2022/06/19時々消えたくなります
小学生の頃に親のダブル不倫を発見、自身はいじめに遭い不登校。居場所がないと思いながら自殺未遂を繰り返していました。
二十歳でデキ婚、その後離婚しました。子供が産まれ、私も生きる意味、頑張る理由が見つかりました。でも、あれほど私を邪険にしていた親が、孫可愛さに私にも優しくなりました。もう一度家族をやり直せると思いました。
しかし先日、私が子供を叱っていると、父親にお前はうるさい、ぶん殴るぞ!と怒鳴られ、やはり私は子供を産んだから仕方なしに家族の一員にしてもらえてただけと再実感しました。
誰にも必要とされていないと思います。子供も優しい祖父母の方がいいのでしょう。
不倫したのは私のせい、あんたを育てるために離婚はしない、あんたは可哀想と思われたいだけ。そんな言葉しか、親からもらった言葉は思い出せない。
父は私が何を言っても無視してた。
子供を産んだら急に会話が増えて混乱する。でも感謝しなきゃと思ってきた。
私が上司に良くしていただいた話をしたら、あんたは外面がいいだけと言われる。
どうして私はありのままを愛してもらえないんでしょうかね。
生きることにつかれました。
期待と諦めを繰り返し、早く親を諦められない自分に腹が立つ。私が泣いていたら、夜中でも駆けつけてくれる友人もいる。抱きしめて、あなたが必要とも言ってくれる。
でも、空虚感が襲ってくると、私はいらない人間だって消えたくなります。
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有り難し 11
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