問答一覧

検索結果: 4110件

死にたくなります。

初めてこちらに質問いたします。質問というより弱音になってしまいます。昨年末仕事でミスをしてしまい、その措置としていわゆる「窓際族」になっています。研修をして課題をクリアできたら元の席に戻すとのことですがこの研修がなかなか進めてもらえません。毎日、職場の隅の席で新聞や本を読み、周りの「人手不足だ」「忙しい」という声を聞きつつも実務からは外されているので、なんの手伝いもできません。挨拶も返してもらえず、何をしに会社に行っているのかわからなくなってきました。悪循環とわかっていながらも休んでしまう日が続いています。そしてここ二週間ほどは「死にたい」と思うことが多くなりました。自死を選ぶ勇気もないくせに、「理想の死に方」を考えています。仕事のために生きているわけでもないというのも理解していますが、失踪とか蒸発とか死とか、そんな言葉ばかりが浮かんできます。もう頑張ることに疲れました。(たいして頑張ってきてもいないですが) 考えることも疲れました。笑い方も忘れてきました。消えてしまいたいです。

有り難し 15

回答 2

死にたい

何度も短期間に申し訳ありません。ですが、もう限界なんです。仕事ができなくて、周りからきつく当たられ、見放されてしまい、居づらいです。その度に死にたいと思います。凹みますし、迷惑しかかけておらず、それでも頑張りたいという気持ちは少しあります。もう３社目で、なかなか職が決まらずかなり苦労して今の職場に就職しました。ここを辞めても、また同じだし、もう次に雇って下さる会社はないと思います。もう辛いです。死にたいです。楽になりたい。幸せになりたかった。

有り難し 36

回答 3

2022/07/28

死にたい

毎日死にたいと思います。車が突っ込んでこたいかな。自分から行けばいいのに行けない。姉が倒れ、変わってあげたい。仕事行く前に体調壊す。仕事辞めればいいのに。いっぱい考えて更年期を疑う。いなくなりたい。誰にも相談できない。死にたいって朝から思う。仕事探さないと生きられない。親も悲しむかな。ペットが死んでからとか、本当辛いです。誰かに聞いてほしいからここに書き込む。本当すいません。でも死にたい。

有り難し 5

回答 1

2023/04/23

死にたいです

生きるのが辛いです。仕事でミスをしてしまったときに怒鳴りつけられ、それから通勤中に胃が痛みます。仕事中も体がふらついたりめまいがしたりして、辛いです。家に帰ると、ゆっくりする間もなく家事をしないとなりません。親と同居なのですが高齢なので無理はさせられない。でも、思い切り汚れた台所や山のような洗濯物を見ると、泣きたくなります。仕事のグチを親に言うと「仕方ないでしょ」と言われるか、倍以上のぐちを聞かされるので、家で話をすることもできません。人と会うのが怖いです。毎日死にたい楽になりたいと思っています。どうやったら死ねるかな。飛び降りたら死ねるかな。こんなことばかり考えています。まだ生きないとならないでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2023/07/18

死ななければ

私は死ななければならない存在です。 2年半前から不登校です。高校受験が控えています。なのに復帰する努力も、勉強も、なにもできず… いえ、なにもせず… こんな自分が大嫌いです。そろそろ父も我慢の限界だと思います。高校の話をしてきますが、まず私が受かるわけがありません。それに、自分勝手なことを言うと、もう学校に行きたくありません。通信制でも行きたくありません。高校は行かずにデータの打ち込みでもしていたいです。ですが現実主義な父がそんなこと許しはしません。なら、もう死ぬしかないです。これ以上父に迷惑をかけない為にも、死ななければなりません。ですが…生存本能でしょうか、死ぬのが怖くて死ねません。情けないです。精神科に相談も、否定されないか、笑われないか、怖くてできません…。どうやったら死ねるのでしょうか……

有り難し 12

回答 1

死にたい、死にたいです

必死に生きてきたつもりです痛くて辛くて他人が怖くて、誰にも心の内を吐かないででも、だめみたいです　なにもよくなりません　気持ちも楽になりません日々を乗り越えるのに精一杯ですが、きっと努力が足りないのだと思います　でももう頑張れないです　どれだけ足掻いても、収支が合いません、金銭的にも、精神的にも、赤字、赤字、赤字死ぬしかないんだと思います、でも、でも　幸せになりたかった　ふつうな　まともな人間になりたかった　ちゃんとした大人になりたかったもう終わりにして欲しい、ただ死ぬのを待っています　なにもできません　これ以上はもう自分の人生に申し訳なくて仕方がない　私という精神は毒です　支えてくれた両親　愛してくれた恋人　拾い上げてくれた会社　そしてなにより私自身を　すべて、すべて台無しにしました願わくば、生まれてこなかったことにして欲しい自分を救う方法はもう自死しか思いつきませんすべてを裏切ることになってしまいますが　自死は許されるでしょうかそれすら許されないならもうどうしたらいいんですか

有り難し 39

回答 3

死にたい

昨日から薬を飲んだりして、ずっと迷惑かけずに死ぬ方法はないか考えています。旦那さんにも昨日ずっと電話したけど、出なくて薬を飲んだ事、遺書を書いた事も伝えたけど、心配もしてくれず、今も普通に仕事に行っています。私の命より仕事の方が優先のようです。私は、親とも絶縁してるし本当の事を話せる人が誰もいません。ずっと寂しくて私を必要としてくれる人は誰もいません。私が死んでも誰も悲しまないと思います。どうやったら迷惑かけずに確実に死ぬことができるでしょうか？

有り難し 17

回答 1

死にたいです

以前も質問させていただきましたが、また質問させていただきます。新しいバイト先でお仕事をしましたが、接客業だった事もありとても疲れてしまいました。仕事中に大きなミスをしたりベテランの方に怒られたり、お客さんに怒られたりしたワケではありません。でも迷惑がかかってしまうことは分かっていましたが自分には無理だと思い直ぐに辞めてしまいました。何ヵ月も仕事を探してようやく決まった仕事でも、無理だと思って辞めてしまいました。もうどうしようもなくダメ人間です。私の事で親には迷惑しかかけていなくて、もう何度も泣かせてしまっているし、私がしっかりしなきゃいけないと分かっていても何もできません。私は多分、人が怖いのだと思います。私は人が私を攻撃してくることをひどく恐れています。でも、私を褒めてくる言葉や守る言葉は全く信用できません。私は褒められるような人間ではないと思っているし仕事の事でも、何ヵ月も就活した中で今回のように私に採用をくれた場所があっても、私を採用するなんておかしい、と思ってしまいます。人が嫌いなのだと思います。関わってほしくないのです。自分の事も本当に大嫌いです。それでもちょっとでも自分を好きになれるように、醜い見た目を変えるためにダイエットをしました。皆細くなったと褒めてくれます。今まで着れなかったような服が沢山着れるようになりました。家族の勧めで矯正治療をして歯並びが良くなりました。でも全然だめです。自分に自信なんてこれっぽっちもつきませんでした。私は恐らくこの先自分のために何かをしても、本当に心が満たされる事はないのだと思います。好きな場所に行っても、好きなイベントに行っても、好きな事をしても、それが終わってしまうとひどく苦しいです。もうさっさと死にたいです。私が死ねば、全部解決するんです。私はこの苦しみから解放されるし、親は私という迷惑なお荷物から解放されるし、私さえいなければ上手くいくのです。問題なのは私はどうしようもない人間なのに死ぬ勇気がないという事です。私はどうしたらいいのでしょうかもう疲れました

有り難し 11

回答 1

2023/12/15

死にたいです。

50歳になりとても気弱になり、仕事もなく死ぬことばかり考えています。長生きしても迷惑をかけるだけです。

有り難し 7

回答 1

死ぬしかない、死ぬことすらできない

大失敗をしました。自業自得です。職も資格も家族も失いました。そうはいっても、これからすべきことは単純です。新しい職を見つけ、暮らしていくだけです。ですがそれができません。以前の暮らしが未練がましいと言うのもなきにしもあらずですが、私は向き不向きが強く、不向きなことは病的なほど全くできません。たとえて言うなら昆虫を食べるようなもので、能力的には、口に入れ咀嚼し、飲み込むだけなのでできるのですが、現実的にできません。一回はできても続けられません。前職は幸運にも天職でした。それを自業自得で失いました。もう戻れません。(これは妄想ではなく真実です) 別の職を探そうにも、どうも探すことすらがそもそも昆虫食並みに不向きなようで、一向に進みません。仮に雇ってくれるところがあったとして、その職が昆虫食だったらと思うとさらにすすみません。そもそも、生きることにそこまでこだわりがなかったので、死のうともしましたが、これもまた怖くてできませんでした。頼れる人もいません。八方ふさがりです。私にとっての昆虫食が改善すればいいのですが、そのためには専門機関の受診でしょうか。金銭的に無理です。今の蓄えは数か月から半年は持ちますがそれがつきれば餓死です。それはまた苦しそうです。まあ生活保護がありますが、その生活は昆虫食並でしょう。かといって自殺すらできませんでした。半年後どうなるのでしょうか。野垂れ死ぬしかないのでしょうか。どうしたら苦しくない今後を迎えられるでしょう。

有り難し 11

回答 1

死にたくて死にたくて仕方ないのに

前にも相談しましたが、死にたくて死にたくて仕方がありません。原因は上司のモラハラ気質な言動と寮の先輩です。なぜ私だけ親の職を侮辱されなければならないのか、なぜ私だけ嫌みったらしい言い方をされるのか…実に耐え難いです。先輩はあれこれと言ってくるくせに自分は全くやらないし、潔癖の押し付けで毎日毎日何かと小言を言ってきてストレスゲージが振り切れそうです。辛いことから逃れたいから死にたいのではなく、自殺してこの2人を社会的に潰してやりたいのです。苦しみから逃れたい思いも3割くらいあるかもしれません。誰か身近な人間に相談しろと思われるでしょうが、職場の人間以外に周りには知り合いもおりません。親に死にたいなんて言っても親は「何言ってんの笑」と笑い飛ばすタイプで真剣な相談なんて出来ないし、職場の上司は死にたい原因の一つで相談できません。その上の上司に相談したら直近の上司は指揮系統に従わなかったことに対して今まで以上に嫌味を言ってくるのが目に見えています。それに上にバレると過保護なので病院に連れていかれてしまいますし、そこで診断なんてつきようものなら、そこから人並みの昇任コースから外されてしまう職場なのでそれは避けたいです。先輩に相談しても死なれたら処理が嫌だからやめてよ〜の一言です。 2人は潰してやりたいけれど、職場や親に迷惑を掛けるのは嫌でどうしても踏み切れません。転職なんてめんどくさいし、泣き寝入りと同じで嫌だし、生きるのも辛いし、２人を堕としてやりたいし手っ取り早く死んでしまいたいです。病気の人とかには申し訳ないですが本当に死にたくてたまりません。なのに昇任の勉強とかして先を考えている自分もいてもうどうしたらいいか分かりません。生きていきたいわけでもないのに先の事を考えて行動してる自分も死にたい自分もいてもう自分がよく分かりません。どうしたらいいでしょうか。支離滅裂で読み辛い文章ですみません。

有り難し 13

回答 2

2023/05/20

死にたい

デリヘルで働いていて、また不信感が出てきたのでお店を辞めることにして、新しい場所に電話したら自分のことを知ってるようで色々言われました。前辞めるときも、こういう仕事は楽じゃないからと言われて、２対１で話して脅されてるように思いました。またいやがらせにあいそうなのて憂鬱です。そんな毎日が続くなら終わらせたほうがいいです。早く死んだほうがいちいち悩まなくていい気がします。死にたいんです。私のやり方が悪いんでしょうか。私には悪意にしか感じません。

有り難し 22

回答 1

2024/03/23

死にたい

あれから頑張って生きました A型事業所にも通い働いてますが、お金がどうしても少ないです。なのでとても苦しくて辛くて、もう死んでしまおうかなって考えてます。もう何をしても、どうすることもできません...なのでもう、死んで楽になろうかなって思っています。神様はきっと「生きるのはもう諦めなさい、早く死んで私のいる天国へ来なさい、そしたら楽にしてあげますよ」って僕に囁いているんです。もう生きるのも、何をするのも辛いですどうすればいいんですか？闇金にでも手を出してでも生きればいいのでしょうか？

有り難し 9

回答 2

死にたいです

生きる意味がわかりません。私は生きている価値のない人間なので近々死のうと思っています。家庭内でトラブルや家族の病気が続々とわかり、私に負担がかかっている状態です。私も仕事柄出勤や帰宅時間が不規則で心身ともに疲れ果てています。ただ、このコロナ感染症が流行する中で転職するのも怖く、身動きが取れない状態です。もう苦しいのもしんどいのもいらないです。すぐにでも死にたいです。どうすれば楽になれるでしょうか。どうかご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

死にたい

何度も申し訳ございません。私は高校生(今から10年以上前)からギャルと言われる謎のくくりの中で調子に乗り、アホなことばかりし、しっかりと考えるともなく楽で楽しいことばかりをしてきてしまいました。今となっては後悔することだらけです。挙げ句の果てには中絶までしてしまいました。そのまま赤ちゃんのことを思い出すことも泣くこともなく、自分からとしっかりと向き合わずに日々を送ってしまいました。そして、「これ以上の悪はない」その一線を越えてしまったのだ…という感覚になってしまい、もう人生がどうでもよくなり、更にエスカレートするよにひどい堕落生活を送ってしまっていました。それからと言うもの、しっかりと自分の人生を歩んでいる感覚がなく、生きている実感がなく今はカウンセリングに行っていますが、仕事を正社員で働いたこともなくもうすぐ30歳にもなるにもかかわらず、1年半程しか働いたことがなく(派遣社員で)それ以外はほとんど短期でしか働いておらず、大切な20代が空白のまま、社会人経験のない人生になってしまい、今後どうなるのか生きていくことができるのか…など考えるとただただ恐怖が襲ってきます。部屋にはお地蔵様を、リビングには阿弥陀様を奉り、手を合わせているのですが、一心ではないからか、何故かこのまま手遅れで死んでしまうのではないかという気持ちがとれません。お地蔵は髪の毛ほどの善根でもあってもしっかりと見ているので積むように。とどこかで聞いたことがあるのですが、わたしの場合はもう、何が善根なのかもさっぱりわからなくなってしまいました。善根どころか当たり前のこと(働いたり)すらもできていないので、何が善根なんだか、もう善根なんて積めないのではないか、そもそもこれから先何をしても善根になんてならないのではないか、と思いもう救われることはない…と思って気力を失ってしまっています。この人生が嫌で嫌で、後悔だらけでやり直すにももう遅いと何故か体が直感的に感じ取ってしまっているため希望がありません。自分の罪のあまりの数や大きさに押し潰され、生きる気力がだんだんとなくなりもう死にたいです。今後どのような心持ちでいれば天命まで死なずに、生きて行くことができるでしょうか。ご多忙の中申し訳ございませんが、アドバイスや渇などございましたら、何でも結構ですのでお待ちしております。よろしくお願いします。

有り難し 59

回答 2

死にたいです

私46歳女性。去年10歳歳下の男性と再婚しました。最近になって夫から女性になりたいとずっと前から思っていた。将来的には睾丸摘出したいと打ち明けられました。突然の告白に動揺し、それからは何も考えられなくなりました。仕事も手につかず先日退職。夫は派遣社員のため経済的な柱は私の収入が主です。それは重々分かっていましたが精神的なダメージが大きすぎて限界を感じ退職しました。毎日何の気力もなく過ごす日々。1分1秒が本当に辛く、この苦しみから逃れたい楽になりたいと思う様になりました。私には前夫との間に19、17歳になる2人の子供がいます。現在４人で暮らしていますが子供たちには到底言える事ではなくまた他の誰にも相談できず苦しいです。これから先どうしたらいいのか考えても答えは出ず、毎日今日こそは死のうと考えてしまいます。今にも飛び降りたい気持ちでいっぱいです。夫は告白の際に自分の事が無理ならば別の道も選択して良いと言いましたが、選択肢を私に委ねられても私にはショックと辛すぎて何かを選ぶ事など思考がまとまりません。早く仕事を見つけなければとか夫にどう接して良いのか（今のところは無理して普通にしています）とか、考えても八方塞がりで消えてしまいたいです。どうか助けて下さい。

有り難し 22

回答 2

死にたいです

ある道徳(宗教？)に出会って「業が深い主人を大切にしていない親を大切にしていない」と言われてから、幻聴が聴こえるようになり眠れない食べれないで倒れてしまいました。幻聴にしたがい、暴れ、警察まで来ました。精神科で解離性障害とうつ病と言われました。数ヶ月で幻聴は消えましたが、うつ病に関しては今日でちょうど2年になります。幼少より母からの過干渉、しつけという名の虐待(針で刺す、棒で殴る、布団にす巻きにされる、家を追い出される)、言葉の暴力に耐えて大学進学を期に家出。逃げるように結婚して思春期真っ只中の子供が二人います。今は家事は出来ないやりたくない、子供の面倒も見られない。他者貢献も出来ない人間なんて生きてる意味ない。甘やかしてくれる主人と子供たちには感謝しかありませんが、会話も無いのでずっと一人です。友達も元々いません。仲良ししていたと思うのは私だけのようで気がつくと私だけ外されて皆さんで楽しく会ってらっしゃるようです。母からはうつを期に「縁を切る」と言われました。ほっとした反面、やはりこの人には愛されて無かったんだなと。それでも父を使って子供たちにごますりのお小遣いをわたしたり、私の様子を父に見にこさせたりしてるのが腹立たしいです。やる気がない、体が動かないというのはうつのせいだとしても「死にたい」と思ってたのは小学生から。結婚して薄れていたのにまた元に戻ってしまった。これは一生失くならない気持ちなんだと思います。主人には「精神が病んでるって気付かず結婚して申し訳ない」子供たちには「病んでる母でごめん」という気持ちで、私が居なくなって、健常者の方が来てくれた方が皆幸せになれるのにと思います。主人は責任感からか「離婚はしない」と言ってくれますが、私の想いを聞くのは嫌がります。(病気が言わしてると思ってるようで、病院で話すように進められます)泣くことも止められます。子供たちが勉強中なのでベッドでこっそり泣き声が漏れないように書いています。 4月から学費の為、3時間ほど働きに行き出しましたが、毎日「車がひいて殺してくれないかな」と思いながら通勤してます。しかし、仕事は苦痛ではありません。自分の存在が嫌なのです。自殺がダメなら病気でさっさと死ねれば良いのに。でも来週のお盆休みに決行しよう。ご飯さえ作っておけば困らないはず。主人は仕事子供たちも自分の事してるから。

有り難し 13

回答 1

2023/07/11

死にたい

ニートになり三年が経ちました。仕事を辞めてから3年、ただただ死にたい気持ちでいっぱいでした。色々切り詰めて生活していましたが、貯金が底をつき、父が私の携帯代を払ってくれています。父はお金に対して何も言いません。こんな娘で申し訳なさでいっぱいです。姉、妹は仕事をフルタイムでしているのに自分は夜ご飯を作るだけでしんどくなります。一度バイトしたものの、体調を崩して前戻り、今は夜ご飯を作らなきゃという気持ちにかられ、頑張って動いています。仕事をしていない役に立たないのに、どうして父は何も言わないのでしょうか。いっそ「お前は役に立たない、死んでくれ」と言ってくれた方が楽になるのになんて思ってしまいます。ブランクが多ければ多いほど雇ってくれないのは知っています。仕事のこともこれからのことも毎日毎日考えて考えて泣いて、なら死んで楽になりたいのです。父はなぜ何も言わないのでしょうか。それとなぜ自殺はダメなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

死にたいです

仕事でもプライベートでも裏切られてもう何年も闇の中です。早く死にたいです。生きる気力がないです。勇気を出して助けを求めてみようとあったから、頼った時も散々でした。私を闇に落とした人は幸せそうです。悔しいです。そのために死のうと思っています。

有り難し 17

回答 1

死にたいです

友達もいないし家族ともほとんど関わりがないし、根暗のくせに人前では明るく常に悩みなんてない能天気なキャラ演じてたら、気がついた時には辛くなった時に話せる人が誰1人いなくて死ぬ勇気もないくせに今すぐ死にたいって気が付いたら思ってます。死ぬ勇気がないから生きるしかなくて。でもなんでか分かんないけど私にはとても生きづらい世の中で。仕事も一応してるけど世間からは認められなくて。この気持ち誰かに聞いて欲しいのにな。ってずっと思ってた時にこのサイトを見つけて吐き出させてもらいました。ありがとうございます。なんでこんなに死にたいと思ってるのに死ぬ勇気がないんだろうって自分に嫌気が差すこともあるのにそれでも死ねないから、とりあえず生きてるけど生きてるだけで辛い。早く死にたいこんなぐちゃぐちゃな文章すいませんでした。

有り難し 10

回答 1