私は家庭環境が悪く、親の言いなりでずっと生きてきて、そんな自分や人生を変えたくて自力で都会へ出ました。 しかし出て一年ちょっとで、自己肯定感の低さなどから、自分を大切にしてくれない人に捕まってしまい、体調を悪くしながらも離れられず結婚してしまい子供までできてしまいました。 旦那のことはとても嫌いで、一緒にいるといつも死ぬことを考えてしまいます。子供はかわいいですが自分の時間がなくなってしまったことや、都会へ出たばかりでこれからって時だったのに、と正直後悔している気持ちもあり子供に対して罪悪感があります。 自由に遊んでいる友人などを羨ましく感じます。それに旦那は一通り遊んできて、周りはみんな結婚して自分だけしてないみたいな時に都合のいい私が現れたため、ラッキーといったかんじでモラハラなどやりたい放題です。旦那は親を殴ったりして怪我させり、壮絶な反抗期を過ごしたにも関わらず、親に頼って甘えて高校卒業とともに上京し、転職も親に頼り、それでも親に愛されている旦那を見るとわがままも反抗期も出すことができなかった自分が馬鹿馬鹿しくみじめになります。やりたい放題の末、私を捕まえたというかんじで、羨ましい人生だなと思います。なんというか、旦那はクセの強い性格なので誰も引き取り手がない不良品を私が引き取ったという感覚があります。 私は、せっかく上京したのになんでこんなことに、せめて好きな人と結婚したかった、いっそ死にたいと毎日考え苦しいです。
よろしくお願いします。 怒りを全て捨て去ることは可能なのか。また、怒りは本当に捨てるべきものなのか。についてご意見いただければ幸いです。 よく、怒りを手放した方が楽に生きられる等のお話を読みますが、『怒り』も生きていくなかで必要な感情で、やみくもに、根本を整理せず手放しても人生は変らないのでは？とも考えます。 今、ある人に対しての感情を捨て去りたく悩んでおり、今まで色々あったけれど、これ以上この方に自分の感情を使いたくないから捨て去りたいというマイナスの思いと、短い間だったけれど楽しい時間も共有させてもらったし、もういいじゃない、というプラスの感謝の思いも交え、自分の心を解放してあげて、次のステージに移りたい、階段を上がりたいという思いです。 相手も自分も解放したい(楽になりたい)という思いですが、楽な方へ行こうとすることは自分のためになるのか？も分からず。。 乱文恐縮ですが、アドバイスいただければ嬉しいです。よろしくお願いいたします。
初めまして、未熟者ですが質問させていただきます。 当方10代の女で、家族は神道系の新興宗教(他宗教への信仰は許可していないはずのものです)を信仰しつつも、臨済宗と曹洞宗の仏壇が家にあるという状況です。しかもその仏壇には神道系宗教の教祖の写真が飾られていたり、人形がありましたりと謎が多いです。そんな中その神道系宗教への信仰に疑問が生じ、様々な宗教について調べ始めましたところ、仏教と出会いました。まだまだ知らぬことの方が多いですが、仏教の考えにとても惹かれました。 そこで、私も自分の生活に仏教の考えを取り入れ、お祈りしたいと思い始めました。そこで勉強不足で申し訳ないのですが、仏教徒になるにはどのように入信(？)したり、生活していけばよいのでしょうか？お経を唱えたりなどがあると思いますがどのように実践すれば良いのか分かりません。自分としては宗派にこだわりはなく、強いて言うのであればご縁がある禅宗を信仰したいと考えています。 また、家族は現在の仏壇に対して私が仏教の拝み方をするのを許さないと思うので自分で仏壇を用意して祈りたいと思っているのですが、それは問題ないのでしょうか？自分で用意するとなると先祖のお位牌もないですし、変になってしまいますか？ 長文になってしまいましたが、これから仏教について学んでいきたいです。どうかよろしくお願いします。
再婚し1ヶ月経たずして、夫のついていた嘘を知りました。 •シングルで子2人は元妻の元と聞いていましたが、実際は十何年離婚しておらず、入籍前日に籍を抜いていた。 •私と出会った時には同棲している相手がおり、生後半年の子もいた。（認知済み）そこから二年、二重交際を隠してきた。 夫は籍を抜かなかった理由は、どちらかが再婚する時までは子どものため抜かない事になっていた、元妻とは金銭以外の関わりもなくすぐ抜ける状態であったことで離婚したものと同等の認識だった。 同棲認知子は出会いすぐに妊娠し出産したが、愛はなく離れるタイミングを図っていた。 そんな中私と出会い、私と交際中に全てを清算（養育費取り決め、調停など）をし終えて入籍した、全ては隠し通そうと考えていた。 とのことです。 ふとしたことで全てがバレた今、私は不安定で死にたいと思いながら生きています。 夫は今は自分がした事の重大さを理解し、私の状態やこれからの事をどうにかしたいと考え、家のこと子どものこと、金銭面でできる限りのことをしてくれていますが 「また何か隠しているんじゃないか、人は変わらないのでは、いつかまた同じように傷つけられるのではないか。」と疑心が消えず、狂ったように暴れ当たってしまいます。 私と私の子ども3人は住み慣れた地元と築いてきた職を投げ打って、遠い地で再婚したので、環境を変えてしまった子どもに、夫婦で揉め事や私が寝込んだりを見せてしまっている今、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 大好きな夫との出会いからの二年は別の家庭で父親として子を育てて家族をやって来ていたと思うと、悲しく気分が悪くなり、幸せな思い出ではつらさで思い出すことができなくなりました。 あと数年で養育費も終わると思っていたのにまだまだかかる金銭面の不安もあります。 すべて気づかなかった自分への呆れ自信喪失で、新しい職場でも不安と自信がなく自分が自分じゃないような感覚になります。 私は元旦那が精神病になり子どもたちが幼い頃に離婚しています。夫婦の揉め事と親の逸脱した行動や自殺未遂を見せないよう離婚したのに、不安定な私は今同じことをしています。自分と自分の人生を恨み八方塞がりで消えたくなります。 大好きでな夫だからこそ受け止められず辛いです。どうしたらこの現実を受け止め、前を向けるようになるのでしょう？ お言葉を頂けたら幸いです。
2つのエリアで迷っていました。Aのエリアは昔からある住宅街でいろんな世代の方が住んでいます。立地も良いです。古家が壊され、新築が建っています。市の中心部へ近いため、土地の値段が高いです。 そのエリアから車で10分程離れたところがBのエリアです。中心地から少し離れるため土地の価格も下がります。分譲地も毎年のように出ています。子育て世代がたくさん住んでますが、立地は前者の方が良いです。 Bのエリアに30区画の分譲地が出ました。眺めが良く、一目で気に入り購入しました。 夫婦で喜んでいたのですが、ネットで「新興住宅地は絶対住むな」という書き込みを見つけました。道路族、ママ友トラブル、一生続く比較、窓も開けられない子どもの騒音など、ネガティブなことしか書かれていませんでした。私は元々、鬱病と強迫性障害を患っており、調べ始めたら止まりません。何故こんなところを選んだのか、解約したいと思った時には既に違約金が発生するタイミングでした。250万です。 調べていくうちに、いろんな世代が集まったAのエリアのような土地が一番住みやすいことが分かりました。年配の方が多いから静か、孫のように可愛がってくれる、何かあると助け合って生活している、比較の対象にならないので伸び伸びと育児できる等、デメリットはほとんど書かれていません。 よく考えたら、私は同世代との付き合いが得意ではありません。おじいちゃんおばあちゃんの方が断然好きです。夫に解約したいと言っても、夫は今の土地が最高に気に入っているし、そんな大金はぽんと出せないと言います。 私の頭の中では新興住宅地＝最悪の場所となっています。鬱病は2年前に寛解しましたが、過度な不安から焦燥感、不眠、動悸の症状が出始め、病院に行って服薬を始めました。ただ、「まだ起きてもないことを妄想して怖がって250万払うなんて馬鹿みたい。」と我に帰ることもあります。 賃貸も考えましたが、夫は絶対マイホームが欲しいといっているし、私の夢でもあります。ただ、不安感で毎日日常生活を送るのも辛いし、こんな状態でこれから家づくりができるのか。 250万払って、少し精神的に落ち着いたらまた土地を探して、今度は新興住宅地は絶対に避ける方法がいいのかと思っています。決済まで残り1ヶ月ちょっとなので、その間に決めなくてはなりません。 どうかアドバイスを頂きたいです。
輪廻転生すると魂はどうなるのでしょうか？ 私は輪廻転生しても魂はその人の人格そのものとして永遠に残り続けると思っていました。 輪廻転生すると、魂は無くなってしまうのでしょうか？
鬱が非常に酷く、特に罪業妄想の症状に悩まされています。 最近は「産まれてきたことをどうにかして償わないと」という妄想が 毎日頭の中を反芻し、それ以外のことが考えられなくなることが多々あります。 仕事をしている間は、まだ気が紛れるのですが、土日は布団の中で時間がすぎるのを願い、 ただ時間が流れるのを待つだけの日々が続いています。 皆は時間が資産だというのが羨ましいです。私にとって寿命は途轍もない負債です。 ただ、いま自殺してはいけないのはわかります。職場や家族、親族に迷惑をかけてしまいますし、 それによってダメージを受ける方や、後処理に手を焼く方々が居るのは十分承知しています。 具体的な質問ですが、仏教では産まれてきたことは罪なのでしょうか？ その罪を償うとしたら何をしたらいいのでしょうか？ 寿命をまっとうすることが罪への償いなのであれば、苦痛に耐えられる自信がありません。 また、幸福の追求は義務であり、不幸に甘んじることは怠惰なのでしょうか？ 今は非常に不幸ですが、それを打破するために動く体力が無く、 それを無理矢理にでも生み出そうとすると、それも不幸に直結します。 最近は産まれてきてごめんなさいという、両親に対する罪悪感で気が狂いそうです。
金融機関の営業をしています。30代の女性です。 上半期営業成績がよく出来て年間ノルマをすでに達成しました。 確かに契約は沢山取れれば給料に加算されますが、自分のため、お金のためにやると必ず失敗してしまい、お客さんのためにはと念頭において仕事をするよう心がけてきました。 キツいこともありましたが、やっぱり信頼してくれる人が多くなってきたなと感じました。 でも複雑です。 新人後輩（女性）が、ひいきされてるというか… 本来自分自身で苦労して覚えるべきものを周りがやってあげてしまう状況… わからないことがあるのは当たり前、人に聞いたり相談したりすることは大切だと思います。自分で勉強したり調べたりするのが普通だと思ってたけど、人にどうやるんですかとしか聞けない。 私は簡単に案件を回してもらえない状況で、どうしたら顧客から獲得できるか、プライベートの時間を使って勉強に費やすこともありました。 その後輩の順位高いけど、自分で獲得したのではなく、人にもらったりした案件でいい成績… このままじゃ後輩ばかり優遇されてしまいます。受け入れている周囲も悪いと思います。不公平ですね。 自分はどうしたらいいかわからないですし、私の考えは違うのでしょうか。
私は、誰とでもわけ隔たりな話をする事が出来ます。同じ職場の１人の異性から、男たらしとか…ちょっとした嫌味を言われたりしますが、気にもしてもいません。その人と、少し仲良くなりお互いの悩み事や仕事場の愚痴等をお互いに話したり、一緒に出掛けたりしていました。だから、少し私に心を開いてくれたのかな？って思っていたのですが、私と話してると劣等感を感じると言われてしまいました。イジワルな事しか言えなくてゴメン。もう放っといてとも。でも、このままだと、その人がもっと自分の殻にこもってしまいそうな気がして、なんか気になって放っとけないんです。
以前こちらで主人に褒めてほしい。という内容を相談しました。 同じような内容になるのかもしれないですが、よろしくお願いします。 少し前から主人との間に溝を感じています。 主人も仕事が忙しく帰りも深夜になる事もあり疲れていたり、イライラしていて不機嫌な事が多いのかなと思うのですが、早く帰ってきた時に話しかけても、無視やそっけない態度が多くて正直な所、主人が家にいると胸のあたりがつまります。 新婚の頃から何度も何でもいいから思った事は話してほしい、嫌な所は直すようにするし無理な所は無理というから、とにかく話し合いたいと何度か伝えてきましたが、主人から何か言われた事はないです。 なので不機嫌な理由がわからず、仕事なのか、私なのか、子供なのか。 顔を合わせるのが少し怖くなっています。 主人の事は好きです。 仕事もしっかりして稼いできてくれますし、子供にも優しいです。家事も手伝ってくれます。 以前こちらでアドバイス頂いたように、かっこいいと言葉にしたり好きと伝えてみたりしましたが、反応が薄く。 喜んでくれたり、褒め返してくれたり等はなくて、しばらくは心がけていたんですが、やめてしまいました。 私すごく寂しいんだと思います。 何を伝えても何も主人に響かなくて。 私だけが空回りしていて。 離婚や別居など別れる事は考えていませんが、このままの話し合いも出来ない関係のまま、主人の事がわからないまま、ずーと生きていくのかなと思うと辛いです。 私はこれから、どのように主人と関係を築いていけばいいでしょうか？ また築けないのであれば、どう心を保てばいいでしょうか？ まとまらない文章ですいません。 よろしくお願いします。
私は5歳と10か月の女の子のふたりの母です。今育休中で旦那は帰りが22時以降で、毎日ワンオペです。旦那は休みの日も飲み会で不在の日が多く、育児に協力してもらえません。 旦那との会話もほぼなく、夫婦関係も上手くいっていません。 夫婦二人の子供なのに二人で協力して、一緒に子育てしたいと思っています。 いつまでも独身の時と変わらない旦那に呆れています。 話し合いをして、育児を一緒にしたい、前みたいに仲の良い関係に戻りたいと言うべきでしょうか？ 悩んでいます。よろしくお願いします。
私は今中学生で、いつも仲良くしている同じクラスの子（kさん）がいるのですが、最近素っ気なく感じて私は思い当たることがなかったので先生に相談してkさんに私がななにかしたか聞いてもらいました。 放課後、先生と話し合うことになりkさんが言っていたことを教えてもらいました。 kちゃんは私の好きな人の話を一方的にするところや、kさんと話していたのに他の友達を見つけたらすぐそっちの方に行ってしまうところ、もう少し自立してほしいなど私に対して思うことは沢山あったけどkさんは言ってしまったら元の関係に戻れないかもしれない、自分を責めてしまうかもしれないと思って言い出せなかった。だけど、私なら直してくれると信じてるから言って欲しいと言っていたそうです。 それを聞いてkさんが嫌な思いをしていることに気づけなかった自分が物凄く腹立たしくて、情けなくて、罪悪感でいっぱいで、次からは絶対しないようにしよう。と思いました。 すぐに謝ろうと思い、先生に協力してもらって謝罪の場を作って頂きました。 謝った後、kさんは仲良くしよう、私にも思ったことがあるなら言って欲しい。と言ってくれました。 でも、もう中学生なのに周りが見えず相手が嫌がることをしてしまってとても恥ずかしいです。私はこのまま生きてていいのでしょうか？
今の職場で働いて8ヶ月、頑張れば正社員になれそうなチャンスが巡って来ました。 コツコツ段階を踏んで進んでいくつもりでしたが、あまり時間をかけていてはチャンスを逃しそうなのです。 理解がありサポートしてくれる今の店長が居てくれる間にチャンスを掴みたいです。 不安だらけで自信がなくて時々生きている意味もわからなくなるような私ですが、経済的に自立したい、そして結婚したいという夢を諦めたくないです。 結果がどうあれ、やれるだけ頑張ろうと腹をくくりたいです。 立ち向かう勇気をください！
たびたび相談すみません。 家に帰ってきたがらない大学生の娘について、相談し、アドバイスいただき、口や手を出さずに見守ろうと頑張っているところです。 関連していると思うのですが、夫や義母は、娘が地元に帰ってきて就職し、お婿さんを貰って家を継ぐ。ということを望んでいます。ちなみに、義実家は、名家でもなく、広大な土地が有るわけでもなく、普通の何でもない田舎の家です。 しかし、娘は、地元に帰ってきて就職しようなどと微塵も思っておらず、お婿さんはおろか、結婚もしたくないと言っています。 義実家に、いくたびに、娘は、今週も帰ってきてないのか、と聞かれます。夏休みなのに、一人で好き放題してわがままだと言わんばかりです。娘のいとこがいるのですが、いとこは毎週末帰ってくるようで、比べられます。 私は、個人的に、娘の人生だから、地元に帰ってくるも帰ってこないも自分で決めればいいと思っていますが、義母も夫もそうではなく、地元に帰ってこないのは親不孝だという考えです。 義実家に行くのもつらいし、何より夫と考えが合わないのがつらいです。先日話し合いましたが平行線でした。 お坊様の考えをお聞きしたいです
プロフィールや今までの相談でいろいろ書いていますが、生まれてから今まで良い思いをした事があまりなく、人から攻撃されたり、ぶつかったりします。 けれど最近のあるキッカケで、私の会話の取り違えから起こっているのかも？と思いました。 その最近のキッカケというのは、私は今、家出をして叔母の家にいて実家に帰れません。なのでその事をある施設に電話相談しました。そうしたら「うちでは対応出来ないから支援センターに相談してください」と言われました。 私は「断られた」と思い、すごく腹が立ちました。 けれど知人に話すと「それは断られたんじゃなく、支援センターに繋いだという事では？」と言われました。 それでいろいろ今までも取り違えをしていておかしくなっていた事もあったのかなぁ？会話が出来ていないのかなぁ？と思いました。 思ったからどうなるかはわかりませんし、これからどうして行ったら良いかもわかりませんが、何か解る事やアドバイス、原因などありましたらご回答よろしくお願いいたします。
父を亡くし、心身喪失しながら 葬儀には列席しましたが、 喪主の義兄が全て葬儀関連は決めてしまい 話し合いも否定され、 戒名すらわからず義兄が実家に居るため お参りも確認もできません。 せめてもとお寺に連絡して、 戒名だけでも教えて下さいとお願いしましたが 喪主の意向で伝えられません、 家族間のトラブルは対応出来ませんとの 回答がありました。 実の父の戒名すら教えて下さらないのは かなりショックで、 同じお仕事をされている皆様の ご意見を賜りたくご質問させて頂きました。 宜しくお願い致します。
いつもありがとうございます。 どこかで問題が起きると、「自分のせいだったのではないか」「自分にも責任の一端があるのではないか」とぐるぐる考えて暗い気持ちになる癖があります。 職場のよその部署でミスがあったとか、果てにはジャニーズファンでもなかったのにジャニーズ事務所の問題について自分が悪かったのではないか、指摘と糾弾ができなかった自分に責任の一端があるのではないか、気づけなかった自分が悪いのではないか、などとぐるぐる考えてしまいます。 友人たちには「考え過ぎだよ」「気のせいだよ」と繰り返し言われていますし、私の中でも直接自分が何かしたわけではない、というのは分かっているのですが、どうしてもそういう気分になってしまう時があります。自分が悪いということにして、なんとか丸く収められないかと考えてしまうのです。罪業妄想というらしいです。 2年ほど前からうつ状態であるとして治療を受けていますが、こういった癖が中々抜けません。このままでは周りから呆れられたり、見放されてしまうかもしれません。 罪業妄想を抑えられるような考え方はあるのでしょうか？
悩みというより疑問なんですが、なぜ、人生は健康で正常だと、楽しいのでしょうか。 友達、仲間を作ったり、恋人を作ったり、家族がいたり。お金で好きなものを買える。 私は鬱だったり昔いじめられてたりしましたが、最近友達が増えてつくづく幸せだなと思っています。 どうして人間の人生は楽しいのでしょうか？ この幸せがずっと続けばいいのにと思います。
友達と話すと心から楽しめないです。ありのままの自分をだせないです。いい人でいなきゃ、普通でいなきゃ、嫌われたくないという意識があります。 原因は、双子の妹と比較されてきた過去にあると思います。妹の方が、可愛くて友達も多いです。友達と遊んでいたとき、私といたらつまらなそうなのに、妹と3人だと嬉しそうにします。私だけコミュ障と否定もされました。また過去のトラウマにも原因があります。私は友達からコミュ障、変わってる、あまりいない顔しているといわたことがあります。 自分と遊んでて楽しいのかな？と自分に自信が持てず自分から遊びに誘えません。妹に劣等感をもつことなく、友達と自然体でありのままに話したいです。
昨今いろんなメディアで報道されていて、今更気がついてしまって、どうしたら良いかわからなくなってます。 小学生の頃に上級生に、身体をおさえられて、デリケートゾーンを触られたことが何回かあります。 そのときはなにをされてるか、わかりませんでした。たぶん3年生くらいの話です。田舎の学校だったし、親同士も知り合いで、親に話すことはできませんでした。 それが気持ち悪いという方向じゃなくて、そこをさわられたら気持ち良いという方向にインプットされてしまい、中高生〜20代前半、いわゆるヤリマンと言われてもおかしくないくらい、経験を重ねましたし、自分でもストレスを感じたら、自然とさわるようになりました。 それから結婚し、子供を授かり育てていくうちに、性について学ぶ機会があり、そして世間で騒がれているニュースを見て、ようやく確信が持てました。 けど、確信を持ったところで何になるのか。もうそのような性癖は治ることはない（家庭を持ったので、あちこちには行きませんが、いまだに自分で触ってしまいます。） しかも、小学生のときの話はもう時効のようなもの、だれにも打ち明けることができない。大型掲示板だと冷やかしでコメントする方がいると思い、初めてこのように書くことができました。 カウセリングを受けるといっても、合うか合わないか、話してみなければわかりませんし、それを毎回打ち明けるのは苦痛です。 忘れた頃に思い出してしまい、どうしたら良いのでしょう
有り難し 4
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