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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 826件

親離れ子離れ

30歳になってもまだ実家で暮らして居ます。結婚することが決まり、5月に入籍して、12月に挙式をする予定まで決まりました。入籍を機に、家を出ることもなんとなくですが両親につたえてあって、3月にも一度新居探しに母と出かけたこともあります。ただその時は決めず、先週に彼と二人で新居を探して入居日も決めて、5月に引っ越しをすることを伝えました。両親は急なことのように、今まで言わなかった、結婚式まで家にいてほしかった等の気持ちを言いはじめ、なんだか家を出るのが心苦しく感じるのです。私も初めて家を出るので不安ばかりで話を聞いて欲しいのですが、寂しさが原因だともわかるのですが相談に乗ってもらえず、母に会話も避けられ相談にのってもらえません。昔から親離れ子離れ出来てないとお互いが言っていて、依存しすぎてるのかもしれませんが、私もこんな気持ちで家を出ていいのか迷ってしまいした。彼には入籍日をずらす？と言ってもらえたんですが、入籍日をずらしても変わらないと思う気持ちもあります。なんだか結婚すらやめたほうがいいのかと考えてしまいます。親離れ子離れできないのはダメなんでしょうか？甘え過ぎなんでしょうか？

有り難し 24

ご縁って本当にあるのでしょうか？

　初めて投稿します。よろしくお願いします。今まで女性と交際したことがなく、このままでは親に孫の顔を見せられないのではないか、と焦りがあります。　以前何度か縁結びの寺社へ行き、手を合わせ神様仏様に"私に相応しい女性と出逢えますように"と御祈りしましたが、いつまで経っても出逢えません…。　また、マッチングアプリに登録したり、休日に街へ買い物しに行ったりするのですが、なかなか出会いはふとした瞬間、とはなりません。　このままではマズイと思うのですが、そもそもご縁って本当にあるのでしょうか？　ご指導ご鞭撻のほどよろしくお願いいたします。

親の介護と自分、どちらを大事にすれば？

親不孝な話です。 </BL> 2年ほど前に突然、離れて暮らす両親が家に来て、母が癌であること、手術や延命はしない事、出来るかぎり両親で介護を完結する事を宣言して、帰っていきました。 </BL> 先週から母は食事が取れなくなり、緩和ケアへ。体調が良ければ今週末にも一時退院との事です。父親から突然、人の世話は出来ない、俺は血が繋がっていない他人だから手伝っているだけ、母の介護は血が繋がったお前がやれ、と言われました。急変があったらどうしよう、仕事はどうしよう。考えると不安で気分が悪くなり、投げ出したくなります。 </BL> 両親への、怒りや呆れもあります。喘息や、パニックの発作で辛くても病院に連れて行ってもらえず、体調を崩せば怒られ、何か相談すれば「根性が無い」と一蹴。 </BL> 進学先や友人関係なども全てコントロールされました。「あんな貧乏人ども、バカどもと関わるな」と。思い通りにならないと叩かれ、暴言を吐かれ、家から締め出されたこともありました。きょうだいもおらず、同年代の子達とも馴染めず、親友、まして恋人は出来た事がありません。 </BL> 衣食住、施されただけ有難いのかもしれませんが、自分で好きなものを好きに選ぶ、という権利も発想もありませんでした。ずっと手元に居るように仕向けられていたと思います。 </BL> 就職して、世間に触れるようになってから違和感を覚えはじめ、最近やっと心療内科に通いながら、自分の事を大切に出来るようになりました。やっと目が覚め、地に足が付いた思いです。 </BL> しかし、両親が可哀想な気もするのです。休みを取って買い物、書類整理などの要望にも応え、愚痴や不満も聞いています。困った友人に付き合っている感覚です。 </BL> 試練と思って、後悔の無いよう介護に臨むべきか、自分を優先すべきか、悩んでいます。

有り難し 14

不義理な兄弟に

主人の父が急死しました。その際の、兄弟の対応にイライラします。家族構成は、父母主人弟。私は長男嫁の立場です。喪主は母、施主は主人がしました。 ①病院で亡くなったのに、葬儀の手配を誰もせずに、どーするどーするの連呼 ②病院から急かされたので、私が指示し主人が決めたが、その後も細かい決定事項を私に決めさせる ③買い出しやお茶だしを頼まれてしていたが、通夜にきて下さった方に挨拶もお礼もせずに座っていたので、失礼のないよう私と主人でしようと提案。 ④ご飯を食べるときに力仕事を手伝わずストーブの前の席を陣取り待機。お客様が寒いと言っても避けない(当方寒冷地) ⑤火葬場に来て下さった方へのご挨拶もお茶だしも感謝もせずに黙って座ってる ⑥こちらがバタバタしてるのに、のんびり携帯とタバコ ⑦忌引きで休んでいるのにも関わらず、役所手続きなどは一切手伝わず私用優先義母は車がないので私が連れていきました ⑧あからさまに義母が落ち込んでいるのに電話もしない。(義母から教えてもらいました) ⑨弟が四十九日の納骨に参加しないといいだした。 ⑩ ⑨を聞いて、父母にたいしてあまりにも不義理だと思う。以上が今日までにあり、お金も労力も出さない弟、言われないと何もしない主人にイライラして主人に愚痴を言ってしまいましたが、弟の個人を尊重したい。無宗教なんだから形にこだわりたくない。といわれ、イライラを通りこして呆れ、悲しい気持ちになりました。極端ですが、無宗教で形にこだわりたくないのであれば、市に処理してもらえば？息子が不義理をして一番悲しいのは母なんだよ？などと諭しても、お前は父を亡くしてないからわからないんだ。そのくせに弟の悪口を言うなと言われて話になりません。私の両親は健在ですが、祖父母の葬儀で家族の手伝いをしたり、１ヶ月まえには婚前から飼っていた愛犬を亡くしたりと、残された側の気持ちも、忙しさもわかるので余計にイライラします。世間の納骨に対する意見を主人に見せ、どれだけ大切にしないといけないことか教えてもピンとこないようで、価値観があまりにも違い過ぎて、一緒にいる気をなくし、離婚も頭をよぎるほどです。どうすれば気を落ち着かせることが出きるでしょうか？

「じゃぁ死ね」の言葉を忘れたい

初めて相談させていただきます。拙い部分があるかと思いますが、ご容赦下さい。 2年前の大喧嘩の際に言われたことが忘れられません。喧嘩の切っ掛けは、朝ごはんを食べに行こうと誘われたのを断ったことです。自分の思った通りの返事が貰えなかった為か、怒り始めました。今回のように、私が思った通りの返事をしないと、怒鳴って強要したり、言われたことを曲解し、勝手に怒り出すことはよくありました。「俺のことが嫌いだから、断るんだろう」に対し、私は思い切って「今日も含め、以前から理不尽な行いをされていると思っている。正直、父親として尊敬はしていない」と伝えました。父は昔から、怒った際の記憶を忘れてしまうので、落ち着いた頃に話すことは出来ません。怒り出すと手がつけられなかったので、子供の頃は黙って従うしかありませんでしたが、成長するにつれ自分の意見を言えるようにもなりました。反りが合わなくなり、尊敬の念が持てなくなったのも、以前「俺に死んで欲しいんだろう」と曲解した挙句、謝罪の土下座をさせられたからでした。今まで、喧嘩の際は私なりに言葉を選んできましたが、微塵も配慮をしない父に対して気を使うのが、馬鹿らしくもあり、また気を使っては伝わらないんだと思ったので、今回は言葉を飲み込まずに伝えました。すると、父は「じゃあ死ね。死ね」と私に言いました。その言葉が、ずっと消えません。色々な考えが頭を過りました。ショックやらなにやら、呆れて笑うしかできなかったのですが、父親は「何がおかしい。ぶん殴るぞ」と言って私の髪を引っ張るだけでした。止めてくれたのは、母親でした。その後、家を出て彼氏との同棲を始めました。同棲の楽しさや、父親がそばにいない事の快適さを感じながらも、時折思い出しては、嫌な気持ちをどうにか切り替えて、生活をしてきました。父親とのことは、同棲する前に彼氏にも伝えたので、辛い時は寄り添ってくれました。ですが、数日前にどうしても辛くなり、突然大号泣してしまいました。2年も経っているのに、言われた直後のような辛さが蘇ってきて、自分でも驚いた次第です。またこの2年間、父親への負の感情と、どうすればよかったのかという考えがずっと頭の中をぐるぐるしています。どうしたら、私は乗り越え、忘れられるのでしょうか。

有り難し 12

64歳の母親が認知症疑いで苦しい

地元に居る母親が最近認知症の症状があります。私は都内で、最近結婚し、この度妊娠しました。コロナの事もあり、早めに里帰り予定です。里帰りに際し、現時点での母親の状況をほんの数日前に長女の姉から聞かされ、唖然としてしまいました。(道がわからなくなる、約束の日に外出してる等) 父親も、姉も母の症状を目の当たりににしながら、病院に連れていこうともしません。私が里帰り中に連れて行こうと思っていますが、ネット等で認知症や、アルツハイマーについて調べると心が痛くて仕方ありません。母親が苦しむ姿や、戸惑う姿を想像すると、どうしようもなく、苦しいです。こんなに苦労してきた母が、ようやく自由に老後を過ごせるのに、母親に孫の成長をいつまでも見届けて欲しいのに。病院に連れて行くと決めた以上、私が凛として強くあらねばならないと思っているのに、どうしても涙が溢れてしまいます。私が出産し、しばらくしたら都内に戻らなくてはならないので、ずっと母の近くに居られないことも本当に申し訳なく、本当につらいです。こんなこと、相談しても仕方のないことだとわかってはおりますが、どうしようもなくツライです。母親のそんな姿を見るくらいならこの世から消えて無くなりたいとこれから母親になるにも関わらず考えてしまいます。心穏やかに、妊娠期間を過ごしたかったのですが、母親のことが気がかりで四六時中、認知症やそれに付随する病気を調べてしまいます。この現実を受け止め、前に進む為にわたしには、何が必要でしょうか。ご教示いただければ、幸いです。

有り難し 25

父親に会いたくない

実の父親に会いたくありません。何も言わずに夫と結婚し、現在父とは二年以上会っていません。幼少期から父が苦手でしたが、夫を紹介したいと言う私に向き合わず、夫と会うのをエサに金の工面や食事の準備をさせられました。父はそんなつもりはないと言うと思いますが。子どもは親の機嫌を取るものだと言う父の発言から心が折れ、一切会わず、連絡も取らなくなりました。そのまま紹介もせず入籍したことも告げず今に至ります。幼少期から勉学を強要され、出来なければ落ちこぼれ、死ねばいいなどの暴言を受けました。稼ぎもないのに酒やタバコも減らさず、母1人私と弟を育ててくれたようなものです。威圧的、高圧的、自分の考えが正しく、私たちがおかしいと言う物言いをします。孫の顔くらい見せてやりたいとは思いますが、私自身は二度と会いたくありません。母とは離婚しており、母を頼るわけにもいきません。子どもが産まれたら会いに行くべきなのでしょうか。親不孝がしたいわけではないのです。父への嫌悪感と罪悪感がずっとつきまといます。苦しいです。

有り難し 17

理想通りに行かなくても

　大学先の息子は発達障害グレーゾーンで、とても育てにくい子でした。私自身は親に殴られて育ったので、子どもとの向き合い方が分からず、四苦八苦の日々。　スポーツに熱中し始め、これでたくさんの経験をして、自信を身につけてくれたら、と全力でサポートしました。ありがたいことに結果も出て、大学にも進学できました。　ただ、入学後しばらくして、スポーツを辞めてしまいました。　いろいろ悩んでたいたのもわかってますが、途中で勝手に投げ出す息子が不義理に思えて許せません。バイトを始めて自立に向けて頑張ってるのもわかってますが、許せません。普通の子を育てるより、どれだけ大変だったか。なぜ自分ばかりがこんな苦労をしなければならないのでしょうか。自立に向けているから、生きているからいいじゃない、なんてただの綺麗事にしか聞こえません。子どもが思うように育たないことはわかっていても、気持ちの整理が付かず、苦しいです。

有り難し 19

父に冷たくしてしまう

私は45歳で二人の子供と主人の4人家族です。普通の家庭ですが、とても幸せに感じています。私は、両親が小学校3年の時に離婚し、一度は母親についていきましたが、母親の再婚相手になじめず、父親の元に戻り、28歳で結婚するまで 20年近く父と二人暮らしでした。父は学校の行事や懇談会等に出てくれたり、短大まで卒業させてくれて感謝してはいるのですが、ここ最近は、父に対して冷たい態度しか取れずたまに会っても父に対して小言ばかり言ってしまうので、会う機会も減ってきてしまっています。なぜ冷たくしてしまうのか、理由を考えると、一人暮らしなので仕方ないですが、パチンコぐらいしか趣味がない。今は定年退職した会社をアルバイトの身として働いておりそのお給料と年金暮らしなので行く機会は減りましたが、昔から内向的で、外に出ていこうとしなかったり、家に空き巣に入られたのに警察に届けなかったり、健康診断で腸のポリープが見つかったのに市販の薬で治そうとしたり、、、医療保険に入っているのに、手術代の申請を、面倒だからとしなかったり。。。そういう何に対しても面倒だからと自分の中で片づけて終わったり、常識はずれな場面をたくさん目にしてきていて、「なんで〇〇しないの？」呆れることばかりです。自分の父親なのに、つまらない人生をおくっているな、、と思います。ただそれは父からしたら余計なことで、つまらないかつまらなくないかは父が決めることですが、離婚した母も、父のそういう面が嫌だったと言っていました。私は子供のころは嫌だった母親の再婚相手の方とは、今は父親よりもよく会っています。というのも、自分で会社を興して、70を過ぎても現役で働いている方で父とは真逆に、いろんな所に出ていき、自治体の会長をやったり、冬はスキー、夏はキャンプと、1年を通してゴルフに行ったり。母もこの方と再婚して、かなり世界が変わったと言っています。私は今は家族ぐるみで母親夫婦とキャンプ、スキーに出かけて楽しい時間を過ごしています。だからこそ父親がつまらなく見えてしまうのです。父は自分から電話してきたり、「ごはん食べよう」なんて言ったりは絶対にしません。だから、私も特に何もせず会わない時間が過ぎてしまいます。父親とどういう風に接したらよいのでしょう。どうしたら優しくなれますか？

有り難し 13

毎日死について考えてしまいます

私は毎日、大切な人たちの死を考えてしまい、悲しくて苦しくてこの先の人生に希望が持てなくなるような瞬間があります。大切な人たちというのは主に家族で、特に両親や姉妹のことです。昨年、結婚し初めて実家を出ました。元々結婚願望がなかった私でしたが、婚約してからはあっという間に家を出ることになってしまい、当時29歳でしたが、なんだか現実に起こっていることと自分の心がついてこないような感覚でした。あぁ、私も結婚する歳なんだなぁ…大人になってたんだよなぁ…というような感じです。結婚生活はとても楽しく、実家にもよく顔を見せに帰っていますし、姉妹とも連絡は頻繁に取っています。しかし、いつも楽しく幸せだと感じる裏側で、いつかこの幸せも終わってしまう、いつまでも幸せではいられない。そう思ってしまうのです。もしかしたらあと10年後には両親がいないかもしれない。もう少し前の私であれば、そんな考えが浮かんでも「まだまだ若いし元気だから大丈夫」と自分を励ますことができたのですが、最近ではもう親の死も他人事ではないというか、あり得ないことではないと落ち込んでしまいます。いつだって人は死と隣り合わせで生きているし、親がいくつだろうと、自分が大人でも子どもでも関係ないことだったのに。この先私が親や姉妹よりも長生きするとすれば、私の未来にはとても悲しくて辛い出来事が必ず当たり前のように訪れます。「大切な人の死」という、想像しただけでも胸をえぐられるような悲しみ以上に、楽しいことや幸せだと思えることが今後あるのでしょうか。もちろん私の両親も自分の親とのお別れを経験しているわけですし、人はそうやって生きていくものだと思いますが、こんなことを夜な夜な考えてはこの先の未来に影を落としてしまいます。少しでも前向きに考えていけるようになりたくて、ここでお話しさせて頂きました。わかりにくい文章で申し訳ございませんが、何かお言葉を頂けたらと思います。

死にそうな父に、もっと息子に寄り添ってほしい

闘病1年ほど、余命数か月の父が近所に住んでおります。近くに住んでいる孫はうちの息子だけ、息子は小さいころから働く私の私の両親にはかわいがられてきました。中学にはいったころから、やはり思春期もあり両親の家には付いてこなくなりました。近所なのに。。と思いますがやはり思春期、友達との付き合いが大事なのも分かりますし、幾度とイライラしながらも無理に連れていこうとはしていませんでした。先月からいよいよ父の体調が悪化し、息子にも「たまに時間があるときに顔見せるだけでいいから行ってほしい」と言っているものの自ら行くことはなく。そして、今朝、部活もお盆休み中の息子に「じいちゃん元気がないから一緒に行ってほしい」というと、「試験前で友達と一緒に勉強するからむり」と言われました。近所で車で10分ほど、ほんの少し顔見せるだけ、トータルで1時間もかかりません。「ちょっとでもむり？」というと、「明日試験だから」と言われました。悲しくてひとり部屋で泣いてしまいました。父が死にそうなことと、息子が寄り添ってくれないこと。さみしくて、悲しくて、どうしたらいいかわかりません。

有り難し 16

もう疲れてしまいました

昨年11月に原因不明の顔面神経麻痺になりました。仕事が忙しかった事、また仕事のストレス、父親が入院したことが重なったのが原因かと思っています。今、顔面神経麻痺はほぼ完治してきたのですが、年末からまた父親が体調を崩し、食事の世話等しています。ですが、まだ介護状態とは言えず、世の中もっと大変な介護をしている方も沢山いるのに自分は甘いとは思うのですが毎日心配で気を張ってしまいます。高齢の母親もとても手伝ってくれているのですが、その母親に顔面神経麻痺は性格が曲がってるせいだ、これまでも親の言う事を一度も素直に聞いた事がない、結婚して欲しかったけどこんな性格ではもう結婚もできないもっと大人になれと責められ一気に疲れて気力がなくなってしまいました。母親も疲れているのは承知しているし、全ては自分の甘えなのでしょうがとにかくもう逃げ出したい。普通に生きてきたつもりなのに何が悪かったのか、なぜ結婚出来ないのか、なぜ親に自分の愛情賀伝わらないのか、なぜ自分が愛せないのか分からず涙が止まりません。やはり親がまだ元気なうちに親を捨てるべきだったのでしょうか。一人っ子だからと最後まで側にいて面倒をみるという覚悟でいたつもりなのに自分の方が先にダメになりそうです。本当に弱くれて迷いの多い自分に何か道標になるようなお言葉をいただけたらありがたいてます。

悲しみから抜け出せない

20日の日にとても大好きな父が亡くなりました。自分は母を4年前に病気で亡くしてます。その病気の介護のときからの15年間父親と生活していました。母の死後、父と2人で田んぼをやってコレからはもっと2人で田んぼ大きくして行こうとしていました。ところが去年の4月頃に父に前立腺癌が見つかり、父は入退院を繰り返す様になりました。それまでは父と2人で楽しく作業していた事が自分1人になり苦痛の作業になり、自分でもどんどん自分がすさんんで行くのがわかりました。そして12月になり病院から「これ以上治療は出来ないので、緩和治療になります」と言われました。頭が真っ白になりました。そして泣いて泣いて泣きました。家に戻る事も無く年を越し、1月10日に転院しました。そして改めて父を見て見るとがっしりとしていた身体はヒョロヒョロで、色は白く、お腹の両脇からは尿を出すための管が出ている、そんな身体になりながらも自分が行くと「ちゃんとご飯食べてるか？」「無理はするなよ」と私の事を気遣ってくれます、私は家に帰ると毎日泣きました。1月19日、父は大分弱って起き上がる事はなく、だか問いかけると目を開け「うん」「ちがう」などの返答をしていました、そして夕方に父に「どうする？今日俺、病院に泊まる？」と聞くと、とても嬉しそうに「うん、うん、」と答えてくれました。次の日の朝、「おはよう」と問いかけると目を閉じたまま、何の反応もありませんでした、先生が来て「今日は危ないかもしれないです」と言われました、それからは、父の耳元で「俺は親父が大好きだよ」「親父俺を1人にしないでくれよ」「反応してくれないとわかんないよ」「ほら一緒に田んぼいくべ」など色々言ってました、そしてお昼になり、父の呼吸は止まりました…67歳でした。それから私は喪主として御葬式を務めあげました。そして今は大きな家に自分1人となってしまい、家の中、納屋の中、田んぼ、すべてにおいて私が大好きだった、元気だった頃の父の姿が重なって見え、涙が止まらなくなってしまいます。本当に大好きなのです。また一緒田んぼをやりたい、会いたい、他愛無いことで喧嘩したい、会いたい、話したいです。ツライ、ツライ、ツライです

有り難し 37

どうしたらよいでしょうか。

以前は夫の不倫行為のことで相談させていただきました。夫はその後も不倫を続け、今は別れたと言っていますが定かではありません。この春、子供が小学校に入学します。これを機に独り暮らしをしている実家の母(83歳)のもとへ帰りたいと思っています。離婚ではなく、介護という名目で。現在は夫名義の持ち家で義母と二世帯住宅で暮らしています。実母はまだすぐに要介護ではないですが、頭の手術を何度もしており、癌も患っています。一昨年、実父が心不全を起こした際に、実母はすぐに行ける距離ではない(片道2時間はかかる)私に電話をかけてきて｢来てほしい｣と頼まれましたが、子供はまだ幼く夜の電車に乗っていくこともできず、帰宅していた夫に車で連れていって欲しいと頼むと断られたことがあります。その時の心不全で命を落とすことはありませんでしたが、夫にはがっかりしました。実母のもしもの時にもこんな仕打ちをされかねない心配もあります。離婚すると母の介護も育児もできなくなるため、介護で別居としたいのですが、夫も義母も猛反対です。持ち家である実家を手放し、実母の見知らぬ土地である私の住むところにアパートでも借りて住まわせたらいいといいます。現在実母の生活費は兄と弟がもっているので、お金は私の兄と弟が出せばいいと。私としては夫の愚行のことから、夫に我慢してもらってもよいのでは？と思いますが、理解してもらえません。でもこんな人でも父親。子供が父親と離れて暮らすのは良くないのかなどとも思い、考えがまとまりません。ちなみに子供の通っている幼稚園からは学区の関係でお友だちは誰もいきません。また兄と弟は転勤族で今は地方に住んでいます。実家へ帰り、実母の世話をし、子供を育てていきたいですが、これでいいのか不安でいっぱいです。お知恵をかしていただきたく思います。よろしくお願いいたします。

孫への性的虐待について

私の旦那は実父に性的虐待を受け、精神疾患で苦しんでいます。私は旦那との子供を産んだのですが、旦那の実父（祖父）は孫にも性的虐待を行う可能性はありますでしょうか？近所に暮らしていますのでいつも、会ったときは無理やりでも抱っこをしたがり困っています。実母（祖母）は虐待を知りません。まだ一歳位なのでしゃべりませんが、話が出来るようになって子供本人が遊びたい等言い、祖父と二人きりの機会が出来てしまうのが恐怖です。自営で祖父と働いていますが、子供と祖父を離すため遠くに住んだほうがいいのか不安です。

有り難し 32

母との関係

実母とは、遠距離で別居しており、私も主人と子供がいます。先日実家に泊まる機会があり、そこで母の嫌なところを目の当たりにしてしまいました。話題の七割は人の悪口や愚痴で、私への不満も父に話していました。しかも、私は隣の部屋にいて聞こえてきたり。私がボーッとしていて、何か聞き返すと鬼かと思うほどひどい目つきで睨まれました。悪口も、自分の親や私の兄弟、近所の人などたくさんで、どうしてそんなに不満ばかりなのかと、本当に嫌になりました。私の子供や主人の事も悪く言われました。物凄く気を使って過ごしました。今までは時々帰省していたのですが、これからは正直したくありません。顔を見ると嫌な気持ちになるので、会いたくないんです。しかし、やはり親ですし、たまには顔をみせるべきなのでしょうか。

有り難し 27

父親との関係で悩んでいます。

父親との関係で悩んでいます。一人でぐるぐると考えすぎて辛いので、ご意見をお聞かせ頂けないでしょうか。私は20代の女性なのですが、昨年結婚し、都会にて夫と二人暮らしをしています。母は5年前に病気で亡くなり、それ以来父は田舎で一人で暮らしていました。(わたしは大学進学を機に、都会に出てしまいました) 先日帰省した際に、父親に20歳年下の彼女がいることが判明し、それについて素直に喜べない自分がいます。わたしは、今でも亡くなった母を思い出すと涙が止まらなくなるくらい、母のことが大好きなのですが、父は母のことを忘れ、前に進もうとしているみたいです。彼女とすぐ再婚は考えてはいないようですが、彼女を実家に招き、既に肉体関係もあるようです。(父65、彼女40なので、これから妊娠出産、再婚、というのは考えていないと思います) わたしは、父親の幸せを願う気持ちはあるのですが、母や家族との思い出を軽視されているような気がして、父親と彼女のことを素直に祝福できておらず、父親と連絡を取れなくなってしまい、もうすぐ1年が経とうとしています。自分の気持ちと、どのように折り合いをつけたらいいのでしょうか。父親の第二の人生を温かく受け入れられない自分を責める気持ちと、たった5年で母親を忘れて新しい恋をしている父親を軽蔑する気持ちで揺れています。ご意見を頂けると嬉しいです。よろしくおねがいします。

亡くなった姑に対する悩み

今年の６月終わりに姑が68才で亡くなりました。アパートでの孤独死でした。去年の10月ぐらいに、姑の調子が悪いとアパート管理人から電話があり検査の結果、腰の骨が折れていました。その当時、姑はパートを辞めたばかりで保険証の切り替えをしておらず、無保険の状態。今から私が取りに行くから！ということで無理やり診察をしてもらいました。即入院ということでしたが、個室しか空いてる部屋がありませんでした。そのため、姑は必死に入院をいやがり、看護士さんに悪態をつく始末。半ば医者に怒鳴られて、追い返されました。仕方なく、病院をでて、アパートまで連れていきました。始めて中に入ったのですが、中はゴミ屋敷状態でした。部屋からはタバコのやにわにの臭いが強烈に漂い、至るところに栄養ドリンクのビンが転がっていました。とりあえず、場所をつくり保険証の切り替えに部屋をでました。役所に出向き、保険証を社保から国保に切り替え、今の事情から包括支援センターに電話するとよいと教えていただきました。そこのつてを頼って、なんとか空いてい整形外科を見つけて入院。義姉が、通帳を預かったそうですが、残高は０、10万ほど借金があったようです。また、年金が月8万ほどしかなく、家賃が3万円。月に5万での生活。退院後、３ヶ月義姉のところで療養アパートに帰ってきました。部屋は義姉が綺麗にしたそうです。お金のことが、気になってはいましたが、昨年、祖母、姑の母が亡くなり、70万ほどでしたが遺産があると聞いていました。そのため、急には困らないと思っていました。主人には、生活保護の申請をしたらどうだろうか？援助したらどうだろうか？と相談していましたが、大丈夫、の一言でした。昔は家事をしていた、ケガがなおったから大丈夫だと。でも、部屋の様子は、かなり前からセルフネグレクト。でも、もし私が口を出せば、全てを任せきられることはわかってました。入院中も一人で面倒をみたから。介護を入れるにも、先立つものがいる。私には四人の子どもがおり、金銭、時間的にも姑の面倒までは無理でした。あの時、皆に反対されても包括支援センターに電話して、生活保護の申請をすれば、亡くならずにすんだのではないか？もっと、まともな生活ができたのではないかと悩んでいます。もう、亡くなったのだから...とは思いますが後悔の思いがあります。

有り難し 11

亡くなったお母さん。

私の母は6月に亡くなりました。保育士を40年近くしていました。生前、母は午睡しない子供には足の裏をさすると眠るよと自信満々に言ってました。息子3歳を寝かしつけていたときのことです。なかなか寝付かない息子に母のアドバイスを思いだし、やってみることにしました。息子の足はポカポカしていて、すべすべでプニプニで、幸せな気持ちになりながらさすっていました。夫も様子を見に和室にきて、2人で見守っていたときです。五月人形のオルゴールが突然鳴ったのです。母も見守りに来たのだと思います。だけど、正直、そう思いきれなくて、怖いと言う感情もあります。母が来てくれたのが事実なんでしょうけど、そう思えなくて困ってます。神主さんに地鎮祭をしていただき、浄土真宗のお坊さんに法話していただいた家です。私が決めることではありませんが、除霊したほうがいいですよと言うようなアドバイスは…怖いのでやめていただくと嬉しいです… わがままですみません。

母の言いなり

すみません、また質問させてください。私は今就職活動中の学生です。元々エアライン業界に入りたいと思い専門学校に入学させてもらいました。学費も奨学金ではなく親に払ってもらっています。最近色々な説明会でお話を聞きエアライン以外にも興味が湧いてきています。もちろんエアラインに行きたいとは思いますが、それと同じくらい他のところもいいなと思いつつあります。それを母に相談したところ、まずはエアラインでしょ。エアラインは入りたくても入れない。他の企業とはレベルが違う。などすごくエアラインを進めてきます。確かに入りたくても入れませんし、レベルも違うと思います。専門学校入れたのにと思うのかもしれません。ですが、私の人生なので自分がほんとにやりたいお仕事がしたいと思うのは間違っているのでしょうか？今まで思い返してみても母に言われた事をやってきている気がします。母の言った通りの事をして正解だった事のほうがほとんどですが、もう子供ではないのだし自分で行きたい所に勤めたいと思っております。普段はとても仲が良いのですがその話をするといつも機嫌が悪くなるので結局話せずです。

有り難し 14

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