問答一覧

検索結果: 895件

2023/09/17

主人の付いてきた嘘について

再婚し1ヶ月経たずして、夫のついていた嘘を知りました。 •シングルで子2人は元妻の元と聞いていましたが、実際は十何年離婚しておらず、入籍前日に籍を抜いていた。 •私と出会った時には同棲している相手がおり、生後半年の子もいた。（認知済み）そこから二年、二重交際を隠してきた。夫は籍を抜かなかった理由は、どちらかが再婚する時までは子どものため抜かない事になっていた、元妻とは金銭以外の関わりもなくすぐ抜ける状態であったことで離婚したものと同等の認識だった。同棲認知子は出会いすぐに妊娠し出産したが、愛はなく離れるタイミングを図っていた。そんな中私と出会い、私と交際中に全てを清算（養育費取り決め、調停など）をし終えて入籍した、全ては隠し通そうと考えていた。とのことです。ふとしたことで全てがバレた今、私は不安定で死にたいと思いながら生きています。夫は今は自分がした事の重大さを理解し、私の状態やこれからの事をどうにかしたいと考え、家のこと子どものこと、金銭面でできる限りのことをしてくれていますが「また何か隠しているんじゃないか、人は変わらないのでは、いつかまた同じように傷つけられるのではないか。」と疑心が消えず、狂ったように暴れ当たってしまいます。私と私の子ども3人は住み慣れた地元と築いてきた職を投げ打って、遠い地で再婚したので、環境を変えてしまった子どもに、夫婦で揉め事や私が寝込んだりを見せてしまっている今、申し訳ない気持ちでいっぱいです。大好きな夫との出会いからの二年は別の家庭で父親として子を育てて家族をやって来ていたと思うと、悲しく気分が悪くなり、幸せな思い出ではつらさで思い出すことができなくなりました。あと数年で養育費も終わると思っていたのにまだまだかかる金銭面の不安もあります。すべて気づかなかった自分への呆れ自信喪失で、新しい職場でも不安と自信がなく自分が自分じゃないような感覚になります。私は元旦那が精神病になり子どもたちが幼い頃に離婚しています。夫婦の揉め事と親の逸脱した行動や自殺未遂を見せないよう離婚したのに、不安定な私は今同じことをしています。自分と自分の人生を恨み八方塞がりで消えたくなります。大好きでな夫だからこそ受け止められず辛いです。どうしたらこの現実を受け止め、前を向けるようになるのでしょう？お言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

生きてれば良いことがあるという嘘

自殺を止める常套句。生きてれば良いことがある！良いことはなく毎日地獄のような毎日を送り苦しむ、そこから逃れたいだけ。・毎日の苦しみ・悩みからの逃れ・人生や四苦八苦からの逃れ・人間関係からの逃れ・過去やトラウマからの逃れ嫌なことは全部手放せる。少なくとも自殺をするか、しないか毎日悩む時に私は死に対して希望を持ってしまう。死への恐怖と残される親だけが抑止力である。いつか良いことがあるという言い方はとても説得力に欠けます。じゃあ良いことが無いならば死んだ方がいいのでは、ないかと思う。生きてれば希望がある→大嘘。運が良く、とてつもなく恵まれた人は希望があるかもしれません。昨日、感電して顔がグチャグチャになったアフリカ人がラジオに出ている画像を見ました、彼は自殺願望があるようです。顔がグチャグチャになったら良いことなんてあるわけないです。苦しい事ばかりが待っています、そして本人はそれの予期ができる、これから人生が悪い方向に進むと。私も同じ状況です、顔じゃないですが人生がグチャグチャですし、顔がグチャグチャになる事で毎日肉体的に疼痛が続くでしょう。それが私の毎日の嫌なことに近いかもしれません。つまり顔がグチャグチャになったアフリカ人やら、ナメクジを食べて全身麻痺になったオーストラリア人も、私も同じ状況です。みんな嫌でしょう？顔がグチャグチャですよ？グチャグチャになったら良い事なんか想像できないから嫌な気持ちになるんです。少なくとも誰も顔がグチャグチャになりたくない。誰でも予測出来ますよ、今から顔がグチャグチャになると想像してみてください。差別はされますし、友達は減りますよ、働けないし働いたとしても嫌な仕事、結婚はできないし、趣味もできない、毎日肉体的に痛い苦痛。死にたくもなるでしょう。それでも生きてれば良い事があると言えますか？自分の顔が今グチャグチャになっても生きてれば良い事があると言えますか？顔がグチャグチャになるというのは比喩ですが、私も同じような状況です。これから嫌な事が毎日毎日毎日あるとわかっているのにどう生きたいと思えるようになるのだろうか。私も自殺をしたくはない。でも生きてるのが苦痛すぎる。

有り難し 68

回答 3

夫の嘘やお金の問題

結婚してもうすぐ7年です。穏やかですが面倒くさがりであまり他人に興味がないと言った性格の夫です。私は何でも話し合いで解決したいタイプです。それが彼にはとても面倒らしく言ってくれればお金を渡すのに黙って財布から抜いたりします。またその言い訳も面倒なのかすぐバレるような嘘をつきます。 2人いる子供はそれなりに可愛いようですがお世辞にもイクメンとは言えません。世話なども基本面倒らしくあまりせず、その理由付けのためにまた嘘をついたり… 家ではずっと携帯ゲームしていて私ともあまり目が合いません。夜中までゲームしては休みの日は放っておくと夕方まで寝ています。仕事の日もダラダラと起きず出勤の5分程前に起きて子供の身支度など絶対に手伝ってくれません。先日はゲームの課金で黙ってカードを１５万も使いカードを没収しました。そのくせ友人や仕事関係の仲間にはいわゆる「いい人」をしたいのか財布から抜いたお金で気前よく奢ったり、わざわざ迎えに行ったりします。自分の母親にもとても優しいです。仕事がとても忙しく休みは月に1、2度で帰りも遅く大変だと思います。でもその分家事、育児はほぼ私がしていて負担が多いのはお互い様です。上手ではないですが好き嫌いの多い彼が食べられるご飯を作ったり、掃除や育児も家族のためと思ってがんばっています。なのに家族の私たちにはとても冷たい！優先順位が低いと感じて寂しいし、不満です。手伝って欲しいことは私が怒って何度もお願いするまでしてくれず、それに不満を言うと(結果やってるから一緒でしょ。)と開き直ります。最近は毎日のように夫に絶望して泣いています。そしてそんな不満ばかりの自分を責めています。夫といると自分がどんどん嫌な人間、親になっていくような気がしてとても落ち込んでいます。何を言ってものらりくらりと変わらない夫。もうすぐ産まれる3人目の子供の育児等を考えると楽しみより不安の方が大きいです。義母に相談もしましたが結局変わりません。このままの状況で子育てしていくのかと思うと憂鬱だし、大切な子供たちの心を傷つけてしまうんじゃないかと不安な毎日です。どうすれば穏やかに出産、3人の子育てができるでしょうか？

有り難し 9

回答 1

親が正しかったのでしょうか

未だに引きずっていることがあります。それは少年期のいじめです。私は毎日のようにいじめにあい、学校に行きたくないと言うと、「負けずに学校に行きなさい」と親から言われ、押し出されるように学校に行ってました。集団登校の為、逃げることも出来ず、「ケンカが強かったら違うのに」と思い続けてました。ある日、親に「会社でもパワハラを受けており、少年期のことがフラッシュバックで甦る。あの頃、ケンカが強かったら違うのに」と漏らすと、「ケンカが弱かったからやさしい人間になったんだ。確かにお人好しで貧乏くじを引くことも多いけど、それでいいじゃないか」と言われました。親戚付き合いもいつも自分が譲らされる、自分が我慢すればすむならと考えてしまう自分が嫌になり、ストレスを抱えてます。どうしたらいいか、教えて下さい。死んだ方が楽に思えてます

有り難し 28

回答 3

親から自立するとは

最近、よく母とぶつかります。私が働かずに家にいるので、母の代わりにたまに気が向いて掃除をすると後で物凄く機嫌が悪くなります。普通家事の手伝いは、喜ばれるものだと思うのですが、母は違います。母は片付けが苦手で、他人が片付けると自分のいるものまで捨てられるから、それが例えゴミに見えるようなものでも取っておくのです。おかげで、2LDKの家の中はほとんどモノに占領されていて、人から見ればゴミ屋敷状態です。私は今まで自室を持ったことがありません。ですが、引きこもる前に短期留学をしていた時に初めて自分のプライベートな空間を一時ですが持つことができました。初めて自分の身の回りのことを自分でやってみて大変でしたが、楽しさと充実感もありました。親から自立するってどういうことなのでしょうか？一人暮らしして自分1人でやっていくことなんでしょうか？精神的にも経済的にも頼らずに生きていくことなんでしょうか？私が、最近自立したいと思うようになったのは同級生の親友の影響でもありますが、このまま親元に地元にいると自分がダメになると思ったからです。確かにお金はかからないし、楽だけど、このまま何もできない大人にはなりたくないと思ったからです。でも、現実は仕事を辞めてからかなりブランクがあるし、フリーターしか経験がなく、何より面接で受かる自信がないです。時々正社員を中心に転職サイトなどを見たりしますが、自己prや志望動機が書けなかったり、応募を先延ばしにして迷ってやっぱり応募しなかったり、という感じで1年ほど。途中で鬱っぽくなった時期もありました。どうにかしてこの状態から抜け出して、もし正社員で採用していただいて落ち着いたら、家を出ようと思ってます。でも、ここ最近人と会うのも面倒で、誰かに会うために身なりをキチンとするのも気がひけるので、帰省した親友の誘いを断ってしまいました。何より私はプライドが高いので、友達に仕事のことを聞かれると毎回嘘をついてしまいます。もう自分に嘘をついてまで見栄を張るのが疲れてしまいました。

有り難し 6

回答 1

怒れない親

私は１０年くらい前に　家族を捨てて家出をしたんですが　偶然に町で次女（２６歳）に会い一緒に暮らすようになったんですが　娘は高校生のころから拒食症を繰り返し　現在も食べては吐きをして　何度もリストカットをしています（でも　いつも死ぬまでのカットはできないんです）　心療内科にも通っているんですが良くなりません　最近娘の部屋で　便せんに　誰も信じられない　何のために生きているのか？　もう頑張れない　笑いたくない　生きたくない　　だれか助けて　助けてって　書いてありました　（そのことに触れれば　きっと怒りだすんです）　　私は親なのに何も言うことができません　いつも大きな壁から逃げて生きてきました　どうしても向き合えないんです　　　　私は娘とどう向き合えばいいんでしょうか？　教えてください

有り難し 15

回答 1

バレバレの嘘をつく人

バレバレの嘘をつく人の頭の中ってどうなっているのですか？先日の話なのですが、父親に「俺はお前の借金を代わりに返してやってるんだぞ！」と、怒鳴り散らされましたそのときの父親は目がすわって血走っていてすごく様子のおかしい人でした身に覚えがないので話を聞いてみると・お前を育てるための食費などはすべて借金をしてまかなった・そのお金は本来お前が払うもの・だから親の借金はすべて本来はお前のもの・今すぐ親の借金を肩代わりするべき・今までお前の借金を代わりに払ってやっていた父親に感謝して尊敬しろ・本来はお前の借金なのだから肩代わりしても親を悪く思ったりするな・子供のために借金をした俺は立派で偉い尊敬されるべき人間だ・お前が親の借金を肩代わりしなかったら、お前のせいで親は破産することになる。そうなったらお前の責任。お前は親を破産させるような人間なのかといったものでした。その話をしているときの父親の仕草が嘘をついているときの5歳児のような仕草で苦しそうなフリをしてにうつむいて話しながらたまにチラッ、チラッと上目使いでこちらの様子を伺ってきていてそれを見ていて悲しくなりましたなんとなく雰囲気から・自分の嘘は完璧だ・俺の息子は完璧にだまされているちょろい・この計画は完璧にうまくいっている・自分はなんて頭がいいんだと悦に浸っているようで父親を見ていてすごく悲しい気持ちになりました話し終わったら満足したように機嫌がよくなって「じゃ、そういうことだから」と、こちらの返答も聞かずにすでに決まったものとして去っていってしまいましたなぜこのようなことをするのか混乱します父親の自分に対するイメージ、他人に対するイメージ、物事に対するイメージなんかはどうなっているのでしょうかこういうことをしながら自分はすごく頭がいいと自画自賛していて周りの人間は馬鹿ばっかりだといつも見下しています下手な芝居や嘘をついてなぜそれがうまくいってると思えるのでしょうか？なぜ自分は他人によく思われていると思えるのでしょうか？父親の頭の中はどうなっているのでしょうか？何回もこの出来事を思い出してしまってそのたびに怒りや悲しい気持ちになってしまい辛いです私の捉え方にも問題があったりするのでしょうか？回答よろしくお願いします

有り難し 12

回答 1

見え透いた嘘の対応

仕事先で悩んでます先日の相談後、姉は解雇されました私たちから見ると解雇されたのですが社長は姉がやめると言ってきたと後日私に話してきました。より詳しく姉に話を聞くと姉は一度目は続けたい意欲を見せていましたが、それを言うと社長は過去辞めた人を例にして体力不足を指摘し、親を持ち出して姉からやめるように説得をしたそうです。お金を払いたくなかったから社長から解雇を口にしなかったそうです。その日の姉への仕打ちも姉から聞きました。目の前で挨拶しても無視する社長家族、休憩は決められていて私達が時間になると取っ手いいことになっていたのに姉が休憩すると「誰が勝手に休憩していいといったのか」と姉に聞こえるように通りすぎながら呟いたこと私からすると社長がそんなこというなんて、と信じられませんでした。というのは、姉は多々幻聴癖があり、私が言ってもないことを言ったと怒ってきたときは迷惑でした。そのこともあり「はよ帰れや！」と社長が言ったと言ってもその場にいた私には聞こえなくて言ってないよと説明したけど、もしかしたら私の位置からは聞こえなくて姉の位置から聞こえていたのかもしれません。今の仕事は好きだったのですが姉に事前に通告しなかったこと働かせるだけ働かせて解雇への説得失礼な対応を姉にしたことに対して今の仕事場に不信感を抱いてます。私は昨年貢献して働いたので大切にされたことは分かります。気を遣って貰いました。社長家族は好い人だと思ってましたが、姉に対しての仕打ちを知ると軽蔑してしまいます。最低限、挨拶はしないのか。姉が辞めてから自分も挨拶を返されなくなりました。目の前にいると返してきたり挨拶してくれたりするのですが、外と内の隔たりがあると他の人には返事するのに自分にだけしてくれないことが度々あります。そういう気分的なところがあると聞かされました。他の人達は雇い主のいいところしか見てないのか楽しそうに会話できてますが、私は彼らより長く働き嫌な部分も見ているし姉への仕打ちも聞いているから雇い主からすると邪魔で仕方ないのかもしれません。次にターゲットにされるのは自分だとも思いました。見え透いた嘘について今の所で働くにはこのまま流した方が得策ですか？どういうことなのか聞きたいですが聞くとやめさせられそうなのが目に見えてます

有り難し 17

回答 1

旦那の嘘を許したい

こんにちは。私は28歳で32歳の旦那と結婚して一年目です。結婚式も挙げました。彼は昔は悪いことばかりして、(警察のお世話になることや、女性関係など)色々と両親に迷惑を掛けてました。なので彼の両親が私の両親と顔合わせをすること、結婚式を挙げること、結婚の話をしに行くこと自体を認めてくれませんでした。私の両親は仕方ないし過去は過去だ、結婚は親とする訳じゃないから！と今の彼の人間性を認め、特に深く問い詰めませんでした。しかし、とあるきっかけで彼が嘘をついていたことがわかりました。母親が、結婚するならお母さんがあんたの今までした悪いこと、精神科に通ったことがあること、全て洗いざらいお嫁さんに話して、それでも良いなら結婚しなさいと言われたらしく、彼は必要のないことや過去を吹き込んで私が無駄に傷付いたり、せっかく上手くいってるのに水を差されるのが嫌だったらしく、結婚式を挙げる日程は言っていなかったのです。また、23、4の頃に年上の彼女に婚姻届を出され4ヶ月くらい入籍していた時期がある、というのは付き合う前に聞いていたのですが、それは私の中でノーカウントにしていました。しかし、生活を確保するから結婚してと別の年上の女性言われて3年前にも結婚、２年前に離婚していたことが発覚しました。その理由も本当か分かりません。こんな大事なことを隠しておける、ということがショックでたまらないし、「今までは適当だったし、生活も荒んでた。正直お金が手に入ればどうでも良かった。だけどお前だけは違った、幻滅させたくなかったし、失うくらいなら両親と絶縁してでもお前といたかった。両親にはしっかり謝って一緒に挨拶に行こう」と誠心誠意謝られました。旦那の弟の奥さんと仲良くしてるので、相談したところ、私と付き合う前の旦那は本当に感じが悪かったそうで、私と付き合ってから別人のように明るくなって、付き合う人でこんなに変わるんだと思った、だから旦那がしたことは悪いけど悪意じゃないはず、一緒に頑張って乗り越えて！と言われました。本当なら嬉しいですし、私は乗り越えたいです。今までもずっと旦那の過去の女性の中で一番なのかどうかずっとずっと悩んでました。だけどここで踏ん張って、許して信じれるようになりたい。その反面なんとも言えない暗い感情が押し寄せてきます。どうしたら良いでしょうか？？

有り難し 16

回答 1

親ってのはそんなに偉いんですか

好きなことしてメガネにかなってなけりゃ「なんでいうこときけないの？！」「ろくでなし」「死ね」「死ねばいいのに」「あんたほんとさいってー」反抗すりゃ「出てって」「気に入らないならどっかいって死んじゃえよ」「産まなきゃよかった」「なんで私を困らせるの？！」どこからともなくやってきて「あんたってほんとさいてー」「お前がそんなんだから私が迷惑してるんだろ？！」殴る蹴る罵倒するどっか気に入らないとこがありゃ「なんでそんなこともできないの？！」「頭の中に脳みそ入ってるの？」「お前みたいな子供ってほんとやだ」「ばーか死ね。私と口きかないでね」ほんと早く死んで地獄にいってください。他人に相談すりゃ「親の悪口いうもんじゃない」「親は子供のためを思ってやってるんだから」「親に対してなんだその態度は！」親ってのは躾と思えばなんでもできるんですか。やれるんですか。「あんたのためを思ってやってるの！」嘘つけ、他人を見下したくてなんとか肩書だけは立派な息子がほしいだけだろ。気ままにいくらでも暴言をはく、殴り飛ばすそれが俺のため？ふざけるな！お前みたいな親は死んじゃえばいいんだよサンドバックぐらいにしかおもってないくせに「親は子供を思う気持ちでいっぱいなんだよ」うそつけ、心ン中真っ黒のくせして美化しやがって自分のやってることをいくらでも正当化する。ほんとは気まぐれと他の親をコケにしたいことしか詰まってねえ肉袋のくせして「世話してやってるくせに」てめえが生んだんだろおがそれでも親ってのは偉大なんですか。尊敬しなきゃいけないんですか憎んじゃだめなんですか

有り難し 107

回答 3

2021/07/02

嘘と、その内容への罪悪感

こんにちは。長文失礼します。過去の私の過ちについてです。以前、友人(A)と海外旅行に行った際に、Aと共通の知人である、現地の男友達(B)と合流する計画をたてました。その旅行中、Aに『寄りたい店があるから、後でBと3人で合流しよう』と言いました。しかし、本当は寄りたい店など無く、Bと2人で会っていました。そして私はBと体の関係をもちました。当時、私はBのことが好きでした(付き合ってはいません)。しかし1人で海外へ行くことは親から許されず、こうするしかありませんでした。また、その数ヵ月後には祖母と共に同じ国へ旅行に行き、Bに渡さなければいけないものがあるからと言って1日別行動をしました。その時はもっと酷く、私が行きたい場所ばかり行ってしまい祖母を十分に楽しませてあげられず、余計に後悔しています。今は、祖母が元気なうちに、楽しい旅行に連れて行ってあげたいと考えています。一人でいる時間が多くなった今、その行動について振り返ることが多くなり酷く憂鬱になります。お付き合いもしていなかったBより、友人、そして祖母の方が大切であると今振り返れば簡単に分かることでした。当時はBへの想いと好奇心が上回ってしまっていたのだと思います。この事実をAや祖母に懺悔したら私の気持ちは幾分楽になるかも知れませんが、2.3年前のことであり、今更懺悔するのもな、と思っております。Aはその旅行をすごく楽しかった、誘ってくれてありがとう、と言ってくれています。懺悔することでその思い出に傷をつけたくないという思いがあります。祖母に関しては『もうその国への旅行は行かない』と言われてしまいました。本当に申し訳なかったと思っています。この私が犯した過ちについては、Aや祖母、そして親には言わずに墓場まで持っていこうと考えています。今現在は十分反省しており、現在はBとは違う、一生を共にしようと考えているパートナーもおります。過去の私の不甲斐ない行動に蹴りをつけ、将来に向けて歩き出したいと考えています。しかし、この出来事についてのモヤモヤとした、やり場のない気持ちがずっとあります。 Aや祖母と話している時、そして祖母の子供である親と話す時、ふと、申し訳ないという気持ちが湧き出てしまいます。今後、この気持ちをどう解決していけば良いでしょうか。。。

有り難し 5

回答 1

2022/01/24

死人に口なしで嘘をついてしまった

数年前、知人の男性が交通事故で亡くなった。思春期の私にとっては友人とも兄ともつかぬ、唯一の存在だった。彼は少し変わり者だったのか、周囲があまり彼を認めていない事を私は知っていた。彼が亡くなってすぐ、私は彼の実家を探して「婚約者です」と訪問してしまった。その後も彼の遺影の置かれた部屋で、彼の死に涙する遺族を前に、私達は結婚するつもりだったなどと真っ赤な嘘を吐き続けた。何故こんな事をしたか、本当の理由は2つある。1つは、「親しい人を亡くした哀れさ」という眼差しで周囲に見られる事によって、人生の歩みを止めて休憩する理由が出来ると思ったからという極悪非道な理由。もう1つは、遺族に、亡くなった彼をこんなに想う人間も居たのだとわかって欲しかったからだ。許されない嘘を吐き、遺品や写真まで頂戴して、部屋に花を供えたりもしていた。そして49日法要の朝を迎えた。私は不思議な夢を見た。いつも待ち合わせした場所に私が息を切らして向かうと、彼が車を停めて座り込み、煙草を吸っていた。いつもの光景だった。しかし彼と目が合った途端に夥しいサイレンが鳴り響き、彼は悟ったような表情になった。そして私に、「ありがとう」「もう行かないと」「上から見てるから」と空を指差した。嘘を吐き続けて来た私だが、この朝の事は嘘では無い。幻想、妄想だと言われればそれまでだが、私の記憶は鮮明だ。血の涙を流して私を殺しに来てもおかしくない事を私はしたのに、彼と私は本当にあの朝、あの場所で会ったような気がしている。あの朝彼はこんな私に会いに来てくれたのでしょうか。私の嘘は許されるものではありません。それは十分に分かっています。どんな凶悪犯よりもどんな悪行よりも許されない。私はどう償えば良いのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

親がとても心配性

こんにちは。宜しくお願いします。題の通り、特に母親がとても心配性なのです。私は海外に興味があって、ワーキングホリデーなり旅行等で、良く長期（半年〜1年等）で日本を離れる事があります。親は旅行にほとんどいかず、日本以外は危ないと思っていて、私がどこかに行くという度に、危ない。日本できちんと就職しなくては。（正社員）と何度も何度も言われます。親には安定を求められます。親の言う様に社員で働いてみたりという事も試してみましたが、違和感を感じたり、うまくいかなかったり、決して幸せではありませんでした。もちろん毎日しっかりと長期で計画的に働く日本の社会からしたら、私はふらふらと遊んでいる事になってしまうのかもしれません。基本的には実家を出て生活をしていますが、一時帰国等の時には家がないので1ヶ月くらいは実家に帰ってしまいます。寝床はもらっています。完全に1人で生きていない限り色々と言う事はできないのかなという気持ちもあります。私ももういい大人です。私も本当に実家や親がいつなくなるかも分からない。一時帰国で帰れる家がある今があるからこそできる事だというのは分かっています。そして、いつか本当の本当に1人で生きていかなくてはならないという事は分かっているので、先の見通しこそ立たないですが、それこそやってみないと分からない。将来は不安にはなる事もありますが、正社員で働く事が安定や幸せにつながるとは思いません。何をしていても不安になる事はあるのだろうと思うし、色々と考えて経験した末、今は自分なりのやり方で一歩ずつでも進んでいるつもりなのです。親は私はそういう事は何も考えずふらふら遊んでるだけだと思っています。親が私の幸せを願ってくれて言ってくれる事は分かっていますが、余計に辛いです。何度も自分の意見を話したり、ぶつかりましたが、到底理解をしてもらえない。本当の事を言っても親を心配させるだけ、ぶつかって消耗するだけ。と思って、今はできる限り隠して嘘をつく様になってしまいました。嘘をつく事（できる限り曖昧に嘘をつかない様にはしています。。）親不孝ものではないかと思う事、私の心の中に少なからずある不安を煽られる事。辛いです。嘘をつきたくないですが、ぶつかって話してもお互いに辛いだけだと思ってしまいます。どの様に振る舞えば良いでしょうか。

有り難し 8

回答 2

親の呪縛から逃れたい

数年前、これ以上見きれないと思い、父のために老人ホームを私が契約しました。私が保証人になる条件に、「一切ギャンブルはしないこと」を挙げました。父のギャンブルのせいで、私の一家は崩壊したからです。その結果、父は、入居前日に家出をしました。子が暴力を振るうという嘘をついて、市の高齢福祉課、警察に駆け込みました。失踪願いを出した当日は、警察は、私を留置所へ勾留する体制で、家に来ました。しかし、私は暴力などふるっておらず、ただただ父がどこにいるんだと言い続けました。刑事の方もプロです。どちらが嘘をついているか見抜きました。父は、父の妹の家に居候しておりました。妹さんも困ってしまい、軽費老人ホームに入れました。失踪から数年たった今年の夏、父は他界しました。５０万円の、未払いの市民税と、国民健康保険税を残して。父の年金は、月額で２５万円ほどありました。余裕で、市民税、国民健康保険税は支払うことはできました。市がしっかり、連携をとって徴収していれば、このような未払いは未然に防げたと思います。父の財産は、今住んでいる、実家の建物と土地です。父の負債は５０万円の未払い債務です。腑に落ちないのは、１．「勝手に出ていって、勝手に滞納して、なんで私が５０万円も払わなきゃならないの？」２．葬式代も１銭も残さず死んでいきました。口座の残金は５００円でした。形だけの安価なお葬式をあげましたが、心のなかは、「なんで、こんな親のために時間とお金割かなければならないんだ。」の２点です。親の呪縛から逃れたいです。どういう心持ちをしていったら、よいでしょうか。お坊さん。お導きください。

有り難し 17

回答 2

親との関係悪化でうつに…

今年大学4年生になるものです。少し前から体の不調が続き、大学から勧められた病院に行ったところうつということが分かりました。原因は大方見当がついています。母親との関係悪化があるのではないかと感じています。昔から母はいわゆる毒親と言われるような人でした。しかし、親を悪く言ってはいけない、親のせいにしてしまうのはダメだと思い母を毒親だと思わないよう過ごしてきました。しかし、母との関係が悪化していくと同時に目に見える形で体の不調が出てしまうのです。今現在、大学は実家から遠い距離にあるため一人暮らしです。病院に行くことが出来たのも1人だったためです。以前にも母に不調を訴え、病院に連れていって欲しいと頼みましたが、心療内科、精神科のような病院は人をダメにすると言われ連れていってもらえませんでした。恐らく、その頃から患っていたはずなのに放置してしまったため悪化し、今では日常生活が困難、希死念慮すら出てきてしまう始末です。今年から就活も始まってしまいます。母は実家に帰ってくるよう求め、一緒に暮らすように言っておりますが、私は関東のほうで就職したいと考えております。ですが、このまま不調が続けば就活はおろか、大学卒業すら出来ないかもしれません。うつのことも母に話すのが怖く伝えておりません。こうなってしまったのは母のせいだと思ってしまう一方、ここまで育ててくれた人に対してなんてことを思っているんだ、こうなったのは自分のせいだという自責の念に板挟みになっていて非常に辛いです。どうしたらいいのでしょうか。何かお言葉をいただきたいです。

有り難し 49

回答 2

2023/04/19

いままでの嘘を告白した方がいいのか

私はネットで繋がった異性の友人がいます。その友人にうつ病と大学を退学したことを打ち明けるか悩んでいます。彼とは1年半ほどの付き合いで月一ぐらいで会ってご飯やイベントに行ったり、お互いの名前も住所も知っているぐらい仲良しです。趣味や会話のテンポが心地よくて、ここ3ヶ月ぐらいはほぼ毎日通話をします。ただ私は彼に自分がうつ病を患ったこと、大学を退学したことは話してません。ネットで人との交流を始めた時(既にうつを発症していて大学を休みがちだった) 自分はリアルでどこにも居場所がないと感じていてネットだったらあるんじゃないか、居場所がなかったら死ねばいいと思って始めました。ただ、ほんとの自分では誰からも相手にされないだろうし相手に気をつかわせると考え、普通の健康な大学生を語っていました。嘘をつく後ろめたもありましたが、その時は「でもすぐ死ぬつもりだし、ネットの人達に死んだことを悟られなきゃうつもばれないし良いか」と思っていました。 (ネットでは急に来なくなる人がままいるので) でも、ネットでは周りの人が暖かく優しくて、話してて楽しいと思えるようになって、気持ちもどんどん活力的になっていきました。生きたいと思うようになりました。親といろいろあって、大学をやめてフルタイムで働き出したとき、彼とのやりとりが癒しでした。私にすごく良くしてくれて、優しくして疲れない?と聞くと優しくしたい人にしかしない、君にだけだよと言ってくれます。また私にだけ自身のことを話してくれます。たぶん好意を持ってくれていると思います。彼は顔も頭もよく優しく穏やかで冷静でとても良い人です。良い会社に務めていて、幸せになって欲しいと思ってます。本当はそろそろうつも良くなったしネットから離れて1人で生きていこうと思ってました。しかし、最近彼の隣にずっといたいと思ってしまいました。彼に拒絶されたくない気持ちと、偽りの自分を好きになってるなら早く嘘を明かしてあげた方が彼のためだという気持ち、彼なら嘘を受け入れてくれるのではという浅はかな気持ちもあり明かすか迷っています。ただこれだけ長い間嘘ついてたので打ち開ければ彼が人間不信にならないか、黙っていなくなった方がいいかとも考えています。でも1番は彼に幸せであって欲しいので嘘を打ち明けた方がいいでしょうか？

有り難し 5

回答 2

2021/08/31

彼を選ぶべきか、親を選ぶべきか。

私は24歳で、彼は一つ下の23歳です。今の彼と初めて出会ったのは4年前です。その頃の彼は女遊びが激しくその事を母に話したら絶対そんな男と付き合うなと言っていました。遊んでいくうちに彼のことが好きになり付き合うことになりました。数ヶ月後に付き合ったことがバレて、母が祖父母の家に私と彼を呼び出し「別れろ」と説教し別れさせられました。その時に、彼の父(今は離婚して新しい家庭を持っている)が的屋のアルバイトをしていた時期がありヤクザと知り合いだったことが判明しました。それを知り、ヤクザと関係を持ったことがある人間と絡むなと親戚全員で反対するようになりました。そこから家を追い出され祖父母の家に住んでいた時期もありました。その後のある日、彼と会ったことが再度母にバレて、母と彼が1:1で話しました。「なぜまた会っているのか」の問いに「娘さんが僕を誘いました」と彼は怖かったそうで嘘をつきました。嘘をついたことに母は腹を立て、平気で嘘をつく男だと余計に反対するようになりました。ですが、そんな彼を私は忘れることはできず、この4年間で離れたり隠れて連絡を取り合ったりを繰り返しています。その間も、形上付き合ってなかったですが彼は他の女性と連絡を取ったり、私に嘘をついて女性と遊んでいてそれで喧嘩をすることも多々ありました。昨日彼に「そろそろ結婚を考えたいから将来が見えないなら離れたい」と言われました。私は「母に説得するからもう一度付き合ってほしい」と言い付き合うことになりました。ですが、母を説得することは容易ではありません。この4年間で、隠れて会っていることを母にバレたことが何度かありましたがその度に怒鳴られ父に告げ口され暴力を振われました。母は「彼と結婚してもいいけど、その代わり親子の縁を切る。あなたを産まなかったこととして生きていく。もしその道を選ぶなら私は自殺も考える。」と私に言いました。母の彼の嫌いな所は、嘘をつくこと、女遊びが激しいこと、高卒であること、親がヤクザと知り合いだったこと、です。私には親戚に味方がいません。彼が嘘つきで女遊びが激しいのは分かっていますが、それでも忘れることができず好きな気持ちには変わりありません。離れる方が辛いです。何度か連絡を取らない時期もありましたが、我慢できず私が連絡をしてしまいました。私は親を選ぶべきか、彼を選ぶべきか悩んでいます。

有り難し 4

回答 1

自殺するくらいなら親を頼るべきでしょうか

いろいろと疲れてしまって、死にたいと思うことが増えました。痛いのは嫌なので実際に自殺しようとしたことはありませんが、生きることが楽しいとは思えません。これから生きるために働いていくのもしんどいです。でも今の悩みは、このような匿名のところでしか吐き出せません。誰もわかってくれないと思うし、私が一番悪いと思っているので。というか友達も全然いないので、そもそも話せる人もいません。そういう孤独感も死にたいと思う原因の一つだと思います。なんとなく自分でもわかっています。死ぬ死ぬ詐欺を続けているのは、結局かまってほしいからなんだと思います。誰かに助けてほしい。でも相談したってお前が悪いって叱咤されるだけだと思ってます。この葛藤です。あと、死ぬことで家族に迷惑もかけたくありません。いっそ死にたいと思うくらいなら、プライドを捨てて親に泣きつくべきなのかとも思いました。でも本当に親には迷惑をかけたくありませんし、すでに昔、借金や自分の嘘などで親に迷惑をかけているので、もうこれ以上の迷惑と嘘を重ねるなんて親には申し訳なさしかありません。私が死にたいといえば親は悲しむでしょうし、今の状況を知って幻滅されるような気もして怖いです。親にも拒否されるかもしれません（まあそうなったら素直に死ねるのかもしれないですが…） 30代になって、死にたい、助けて、と親に泣きつくなんて恥ずかしいですよね。そういう気持ちがあってもう誰にも頼れません。このまま心を無にして死ねるタイミングがくるまで生きてるしかないんでしょうか

有り難し 16

回答 2

2023/11/18

子供の体調不良という嘘で仕事を早退

今年の4月に育児休暇が終わり仕事に復帰をしました。現在の仕事は、出産前とは違う部署で覚えることは多いですが、復職初年度ということで仕事量は多くなく、少々暇な日々を過ごしています。今日を含めて今月２回、子どもが体調不良だと嘘をついて仕事を早退してしまいました。午前中に自分に割り振られた仕事が終わり、午後は暇になりそうだったため、また何となく働きたくなく、早退をしてしまいました。今、2箇所の店舗に勤めているのですが、うち1箇所は3歳児のお子さんを持つママさんも一緒に働いており、そのママさんから仕事を教わっています。そのママさんの方が他の社員と長く働いているからか、とても仲良さそうに話をしていて、自分も同じように他の社員と話せないのもモヤモヤします。無視をされたり意図的にいじめられたりしているわけではありません。２回早退した日は、その店舗の日で、何となく「仕事ができている感じのママさん（前述）」と私が比べられているようにも感じて、働きたくなくなってしまったのです。娘を早退の理由に、しかも嘘の理由に使ってしまったことも反省しています。こんな半端な親でごめんとも思いますし、もっと仕事頑張れるだろうと、帰宅しながら自分に鼓舞していたら尚更早退したことを反省後悔してしまい。２回も娘を理由に嘘をついてしまったこと、そんな弱い自分がとても嫌です。私は変われるでしょうか。

有り難し 29

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親の信頼をなくしました

わたしは高校三年生の頃、塾に通っていました。当時、お付き合いをしていた方とたまたま同じ塾でした。塾にいろんな学生さんがおり、苦手な方もいました。受験間近になると空気も悪くなり、陰口なども増えわたしは行きづらくなりました。 12月に入る頃には、塾に行くのが苦痛になっており、でも勉強しなくてはいけないという気持ちから、お母さんに「塾に行ってくるね」と言い、そのまま違うところで勉強をしていました。 1月に、塾から家へ電話がいき、嘘をついていることがバレてしまいました。お母さんは、子供には家にいてほしいと思う人だったので、塾が嫌だから外で勉強するねと言ったら怒られると思いついてしまった嘘でした。お付き合いしていた方はとても頭が良かったので、塾では話したりできない分、外で勉強を教えてもらうこともありました。結局お母さんにバレた日から外に出られなくなり、常に家にいる状態で、それが原因ではありませんが第一志望に落ちてしまいました。その日から、ことあるごとに「お前は嘘つきだ。嘘ついて彼氏と遊んでたから受験に落ちたんだ。大学名が友達に言えなくて恥ずかしい思いをしてるのはこっちなんだ」と怒られるようになりました。私は嘘をつきたくてついたんじゃないんです。理由を話しても、嘘をついたことが許せなかったみたいでずっと怒られてました。怒られるのが嫌で嘘をついてしまったんです。嘘をついたことに変わりはないので、信頼を取り戻せるように家事を手伝ったり友達ともあまり遊ばず家にいるようにしています。でも、今でも機嫌が悪いと怒られてしまいます。私の罪が許される時はないのでしょうか。

有り難し 21

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