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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

亡くなっている義姉の生まれ変わりと言われて

主人には10年程前に亡くなった5歳上の姉がいます。(29歳で亡くなりました。) 私が主人と出会う前に亡くなっているので、もちろん関わりもなく義姉のことは写真でしか見たことはありません。私たちには5歳の娘がいますが、娘が産まれてから今までことあるごとに『義姉の○○ちゃんの赤ちゃんの時にそっくり』『ますます○○ちゃんに似てきた』と義母は言います。そして義母の周りの人間も『生まれ変わりのようにそっくり』とやたらと言います。私の娘は私達夫婦の娘であり、生まれ変わりなんかではありません。娘は娘の人生を生きるために生まれてきました。血の繋がりはありますが、義姉の娘ではありません。義姉は若くして大腸ガンで亡くなっていて、みんな悲しみを忘れられない気持ちは分かりますが、何度も何度も生まれ変わりだの、義姉に似てきただの言われると本当に嫌になります。娘と義姉は別の人間です。一番よく言う義母が亡くなっても、義母の周りの人たちが言い続けるんだろうなと思うと本当に嫌になります。私はどのように思うようにすれば良いのでしょうか？

有り難し 11

無関心な旦那との毎日

はじめまして。私は3人の男の子のママです。旦那は自分の事ばかりで飲み会や趣味も多いので毎日私が子供の面倒をみています。それでも家にいるときに子供と遊んでくれたりたくさん話しかけたり私と笑って話をしてくれたらそれだけで私は嬉しいんです。けれど、家にいるときはお酒を飲み携帯ばかりで横に子供がいても話をしません。プライドばかりが高い人で外では子供と遊んでいる姿を見せたり子育てに協力をしているイクメンを演じます。家に帰ればまた子供に無関心な携帯馬鹿になります。仕事も公務員なので良い旦那さんで幸せねと必ず言われます。無口な人で私から話しかけなければ何も話しをしない日もあるくらいです。子供にも同じです。一年前にもう少し家族を大事にしてほしいと言ったところ怒り出し子供がいる前でソファーやテーブルを蹴って暴れ壁を殴り壁に穴があきました。こんな最低な人とは一緒にいられないと実家に2週間帰りました。そして今年のお正月にまた同じような事があり家族に対してあまりにもめんどくさそうな態度をされ愛想がつき子供を連れて実家に帰りました。２回とも旦那からは何も連絡がなかったです。平日は私もパートで働いていて体力的にも限界です。協力すると言っていたのに何も協力してくれません。1人で夜中に食べたり飲んだりした食器は山のようになっているしエアコンもつけっ放し。仕事から帰ってくれば不機嫌な顔をして家族の顔を見ることもなく携帯ばかり。お金だけ入れてくれる同居人だと思い込んで過ごしていますが楽しく会話している親子を見ると子供が可哀想で胸が痛みます。今朝、もう少し子供に話しかけてほしいと言ったら不機嫌な顔をして返事もしないでドアを勢いよく閉めて会社に行きました。もう少し私がいたわってあげればいいのかなと自分なりに自分の反省点を見つけお疲れ様とか子供の前でもパパを褒めたり色々頑張ってきましたが何をしても変わりません。母子家庭のような状態で実家の両親もすごく心配してくれて休日は面倒を見てくれたりと気にかけてくれています。最近子供がパパは自分の事ばっかりだね〜と言うようになってきました。言っても反省して改善する態度を見せない旦那に期待するのは間違いですか？どうしたらいいのかわからず毎日1人で必死に子育てしています。

有り難し 32

私の人生、私のものです

幼い頃から祖母と母に精神的虐待、教育虐待をうけて育ってきました。いわゆるアダルトチルドレンです。祖母は既に他界してますが、母はいます。鬱で12年苦しんでいます。私は今年30歳になりますが、いまだに母の顔色を窺って生きています。自分の生き方、考え方、行動、全てに自信がありません。そんな人生に疲れています。特に恋愛面では自信のなさ、罪悪感が顕著です。私には彼氏がいますが、何も悪いことはしていないのに、母の存在を考えると罪悪感でいっぱいになります。今までも母に彼氏の話しをしたことはありますが、嫌悪感を露わにし、喜んでくれたことはありません。そのたびに私は何か悪いことをしている気分になりました。私は母に支配されています。私の人生は私のものなのに… 母の支配から逃れるには、母が死ねばいいかと思いますが現実的ではありません。私が実家から出れば多少はいいかもしれませんが、派遣のためお金がありません。一番いいのは私が自殺すること。死ぬのは怖いですが、私は自分を守りたいです。

有り難し 38

ずるい自分の考えに呆れてしまいます。どうしたらいいのでしょうか？

わたしには、３年間付き合っていた彼氏がいました。突然メールで、別れたい、試験が近い、新しい職場で余裕がない、会うのも辛い、というメールが来て、そのまま３ヶ月ほど（いま現在も）連絡が取れていない状況です。間に入ってくれた友人には彼氏は話しており、泣きながら、辛い、受かるまで待たせるのも辛いと話していたそうです。試験とは就職の正規採用の試験で、彼氏は臨時職につきながら、試験の勉強をしており、何年か連続で落ちていました。長くなりましたが、ここからが相談です。彼氏に会いたい、話したい、元に戻りたいと思っています。落ちても支えたいとも思います。ただ、そう思っているはずなのに、このまま連絡こなかったらわたしは1人だ、誰かいい人を探さないといけないと焦り、友人に紹介をしてもらうこともあります。そして、別の人に会うたび、彼氏のほうがいいなと思い、彼氏に対し申し訳ない気持ちになります。そんなはっきりしない思い、キープを作るようなずるい考えをしてしまう自分に呆れています。わたしはどうするべきなのでしょうか？また、別れたいと言ってきた彼氏の気持ち、もうすっぱり諦めるべきなのでしょうか？

護符を持つことによって

願いを込めた護符を持つことによって逆に悪いことが起こることはありえますか？本来の護符の力というものは、人を護る、人に幸せを与えるものなのでしょうか？

現在が抜ける

私は、昔から考えるばかりで行動出来ません。あれしよう、これしないと…とか、こうしたら良いとか頭では沢山考えるのですが、考えるばかりで一日考えるだけで終わる感じで、ぼーっとして過ごしているのと同じです。過去を後悔し、ああしとけばと思ってまた考えたり、未来を心配したりして、現在がすっぽり抜けている感じです。現在を生きるにはどうしたらよいでしょうか…?

自分を好きになれず苦しい

初めまして。2人の娘を持つ、現在主婦です。幼いころから自分のことを好きになれずにいました。それでも、愛する人と結婚し、最愛の娘たちができ、確かに「いま幸せだ」と思えます。だから、自分のことを愛せないということは、あまり考えないようにしました。しかし、最近長女に、「私と似ている」と思う言動が現れると、異常なほどに腹が立ち、叱ってしまうようになりました。後になって、「そこまで怒ることでもないのでは・・・」と反省しますが、その繰り返しです。きっと根底には、「私のようになってほしくない」という思いが強くあります。自己肯定感の強い子になってほしい、自分のことを好きになってほしいのに、まだ4歳の子にきつい言い方をしてしまいます。様々な子育てセミナーに参加し、いくら育児本を読んでも、自分を変えるということは出来ませんでした。長女は、皆に褒められる、優しくて思いやりのある子です。私よりもずっとずっと、優れていると思います。そんな子に腹を立てている自分が、ますます嫌になってしまい、苦しいです。

有り難し 17

既婚者に恋

私には好きな人がいます。その方は前の職場の方で３０代前半の方です。初めて会社の飲み会で知り合った時、最初は何とも思ってなかったのですが、その方が私に、彼氏いるの？とかこの中で誰が好き？とか色々話しかけられました。それから他の人に、○○ちゃん（私の名前）って可愛いっすね。とか言ってるのが聞こえました。その方は顔も私のタイプだったので嬉しかったです。でも指に結婚指輪をしてたのですぐに既婚者だと分かりました。その後のじゃんけん大会で、○○ちゃん頑張れと応援してくれたりしました。私はその日飲み会から帰ってその方を意識するようになりました。会社の勉強会があったりすると目があったりしました。たまに気づいたら私のそばにいたこともありました。お疲れ様と声をかけてくれたり、大変やな頑張ってと言ってくれたりしました。もうすぐそこの職場を辞めて1年経ちますがまだ好きです。結婚してる方なので付き合いたいとか結婚したいとか思いません。その方はお子さんはまだいないみたいなんですが、奥さんを大切にしてるみたいなんです。今までも既婚者を好きになったことはありましたが、私の気持ちに気づいてたのか、気持ちを利用して誘ってきたりしていたのに、その方は一回も誘ってきたことはないので。好きになってから1年半以上になります。実際付き合ったりできないので妄想したり夢に出てきたこともありました。こんな思いをするなら出会わなければよかったです。いつもは誰か他の人を好きになって諦められてましたが今回は今の所好きな人とか出来そうにありません。彼は私のことをただの後輩としか思ってないんですかね？あと、どうしたら忘れられますか？

有り難し 11

この先が怖いです

入社して出会った1人の男性。妻子がいることは知っていましたが離婚の相談を度々受けておりました。地方に飛ばされ、周りに友達もおらず、彼はいたものの、その男性と遊ぶことや食事に行くことが多く、好意を抱かれてたことは気づいてました。最初は気持ちもなく相手にすることもない状況から、毎日一緒にいる中で次第に楽しくもなり、体の関係もでてきました。離婚の話が進み別居との話が度々あり、そんな中で妊娠発覚。離婚したとの報告。両親に挨拶も済ませた後、生まれる直前にて相手の奥様からの連絡。まだ離婚もしてないと。全て嘘をつかれてました。離婚するというものの実際には同時進行であったことの罪悪感。しかしちゃんとすると言われ続けどこかで信じてしまったのかもしれません。出産し間も無くして、弁護士からの手紙。慰謝料請求がかかりこちらも弁護士を使い今は支払いも始まりました。相手も離婚調停中… 相手とは普通に会ってますが、単純に頼る手がないだけで、憎しみがありつつも若干期待してる部分もあるかと思うと、悲しく、辛くて仕方ありません。小さな嘘も多く、もうたちきらなければならないとも頭にはあります。しかし、この先の不安がどうしたら良いのかわかりません。何も知らずに妊娠をしたのに、慰謝料までとられ、正直謎です。相手の妻子に殺意も抱きます。一層のこと、どちらか死ねば楽だなーとおもったり。どうしたら気持ちが楽になりますか。

有り難し 11

お寺の参拝方法について

最近、神社やお寺を参拝してだらけきった自分をひきしめようと考えています。またそれが自分が代わるきっかけになればと思っています。そしてその証として御朱印を頂戴するつもりです。神社の場合は本殿などにいって二礼二拍手一礼が基本なのでしょうが、お寺の参拝はどのようにすればいいのでしょうか？マナーなどはありますでしょうか。

有り難し 10

学校に通えず悩んでいます

初めて投稿させて頂きます。現在大学四年生で大学の研究室に通っている学生です。研究室にうまく通うことができずに悩んでいます。私は去年も研究室に馴染めず、途中から通うことが出来ず、秋から休学をしてしまいました。実験で失敗を立て続けてして色んな人に迷惑をかけてしまった事や、研究室の同期の人達とは馴染もうと努力はしたつもりでしたが全く馴染めず孤立してしまったことが大きな原因でした。(ただ、決して研究室の同期達は悪い人達ではないです。) 現在復学をし、絶対に卒業してやるつもりで通っていたのですが再びつまづいてしまいました。本日卒業の為に必要な課題を休みの日の内にやり遂げることができず、無責任にも無断で学校を休んでしまいました。先生からは当然提出しない人は卒業させないとメールで言われました。私なりに真面目に取り組むつもりはあるのですが、翌日の研究室のことを考えると動悸と涙が止まらず全く作業に手が着かず、課題を終えるのにとても時間が掛かってしまうのです。結果終わらせることが出来ない、又はそれなりの完成度でしか仕上げることが出来ず、後ろめたさで更に行きたくなくなってしまうのです。研究室は苦手な教授がいる事や、気を許せるような友達も誰も居ないことから行くことがとにかく怖くて苦痛になってしまいました。自身の甘えがあることも承知の上で質問していますが、どうしても通い続けることが難しくて毎日悩んでいます。研究室は苦痛ですが、学校を辞めるなんてずっと学費を出してくれた親に申し訳なくてとても出来ません。辞めるぐらいなら死んでしまいたいなど考えてしまいます。どのようにすれば現状が良い方向に進むのかわからなくなってしまいました。私なりにどうしたら良いのか考えてきたつもりなのですが、お恥ずかしながらこのように行き詰まってしまいました。絶対に卒業しなければならないと思ってはいるのですが、復学してまたこの様に躓いてしまっている自分が情けなくて消えてしまいたいです。文章を書くのが苦手なのでもし読みにくい文章でしたらすいません。一喝でも頂けたらと思い投稿しました。何か些細な助言でもいいです、返答頂けたら幸いです。

決断力が欲しい

過去、2回、同じような質問をさせていただいています。やっと、自分の中でもどうにか動かなければという思いになり、嫌々やっていた整形外科のパートも諸事情で辞め、音楽仕事も何とか区切りをつけて、新しく働ける動物病院を見つけそちらへ行こうという思いになってきています。地元にコレという求人もないのと、ここにいても変わらないと思い、ネットで情報を集めています。隣県にしようか、どうせなら思い切って奄美大島の求人に飛び込んでみようか。迷いに迷っています。どうして、こんなにも迷うのか、決めれないのか…。やはり自分の中に今の生活、過去に、そして親に甘えがあるからというのはわかっています。自分で決断する、強い心、どうやったら持てるでしょうか？

義母の無年金と今後の生活について

義母は、夫と数十年前に離婚しており、自閉症の息子と一緒に住んでいます。義母の夫は、自営業をしていましたが、国民年金を支払っていませんでした。義母は、生活保護を受けるくらいなら死んだ方がましだという考えを持つているので離婚後は、私の主人が義母と義兄の生活費と家賃を出してきました。(私の考えは反対で、子供の将来もあるので子供に頼るくらいなら、生活保護を受けるのも一つの手段ではないかという考えです。) 主人もまた離婚しています。主人と元嫁には子供はいませんでした。離婚理由は、義母に生活費を渡したくないとのことだそうです。主人は離婚後に義母の為に、中古の一軒家を購入してあげました。私と結婚してからの生活費は、主人の実家には、毎月収入の三分の一、今夏ボーナスの時は半々に分けられました。今子供が8ヶ月で生活が厳しい状態です。主人は、約14年後には、定年になるので子供の学費、家の購入、車の購入などこれから色々費用が掛かります。義母が潰瘍性大腸炎とメニエール病を患っているので、義母の近くに住んでいます。病気患っていますが重病ではなく、日常生活は普通におくれています。見た目は、元気そうに見えます。ですが主人が心配性で実家の掃除を毎週日曜日にしに行っていて、毎週土曜日と日曜日は、実家の為に弁当を買いに行っています。　弁当も近くなので義母も買いにいけるはずですし、平日作り置きしていた料理で済ますことも可能なはずです。お弁当のことがあるので、遠方に遊びに行ったり旅行に行ったりもできません。私は育休期間中で、子供預けて働く予定ですが、周りにサポートしてくれる人がいません。義母にも、育休あけた際少しサポートしてもらいたいのですが、一人で見るのは無理だそうです。私は、自分の子供には、自分の人生をしっかり歩んで欲しいので社会人になるまでは、なんとかして生活を送りたいと思っていますが、ただ不安です。もし主人が病気になった場合、私の収入では、義母と義兄は養えません。主人は、そうなった場合は、生活保護でも受けるだろうと簡単に言っていましたが、義母達は、持ち家に既に住んでるので生活保護は受けることができないはずです。将来のことを考えると不安です。今から考え過ぎなのかしれませんが、ある程度想定して考えておかないとと、対処できないので、今後の生活でアドバイス頂ければ幸いです。

子どもと私の今後について

先日私の娘が塾へ向かう途中、軽犯罪を犯しました。本人が罪を即認めなかった為、塾にその事が知れ渡り、娘が嘘をつき、とある保護者に激しく投書され、そのせいで塾をやめさせられてしまいました。5年程の長期通った塾でした。それも、私自身がこれから娘の長所は勿論、短所も全て受け止めようとし、本人もそれに気づき、楽しくやっていき始めていた矢先の犯罪でした。その軽犯罪自体は警察からたいしたお咎めが無かった為、学校側も、内申書や成績など何も問題ないので今までどおり通って下さいとは言ってくれているものの、今回は他人を巻き込んだ事、私のその日の対応について、何度思い返しては後悔の連続です。塾に向かう時は無事に着いたら電話をワンコールするよう決めておいたのですが、その日は遅刻しそうだったので、かける余裕が無かったのかと思い、電話が無くても気に留めなかったのです。しかし、思えばその時に私から電話をしていれば今回の犯罪は未然に防げるものだったのです。ただ、今回の犯罪が一度防げたとしても、もしかしたらいつか更に重い犯罪を犯したかもしれません。その為、今回は軽く済んで良かったのかもしれない、そう前向きに切り替えようと何度も考えました。しかし、どうしても苦しくてたまりません。今回の件の前から娘のシグナルは何度もあったのです。その度に、他に隠し事は無いか等本人に話していたにも関わらず、犯罪を防ぐことが出来なかったのです。私がもっと具体的に聞いておけば防げた筈。私は、保育士で、子どもと関わるプロフェッショナルでなければいけないというのに、肝心の自分の子どもを教育する事が出来なかったのです。その犯罪が私に知れてからも娘は数回嘘をつきました。口ではもう二度と親に言えないことはしないとは都度言っていますが、我が子を信じることが今はまだ難しいです。今回だけでなく、小さなことでは何度も裏切られているのです。しかし娘がそうなったのも、実は私には身体障害があり、外見に問題がある為、ひねくれた生き方しかできなくなったからだと思うのです。そういう親の姿を見ているからこそ娘まで自信を持って堂々と生きることができなくなったのかもしれません。この出口の見えない苦しい状況から一体どのように抜け出せば良いのか、親として娘にどう接することが良いのか…非常に悩んでおります。

有り難し 13

自ら命をたつと

浮かばれないというのは　なぜですか

有り難し 43

不妊かも??私が原因です…

人に話しにくい内容なのでこちらで相談させてください。私は子供の頃から生理不順でした。一時期は婦人科の思春期外来に通い、治療をしてましたが定期的に生理が来るようになり通うのをやめてしまいました。今年結婚をしましたが、結婚をする直前くらいに主人の母と色々ありまた生理が止まってしまいました。さすがに3か月来なかったので婦人科に行き、見てもらったところ子宮の発達が遅れていて小さく、子供が授かれる可能性は低いと… 自然妊娠も出来なくはないので不妊ではないけど、人よりは確率は低く、授かっても育たないという話でした。夫婦で話し合い、主人は子供が大好きで「今すぐにでも欲しい」と言っていたので「もし出来なかったら別れよう」相談したら子供が出来なかったらペットでも飼おう!!と言ってくれたので救われました。結婚前からですが義母からは孫の催促があり、会うたびに遠回しに催促されます。「暇だからはやく孫産んで」とも言われました。私には絶対に働くなと言ってます。働くより先に孫を…みたいな感じです。義両親は車で1時間くらいの所に住んでおり、会うのは2ヶ月に1回くらいですが、電話やメールはよく主人の所に来てます。もちろん私が働いてないか、何しているのかチェックもされてるみたいです。全く知らない土地に引っ越したので話す相手も友達もいません。アルバイトするつもりですが、義母にバレたら何を言われるか…… この間主人が一人で実家に帰った際、義母に私が働くのは自由だと言ってくれましたが怒っていたそうです…… そんな中、お盆に義実家に行かなければなりません。私はまだ不妊の事実を受け止めれません……今、通院し検査をしています。また義母に孫、孫と言われるのが苦痛です。私が不妊気味??なのを義両親に伝えたらうるさく口出しされそうなので伝えるつもりはありません。伝えた方がいいのでしょうか?? 孫、孫、言われても上手く流せればいいのですが流せれません。ちなみに、今働く場所を探してます。毎日家に引きこもってイライラしてしまってるので。八つ当りしてしまう、主人に申し訳ないです。こんな私に何かいいアドバイスがあればお願いいたします。

主人の浮気について。

先日主人が友人と飲みに出掛け帰ってくると結婚指輪を外しておりました。問い詰めようとしましたが、酔っていた為しっかりとした話はできませんでしたが「中国人スナックに行って友達も外したから外した」との事でした。今度はそんなことしないでと伝えその場は終わりました。数日後、知人の集まりに夫婦で参加した時に、先日主人と一緒に飲んだ方が"10時半位には別れた"と言っており、主人が帰宅したのは12時半過ぎの為少し不審に思い、携帯を見てしまいました。すると、知らない女性の方と"楽しい時間はあっという間だね""また連絡するね"とlineのやり取りがありました。それも日をまたいで次の日も"昨日は仕事いけた？"などと少し続いており、さらに主人と男性の友人とのlineには、その女性とのツーショットが自慢げに載せられていました。我慢しようとしましたが、涙が止まらず問いただしたところ、「人のプライベートをみるな。どうしてそう詮索するんだ。深い所まで見てきたお前が悪い。」とキレられ、最終的には悪かったとはいいつつも、ナンパした子で別に何にもないからいいだろう。との事でした。主人は共働きながら前々から家事等は一切せず、ギャンブル、タバコでお小遣いをすぐに使い、足りないからと前借りしてきたり、足りないことでイライラしたり、鬱だとまで言っており、その点でも悩んでおり、最近はその辺り私も譲歩して行こうと考えていた矢先に、この様な事があり、ショックでたまりません。主人は浮気ではないと思っている様ですが、私はしっかりとした浮気だと思っており、今まで私が我慢し、頑張ってきた事がとても馬鹿げてきただけでなく、平気でその様なことをする主人が気持ち悪く感じてしまっております。もちろん携帯を覗いた私にも非はあると存じています。もう一度話し合いをしたいと思っていますが、自分の気持ちをどの様に整え、どの様に主人に接していいか分かりません。長文となりましたがご教授くださいませ。

待つべきなのか、伝えるべきなのか。

2ヵ月しか経ってない彼氏がいるのですが彼氏の仕事が忙しくて 1ヵ月以上会えていません。連絡も1日2通がいいところです。彼氏の仕事が忙しいこともわかっているし現場仕事なので少しでも早く寝て身体に気をつけて欲しいと思っています。でも、会いたいので時間があるのなら会いたいと伝えました。彼氏も同意してくれました。先日久しぶりの休みだと連絡があり勝手に会えるものだと期待してしまいました。しかし、彼氏からの連絡はいつもと同じで1.2通しかなく会いたいと思っているのはわたしだけなのかと不安に思いました。それを伝えようかとも思ったのですがあと2ヵ月以内で仕事が落ち着く。と言われ遠回しにそれまで会えないと言われたような気がしました。負担になりなくないのでわがままは言いたくないのですが彼氏からの愛も伝わらずこの不安や寂しい気持ちをどうしたらいいのかわかりません。たぶん付き合っているから好きなのは当たり前と思われているのだと思います。彼氏を素直に応援しきれていない自分が情けないです。どうかお言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

親友のいない生活が楽しくありません

私は中学二年生の時に同じクラスになったのをきっかけに仲良くなった子がいます。その子は私の唯一の親友であり、本当の意味で初めての友達でした。私は友達がいないというわけてはありません。決して多くはないですが、友達はしっかりいます。ですがその友達に私はどこか上辺だけの関係を持っているように感じるのです。大して面白くもないのに無理に笑ったり、言いたいことを言えなかったり、言いたいことを言ってしまえば嫌われると思って友達を信じられない自分がいたり。ですが、その全てが親友である彼女の前では全て消えるのです。最初こそ少しの遠慮はありましたが、それもすぐなくなりました。今では本気で笑い合うことができ、言いたいこともはっきりと言える、それで嫌われるなんてことは絶対にないと、これでもかというくらいその子を信じているのです。それにその子とは生き別れた姉妹なんじゃないかというくらい、無駄に同じ時に同じことを言ったり、誰も笑わないような無言の時間だって楽しくなってしまう、本当にずっと一緒にいてもいいくらいの存在なのです。しかし親友とは高校が分かれてしまい、親友という最高の存在を知ってしまった今、親友のいない学校生活が全く楽しくありません。最初の方はまだ知り合ったばかりだからその内楽しく話せる日が来るだろうと思っていましたが、結果は上辺だけで接してしまっていた友達と同じでした。私にはなぜ彼女以外の人を上辺だけで接してしまうのかもわかりませんし、どうしてこれ程までに親友である彼女を信じることができたのかも分かりません。心ではみんなと仲良くなりたいと思っているのに。私はこの先彼女以上の親友ができるとは思ってしません。それくらい私にとっては彼女という存在は大きいです。しかし彼女に依存することなく他の子とも普通に楽しく言いたいこと言ったり、本気で笑いあったりしたいです。私は高校生活をどうすれば楽しいものにできますか？どうすれば親友と同じようにみんなのことを信じることかできますか？

欲がなさすぎる

最近瞑想に励んでおります。ヴィッパサナー瞑想です。すごく良い意味で自分に変化があり、怒ったり周囲に不満を感じることがなくなりました。しかし、それと同時に欲というものが全くなくなってしまって、これをどう理解してよいのか戸惑っております。私は今まで欲がものを言う世界で生きておりました。競争社会です。誰よりも上手になりたい、誰よりも良い指導者でありたい、出来ないことは克服したい、そういう気持ちがあったからこそここまで来れたのです。しかし、こういった欲が全くなくなってしまったのです。むしろ、私はこんなことに時間を費やして一体何をしているのだろうか、と疑問にすら思います。価値観が、まったく逆転してしまったのです。自分が良かれと思ってやってきたことは実は単なる執着であった。この執着がもたらす苦しみからはなるほど解放されました。けれど、ダイアモンドだと信じていたものが単なる石だったと気がついたかのように、とてつもない虚無感に襲われています。けれど幸せかと問われれば今までより幸せなのです。すごく情熱を感じることや、とにかく楽しくてしょうがない感覚が全くありません。逆に嫌だとか嫌悪する気持ちもありません。このまま同じ仕事を続けられるのかわかりません。全く違う新しい価値観で向き合うべきなのか、別のものを選ぶべきなのか、迷っております。

有り難し 11

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