問答一覧

検索結果: 3397件

重いって言われてしまいました

私は30代のゲイで、現在、10歳年上の彼とお付き合いをして約2年になります。彼に「重い」と言われてしまいました。例えば、先日、日本に帰国した時、フライトが別々になってしまって、寂しいと思ったことを彼に伝えたら、それも重いって言われて。彼には常々、「もっと愛せ」って言われます。だから、もっともっと彼を愛そうと思ってます。本当に彼のこと愛してるので。だけど、そんな中に重いと言われると、これからどう彼を愛していけばいいのか？どうしていいのか？わからなくなってきました。もちろん、重いと思う境界線は人それぞれだと思うのですが、僕にはどうしていいのか分かりません。もっと愛せと、言われるので常に彼には愛してるとか言葉で伝えてるし、常に会いたいって思ってます。もっと愛せというのに、それが重いと思われる。どこでどう自分が間違ってるのか？わかりません。彼には別れることはないけど、変わらなければ、つまり、僕がこれ以上重くなってしまうと、愛は無くなると言われました。どう、これから接していけばいいのか。今まで通り、普通にメールしていいのか(例えば、おはようって朝毎日メールはし合ってました)、迷ってます。彼は自主的にメールはしないから、もし、自分がメールしなかったら、彼からメールしてくることはないし、このまんま、何のやり取りもなく終わってしまいそうで怖いです。ごめんなさい。わからりずらくて。でも、僕は真剣に彼とお付き合いしてるし、彼とは離れたくないと思ってます。どう、自分が変わればいいのか、これからどう、彼に接していけばいいのか、アドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

父との関係

はじめまして。私は幼い頃に、父に体を触られるなどしていました。その時はそれがどうゆうことなのかわからずといった感じでしたが、高校生くらいまであり、その時私は何も言えませんでした。その苦しみは夢にまででてきます。本当に憎いですし、親の権力でそうゆうことをした父が嫌いです。昨年、私は女の子を出産しましたが、里帰りはしませんでした。やはり、授乳もありますし、帰れませんでした。主人もその事は知っており、一人で帰省することは許されていません。母はそのことは知りません。その問題からずっと目を背けていましたが、娘が産まれてから、胸が苦しいです。今、父に対してかなり冷たい態度ですし、気軽に実家に帰れない、母にもなかなか会えない状況に、父に対しての怒り、娘を授かって親になってから特に父のしたことが許せません。だからといって、このままの関係でいいのか悩んでます。こんな自分が嫌になるくらいです。許すべきなのでしょうか？ちなみに父は今は何もしてきませんし、その話題にもならず、少し遠慮ぎみに接してくる感じです。

有り難し 6

回答 1

客と不倫してたけど

私は夜のお仕事をしているのですがそこのお客さんとつい最近まで不倫してました。彼とは終わりましたが、今日平然と店に来たところを見て腹が立ってバラそうかと思いました。そもそも店の私の立場が悪くなったのもあの人のせいだしそんな人が平然と笑っているのを見てこいつも私と同じように苦しめばいいのにと思いました。不倫してた過ちは消すことは出来ないしその苦しみとは付き合っていくべきとは思います。お客さんと不倫してたのは確かに自分だしそうゆう世界なのは分かってるけれど、それならお前も苦しめよクソと思います。本人的には円満に終わったと思ってるのかただの馬鹿なのか知りませんが平然と生きて笑っているのを見て本気で殺したいです。今日も店でバラそうかと思ったのですが、バラさないで帰ってきました。この気持ちはどうすれば良いのでしょうか？？

有り難し 3

回答 1

生むか生まないか、と、自分と周囲

話の主軸は赤ちゃんですが、心や自分への嫌悪の苦しみが強くあります。また、頭がごちゃごちゃして要点がまとまりません…、すみません。この2年ほど、会うたびに主人のおばあちゃんから「孫待ってるからね」と言われます。弟夫婦に甥っ子が生まれてからです。私達夫婦は、子供を作るかはまだ決められない、というスタンス。でも、最近は徐々にいらない、という気持ちが強くなってきてしまいました。理由のひとつは、子供の話題に対してネガティブな気持ちがあることです。会う度に待ってるよと言われ、その度になにかが削れて、私の何かを否定されているような。しかし相手は純粋な親切心で言ってくれてるんだ、と主人は言います。人柄を見るにそうなんだと思います。それでも辛いです。二つ目は、小さい子を叩いてやりたくなること。前は、甥っ子に触れて「いずれは赤ちゃんを生んでみたいかも…」と思いました。今は、嫉妬に似た黒い気持ちがわき出てきます。頭がよくて甘え上手、よく食べる可愛らしい子です。最初はひたすら可愛らしく思っていたのですが、「なんでこんな子が大事にされるんだ」「わがまま言うなぶっ叩くぞ」と思うこともあって、私の目線が凍りついているのを感じます。それが怖くてあまり触れないようになりました。周りもそれをわかっていると思います。甥っ子のことはあまり頼まれません。それが徐々に知らない小さい子にも思うようになってきました。これが、逃げられない自分の子供になったら。やめといた方がいいかな、と思っています。孫待ってるから、から始まり、自分自身と言うものに不安を覚えています。子供を生みたくない気持ちが今は強いのですが、それだと私は怒られるんだろうな、と思うとそれも不安。一方、生むことに憧れもあります。でも黒い気持ちのことを考えると、踏ん切りがつかない。ましてや怒られないために生むなんてダメ。しかし、生まなくても私は私！と胸を張って言えるほど自分に自信はない。結局本人の気持ち次第だ。しかしそれでは……。堂々巡りです。年末に強めに言われてからずっと考えてしまっています。子供の事はちゃんと自分で決めるにしても、この心を楽にしたい。私はなんでこんなに不安なのか。どうしたら不安が解消されるのか。要領を得ないぼやっとした悩みですみません。よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

お寺の跡継ぎですが信心が無いのは問題でしょうか。

　私はあるお寺の長男で、跡を継ぐ立場にありますが、ここ最近進路について真剣に考えていると、どうしても自分が跡を継いでいいのかという疑問を抱いています。それはタイトルにもあります通り、私に信心というものがほとんど無いからです。　家柄上、仏教・宗教とどう向き合うかということをよく考えるのですが、そのとき仏教はこれこれこういうものであると認識することはできても、それを信じることはできません。読経や修行も必要ないのではと考えてしまいます。そのような者が僧侶となってお寺を継ぐということは適当でしょうか。私は適当で無いと考えます。　私自身はお寺を継いでも構いません。職が決まっているというのも有り難いことだと考えています。しかし原理を大事に考えてしまうので、真面目に活動している僧侶の皆様を見ると、咎める心があるのです。　私はお寺を継ぐべきなのでしょうか。そして、もし継ぐにしても、信心が無いのは問題でしょうか。周りにこのことを相談できる人がおりませんのでこの場で質問させていただきます。

有り難し 192

回答 8

2023/09/20

罪を犯してばかりの人生を終わらせたい

私は、今年で初老と呼ばれる年代になりました。散財から、借金や家のお金の使い込みを繰り返してきました。もちろん法に触れることも行いました。現在は、私の犯した罪を振り返り、時間を戻せるものであれば戻したい気持ちでいっぱいです。時間を戻すのは、やり直したい気持ちもありますが、妻や親、兄弟、たくさんの人を裏切り、落胆させ、府の気持ちをたくさん抱かせてしまっているのを止めたいと考えています。結果的には、自分が楽になりたいんだと思われても仕方ないですが、犯した罪を背負うのはこんなにも辛いものなんだと改めて実感しました。子どももおり、情けない人間です。死をもって償いたかったですが、子どもたちは「おとうさーん」と慕ってくれています。その親が、自殺して責任を取ったら、彼ら彼女らには、責任の取り方＝死を思わせてしまうため、子どもたちのことを考えたらしてはいけないことだと思いあmス。しかし、妻に対しては、軽蔑をされ、信頼ななくなり、一緒にいることがつらいだろう、子どもたちのために生きますと言われ、仕方ないことですが、いっそ脳のことお金だけ稼いで、子どもたちが独り立ちしたら全てを渡し、消えてしまってもいいのかなと考えています。結局は、逃げたいばかりなんです。弱い人間だから、依存をしてしまい、散財し、多額の借金を作り、自分の欲望も抑えきれなかった。今になって、モノに使っても何も残らないんだなと思いました。思い出にお金を使えばよかった。今は、生きることが楽しいと感じる反面、早く死にたい気持ちもあります。南無阿弥陀仏を唱えると、心が苦しくなる時があります。良心の呵責というのですか？自分をとことん責めます。しかし、他の方の痛みに比べれば、ましだと考えます。でも、妻や親に対して無駄な苦しみを与えました。生きていて味わうことのない苦しみを与えてしまいました。生きることで、姿で返すしかないのもわかっていますが、そんなことでしかできない自分が嫌になります。今は自分が嫌で嫌で、なぜ生きているんだ、なぜ生まれてきたんだ、人を不幸にしかする能力しかない鬼畜と思います。私は生きていてもよいのでしょうあｋ。価値のない人間なので務めを果たしたら終わらしてよいのでしょうか。駄文長文で申し訳ありません。

有り難し 42

回答 2

もう・・・限界です

みなさんこれまで本当にありがとうございました。自殺者には死後の世界でペナルティが課されないというアドバイスをいろんな方から頂きました。 1日1日、何とかやってきましたが、もう身体がいうことを聞いてくれません。日々進行してます。今、生きている事自体が地獄です。治療も万策つきました。踏み切る勇気はでないもののもう、無理です・・・

有り難し 173

回答 4

神様、というようなものを信じてみたいです。

仏教でなくてもいいんだけれど、なんらかの信心を持ちたい、と思い質問させていただきます。最近キリスト教のミサに行ったり、モスクに行って礼拝を見学させてもらったりしましたが、どうにも信じる気持ちというものが芽生えません。私は学校卒業と同時に家を出て、その後家族とはほぼ交流がありません。水商売をしていましたが、金に困り、やむなく今月から風俗業をしています。こんなことになったのも自業自得だなあと思い、ふと気になって自業自得の意味を調べたら、仏教の言葉だということで、興味を持ちました。私は、善悪の区別がつかないのではと思い、不安です。お世話になった人をなんの理由もなく音信不通にし、ばれなさそうな嘘なら意味もなくつき、人の陰口もすぐに同調し、それらのことに特に胸が痛みません。自分の立場が危うくなったら嫌だな、くらいです。社会的な義務を何一つ果たさず、当然年金も未払いです。とにかく自分が信頼できないので、バイト先には、私が頂く給料のほかは私に店のお金を一切触らせないでほしいとお願いしています。生涯運転はしないと決めています。風俗業とはいえ、まだ人生を台無しにするような、決定的な罪は犯していないはずです。しかし、私自身の倫理観のなさが、いつか決定的な罪を招きそうで、「信心」があれば変わるのではと思ったのです。しかしながら、どうも難しいのです。祈る=決まった文句を唱えることの安心感などと解釈し共感することはぎりぎりできるのですが、それを仏や神のために、となるともうさっぱりです。どんな神経で信じてるんだ？というのが本音です。それこそ預言者の人のように、声を聞いたとか見たとかがあれば違うのでしょうけれど、そうでない人は、なぜ、なんのきっかけで、信じたのでしょう。というより、本当に信じているのですか？教義に共感しているだけですか？今を良く生きるための便宜に、来世とか地獄を想定しているのですか？共感できそうな宗教を探すなら、それはそもそも自分で全部考えることと何ら変わらないのではないでしょうか。信者の方は、来世とか地獄とか長いスパンでの「自分の立場」を心配している、今小さな嘘をばれないでほしいと願う私となんら変わらないのではとも思いはじめました。既に反抗的なことを書いてしまいましたが、本当に信じたいのです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 124

回答 6

両親との会話にたどり着けない難しさ

私が幼少期からですが、なぜか両親は一度も私と向き合うことも、寄り添うこともなく、聞く耳も持たず… 未だに背を向けたまま逃げ切ろうとした姿を哀しく感じます。子供時代は両親に感情を抑えられ、心に蓋をされ、常に命令口調で従わずには過ごせない家庭で育ちました。両親の代わりに沢山の痛みや苦しみも我慢してきたことを口止めされています。恥をかくことを非常に嫌がり、人前では嘘で隠すことを平気でいます。両親の度々変わる態度には、子供ながらに困惑していましたが…。成人してからは、離れて暮らしていますが、久しぶりに両親が上京してきます。この機会に、私は両親と話をしてみたい…私の気持ちを一度でいいから伝えてみたいと思っています。過去の辛い話をする事はしませんし、もう諦めています。ただ…一度でいいから親らしい言葉が聞きたいだけ。この当たり前がなかなか難しいのです。今までも私との会話を嫌がる両親には気遣い、見て見ぬ振りもしてきましたが、このまま私の中で悶々とした思いを抱えることが苦しい状態です。親の顔色を見ながら育ち、遠慮ばかりで自分の人生は後回ししてきた自分を変えたいです。両親からの縛りから解放されたいのですが、罪悪感を持ってしまう自分自身が辛いです。両親との在り方、距離の置き方にどうかアドバイスをいただけませんでしょうか。

有り難し 9

回答 1

本気で悩んでいます。

私が、以前働いていたのはお寺でした。本山でした。私は、そちらで嫌な思いをし、退職しました。その人はお坊さんでした。私は、今も病院に通っています。謝るということも、してもらっていません。このような質問、私ぐらいかな？聞いて貰えるか分かりませんが、お坊さんとしてご回答下さい。できる限りのことは、してるんですが答えが分かりません。

有り難し 19

回答 5

自ら死ぬ時、まわりを後悔させたくない理解してほしい

2度目の質問を書きます。お盆には彼の実家の手伝いをし、彼の四七日がありました。檀家さんへの挨拶では私との付き合いを再び話されました。葬儀でもそうでしたがすでに有名人です。家族のように存在するが家族ではない、彼の実家は孫が生まれて明るい光が差し込んでいるのを感じますが、それがまた私だけとりのこされたようです。昨日から自宅に戻りましたが以前よりも孤独の苦しみを感じます。気持ちが落ち着いたと思っていたのに、冷たい顔、痛々しい跡。留守電に残った「電話に出てください、誤解なんだお願いします」と言う言葉を何度も聞いて、自ら死を選ぶ道しかみえません。ただ、急にいってしまう事はまわりに後悔する人を増やしてしまう、迷惑をかけたくないと思いますので、仕事を休みまわりにも楽になるために自分で選んだ道、誰に何を言われようと生きてはいけない。と言うことを伝えて死にたい。悲しませることは分かりますが早く楽になりたい気持ちしかありません。10月には百か日が終わりますので、それまでに片付けなどを済ませていきたいと思います。これからは辛い、苦しい悩みは他人には言わないようします。こういう道もあるのだと思いますが、仏教の教えでもよしとはされないのでしようか？何か一言でも言葉がいただければ今日1日のちからとなれる気がします。よろしくお願いします

有り難し 70

回答 6

死ぬ前に。

私は先天性の病があります。現在何不自由なく生活していますが、先天性の病気で年々体に変化が起きています。主に肝臓が悪く、肝硬変が進行しています。いずれ肝移植が必要になると思いますが、ドナーが居ません。移植ネットワークも先天性の病気の場合は優先順位が低いらしく、あてにできません。身内の生体肝移植も全滅でした。いずれ…肝臓が機能しなくなるか、合併症で命を落とすか…。普通に生活出来るのは、あと数年…と言われています。あと数年で何かしら不都合が出てきて普通には生活出来なくなるだろうと言われています。自分でも検査結果やら、体調の変化で何と無く実感があります。自分の死が怖くないかと言われたら、怖いですが、それよりも残される子供が心配で仕方ありません。主人は真面目ですが、子供の事はさっぱりです。子供の世話をマメにしてくれたり、話を聞いてあげたり…全く期待出来ません。きっと私が居なくなったら子供達は沢山沢山ツラい思いをすると思います。少しでも支えになれば…と、想いを手紙に残そうにも伝えたい事が山ほどあります。でも、自分の手で想いを残したい。何不自由のない今だから尚更そう思います。私は何を最優先に残せばいいのでしょうか。考えれば考えるほど、焦ってしまいます。

有り難し 43

回答 2

生きてる価値のない人間が子孫を残す意味

世の中、出生前診断でダウン症とわかると赤ちゃんを殺す人がアンケートで７０%らしいです。つまり人間というのは健常では無い者というのは排除したいという事です。例えば自分が子孫を残すとしましょう。その子孫は遺伝子を受け継ぐわけですが、私がいかに努力しようがクソな遺伝子（私は何も悪くない、遺伝子がゴミなだけ）が減数分裂により半分私の子孫に受け継がれます。遺伝子がゴミなので仮に交尾相手ができたとしてもそれは私と同じように遺伝子がアレな人間だと思います。遺伝子がゴミなので私が何かで勝つ事は永久にないです仮に勝てるものというのは能力ではなく宝くじやら運で決まるものです、ですので子孫が生まれたとして、そいつらも確実にクソな人生を歩みますし病弱に生まれます。果たしてその人達が生まれる意味はあるのでしょうか？また私の親は離婚したりで苦しみ、更に親は人生で苦しみ、仕事でも苦しみ、低収入で、私は不幸な人生を歩んでいて、病歴が沢山あり、最悪な人間に生まれるでしょう。ここで私は思うのです、もし仮に私が子供を作ってしまったらどうなるのだろうか。何か大きな罪を作ったのではないかとなると思います。これから確実にどう防ごうが子孫は苦しむでしょう、そんな人間が子孫を残していいのだろうか？私は何にも悪くないのです、ただただ私の親のそのまた親の、そのまた親のと遺伝子の配合がクソだっただけで私が悪いわけではなく遺伝子がごみくずだっただけで私の遺伝子は淘汰するかもしれないし、淘汰しないとしたら子孫が苦しみを抱えます。釈迦は家系が王という完全に運が良い人でしたのでそこは大丈夫でしたが、私は釈迦よりも運が悪いので子孫が苦しみます。そして同じように生まれてこなければよかったと言うようになります。そんな世界で私が生物として生まれる意味は何だったのかと問いたくなります。何故私が意識を持ちこの世界でこのような仕打ちを受けなきゃならんのか。釈迦は王に生まれ、私は王には生まれず遺伝子もゴミなのは何故か。この連鎖を考えると私の兄弟が結婚したりするのをバカじゃないかと思うようになりました。何でまた私の兄弟という意味のないゴミ遺伝子を残そうとするのかと。。。私はこの連鎖が怖く異性との人間関係を断ち切ろうとしています。どうすれば良いですか？

有り難し 17

回答 1

心が汚い証拠でしょうか

いつもお世話になっております。今回は引っかかることがあったので相談させていただきます。私の姉が付き合っている人にプロポーズされました。「おめでとう」とは言えたものの、心がもやもやして、素直に喜べません。私はなんにも前進していないのに、姉はどんどん進んでいく。怖くてたまりません。焦っているんだと思います。苦しいです。交際している人もいない私を、周りは腫れ物のように接してきます。今後、一層そういう接し方をされるんだろうなと思うと、とても、つらいです。結婚が全てなのでしょうか。誰にも選ばれない私は可哀想なのでしょうか。姉を素直に応援できる日は来るのでしょうか。回答よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 2

騒音問題のついてのとらえかた。２

犬は大声で誰でも迷惑ですしもう脅されている様な恐怖感さえあります。家出修行は本当は１週間のつもりでしたが、イヤな事をするつもりで出て行ったのに意外と過ごせてしまい、意味が無くなってしまったので３日で家に戻ってきました。３日では変わらないのかも知れませんが、もう感情論うんぬんよりは「社会問題」としてとらえてる側面があるため、どうしても疑問と、どうしても体が反応してしまう苦しみをかかえています。私が関わっているコミュニティの人、大半の人間は「言いたくても言えない」側の人間ですよね。私は言えるのでまだいいですが、その言えない人達の苦しみを考えると不憫でならないとともに、病院うんぬんレベルまで悪化させたくは絶対にありません。自分なりに努力はして、もう諦めも入っています。本当は対象がいなくなればいいのですが、それを排除するような動きはとりたくありませんしそのスタンスでやってきました。本当にもうどうしようもありません。日本を揺るがす様な巨大な根本を変えたいのではなく、ただ犬１匹すらどうもできず、その犬１匹で人生を壊されている人が居る、また自分もそうなるかもしれない危険もある。社会に対して夢も希望もありません。だって犬１匹すらてこずるんですから。。。その犬は１０歳です。もう長くはないでしょう。そういうネガティブな希望論しか持てなくなり残念です。どうしたらいいでしょうか？ただ、自分が家にいなくなる方法は今の所はありません。騒音が始まったのが今年から。その以前ここ２年くらい何の根拠もなく人生が開けた、自分や社会を理解した感じで毎日が楽しかったです。誰になんと言われようが今を続けたいです。「自分を変える」方向に行かなければならないのなら、今少し見ていたのですがお寺さんの断食修行や、父の勧めで少しだけやっていた瞑想（これら仏教的な要素により父はかなり静かな人間になったと思います。）などを継続的に実践するしかないのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

出自に対する絶望にどう構えるか

私は今、休職して5カ月目になります。上司との折り合いの悪さが原因だったため、保健師の方からは配置転換を検討しようと提案いただいており、転換先を決める参考に「やりたいことを聞かせて欲しい」と言われています。しかし、やりたいことがさっぱり出てこないのです。果たしてどうしてだろうと思い、カウンセラーさんと二人三脚でひとつひとつ原因を辿っていくうちに、自分の中に根深い絶望感があることに気付きました。私のルーツは韓国系で、日本系の血は入っておりません。しかし、両親ともに在日韓国人だったため、生まれも育ちも日本で、記憶にないころに家族全員帰化したと聞いています。ルーツを知ったのは中学の頃です。しかし、世間で言われる韓国の評判に辟易しており、自分の中でのコンプレックスとなっています。また、発達障害を抱えており、これが原因で家庭崩壊を起こしています。私一人が原因ではないと頭では理解できていても、「私が生まれてこなければ平和な家庭があったかもしれない」という気持ちがどうしてもぬぐえずにいます。この二つを抱えている以上、あたたかな家庭を望んだり、仕事を通じて自己実現を果たすというのは（可能性は0%ではないにしろ）限りなく難しいだろうと心のどこかでずっと思っているのです。ここで気持ちがくじけてしまっているから、「やりたいことがない」「やっても無駄だから」となってしまっていると気付きました。問題はここからで、出自というのは努力ひとつで変えられるものではないため、この絶望感にどう向き合っていけばいいのかさっぱり分からないのです。カウンセラーさんはあくまで気持ちの整頓のお手伝いをしていく方ですし、最後にどう乗り越えるか決めるのは私自身となります。それでも、さっぱり思いつかないのです。「いつかこの苦しみが何かの役に立つ…」と考えてみても、実に薄っぺらく、まるで意欲がわいてこない始末です。こういった、変えられない・けれど一生付き合っていかなくてはならない苦しみを越えて希望を持つには、どう知恵を凝らせばよいか、教えていただけるとありがたいです。

有り難し 11

回答 1

バチはどうすれば許してもらえますか？

私は悪いことをたくさんしました。よくない方法でお金を稼ぎました。そのお金のほとんどを以前お付き合いをしていた方がとても困っていたので、貸しました。彼には今、新しい彼女がいるのですが、実は、私はまだ彼との関係を断ち切ることができていません。悪いことだとわかっているのに断ち切れず、新しい彼女への罪悪感と嫉妬、彼への不信感、悔しさ、怒り、悲しみ、そして何よりこの関係を断ち切ることができない自分の情けなさや不甲斐なさに絶望し、生きていることがつらく感じてしまいます。また、自分が消えてしまえばいいのにと思う反面、そんなことを考える自分が許せなくなってしまい、死にたい、死ぬなんて許されないという無限ループに陥っています。この苦しみはもちろん自業自得だと思います。しかし、あまりにも苦しくて、これは仏さまや神様から今、バチが与えられているのではないかと感じています。バチというものはあるのでしょうか？そしてどうすれば神様仏さまに許してもらえるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

最低ですが流産を願います

大好きな人との妊娠ですが、大好きな人とは付き合ってまだ4カ月で、もっと2人きりで思い出をつくておきたかった、恋人でいたかったという考えから抜け出せません。私は34歳で、彼は47歳です。現実的に子供を育てるにあたり年齢的に余裕はありませんので、これも良かったのかと思おうとしますが、せめてもう少し恋人でいたかったと後悔しています。また、妊娠に至ったのは、全面的に自分の責任で、まずいと思い、アフターピルを飲もうかと寸前まで行ったのに、妊娠するとは限らないからと飲まなかったことが後悔しても仕切れません。あの日の場面が何度も頭をよぎり、後悔と自分の軽率さや『なぜ、飲まなかったのか』のんでいれば、今頃こんな苦しみはなかったと後悔しかありません。このような気持ちで、産んで良いのか、わかりません。最低だし、自業自得だと言われるのは当然ですが、産みたくありません。でも、中絶は相手に悪いのでできません。苦しいなんて言える立場ではありませんが、苦しいです。死んで現実から逃げられたら、と最近考えてしまいます。私はどうしたらいいですか？いつか、喜べる事ができるのでしょうか？

有り難し 70

回答 2

自分自身がわからない。

私には私を好きだと言ってくれる方がいます。私は学生でその方は社会人。同い年です。その方との今後について悩んでいます。その方とは共通の友人のSNSを介して、2ヶ月前に知り合ってからずっとSNSで連絡は取り続けていました。先日初めてお会いしたのですが、服のセンスや車の車種など私の趣味嗜好とは全く違っていました。私のことを大好きだと強く言ってくれることはとても喜ばしい事なのですが、私の気持ちとしてはなんか違うなと思ってしまったし、その反面それだけのことで告白を断るのも小さいし、好きだ好きだと言ってくれる人はそうそういないと思うのでこの人を逃してもいいのかと考えてしまいます。親の意見が自分にとって大きな比重をとっており、親に相談したところ『そんな車の人と付き合ったことないからわかんない』と付き合うことに対して言われ、私も彼のことも否定された気持ちになりました。そんなこともあり告白されたのですが、付き合うか友達のままでいるべきか悩んでいます。連絡をとっている時は好きだなぁと私も感じていたのですが、最近その気持ちも薄れてきて、好きだと言われていたことに対して優越感のようなものに浸っていただけではないかと思うようになりました。しかし、付き合ってみるのもいい経験かもしれないと思うこともあります。しかし、この歳になると相手から求められるものも増え、それに私が応えられるのかも心配です。そんな風に言ってしまったら何も始まらないし、これから先も結局何も出来ないのは理解しているのですが、男性に対して良い思い出がないのでそれも付き合うことに対して踏みとどまってしまうひとつの要素です。告白の返事はゆっくりでいいよと言われてはいますが、早く答えなければならない、この相談を身近に相談できる人もおらず1人で苦しみご飯も食べれていません。1度付き合ってみるべきかこのままお断りするべきかなにかアドバイス頂けると嬉しいです。結局私の気持ちはどうなのか自分でも分からず混乱しています。告白の返事を今週の金曜日にしようと思っているのでそれまでに回答頂けたら幸いです。

有り難し 8

回答 2

自殺した人が残した遺書について

以前相談させてもらいました。大切な人が自殺し、私宛てに遺書を残しています。今は49日を過ぎ、この残された遺書をどうすれば良いか悩んでいます。自殺がわかってから、49日まで、毎日この遺書を持ち、阿弥陀如来像があるお寺にお参りに行ってました。自殺した人の魂から私が与えてしまった、苦痛や痛みや悲しみを取り除き、心休まる平穏な地へお導きください、と。そして、私宛の遺書が残っています。内容は『苦しかった、悲しかった。この痛みや苦しみを知ってほしかった。最後の姿を見てほしい』という内容です。メールなどと違い最後に気持ちを直筆で紙に残したものなので、どうすれば良いか悩んでます。自殺した本人の想いなので。個人的には持っておきたいけど、持っておかないほうが良いのではないだろうか、と思います。この遺書はどうすれば良いのでしょうか。教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 1