問答一覧

検索結果: 1560件

飼っていた猫が死にました。

初めて利用させて頂きます。どうしても、自分や周りに問うても納得できる答えが出ませんでしたので、お伺いを立てさせて頂きます。自分が子供の頃拾った猫が、3日前に15年の生涯を閉じました。亡くなる半日前から痙攣をし始め、痙攣と痙攣の感覚が短くなっていき、大変苦しそうで辛そうで、それを抱きながら見ていることしか出来ないことに大きな無力感を感じていました。晩年は抱かれるのが好きな猫だったので、その日は一日中ずっと抱いておりましたが、そのまま拾った私の腕の中で息絶えました。家族を含め、周りの人たちは「あんたの腕に抱かれて幸せに逝けたよ」と言います。ですがそれらのことについて、自分はまだ受けいれられません。本当に、彼は幸せだったでしょうか？彼は苦しかったでしょうか？私に抱かれるよりもっと居心地のいい場所でひっそりと死にたかったでしょうか？なにか心残りはあったでしょうか？私の心からの愛は伝わっていたでしょうか？死の間際、怖がっていたでしょうか？まだ何か、彼のために出来ることがあったのではないでしょうか？そして何よりも、死後の世界はあるのでしょうか？今まで、自分のことを無宗教、無神論者だと思っていましたが、いま、死後の世界があることを願ってやみません。彼の時間は16日の午後10時にとまってしまいました。もう二度と、彼となにも共有できない。できることなら、時間を征服して、また彼に会いにいきたい。心から愛していたのに、辛すぎます。家の中には隅から隅までたくさんの思い出があるのに、彼の姿だけがありません。知らない家みたいです。死んだらどうなるのでしょうか。気休めはいりません。悲しくて苦しくて涙が止まりません。どうか助けて下さい。お願いします。

有り難し 24

回答 2

突然の父の死

最近、父が突然亡くなりました。生きる気満々だったのに、色々話すこともできず苦しみながら天国に行ってしまいました。もっともっと話しがしたかったし、一緒に時間を過ごしたかったです。父も多分そうとう悔しく、心残りだったと思います。父は頭がよくて正義感が強く、優しく、我慢強い性格で、家族思いのとても立派な人間でした。こんなに早く、しかも苦しみながら死ぬなんて、可哀想で仕方がなかったです。せめてもっと楽しんで、幸せな老後を満喫していってほしかったです。どうしたら気持ちの整理がつきますか？

有り難し 22

回答 2

このまま生きて楽しいことはあるでしょうか

わたしの家は父がDVで、幼い頃に離婚しました。母も非常にヒステリックで精神が不安定な人で、いつも怒鳴り散らしていました。女手ひとつで育てるのは大変だということを幾ら自分に言い聞かせても親としてどうなの？と思ってしまうことが多々ありました。私が中学の時姉が統合失調症になりました。わたしは姉と同じ部屋で生活していたのでリストカットした手足や血塗れのシーツをよく目にしました。兄が居るのですが、父ににて暴力的な部分があり、姉は兄が怖いといい生活保護が何か使ったのか分かりませんが1人暮しを始めました。わたしは姉にご飯を持っていったり話し相手になったり出来ることはしているつもりでしたが、私が高二の時に姉は踏み切りで死にました。妹は、【⠀やっと死んだ】と言い、兄は何も言っていませんでした。母は当然娘が死んで悲しんで、毎日よく泣いていましたが、泣くのは決まってわたしの前だけでした。ある日、母に【⠀姉を見殺しにしといて、わたしのことも殺すのか】と怒鳴れました。その時、ああわたしが殺したのかわたしがやってきたのは意味がなかったのかと思いました。何も手伝いをしなかった妹や兄ではなく何故私が責められるのだろうと思いました。数年前には兄も鬱病・統合失調症になりました。何の手伝いもせず家族の問題に我関せずだった癖に。昔から母は私にだけよく怒鳴り散らしてきました。なんでこの人は子どもを生んだのだろうとずっと思っていましたし今も思っています。それにわたしはとても不細工で、お化粧してカラコンやアイプチの目に悪いこと・肌に悪いことをして顔を作らないと、ブスすぎて障がい者みたいだと言われたこともありました。なんでわたしが姉を殺したと言われたのか、なんでわたしはこんなにブスなのか、なんで優しい両親の元に生まれなかったのか。毎日考えています。顔をお化粧で作るととても目が疲れて、かと言って化粧なしで外に出る勇気もなく、仕事に行っては辞めてを繰り返しています。踏み切りを見ると姉を思い出します男の人を見ると殴られるのではと思います幸せそうな家族を外で見ると自分と代わって欲しいと思います。人生は生まれた環境で決まるのでしょうか。今世で幸せにはなれないのでしょうか。死んだ方が良いのでしょうか読みにくい文章で申し訳ございません。ただ何処かに吐き出したかったのです。

有り難し 9

回答 1

友人に戻るか、絶縁するか

約二年前に職場に後輩として彼が入社してきました。教育係として彼を指導していくうちに、プライベートでも会う機会が増え、とうとう一線の超えました。その時点で彼にも私にも恋人がいました。なので一夜だけの間違いだったと割り切っていたのですが、公私ともに過ごす時間が増え、仕事人間の私にとって似た将来の目標を持っている彼にどんどん惹かれていきました。この時私は彼に恋人がいるとは伝えていませんでした。お互い恋人がいるのにもかかわらず、職場でもずっと一緒、仕事終わりも日付が変わっても一緒にいるという生活が続きました。もう完全に彼が好きだったのですが、私は物わかりのいいふりをして、「二人を応援するよ」と強がっていました。ですが半年くらい経ち、私のスマホを見られ、大喧嘩となり、恋人とは連絡先ごと削除し、二度と会わないと約束しました。そこから彼と一緒にいる時間が以前よりも増え、愛を確かめ合う言葉が増えました。ですが、数か月後彼は恋人にプロポーズしました。それを機に転職し、同棲しています。今年中に入籍するそうです。プロポーズも転職も私が後押ししました。裏切った私が彼を幸せにできないし、転職した方がスキルアップできたので。でも毎日泣いていました。彼が私を選んでくれなかったのと、最後まで意地を張っていた自分の馬鹿さが情けなくて。そして彼が引っ越す前に言われた言葉がとても辛いです。「恋人より、あなたが好きな時があった」「あなたと会ったことを後悔したくないから縁を切ろうとしないで」私にとったら、彼を諦められなくする呪いの言葉です。今も彼からは毎日連絡が来ます。新しい仕事が大変だとか、婚約者がお弁当を作ってくれたとか、家具を二人で選んだとか。そんな話を聞くたびに、私はまだ悲しいのに、二人の幸せを見せつけられて、嫉妬でどうにかなりそうです。だからいっそ、何もかも嫉妬とか今まで隠してきた感情を彼にぶちまけて縁を切ってしまえば楽なのではないかと思うんです。反面、このまま彼の言う通り繋がりを切らず自分の感情を押し込んで続けていけば、好きな人に嫌われずに済むと考えてしまいます。でも一番は婚約者より私を選んでほしいというのが本音です。長くなってすみません。私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 18

回答 1

日々の不満

この春から大学生です。ただ、第一志望の大学ではありません。他県の大学ですので実家を出ました。実家のある県より田舎の県の大学に進学しました。彼女も家族も故郷にいます。大学の違う学部に高校時代からの友人はいます。同じ学部にいるのは表面上の友人だけです。大学のある土地には絶対的な味方はいません。こんな大学に染まる気はないのでいいのですが。彼女とは頻繁に電話しています。負担ではないとのことなので。彼女が精神的支柱です。地元の第一志望だった大学に編入したいです。僕の努力の足らざることが悪いのですが、今の生活が不満です。春からの生活がつらいです。前の生活を返してほしいです。質問というより愚痴になってしまいましたが、これを受けて思うところがあればお叱りの言葉でもいいのでおっしゃってください。

有り難し 0

回答 2

復縁したい。

9ヶ月付き合った彼と3月にお別れしました。理由は私が素直に彼と接することが出来なかったからです。嫌われるのが怖くて思ったこと言えなかったり、思ったことがあっても私が我慢すれば良いと思い素直になれなくそれが彼の負担になり彼から別れを告げられました。別れたあとも連絡しましたが、彼からの連絡はなくつらいです。私は彼ともう一度一緒にいたい気持ちはありますが、彼はもう一度私とやり直すつもりはないようです。このまま彼を想い続けるべきか、彼を忘れて新しい道を切り開くべきか迷っています。もし彼を想い続ける場合はどうしたら彼を振り向かせることができるか教えて欲しいです。

有り難し 14

回答 2

いやな自分ばかり思い出します

最近このサイトを知り、仏教的な考え方を学びつつある、ケロと申します。色々な方が質問されておられますが、私も自分が嫌いです。楽しかったはずの思い出も、調子に乗ってた自分、いい気になってた自分…としか思い出せません。過去のアルバムを見るのもつらいです。他の方への回答に、仏教には「今」と「ここ」しかないとあり、以前に読んだお坊さんの本にも、「今」感じている五感がすべて、というようなことが書かれていたのですが、よくわかりません。反省はしないという事ではないですよね？夢を見ないという事でもないと思うのですが、もう少しわかりやすく教えていただければ、少しは自分を嫌いな自分から解放されるかと思い、質問させていただきます。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

卒論の研究が憂鬱です

卒業論文に取り組んでいる大学4年生です。卒論研究に取り組むことがつらく、悩んでいます。始める前はやる気があったのですが、実際始まってみるととてもやる気になれず、やるべきことをさぼってしまうことがたびたびあります。さぼってしまうと自己嫌悪に陥りますが、それでもやる気は出ず、憂鬱な日々を送っています。自分で考えてみた結果、問題点はいくつかにしぼられました。まず、研究そのものが嫌だということ。これは、私の研究が不特定多数の人へのインタビューに基づくものだということが原因だと思います。初対面の人に自分から話しかけ、質問をするというのは予想以上にストレスで、やりたくないなあ、という気持ちになってしまいます。次に、勇気を出して話しかけているにも関わらず、なかなか思うような結果に繋がらない、ということもストレスになっていると思います。最後に、他人からの評価を私が気にしすぎているということがあると思います。指導教員にどう思われているのだろう？見放されていないだろうか？などと考えてしまい、さらに不安が募ります。なかなか研究が進まず、毎日が憂鬱で、息抜きにと思って遊んでいても、こんなことをしている場合だろうか？と考えてしまいます。また、現時点で大学院進学を考えているのですが、この調子ではあと2年も研究をやっていくのはつらいと思われるので、就職すべきなのだろうか、とも考えています。しかし、就職するとなると今からでは遅く、1年留年することが前提となってきます。留年したい旨を親に伝えるのもなかなか勇気がいるため、悩んでおります。長々と失礼いたしました。質問をまとめますと、憂鬱な気分を払拭して研究に取り組むにはどうすればよいのでしょうか？また、この先進学か就職か、どちらを選ぶべきなのでしょうか？ということです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

夫が盗撮で連行され、気持ちの切り替えに悩んでいます

夫は３０前半、私は二十代後半。結婚3年目、同棲5、6年ほどです。先日、夫がキャバクラで盗撮し迷惑防止条例で警察に連行されました。同じ店で何回も盗撮しており、見つかったのが初めてだったようです。他の場所(路上など)リスクが高いなどでしていないそうです。本人は大変反省しているように見え二度としないと言っています。 2人で話し合い、また、私がどう思ったかを率直に伝えても真っ直ぐ受け止めているように感じました。私は夫のした事を許し受け止め、これからも一緒にいたいと思っています。しかしまだ怒りや嘘をつかれ、信用出来ない気持ちで、どう切り替えていけばいいか悩んでおり、お教え願いたいです。私と同じ女性が一生傷つくような事をした事。女性のいる店に行かないでと伝えていたのに、結婚直後から定期的に通っていた事。嘘は1回でも信用を取り戻すのは難しいと散々伝えていたのに、吐いていた事。結婚式などで私を幸せにすると宣言していたのに、裏切る行為を結婚式前からしていた事。彼の両親、私の母、私、彼の友人など関わる人の信用を裏切った事。店に通うために様々な嘘を吐いていた事。現在の幸せに満足せず、失うリスクを負ってでも、嘘を吐いたり刺激を求める事。起きる前と同じは出来ないですし、無かった事にも出来ないとは思っています。しかし夫の暖かい心、暖かい思い出を思い出すと離れたいとは思えません。夫の性癖については、人それぞれだし、インターネット上などの正当なサービスを利用するなら一向に構わないと思っている。女性のお店に行かないでとは言ってたけど、人生でたまに行く事はあるだろうと思ってた事も伝えました。許しこれから2人で穏やかに過ごすにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 27

回答 2

不幸なことが連続することについて

春に流産を経験しました。心身ともに回復してきたので、妊活を再開しようとした矢先、夫の長期出張や自身の手術などが重なりました。また同じ年の友人の妊娠報告など、嫉妬で祝福できません。年齢的なこともあり、日々焦っています。どうしたら気持ちを穏やかに焦らず進むことができるのでしょうか。よろしければご教授ください。

有り難し 40

回答 3

2022/12/21

ペットの死

飼っていた小動物を亡くしてしまいました。私は子供の頃から動物を飼ったことがなくその子が私にとって初めてのペットでした。飼い始めてから数年がたち自分の中でその子がいる生活が当たり前になってきて今思えば少し慣れや油断、過信があったように思います。体重も初めの頃は定期的に量っていましたがだんだんと量らなくなり体重が急激に減っているのにも気づいてあげられませんでした。ある日出先から帰ると具合が悪そうにしていて動物病院に連れていくと、年齢の割に体重が軽すぎることと体調があまり良くないことを言われ栄養の薬をもらいました。薬を飲ませたら次の日は元気にしていたので安心してしまい私は次の日に一日外出してしまいました。帰ってくるとペットが横たわって亡くなっていました。私が不在の間に部屋の温度が下がっていたのとそれに対応する脂肪が体に蓄えられていなかったのが原因だと思います。シニアではありましたがまだ寿命ではありませんでした。私は可愛い可愛いと毎日可愛がるだけでそれがひとつの命だということ小さなその命は簡単になくなってしまうことに気づいておらずいなくなってしまってからその子がいた生活は当たり前じゃなかったことに気付き心が引き裂かれるようで天寿を全うさせてあげられなかった事毎日後悔して泣いて、ごめんねって。私が死んでしまえばよかったと悔やんでも悔やみきれません。あの子の短い人生は幸せだったでしょうか。私のことをどう思っているんでしょうか。私が死んだ時、またいつか必ずあの子に会えますか？

有り難し 7

回答 1

罪悪感

私は以前インターネットで見つけた、作品ではない、本物のレイプの動画を見て自慰行為をしてしまいました。それをやってしまった当時は興味本位で、特に罪悪感を感じることはありませんでした。しかしそれを見て時間が経った今思い出して自分はなんという事をしてしまったんだろう。自分はそれを見て自慰行為をしてしまったのだからその犯罪に加担していると考えるようになりました。レイプという行為は犯罪行為で決してやってはいけない、他人を重く傷つける行為だ。ということも分かっています。そう考えるようになってから、私はこれからの人生幸せになって良いのだろうか、普通に生活していて良いのだろうかと考えるようになりました。この事を両親にも相談し、話し合った結果両親は、その事を懺悔して、これから同じ事をしないようにしてこれからの行いを良くしていけば大丈夫だと言ってくれました。そう言ってもらえた時は心が軽くなり、これからも頑張って前向きな気持ちで生きていこうという気持ちになります。しかし時間が経つと、自分がやった行為は他人が苦しんでいるのにも関わらず、その時は自分が性の対象として見ていた。自分は非道な人間なんだという考えに苛まれてしまいます。この考えから抜け出せず、毎日食欲もなく、１日の中でこの事を考えて布団の中に籠る時間が増えました。とても苦しいです。もし、自分がこれから結婚することになったとして、自分の奥さんや子供に対して胸を張って接することができるのか心配です。自分はこれから普通の人間として生きていく権利があるのでしょうか。中々考えがまとまらず、分かりにくい文章になってしまい、申し訳ございません。

有り難し 5

回答 1

心の闇は、消えますか？

一昨年夫が仕事も放り出して浮気相手と失踪してしまいました。息子とふたりになりました。去年の秋に浮気相手との間に子供が生まれたみたいです。弁護士さんに相談していますが夫に経済力がないため慰謝料や養育費の話し合いが進まずまだ離婚も出来ていません。私自身も専業主婦だったので仕事も何をしていいのかどうすれば子供と幸せになれるのか悩んでばかりで不安な気持ちでいっぱいです。ちょっとずつ進んでいますがあとどれかかるのかと思うと苦しくなり死を考えてしまいます。どうすればこの闇は、なくなるでしょうか？

有り難し 11

回答 1

尊敬する人の末期ガン

私の人生を変えてくれた私の恩師から、末期ガンで余命は半年と告知されました。すでに3ヶ月経過しています。死ぬのは怖くないらしく、人生に悔いなしと言っていつも通り何気なく話してました。いつもと変わらない感じでした。受け止められません。私の唯一の相談相手であり、私はあの人に出会ったことが人生最大の宝物なんです。今の私があるのも恩師のおかげなんです。何か私にできることはありますか？お守りを渡すのは失礼ですか？？治してね！というプレッシャーではなく、治療がつらいときや不安なときに何か力になれたらという意味です。お守りを見て少しでも楽になればと。少しパニックになりそうです

有り難し 80

回答 2

2023/08/14

生まれてこなければ良かった

私は子供の頃から、母が父に「〇〇(私の姉)は良い子やけど、〇〇(私)は要らん。」と言うのを何度も耳にしました。父は「そういう事を言うな！〇〇(私)は優しい子やろ」と怒っていました。母は姉といつも私の陰口を言い、日記にも姉は天使、私は悪魔、夫は鬼と書かれているのを見てしまったことがあります。私は成人後、体調を崩し、精神科でPTSD様のうつ状態と言われました。その際、母に怒り、全て聞こえていたことを伝えましたが、「お父さんへの当てつけやん。何が悪いの？それより私が頑張ったことを褒めてくれへんわけ？」と言われました。私は母に悲しみを理解してもらうことも愛されることも諦めました。そして私が結婚、出産した頃、母は認知症になりました。母と接したくありませんが、父の事は気にかかり、子供の長期休みに帰省し、見かねて母を精神科や福祉サービスに繋げる手配をし、家事も手伝ってきました。今回の帰省でも、長らく放置されたトイレを掃除し、蝿の孵化跡と油とゴミまみれの台所を片付け、何年も洗わず悪臭を漂わせながら固まった母の髪を切ってもらえる様、ケアマネに入浴と散髪を頼み、下着や新しい服も買いました。しかし数日前、隣人から母が「上の子は好きやけど、下の子は私の子じゃない。お父さん(夫)の子や。」と言っていたと聞きました。隣人は「お母さん、昔からそう言ってたよ、他の人にも。お姉ちゃんは顔もお母さん似やもんな」と言われました。でも当の姉は母の認知症にも無関心、数年に一度、数時間だけ実家へ立ち寄り見ぬふり。それなのにどうして見かねて掃除や介護の手配、買い物等に奔走した私がまた母にこんな言われ方をされるのかと思うと、何とも言えないおぞましい感情で涙が止まリません。姉の様に人に無関心な人が愛され幸せになるんだと。また母のケアマネから母の病名が発達障害だと伝えられ、自分を"守る"ということが一番でそれさえ叶えば人を傷つけても自覚もない…と言われ、私の夫と同じだと愕然としました。全てが嫌になり、子供の頃からずっと「生まれてこなければ良かった」と思っていた気持ちが復活し、結局母と同じような夫を選んでしまった自分も嫌になり…。要らなかったと否定される人は幸せになれないのですか？頑張って生きてみても結局同じループにはまるのですか？人の事気に留めなければ幸せになれるのですか？生まれてこなければ良かった。

有り難し 7

回答 1

心のモヤモヤが晴れません。

初めまして、いつも拝見させてもらって感動と勇気をもらっています。今回は、初めて質問させていただきます。私には7年間付き合っていた彼氏がいます。その彼とは２０代で知り合い、今まで仲良くしてきました。私は大学に入ったり、彼は会社を立ち上げたりと色々ありました。私が大学を卒業し、もおすぐ結婚だねと話していました。しかし、この間、友人から彼がばつ２で子どもが二人いることを聞きました。一度目は18歳のとき、二度目は20歳のとき…… 何度か噂があって彼に確認してたことがあったのですが、すべて否定して、時には怒って否定していました。ですが今回、彼の妹にも確認をして事実だということが分かりました。彼の家族とも交流がありましたが、みんなは私が知ってて付き合ってると思っていたようでした。この時、私は自分が自分じゃないみたいに泣き叫んでしまい実家に帰りました。実家でも毎日、泣いていました。母は、ものすごく怒っていました。彼は、すぐに私の親に謝りにきて、とても反省していました。私と別れるのが恐くて言い出せなかったようです。連絡をとらずにいましたが、少しずつ冷静になってみると、やっぱり彼が好きだと感じてしまいます。周りからの反対はとてもすごいです。とくに親や兄弟たちは、とても怒ってて、彼と戻りたいとおもっているなんて言えません。彼は、これからの自分を見てほしい、人は変わるのは無理だというけど俺は絶対に変わるし、必ず幸せにすると言われて、もお気持ちは彼にあります。ですが、このまま家族に嘘をついたままコソコソ会うのは気が引けます、でも離れてる方がもっとつらいです。いつか、家族が許してくれる日が来ますか？私は一時の感情に流されてるだけでしょうか、彼とこのままやり直したい。母には、地獄をみると言われました。悩んでいます。支離滅裂な文章でごめんなさい。

有り難し 10

回答 1

夫婦不仲

私には妻と12歳の障害がある長男と9歳の次男がいます。 12歳の長男は障害があるため養護学校に通っていていつも私が仕事前に学校に送って行き、帰りは妻が迎えに行きます。習い事はしておりません。 9歳の次男は健常者で元気に学校に通い、習い事も水泳をはじめ4つ習い事をしております。夫婦不仲というタイトルですが、いつも妻が一方的に怒り私が謝る感じです。怒る理由はたくさんありますが、とくに次男のだらしのなさや私が妻の言うことを聞かないことでしょうか？このごろ妻はよく離婚を口にします。年齢は39歳なのですが年々きつくなってきて私は精神的に参ってます。話しは前に戻しますが、次男のだらしなさから習い事をすべて辞めさせるといい、その後怒りすぎて私にとばっちりがきます。そして次男の2倍怒りです。私が原因で多いのは先で述べました、言う事を聞かないことです。妻はあるアーティストのファンクラブに入っていとよくコンサートに行きます。それは私も認めています。私も野球やプロレスが好きで観に行きます。お互いストレス発散で良いと思います。 12月にもあるみたいで、家族みんなで車で行こうと言っています。車で会場まで12時間くらいかかります。時間が問題ではなく12月は私の仕事の繁忙期で一日休むのは良いですが、帰ってくるのが朝の5時くらいそのまま仕事行けと。理不尽ではないでしょうか？妻が1人で行けば良いと思うんですが。今はこのような感じで怒っています。私は妻の何なんでしょうか？離婚はしたくはありませんし私から離婚しようと言ったことは今まで一度もありません。次男のことで離婚、私のことで離婚。精神的につらいです。怒ればお前は何もしないとも言われます。長男の送り、風呂入れなど家庭のこともやってるつもりです。一層自殺して死んだ方が良いじゃないかと思うこともあります。そうすれば妻も実家に帰って幸せになるのかなと思ったこともあります。私はどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

師匠とどういう気持ちで付き合えばいいかわからなくなってきた

私は流産、大ケガを経験し、今は転移ガンの治療中です。その間に、尊敬する師匠に赤ちゃんが産まれました。厳しかった師匠が、赤ちゃんを稽古場に連れてきて、生徒に子守りをさせその微笑ましい様子を動画で録画しています。赤ちゃんを連れてこない日は、その分生徒へのしごきがすごいです。 30年以上続ける自分のライフワークでもある趣味で、師匠の技術も作品も大変尊敬してきました。しかしこの数年の自分の経験により、師匠に対してなんとも言えない気持ちなのです。私はもう子供を望めず、なるべく赤ちゃんのいる稽古日は師匠に接しないことで自分の心を守っています。自分のことに集中するのみと思っています。そして日毎にアップダウンの大きい稽古は、治療中の体への負担が大きいことも伝え、休憩をとりつつ続けようと思っています。師匠は、ガン治療中の私に、特別なかたちで1人の発表の場を与えてくれました。稽古が私の治療のモチベーションになってることを理解してくれています。そういった配慮や心遣いは大変ありがたいのです。しかし、今まで気分で態度を変えられたり、私の尊敬心を弄ばれるように感じてしまったことも実はあります。人間だから仕方ないとも思います。そして、尊敬する師匠が幸せそうなのはとても良いことで、治療中の私への気づかいも大変ありがたい。しかし稽古中に心がえぐられるような気持ちになる瞬間があることも事実です。小さな頃からした経験や、いまは転移ガンや流産を経験し、なんだかさめたような気持ちになっていることもあります。 30年以上のこのライフワークはできれば続けたいです。しょせんは他人。しかし余計なねたみやつらい気持ちが、自分で自分を苦しめていますやはり尊敬している部分はあり、恩もあるので、真心をもって接したいとも思いますが、どこまでが真心なのか。「自分はもう子供は望めないが、稽古が毎日のモチベーションになっている」ということを、新生児をかかえたお母さん(師匠)に言うのも、どうかと… 師匠とどんな気持ちで付き合っていけばいいでしょうか

有り難し 11

回答 1

勇気をください。

大好きな方がいます。でも、私はシングルマザーで、相手の方は大切な跡取り息子。子連れ再婚となると障壁が大きすぎて、諦めるべきと周りの皆んなに言われます。相手の方もご自身の立場に、結婚に至るまでの進展が難しく感じていらっしゃる様子です。相手を想って別れるべきか、相手にこの想いを確かめ障壁を乗り越えていくべきか、グルグルあぁでもないこうでもない。真っ直ぐなのは大好きという気持ちだけ。一度死んで生まれ変わって彼に出会えたらどんなに幸せか。（だからと言って全く死にたくない。）過去は変えれないし、今ある自分は過去があるからと思っているけど、今までの人生はボロボロ。「後悔の塊」という荷物をどっこいしょと運んでここまで歩いてきました。離婚を経験して恐いものは何もないです。傷ついて心はボロボロになりました相手を憎んだけど疲れて憎むのをやめました。自分の行動も反省し、その後は真面目に生きてきました。人生あまり上手くいかないなぁ。そう思いながらいつも仏様に手を合わせ、いつかこの人生を終える時は後悔の荷物を手放してニッコリ休みたいと、お念仏を唱えます。質問にならず、ただの戯言になりましたが少しでも前進できるようにこんな私に勇気をいただけると嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

厚かましい女

昨日ペットショップに行って猫を飼いました。素晴らしい思い出になるはずなのにある出来事がそれをぶち壊しました。猫の売買契約をしてる途中に女の客が来てペットの皿を見てました。その女がペットの皿について聞きたい購入したい感じででも店員が他にいない状況でした。父親と一緒で父親は先にいいですよこっちはまだかかるからど譲ってしまいました。私はいらっとしたけど我慢しました。でもそのあと女の連れが来て犬を連れていてその犬の診察だか毛のトリミングなどを始めてしまったのです。私たちはすごく待ちました。 30分です。私たちは手続き終えた後に猫をきれいにしてもらってきれいにしてる間に外食する予定でした。閉店間際だったのでそれがかなわなくなったのです。その客がいなくなって私たちの手続きをしてる途中にやりきれなくなって泣きわめいてしまいみんな嫌な思い親し私もつらかったです。私の意志も聞かず（でもあの場で先に譲っていい？と聞かれたら断れないと思う）に勝手に譲ってしまった父親も、猫の皿だけでなく時間のかかるトリミングを依頼した厚かましい女も、配慮のない店員も許せないです。今までもたくさん父親の犠牲になってきました。女も厚かましいと思います。30分以上かかることを依頼するなら遠慮するべきです。顔は整ってたしああいう感じで男にちやほやされて生きてきたんだろう、遠慮するという事を知らない調子に乗った女と思います。父親もペットの皿だけだと思ったのにいらっとしたと言ってました。心がつらすぎてせっかく迎え入れた猫もかわいがられずずっと泣いています。どうしたらいいですか＞私ばかり酷い目に合ってブスだから辛い思いして可愛い女はちやほやされる。本当に悲しいです。

有り難し 19

回答 1