先日はこちらに相談させていただき、すごくためになりました。 ありがとうございました。 違う話で悲しい思いしています。 相談に乗っていただきたく思い、また来てしまいました。 今SNSの投稿や配信で名指しで載せられてます。 先月喧嘩して縁が切れた人がいまして、その人の勘違いで終わってしまったのですが、かなりイラついてるみたいで合計4回も投稿などに名前出されて消してもらえません。 私の事をすごくひどい人だとか、関わらない方がいいですよとか。 今までのLINEや電話、そして県外から遊びにきてくれた事も本当は迷惑で、ウザかったし渋々付き合ってたんだと周りに言っています。 私から連絡した事ほとんどないのに… 私は周りの人を巻き込みたくないし、不快にさせたくないのでひたすら我慢してますが、その人の投稿を見て信じた人が私から離れていってます。 付き合い長かったのに私の話は少しも聞いてもらえずに離れていきました。 その人にただ、投稿を消して欲しい、2度と載せる事をしないで欲しい… 辛いです。 悲しくて涙が止まりません。 私の事怒っても、謝らせても私個人の事なら我慢します。 大事な人達を巻き込まないで欲しい。 どうしたらいいかわかりません。 人間不信に陥りそうです。
先日、仕事について相談したものです。 先日回答を頂いて、今の仕事を辞めることも視野に入れているのですが、中々踏ん切りがつかずにいます。 というのも、私の今の業種は、女性が多い為にいじめが多いと言われている医療事務です。 今の会社は目に見えていじめ等がない為、次の職場を探したとして今度はいじめ等ある所になったらと悩んでしまいます。 少し話が変わるのですが、私の友人も私と同じ時期にこの仕事を始めました。 その友人は、いい加減と言うとあれですが、細かい事にはこだわらず、ミスしてもどうでもいいし、他人に何を言われても気にしません。 私は周囲に簡単に仕事を休むなと言われ、休むことも出来ません。 しかし、友人は仕事を休み、温泉に行ったりしてリフレッシュしているのです。 私より職場の方とも上手くやれています。 友人は、仕事が辛いなら辞める。悩まないと言っていました。 理由なく休むのも、辞めるのもと悩み、ミスもダメだと凝り固まって体調を崩す私よりずっとキラキラして見えるのです。 そんな友人を見て、私も変わりたいと思いました。 友人のようにとは言いませんが、自分ももっと自分を大事にして生きたいです。 変わるにはどのような事から実践すればいいでしょうか。
初めまして。以前よりハスノハを見させていただいています。今日は、お坊様方に相談にのっていただきたく投稿しました。 私と主人は結婚して15年になりますが、この15年間主人は10以上の転職を繰り返しています。理由としては、腰痛(ヘルニア)や怪我だったリ、体調不良。他には職場環境に馴染めなかったり、職場の人と上手く付き合っていけずに仕事に行きにくくなって辞めたりです。 その度に生活は苦しくなり、身内や友達にお金を借りる状態です。私にはもう両親は亡くなっていませんので、主人の母親にお金を借りるしかない状態になると、主人ではなく私が借りに行くと罵声を浴びせられて、かなり心が折れます。そして心の中で「どうして私がこんな思いをしなくちゃいけないんだろう？もう両親のところに行きたい。」と思ってしまいます。 離婚したり逃げる気持ちはありませんし、主人は私や子供にとって大切な人です。私の願いは、とにかく一つの職場で落ち着いて欲しいということなのですが、お坊様方どうしたら主人は仕事が続けていけるようになるのでしょうか？もうこれ以上、身内や友達にお金を借りる生活は心が苦しいです。私に何か知恵をお貸し下さい。よろしくお願い致します。
今まで色々耐えてきましたが 弟から、いつでもお前を殺せる、 いつ俺に殺されるか怯えながらこれから過ごせ と言われた言葉で耐えられなくなり、 もうこんな家に居たくないって 自分に流れてる(自分の姓の)血が嫌いだって だから家を出ていく、二度と戻るつもりはないって それから荷物をまとめて(リュック1つとボストンバッグ1つ) 夜に所持金1000円位で家を出ました (元気でねってちょっと馬鹿にして笑いながら言われました) その日は土砂降り･雷が凄かった それから3日間位ホームレスでした 頼れる人もお金もなかったから 半分は死に場所探しでした 生きていたくないと思ったから 公園で寝起きしてたら流石に変に思った人達が話しを聞いてくれて 食べ物をわざわざ家から持って来てくれたり 警察に相談の電話してくれて警察に保護されました 警察で暴力･暴言の話しをして 日曜日だったから警察署のソファーで寝る？ 公園のベンチよりは良いと思うよって言われて 一応、祖父母とか兄弟とか頼れないのかと聞かれ 毒親から家を出た事は兄には言うなって言われてたし 私自身も迷惑かけたくなかったから迷ったけど兄がいる事を話して 警察の人が事情を話してくれて兄が迎えに来てくれた 兄の家への帰り道色々あったことを話して (鬱っぽい症状の事は話せなかった) もうあの家に帰るつもりが無いって言ったら お前は実家を出た方が良いと思ってたって言ってくれた 兄の家は実家から結構近いから 私が兄の家にいるのがばれないように、 私から遠くの施設に入ったと連絡があったと嘘をつき 自分だけが連絡をとるからと色々兄が動いてくれた 月曜日に女性相談所に暴力･暴言の相談したら 直ぐに保護施設に入った方が良いと言われたけど 精神的なことで集団生活が苦手で出来ないから断って 色々他の方法を探してみたけど無いから 市役所の社会福祉課に相談したら 生活保護が提案されて、申請が通り、 今、兄の家から出て(結局3ヶ月位お世話になってた) 一人暮らしをして生活保護を貰い始めました 住民票も移し閲覧制限も申請中です 本当はもっと遠く県外に住むべきなんですけどね 逃げた今でも夜中に悪夢で飛び起きたり死にたくなったり ちょっとした物音や毒親の車に似てる車をみて怯えて コソコソしながら生きています こんな役立たずが生活保護を貰ってまで生きてて良いんでしょうか？
お坊さんを怒らせてしまいました。 とある悩みについてお坊さんにメールしました。 悩みやすい性格であるため、何度もメールをしては、アドバイスをしてくれていた方でした。 その方から先日、アドバイスとともに、「1円でもよいから納めてください」「それかこれからも友だちでいてください」とメールがあったので、 私は「こちらこそ、これからも友達でお願いします」「いつもありがとうございます」と打ちました。 そしてしばらくして、新たな悩みについて相談したところ、 「なぜ1円も納めようとしないのか」というメールの返信が来ました。 「1円でもよいから納めてください」「それかこれからも友だちでいてください」の後者を選んだ理由は、 納め方がよくわからなかったからなのですが、これについてかなり怒っており、見た瞬間震えてきてしまい、メールを削除し、 今現在学業で忙しいから今度でよろしいでしょうか、と返信しました。 すると、この期に及んで言い訳するのか、とメールが来ました。 その前は、あなたの悩みやすいその性格が全ての原因だ、的なことも書いてありました。 それから返信はしていません。 ただ、信頼していた方だけにショックですし、納めることが義務だとは思いませんでした。 若干トラウマになりそうです。 この体験とどのように向き合えばよいでしょうか。
お忙しいところ、目を通していただきありがとうございます。 1年前から地元を離れ、遠距離だった彼と同棲しています。 当時家庭の事情により実家を離れざるを得なかったのをきっかけに、コロナ禍ではありましたが、地元とは暫く行き来できない覚悟をして引越しを決意しました。 都会で全く知らない土地なので不安が大きく、地元で生活したいと思ってしまうことが多々ありましたが、気持ちを立て直しながら何とか1年生活してきました。 引越ししてからすぐ仕事に就きましたが、今年の冬からうつ傾向になり、現在は月に数日ほど働いている状態です。 しかし今月から徐々に精神状態が悪化し、食事もまともに取れず、何をするにも手がつかず、毎日のように泣いてしまいます。 元々自己肯定力が低く、人と比べてしまう節があるので、今充実している人を見ると、あの人は頑張っているのに自分は…と責めてしまい苦しいです。 もし別れて地元に帰る選択をすれば彼、彼のご家族、自身の家族…今まで背中を押してくれた人達に本当に申し訳ないと思う反面、地元でまた生活できることを待ち望んでいる自分がいて…。 彼はとても優しい人で、こんな自分でも嫌な顔せずに、辛いなら無理しないでいいからねと言ってくれます。 今まともに働けていない自分がこの場所で生活をさせてもらっているのは、本当にありがたいことなのに、辛くて消えてしまいたい自分がいます。 少しでも前向きになれば、またここで頑張ろうと思える日が来るかもしれません。 このコロナ禍が落ち着いて、地元と行き来できる状態が来れば、この気持ちも変わるかもしれません。 でもこの1年間で何度も何度もこの悩みを繰り返している自分がいて、どちらにするべきか悩んでしまうことに疲れてしまいました。 いつまで長生きできるかわからない、大切な母親と出来る限り近くにいたい…本当は彼にその気持ちを向けないといけないはずなのに。 こんな自分ですが、何かお言葉をいただけましたら嬉しいです。
霊能者の方に霊が憑依しやすい、他には観音様がついていると言われました。 霊をみたり、感じたりすることはないですが、体に霊が憑依されていると指摘されたことも何回もあります。 観音様は高野山で結縁を結んで頂いてから、ついていると言われるようになりました。 また鬱の女性の知り合いがいるのですが、男性の生き霊、憑依があるのではと指摘する方がいてその場合はどのように対処してあげたら良いでしょうか？
なんでも その場しのぎ的対応と 思い付きでベラベラ口にして もめ事の原因をお起こしてるのに すべて人のせい人間にし 薄ら笑いする人の 対応方法をご伝授していただけないでしょうか？ 何かの病気ですか？
わたしはこの度高校２年生になりました。 もともと理系が苦手で、文系クラスに進むつもりだったのですが、 ｢臨床検査技師になりたい。｣という夢ができ、 理系クラスに進むことにしました。 先日新学期が始まって、新クラス発表があったのですが、 新クラスでうまくやっていけるかとても不安です。 現時点で知っている人、仲がいい人はほぼおらず、 友達をどうやって作ればいいのかわかりません。 努力をしてから相談しようかと思いましたが、 これからの学校生活、とても不安で クラスに馴染めるのか、みんなと仲良くやっていけるのか、悩んでいます。 この不安はどうすればいいでしょうか。
今日だけは、泣いていても良いですよね？ どうにもならない、人間関には疲れました。 今日だけ泣いて、明日からまた日常を送らなくてはなりません。 頑張れる言葉を、いただけたらと思います。
お久しぶりです。今回、思うところがあって一年振りに質問させて頂きます(最初に言いますが、今回は仕事に関する悩みではありません)。 自分には２年程前に偶然知り合った「友人」がいました。ですが、直接会ったり声を聞いたりましてや顔を見た事もありません。 相手は自分より一回り年下の女性で、偶然ブログを読みコメントしたのがきっかけで交流が始まりました。その人は…というか、その人「も」複雑な家庭環境に育った上に体調不良が続いているらしく、ブログの内容は半分が女性らしい美容や趣味に関するもので、もう半分は仕事や日常生活のストレスを吐き出すものでした。 当然、自分は本名や居住地等を教えませんでした(唯一正直に伝えたのは年齢くらいです)し、逆にお互いの素性がはっきりしないからこそ気兼ねなく話せたんだと思います。 でも、残念ながら去年些細なきっかけから絶交してしまいました。 詳しくは書けませんが、自分が死んだ父親や入院中の母親に対しその時抱いていた気持ちを伝えたところ、彼女も両親とは決して良好な関係ではなく、それなのに健康面の理由から実家を離れられないのが心底辛いと言っておきながら『アキラさんてちっともご両親に感謝してませんよね？』と言われた事に腹を立て『貴女に一体何が分かる!? もういい、さよなら!!』とコメントしてしまい、結局それっきりです…。 不本意ですが、自分は少なくともまだ両親への負の感情を捨てきれてはいません。 けど、それは自分とは違い若くて父親が健在な彼女にはきっと分からないに違いない、と勝手に決めつけてしまったのも事実です。しかし、実はその後も彼女のブログを時々閲覧しています。 もう二度とコメントは残しませんが、たまに誰かが分かりやすい誹謗中傷をしては彼女がそれに返信(自分の時と同様に超のつく正論で)する様を見てしまい、何とも言えない複雑な気持ちになります。何故なら、大抵コメントした相手の言葉使いやブログをけなされる事に対する怒りで、そんなの別に放っておけはいいのに…と呆れてしまうからです。かといって、助け船を出したり便乗して傷つけてやろうとは思いません。 どうすれば楽になれますか(そもそもブログを読まなきゃいい、と頭では思ってるのですが‐)教えてください。最後に、いつもながら長文失礼しました。
何でも悪い方に考えてしまいます。 あんな事言わなければ良かった あんな事しなければ良かった こんなとこ来なければ良かった。。。。 しまったと思ったらまたそこからが大変です。 相手の出方や言動が気になります。 こう言われないかな こう言われたらこう返して。。と頭がおかしくなりそうです。 切り替えなきゃ。もう仕方ない。等色々と自分の気持ちを立て直そうと思うのですが もうどんどんと深みにはまります。 ひどい時には食事も喉通らない、頭も痛い、 気が狂いそうになってしまうのです。 もう死んでしまいたい。。 どうしたら考えすぎず気楽に生きられるでしょうか。宜しくお願い致します。
いま、寮に入っています。 その中で、先輩への接し方がよくわかりません 僕はいらないところで気を使いすぎるところがあると自覚しています。 でも、そうしすぎるあまりに自分の中のストレスが溜まります。 恐らく、配慮が足りないよりはマシという大雑把な考え方からそういう結論になったんだとおもいます。 なにが原因なのかわかっていながら必要以上に気を遣ってしまいます。 これは、どう気持ちを持てばストレスが軽くなるでしょうか？
こんばんは。いつもお世話になっております。 ありがとうございます。 仕事の方ですが、障がい者雇用でなんとか2年半、続けてこられました。 ただ、いまだに仕事に慣れず、日々モヤモヤしながらの生活が続いています。 仕事中に辞めたいなとよぎることが何度もあります。 転職しようかとも考えるのですが、転職すべき時と、すべきでない時の違いなどありましたら教えて頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。
恋人未満の彼がいます。 ここ１ヶ月、ラインをブロックされて、数日後には解除、連絡がくるということが繰り返しあり、彼の気持ちがわかりません。 ラインをブロックするというのは、もう連絡を取らない、連絡を断つという風に感じてしまうので、その度にショックを受けます。 好きな気持ちは変わりませんが、そんな彼にどのように接すれば良いか、わかりません。
最近になって思うのですが、人の言ったことを真に受けすぎているように感じます 今思うと、数年前の親戚の集まりで、酔っぱらった親戚のおじさんの冗談(？)にも自分の母だけが反発して、周りの人は「？？？」という感じだったり 自分が思春期の頃、母に「そんなつまらないの何でやってるの」と言ってしまって、それで泣き出したり テレビのワイドショーとかもいつも見ていて、芸能人の噂話も真に受けすぎてはないかと最近気付き始めました。(テレビは嘘は言わないと思ってるんじゃないかというような) どうしたらいいですかというのも変ですけど、人を疑わなさすぎるのも心配になってきます
結婚をしたら男友達と2人で会ってはダメなのでしょうか？ お互い結婚して子供がいます。 久しぶりに会いたい。っと言われました。 ただご飯に行って話をするだけ。それだけでも会ってはダメなんでしょうか？ 以前主人に聞いたらダメと言われました。。 内緒でご飯に行こうかなーっとも思いますが、ただご飯に行って話すだけなのに。。 どうなのでしょうか？
最近、というか昨日付近から、自分の力ではどうしようもない悪いことが多発していてとても怖いです。 悪いことが重なるだけなら運が悪いのだなあと思うのですが、悪いことというのがなんだか不穏で唐突に降ってきたようなもので怖いので、呪いとかかなあと思ってしまいます。 しかし、あんまりネガティブな方向には考えたくないです。こういった時、どういう方向に考えを巡らせればいいでしょうか。 そして、こういう時にやった方がいいことなどがありましたら、教えていただけるととても助かります！
わたしは、今大学３年生です。 最近、一緒にいる子と合わないのかなと思ってしまいます。それでも、合わせてしまいます。今までもあれ？と思うこともありましたが、授業の活動でいつも一緒にいる子たち以外の人となった時、楽だしたのしいなって思いました。だからといっていつも一緒にいる子たちといるのが楽しくないわけではありません。素直に楽しいと思う時もありますが、どう思われてるのか気にしてしまう時があったり、合わないなって思うようになってから学校いくのが辛いです。人それぞれ考えてることとか違うのは分かっています。でもあたしたちうわべだけなのかなって思ってしまいます。この事を地元の友達に話した時、いつも一緒じゃない子たちと話して楽しかったからそう思うだけだよと言われました。そんなんじゃない気がします。友達ってなんですか？うまくまとめられなくてすいません。
こんにちは。 以前こちらで相談させていただいたものです。 前回はありがとうございました。 新しくモヤモヤができてしまったので、またお世話になります。 よろしくお願いします。 今、お金への執着心について悩んでいます。 現在留学中なのですが、もし現金が必要になった時は銀行（ATM)へ行かないといけません。 その度に手数料として、３ドル（２４０円ほど）を取られてしまいます。 そのため大きなお金が必要になった時は、一回で引き出した方が安く済むのですが、それに気づかず何回も引き出してしまいました。 チリも積もれば...と言いますが、まさにその通りで３０００円近くも無駄にしてしまいました。 このお金があったら、今欲しい服が買えるのになーとずっと引きずっています。 正直こんな小さいことで悩んでいる自分が情けなくなってしまいました。 どうしたら立ち直れますか？ よろしくお願いします。
有り難し 6
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