問答一覧

検索結果: 11815件

2022/05/11

彼の感情の起伏の対処

同棲している彼がいます。アラフィフです。元々言葉が荒いタイプではあります。自分の進めていることなど、少しでも否定されると荒れます。昨日も指摘されたことに誰も俺の気持ちを考えてくれない馬鹿ばっかりだ意味の無いことをいわれてる等荒れだし、安定剤飲みながら深夜５時まで質問責めです。俺がこういわれたことをどう思う？お前ならどう感じる？そんな感じです。朝も起床～通勤まで同様な状態で、朝食もとれずに出勤です。彼は今日は1日何もやる気がなくなったとベッドに戻りました。答え方次第でさらに荒れ、薬を飲んだり、死にたいといったり、納め方も迷います。私はこんな状態に入るのが嫌で顔色を見て過ごす日々になってきています。それでもたまに地雷を踏んでしまいます。私の精神的にも不安定になってきています。安定した、不安の無い生活を送りたいです。このような彼を落ち着かせる方法、扱い方などあるのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

じぶんの未熟さ。長文。

じぶんの未熟さについて話させてください。マジで長いです。私は、長女で妹がいます。なぜかいろいろ我慢して生きてました。毎日寂しかったです。ご飯も家もお風呂も毎日入れてしあわせなはずなのに、いつも不安でした。素直に甘えられる人が羨ましかったです。よくストレスで吐いてました。大学生になりうちにいとこ(6〜8歳下)の子達がよく夕飯を食べに来るようになりました。なんで来るの？とただ単純にそう思ったら聞いただけなのに、母は私に冷たいと言いました。いとこの家庭はDVっぽいらしく私の母はいとこの家庭に対していつも怒ってました。子供に寂しい思いをさせるなんて親失格！！！！と憤慨してました。私はそれを聞いてポカーンとしました私もいつも寂しかった…と心の中で思いました。そして、私は精神的に病んだりしました。そんな私に母は、お前はしあわせなのに弱すぎる！と怒ってきます。なんでもっとしっかりできないの？と怒ってきます。母はいとこの子を心配していました。優しい子なのに将来心の傷で神経質な子になったらどうしよう。良い子なのにかわいそすぎるわ。と言ってました。それを聞くととても寂しい気持ちになりました。私は辛いことがあったときに、一度も、それは悲しかったね。あなたは悪くないよと、嘘でも言ってくれたことがありません。あなたみたいな人は嫌われたり、怒られたりして当然！！と言われました。なぜ私には構ってくれないの？と思い、いとこに対して冷たく接してしまうようになりました。母からは怒られて悪循環でした。そして、ある日心も身体もボロボロになりプツリと何か切れて、私は引きこもるようになりました。寝込みまくり、ある日にハッとしました完璧な母親はいないのだと大人になって理解しました。でも、心は寂しいのです。また、じぶんの未熟さゆえにたくさんの人を傷つけたので、今さら生きていくことに罪悪感と恥ずかしさがあります。親不孝だと思います。生きる気力が湧いてきません。生きていたくないというより、生きていてはいけない気持ちになります。文章だけでは、何イッテンノカワカラナイ感じですが、本当に疲れました。もっと上手にいきたかった。。、みんなの笑いものです。死んじゃいたいと思ってたけど、本当に死にたいです。

有り難し 11

回答 2

2022/03/18

仕事ができない役立たずです

仕事ができず役に立たないことが苦しいです。アラサーで、ある職業の家系に生まれ兄妹も同職で働いています。実家は裕福で私も学費を出して貰い進学させてもらいました。休みなく働いている父親をみながら、自分はそれ育ててもらったんだという思いもありました。人事でいくつか職場をまわることになったのですが、いつも問題を起こしてしまいます。これは自分の性根の問題なのかもしれませんが、自分は頭も悪く仕事も遅くミスが多いです。自分の社会経験の乏しさもありますが、一般の会社であればまずクビになるのではないでしょうか。同世代の人間がどんどん経験を積んでいるのを聞き、デキるようにならなければと焦燥感ばかりが増していく一方で、仕事をまかせてもらう事なく過ごしていました。できるようになりたい、経験をつまなければと思い自分なりにできる仕事をこなしましたが、方向違いな努力だったのか空気が読めないからなのか、やる気がないと思われていたようです。又聞きだと私は扱いに困ると言われていたそうです。ある上司には向いてないから別の職種に変えたらと言われました。結局どう振る舞えばよかったのか、どう周りとコミュニケーションをとればよかったのか。そもそも金をかけてまで医者になる必要があったのか。仕事でミス連続でしてしまい落ち込んでる時に言われたこともあって、死ぬことばかり考えるようになりました。仕事を任されないのは自業自得。役に立たない人間が生きていては駄目だ、職場に迷惑をかけないように辞表を出してから何時どこで死ぬのがよいか、ずっと考えていました。今は職場が変わりましたが、自分の前任や後任の人間がうまくやっているのを聞くと、やはり自分に問題があったのだと痛感します。今は以前よりは仕事は増えて過ごしやすいですが、やはり上司に気に入られるとは思えません。出来のいい後輩がおり仲良くしていましたが、上司に気に入られ自分が貰うはずだった仕事をその人がするようになってしまいました。仕方ないと思う反面それから精神的に落ち着かず、仕方ないですが後輩からの指摘や当たりも強くなり、マウントを取られてると感じる自分にも嫌気がさします。恵まれた環境にいながら結果も出せず、満足に仕事もできない。このまま生きないといけないでしょうか、不安や苛立ち、後悔ばかり考えてしまいます

有り難し 27

回答 1

生きていることに後ろめたさを感じます

はじめて質問投稿します。 4年前に祖母が亡くなり、おばあちゃんっこだった私は当時大変悲しみました。しかし同時に、そのころから自分が生きていることに後ろめたさを感じるようになったのです。祖母の亡くなる数年は、介護で本人だけでなく家族もしんどい思いがありました。かくいう私も、あれだけ育ててよくしてもらった祖母に対して苛立ったぞんざいにしたりしてしまった節があります。その後祖母が亡くなり、自分の今までの行いをひどく後悔しました。祖母は自分の楽しみも犠牲にして私を育ててくれたのに、挙句病気で苦しみ死んでしまった、そんな彼女に私はなんてひどい対応をしたのか、もっと優しくはできなかったのかと以来思ってやみません。数年たち、社会人になりましたがあまり仕事は芳しくなく、ここまで育ててくれた先人に顔向けができないとさえ思います。恩を受けるだけ受けてこのざまと思うと生きていることに申し訳なく思います。こんな私はこれからどんな心でいることが正解なのでしょうか。さらにさもしくも、自分の行ったことが将来自分に降りかかるのに日々おびえています。どうかお智慧をお貸し願えませんでしょうか。

有り難し 488

回答 4

2024/06/29

鬱の旦那にどう対応するか分かりません

仕事のストレスで鬱になり退職し療養中の夫。今は失業手当と私の給料で生活してる状態です。また障害年金も申請中です。先日もう生きたくない、辛いと言われました。よくよく理由を聞いたところお金について言われるのが辛いと... 私としてはできる申請をして手当を貰い、私も仕事をなるべくして金銭面でどうにかなるようにと動きまわっていました。しかしそれがプレッシャーとも言われました。夫は過去ゲームに課金や電子マネーで散財をしていました。これがストレス発散だったのかは分かりません。私が気づいた時には遅く貯金もほぼなくなりました。何回か問い詰めていましたが質問をはぐらかし最終的には通帳や請求などおかしい所を指摘して散財を認め、もうしないと言いました。しかしそれからも何度も違う方法でお金を使っていました。今は週一で金銭面を開示させ確認しています。その確認の後泣きながら上記の理由をいわれました。私は一緒に生きていたいから管理をして動いていた、責めるつもりはなかったと言いましたが… 気持ちに焦りがあり寄り添えなかったのは分かっています。しかしこの先の見えない不安の中どうしたら良いか分からなくなりました。この先どうしたら良いでしょうか、アドバイスお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

2022/04/24

外道の救いの道

努力したのにも関わらず、もう心の中は楽しいことしか浮かばないのに、最後の最後で人を裏切ってしまいました財産を捨ててしまいました心の繋がりや絆を全て経ってしまいました魂か精神世界に亀裂が入ったのが見えましたそれから精神世界がパリンと割れ、割れたカケラが胸の中心に全て入り込んでしまい、そこからボロボロと崩れてしまい、今は目を瞑ると地獄のような幻覚が見えてしまいます過去の自分が薄れ、宇宙から孤立し、きっかけとなった日から思考が止まってしまいました目の輝きが死んでしまいました私はもう輪廻から外れてしまい、天狗道に行くのだろうと思いますそのくらい人を裏切り、悟ることができなくなってしまいました本来ならもう誰にも助けてもらえない状況のはずですが、裏切ってしまった人もまだこんな私を気にかけて下さいます毎日生きるか死ぬか迷っています天寿を全うしてもきっといいところにはいけませんだからといって自分でやらかしたこの状況で自殺なんて余りにも身勝手すぎると思います本当に救いようの無い愚かすぎる失敗をしてしまいました守護霊さんやご先祖様、何より現世まで繋いできたこの魂にとても申し訳ないです申し訳ないでは済まないです過去世の方々は命をかけてこの魂を磨いてきてくれたはずですだから私の頭も心もスッキリとしていて楽しいことがしたいだの、誰よりも強くて優しくなりたいだの、好きな自分を望むことができたはずですそもそも裏切りなんて人間しかしません私は生物の中で心も頭も最弱になってしまいました人生で失敗したと思うことがなく、たった一回の気の緩みから最悪な感じで魔が入り自分をここまで落としてしまいました私のこの行いで過去世と自分の努力を水の泡にしてしまって本当に救いようが無いです宇宙で一番の愚か者だと思います仮に自殺してしまったら自然死よりも状況は酷くなると思いますか？もしこんなことで自殺してしまったら私は悪霊にでもなってしまうのでしょか？失敗の振り幅がデカすぎて絶句してしまいます

有り難し 18

回答 1

不倫相手への憎しみで罪を犯してしまいそう

26歳の時に、19歳年上の上司と不倫関係になりました。私はそれまで男性とまともに付き合ったことがなく、その人が初めての人でした。男性経験がなかったので、今まででこんなに人を好きになったことはない、運命だという相手の言葉を信じ、身も心も許してしまいました。当然、不倫は悪いことという価値観だったので、関係を持ってしまったあとは、罪悪感から、一生心から笑うことは許されないんだ、死のうとも考えました。相手に別れを告げると、別れるなら死ぬとほのめかされ、毎日職場で顔を合わせなければならないということもあり、関係を断つことができませんでした。 1年がたつと、はじめのときの罪悪感は薄れ、感覚が麻痺してきました。不倫以外の道徳に関する罪悪感や喜怒哀楽の感情も、以前のようにはなくなってしまいました。大切な友人の死も、泣くことができませんでした。逆に、日々の感情の振れ幅は大きくなり、自立心が弱くなり、精神科に通院するようになりました。彼は結婚後16年間、出会い系サイト等で愛人を絶やしたことがないそうです。 1年半くらいしたとき、私の前に付き合っていた方（既婚）と関係を戻したようで、私のことは、とてもぞんざいに扱うようになりました。会社を抜け出してその方と密会して、帰ってくることも多々ありました。もう一緒の会社で働くことは耐えられないと思い、この春、会社を辞めました。これで終われると思っていたのですが、ときどき、たまらなく憎しみが込み上げてきて、コントロールができません。なぜ私は仕事も辞め、新しく始めたことも手につかないのに、あちらには暖かな家庭・子どもがあり、愛人すらいるのだろう。私は以前とはこんなに変わってしまったのに、相手には何も報いがないんだろう。そう思い、憎しみがとまらず、いけないことだと思いながら、先日から彼の携帯や関係先への無言電話がやめられなくなりました。昨日は、愚かだと思いつつも、ついに相手の家付近に行ってしまいました。奥さんに罪はないとわかっているのに、インターホンを押して、家族の前ですべてを話したくなります。１番の被害者は奥様で、自分は立派な加害者であること、自分のためにも早く忘れて立て直さなければならないことはわかっていますが、できません。私は、どうすればこの憎しみから解放されますか。

有り難し 34

回答 2

恋人が自殺しました

ひと月前にうつ病の彼氏が自殺しました。お互い一人暮らしをしており、新年から同棲する予定で話も進めていました。夜眠れないから薬を飲んでいると言われたのは亡くなる数週間前で、話された時は普段と変わらない様子だったので気に留めてはいませんでした。しかし、私が最後に会った日の彼はひどく気が動転しており、その時初めて「死にたい」という内容を口にしていました。眠れない、頭が痛い、誰にも迷惑かけたくない、幸せになってくれ、綺麗な思い出にしてほしい・・・もう俺はダメなんだ、逃げてくれ、とも言っていました。そんな様子の彼を見るのは初めてで私自身とても動揺しましたが、その次の日からしばらく実家に帰る予定だと聞いていたので安心していました。彼の状態を見て、私だけではどうにもできないと諦めていた節もありましたし、実家ならばご家族の誰かが彼を見ていてくれる、そう思っていたのです。実家に帰っていた彼が行方不明になったと、ご家族から連絡があったのはその二日後で、早朝に車で抜け出し近所にある大きな橋から飛び降りたようで、川で浮いているところを発見されました。彼の実家での様子をご家族に尋ねたところ、いつもと全く変わらなかったようで、ご飯もたくさん食べたし軽口も言っていて、薬を飲んでるようには見えないくらい元気だったそうです。遺品には予定の書かれた2018年の手帳や、同棲のための間取り図がありました。彼は未来をきちんと生きていくつもりだったと思うのです。それなのに、どこで間違ったのでしょうか？私はどうすれば良かったのでしょうか？彼は今、楽になれたのでしょうか？私にだけ死にたいと打ち明けてくれたのに何もできなかった後悔や、彼と共に歳を重ねて生きる未来はもう訪れないという現実に押しつぶされています。幸せになってくれと彼は私に言いましたが、彼無しで幸せになれるはずがありません。いくら悔やんでも彼は帰ってこないのだから、自立して生きていかなければと言い聞かせていますが、これからどうやって、何を目標に生きていけばいいのでしょうか。寂しくて悲しくて、苦しいです。

有り難し 23

回答 1

母が亡くなりました

先日、癌で入院していた母が亡くなりました。70歳でした。今まで母に頼ってきたので亡くなったときは、悲しかったです。まだ未婚なので、これからは自分一人で生きていかなければなりません。一人で生きて行くのにあたってとても不安ですし、先が見えないのでとても苦しいです。母がいなくなって僕も死のうかなと思ったけど、何とか一人で生きていこうかなと思います。

有り難し 20

回答 2

わたしの両親について

今父親が肝臓の末期癌でもう立つ事が出来ないほど酷い状況で入院しています。ですが、担当医が余裕が無くすぐ感情的になる人でお父さんの事が嫌いなのではないか？というほど喧嘩腰で接してくる酷い方なのです。入院してもお話を聞いてくれないどころかはやく退院しろと言ってきました。ですがご飯も食べれない、抗がん剤が体に合わないせいで熱が出る、筋力が弱りきっている、というかなり酷い状況で… お家に介護する人もいないのでもう少し入院していてほしいのです。母親は参ってしまい、この悩みを母方の親戚に相談したところ「離婚して捨てなさい」と口々に言われました。悲しくなり父方の親戚に相談すると「そろそろ死ぬんだろ、葬式代は準備しているんだろうな？」と言われました。母親のまわりには優しい言葉をかけてくれる大人は1人もいません。お父さんは癌になってから「はやく死にたい」としか言いません弟は18さいで無口で家に引きこもってゲームをしているだけなので役にたちません（一応バイトは頑張って探していますが8箇所落ちてます）母親の相談に乗れるのは私くらいですですが私はまだ22歳で母親に酷い言葉をかける大人に文句を言ってもあしらわれるし、この事を相談出来るような大人な友人もいないし、出来ることはバイトの少ない賃金で光熱費や母親のスマホ代を払ってあげることしかできません。お母さんは私に「ごめんね」と謝ってきますが、わたしはお母さんが大好きなのでそんな事言って欲しくないです。私なりにどうしたらいいのか解決策を3つ考えてみました。 ①いまバイトを週5で7時間やっているのですがこれ以上増やしたらお父さんや母さんと話す時間や、漫画家になるという夢のために頑張って漫画を描く時間が無くなってしまいます。それでもバイトを増やして金銭的にお母さんを助けるべきなのでしこれはずっと悩んでいて、お母さんは寂しいから嫌だと嫌がっています。 ②母方の親戚が言うように、心を鬼にして父親と離婚し、縁を切り逃げるように父方の親戚に介護を受渡す。 ③自殺防止センター等の電話や、癌治療相談センターなどに複数かけてしっかりした大人の意見を聞いたり、勇気を出して友達に相談してみる。沢山の第三者の意見を取り入れて解決策を出す。不躾な質問になると思いますが、お坊さんはどれが1番良いと思われますか？

有り難し 3

回答 1

どうすればいいでしょうか。

今年早くも三ヶ月目に突入しましたが、今年になってから悪いことばかりが起きて、いい事が起きていません。私は今まで、正月におじいちゃん達に連れていかれてお寺や神社に行く程度で、神様や仏様を信じたことはなく、このサイトを初めてテレビで見た時は全く興味がありませんでした。しかし、今年になってから本当に悪いことばかり起きます。具体例として、今までとても仲の良くて好きだった先輩がふとした日から冷たくなり、結果的に失恋してしまったり。考え事が最近増えて、ぼーっとしてしまう事が増え始めたら周りから「なんだあいつ」と言われ始めたり。悪口が耐えなかったり。当たりやすいチケットの応募枠が6個全部外れてしまったり。お気に入りのストラップのマスコットが電車でなくなってしまったり。言い出すと止まりません。なぜこんなに悪いことが起きるのかなと思っていて調べていたら、今年は私の年代は前厄とのこと。これが関係あるのかはわかりませんが、もしかしたらこれが原因でいいことが起きてないのかもしれないと思い、たまたまGENERATIONSのイベントの待ち時間に近くにあった明治神宮にお参りに行きました。しかしそのお参りした日に大親友と大喧嘩をして、いつもなら本音を言い合えば仲直りするとおもってたのですが、一週間たっても仲が回復していません。これは私の意識を変えればいいことに転じることがあるのでしょうか？今年はいろいろなダンスのオーディションがあり、ダンサーで生きていきたいと思う私の勝負の都市でもあります。ですがこのままだと、片道1時間半の電車などで事故になって悪い死に方をしてしまうんじゃないかとか考えてしまいます。「そんなの大丈夫でしょ、死んでないだけマシだよ」と周りに言われるのですが、もう既にGENERATIONSのチケットすべて外れたりたまたまイベント行けなかったりで気付くと勝手に涙が出てくるくらい精神的にも参っています。どうすればいいことがあるのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

2022/03/01

大好きな母を亡くしました

1週間程前に最愛の母を亡くしました。68歳でした。若すぎる死でした。私と母はとても仲が良く、2人の子供の育児もよく手助けしてくれたり、仕事のことや夫のことなど愚痴も聞いてくれる母でしたので私にとって一番の味方でした。そんな母が昨年の夏、コロナからの発熱で自宅で倒れ、重度の脱水と熱中症ですぐに命の危険にさらされてしまいそのまま意識不明となりました。その後、半年間ほど入院し、亡くなりました。その間は意識は戻りませんでした。これまで毎日のように連絡を取っていたので、メッセージの既読がつかないことに違和感を覚えて駆けつけ、倒れている母を見つけることができました。でももっと早くに気づいてあげたかったとも思います。きっと母はコロナ禍で心配させまいと発熱のことを私に言わなかったのだと思います。でもこんなことになるなら、すぐに教えて欲しかったと思います。まさか本人も、そのまま自分が死ぬなんて思っていなかったでしょう‥。それがなんとも無念です。初めは信じられず、現実も受け入れ難く、なんでなんでと全てがどうでもよくなるほどに落ち込みました。今も苦しいです。でも母の葬儀を経て、母に対してこれまでも感謝を伝えられたこと、孫たちの顔を見せられたこと、沢山の時間を共有できたことは後悔はないと振り返っている自分もいます。もう事実は変えられない、もっともっと一緒にいたかったけれど、母に貰った命をこれからも大切に、子供と歩んでいかなければと思っております。ただふと、どうしようもなく寂しい気持ちが頭をもたげます。人の死というものは、こんなにも突然訪れるのですね。よく空から見ててくれる、いつでも見守ってくれていると言いますが、本当なのですか。いつか私が死んだら、母に会えますか。母が大好きです。本当に、もっと一緒にいたかったです。近年コロナで全然出かけられなかったのがとても残念です。年末年始も一緒に過ごしておけばと後悔しています。タラレバになってしまいますが‥。今はとにかく毎日子供たちと朝も夜もお線香をあげて母に話しかけています。

有り難し 18

回答 1

後悔とこれから

はじめまして、お話を聞いていただきたく利用させていただきました。私は30代になる男ですが、最近までろくなこともせず無為な十年を過ごしてきました。仕事もろくにせず社会人経験もそれほどなく親に迷惑ばかりかけ、さらに去年、内蔵系の病気にかかり入院をして、死にかけました。その後両親の離婚という問題がありました。もう死んでもいいな～病気悪化して早く死なないかな、命を誰かにでもあげてでも消えたいなと思ってここ最近まで無職でいたのですが、数ヶ月前に友人と遊ぶことになりそこでとてもきれいな女性の方と知り合いました。人を好きになることなんてあまりなかったのにこんな気持ち初めてで勇気出して連絡先を聞き、少しでも自分を変えようと思い、アルバイトを始めました。いつかその人と遊びに行って楽しい時間を過ごしたい、気持ちを伝えたい、今の収入、環境、仕事からしたら無理だとわかっていても一生一緒にいたい！等思うようになり、社会一般の皆様に比べたらホントに些細な仕事ですが私なりに頑張っておりました。しかし最近その女性の方からも連絡もなく遊びに行く予定等もキャンセルとなり、多分ではありますが嫌われたと思われます。（原因は私がしつこく誘ったり連絡したからだと思います）それっきり仕事にも身が入らなくなり、前と同じでもう生きていても無駄だ、生きたくないという感情まで生まれてきました。今、仕事も辞めたいです。友人には別な人を探せだの、趣味にいきればいいじゃんとか言われますが、そんな気持ちになれませんし前向きになれと言われても無理ですし、まず出会い等が全くない地域なので無理です。そのたびにあぁ10年もなにやってたんだろうと後悔ばかりで自分が最低な人間なんだと再認識しました。ほんとに辛いです。これからの未来のビジョンが見えません。頑張ろうという気にもなれません。私はこれからどうしたらいいのでしょうか？いっそいなくなりたいです。他の方に比べたらとてもどうでもいい質問ですがとても真剣に悩んでおります。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

勉強がうまくできない。やる気がもうない。

私は進学校の高校三年生です。あと2日ほどでセンター試験を控えています。ここ１ヶ月勉強はおろか学校すら度々休んで勉強に手を付けてません。(特に今週3日連続で休んでいる。) 焦りだとかやる気が全くでません。一応心療内科に行き心を落ちつかす漢方薬を飲んでいます。このように至った経緯を話しますと去年の4月、5月から真剣に勉強を始め睡眠時間を減らして勉強をしていました。(1日睡眠2～4時間) しかし夏休みに入った１週間後くらいから塾の自習室に行っても集中できなくなり、これはまずいなと思ったので家で勉強しようしましたが集中できずあっという間に夏休みが終りました。 9月に絶望しましたがまだ間に合うと思い祝日などを利用して勉強に励もうとしましたがどうしてもどうしても勉強できません。(休日勉強できないのは高校1年から) 勿論模試も定期テストも結果は最悪。さらに授業では全く頭に内容が入らない。私はADHDという病気の症状に自分が当てはまるのに気づき検査を受けようと思ったのですが時間が掛かるのでまだ検査は受けてません。(来週受けます。) 勉強に集中できなく、結果も出せずモチベーションも焦りが10月ぐらいから徐々にでてきました。(この辺から2週間に1日ほど休む様になった。) さらに塾にもあまり行かなくなりました。前までは休み意外毎日塾に通い自習室を利用してましたが集中できないので行かなくなり塾の授業もサボる様になって行きました。正月も家で引きこもりだらだらとしてました。原因は自分の計画していた勉強が上手くいかなったり行きたい大学じゃないと絶対行きたくないというプライドがあるにも関わらず勉強ができない矛盾、勉強をやりきる自信がないからだと私は考えています。母親はどこの大学でもいいと言ってます。父親とは全く話さないです。しかし私が現状行けるのはボーダーフリーの大学です。浪人したいと思いますが金銭などの問題や現役に浪人したいとは言いにくいので話してません。浪人できないのなら死にます。それぐらい理想が高く、将来が不安なのです。明確な夢がないのです。機械系統の研究みたいのは少しだけ興味がありますがはっきりしてません。取り敢えず偏差値の高い大学に行けばと考えてます。もうどうして良いかわからないです。どう生きていいかもわかりません。もう死にたいです。なにか脱却できる方法はありますか？

有り難し 7

回答 1

全てが嫌です。

色々と嫌なことがあり、旦那と生活するのが苦しくなってきました。実家から遠く離れてしまった為、気軽に会える友人いません。隣の家は夫婦仲も良さげに見えて、うちと同じ小さい子供がいますが、家族で楽しそうに遊んだりしています。妬みからか、隣の楽しそうな声が聞こえると嫌になります。旦那とは当たり障りのない会話をすれば仲は良いのでしょうが、同性の子供と遊び相手になってくれず、自分の子供なのに遊んであげてと頼むと毎回嫌な顔をして、５分くらい相手したら終わってしまいます。ストレスです。できれば一緒にいたくない、と思ってしまっています。でもわたしには逃げ道がありません。コロナの影響で仕事もしてないので、本当にひとりぼっちです。友人には相談し辛いお金のこともあって…すごく悩んでいます。わたしの亡くなった母や祖父母はどう思っているでしょうか。わたしの父はわたしを庇ってくれます。いつでも帰ってきていいよ、と言ってくれています。でも、飛行機に乗らないと実家には帰れないし、苦しい状況です。旦那は友人も少なく、ほとんど仕事と家の往復です。ギャンブルだけが趣味なので、そこももう辟易しています。私は34歳、旦那は48歳、年齢差からくる行動の違いはわかっています。離婚したいのですが、子供は旦那を慕っています。収入も悪くありません。どうしたらいいのか悩んでいます。私も誰にも会わずにいるので、ぐうたらとした生活で気力がありません。どこか出かけようにも、一人は少し苦手です。自分が撒いた種だということは分かっております。でも、嫌で仕方ないです。元々、母が十数年前に亡くなった時に、私も死にたいと思っていて、ずっとその思いがありました。でもただの甘ちゃんだったので、子供が生まれれば変わると思っていました。子供が生まれて、死にたいとは口軽く言わなくなりましたが… 産後の旦那の行いにより、子供が赤ちゃんの時はこのまま抱っこして死ねたらいいのに…と毎日思っていた時期もありました。私はずっと一生このままなのかと思ってしまいます。母の言葉を聞く方法はイタコなど聞いたことありますが、そちらのお寺でも聞けますでしょうか？なにか良くなるようにアドバイスが欲しいんです。

有り難し 16

回答 1

統合失調症で自殺した兄、家は浄土宗です。

14日に兄は自ら自殺をしました。最近自分が統合失調症と言う病気を知り、自ら病院に行き薬を飲むようになって前向きになったと思っていたのですが、14日に病院の予約で行く事になっていたのですが、当日の行く間際に行かないと言い両親が病院へ行っている間に自殺しました。 34歳だった兄は統合失調症で人生の半分を引きこもって人との関わりを遮断していました。話すのは母だけになり、父も私も同居でしたが話さなくなりました。私は母に暴力、暴言、包丁を家族に向ける兄を見て拒絶し、統合失調症とゆう病気を理解出来ませんでした。包丁を家族に向けた時は、それは病気がそうさせたと今は理解出来ましたが「こんな兄、早く死ねばいいのに、死んでも誰も悲しまないし泣かない、むしろ嬉しい」と思っていましたが実際起こってみるとそうじゃなく、親戚も私もみんな泣いていました。精神の病気で家族を殺したりと言うニュースは私達家族には他人事とも思えなかったですが、兄は誰一人迷惑かけず、自ら命を絶ったと思うとこの15年間よく頑張ったなと思います。６月には「こんな風になったのは先祖のせいだ」と言い過去帳や先祖の写真を破り捨てました。そのときに「お前ら全員殺したる」と言っていたことを初めて昨日母から聞きました。両親はお寺さんや警察に相談しました。自殺をした人間は地獄に行くと聞きますが、兄はこの世をさった去ったらどうなりますか？苦しんだ分、違う世界で安らかに悩み無く居て欲しいです。両親は病院焦り過ぎたのかなと後悔しています。兄は生まれ変われますか？何故兄は、こんな運命だったのでしょうか？

有り難し 56

回答 2

2022/12/26

前世を覚えています今の人生は天罰ですか？

私の人生が不幸すぎて非常に苦しいです。婚約者との縁談は破談。元婚約者とはいまだに繋がっているのですが彼が病気になって働けず私が仕送りしてます。まだ彼のことは好きです。生活保護を貰うのはなぜか頑なに拒否するのです。さらに様々な事情で150万のローンを背負い返済に追われています。学生時代はずっといじめにあい小さい頃から病気がちで20歳なりかけの時に大病していまだに病院通いです。成人式の写真すら撮れませんでした。家庭は昔はそこそこ余裕があったのですがこの不況が続いてどんどん貧しくなり父もローンがありブラック企業で働いていていくら働いていても給料はとても安いです。私も病気でフルタイムで働けずフリーターです。あまりにも不幸なので聖天様におすがりして浴油祈祷していただき毎日祈ってるのですが一向に状況は改善せずポジティブになったり運がいいを口癖にしてみたのですが不幸がドカドカきます。話は変わるのですが私は前世の記憶があり昭和の東京のサラリーマンで男でした。家も金持ちで美人の彼女もいて仕事を頑張りながら毎日楽しく暮らしていましたが25歳で突然死しました。前前世も大金持ちの家庭に生まれ嫁に入り一生働かず暮らしました。今世の人生ははっきりいってひどすぎます。職場の強い霊感のある人に霊視してもらったのですが「君はオーラが人より大きい。98歳まで生きるだろう」といわれました。不幸で長生きして苦しみ続けるのかと思い絶望しました。自殺しても生き残ったり死にたくても死ねないのかと思うと涙が止まりません。たしかに前世では長生きしたいと死後思いましたが…。とにかく人に話したら驚かれるくらい小さなことから大きなことまで不幸だらけで普通だったらありえないことばかりおこるのです。今世の人生は天罰なのでしょうか？苦しみながら死ぬまで生きるしかないのでしょうか？できればそんな記憶はありえないだとか言わず輪廻転生を信じてるお方に回答いただきたいです。非常にわがままばかりで申し訳ありません。長々とすみませんでした。

有り難し 26

回答 2

生きたい気持ちと生きる罪悪感の葛藤

皆様、よろしくお願いします。膠原病という厄介な持病がある私が乳がんになってしまいました。手術もして頂き、今、家にいます。手術したから終わりではなく、これからが大変なのだと思います。でも良い気付きもあったんです。私が今、こうしていられるのも病院のスタッフさん達と主人の支え、すなわち私は本当に色んな方々に支えられていることを身に染みて知りました。(特に先生には本当にお世話になりました) でも持病を抱えながらのがん治療、私はこれから支えて下さった方々に尚負担をかけて生きていくのです。それにもし今、私が死んだら、主人は暫く悲しむだろうけど、新しい恋をして人生やり直せるかもしれないのにと思うこともあるのです。今、お世話になった方々への恩返しはどんな治療にも耐え元気になることが大切だと思います。でもその反面「いつまで生きることに執着してんねん！」という自責の気持ちで揺れています。私がこう思っているなんて、周りの人は夢にも思っていないと思います。本当に本当に本当に良くしてもらったというか、してもらってるんです。病院スタッフさんも主人もみんな優しいのです。それなのに相反する気持ちで葛藤し、手術の傷跡の痛みも忘れるほど心が痛いのです。私の心から「生きる罪悪感」に出ていってもらうためにはどうしたら良いですか？苦しいです。教えて下さい。お願いします。

有り難し 10

回答 1

中絶経験を周りに話してしまった事に後悔

私は、今も付き合っている彼氏との間に授かった子供を中絶した経験があります。私は中絶経験を数名の友人に話してしまいました。術後の精神が不安定な時期です。誰かに聞いてもらいたい、同情して欲しい、肯定してほしいなど、一時的な感情で衝動的な行動を取ってしまいました。中絶したと言う事は決して全ての人に受け入れられる内容ではないので、彼氏以外の人間に知られている事が今になってとても怖くなってしまいました。「なんで話してしまったんだろう。彼氏との2人だけの秘密にして墓場まで持っていくべきだった。」と時々思い出しては大変後悔しています。生活に支障をきたす程悩んでいます。この事を誰も知らない世界で暮らしたい。死んで生まれ変わりたいとまで思ってしまいます。自業自得なのは充分分かっています。誰しもがそう思うと思います。しかし、「自業自得だから仕方ないよね」と言われてしまっては私の心は救われません。どの様に生きていけばこの悩みから抜け出せるのでしょうか？お坊さんならどうされますか？身勝手な質問で申し訳ないですが、どうか救いのお言葉を宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

高齢では子供が欲しいけど不幸にしてしまいますか？

私は38歳、夫41、娘4歳の3人家族です。ずっと経済的なことで悩んでしまい、本能的にもう1人欲しいと思い不妊治療を開始したのが最近です。もう1人子供が欲しい、娘に兄弟をあげたいでも今妊娠してもその子が30歳の時に私は68、夫は71です。その子が出産しても手伝うことは難しいでしょうし、お金は頑張って貯めますが、老人ホームの入居待ちなどで介護を手伝わせてしまうかもしれない。親が早く死ぬかもしれない不安を若いうちから与えてしまうかもしれない。本能では欲しくてたまりませんが、大好きだから生むことで苦労をかけたくないのです。でも今いる1人娘に兄弟を作らないことで、娘にも孤独感を与えてしまうのかな。今からでは授からない可能性も高いですが、授かっても私も悩み、子供も不幸にしてしまうでしょうか？なんでもいいのでご意見いただけると助かります。

有り難し 16

回答 2