ベテランの嫌がらせに耐えきれず、朝礼の間ずっと下を向いたり、相手が自分の視界に入らないよう立ち位置を変えたりしました。 食堂ではパワハラする人やM君と私の席が近く私への悪口が聞こえます。席が固定で逃げ場がない為、ダイエットや体調不良を理由に何ヶ月も食堂に行かなかったりしました。 パワハラ担当の上司に相談した時、ろくに仕事を教えてもらってない事を言いましたが、その件を直属の上司から相手に話され、周囲から「あの人は自分ができない事を人のせいにする」と言われるようになりました。 M君が優しかった頃、通路で すれ違う時に大きく避けてしまった事があります。好き避けというものですが、M君は嫌い避けだと思ったようで機嫌が悪くなりました。 誤解を解きたくて話しかけましたが「もう、どうでもいい」と言われました。 連絡先を知らないので手紙を渡しましたが、M君の取り巻きが仕事中 私の近くで「M君が手紙 貰ったけどウザいし迷惑って言ってた」と大きな声で他の人に話してるのを聞きました。 恐らくM君が私の事をストーカーだと言ってるんだと思いますが、ベテランがM君に新人の女の子を私の目の前で勧めて くっつけようとしています。 新人もM君も乗り気な様子で私の前で、私を無視して楽しそうにしています。 本気なのか、私にM君を諦めさせる為の演技なのかは わかりませんが、いずれにしても そのような光景を見せられて とても悔しいし辛いです。 叶うなら、せめて同僚として普通にM君と会話できる関係になりたいです。 でも、みんなM君を怖がっていて、上司ですら強い態度には出ない為、間に入ってくれる人は1人もいません。 M君と普通に会話することは、もう諦めるべきでしょうか。
思春期真っ盛り16才の娘にはついてです。 進学校に通っていますが、その学校の中では 一番強いと言われている厳しい運動部のマネージャーをしております。 進学する前から やりたかった部のマネージャーなので 精神的に又、肉体的にキツい部ですが、やり甲斐を持ってやっている様子です。ただ、部でクタクタに疲れて帰ってきて寝てしまう毎日で早朝練習もあり、 勉強の方は追試になってしまう程、散々な結果となっておりまして、文武両道とは程遠い感じになっているので、大学進学が自分の望む所には 到底無理な状態で……と心配しております。娘も頭では分かっているけど、部活中心の生活で勉強に身が入らない様子です。 私としては、文武両道で どちらも頑張ろうね、と願っているので娘にもそう伝えてありますが… この点でも少し頭が痛いのですが、問題は もう一点です。 憧れの先輩(中学時代の先輩で今は遠距離の学校。娘は本当に大好きで大好きでたまらない様子でした)とお付き合いしていましたが、最近別れを告げられてしまったようです。理由を聞いたら、遠距離で会えなさすぎる……等。 娘は、かなり傷付き なかなか気持ちが吹っ切れず、 今も好きなままでいるので 苦しそうというか、元気がありません。娘的には 会えなくても私は大好きなのに……と。ずっと 気持ちの晴れない娘を見ていると私まで 気持ちが 浮かない気持ちになってしまいます。 娘は娘、私は私。と 頭では分かっているのですが、 目の中に入れても痛くないぐらい可愛い 一人娘なので 私が悩んだり考え過ぎて沈んだ気持ちでいても何の意味もない事も分かっているのに、娘の気持ちにリンクするように私の気持ちもなってしまいます。 主人には、母親が心配しても仕方ないんだよ何も変わらないよ、と言われているのですが…。 今まで 子育てを自分の生活の中心にずっとおいてやって 子育てが生き甲斐のような私で、あまり良くないのかな、とは分かっているのですが……娘の心配で気持ちが いっぱいになってしまいます。 娘は、夏休みに 会う機会を作ってもらい もう一度彼氏に自分の気持ちを伝えるようですが…。更にまた 傷付くのでは？と心配になります。 娘の事ばかり考えてしまう自分を何とかしなくては… とは思うのですが… 主人とは仲の良い夫婦だと思うのですが 娘はまた別格で……自分の気持ちの持って行き方が難しいです
私は大学院在学中に同期の学生からいじめ紛いのことをされていました。私が真面目に研究しているのを見て文句をグチグチ言い、教員に頼まれたこと(研究以外のこと)を全て私に押し付けた上に気に入らなければ文句を言う、注文をつける。嫌だと言っているのに近づいてくる(相手は男性。世間的に歓迎されなさそうな外見。性格も私とは合わない)。 女性がほぼいない分野なのを分かってて「友達がいない残念な奴」としつこく馬鹿にする。私は大学院外に友達がいて、研究の場に女性がいないから友達作りを優先していないだけでした。 対外的な場にいけば「こいつ馬鹿なんですよー(笑)」とアピールする。幸い、研究発表すると私は評価され相手は勉強していないため、周りは真に受けませんでしたが、性格悪いなと思ってました。 問題は、その人の就職先が教員であったことです。その人自身がどう生きようと知ったことではありませんが、受け持つ生徒が可哀想すぎる。本人はいじめ肯定派と自分で豪語するほどの人間です。私はどうすることもできませんが、罪のない子供達にそんな人間を教師としてあてがってしまう運命の流れに、その人の人間性を知っていながら抗えなかったことに対してずっと罪悪感を抱いていました。 しかし、私はこの数年で人から「もっと自分を大切に」と言われることが多いため罪悪感を手放していく必要もあると感じています。知らない子供達のことまで罪悪感を抱えることは理想的ではあっても手に余ることだとも思います。 この世のすべての人が安らかに過ごせる世界にしたいと願っていますが、抱えきれない罪悪感は手放してもよいのでしょうか？手放す勇気がほしいです。
主人とのことで、彼は私の事を毎日の様に可愛いとか、肯定的な事を言ってくれたり、他にも良いところもあります。 しかし、理不尽な事を言ってきたり、お金にルーズで約束を破って使ってしまっったり、生活の事を考えてくれなくて、外では私の有る事無い事言って、それを聞いた他の人も私の事を悪く言っているかの様な事を言ってきました。 その事で結婚して3年で私が精神面で滅入ってしまい、もともとホルモンの病気になっていたのもあって、パニック障害になってしまいました。 しかし、その後は私の不満も聞き入れてくれ、もう理不尽な事も言ってこないし金銭面も任してくれる様になり、私が電車にも乗れない状況を把握してくれて金銭的に厳しいながらも専業主婦をさせてくれています。 肯定的な事も変わらず言ってくれます。 彼と話していて、私の有る事無い事言うのは『奥さんと仲がいいとバカにされる、仕事の出来る人はみんな奥さんと仲が悪い』との思い込みからきているのも分かりました。 お金にルーズなのは彼の生い立ちを聞いていれば納得も出来ます。 私が彼の理不尽な言葉に怒って、その時に彼を傷つけてしまった事もあり、それも許してくれています。 病気も病院の先生には『少しずつ良くなってきているから、焦らずに』と言ってもらえています。 ただ、いつかは治るとしても、不安になってしまいネガティヴになってしまいます。 今だけかもしれないけど、旅行に行けない事や友達とも簡単に遊べに行けなくなってしまった事、子供はいつ作れるのか、働けない事の焦りや不自由さなどの心配から、ついつい過去の事を思い出してしまいます。怒りも芽生えてしまうし、彼のせいだけじゃ無いとしても責めたくなってしまいます。 物事をネガティヴに受け取ってしまっているのかもしれません。 心の持ちようを教えてほしいです。
私のしたことの詳細は過去の質問を読んでいただきたいのですが、 父の寿命を縮めたのが自分のしたことのせいではないか、とずっと思ってきました。 最近、私のしたこと(サプリメントを飲ませ続けたこと)がやはり悪い影響があったのではないか、と改めて考えています。 当時の主治医はそれについて認められなかった、と言い、他の医師にも確認したところ、考えにくいとの見解でした。 しかし、自分ではどうしても自責の念や疑念を拭えず、症例報告などをずっと検索する日々です。 その中で、外国で父と同じような状況で同じサプリメントで害があった症例を見つけ、やはりそうだったのでは、と苦悩が深くなりました。少なくとも可能性としてはあった、ということです。 それ以来、やはり父に害をなしたのは自分のしたことでないか、という思いが心を占めています。 末期ではありましたが、まだ少し生きられたはずの父の命を縮めてしまいました。どう償ったらいいのか。 生きているだけで地獄です。 お釈迦様の死の原因をつくったチュンダも、こんな思いだったのではないでしょうか。
初めまして。 似たような質問も多いと思いますが、皆様にお知恵を拝借したく、ご相談させていただきます。 ６年前に会社（非正規）を退職してから今日まで、自分の人生だというのに舵をとることがうまくできません。 「自分の人生を一度立ち止まって考えよう」 そう思って退職したのですが、その後家族の介護が必要となり職に就かず、３年ほど無職状態でした。 社会から離れ、心身ともに不安定になることもありましたが、周りに支えられながら、無事看取ることができました。 あの時は、何の後悔もありませんでした。 しかし、今日に至るまで安定した仕事に就けず、短期バイトを重ねたり、知り合いのお店で働かせてもらったりなどして過ごして参りました。 ブランクが発生しないよう、次の仕事を探すために在職中に転職活動をしたりもしましたが、今夏より無職の状態です。 またもブランクができてしまいました。 「今度は長く働けるところで頑張りたい」 そう強く思うのですが、ここへ来て動けなくなってしまいました。 ブランクや転職の多さから書類で落とされることも多く、派遣会社からも履歴書を見せた途端ぞんざいな扱いを受け、登録後まったく連絡はありません。 年齢も３０代後半となり、不安でなりません。 「自分の人生をしっかりと、あの時考えるべきだったんだよな」 と、介護をした月日を今になって悔やんでしまう情けない自分がいます。 私にはあの時、家族との時間を選ぶことが大切なことだと思いましたが、それは間違いだったのだろうかと、現状を憂いてそんな思いがよぎってしまいます。 「私にできることは何なのか。したいことは何なのか」 「この年齢でブランクが長く、転職も多い私を雇ってくれるところはあるのだろうか」 不安で自分がわからなくなりました。 ジタバタせず静観し「流れに身をまかせる時期」も大切なのかもしれませんが、この数年は自分自身の成長を感じることもできず、仕事にもつけず、何度も何度も振り出しに戻っているような停滞感を感じます。 自分でしっかりと歩んでいると思える時間を過ごしたいです。 己を知るためにはどうすればよろしいのでしょうか。 一歩を踏み出すには、流れに乗るには、自分の人生の舵取りをするには、心をどう育て直してゆけばいいのでしょうか。 お忙しいと存じますが、お知恵を頂けないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
急に結婚願望が出てきて婚活を始めました。 短期間に多くの男性にお会いしたのですが、受け身すぎてコミュニケーションが取れない人、こちらの話を一切聞かず自分の条件ばかり押し付ける人、そもそも結婚する気がない人など、クセのある人ばかりで、疲れてしまいました。 唯一、私の話を聞いて寄り添ってくれた人から「結婚を前提に付き合いたい」と言っていただけたのですが、その人から性的にショックな発言をされてしまい、心にダメージを負ってしまいました。 たぶん、男性不信になってしまっています。 周りからは婚活を休むように言われ、自分ももう休みたい、辞めたいと思うのですが、そんなことしたら結婚できなくなってしまう…という焦りが止まりません。 本音を言うと、結婚はしたくないのだと思います。 でも、婚活を辞める勇気がどうしても持てません。 辞める勇気を持つには、どうすればいいでしょうか。 くだらない悩みで申し訳ありません。 助けていただきたいです。
20代後半女性です。 5歳の頃に父が亡くなり、母からはネグレクトされ親権を拒否された為親戚の家で暮らしました。その親戚の家でもあまり食事を与えられず毎日暴言を吐かれ肩身の狭い思いをして育ちました。 現在は会社員となり自立して暮らしていますが5歳の頃からずっと虚しいです。 子どもの頃優しくしてくれたのは父だけでした。今でも父が添い寝してくれたわずかな日々だけが私が心から幸せだと感じた時間でした。それ以降ずっとしにたい気持ちです。 普段は周りに迷惑をかけないようなるべく明るく普通の人に見えるよう振る舞っています。職場では優しい人達に囲まれていて私は幸せ者のはずなのに過去に楽しかった思い出がない事や自身の中身の空っぽさに人と話しが上手くあわず疲れます。 きっと趣味や仕事に励んで、新しい人間関係を作ったり結婚して子育てをする事で人生を明るくしていけばいいのは頭では分かりますが、もう頑張る気力がありません。 普通の人のフリをして生きていても いつも心のどこかにお腹を空かせて、お父さんに帰ってきて欲しいと一人で泣いていた子どもの頃の自分がいて周りの幸せそうな人を妬んでしまいます。 どうして自分を守ってくれる人がいなかったのかと悔しい気持ちで今でも泣いています。 20代後半にもなってくよくよしている自分がすごく嫌いです。 色々な男の人とデートしたり関係を持ちましたが特に何も変わりませんでした。 お父さんがいなくなった虚しさをどうしたら消せるでしょうか。はやく楽になりたいです。
はじめまして。 ご質問させていただきます。 私は小さいころから、両親に褒められたことがほとんどない状態で育ちました。 テストで１００点とっても「続かないと意味がないのよね」と言われたり、世間では難関と言われる大学に合格しても「何で第一志望落ちたの？」と言われたり。 「何をしても認められることがないんだな」と思うと、自然と口癖が「死にたい」になっていきました。 そのうち、難関資格の勉強をしていたときに躁鬱病を発症し、倒れました。 その時に言われたのは「何やってるの？」の一言。 打ちのめされました。 そんな私でも結婚はできるもので、今の主人と結婚することになりました。 でも、「自分になんて結婚してもらうだけの価値があるのだろうか、自分は死んだほうがいいんじゃないか」と思うと、「死にたい」という口癖が消えることはありませんでした。 この前主人から「お前が『死にたい』というのをもう止める気力もなくなった」と言われました。 見捨てられたんだ、と思いました。 「だったら死んで、保険金残したほうがいいでしょ？」と真顔で言ってしまいました。 はっきり言って、「死にたい」ということを口癖にすること自体が甘えと言われても仕方がない、とは思っています。 生きていたくても生きられない人がいるのに、そういうことを口にするのは罰当たりであることも頭では理解しているつもりです。 ただ、私は自分が生きていることに価値を見いだせないのです。 自分が生きることで誰かが救われるのか、誰かを幸せにできるのか。 まったく自信がありません。 昔から勉強はできるほうだったので、派遣会社の人がびっくりするような資格もいくつも持っています。 でも、「こんな資格持っていても使えない自分じゃん」と思ってしまいます。 いっそ、自殺して脳死状態になったときに、臓器提供して移植を待つ患者さんのところに自分の臓器を届けたほうがよっぽどいいんじゃないかと思う今日この頃です。 自分自身の価値を見出す方法を教えてください。 そんなものない、ということでしたら、人間の価値というものについてどうお考えか、お聞かせ願えれば幸いです。
吉武文法様 ありがとうございます。 今生活費は義父から夫には給料として、私には食費として少しいただいてます。足りない分は傷病手当てと貯金を崩して生活しています。 義父には本当に甘えてばかりで夫には内緒でお金が必要なら言えとまで言ってくれています。 ですが、食費を出してもらっている以上早々甘えられません。 一応夫も給料を貰ってるわけでこの義父から給料として働いたぶんだけ貰うというのは義父と夫が話し合って決めたことのようです。 農家をしているのでその収入からと言うことみたいです。義父も給料ぶんしか渡さないと言っています。 夫のお金の使い方で困っていると義父にも相談しています。でも私と同じく夫の扱いが難しく（下手に言うとキレてしまうので）色々悩ませてしまっています。 私も夫のカードを取り上げれたらどんなに楽か。でも出来ないんです、怖いんです。 取り敢えず子供たちにに必要なお金は他所に避けてあります。 でも怖い、出来ないでは駄目なんですよね。現状を見せてこれほどのお金が必要なんだと。恐れてる場合では、勇気がない場合では無いんですよね。何とか現状を見せてみます。 悟東あすか様 ありがとうございます。 知り合いの整体の方にも言われました。素直になってみなさいと。 でもいざ考えても素直って？本心って？ 子供が第一❗️周りが困らないように上手くやらなきゃなとしか今は考えれません。 でも今の今までそれでやって来ていつも愚痴ってる、疲れてる。八方美人だからなんですね。 いつも人に良いように見られたい、良い妻でないといけない、良い母でないといけない。 いつも頭のなかにあるようなきがします。 ちょっと本心を本当の自分を探してみます。 本心はどうしたいのか、どうなりたいのかとことん探してみます。本当に一人になれる時間を頑張って作って考えてみます。 吉武文法様、悟東あすか様 本当にありがとうございます。゛考える゛ことで少し前に進めそうです。 聞いてくださり回答してくださりとても心強いです。本当にありがとうございます。
私は今４１歳、独身です。今まで異性とお付き合いした事はありません。３年前まで、私が人を好きになるなんて（恋）ありえないと言うか、似合わないと思っていました。真面目に自分の全てをさらけ出せると思える人にも出会わなかったのもあります。しかし、３８歳の時に他の県に引っ越して職場が変わり私の気持ちに変化が出てきました。なんかこの人、良い人だな！とか世の中に優しい異性もいるんだ！とか思いはじめたのです。学生時代の殆どをイジメ世界で生きてきた私には、別世界のようでした。そして、４０歳の時に心の底から好きになった人がいました。見た目とかじゃなく、価値観が合う人です。周りからは嫌われている人でしたが、性格を知ると皆んなの誤解だよ！と言いたかったです。その人が職場を辞める時、告白しましたが、事情がありフラれました。バカな私は連絡方法が途絶えた今も待ってしまっています。さよなら！と言われたのに…占いにまで、頼ってしまうくらいです。占いで、相手の事が分かる訳がないのを分かっているのに、諦めきれないです。このしつこい性格が良くないんですよね。この歳まで真面目に好きになった人がいなかったと言うことは、もうこの先、１人で生きていくと決めています。正直、私の人生って人間に嫌われて生きていく運命ですね。
ご無沙汰しております。 折々で言っておりますが、私は大阪の美容専門学校に通っています。 大阪民はノリが良く楽しいなと思っていましたが、最近、口が悪くて傲慢な人たちという偏見に変わってきました。 その理由は、私はこの2年間を真面目に努めようと改心して人生で１番努力しています。 それをあまり仲も良くない大阪府民に嘲笑されるのが気に食わないのです。 地元では努力は応援し合ういい所だったのに…。 ある日、全国大会へ向けてのデッサンレッスンで授業も抜けてそっちの練習をして、夜もし続け睡眠不足で疲れがどっと溜まった時がありました。 こんなレッスンだとは説明もなく想定外で、私は友達にしんどいと弱音を吐きました。 悪口好きグループはそれを聞いてたらしく、私の親友の前で 自分で決めたんなら文句言うなよ 絵描くだけの癖に などと言われていたそうです。 そんなに気にしてはいないのですが、え。これって私が悪いの？と捉えてしまいます。 努力の甲斐あって受賞できた時も文句です。 気にしたらだめだと分かっていても、なんだかな～って感じです。 このままだと大阪府民の善良な人にも私の偏見で見てしまいます。 トラブルは避けたいですし、耐えるしかありませんよね… こういうときの自分の心の対処法や、改善する方法を教えて頂けたら嬉しいです。
中学生あたりの年齢から、 30歳の今に至るまで 他人の言動や行動に対して 「どんな表情や言動でも、実際はどう思っているのか分からない。」 「世の中に悪い人は沢山いる」 という意識から抜け出せなくなってしまいました。 そこに至る理由は、 Aちゃんのカチューシャを皆の前で褒めちぎっていたBちゃんが居なくなった直後に皆と馬鹿にしていたり、 私が片思いしていた先輩へのプレゼントを他の子が「仲良しだから渡しといてあげる」と預かり捨てていたと知ったことや、 親友と思っていた子が裏ではとても酷い悪口を言っていて、それを楽しげに他の子に暴露されたこと、 親のとの関係や親の不倫など、 今思えば思春期にはよくあるような事だったのだと思います。 しかし、生活する上で仲良くしてくれようとする後輩や先輩、上司、周りの人達に対しても、私を貶めるに違いないという気持ちからか以下のように思ってしまいます。 褒められる →私が喜ぶ言葉を言おうとしている。返しに困るからわざわざしないでほしい 話しかけられる、ご飯に誘われる →気を遣って無理に話さなくてもいいのに いい病院/飲物/物品を紹介してくれる →そうやって紹介して益を得ようとしているのか、腹立たしい 心配される →そんなアピールしなくてもいい、そうやって自分が自己満足か おかしいとも思っていますししんどいです。 どうしたらいいでしょうか
私、今日から仕事がありません。恨み恨み。 でも、恨んだところで好転するはずもなく。 なので考えてみました。 名付けて「自分インタビュー」です。 今日、あった「嬉しいこと」を寝る前に声に出して言ってみよう！です。 なんでもいいかな…と思っています。 ご飯が美味しくて、嬉しかった！ お坊さんからアドバイスもらって、嬉しかった！とか。 今日の「嬉しかった」がすらすら言えるようになる頃、復活している気がします。そうあってほしいです。
裏切りが怖いです… 男の友情は取り戻せます。 女の友情は取り戻せません。 友達にも彼氏も裏切れた私は、人間不信になってしまっています。 自分が、男だったらいいのに… とか、そんな事ばっか考えてしまいます。 信じて！とか、 そんなの嘘。と、思っていても好きだからその関係を崩したくないから信じてしまいます。 でも、結局は裏切れてしまいます。 どうすればいいのかわかりません…
私は長い間母との確執があり母はいわゆる「毒親」でした。しかし長い月日が流れ母親の苦労や葛藤を知るうちに愛しい存在になってしまい1番憎かった相手が消えてしまいました。その矛先が自分自身に向いて自分が死んでしまえばいいと思ってしまいます、死んだ方が世のためだと思います。
私は、なるべく人を傷つけないように生きています。それは、身内で大切な人で弱い人がいて、その人が自殺をしたからです。それから出来るだけ優しい言葉をかけたい、接したいと思っていました。 しかし最近、人から傷つけられることが多く、とても辛いです。やはり傷つけないようにというのは綺麗事なのでしょうか？ またわたしも人を少しは傷つけながら生きる方が楽なのでしょうか？
結婚してからというもの、友達との関わりがどんどん稀薄になっていて困っています 友達同士での既婚者は私が初めてで、しかも今現在は専業主婦をしている為家にいることが多く 地元では、ご近所さんと付き合う機会も全くない為日々孤立しています 結婚後私の価値観が変わったのか、相手のが変わったのか わかりませんが 連絡をしたり、年賀状を送っても何も返事が帰ってこない方や 久しぶりに顔を合わせて話をしても、ずっと相手の話を聞くだけで、こちらの話は聞き流されてしまうただの愚痴聞き会になってしまったりして 相手によっては話をしていると、お前は専業主婦で楽できてていいよな、仕事もしてないんだし と遠回しな無自覚な嫌味を言われる事もあり 友達というものがよくわからなくなってしまいました 私が外に出て、友達作りをする行動を起こしていないのが、問題と言うのはわかっているのですが 私は今後どのように考えを改めたら良いでしょうか お忙しいとは重々承知しておりますが、どうか御回答の程宜しくお願い致します。
お経やお題目 勤行など 繰り返す事で 得られるものが 有りますが それは言霊という事でしょうか？ 素晴らしい言葉は繰り返す事に意味があると 受け止めたらよろしいのでしょうか 私くしは、仏様はとてもありがたいのでしょうが 聞こえてまいります 仏様らしき言葉で 苦しみ普通に 生きていけていません。言葉とうりに生きたら 私は 子供を置いて出家し お坊様になる道だけを一心不乱に歩み 自分の人生全てを仏様に尽くして参らないといけません。 でも、私は自分に甘く 子供や親も心配ですし 無責任に 子供を置いて 仏様に尽くしていくわけにいきません。 仏様の心を無視し生きてもいいのか 苦しくてしかたございません。 師は私のせいじゃないから 今自分の人生を歩みなさいとおっしゃってくださいましたが どの言葉を私は 受け取ればいいのかわかりません。 悩みというか どう表現していいかわかりかねますが 自分達の幸せをとるか 皆様の幸せを自分が背負っていくか その様に選択を迫られている様に感じ 答えをだせません。 仏様は本当に仏様なのか 私には怖い存在でございます。
人間関係に悩みます。 4つのことで悩みます。 最近とあるグループに誘われたので会ってみました。 素直に受け入れてくれないのと、バカにされるのが辛いです。 1つ目 無理なときは誰でもあると思います。 やりたくてもできなくて断るときもあります。 誘ってくれる人に余裕がないから参加できないと断りました。 じゃあできないなら代わりにやってもらいたいことがあると交換条件を出されました。 余裕がないからと断って、やってもらいたいことがあると言うのはいいのですが場所が県外で例えばその代わり交通費をだしてくれるなら、良かったのですが残念ながら割り勘と言われました。 みんなが楽しく遊んでいるなか私だけ仕事をやらされ、楽しい楽しいと聞くのが辛いです。 参加できないと断ったのに素直になんで受け入れてくれないのかなと思いました。 2つ目 誰でも知らないことがあると思います。 知らないことを知らないと言ったらこんなの常識そんなことも知らないは、バカだと言われました。 知っている人にとっては当たり前であり、それを常識と言うのはいいのですが、知らないことを知って笑われたことが悲しかったです。 3つ目 お気に入りと差別 誰でもお気に入りがいると思いますがだからといって差別されるのが悲しいです。 お気に入りの人がなにを言っても何も言わず、お気に入りの人と同じ事を思って言ったのにバカにされました。 技術もあり、それを学びたいと言いました。そこから学んでわからなければ調べたり、実際に見て覚えようと思って言ったのに、理由も聞かずにバカにされました。 理由を聞いてほんとうにバカだと言うならしょうがないと思いましたが理由を聞かずにバカだバカだと言われました。 お気に入りには何してもokで私はだめ悲しくなりました。 4つ目 私はお酒が強くないのと過去に重い病気をして後遺症が残ったため、薬を飲んでいて、お酒は少量しか飲まないです。 病気の後遺症のこともあり、量は飲めないと伝えたら、俺だって病気して薬を飲んでいるだからお前も飲めと、悲しくなることを言われました。 病気で苦しんだ人にお酒を強要するために病気を理由に使われ悲しくなりました。 お付き合いを考えようかなとおもっています。 こういうことをやる人には気持ちが素直に伝わらないものなのでしょうか？
有り難し 6
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