問答一覧

検索結果: 2884件

実家を守って行くにはどうすればよいのですか？

私は4人兄弟の長男です。下の兄弟は全員結婚して20㎞位離れたところに家を建てて住んでいます。(嫁さんをもらい名字は変わっていません)子供は合わせて3人います(10歳と8歳と2歳) 下の兄弟が外に出ていってしまったのは長男の私が家を継ぐと言って来たのでみんな安心して外に出ていってしまいました。ところが私も結婚して嫁さんを貰ったのですが嫁さんの実家の近くに(40㎞位離れてます)家を建てる事になってしまいました。原因は、私の父とうまくいかず一緒に住みたくないと言い出した事が始まりでした。そこから何かと文句を言うようになり、私は完全に実家に住むのを諦めました。子供は2人います(2歳と0歳) こうなってしまうと、私の家には両親(63歳)しか住んでおらず、先行き亡くなってしまったら無人の家になってしまいます。両親は家を守ってくれるものだとばかり思っていたのに、結果的にみんな出ていってしまいガッカリしています。私自身、家を守ると言っておきながら期待を裏切ってしまって、親の悲しい顔を見ると罪悪感で鬱になりそうです。先行き家が無人になってしまったらどうすれば良いのでしょうか？親が守って行くことを望んでいたから出来れば売ってしまうことはしたくないのですが、現実にはどうしていけば一番良いのでしょうか？教えて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 56

回答 5

両親が他界し、実家で独りでつらい

一昨年の8月末に母が4年のガン闘病の末、病院で亡くなりました。そして昨年の12月初旬に、父が自宅で突然死しました。父は亡くなる2週間前に呼吸がおかしい、上半身が怠い、背中が痛く倒れ込むなど症状があり病院へ行きましたが、コロナを疑われ2週間自宅待機を言われてしまい、何もされず帰宅。 2週間後の診察日にも何も検査されず、持病の高血圧の薬だけ出されて帰宅し、その日の夜に心筋梗塞を起こし亡くなりました。このご時世ですから、医師を恨みたく無いのですが、どうしても恨んでしまいます。なぜ、しっかりと心臓の検査をしてくれなかったのか…。そして、父へセカンドオピニオンを勧めなかった事、倒れた時に救急車を呼ばなかった事など、あの時私がしっかりしていれば、救えた命なのに！と後悔と罪悪感で切り裂かれそうです。母が亡くなるとき、「お父さんをよろしくね」と約束したのに、守れなかった事、父はちゃんと私に体の不調を訴え、どうにかならないか助けを求めていたのに、手を差し伸べてあげなかった事、など、取り返しのつかない酷い事をしてしまったと、毎日泣いています。私には兄と妹がおりますが、二人とも数年前結婚をし実家を出ているため、今私は実家に独りぼっちになってしまいました。両親の面影のある物に囲まれているはずなのに、見ていると、とても苦しくて悲しくてつらいです。母の看病を頑張り、父との生活も長生きさせてあげたいと、努力していたつもりですが、二人とも立て続けにに亡くなり、努力してもどうにもならないと、絶望感でいっぱいです。昨日49日法要が済みましたが、心の中が、様々な感情で張り裂けそうです。終いには、両親の元に行きたいとさえ思ってしまいます。この悲しみや罪悪感、孤独感を癒していくには何をどうしたら良いのでしょうか…。長い文章になり、自分勝手な事を書いてしまいましたが、よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 1

実の父と父の実家のことで悩んでいます

家族の関係がうまく行きません。原因は、空き家になってる父の実家です。家系図があり、500年以上前からあり○○家の○代目にあたるそうです。（個人特定のため伏せます〕500年前に何かをきっかけに今の空き家のある何にもない人里隠れた場所に住み着いたと聞いています。 20年前に父の兄や弟が入りましたがすぐに出て行ってしまいました。その時弟の人格も変わってしまったそうです。祖父母もなくなり今は空き家です。空き家になってから、長男でもないのに、家族と住む家を捨てて空き家を継ぐ事に執着しています。私たち家族より実家が大切で、酔えば人が変わったように跡を継ぐことを言ってます。手は出るわ、酒癖悪いわで現在父親とは絶縁してます。母とは交流がありますが、母も空き家に執着して離婚を切り出した父親に困っています。尋常じゃないんです。あの家を守らなきゃ、あの家を継がなきゃ…私たち家族より実家を優先する様子を見て、人格も変わる父親が不憫であり手に負えないようになりました。見える人に見てもらったら、侍が2人父親についてると言われました。母も結婚前は性格も優しい人だったのに、実家が空き家になってから人柄変わり疲れ果てています。以前もこの空き家の木を切ったことで家族全員具合悪くなる、事故に遭う等でお祓いを受けました。家族8人祟ってるとも言われました。お祓いして改善しました。昔からある家なので、父が自分の人生、家族を失ってまで執着する空き家に何かあるとしか思えないんです。家族バラバラになりたくないんですが、空き家を継ぐと離婚届を出した父親に対して、どうしていけばいいかわかりません。本当になんなんだろうと思う程、人格もおかしくなってきている父親をみてどうしていいかわかりません。取り憑かれてるとしかおもえなくなってきました。この相談を誰にもできず本当に苦しいです。

有り難し 12

回答 1

2023/09/10

生きたくない

仕事をやめ、今は無職なのですが今まで過去にあったことをふと思い出す機会が多くなり、外出が困難になりました。実家に戻り休んでいますが、この先生きていて何がいいのかわかりません。仕事もできない、人間関係も維持できない、結婚もできない、私のような人間はいなくなってしまったほうがいいと思うんです。度々死のうと計画的に実行したこともありますが、思いきって振り切ることができず諦めてしまいました。これから先いいことあるや、自○したら永遠に地縛霊として残ることになると脅されたことを言われますが、そういうことはないと思っているので、生きていくことが自分にとって良いことのように思えません。

有り難し 6

回答 1

生きるために

はじめまして。私は、どうも精神病のせいか、元々かはわかりませんが、すごく馬鹿です。簡単な算数ができない。容量が悪い。教えてもらったことはすぐに忘れる。ちょっと前の事を忘れるのは当たり前。信じられないくらい不器用。そんな私を、ある人は助けてくれています。私が一人前になれるように、今まで生きてきた環境や、親、親族の正体を教えてくれました。さて、それから私は一人前になるために頑張っているのですが、自分なりに考えて頑張っても、「本当に馬鹿だねえ」「つくづく馬鹿だね」と言われます。わかってても、言われるたびに悲しくなります。生きて、楽しいことなんざ１つもない。友達なんてものもいない。辛くて苦しくて、本当に、死にたいくらい辛い。けど、死なない。この世界に、魂が修行に来たって思っているから。ここで死んだら、修行を途中で投げ出すことって感じがして。あと、ちょっとの意地で。どうしたら、生きることが楽しくなるでしょうか。名言や格言を調べながら、いつも考えています。どうしたら、辛くても生きていきたいと強く思えるでしょうか。まだ、私は楽しいと思えることを見つけられない…

有り難し 36

回答 3

夫の実家をどうしても好きになれません。

私には離婚歴、前夫との連れ子が2人います。今の夫のご家族からは交際当初から、離婚歴があるとお話しする以前から、年上というだけで、冗談じゃない、たぶらかしていると嫌われました。夫の携帯から夫に無断で私の番号を探して、いきなり電話をかけてきたり、妹さんにもその番号を教えてメールさせたりしてきました。交際して2年後、夫との子を身籠りましたが、夫のお母様から堕ろせ、認めない、祖父母も怒っているから、結婚したいなら子ども2人を連れて親戚を回って土下座してと言われ、お父様からは祝福はしない、当時大学生だった夫の妹からは、あなたが妊娠したせいで家族がバラバラになった。と散々責められました。胎児だった息子の育ちが悪く絶対安静をお医者様から言われていると伝えても、今後のことを話し合いするから会いに来なさいと近所のファミレスに呼び出され、たまたま席が喫煙席しかない中、そこに3時間も座らせられましたが、具体的な話などひとつもなく、お母様と妹さんはずっと泣くばかりなので、お話がなければ帰りますと言うと、どういうつもりなの！逃げないで！と怒鳴られました。息子が生まれてから3年の間、事実婚で過ごし後にようやく入籍し、その後も子宝に恵まれました。その辺りからお母様からは体調や子ども達を気遣うメールをいただくようになりました。そして2年前、妹さんが授かり婚しました。その時もやはりお母様は堕ろせと迫ったそうです。実の娘に対しても酷いと思いましたが、結局、妊娠しているし結婚を認めるとして、結婚式をあげることになり、お母様も妹さんも夫にだけ出席してほしいと言ってきました。私達は経済事情もありましたが私は、妊娠後すぐ入籍できなかったことがずっと心に引っかかっていて結婚式は挙げていませんし、入籍した日の写真1枚すらありません。夫は出席は拒否しましたが、私がいつかそこで結婚式を挙げたいなと話した式場を教えてあげていました。その夫の言動も信じられませんでした。夫は、家族なんだから、夫には結婚式に出るのが当たり前だ、祝福しろ。お相手の家にも顔が立たない、と言われたそうです。自分のした事、言ったことを無かったことにして、人を踏みつけにして心平穏に生きる事ができる人がいるのでしょうか。なんとも思わないのでしょうか。夫の実家をどうしても好きになれません。とても苦しいです。

有り難し 6

回答 1

生きたくない

もう生きてるのが嫌です母親から面倒くさがられ姉からも嫌われ、社会でもうまくやっていけない。自分の全てが気持ち悪く、嫌悪感があります。睡眠剤を処方してもらってるのでいざとなったらたくさん飲めばいいと思います。こんなに気分が落ちる時があっても元気な時に仕事を始めてしまってその初期投資も高くって私は本当に何をやってのかバカバカしいです。こんな情緒不安定な状態が1年以上続いていて疲れました。こんな情緒不安定な私が事業を始めて人に貢献できるはずありません。この年で実家暮らしも情けなく、生きてる意味も価値もないと思います。

有り難し 39

回答 3

生きること

初めて相談させていただきます。お忙しい中、申し訳ございません。なぜ生まれてきてしまったのでしょうか？なぜ生きているのでしょうか？自分は何かやりたい事もなければ、何かを出来るという事もありません。何か好きな事や、趣味もありませんし仕事も全然できません。これまで何度か転職も繰り返しています。独立もしておらず、実家で暮らしています。無能で、生産性のまるでない人間です。生きること自体に意味はないとよくお聞きします。ですが、これほどまでに生きる意味のない、または価値のない人間はいないと思います。周りから多くの支援を受けて成り立っている命だとは重々承知しています。生きたくても生きられない人がいることも分かっています。だからこそ、なぜ自分が生きているのだろうかと思います。生きている時点で周りに迷惑をかけている。何も生み出さず、何も出来ない。ならば死んだ方がいいんじゃないか。死ぬ時も死体の処理や、諸々の費用などの迷惑もかかりますが、むしろその方があらゆる意味でのコスト削減になるんじゃないか、と思います。自分に使われる資源。お金。親の負担も減ります。微々たるものですが、一人分の地球環境もよくなると思います。もし生まれてきたのが自分でなければよかったのに。ここまで育ててもらった親には本当に申し訳なく思います。できることなら跡形もなく、この世からも誰の記憶からも消えたいです。せめて死ぬ時の迷惑は、最小限に抑えたいと思っているのですがどうしたらよいでしょうか。長々と申し訳ございません。また、このような質問で本当に申し訳ございません。よろしければ、ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

実家の両親への孝行、責任を果たしたい

はじめまして、気持ちの整理法教えて下さい。私は東北生まれで、男兄弟３人の中の次男です。兄弟は皆上京し、両親のみが２人実家に残っている状態です。先日、３男の弟より、両親を実家から呼び寄せ老後の世話をしたいと相談、申し出がありました。これ自体は本来歓迎すべき内容で客観的には申し出てくれた弟に感謝すべきことなのですが、頭では承知できても、どうしても、素直に心から委ねられません。実家の家長になるべき長男は訳あって数年前から絶縁状態になっているので（ここは相談内容ではありません）次男の私が将来的に両親の面倒をみるそういう腹づもりで実家と接してきたからです。両親、兄弟で、両親の将来をどうするかという共通の結論はでていませんでしたが、「何かあったら私が面倒をみる」という覚悟、責任は感じながら、接して来ました。そいう最中の、弟の打診で「孝行したい、責任を果たそうという、私が看取る」という私の気持ちに大きな穴が空いてしまいました。喪失感、嫉妬心、弟に先手を打たせてしまった情けなさ、何とも表現しがたい気持ちに襲われています。実際、私の生活状況としては妻、生まれたばかりの双子の子がおり自営を初めて４年目、不安定ながらあと一歩で自活できそうなところまで来ました。一方の弟は安定職で一般的な水準の生活を営んでいます。サラリーマンを捨て、自営の道を歩み、両親に心労をかけた罪滅ぼしとしてこの道で成功し、孝行したいということを一つの目標にやってきました。弟の提案が得策であるのは頭では理解できます。ですが、大きな目標をなくした喪失感がとまりません。私の状況を見ても、私の目標というただのひとりよがりな理由で、弟の好意、提案に反対するべきものないことは十分に分かっています。メインとして人的に面倒を看る役割がなくなりそうな今、「今後の両親の為に新たに何をしてあげられるか」という具体的な行動や、考えに切り替えられないのが現状です。気持ちを納得させ、また「私の役割、任務はこれだ」と新しい目標として自分の心の中にすっと浸透させられれば前を向いて生きていけます。孝行といえば人的だけでなくても、金銭、心のこと色々ある訳ですが、良い心の整理法などご教示頂ければと思い、相談差し上げた次第です。

有り難し 10

回答 2

生きるとは

去年仕事を辞めてずっとニートをしています辞めた理由は馬鹿らしいのですが生きてる意味が分からなくなったからですこの歳になって自分の人生を振りかえってみると空っぽすぎて何一つ誇れるものがありませんでしたただ生きている事に幸せは感じられなく何か自分にも自己満足でいいから自分を認めてあげられるものが欲しいのと思ったのですが熱中出来るものが無く努力も嫌いで能力の無い自分には何も出来ない事を改めて知り何もする気ならなくなり一年近く部屋にこもっています頑張る事を放棄して来た自分が今更何かやれるわけもなく消えたいと何度も願いましたが死ぬ勇気もなくどうにもなりませんもう自分とどう向き合えばいいか分かりませんめちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが僕はこれからどうしたらいいのでしょうかやはり死が救いなのでしょうか？回答お願いします

有り難し 95

回答 4

生きたくないです

助けてほしいと言いたいところですが、それは自分自身の問題だと言うこともよくわかります。今この段階でもなんて書いたらいいかわからず、書いたり消したりしてます。実家を離れて人間関係などで耐えれなくなって本当は一人っ子だし、両親に心配をかけたくないので言ってこなかったけれど、こればかりはと思って助けてほしいとLINEや電話で何度も言いました。だけどすぐには助けてもらえませんでした。(今は帰ってきています) いつものことだからほっとこうと思っていたと母の友人とのメールを見てしまいました。幼稚園のころははい、ごめんなさい、ありがとう、素直な心を忘れずにと教えてくれました。仏教の幼稚園でした。私は今でもそれを心がけるようにしてます。自分自身がよくわかりません。神様からもらった大事な身体や人生を自殺して放棄するのはとてもダメなことだと理解してるつもりです。生きてるだけでいいことがある、そう自分に何度も言い聞かせましたがもう疲れました。病気で苦しんで生きたくても生きれない人たくさんいます、けど、私はもう生きたくありません。自殺して楽になるとは思ってません。むしろ苦しいと思います。この世にいたくありません。親の前で心配かけないように心配ないよがんばるよと言っても心配するとよ親はと言われ、私本人が一番不安でたまらなくて辛いのにと本心では思ってしまい気を遣って笑顔で自分を偽りながら生きてきてしんどいです。頑張れと言う言葉が1番苦です。小学校からずっと剣道を頑張ってきました。親からはお前のせいで負けたお前のせいでお前のせいでなど、産まなきゃよかった話したくない、ドライヤーやリモコンなどで殴られたりもしました。自分の居場所がわからないです。居場所は自分がつくるものだとわかってはいます。うちにはお金がないお金がないと親は言います。そんなの理解してます。だから自分で遊ぶお金くらいはと思って派遣のバイトもしてます。けどバイトもできないくらい辛いです。だれとも会いたくありません。仏様から助言が欲しいです。本当は誰かにぎゅっと抱きしめてもらいたいです。よく頑張ったね耐えたねと言ってもらいたいのかもしれません。わがままで甘えなのはわかってます。もう生きていくのがしんどいです。頑張らなきゃと思っても心が限界です。お坊さんの言葉だけでもと思い相談しました。文がめちゃくちゃですみません。

有り難し 7

回答 1

これでしか生きれない

実は友人の家で生活していたんですが実家の方に戻りました。借金があり返済の為に夜、バイトに行く事に決めました。寂しくて両親には心配かけれず一人で何とかしようと覚悟しているのですが既婚者の男性と知り合い関係を持ってしまいました。いけない事と分かっているけど今は彼と離れる事が出来なくて離れたら生きれません。彼が側に居てくれるから日常生活が送れています。私、最低ですよね！彼の事で苦しい思いをするのは分かってますが、その苦しみより離れる事の方が辛い。こんな私は死ぬべきですね。

有り難し 34

回答 2

生きていたくありません

本日より無職となりました。理由は、経営不振による解雇です。 4月初旬に解雇予告を受け、かなり時間はあったはずなのですが、成果ゼロ。まだ傷も癒えていません。 5年前、昨日退職した会社に正社員として入社しました。26歳になる年にやっと正社員になれました。幸い、社長も社内の方もいい方で、「これでもう、失業しない」そう思いました。 28歳で結婚相談所で知り合った方とおつきあいすることになり、昨年春にプロポーズを受けました。仕事と彼、この2つは何としてでも手放したくないものでした。しかし、昨年夏に彼と別れました。理由は、中距離恋愛だったため、住む場所でもめ、彼が私に仕事をやめるように言ってきました。彼が地元から離れたくないためです。私も私でせっかく手に入れた正社員の仕事を手放すのが怖くなったのと、経済的な理由もあり、退職を避けようとして、けんかになり、別れてしまいました。その元カレとは、今も連絡は取れますが、彼も給与が下がったそうで、私にも興味はなさそうです。破局後、自分には仕事しかない、と思い、彼を忘れようと、仕事に打ち込みました。しかし、その仕事も失いました。仕事しかなかった女が仕事を失うと何も残りません。趣味もありません。 1年足らずですべて失いました。私にはもう、失うものがありません。友人たちは結婚して幸せそうにしているか、キャリアを積んで活躍しています。でも、私には何もありませんなぜ、私がこんな目に合わなければならないのか…。 30代無職、聴覚障害持ち、実家暮らし、彼氏なし、独身。これほどかわいそうな人間を私は他に知りません。よく3年後はどうありたいか、5年後はどうありたいかを考えろと言います。でも、私は、3年後は生きていたくない、としか考えられないのです。お腹がすく自分にも腹が立ちます。「働かざる者食うべからず」なのに、1日3食食べる自分がもう許せないです。「美味しい」と思う自分も許せないです。毎晩「明日死んでますように」と祈り、朝目を覚ますと、「まだ生きている」と絶望します。迷惑をかけない死に方も日々考えています。でも、こちらも成果なし。もう、これ以上生きているのがつらいです。どうして私は生きているのでしょうか？ほかの方に命をあげたいです。長々と申し訳ありませんが、ご意見をいただけますと幸いです。

有り難し 39

回答 1

2023/09/14

実家の相続。兄が話し合いを拒否します

父が５年前、母が２年前に亡くなりました。相続人は兄、私、妹です。私と妹は結婚していて、兄は独身で子供はなく30歳過ぎから無職で、子供の時から住んでいたマンションに1人で住んでいて、両親は別の地方に移り住んで別居していましたが、兄の生活費は約３０年、親が出していました。父の遺言書が家にあって、遺産はすべて母と兄に相続させるという内容だと聞き、そのようになりましたが、兄が亡くなれば相続が姉妹に来ます。遺言通りでいいとしても、これからのことについて皆で話し合いをしようと言うと、兄が勝手に決めるなと怒って拒否しました。なので、電話で私の意見を話しても理由なく拒否し、ああ言えばこう言うので何時間費やしても話は進まず、最後には私を非難してきたので二度と話はしたくないと思いました。母が亡くなっても兄から何の話もなく、妹が聞いてもはぐらかされて、預貯金はどうなっているのか言いませんし不動産の登記もしていません。兄は５年前に、登記は自分でやると言いましたが、いまだにしていません。親が住んでいた家は、物を処分もしないで光熱費の契約もしたままで、売る気はないようです。実家は次ぐ人がいなくなるので、お墓をどうするかも気になっています。このままでは、私の子供の代にまで問題を残すことになりかねないので早めに解決したいと思い、弁護士に相談したら次のように言われました。・話し合いで決まらなければ、調停に申し立てになる・こういう方の案件を扱ったことはありますが、社会通念が通らない方が多いの　で時間がかかる可能性があって、料金がかさんでいくと思われる・私が今から法定相続分を主張しても、親の口座から引き出されていたら、　それはもらったとか親が使ったと言われると、もらえるお金がない場合もある昔から兄は何かと不機嫌なるので、親も腫れ者扱いしていました。私は子供の頃から兄にいじめられて、大人になってからも関わると嫌なことを言われるので疎遠にしていましたが、また困らされています。兄と関わりたくなくても不動産登記は同意がいります。お金をかけてでも弁護士を入れて今解決するか、どうなるかわからない不安があってもほっておくか、悩んでいます。

有り難し 10

回答 2

実家の両親といると精神的に辛くなる

タイトルの通り実の両親との付き合い方に悩んでいます。私は一人っ子で実の両親からはとても大切に育てられました。それ故、過干渉気味なところがあり少しでも親の期待に背くことをすると、今まで私に投資したお金の話を持ち出しキツく罵られるためできるだけ親にとっての"いい子"でいようと努めました。ただ、仕事や趣味の絵画制作関連でいろんな方々と接し、子育てをしているうち "いい子"という概念に少し疑問を持ち始めました。例えば旦那さんとそのご両親と旅行へ出かけた時、旦那さんが忘れ物をしたのですがその時ご両親は旦那さんを一切責めずに一緒に忘れ物を探してくださりました。お互い様だからそんな事で叱ることはないそうです。私の両親だったら物凄い剣幕で怒られるので驚きました。また私の息子のしつけ方にも少し疑問を持ちました。私の両親にとっては初めての孫なので大切に育ててくれていますが今年からいわゆる魔の2歳児という時期に突入した頃からイヤイヤ！と癇癪を起こす息子を "悪い子"と罵るようになりました。私は、彼が癇癪を起こす理由が見えているのでその趣旨を説明したのですがある日両親は泣き叫ぶ息子の頬を強くつねろうとしたのです。ちなみに息子はいわゆる"育てにくい子"ではなく、むしろ孫を6人育てた旦那さんのご両親は"驚くほど優しく賢い子"と言っていました。今はまだ未遂で終わっていますが、今後息子が癇癪を起こした時を考えると私の幼少期と被り実家へ行くのを躊躇ってしまいます。両親も人間ですし、カッとなることもあると思います。しかも男の子を育てるのが初めてなので多分男女で色々と違うところが多々あるから大変なのも承知しています。色々な子育て方法があるでしょう。でも、子供を自分の思い通りにさせようと人格を否定する言葉や暴力で押さえつけるのは疑問です。そうしたしつけをされてきた私は両親が同じ事をするたびに息がつまってしまいます。やんわり注意しても聞く耳を持たず、むしろ偉そうに！と言われます。実の両親に対しこんな事を言ってしまうのは本当に親不孝だと思いますがあまり一緒に居たくないと言うのが本音です。ただ、家と実家の距離が近く旦那さんのご両親と二世帯生活なので避けるわけにもいかず悩んでいます。どう付き合うのがベストなのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

父がきょうだいから実家と仏壇を奪いました

私の父が今、手術後に肺炎をおこし生死が五分五分の状態です。母が看病していて、かなり憔悴しています。私は父の最期について、ある「宿題」を抱えています。父は、私の祖父がなくなったとき、遺産を３人のおば（妹）と争い、おばたちと私の祖母との仲が良くないと決めつけ、最終的におばたちから実家と畑とお墓を奪って長男独り占めの状態を作り、縁も切りました。そのトラブルは、基本的に父によってお酒の力を借りて強引に、支離滅裂に進められました。私も当時（15歳）、虫の居所の悪い父に部屋をめちゃめちゃに荒らされたことがありました。私は、自分の人生が父に壊される可能性を恐れて、地元の大学は落ちたが遠くの滑り止めだけ受かったという状況を計画的に作り入学し、卒業後最終的に実家から500キロ以上離れた場所に嫁ぎました。　私は、私の父がしたことを思うと、おばたちが好きだったのでとても罪悪感がありました。父がこの世を去るときに、私の母は義妹の誰も頼れないこと、奪った実家の問題がまた出てくるであろうということ。これは私の宿題として人生に残り続けました。私は結婚した時も、出産したときも、内緒で夫や赤ちゃんを見せにおばの家に行きました。おばは夫に、「狸田羊は昔から性格がさっぱりしていて大好きだ」と言い、同じようにさっぱりと「でもあなたのお父さんは許せない、あなたのお母さんも間に入ってくれなかった、あなたには悪いけど、実家をとられて許せない」と言いました。私は、自分も実家と距離をとって幸せになる作戦で生きているので、おばたちが祖母と離れて暮らしたことが悪いとは思えないし、そのことで実家に立ち入る権利すら奪われたことは間違っていると思います。仏様や死んだ祖父母が悲しむことを、私の両親がしてきた気がするのです。私は、おばたちに、両親の仏壇なのに手も合わせられないように父がこじらせてごめんなさいと正直に言いたい。お仏壇を正しく開放したい。だけど、母が、私の気持ちを聞いて、「あんたの気持ちは、おばあちゃんを看取った実の親より縁の切れたおばたちの方にあったのか、裏切り者」というショックを受けないだろうか。母は、義妹の実家でもある家を、今後もぶんどったまま（別荘として。両親の住まいはもとからちゃんとある）生きていくのだろうか。仏教的に、好ましい行動はこの場合なんなのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

生きるとは。生きてる意味とは。

初めまして、唯鈴と申します。私は現在大学四年生で、今は春休み。成績がでるのを待っている状態です。実は私は高校、大学と母に決められ通っています。母は私がどういう仕事に就くのかも、決めたい。そういう人です。私は中学3年生の時、受験に挑むべく小学生の頃から習っていた塾の夏合宿に参加しました。朝の3:30から夜の8:30まで朝昼晩ご飯の休憩時間、あとは勉強の3泊4日の合宿に心が疲れてしまい塾を辞めたいと母に言うと母は公立に行くのが当然なのだと辞めさせてはくれず、それ以来勉強嫌いになりました。まだ勉強嫌いなだけなら良かったです。死にたい。中学3年の夏初めてそう思い、首を吊る事も覚悟しました。結局はこうして無様に生きているのですが。何のために生きてるのか。どうして呼吸してるのか。大学4年になった今もわからないのです。母とは今でも仲は悪く、仕事で何かある度あたられ、都合のいい時は使われる。娘とは、子供とはなんだろうと考えることも増えました。その上、一応単位が無事に取れれば卒業する身なのですが、就活を一切しなかったため卒業後はニート。楽して生きていける事など決して無いことも理解しているつもりです。でも生きている事が不思議で、辛くて苦しくて。死にたくて。働く自分も想像できなくて、でも奨学金も返さなきゃいけなくて、父に申し訳ない。死んだら奨学金返納するのは父になるのかと思うと死ねなくて。大学なんか行かなきゃ良かったと思うけど、大学でできた友達は大事で、優柔不断な自分が情けない… どうして生まれてしまったんだろう。生まれなきゃ良かった。親不孝でごめんなさい。きっと産んだことも、家族になったことも後悔させてしまうんだと思うと苦しいです。何でこんなどうしようもない私みたいなゴミが生まれてしまったんでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2023/04/24

生きる意味がないから生きていたくない

　生きていたくない。　現在29歳。20代半ばから3年4ヶ月付き合った10個上の男は結婚する気もなく、二人とも働いているのに私にばかり家事を押し付けて自分はゲームに夢中で私の話には興味もない。　別れたくてもこのストレスからの過食嘔吐が治らず、同棲している家を出るだけの貯金もできない。父は車いす生活で生活保護を受けているので実家に帰ることもできず、風俗で働こうと思っても抜毛症で見てくれは最悪。　正社員で働いてはいるが事務の仕事は拘束時間が長いわりに給料は安く、もう一人の事務員は私に電話を押し付けてばかりで毎日腹が立つ。まともにパソコンを使えない営業は取引先へのメールも私に押し付け、仕事を工夫して定時で帰っても、二人分の食事を作って片づけてお風呂から上がればもう寝る1時間前。　性欲が強いことは伝えて付き合っていたはずなのに恋人とはセックスレス状態。これについて話し合おうとすれば「疲れてるんだから汲んでよ」、「やっぱり俺たち合わないね」と暴言を吐かれる始末。　もう八方ふさがりです。毎日どこにいても都合よく消費されるだけの存在は嫌です。　早く死にたい。どうか助けてください。

有り難し 27

回答 2

実家へのこだわりー義父母から離れたい

いつ、どのような形で実家に帰ろうか、そればかり考えてしまいます。父は亡くなり、弟がいるのですが独立して、母が一人で住んでいます。月に1～２度、実家の菩提寺に写経やお念仏の会に通うついでに実家に滞在するとか、実家を建て直して趣味の画室を作ろうとか、空想しています。それは楽しくはあるのですが、暮らし易かった実家での生活を取り戻そうとするこだわりでもあると思います。自分の故郷に対する愛着はずっと前からありますが、実家へのこだわりは、結婚後に強くなりました。今の茨城での生活にいつまでたっても馴染めないことと九州の夫の家に対する拒絶の反動だと思います。拒絶、と言いますのは、姑から無理なこと、不愉快なこと、を執拗に言われたり、されたりしたからです。大切に思っている仕事を辞めろとか、実家を訪ねると「嫁が迷惑をかけに行っている」という電話がかかって来たりしていました。1日に5～６回、1回の電話で２０回程呼び出し音を鳴らしてきた時期もありました。義父母が来て赤ちゃんを自分たちで九州に連れて行くとか言ったり（実行はされませんでした）、亡き父に「嫁に来たからには九州に住むのだ」と、私のいないところで私の意志を無視して（私はそれを望みません）しつこく言ったことに対しては、恐ろしさも感じています。このような経緯から義父母とは最近は疎遠にしていますが、恐ろしさや嫌悪感や不安が拭えません。このような感情をどのように扱ったら良いでしょうか？心を軽くしたいです。

有り難し 3

回答 1

生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

有り難し 15

回答 2