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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 198件

殺意の乗り越え方

自分は幼稚園の頃に障害を持っている実姉に数日間に渡り強姦未遂を受けました。当時は意味がわからなかったこともあり忘れていたのですが、12歳の頃に思い出しました。以来人間が全員怖く、誰も信用できなくなり、姉を殺したい気持ちを抑えつける生活を続けています。姉以外の家族にどれだけ訴えてももうどうしようもないと反応をされ、フォローすらいれてくません、死にたくなります。今すぐ逃げたいのですがコロナ禍で職を失ったので同じ屋根の下で暮らすしかありません。姉は自分にしたことを忘れていたらしく、何回を問い詰めてやっと思い出したようです。なのにごめんと謝っただけで前向いて生きろと言ってきました。ありえません。自分にしたことを棚において周りに恵まれてのうのうと暮らしているようにしか見えず、殺したくて仕方ありません。殺して早く楽になるか自殺をしたいのですが他の家族に迷惑をかけたくありません。どうすれば殺意を乗り越えて普通の生活をおくれるようになるのでしょうか。

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私が生きる意味はありますか？

私は難病の父と身体障害者の姉、そして母と4人暮しです。小さな時から、姉の事で大変な両親を前に、いい子でいなきゃいけないと言う気持ちが大きくなっており、自分の気持ちを隠すようになってました。三年前、元気だった父が突然難病になり、姉も障害がありその看病、介護する母を見て私が支えなきゃと思って毎日頑張っています。その事は辛いと思った事はないんですが、友達は結婚して、子育てして……と言うのを見ると、私何やってんだ？とふと思うことがあり苦しくなります。仕事をして、家庭を支えなきゃいけない。でも、いつか私が1人になる日がやってくる。それが怖くて泣きたくなる日があります。本当は結婚もしたかった。でも、両親と姉を受け入れてくれるような人が現れるような気がしなくって、どこかで諦めてしまってます。こんな私は何のためにか生まれてきたのか？生きる意味があるのか？時々考えてしまい、答えが出ずに苦しくなってしまいます。考え方をいくら変えたくても、変えられなくて、私が変わらなきゃいけないのも分かってるんですが、プラスに考えられないんです。少しでも気持ちが軽くなれるならと思い相談しました。よろしくお願いします。

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決着がつきそうです。

こんにちは。毎回こちらで相談に乗って頂き…ありがとうございます。まだ適応障害は完治しないまま旦那さんのいる家に帰ってきました。帰る道中の新幹線…涙が止まらず自分を心配してしまいました。姉から「結婚は我慢じゃない。我慢することないでな。あかんもんはあかん。」と私の背中を押してくれました。友達も「これ以上我慢して傷つく必要はない！逃げて帰ってこい！」って。多分、私の友達が姉に連絡してモラハラを受けてる事を知った上で言ってくれた言葉かなと思います。帰宅して旦那さんとはやっぱり会話はできません。できないどころか私が顔を見れない…恐怖心で。それを旦那さんにまた言われました。「人と会話する時は目を見て話せ！そんな事もできんのか！」と朝から言われ… これから先の話をしました。私が単身赴任、別居婚、を提案すると「それをするのであれば別れよ」となり離婚の経緯になりました。その後も私の性格の話になり「お前のその性格は度が過ぎとる！だから俺は言ってやったんだ！」ホント、モラハラを言う人間は気づいてないんでしょうね。

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生きる

以前、知的に障害が見付かってと相談させて頂いたうさぎと言いますよろしくお願いしますまた、新たな悩みが出てきました１１月に手帳を取得予定になります手帳を取得に辺り母子手帳が必要になり疎遠になってる妹に電話して探していただきました見付かりましたが妹が中身を確認したらきちんと書かれておらず役に立たなと言っていて父も母も他界してるので幼い頃の事は聞けず妹は養護学校の先生を長年していた親戚に方に色々聞いてくれたようですメモに色々と書いてくれたようですが妹がメモにした内容を読みましたらショックな事が書かれてあり姉の私には見せられないそうですもしかしたら赤ちゃんの頃から知的に障害があった可能性があると推測していました何で親は気付かなかったのかと思うと気持ち的に恨む事も出来ないしどうしたら良いか分かりません気持ちの整理が付かず悩んでいますコミュニケーションに問題がある為に文章が上手く伝えられずすいませんよろしくお願いします

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助けて下さい

精神疾患のある姉に過去のねつ造、妄想と現実の区別がついていない姉がいます。姉の中で、常に私は悪者です。やっていない事でもやった。やられた方、言われた方は忘れないと当然のように言われるのですが本当にやってないので、どうすれば良いのか分かりません。辛いのは本人。その言葉も、もっともだと思います。でも、口喧嘩になれば妹の癖に。後から産まれて来て偉そうにと存在自体を否定される生活に疲れました。最近では治っていたリストカットもしてしまい反省と後悔です。母親は仕事で居ない時間が多くなるべく心配を掛けたくなくて今回のリストカットの事は隠し通しています。リストカットをしている際、涙が出て止まりませんでした。手首も心もボロボロになって生きてる意味が私にはあるのでしょうか。仕事もしていない、家事手伝いはご飯作って、布団上げて掃除機をかけ、食器洗い、風呂掃除の家事しか出来ません。ごめんなさい。生きたくても生きれない人がいるのに、やはり私は死にたいです。元々、この家族に私は必要無かったのだと思います。生きる意味が無いと私は消えそうです。

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死にたいです

初めて相談します。私は発達障害をもっています。今まで何とか向き合おうと頑張ってきました。病院に毎月ちゃんと通って、病院でやっているプログラムにも参加したりして自分なりにできることを頑張っていました。大学に通っているのですが、大学に特別配慮の手続きをしてなんとか今までやってきていました。ですが2次障害を次から次へと発症してしまって身体が追いつかなくなってきました。そのせいで大学を1回留年してしまい、今日また留年することが決まってしまいました。 2次障害のせいでいろんな病院に何度も通わなきゃいけないし、検査費用もお薬代もいっぱいかかってしまうし、大学の学費もバカにならないぐらいかかっていて親に申し訳ないです。まわりに迷惑ばかりかけて苦しいです。いっそのこと死んだほうがいいのではないかと考えています。休学することも姉と妹がいてなんとなく言いにくいし、とにかくつらくて逃げだしたいです。病院で先生に何年もかけて少しづつ改善していくしかないと言われて働くことも難しいと感じました。逃げ道は死ぬことしか考えられないです。うまく言葉がまとまらないのですが、どうしたらいいのでしょうか。

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延命処置をどのように考えますか？

仏教の観点から、人工呼吸器等のいわゆる延命処置を行うことについてどう考えるのかをお聞きしたいです。私には重度の身体障害を持った20代の姉がいます。自分で体を動かしたり、考えていることを口に出したりすることはできず、ものを認識しているのかどうか、視力がはっきりしているのかどうかも分かりません。食事は胃瘻チューブから液体を注入し、数年前に気管切開をして今は喉の穴から呼吸をしています。その手術により、前までは｢あー、｣と時々出せていた声も出すことができなくなりました。その姉が数週間前から調子を崩し、現在ICUで人工呼吸器を付けています。私たち家族には、ついにここまで来てしまった、という感覚があります。当初は人工呼吸器を外して今まで通り在宅で過ごすことができるようになるかもしれないという希望があったのですが、先日お医者さんから｢人工呼吸器は外せないかもしれない｣と言われてしまいました。今まで何度も入退院を繰り返し、胃や喉に穴を開ける手術を乗り越える度に、自分で意思表示ができない姉の代わりに、私たち家族が処置を受けることの承諾をしてきました。今回も｢挿管をしますか？｣とお医者さんから決断を迫られ、苦しそうな姉をどうにかしたいという私たちの気持ちで｢YES｣と決断しましたが、これで良かったのかどうかは分かりません。電気が無ければ生きていけない体になってしまい、人工呼吸器を止めれば命が危うくなるという状態になってしまったことや、姉がどういう気持ちでいるのかが分からず、沢山の管を繋がれた様子を見ると、本当は本人が望んでいないのではないかと思ったりもして苦しい気持ちになります。｢これで良かったんだよ｣と肯定して欲しいという自分のエゴから質問をしているのだと思いますが、自分の感情から一歩引いて、仏教の観点から、人工呼吸器などの延命処置を受けることについて、違う見方ができれば…と思い質問させていただきました。医療の技術が進歩し、本来は亡くなっていたはずの命が引き延ばされていっていますが、｢自然の力に抗っている｣というマイナスな捉え方をされるのでしょうか？長文を読んでいただきありがとうございます。

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頻繁にこの世から消えたくなります

5歳と2歳9ヶ月の姉妹の母です。専業主婦です。次女が一歳半の時に自閉症スペクトラムと診断され、そこから週に４回療育通いをしています。療育に行くことで少しずつですが成長しているとは思いますが、他の同じ年頃の子と、比べるとまだまだ赤ちゃんのようです。長女と比べると色々と神経質でやはり育てにくいです。次女は姉に興味がなく、姉も最初は一緒に遊ぼうと色々奮闘していましたが、次女が嫌がったり無視をするので、今は毎日のように「次女ちゃんは嫌い」と私に言ってきてそれも辛いです。公園で同じ年頃の兄弟が楽しそうに遊んでるのを見ると悲しくなります。私は障害のある次女にとって1番良い選択をしているつもりです。（療育に通う等）しかしその一方で障害のことをまだ受けとめきれていない自分がいて苦しいです。月に一度心療内科に通いながらなんとか家事育児をこなしていますが、ほぼ毎日この世から消えて無くなりたいと思ってしまいます。でもそうなると母のいない子供達になってしまう。子供達が不幸になってしまうし、夫は生涯私のことで苦しめてしまうと思うとそんな無責任なことはできません。毎日消えたくなるくらい辛いです。一体どういう心づもりでいたらもう少し楽に生きられるのでしょうか。

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我慢を強要する両親

お世話になっています。私の両親は自分では我慢をしないくせに私には我慢を強要してきます。風邪で高熱が出ても我慢、お腹が減っても我慢、欲しいものがあっても我慢、服や髪がボロボロでも我慢、父親への母親の愚痴も我慢して聞け....疲れました。母親は心中するにも一緒とか言ってるので恐怖ですし、死ぬ時までなんであんたなんかと一緒なの！？と思ってます。母親はお嬢様育ちだったらしく、69にもなってそのことを凄く自慢してきてイライラします。父親の悪口も、血を受け継いだ私としては同時に私のことも悪く言われてるようでストレスや悲しい気持ちでいっぱいになります。お嬢様育ちの母親は貧乏生活が嫌いです。障害者の姉の給料を借りてお菓子や化粧品パックなどを買ってきます。姉と私の扱いの違いにも腹が立ちます。姉にはお金を返すのに、私には返さない。姉には新しい服などが沢山あり私は1セットのみ。しかも靴も服もボロボロ。私の食べたいものを姉にも分けろという。姉は前に「一人っ子が良かった」「妹なんかいらない」と私に言っていた時期があったのですが、お咎めなしです。逆に私が我慢をする羽目になりました。実は今でもこの事はとても辛いです。両親は姉が障害者だからあんたは我慢しなさいという態度です。だから姉も調子に乗ってどんどん甘えます。私は20代前半から様々な精神の病で通院しています。これ以上何を我慢すれば良いのでしょう？母親は料理も箸の持ち方も教えてくれませんでした。教えてくれたのは幼稚園の先生や友達の母親です。それでも料理のレパートリーは少ないので何度も教えて欲しいと頼みましたが「自分でやれ」と教えてくれません。仕方なく最近料理本を買いました。姉には過干渉になるのは分かります。ただ、幼少期も母親の膝を独占していたのは姉です。障害者とはいえ私に我慢をしてもらいお咎めなしで好き放題してる姉も最近憎くなりました。母親も父親もみんなみんな姉が優先です。そして私はずっと我慢してきましたが、そろそろ限界です。助けて下さい。宜しくお願い致します。

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義兄夫婦との和解、恩師との和解その１/3

いつもお世話になっております。大変長くごめんなさい。質問込み合っているのにすみません。緊急性のある悩みでないので何日たとうとも読んで頂ければ、できればお答え頂ければありがたく思います。義兄と恩師と仲直りしたく、ご助言お願いいたします。義兄夫婦、恩師と私の年譜を併記します。もろもろの事象が絡み合っているため質問が複数のトピックになってしまったことお詫びします。 1997 私就職地方へ赴任 1998？9 姉と義兄結婚義母は元看護婦 2000 甥誕生未熟児として産まれ、実家の近くの専門的な医院へ定期的に通う 2001 私発病 2002 私病気悪化と肩たたきと地方での通院が辛く仕事を辞め実家に戻る 2006？少しずつアルバイトから仕事を始める～この頃から実家、姉夫婦、甥と年一回旅行をするようになる(費用は私の実家持ち) 2007？甥に障害が発覚、通院のため姉と甥、たまに義兄も付き添う。義兄は障害を義母(姉から見て姑)に隠す。甥に勉強を教える。成績が上がったが、姉から'障害者手帳の要件を満たさなくなり、健常者と同じ土俵で働くと苦労して可哀想だ'と言われて教えられなくなる。 2008 姉に姑から'甥のしつけが悪い'とプレッシャー。義兄は'お袋の言う事は全て正しい'の一点ばり。姉の様子がおかしくなり、ようやく義兄は姑に甥の障害を話す。 2008 父の知人で研究者の方に経済学で身をたてる事を勧められ、月1無料で教えて戴く。有難いと思いつつ自分に自信がなく、就職活動と平行しつつ学ぶ。 2008 リーマンショック姉より'パパがお金くれないのー、死ぬー。'という電話が連日来る。無理な投資に手を出すようになり、6桁前半の損失を出す。虎の子貯金でカバー。後に父が補填してくれる。 2008?9?姉ストレスで鬱となり、実家に戻ってくる。鬱の介護の為、学業は頭に入らず恩師との関係は自然消滅。再就職に専念。義兄には再就職が困難なので、年齢制限(当時35)の年の誕生月１～3ヶ月前までは姉を戻すよう約束。仕事の負荷が軽そうな公益公団等に絞り履歴書高さ2センチほど余受ける。何社か最終までは残るも姉の介護で頭がぼんやりして思うように受け答えできず。姉が向こうの家に戻ってからの１ヶ月に希望を託す。その３まで続きます。ごめんなさい。

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生きて行くのはこんなに辛い物なのか⁉︎

私は、53歳の会社員です。現在の家族構成ですが、妻 49歳、長女大学生次女高校生、実姉 57歳(脳性麻痺による障害者) の5人家族です。俗に言う旧家の長男として生まれました。私が17歳の時、祖父が亡くなり、その5年後母が亡くなりました。母は54歳という若さで乳癌が発覚し2ヶ月程で逝ってしまいました。それからの生活ですが、祖母の介護、実姉の介護を私と父と2人で何とかこなしながら生活をして参りました。母が亡くなって9年後、祖母が亡くなりました。その翌年結婚致しまして、父と姉との同居生活が始まりました。長女と次女が誕生し暫くすると父の認知症状が現れて参りました。認知症状は歳を追うごとに酷くなって行き、また父と姉の2人分の介護が始まりました。家内は、子育てと介護を両立しながらも一生懸命私を助けてくれました。認知症を患った父も、平成21年に亡くなり、つい先月までは姉の介護も有りましたが、穏やかに暮らして参りました。しかしながら、先月妻の乳癌が発覚致しました。本当にやり切れない思いで、何をどうしていけば良いのか？当然姉の介護は待ったなしですし、妻の抗がん剤による治療も始まり、また姉の介護、妻の闘病と、2人を支えて行かなければならない状況になってしまいました。母の命を奪った乳癌が今度は妻に。今思うと、父の介護、子育て、姉の介護と、本当に休む間も無く働き、かなり無理をさせてしまったのが原因なのか？それを思うと本当にやり切れない気持ちで一杯になります、本人が一番辛い事なので妻の前では普段通り接しております。本人も「絶対に治すよ」と前向きに闘病してますので、私も一緒に支えて行くつもりです。只、1人で考える時間が有ると、あまり良い事を考えないもので、どうして自分の人生は家族の介護、家族を看取る、これの繰り返しばかりで、何故こんな不幸な事ばかりが起こるのか？最近本当に生きて行くのが辛く思えてなりません。どのように考えて生きて行けば良いのでしょうか？良い助言御座いましまら宜しくお願い致します。

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苦しみの度合い

私は三人兄弟で8歳上の姉（25）と6歳上の兄（23）、そして末っ子が私（17）です。兄は発達障害を伴う自閉症で話すことができないので脳の年齢は1歳8ヶ月です。なので大人が誰かつきっきりで兄のことを見守らないとすぐにどこかに行ってしまいます。そして親が面倒見れないとき2歳差の姉が遊びに行きたいときでも面倒みさせられたそうです。姉が面倒見るときに失敗して兄が脱走したり粗相したときは理不尽にとてもきつく怒られたそうです。今から7年ほど前兄は障害者の施設に入所することが決まり、それから旅行以外は一緒に過ごすことはほとんどなくなりました。姉は理不尽に怒られたり、一番遊びたい時期に兄の世話をさせられたりして相当苦しんだそうです。なので今になっては母や祖母は罪滅ぼしのためもありとても姉に優しく接しています。私もこれには賛成です。ですがここからが本題です。（前提が長くなってごめんなさい）この前姉が苦しんで苦労した話をしてたとき祖母が、「あなた（この相談を書いている私）は兄のことで苦しんだりした経験ないでしょ」と言ってきました。私は咄嗟に返す言葉が見つからなくて「うん」と答えました。ですがそれは嘘です。私は（年の差もあって）力の差があり兄の世話をすることがほとんどできなかったのですが、そのせいで私は何もしていないと姉から何年も恨まれてきました。そして恨まれ何もしていないと言われるたびになぜ私は生まれてきてしまったんだろう。姉は私という比較対象ができてしまって同じ家庭に生まれたのに幸せそうにしてる私を見て辛いんだろうな。ということが身にしみてわかって生きてきたので、私もとても苦しかったです。それに障害を持つ兄がいることに葛藤しました。そして兄から噛まれたり押さえつけられたりしたこともあってとても怖かったのを覚えています。もちろん今まで姉や両親が一番苦しんで生きてきたのはわかっています。それに比べたら私の苦しみなんてこれっぽっちです。そんな私が苦しかったと思うのは間違いですか？誰かに苦しみを聞いてもらうのは間違いでしょうか？（もうここで聞いてしまっていますが）これを苦しみと呼んでいいのでしょうか。

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同窓の事

以前もこちらで相談させていただきます。以前も言った同窓の事についてそさせてもらいます。同窓は療育手帳所持A判定重度の知遅れがあります。小学校から高校まで養護学校に通っていました。何年か前か忘れたけど、お父さんに会いにお父さんのいる島に姉が妹をお父さんの所に連れてですが、高校卒業後してから大分あってなかったので、何年ぶりかに会いにいました。変わりなく元気だったので、私はホッとしたより元気だったからよかったと思いました。同窓の姉に会いに来ていいかきいたらいいよって言ったので会いに行きました。同窓の母親が迎えに来て、帰る何日か前の夜に同窓の母親から私の母に電話が来てご飯食べに行かない？って言って来たので、薬飲んでるからご飯食べにいけないからって言って断りました私の母が断ったから、頭来たのか分からないけどそれから態度を変え冷たくなり以前の同窓の母親ではなくなりました。私は同窓の母親には頭にきたから、それ以来電話はしていません。同じ学校だったからかなのかはわからないけど元気かなとか気にはなりますが、同窓の姉に電話したらお母さんに電話したらって言うけど事情があり電話はしたくないので、電話はしません。したくないというより、電話は絶対にしません。同窓の姉には電話とかメールはしにくいとはまではありません。前は同窓の祖母に電話してましたが、最近は電話してないです。たまに同窓の声が聞きたいって思う時もあるけど、電話代かかるから電話するの辞めます。前電話した時祖母は同窓に変わってくれましたけど。私が電話するから相手は迷惑だと思ってるかなとは思うけど、実際はどうなのかはまでは分からないです。同窓の為にも私から連絡しない方がいいですか？連絡しない方が同窓の為になりますか。いいアドバイスがあれば、アドバイスくださるとありがたいです。あと私の母は薬飲まないと眠れないです。去年の9月に同窓の祖母の家に行く予定でしたが、私は道が分からなくていけないので同窓の母親がホテルに迎えに来るって言ったので迎えに来るのをホテルで待ってたけど、待っても来ず、すぽっかされました。住んでいる地域を言ったら、プライバシーになると思ったので住んでいる地域は控えさせてもらいます。こちらならスッキリできるのでは、と思ったので相談させていただきました。

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夫を介護する事になります。

夫はまだ40代で脳卒中になりました。子供もまだ手のかかる歳です。右麻痺、言語障害、理解力に障害があります。義理母70代からは、金銭的援助はなし、自宅で介護になっても手伝いに行けない。（車で運転して週3回ぐらい面会に行ってますが、、）あなたが働いたら誰が息子を見るの？義理姉からは、5年後には今の家を売ってこっちに引っ越してきて。と言われました。まず働かなければ、子供を育てられませんし、介護の費用も賄えません。介護保険の使える枠を超えて介護サービスを活用しなければ厳しいからです。自宅に来て手伝えないと言われてますので。 5年後にこっちに引っ越してきて。はメリットも勿論あると思いますが、お見舞い程度に週何回か来られるのでは困ります。そもそもその考えは自分達都合優先の考えにしか聞こえず、、これから私が介護をするなら、それ優先に考えてほしい。と思ってしまいます。こんな状況なら逆に旦那の周りに親族が集まってほしいと思います。このままでは離婚かなとも考えてしまいます。旦那はギャンブル依存症でお金も使いたい放題でした。ただでさえ、介護するのも迷いながらも介護は妻としての役目とも思ってるなかで、、行き詰まりです。私が介護に関して周りに頼りすぎなのか、私の考え方に矛盾があるのかな？と思ってしまいます。で、第三者に聞いていただきたいと思いました。よろしくお願いします。

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嫁姑不仲その後　墓・納骨

こんにちは。お骨の行き先についての相談です。昨年父、今年母が他界しました。納骨を二人しておらず、現行日本では手元供養か散骨樹木葬納骨とあるとわかりましたが… 実家には墓があり、祖父母まで納骨しております。わたしと姉は既婚で子なし、もう一人姉がおり息子がおりますが障害があり県外在住です。母は生前、墓じまいをして自分は信仰していた別宗派の合葬墓を希望していました。父の納骨についてはなんと言っていたか記憶がありません。しかも姑と仲が悪く、私どもとしても同じ墓に入れたくないのですが、なんだかんだ父とは50年連れ添ったのだし、母だけ別なのもな。父は変化を嫌う性格で、実家で過ごす人生でした。なので父を別な所に納めるのも… と、悩んでいます。菩提寺は急かしてくるし、『嫁姑不仲なんて生きてる人間の都合』と言いますが、生きていた頃を、もう終わったのだから、と済ませてしまう事も生きてる人間の都合では？と思ってしまいます。長くなりましたが、父と母のお骨をどうするか。何かお知恵をお貸しください。

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怒りと悲しみで自暴自棄になっています

こんにちは。最近、恋愛、家族関係両方でショックなことが重なり、自暴自棄になっています。昨年、大学の先輩の紹介である男性と出会い、交際を始めました。向こうから熱烈なアプローチを受けて、私も本気で好きになり、幸せでした。しかし、なんと彼はほかにも彼女がいたのです・・。私は、彼曰く「本命の彼女への刺激剤」だったようです。まさか、信頼できる先輩に紹介された人とそんなことになるとは思わず、今でも悲しくて悔しくて涙が出てきます。家族は、母、兄、姉がおり、（父は離婚）姉には幼い娘が2人います。最近、姉の長女に重度の障害が発覚しました。母はショックで精神的に少しバランスを崩しています。そして姪っ子のため、姉夫婦が実家に越してきて同居することになりました。リフォームをして、私の部屋はなくなります。兄もフリーターで実家暮らしです。これらはすべて、母から直接ではなく、母の恋人から聞きました。末っ子の私は、母にとって自他ともに認める１番のお気に入りでした。社会人になってからは母に精神的、金銭的に甘えられる⁇ことも多く、私も頼ってもらえて嬉しかったです。今回も、母はある意味私に甘えているのかもしれません。姉も姪も愛しており、私も支えたいです。今は姪のことを1番に考えるのも当然です。でも、同居を勝手に決めて、自分で伝えようともせず荷物を恋人経由で押しつけ、連絡もしてこない母に関しては、頭では分かっていても心が納得いきません。こんなことを話せる相手もいなく、彼と過ごした時間、姪のこと、母のことを1人で考えていると涙が出てきます。自暴自棄になり、最近いわゆる出会い系サイトに登録してしまいました。遊び目的と明記したプロフィールを載せていると、たくさん連絡が来ます。今はまだふと、何をしているんだろう、と悲しくなりますが、母や彼のことを考えると、今まで感じたことのない強い怒りを覚え、やけになっている自分がいます。私のことを好きでもない男性と関係を持ってしまった。支え合っていたと思っていた家族は私1人を置いて新しい生活を始めている。これから何をしたところで、これ以上は傷つかない、むしろ自分を傷つけてないがしろにしたいという思いがあります。そのうち怒りにまかせて、取り返しのつかないことをしてしまいそうです。私はどうすればよいのでしょうか。

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自分の病気が憎いです。

はじめまして。私な姉のお店で雇ってもらっていて一緒に働いています。先週に喧嘩になってしまい、原因は私は元々パニック障害持ちでトンネルや、電車がすごく苦手です。そんな中、仕事のパーティーで一緒に東京に行ってほしいと言われその時は行けると思い、行くといいました。しかし、帰ってから新幹線で3時間と知り怖くなってしまい考えただけで涙がでてきました。なんとか自分を言い聞かせてみましたが、やはり、無理だと思い断りの連絡をしましたが、やはり無理だとなり、その後にメールがきて、これから困っていても助けないから。一生狭い世界で生きて死んで行けときました。私はどうすればいいのでしょうか。よろしくお願いします。

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赦すとは？

どのように祖父を赦し、祖父と向き合えばいいのでしょうか？初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。４月に父方の祖母が亡くなり、祖父が一人暮らしをしているのですが祖父に対しわだかまりを抱えているため連絡を絶っているのですが両親や姉妹から連絡するように促されておりどうしたらいいのか分からない状況です。背景を説明致しますと私の姉が精神的に病んでしまった事が原因です。私の家庭はとても厳しく、勉強や生活態度は人並み以上のものを求められてきました。とくに一番上の(私は三姉妹の真ん中です)姉は頭がよく、長女だということで厳しく育てられてました。その結果高校生の時に精神的に病んでしまい進学校であった高校を辞めました。このことで両親は今までの教育方針が間違っていた事を認め、ある種ガチガチしていた家庭の雰囲気が和らぎ今ではいい家庭環境に変わりました。問題として残るのは父方の祖父母なのですが、姉が精神を病んだことに対して何も反省をせず態度を変えなかったことが私としては非常に理解に苦しみました。姉に長女としてのプレッシャーを与え続けていたのは祖父母もしていたことであるのに、そのことを反省せず姉が精神的に病んでいたことから回復しようとしているときも大学に行きなさい等々プレッシャーを与えていました。そういったことから大学に入ってからは連絡をせず家を訪ねる事も意識的に避けてきました。そうしているうちに祖母がガンで亡くなり、祖父が一人になってしまいました。祖母が亡くなった事に関してもガンだったのですがそのことは祖母が弱ったところを見せたくなかったとの理由で母と私たち三姉妹にはガンである事や死期が近づいていることは知らされず気づいた時には亡くなっていたという状況でした。そのため心身ともに弱っている祖父に対して今までのことを赦すことは必要なのだと頭では分かっているものの、そこまで広い心を持っておらず自分の心が状況についていっておりません。話が長くなってしまいましだが二十数年しか生きていないものが人を赦す（この言い方自体傲慢かもしれませんが...）、もしくは受け入れるにはどうしたらいいのでしょうか。ご教授頂けますと助かります。何卒よろしくお願い致します。

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家族の事

実家の家族の事で悩んでいます。私には姉兄がいますが2人共精神疾患をもっており両親はそれでずっと苦悩の人生です。私は結婚しており遠方に住んでいる為頻繁に実家に帰る事はできません。姉は両親と同居しており精神科に通院してますがいつも不安定なので両親の気が休まりません。兄は1人暮らしですが精神疾患で何年も働いていない為、親が生活費を負担し家のローンも親が払っています。兄は去年また再発して精神的に激しく不安定になり両親は必死な思いをしてなんとか入院させました。両親も高齢で体も弱ってきているのでこの先私もとても不安です。両親はなんとか気丈に頑張っていますがこの先ずっとこんな生活が続けられる訳はないし、兄は通院してますがきちんと薬を飲まないので全然治療ができていない為両親や私ももう限界がきています.. 親亡き後の事を思うととても不安です.. 両親も私も真面目に生きているのになぜこのような思いをしないといけないのでしょうか。この先どうすればよいのでしょうか。両親がずっと辛い思いをしているのが辛いです..。

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有り難し 18

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イライラする

こんばんは。コロナ禍で大変な世の中ですが、毎日お疲れ様です。イライラする事は誰にもあると思いますが、私は今日大阪にいる伯母とラインで喧嘩しました。なんで喧嘩したかというと父の姉が大腸がんで手術になったからとラインで報告したら、あんたも協力してってきたから、嫌なものは嫌だとラインしました。なんで大病してるのはあんたのおばやでって返信きたけどあんなやつおばでもなんでないからやってラインのやり取りで喧嘩しました。結局は理解してくれました。父の姉は昔から大嫌いです。なんでかというと父の姉は私の事差別するからいまだに大嫌いです。子供の頃から差別して大人になった今でもいまだに謝罪の一言もない謝罪しても許すつもりはないけど、父の姉は父の兄の子供ばっかり可愛がって私は小学校から高校まで養護学校いって療育手帳も仕方なく持ってます障害者扱いです。ハンデがあります。父の兄の子供はまともで障害者じゃないからわからないんです。私が障害者だからとバカにします。バカにしたければすればいいと思ってるので、イライラもしません。父の姉にはなにもしてもらってないのになんでするはめになるのってしてもらってたら、しないといけないけどなにもされてないからする必要ないからその点はいいです。誰が頼もうと、維持でも父の姉のことは維持でもしません。亡くなった祖母も長男の孫ばっかり可愛がって、次男の孫は差別知らんぷり亡くなった祖母の事はいまだに許せません。母とも父の姉の事で喧嘩して、母に生きててもいいことないし、食いも後悔もないからいつ死んでもいいから、憎いと思えば私をです殺したらいいと母に言いました。墓参りしても、祖母がなくなる前に仕方なくつなぎ買ったりしてやったのになにもない。墓参りいくのやめました。名前もない顔も知らない弟の墓参りはたまにします。かわいそうだけど、産まれてこなくてよかった弟ですが、きょうだいであるのはたしかだからたまにあの世から迎えがこないかなっていったら、弟に怒られるかもだけどね。結婚願望もなくて、私はハンデがある私の母は精神疾患だから、理解がないぎりけっこんは無理かもって思う結婚願望がないのはおかしい事ですか？好きな人もいません

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