３週間ほど前に、精神科長期入院中の叔母（独身）の後見人を引き受けるかどうか、迷っている、とのご相談を申し上げました。 ひとりで負担を抱え込まないように、とのアドバイスをいただきましたが、その後、関係者間に共同後見を引き受ける人がおらず、結局のところ、私一人で担うか、専門家（弁護士）に一任するかの二択になっております。 引き受ければ、原則本人が亡くなるまで制度を利用しつづけなければならず、また、余程の事情がないと、後見人を辞任出来ない、アリ地獄のような状況です。 ところで、叔母二人が独身で、祖母の没後、精神的にダウンした背景には、終生子離れせず、無意識のうちに彼女たちを支配した祖母の存在があると思っています。 入院中の叔母は、祖母の生前から「マミちゃん（祖母のこと）死んだら私も死ぬの」というくらい、祖母に依存していました。 祖母は極度に心配性で、私にも、顔を合わせるたびに「悪い人が多いから気をつけなさい」（しかし具体的にどう気をつけるべきかは言及なし）という人でした。 亡くなったときには、「みんな仲良く」という書き置きが出てきましたが、そんなのより１億くらい残してくれたらよかったのに、と思ったことを思い出します。 祖母は若い頃、師範学校に行って、教師になるつもりだったらしく、そのまま生涯独身で、女学校の先生にでもなっていれば、私がこんな目に遭うこともなかったのに、と思わずにはいられません。 祖母への恨みつらみをさらりと流せるほど達観していないのですが、死後二十余年を経てなお悪影響を及ぼす祖母をさらりと憎めるくらいの境地には至りたいと思っています。 その心構えについて、お上人方のお考えをお聞かせ頂ければ幸いです。
小学生のころ友達に嫌がらせをしてしまったことが頭からはなれません。低学年のころだったので友達はトラウマになっていると思います。 本当に最低なことをしてしまって、なぜこんなことをしたのだろうと自分でも怖いです。罪悪感でいっぱいです。 私はこんな過去があることが嫌で、恥ずかしくて、これから会う人達には絶対に同じことをしない、もう人を傷つけないと誓って、 中学、高校では人に優しく、常に笑顔で接していました。 「優しいね」「いい人だね」と言われる度に過去の過ちが頭をよぎり、私は優しくていい人なんかじゃないのになと思って、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 友達はそんなことがあっても仲良くしてくれましたが本心では私のことを許してないだろうと思います。 表では仲良くしてくれているけどずっと私のことを恨んでいて、復讐されたら… 私を「優しい」「いい人」と言ってくれている人達に過去の過ちがバレてしまったら… ということも考えてしまいます。 こんなことを少しでも考えるのは、私が友達に対して申し訳ないという気持ちより、 自分が何かされるかもという不安の方が大きいからなのでしょうか？ もしそうなのだとしたら私はぜんぜん反省できていないですよね。 付き合っている彼氏もいるのですが本当に素敵な人で、私なんかにはもったいないと考えてしまいます。 こんな私は幸せになってはいけない気がします。極楽浄土にもいけないと思います。 心を入れ替えて人に優しく接してきましたが、それも過去を隠して周りにいい顔をしているように思えてきました。 私は私が本心では何を考えているのかわかららくなりとても怖いです。 この苦しみからどうしたら開放されるでしょうか。 私は改心できていないのでしょうか。 辛いです。苦しいです。 自分が嫌いです。
1年半ほど付き合った彼と婚約中で６月に入籍予定です。 しかし、マリッジブルーのようで気分にムラがあり、酷いときは夜中に泣いてしまいます。 泣く理由は自分への自己嫌悪が大きいと感じています。 彼の悪い所や足りない所ばかりみてしまう自分は愛がない、結婚に向いていない、彼が目一杯大切にしてくれないのは自分に可愛げがないからだ、自分と結婚しても彼は幸せになれない、などのネガティブな感情が湧き出てきて自分でもよく分からないくらいに泣いてしまいます。 自分に自信がない人間、自分を愛せていない人間は結婚すべきではないのでしょうか。
こんばんは・・、とても不安というかもう一番過去一番ダメなのかもしれないと思う事を相談させてください。 頭の中にお釈迦様のお名前や阿弥陀如来さま・薬師如来さまのお名前が出ることがあり、私は頭の中でお釈迦さま・阿弥陀如来さま・薬師如来さまは凄い人とか凄い方だと言ってる事があります。 ですが、とても上から目線すぎるのではないかなと・・・・・。 とある質問を投げかけて、回答に答えてくださった人があるサイトの一文を コピー（されたと思われる）載せました。 仏法を聞いて｢今日の話は良かった｣などと誉めることも謗法罪になります。誉めるということは評価しているということです。仏法を評価するということは、釈迦より上の立場になっており、いわゆる｢上から目線｣であり、釈迦に説法している状態です。 と記載されており、自分の頭の中によぎった時に頭の声に上の方に書いてある事を言っていますが、とても失礼な事を言っているような気がします。 自分のこの行為は謗法罪に当たるのではないでしょうか・・。 とてもじゃありませんが、許されるような事ではない気がします。 もうダメ済むような問題ではなさそうなのですが、どうなんでしょうか。 教えてください
初めてのご相談です。よろしくお願いいたします。 私は現在、専業主婦で未就学児2人の母です。 主人が会社でパワハラに遭い、休職しました。主人は仕事自体は良く出来るのですが 、本人のキャラクターもありイジられやすいので、過去にも行き過ぎたイジりをされ、心を病み、転職を繰り返しています。 今回はパワハラがひどく、病院で診断をもらい休職となりました。 そんな主人を労りたいとは思うのですが、こちらは朝早くに子どもたちに起こされ、そこからずっと家事や子どもの世話をしているのに、主人は自分のタイミングで起きて大して子どもの相手もせず、家事もせず、自分の部屋に籠っていたり、一人で出掛けることに苛立ちを感じます。 部屋では副業を行なっているので、在宅ワークと言えばそうなのですが…。 精神的に辛い中、家族の為に副業の仕事をしてくれているんだから、苛立ってはいけないとは思うのです。 深夜まで仕事をしてくれていますし、それで朝起きるのが遅いのは仕方がないことです。 でも、毎日家にいるのに育児もしない、家事もしない、自分の行きたい時に一人でお出掛け出来る…とどうしても思ってしまいます。 せめて、生活リズムを子どもたちに合わせて、ご飯くらい一緒に食べたらどうなの？とも思ってしまいます。 家事も育児も頼めばやってくれますし、主人は器用なので私より家事は得意です。（時間がある時には自ら掃除や片付けをやってくれます） 子どもたちも私よりパパの方が好きです。（これもショックです） 『主人には心を休めてゆっくりして欲しい』という気持ちと『私はこんなに頑張っているのに全然休めない』という気持ちの間で毎日揺さぶられ、疲れてしまいました。 そんな中、先日初めて4時間ほど子どもを主人に預けてお友達とお茶をしました。とっても楽しく、心に余裕が生まれたのですが、次の日主人はお友達と出掛けました。子ども2人は私が見ました。午前中から出掛けて、夜子ども達の寝かしつけ中に帰ってきました。私は4時間のお出掛け前に家事をして、子ども達に必要な荷物の準備をして、ご飯を食べさせて、自分の支度もしたのに、当たり前に1人で出掛けられる主人を妬ましく感じてしまい、感情の整理がつかず、こちらへご相談させていただきました。 勝手に涙が溢れて、辛いです。この気持ちをどう昇華すれば良いでしょうか？ご助言いただければ幸いです。
家族で楽しくお盆に帰省していた時に同じマンションの友人から、私が住んでいる棟で飛び降り自殺があったと連絡がありました。 帰宅後確認すると、何と我が家の真ん前2メートルほどの場所に転落し亡くなられたそうです。 事情があるのか、痕跡は今もそのままでドアを開けるたびに目に入ってしまいます。管理人さんに聞いても詳しくは知らされてないようでそのうち直されると思いますというお話でした。 子どもたちも何だろう、と言っているので台風かな、と濁しておりますが他者から聞いてしまったらどうしよう、ひとりで留守番させても大丈夫だろうか、ととにかく不安が強い状況で精神的に参っています。帰省から帰宅後はそのことばかりを考えてしまい、最低限の家事しかできず夫や子供に申し訳ない気持ちです。仕事は今のところ良い気晴らしになっています。 また、亡くなられた方（住人とのことですが、大きなマンションのため全く知らない方です）に自分がその方のことを常に気にしていることが見透かされているのではという不安が消えません。 自分自身これまで霊感というものには無縁でしたが、思春期の頃霊媒体質の伯母（血は繋がっていません）が亡くなった方の霊を憑依させている姿を何度も見ていたという過去があり、今回のことがきっかけで思い出し、恐怖感が拭えず眠れない日が続き、夜中に汗だくで起きることもあります。 引っ越しをするにも持ち家のため今日明日の話ではなく、まずは今週心療内科を予約しましたがこちらのサイトで親身に寄り添ってくださるお坊さんたちのお話を見て、自分の悩みも聞いていただきたいと思い投稿いたしました。 わかりにくい部分もあるかと思いますが、どう気持ちを切り替えていけば良いかご教授いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
私は過去に深く関わった2人の人物への執着に、10年近く悩まされております。 2人は、私が目指す職業でトップに立ち、成功を収めています。 環境、運、家族、人間関係、健康、才能、容姿、すべてに恵まれ、自他ともに認める存在です。 その影響力から、同級生・先輩後輩・先生・家族にまで2人の信者のような人々が多く、時にはその親ですらその影響を受けているような状況でした。 近くで見てきた以上何をしても許され、欠点をさらけ出すと寧ろより支持される漫画のキャラクターのような存在でした。 しかし、2人は私にだけ不誠実で理不尽な態度をとり、見下し傷つけてきました。そして信者たちも同じくいじめてきました。 そのうちの1人は、たった言葉ひとつで周囲を動かし、私へのいじめ、デマの拡散、命に関わるような脅しを受け、人生にまで心身共に深刻な影響が出て、今も苦しんでいます。 2人と信者たちは、今も何事もなかったかのように全てに恵まれ充実した幸せな生活を続け、仮に不幸な出来事があっても、周囲がすぐに支え、何度も立ち直る姿を見てきました。 これだけ理不尽なことをされてきたにもかかわらず、2人は若いうちから私のなりたかった職業で今も一流として活躍し、大きく稼いでいます。 私には理解しがたいほどずるく、強く、運にも人にも恵まれていて、その現実を前にすると、それがどうしても腑に落ちず、「2人と信者たちが報いを受けない限り、気が済まない」という思いに四六時中悩まされてます。 本当はこの執着から解放され、心穏やかに過ごしたいのです。 どうか救いとなるようなお言葉や、その2人と信者たちに対して今後どうなるか等、心の持ち方をご教示いただけますと幸いです。 敬具
中学1年生です。2年前くらいに違法な入手法と知らずに有償アプリを入手してしまいました 時効まであと数年あります 法律相談サイトで相談をすると違法と知らずにやってしまったのならば罪には問われないでしょうと言われました。 しかし僕は母が仏教関係を少し知っているのもあり地獄に行ってしまうのではないかととても不安で学校でも考えてしまいます..... やってしまった行為は深く反省してもう二度とやらないと認識を持っておりますが 有料アプリの弁償は出来ておりません...... 僕は心の中ではっきり反省をして まだ罪を犯してしまうと思いますが、やってしまった事は忘れ二度としないと思いこれからを楽しく生きようと考えておりますが また地獄に行ってしまうのでしょうか.....？ 僕は少しでも周りを幸せにできるように整備士になろうと思っています 泣きそうで仕方が無いです 最近になって褒められることも少なくなり精神的にもう限界が近いです お願い致します
僕は、 「頭が悪い」 「センスが無い」 「社会でやっていけない」 など、本音を言われると怯んでしまい、落ち込むだけ落ち込んでしまいます。 あるタレントさんが、 「エゴサーチして、厳しい本音を言われても、それを参考にして自分を高めてる。」 と言っていて、とてもいい高め方だと思いました。 しかし、僕はいつまで経っても本音で怯んでしまいます。 ある人から、TwitterのDMで、 「ファッションセンスが無い」 と言われ、怯んでしまいました。 それ以降、その人とはブロックしましたが、今は、そう本音を言ってくれた事が有難かったのかとも思えてきます。 怒られてる内が華だとも言うし、5chの罵詈雑言を見て逆に自分でを高める切っ掛けになると言う人も居ます。 ちなみに、自分は、5ch（旧2ch）の書き込みが切っ掛けで、統合失調症になり、20年経った今も寛解してません。 以前から人間関係に悩み易いです。 自分は落ち込み易く、人間関係が崩れ易いから、本音を言われても高める材料になれないのでしょうか? よく、この世は修行だとも言いますが、どうしても根性論が苦手です。 真面目過ぎるとも言われますが、真面目じゃなきゃ仕事が出来ないよとも言われます。 良い人過ぎるとも言われますが、良い人じゃなきゃいけないよとも言われます。 何が正解で、何が行き易さか、全然分かりません。 1つだけ言えるのは、今はとっても生き辛いです。 どうすれば、本音で自分を高められるのでしょうか? きっとお坊さんも、本音をズバズバ言われて修行なさったんですよね??
同僚に20代の若い女性Aさんがいます。 Aさんはクレームが多いです。 内容は怒った様な言い方だ、無愛想、接客態度が悪い、などです。 本人に直す意思がないのか、クレームがあっても一向に直っていません。 私だったらクレームがたくさんあったら、嫌になって仕事を辞めてしまうかもしれません。 でもAさんは働いていて逆にすごいよね、と他の同僚と話をしています。 私はAさんの事が苦手です。 Aさんも私の事が苦手みたいで、私に対する態度が明らかに他の人と違うし、挨拶や仕事の話以外、話をしません。 こういう言い方は失礼かもしれませんが、Aさんは仕事を辞めてほしい、と思ってしまいます。 しかし、一緒に働いているので、上手く付き合っていきたいのですが、どうも拒否反応が出てしまいます。 Aさんみたいな方とどう付き合っていけばいいか、悩みます。
次郎長親分が山岡鉄舟に悟りとは？と 問いました。 山岡鉄舟曰く「精神満腹」と返したそうです。 その精神満腹になるにはどうしたら良いでしょか？
いつもお世話になっております。 タイトル通りのご供養をしているのですが これは正当なお行でしょうか？ ただ捨てるだけでは勿体無いし申し訳 ないので、お念仏を2,3篇あげたのちに 献供咒をあげ、その後廃棄しています。 失礼になりませんでしょうか？ ご意見お待ちしております。
こんにちは。 私は最近、犬を飼い始めました。生後3ヶ月のオスです。 以前から犬を飼いたくて、念願叶ってすごく嬉しいのですが、やはりしつけやお世話の大変さは覚悟していたものの、飼育するのが初めてで、不安で一杯です。 特に寂しさや構ってほしさでクンクンと鳴いてくるのですが、それにいちいち構うと、犬も鳴くと構ってもらえるということを学んでしまうため、無視しなければならないと様々なサイトに書いてあり、心を鬼にして無視していますが、やはり新しい環境で不安なんだろうなと考えると、犬のしつけのためだと分かっていますが、心が苦しくなります。 また、私はもともと考えすぎたり気にしすぎる性格のため、お世話の方法やしつけについて、たくさん調べていて、それでもなお毎日不安なのですが、家族の他の人たちは全く犬を飼うことに不安のないような態度に思います。 これは私が深刻に考えすぎたり、気にしすぎているだけでしょうか？
変わりたい自分がいますが……。 変わらなくっていいよ。という人もいれば変わってくださいという人がいます。 正直わかりません。でも揉めてしまうということは自分が至らない点が多いということですかね？ この頃揉めてばかりいるので苦しいし、情けなくなります。
初めて相談させて頂きます。 来年３０歳になるということもあり、ふとこのままで良いのかと漠然とした不安から始まりました。 老後や両親の死後を考え、一人ぼっちになってしまうと婚活を始めたはいいものの、折角会う時間を確保してくれた相手の方に興味が抱けず、そんな自分を嫌悪する日々。 そんな中で悲惨なニュースを朝晩のタイミングで見てしまったこともあり、家族を失ったその姿に自身を重ねてしまい、両親の失った時の瞬間を想像して悲しくてつらくて苦しくて、情緒が不安定になってしまいました。 こんな話、両親にはできません。人はいつか死ぬもので、逃れられないものです。身体の衰えも、私以上に自覚しているはずですし、結婚もしないで家にいる娘を不安に思っているでしょう。 結婚はしないと言い張っていたこともあり、「結婚しろ」とは強く言われていませんが「良い人を見つけられるようにしなさい」と父にそれとなく諭されていた時があります。 兄弟がいないので、両親がいなくなると一人になってしまうから。実家以外に居場所を作ってほしい、友人でもいいから頼れる人を増やしてほしいという気持ちがあったのだろうと死を意識した今ならわかります。 母もできるなら結婚して欲しいという願いはあるけど、無理はしてほしくないと言います。 今は情緒不安定になり涙が止まらなくなり、どんな風に笑っていたのかすらわからなくなってしまい婚活は止めました。親の前で泣くと心配させてしまうから、寝静まった夜、泣く日が増えました。帰宅中の自転車を漕ぎながらぽろぽろ涙が溢れるときもあります。 最近は両親の死の前に、認知症等が起きた場合の介護も必要になるかもしれないんだと気付き不安がさらに強くなってしまいました。 変わらない明日はなく、私も親も日々老化していきます。明日か来年か十年後か二十年後かその時がいつくるかはわかりません。このまま泣き続けても良いことはありません。ですが自分でも制御が難しくて、考えないようにしようとすればするほど逆効果で。このままでは貴重な両親との時間も苦しく感じて無駄にしてしまう気がして怖いのです。 文章もまとまっておらず申し訳ありません。長くなりましたが、不安を感じたときに心を落ち着かせるにはどうすればいいかご教授頂ければと思います。 宜しくお願い致します。
2度目の相談となります。 大事な方がなくなり、今日で19日が経過しました。 毎朝毎晩、以前いただいたアドバイス通り、手を合わせ、私の声が届いていることを願いお話ししています。 でも、亡くなってからは毎日、 五感を通じて、色々と思い出して、ずっと泣いています。頭が痛いです。 もう疲れてしまいました。 自動車学校や大学に通っている途中ですが、1番に支えてくれていたあの人が頭に浮かび、学び続けることが困難になっています。 あの人から好きだとかそういった言葉は一度ももらえませんでした。 でも、私の体調を1番に心配してくれて、いつも頑張る元気をくれて、どこに行くにも連れて行ってくれて一緒に居てくれました。 そして、本当に色々な人に親しまれていました。 そんな方が 最後に会ったのが私で良かったのか。 なんで私に会いにきてくれたのか。 私のことは、どう思っていたのか。 色々聞きたいことが沢山あります。 だから、また絶対に会いたいです。 そもそも、家族でもなく、世間的には許されない関係、そして出会って2年、ましてやほぼ毎日一緒に居続けた期間が半年程の私ではもう会うことはできないのでしょうか。 私のことは忘れられてしまいますか？ 私でも、あの人にまた会えますか？ 私はどう生きて、どう死ねば会えるのでしょうか。 あの人は今どこで何をしていますか？ 教えていただきたいです。
はじめまして。 最近、自分の気持ちが分からなくなってきたのでご質問させていただきます。 私は現在大学生で、あるサークルに所属しています。一年ほど前から同じサークルに所属している1つ下の女性に恋心を抱くようになりました。 しかし、この恋心とはなんなのか分からなくなりました。 というのも、私と彼女にはあまり接点がないのです。サークルはかなり人数が多めで、少しぼかした言い方になりますが、サークル内のシステムとして、交流が多い人とそうで無い人ができやすく、私からすれば彼女は後者です。 学年も違うため、講義などが重なることもなく、話す機会は全く無いとは言いませんが、多くはありませんでした。 そんな離れた関係にある彼女に、恋心を持つのはなぜかが分からないのです。 つまり、好きになる理由というものを自分の中でいくら考えても、何かが答えとして出てくるわけでもありませんでした。 彼女の見た目は好ましいものではありますが、それだけが理由であるとは考えたくも認めたくもなく、最近の悩みの種です。 一体自分の中にあるこの気持ちが何からきているのか。 結局は自分が見た目だけで人を判断する人間であったのか、ただ「人を好きでいる」状態にありたいがために彼女を好きでいるのか、それとも「人を好きになるのに理由はない」というような結論に陥るのか。 自分でも理解できない感情の答えを人に託すのはなんとも愚かだとは思いますが、何卒意見をいただければと思います。
初めて相談します。気持ちの整理がつかず、乱文だと思いますがよろしくお願いします。 先日、職場で飲み会がありました。入社以来可愛がっていた異性の新人も参加していたのですが、笑いを取るためなのか面と向かって「好みではない」などと言われ、笑い者にされました。他にも私を軽く扱う言動があり、内心とてもショックでした。 第三者から見れば、大したことを言ったわけではないと思います。言った内容よりも、大勢の前で貶めるようなことをしていいと思われていることに傷つきました。仲良くやっていけていると思っていたのですが、これまでの付き合いを否定されたような気分になってしまいました。 その場では何も言わなかったのですが、自分でも意外なほどショックを受けていて、今でも気にしています。 この件以来、新人に接する自信を失くしてしまい、話しかけにくくなりました。前はよく雑談していたのですが、今は最低限仕事で必要な会話しかしていません。 このまま憂鬱な気持ちを引きずり、気まずいままではいられないと思うのですが、気持ちの整理がつけられずにいます。どうすれば気持ちを整理できるのでしょうか？また、新人に傷ついたと伝えるべきなのかも悩んでいます。 回答、よろしくお願いします。
幼少期から孤独と友だちのはずなのに、今になって寂しくて寂しくて仕方がありません。 耐えるのが、しんどいです。 どうしたら強い心になるのでしょうか？
令和4年も半年余りが過ぎ、自宅近くでも紫陽花を見かけるようになりました。 まだ、雪が降る寒かった時期に予期せぬ緊急性の病気で入退院を繰り返して 病棟から見える雪景色、夕日を病棟患者さんと一緒に眺めたことを今でも 覚えています。 ４か月近く、健康面で大きな壁に直面、慣れない環境での日雇いアルバイトを して生活費の一部として、就職活動も続けていました。 再就職活動で結果が出せず、一喜一憂の毎日、自暴自棄にもなりました。 インターネットで楽になりたい等を調べて、実行することはなかったですが 平常心ではなかったと思います。 再就職の道筋が見え落ち着き、生活面でも再建であの手この手で模索を 繰り替えていて心が落ち着かない時間です。 希望を見出すこと、一喜一憂をしながら自分で見つけてゆくものかを 感じています。 先日、歌舞伎役者さんが「人生のなかで次から次へ起こることに対し、悔いのない決断をすること」と仰っていました。 その言葉が気持ちの中で支えの一つにもなっています。 それが希望を見出す意味なのでしょうか。
有り難し 5
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