とても不幸せです。 職場で様々な理不尽なことを受け、濡れ衣を着せられたり、退職勧奨をされたりしました。メンタル不調になっても、何年も努力して築き上げたキャリアのために我慢してきましたが、まさか退職勧奨を拒否したら異動させられました。 今までのキャリアは高い専門性がありましたが、今はシステム入力の単純作業です。 異動後の部署は、極めて人間関係が良好で、上司は部下に理解のある方です。残業もありません。 しかし、キャリアのことを思い出すとまた心が痛み、眠れなくなり、食欲もなくなります。 何より、今の部署で穏やかに働けば働くほど、今までの部署でされたことが理不尽に思えて、許せない気持ちになります。 裁判、団体交渉、刑事控訴、週刊文春にリークしてもらうことも考えました。 証拠も色々そろえています。 しかし、私に「過去を忘れて、せっかく人間関係のいい部署に来たのだから、ここで心を休めたほうがいい。健康より大事なキャリアはない」と言う人もいます。 確かに今の部署はストレスが少なく、体は健康です。 ですが、心から血が流れ続けているようで、とても不幸せです。 私を傷つけてきた人に社会的制裁を受けさせ、濡れ衣や不当な退職勧奨などについて私に謝罪してもらいたいです。
私はおそらくノンセクシャルです 過去の性被害により性嫌悪になる前から、人に対して性的魅力を感じたことがありません。 そもそも性的魅力とは？と思ってしまいます。学生時代同い年の女の子たちが異性の裸に対して魅力を感じるという話をしていて(もう少し直接的な言い方でしたが、そういう言葉を使うことに抵抗があるので避けさせていただきます。わかりにくかったらすみません)その話に全くついていけませんでした。 ノンセクシャルという言葉を知る前から自分は少数派だなと自覚したので、付き合う人に「私は人に対して性的魅力を感じません。好きな人に性欲を向けられても嬉しさはありません。どれほどあなたの事が好きでも変わらないです」という話をしてから付き合うようにしています ですが、同じようにノンセクシャルを自称していた男性と付き合った際、それが大嘘だと発覚しました。 彼は「嘘をつけば付き合えると思った。そのうちその気になってくれるだろう」的なことを言っていました。 お互いノンセクシャルだと認識した上で交際してもこうなり、女子同士の恋バナにもわからないなと思いながらも、私の分からないという認識のみで友人を傷つけるわけにもいかず、わかるふりをして話を聞いています。それにも罪悪感があります。 性欲が強い人に、性欲が無い私たちを馬鹿にしているんだろ、お前の方が生物としてダメだ、と、言われることもあります。こちらが何も言っていなくともです。 もちろん性欲が強いことを悪いとは思いません。加害さえしなければ、性欲に良い悪いもないと思っています。 これは性嫌悪のせいもあるのでしょうが、時々広告で性描写のある漫画が流れてくると、別に暴力的でもなく、同意の上である描写だろうと、性に対してなぜかうっすらと暴力性と恐怖を感じてしまいます。 人との会話で、自分はこの部分で少数派の人間なんだなと思い知る感覚に未だに慣れません。自分がノンセクシャルであることを受け入れないといけないのに、ノンセクシャルであることが悪のように感じて、受け入れたくありません。 どう向き合えばいいのでしょうか。
私（28歳）夫（26歳）です。 夫は交際経験ゼロ。私は交際経験が2回ありますが、ストーカーに遭ったり、死んでやると脅されたり等と、男性にトラウマを抱える原因となってしまいました。以来今の夫と出会うまで7年間、誰とも交際をせずにきました。 夫と交際し始めたきっかけは、お互い気になる相手ではあったものの、私が交際になかなか踏み切れず、夫がそれに耐えきれなくなり一度暴走。その後も何度か交際のアプローチを受けてお付き合いという流れでした。幸せと彼の暴走へのトラウマと正直両方私の心にはあります。 一年交際して結婚してからも両方の気持ちがありました。やっぱり今までの人生の傷も完全に消し去ることはできず、鬱状態にもなりました。 現在結婚して2年目、交際から数えれば3年目です。「3」という数字はよく節目と聞きますが、私は生活のやりくりもしていることから、「生活が一番大事」で、性欲は無くなりました。スキンシップは好きですが、身体を交えたいとは以前ほどは思いません。 ですが夫はいつまで経っても大きい子供、感情の起伏は激しいし、「子供が欲しい」と言います。この前は「30は高齢出産」と言い「医学的には35歳からだけど、急かしてるの？」と返すと、ノートに「37歳までに決める」と語気を強めメモをしだしました。 私は自分の母親が育児で追い詰められていた経験から、子供は欲しくありません。そして私の母も子供は欲しくなかったそうで、38で渋々産み、母の笑顔や愛情を感じられるようになったのは私が大人になった最近です。 夫は田舎育ち。周りの人がデキ婚だらけ。最近同年齢の友人に2人目の子供ができた様子。夫の母はいわゆる「肝っ玉母ちゃん」。愛されて平和に育ち、人の不幸にはかなり疎いでようです。 親も育った環境も私と夫は大分違います。でも私は子供を産む産まないの価値観が違ったところで別れようとは全く思いません。夫と二人で一緒に生きていきたいと思っていますし、現代子供を持ちたくない若者も大分増えています。 夫はやはり大きい子供なのでしょう。子供のことで喧嘩し「別れる！」と言い張っても、次の日にはベタベタ私にくっつき一緒にいると言い出します。「別れる」の言葉に悩み一晩中寝ずに次の日の昼間も何度も泣いた私は何だったのか。無神経だと呆れ夫に静かに怒りました。 夫とどのように付き合っていけば心穏やかに過ごせるでしょうか。
両親が離婚して、20年以上経ちます。 私にはひとつ上の兄がいますが、兄は生まれつき病気がちで、両親はどうしても兄を溺愛して、私は人間として扱われず育ちました。両親と兄が私にしたことは一生許す気はありません。 でも、そんな毒家族でも、離婚する、家族がバラバラになると聞いたときは、たまらなく悲しく、やるせなく、どうしようもない複雑な感情が胸にわき、その感情は今も拭えないまま今に至ります。 私が物心ついたころには、両親はお互いを憎みあい、軽蔑しあっていました。子供の目にはっきりそう映っていたので、いずれ離婚するだろうと見当はついていたものの、いざそうなってみたら、当時は胸が張り裂けそうなほど悲しくつらく、それでも離婚してほしくない、家族がバラバラになるのは嫌だったのです。 両親だって人の親である前に一個の人間、父も母も各々幸せになる権利があります（法律にだって「幸福追求権」というものがあります）私や兄に断る必要もないですが、子供の立場で我がままを言いますが、それでも嫌でした。 私は結婚して子供がおり、父は私の近所の住んでいますので、私がされた仕打ちはさておき、父は私が看取ってやろうと思います。 母は兄がいますので、兄が看取る形になるでしょう。両親とも80歳を過ぎた老人です。今さら昔のことを責める気もありません（許してはいませんが けどやはり、両親の離婚は、思い出すたび、今も胸が絞めつけられるほどつらく悲しい出来事でした。 そんな悲しい気持ちと、未だに折り合いがつきません。 この気持ちをどうやって手放したらいいか、どなたかご教示ください。 よろしくお願いいたします。
お世話になります。また質問させてください！ 今、神々や仏様方のことについて勉強しているのですが、神々の中には諸事情により歴史から隠された方がいらっしゃると聞いています。 そこで質問なのですが、仏様の中に歴史から隠された方はいらっしゃるのでしょうか？ 是非とも教えてください！よろしくお願いします。
いつもありがとうございます。 仮病で仕事を休みたい、早退したい、と思うことが多いです。 仕事内容は嫌いではないのですが、職場の人で苦手な人がいたり、何となく嫌だな、と思うことがあります。 実際に休んだり、早退したことはないのですが、仕事が終わるまで後何時間か、など数えてしまったり、気分が乗らないと言うことも多いです。 思ってはいけないけど体調が悪くなったらいいのに、って考えることも良くあります。 転職は考えていません。 仮病で休んだり、早退はいけないと思いますが、何かあったら休んでしまいそうです。
私には今3人子どもがいます。3人の他に1人死産しました。 今まで知人が妊娠すると嬉しくて祝福していたのですが、先日ある知人の妊娠が発覚し、それが素直に喜べません。 その知人には現在2人子どもがおり、今回の妊娠は双子だそうです。 その知人は義理の両親とも折り合いが悪く絶縁していたり、子どももすぐ機嫌が悪くなり手がつけられないので、いつもうちの子が何とか機嫌を取ったりしています。 ご主人に関してもうちの夫の方が家事をしており、うちの方が家庭がうまく回っていると感じています。 経済的にもうちの方が裕福ですし、その家庭は離婚の危機も数回ありました。 その知人夫婦は経済的な面や奥様の家事負担が多いことなどが不安で3人目どうしようか迷っていましたが、うちの末っ子が生まれてから3人目を欲しくなったようで、夜の夫婦生活も数年ぶりに再開し、すぐ妊娠したようです。 私は自分の家庭がなぜ死産して、よく喧嘩していたり上手くいっていないことが多い家庭に2人も新しい赤ちゃんがくるのかと思ってしまっています。妬みです。 きっと心の奥底で自分の方が優位と思っていたからです。(これを書いていてもそう思ってる自分を再認識します。) もちろんその知人の子どもにも良いところはたくさんあるし、家庭が全く上手くいっていないわけではないことも理解しています。 こんな妬みの気持ちを持ってしまう自分の心が嫌です。 これからも付き合いがあるであろう家庭ですし、もっと言うと夫同士はとても仲良しです。心から祝福したいです。 どうすれば人を妬まないようになれますか？
付き合いたての頃、彼氏との子供を中絶してます。 元々彼からは自分は種無しだと聞いていて、それで避妊もせず行為を行なっていました（本当に浅はかで愚かだったと反省しています） 妊娠が発覚した時、種無しの自分が妊娠させたなんて信じられないというような反応をしていましたが、私は彼以外の人とはそういった行為をしてなかったため、この子は彼の子だと説明し彼も納得した上で堕しました。 その後改めて検査してもらったところ、性機能に低下はあるものの、ゼロでないとのことでした。 それから、水子供養を行い、お盆正月や中絶手術をした日など何度も2人でお寺に行って手を合わせていました。 ですが、最近彼の行動に不審な点があり、スマホを見たところ浮気が発覚しました。 彼はアプリで知り合った何人かの女の子に、自分は種無しだから避妊なしで行為させてほしいとメッセージを送っていました。 本当にショックでした。 中絶したことを何度も心から後悔し反省して、赤ちゃんに申し訳ないと2人で話してたのに、なぜそんなメッセージを送れるのでしょうか。 私とも避妊なしで行為するために、種無しだと言っていたとしか思えません。 中絶してしまったことに傷ついていたのは私だけで、彼はなんとも思っておらず騙されただけではないかと、浮気以前にそれが本当にショックで、彼のことが信じられなくなっています。 別れるべきと頭では分かっていますが、彼は今まで付き合った男性の中で一番好きなった人で思い出も沢山あり、彼と離れるのが本当に辛いです。 彼以上の人と出会えるかも不安です。 この期に及んでまだ別れたくないと思ってる自分に、どうか喝を入れていただけませんか。
祖母は、病気で急になくなりました。 大切な友人も、先日、遠くの土地に行きました。連絡先は、事情があり、交換できませんでした。 当たり前にいた、周りの人が、急にいなくなるのが、こわいし、悲しすぎます。 寿命も、事故も、病気も、引越しも、全部なくなればいいのに。 大切な人が急にいなくなる怖さは、どうしたらいいですか？ 家族も、彼氏も、親友も、みんな急にいなくなるんじゃないかと、怖いです。
兄弟間で差があるのでは？と思っていることについてご相談です。 母子家庭で母が50代前半、弟が20代後半、私が29歳です。 今は仕事の都合で家族それぞれ一人暮らしの状態です。 私が大学進学に伴い私立に進学したこともあり、全てに置いて費用が嵩んでしまいました。 幸いなことに、奨学金(返済有)や大学の奨学金制度(返済無)や仕送り、バイト代などで費用の工面が着き、無事卒業できました。ただ、母としては想像以上にお金が掛かったと卒業して6年が経過した今も、時々口にします。 弟は、1年浪人して国立大に入りました。 費用に関しては、奨学金(返済有)やバイト代で、ほぼ仕送りしてなかったと母が言います。ただ、弟は卒業に伴い親が費用を出して引越しをしてます。家電なども新調したりしてました。 大学時代に確かに費用は嵩んだことは、 私の浪費もあるので申し訳ないと思ってます。 その申し訳無さを踏まえて、卒業後に地元配属だったので、親と同居し、家にお金も入れ、外食などの際はなるべく自分が費用を出し、毎年自分負担で国内旅行、海外旅行は2度連れていきました。 また、親の事業の決算処理などを約8年ほど毎年私がやっております。弟に手伝って貰う気は無いようで、1度母に話したらかなり怒られました。 母は俗に言う長男教の考え方があるようで、 遺産相続も長男だから弟の方が多いよね？と話していて、ゾッとしました。また、弟が結婚する際に奨学金(返済有)が残っている場合、親として返済してあげないと、娘の私は相手から結納金貰うから大丈夫だろうけど、と話していて、理解が出来ませんでした。 前々から、弟贔屓だなとは思ってましたが、 このままだと介護など辛い面ばかり私に押し付けてきて、感謝されるのは弟という構図が目に見えて嫌気が差してきます。 母の母(私から見ると祖母)も母ばかり頼るけど、兄(叔父)が感謝される構図に嫌だと話しているのに、自分もそうしていることに気付いて居ないことに疑問を持ちます。 今後、どのように母と向き合えば良いのでしょうか。
公務員試験において、 A町が第一志望で結果が3月中旬頃に出ます。 内定をもらっているB市から退職金の引き継ぎの件で現在勤務しているC市に照会をかけていいかという問い合わせがありました。 しかし、B市にはA町を併願していることを伝えていません。 B市に併願していることを正直に伝えたほうがいいのかについてアドバイスいただけたらと思います。 ちなみに内定承諾の請書をA町の受験前にB市に提出済みになります。
数年前、大学生だった当時、精神を病んで休学していました。 そんな中で、インコや文鳥、ハムスター、ヘビやカエル、金魚などを飼っていました。 結果、そのすべてを、世話を怠ったり、長期間家を空けたりしたことで死なせてしまいました。1年間のうちに鳥を４羽、カエルとヘビとハムスターを1匹ずつ、金魚を1匹死なせました。 外泊を続け、小鳥たちは、帰った時にはケージの床で亡くなっていました。 自分のことすらもちゃんとできず、里親に出すこともせず。きちんと埋葬もせず供養もせず、燃えるゴミに出しました。 2年ほど前のことです。後悔してもしきれず、周囲の知人に里親に出したと嘘をついていることも後ろめたく、いっそ自分もと思い自殺未遂をしました。 それも失敗に終わり、するべきは自殺ではなく過去の過ちを繰り返さないことだと考え、ペットは二度と飼わないと心に決めました。 私のせいで苦しませ、死なせた生き物たちに懺悔するにはどうすれば良いでしょうか。また、嫌われないためについた嘘は撤回し、本当のことを言うべきでしょうか。 自分が楽になりたいがためにこのような質問をすることにも後ろめたさを覚えます。
お世話になります。 現職を人間関係（ほぼパワハラ）にて退職し転職活動を、行っております。 この年齢ですので、なかなか内定も頂けず悶々とした日々を過ごしています。 その中で１社、面接５分でその場で内定を出してくださった企業がありました。 会社見学もさせて頂いたのですが、何か違和感を覚え、後日、内定辞退の連絡のメールを人事部に伝えました。しかし、社長の耳に入っていなかったようで、先日、社長より、連絡があり社長に内定辞退を直接お伝えしました。 そうしましたら、社長より、「こんな会社あったなぁと覚えておいてくれて、気が向いとら連絡して、いつでもWelcomeだよ。」と言われました。 また、心配ならバイトでもいいから来てみないかとも言われました。 これも、1つの縁なのかなぁと思い、この企業に再度、会社見学をしてお世話になるか悩んでおります。 このような縁をどのように受け止め進めばよいかアドバイス頂けると幸いです。 参考まで同業の企業になります。 また、この会社の社長は前職の社長の知り合いのようでした。
いつもお世話になっています。今回は一貫してずっと思っているのですが、もう二度と生まれ変わりたくありません。二度とこの世に戻って来たくありません。54年間生きてきましたがあまりにもひどい人生でした。私の死んだ親もひどい人生でした。なんかひどいもん同士理解出来るような感じがあり、ある時親に もう二度と生まれたくないでしょう？と聞くと こんなツラい思いをするなら二度とゴメンだ！生まれ変わるくらいなら完全消滅したい！ と即答しました。私が予想した答えでした。同じく私も一貫して二度と生まれ変わりたくない、この世に戻って来たくありません。この考えは死ぬまで変わらないと思います。生まれ変わらずに完全消滅する方法はありますでしょうか？来世に希望を持って とかひどいと思う人生は心のありようという考えの人は回答をご遠慮願います。逆効果になります。
いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。 私は新卒の社会人なのですが、11月くらいから会社に行くことが本当にツラくなり、ここ2ヶ月は週1で休んでいます。 正直、楽をしたく今の会社に入社しましたが、仕事がそんなに楽ではなく、なおかつ職場の同僚たちと上手くいっていません。 仮病を使って休んでも、情けないやら罪悪感で泣いています。でも、出社するのが怖いです。 同じ職場に彼氏もいるので転職はしたくないです。毎日会えるのだけがモチベーションになっています。 どんな心持ちで出社したらいいのでしょうか。。それとも、世間的に見たら条件のいい会社ですが転職も視野に入れるべきでしょうか。。 私は極度のあがり症で、就活も難航したため、また就活するのが怖い気持ちもあります。。
最近、体も心も辛く、人生に閉塞感を強く感じ、生きづらさを感じて、こちらのサイトにたどり着きました。 仏教の言葉で諸行無常という言葉と出会い自分なりに、現状と照らし合わせ考えてみました。 全てが常に変化していく⋯ 少し寂しさを感じる言葉だと感じたのですが、しかし今、悪い事が続いてしまっていても、この悪い状態もいずれ変わっていく、という捉え方もできるのかな？と思えました。 このような解釈は正しいのでしょうか？ あともし、今の私に前を向く力を与えてくれる言葉や教えがありましたら、お授頂け頂きましたら幸いです。
去年、父が亡くなりました。 当初、やはり後悔の念はありましたが、少しずつ、時間が薬となって、日常に戻ってきました。 でも、時々父の「はははは、ばーかー」という笑い声を思い出します。 この「はははは、ばーかー」は、私が迷子になった時や、失敗した時によく発せられるものでした。 幼い頃の私は、「人が困っている時に笑うなんて、ひどい親だ」と思ってましたが、本当はそうではなく、迷子になった私を見つけて安心した時の「はははは、ばーかー」なのだと今では思っています。 父の遺影は、河津桜を親子3人で見に行った時に、私の構えたカメラに笑って収まった時のものです。 「お父さん、こんな穏やかな顔して笑うかしら？」と、母は不思議がっていますが、あの顔こそ「はははは、ばーかー」の顔だったりします。 父は、私のいない部屋で大好きなパソコンをいじって一日過ごしているのではないか？ 父が亡くなり、日常に帰ったあと、突飛ですがそんな事を考えついたりします。オカルトのように思われるかもしれませんが、そんなにおどろおどろしいものではなく、ただ、他の部屋で生活している…そんな風に思うのです。 そして、私が困った時にふわりと部屋から出てきて「はははは、ばーかー」と言うのではないかと。
友達をLINEでブロックして、縁を切ってしまいました。その後、辛く悲しい気持ちでいっぱいです。本当は、切りたくなかったのですが、切らざるおえない状況になり、相手に謝り切りました。辛くて寂しい気持ちです。友達は、誰もいなくなりました。自分でしたにもかかわらずです。
5年前ほどにこちらで回答をいただき、軸にがんばっては来ましたが 気持ちが限界になりこちらに来ました。 あれから仕事には非正規では就けておりますが中々前に進めずでいますその状況にも焦りや不安もるのですが 度々完治した母からせっつかれるようになり辛いという悲しいです （内容としては私も70近いんだから正社員になれ、親を扶養入れる仕事にしろetc.） 当時コロナ過真っ只中での仕事探しだったため非正規小売店が当時の限界でした。 上記の通り頻繁に言われるので焦りや緊張希死念慮が非常に強く、また家を出ようにもパート代のほとどを入れてる状況で余計に厳しさがります。 また構成的には次男に当たるのですがここまで背をわされるんでしょうか？ 同居してる長男にはなにも言わず好き勝手させています（私より短時間のパート） 恩を感じろとまではいいませんが、病気が治ったら人間こうも変わるのを目の当たりにし、また私にばかり背負わせるのが疲れ果てました。 世の中こういう物なのでしょうかせめて肉親だけは信じたかったのですが限界です。 前の投稿から5年よく自分でも死なず生きてこれたと思うのですが結果今がこんな状況ならなんか無駄だったのでしょうか
ここ半年間泣いてばかりいます。 昨年の9月にコロナと帯状疱疹を患って以降仕事が思うように進まず、10月半ば仕事の失敗を叱責された次の日から起き上がれなくて2週間の休職、11月は完全在宅勤務、12月から徐々に出社できるまでに回復しました。12月の頭、久しぶりの出社に緊張しながら行き、上司と話しましたが希望の勤務形態が叶わずフル在宅かフル出社しか選べませんでした。また、職場がどのように変わってるか不安でいっぱいだったけど今ワタシが必要とされてるかどうか尋ねたらそれは自分で証明するものだとの答えでした。正論ですし上司にその気はなかったかもしれませんが、その日は自分の考えが甘かったと勝手に期待して馬鹿らしくなり人生で一番泣いた夜となりました。その後このままではダメだと思いメンタルクリニックに通い漢方の処方やカウンセリングも受けてそれまで夜中に目覚めてしまうことが多々あったのが改善されました。業務量は減らしてもらいましたがかえって自分不要なのかなと思うようになってしまいました。それまで頑張って期待に応えよう、間違えがないようにしようとしてきたのに急に手が空いてしまい、周りが忙しそうにして自ら名乗り出ても却下されてしまうことが多いです。また注意されると叱責された日のことをフラッシュバックしてしまいます。会社としては徐々に回復させることが突然だと分かってても何もできない自分がもどかしく周りにもドンドン抜かされてしまい、あのときは休息が必要だったと分かっていても休まなければよかったと後悔してしまう時もあります。異動したいと言ってもなかなか希望通りにいかず、今日こそいい日になると思ってても満足に働くことはなく、何のために出社してるのか分からない、給与相当のことをしてなくて悶々と罪悪感を抱く日々を過ごしてます。まだこの会社で頑張りたいと思ってるのに昨日部門長との面談でもし退職したくなったらとお話がありやはり煙たがれてると察してしまいます。回復する時期だから比べるとか成長とか言ってる場合ではないことは分かってるけどこれまでの経験上機能面でしか評価されたことないからそこが揺らぐと私という全てがダメだと感じてしまうのではないかとAIに言われました。確かに家族には感謝してるけど誰か一人に愛されたという経験が少なく、仕事以外で自分を肯定する方法を知らないんだと思います。今すごく苦しいです。
有り難し 28
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