎた為だと思いますが、あまりにもショックでした。 こんな気持ちでそんなことをするなんて、おかしいとは自分でもわかっています。 すぐに我にかえり一瞬おさえていた手を離し自分の部屋に閉じこもりました。 一瞬だったため母に異常はありませんでしたが、怖くて怖くてどうしようもありません。 ニュースでよく見る、子が親をカッとなって殺してしまったというような状況と一緒なのではないか。 私もいつか本当に勢いで殺してしまうのではないか…。 私は一度キレるとなかなか静状に戻れず、大騒ぎをしてしまいます。 これ以上、母を苦しめたくありません。 もう母を殺してしまいそうな状況になってほしくないです。 どうすればいいですか。 助けてください。教えてください。
正しい道がわかりません。 なにが正しい道かわかりません。どう人生を歩んでよいかわからなくなってしまいました。 あるときから良くないものを、不幸になるもの、間違ったものを選ぶようになり良くない道を選ぶようになってしまいました。 あるときから間違った思考をもってしまい、それ故、 進んできた道はことごとく悪い結果をもたらし、選ぶのは悪いものでした。 正しい道、良い道を選びたかったのに選べず後悔もします。 間違った思考が完全に消えていない状態で何かを選んでも正しい道を選べないのでは、という不安があったり、 この間違った思考を棄てたとしても、良いもの、正しいものがわからなくなってしまったいま、正しい道を選択出来る気がしません。 どうすればよいのかわからなくなってしまいました。 どうすれば正しい道を選べるようになりますか？ 何年も私なりに良くしようと変えようと頑張ってきたつもりでしたが、間違ったほうにしかいかないので、もう無理だと感じています。 私の年齢でこのような質問するのは恥ずかしいのですが、質問致しました。 どうぞよろしくお願い致します。
３つ年上の彼と同棲して、一年が経ちました。彼には2人の息子がいます。6歳と5歳の男の子です。婚約をしてます。でも、彼のせいでできたら借金ではないけれど、借金があります。子供達も一人で育てられず施設に入ってます。週末などに迎えに行き帰ってきます。彼は、家賃光熱費等払ってくれていて、私は食費日用品を払って買っています。でも、彼はいつもお金がない。また光熱費払えない。電気が止まる。と言ってきて、私は2回ほど光熱費を払いました。私は結婚したあと子供たちを自宅に帰れるようにパートで働いています。けしてお金があるとは言えません。 彼は、子供たちが好きで会いたくて、毎週末迎えに行きます。それは、とても素敵なことだと思います。ですが、子供たちが帰ってきても、何かをしてくれるわけではありません。むしろ、自分はゲームがしたいから、子供たちもゲームさせとけば静かだしいいだろと言う考えなのか、ゲームしかさせてません。たまに、公園につれてったりしますが、基本自分のゲームの合間だけです。私は自分の子ではないので、最初は受け入れられず、イライラすることが多く、彼との喧嘩が絶えませんでした。同棲してから、自傷行為がやめられず、一度だけ深く切ってしまい縫いました。でも、喧嘩した時、自分の思いが受け入れてもらえない、もういいと話さえ終わらせられると自傷行為をしてしまいます。半年程は我慢できてましたが、やはりダメでした。彼は、切った腕を見て、そういうことをする人とは結婚できないと言われます。ならなぜプロポーズなんかしてきたのかわかりません。プロポーズをしてくれるより前から、自傷行為はやめられなかったので、なら最初からプロポーズなんかしてくれなくてよかったと思ってしまいます。俺はこう言う考えだから、お前もこう言う考えしろみたいなこともあります。別れた方がいいと思うこともあります、今も悩んでます。でも、子供たちが懐いてくれて、自分の子じゃなくても可愛く思えてきて、ママになってほしいって言ってくれて、大好きだと笑ってくれる。喧嘩するたびに、いいように言われて、私は彼からの、いつもありがとうの一言をもらえればそれだけで頑張れるのに。少し気遣ってほしい、ありがとうと言ってほしい、子供たちのことありがとうと言ってほしい。少しのこれすら私は求めてはいけないのですか？母からきれいに産んでもらった身体を大事にしたです。
はじめまして。 私は現在、想いを寄せている女性がいます。しかし、彼女に何度も多くの嘘をついてしまいました。 彼女は幼くして母を亡くし、彼女の父は娘のことを思って再婚しましたが、その父も亡くなってしまったことで、家にいても1人になったそうです。それからずっと、ご飯を作ってもらえなかったり暴力を振るわれたりすることは日常茶飯事だったそうです。学校にも行かせてもらえなかったため、スポーツの特待生として何とか高校には滑り込みましたが、行きたかった大学は親のサインがもらえず行かせてもらえなかったそうです。 また、家庭内で最悪なのは、再婚相手の連れ子と、その友達に何度か強姦されたこともあったそうです。 そういった経験で男性不審になり、同性愛者になったそうです。しかしその後、彼女の弱みにつけ込まれ、未成年ながら無理やり風俗店で働かされました。まだ十代の大人の助けが必要な子供でしたが、彼女は家で居場所がなく、頼れる人が1人しかいなかったため、そこでも何度も何度も複数人に強姦をされたそうです。 そしていつしか自暴自棄になって非行に走って、未成年ながらタバコや飲酒や爛れた肉体関係や暴力をしています。 私は何とかして彼女の非行を止めたく、SNSのアカウントで女性の霊能力者と偽り彼女に近づきました。彼女の素性を昔から知っていることとバーナム効果を利用し、彼女はSNS上での私に信頼を置いてくれています。彼女に言った内容は以下のものです。 『このままではいけない。環境や周囲の下衆な者たちに影響されてはいけない。君がこの世界に生まれたのは幸せになるためだから。亡くなった君の大切な人たちは、君を想って今も見守っていらっしゃる。少しづつでいいから自分の人生を真剣に生きてほしい。』 結果、彼女は少しづつではありますが、お酒とタバコをやめようと努力しています。 しかし、大切な人に何度も嘘をついて騙してしまった罪悪感と、幽霊が苦手な彼女を必要以上に怖がらせてしまったことで胸が潰れそうです。 また、彼女の中に私はいなくとも私の中に彼女はいると頭では割り切ってはいます。しかし、感情はそうはいかず、彼女への想いは断ち切れません。 心の傷を負った彼女に、異性の私が近寄った時も正直、高揚していました。 自分の醜い欲が出てしまい、自分が許せないです。この感情を払拭したいです。 よろしくお願いします。
高校３年生です 大学受験にあたって、志望校で親と揉めています。 医学部志望でなのですが、私自身は県外の大学を受験したいと思っていますが、親は合格したあとの生活なども考えて地元の大学に行って欲しいと言っています。 私の家庭は経済的に余裕があるとは言えないので、県外ましてや医学部となると私の大学生活が苦しくなるのではないかと心配してくれているのだと思います。もちろん家の経済状況も知っていますし、入学後の生活の心配もないわけではありません。親に迷惑をかけたくない気持ちはありますが、私としては3年間頑張ってきたので上の大学に挑戦したい気持ちが強いです。 1度は、今年受験してダメだったら来年は地元の大学を受験するということで話がまとまったのですが、親がやっぱり…と言ってまた振り出しに戻ってしまいました。 最近困っているのが母が、ことあるごとに「○○大学無理なんじゃないの？」と言ってくることです。母としては地元に残って欲しいのですから半分本気で半分冗談の軽口のつもりなのかもしれませんが、私はもう県外の大学を受験するつもりで気持ちを入れていたし、自分の現状と向き合って焦っていたのもあって、そういう風に言われると本当にストレスが溜まります。「もう○○大学でいこうって頑張ろうって勉強してるのにそうやって言うのやめてよ」と言ってもやめてくれません。すごく嫌です。 今日はついにイライラが溜まって母に「大学受験のシステムもちゃんとわかってないのに勉強に干渉してこないで」と言ってしまいました。そうしたら「自分で生活も出来ないくせに親に向かって何偉そうなこと言ってるんだ」と言われてしまいました。今日のは私が悪かったかなと反省していますが、毎日押し問答です。 もうすぐ地元の大学のAO入試の出願について決めなければなりません。 長々とすみません。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。
こんにちは。 私は21歳の学生です。 今回は、恋愛について助言をいただけたらと思って投稿してます。読みづらい文章かもしれませんが、最後まで読んでもらえたらありがたいです。 私には、付き合って10ヶ月ほどの彼氏がいます。 といっても、彼とは付き合う3年も前からの友達です。友達の頃はすごく良い友好関係を維持できていました。 しかし、それが付き合いだしてから一変してしまいました。彼氏の趣味（細かく言うとコスプレイヤーオタクです。）に対して、私が異常なまでに嫉妬してしまうのです。彼の趣味はもちろん、付き合う前から知っていたものですし、それを承知で付き合いを始めたはずなのですが、今は気になって気になってしかたありません。 彼氏のTwitterを毎日5回以上は見て、そのコスプレイヤーの方と絡んでいないか、イベントに行こうと計画してないかと確かめなくては落ち着くこともできません。（彼氏は私が秘密で見てるので見られていることは全く知りません） しかし、このことについては彼氏と何度も話し合いはしてきたのです。 最終的には、このままではお互いに良くないので、会いに行くのはやめるか別れるかまでの話し合いになったのですが、彼は私が大切だから行かないと言って泣いてくれました。 でも、その後Twitterでそのコスプレイヤーさん可愛い、など呟いているのも見ると胸が押しつぶされたような気持ちになります。 彼氏を信用してあげられないでTwitterを見続けている自分に嫌悪感も抱きますし、なんで自分はこんなに嫉妬深いのだろうと思います。 こんなことがもう何十回とあり、そのたび1人で大泣きして別れたいとばかり思います。 でも、しばらくするとやっぱり別れるなんて出来ないと思い、1人でモヤモヤとしています。 やはり、こんな醜い感情ばかりな私はどこか欠陥がある人間なのでしょうか？ 長文失礼しました。
犬を通じて知り合った友人です。今年の4月にその仲間5人で旅行に行くと去年から決まってました。2月に旅行代金を振り込みするのに私が代表で振り込む事になりその旅行代金1万円を私に立て替えて欲しいとその仲間の1人に言われました。私達は特に仲が良かったのでいいよと言いました。独り者だし犬にお金がかかったりしているんだろうなぁと思っていました。 しかしその後の友人を見ていると頻繁に遊びに行ったりお誕生日会を開いたり。 それは違うと思い、一旦立て替えると言ったお金をやっぱり無理だと断りました。 友人が友達と遊びすぎたからどうにかならないかなと言われましたが、それは違うとはっきり断りました。 そのことについて言っても一応謝ってきましたが、軽い感じで納得が行かず、 お金の価値観や使い方などが私と違うと思うい、少し距離をおこうと思うんですがどういう風に伝えればいいかわからず、もう50歳にもなる人が10,000円ものお金もないのかと思うと、その人を軽蔑するような感じで見てしまい前のように仲良くはできません。縁を切りたいのですが、その子を含めたくさんの友達がいるので縁を切ろうともなかなか切ることができません。 周りの友達はそんなことも知らずその人のことをとても世話好きのいい人だと思っています。その友人を切る事はその周りにいる友達とも縁を切らなければなりません。 私が我慢をして付き合うべきか、それともすっぱりとその友達を含め縁を切ってしまうのか悩んでいます。 ここまで思ったのはお金の建て替えもありますが、私が保険金を解約すると言う話になったときにいつ出るの?とその保険金で立て替えてもらおうと考えていたことを知ってからです。どうすればいいのかわかりません。ご意見のほどよろしくお願いいたします。
夫とは約三年、仕事の都合で週末婚をしています。子供はおりません。 結婚前からコミュニケーションにずれがありましたが、楽しい時間を過ごせることもあり、年齢的な焦りもあって、相手の良いところを見ようと思い結婚しました。 ただ、次第にやはりコミュニケーションのズレにストレスを感じるようになりました。具体的には、日頃あまりしゃべらず、テレビかスマホを見ていて、たまに興味があることだけ自分の考えをしゃべるのに、私から持ちかける話題に対しては「うん」と一言のみで会話が終わってしまいキャッチボールができません。私は夫の話を広げようと色々質問したりしますが、こちらの話を聞いてくれている実感がありません。私に対しても質問はほぼなく、関心がないと感じることもあります。 不満が溜まっていた矢先、昨夜喧嘩し、夫が週末の家を出て自宅に帰ってしまいました。原因は夫が些細なことでヘソを曲げて寝室にこもってしまい、謝っても全然出てこないことに腹が立ち、私はもう寝るからリビングに行って！ときつく言ったら無言で荷物をまとめて家を出ていき、翌朝になっても帰って来ず。 朝、謝罪の連絡をして会いたいと伝えましたが、落ち着いたら話し合おうと返信が来ただけで、電話にも出ません。 確かに私の言い方が悪かったと思いますが、黙って家出するほどのことではないのでは？と、冷たい対応に呆れてしまいました。これまでにも同様の家出があり必死で謝りましたが、今は虚しい気持ちです。 日頃からストレスを感じる上に、こんな対応をする人のことをこの先も愛し続けられるだろうか？もっと会話やお互いに関心が持てる別の人とやり直した方がいいのではないか？また、互いに仕事を続ける限り同居できる見込みもなく、夫婦関係を続けることに疑問を感じるようになりました。 結婚してみて初めて、その日あったことをお互い話したり、ささいなことで笑い合ったり、楽しい会話にあふれた家庭を作りたかったのだと気付きました。でも、いまさら夫にそれを求めるのは性格的に難しいだろうと思ってしまいます。 マイペースで気難しいですが意外と陽気なところもあり、私にありがとうと感謝の気持ちを伝えてくれるところなど、夫のことを愛していますが、これから夫婦生活を続けることへの疑問をなくすこともできず、つらいです。この気持ちにどのように対処すればいいでしょうか。
前回は相談にのって頂きありがとうございました。心が幾分か軽くなりました。 ですがまた別の悩みが増えてしまいました。 まず母が亡くなるまで父方の祖母とも同居していたのですが、いざ母がなくなってから父の兄弟（前回の質問の親戚とは別）が母や私達の悪口を何度も言ってきます。 簡単にまとめますと、嫁のくせにちゃんと世話をしなかった、お金の管理をしっかりとしていなかった、泥棒猫！などです。 父や私達兄弟にも遠慮することなく半年以上顔を合わせれば何度も言われました。 私はその度に何も知らないくせに、外に出た人間が好き勝手言ってと何度も手が出そうになるのを我慢しておりました。 先日お金のことで銀行と確認した結果、母は祖母のためにちゃんと貯蓄をしてくれていました。それは通帳をしっかりと見れば私達でも理解できました。ですが、ここ数ヶ月通帳を管理していた父方の兄弟たちはそれを見なかったのか、それとも理解できなかったのか知りませんが母を泥棒猫扱いしたんです。 それは誤解だとしっかり伝え、その他にも誤解していることをほとんどといたので、一度でも良いから母と私たちに謝罪をしてください、してくれれば今までのことをある程度水に流す気持ちでいたんです。 ですが、父方の兄弟は謝るつもりは毛頭ない！と言ってきました。 今後どうしたら良いでしょうか。私としては縁を切っても構わないと思っています。故人を、亡くなってたったの1週間で暴言を吐きまくり親戚なんかと付き合いたくもありません。ですが別の人に相談すると自分から縁を切るのは良くないと言われます。 ですがもうすぐ母の一周忌です。少し前まではハガキだけでも一周忌の知らせを出そうと思っていたのですが今の状態では出したくもありません。 今後どう父方の兄弟と付き合っていけばいいですか？ そしてこういう非常識な人間はどうすれば変わるのでしょうか。本当にこんな人達と血が繋がっているのが恥ずかしくて仕方がありません。今までずっと同居していた祖母のことも今では大嫌いで顔も話もしたくないレベルにまでなってしまいました。今まで何度も自殺か他殺かしてしまった方が楽になるのではと考えたこともあります。でも母は喜ばないでしょうし。助けてくださいお願いします。
昨夜の話です。 １ヶ月前に付き合った彼女から、メールで唐突に「彼氏として会いたい・好きと思う気持ちがどうしても出てこない」と言われました。 もともと友達期間が長く、お互いに話したり出かけたりすることが多かったです。その中で私自身の好意を自覚し、告白・付き合うことになりました。 ですが、お互いに社会人で会う時間が少なく、この１ヶ月間でデートしたのは１回です。 また付き合ってからしばらくしてメールの頻度が少なくなり、１日１回返ってくるかこないかから、何日かあけて返ってくるようになっていました。 正直なところ、ここまでに至ったのは、私自身に彼女を引きつける男としての魅力がなかったことが最大の原因だと思っています。 それでも私の気持ちと人柄を汲み取って付き合ってくれた彼女には、本当に感謝しかありません。 しかし今、唐突にメールで上記の件を言われてしまい、心の整理がつかなくなっています。 連絡はあまりなく彼女が私を本当に好きなのかどうか、を考えることもあり、覚悟はできていたつもりでしたが、いざ向き合うと 「期間も短くて会ってもないのに」など色んな考えが出てきてしまいます。 彼女を苦しめたり、束縛したりはしたくありません。気持ちを最大限に尊重したいと思います。 しかし素直な気持ちを出すと、非常に未練がましく情けないですが、私としてはまだ別れたいと思えないです。男としてどんな努力もするし、彼女に少しでも好きと思われるために動きたいです。 ２つの矛盾した気持ちを抱えている今、私はどのように動いたら良いのでしょうか。 そしてこのような話題は一度会って向き合って話をしたいのですが、彼女に負担はかけたくありません。 まず彼女の気持ちを全て聞いて出してもらう、そして自分の気持ちを言いお互いに良い方向に持っていきたいですが、覚悟ができていない自分にも腹が立っています。 深夜の投稿で、とりとめのない文章となってしまいまして申し訳ありません。 長文失礼いたしました。 ご回答を、よろしくお願いします。
以前にもお世話になりました、 ありがとうございます。 今回は少し暴言がきつく、威圧的な態度の男性とお別れをしました。 そこが嫌だと指摘して、別れたのですが、彼がショックのあまり、いろいろと私とのことを忘れてしまい、私生活に支障をきたし、私も、やっぱり急にお別れを伝えてしまい、ひどいことをした罪悪感と、寂しさで、よりを戻しました。 前よりはだいぶ穏やかになりましたが、やっぱり私に対してもきつい言葉が返ってきて、直す努力はしているとは思うのですが、過去、別の男性で暴言、モラハラ、少しのDVがきっかけで離婚して、 私は、そういった威圧とか言葉、態度にすごく恐怖を抱き、黙ってしまいます。向こうはそれに対してなんかあるなら言って、と言うけど、これ以上怒らせたくないし、そんな勇気はありません。本人は怒ってるつもりはないらしいのです。 誤解が生じて、そうじゃないよ、ちがうよ、と言っても、なかなかそれが解けることも、再度話が通じる事はなかなかありません。 別れてから何回もあったわけではないのですが、結局1度でもあれば、またこれか。ってなってしまうのです。努力はしてると思うのですが、それを待っているほど、気持ちに余裕がないというか、怖いな。やだな。が先にきてしまいます。 私だって、誤解がないように、説明したり言葉を付け加えて伝えているのに...ってなってしまい、 これはもぅ価値観の違いで埋められることではないのでしょうか、この先喧嘩するたびにこんなに神経がすりへって、将来幸せになれるのかな。 と思います、 趣味が共通なのと、双方の家族の仲は比較的良いので、別れると今の生活がどうなるんだろう、というくらい一緒にいました。でも壁があるのか、私には触れられたくないプライドとか、傷つきたくないから、先に威圧するようにしかかんじなくて、環境はもぅすごくいいのに、仲良くなれてない、信用してない気がして、別れたらお互いのことが必要なことに気づいて絆が強くなるとか、そんなイメージだったのですが... どうしたらよいか、気持ちのもっていきかたと、自分はなにを努力したらいいのか...。
有り難し 4
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