お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

同棲はいいの？

彼と同棲しています。些細な事から喧嘩になってしまいました。長続きしたくないので、私から謝りました。彼とは喧嘩をすることがなく、険悪なムードになってもいつもはすぐ笑いに変えて終わってしまいます。今回はまだ彼が怒っているみたいで、ずっと無視をされている状態です。どうしたらいいのでしょうか？彼が落ち着くまでそっとしておいたほうがいいのでしょうか？同じ家に住んでるので、早くいつも通りのように戻りたいです。やっぱり同棲はしないほうがいいのですか？

人を愛してしまうことが怖くてたまりません。

１０年前に４年間お付き合いをした方と、別れました。その時の彼は泣きじゃくって、何を言っているかわからないまま。『どうして？』と聞いても『おまえは悪くない』と言うだけでした。何年も泣きました。こんな思いをするなら、もう恋愛なんてしない。そう決めて１０年、好きな人ができました。彼の笑顔を見ているだけで、それだけでいいと思うと同時に、振り向いてほしいと思ってしまい、また１０年前の大切な人が去っていくという恐怖でいたたまれない気持ちです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 13

死がこわいです

もうすぐ9ヶ月になる大好きな彼が出来て、それから愛する人の死についてよく考えるようになりました。同世代の交通事故で彼を亡くしたとか、病気で父を亡くしたとか、そのようなお話を聞くといてもたってもいられなくなります。平均寿命まで愛する彼を含め、大好きな家族、信頼している友達が無事に生きてくれるかどうかとても不安です。いきなり事故などで愛する人が亡くなって、私だけ取り残されてしまうことを考えると、まだ亡くなってもいないのに、ぼろぼろと涙が止まらなくなります。考え出すと止まらなくなってしまい、ちゃんと無事に家に帰れてるか、無事でいるかどうかとても心配で胸がおしつぶされそうな気持ちになってしまいます。寿命で死ぬのは怖くないのですが、一番楽しいと感じる今、愛する人の突然の死というものがとても怖いです。別れが怖いです。どうすれば強い気持ちでいられるでしょうか。

有り難し 52

私はこのままで良いでしょうか…?

先日、職場の上司と仕事の事で考えのくい違いと言うか誤解もあり衝突してしまい、しかも偉そうに楯突いて口答えしてしまいました… その日の上司は、忙しく気持ちの余裕が無かったのかイライラしていた様で上司が私に「周りが見えてないし仕事のレベルが低い」と言われてしまいました… 今、職場は深刻な人手不足の為、常にギリギリの人数で毎日仕事をしている状況なので、人手が足りないと休みを返上してでも出勤して2週間休み無しなんて事も…でもそれでもお互い助け合わなきゃと思うしそれで皆の負担が少しでも減るなら…と思い、どんなに身体がしんどくても予定がある日以外は出勤していましたし、今までどんな仕事でも引き受けて来ました…仕事なんだから全力で頑張るのは当然だし快く笑顔で毎日仕事をこなして来ました… なのにレベルが低いと言われた事が悔しいやらショックやらで、私もカッとなってつい声を荒げてしまい不覚にもあまりの悔しさと自分への腹立たしさで涙が止まらなくなってしまい上司の目の前で号泣してしまいました… 幸い次の日に「昨日は言い過ぎた…申し訳無かった」と謝ってくれたので何時までも引きずるのも…と思い、「私こそ大人げなくてすみませんでした」と言って一応、和解して普通に話していますが最初、仕事が出来て物腰が柔らかく人柄も良い印象だったのに私の中ではそれ以来ガラッと変わりかなり見る目が変わってしまいました…昔のトラウマのせいもあるのか、何処かで顔色をうかがって、どう接したら良いのか分からなくなっててビクビクしている自分が居ます…これからも今まで通り他のスタッフさん同様に楽しく良い緊張感を持って仕事したいんですが… どう接して行けば良いでしょうか…? どなたか、考え、ヒントをお聞かせ頂けたら嬉しいです… 長文失礼致しました…

耐えられない

夫と結婚してから浮気を何度もされます。「ごめん！」の一言もなく浮気のことを問いただすといつもふてくされた態度になるだけです。「お前が悪い。」と言われたこともあり死にたいと思うこともありました。子供もまだ小さく育児にも協力してほしいですが子供と遊ぶということはなく家にいると寝てばかり。子供も遊んでくれないと小さいながらに分かっているようです。誰にも夫のことを相談できず私は愛されてるのかな、私は何のためにいるのかな、といつも考えてしまいます。

どうしたらいいのでしょうか。

今付き合ってる彼の相談です。私は28歳、彼は45歳になります。彼の過去には、不倫経験がありいまだにその人と連絡を取り合ってるようです。今まで付き合ってきた人はいますが、ここまで信用できない人はいませんでした。正直裏切られるのか怖い、私だけでいてほしいと言う気持ちが強いのかもしれません。前回の彼は、とても尊敬していました。でもあまり付き合う経験がなかった私が元カレのことを信用するまで時間がかかりましたが、待っていてくれました。言葉は悪いですが、私のことをうまく扱っていてくれました。誉めるとよく伸びるよ！などと私もいっていました。比べているつもりはないのですが、今の彼は違います。上からものをいい怒られることが多々あり、すごくビクビクしています。人としてまだまだ私は、甘いし未熟なことは十分理解しているつもりです。今の彼ともいずれは結婚や子供なども言う話も出てはいるのですが、どうも私は相手を心から信じれていないことが引っ掛かります。確かに大切は、大切です。それも情なのかなと思うときもあります。どうしたら信じることができるのでしょうか。アドバイスいただければと思います。うまく説明、文章ができてなくてすみません。

怒りを捨てたい

私は学生時代、やり場のない怒りを抑え続けて過ごしました。母親から「反抗期は認めない。そんなものはただの我が儘だ。」と厳しくしつけられましたので。自分の中の怒りを抑えるために、家族が寝静まったあと、風呂場で水をかぶったことが何度もあります。怒りを抱いた自分が、ダメ人間のように感じ、悲しくなることもしばしば。あれから30年近く経った今、私は4歳と1歳の子の親になりました。子の安全のため、叱るべき時は叱っています。しかし、それ以外の、後になったら「そんなことで…」と思うような事に怒ってしまうのです。怒鳴ってしまうのです。 4歳の娘は私が怒鳴るたびに泣きながら「お母さん、大好きだから」と言います。私は自分が娘に甘えていることに気が付きました。私がどんなに怒りをあらわにしても、この子は私を好きでいてくれる、という事への甘えのように感じ、苦しいのです。子供らはとても可愛く、愛してやまない存在です。子供らとの大切な時間を、笑顔で過ごしたい。家族の太陽になりたい。この甘えや怒りとどう向き合い、どう抑えていけば良いのか、教えてください。

有り難し 13

どちらをとれば‥？

はじめまして。アドレスをお願い致します。私は昨年出産をし、現在育休中です。はじめての子育てでわからないこと、戸惑うこともたくさんありますが、わが子はとても可愛く、かけがえのない大切なものであると実感しています。育休を1年取得したあと、仕事復帰をする予定ですが正直悩んでおります。保育園に預けることを考えると寂しく、成長を間近で見たいと思う気持ち。一方で、育休を取っているからこそ復帰しなきゃいけないという気持ち。 2つの気持ちを行ったり来たりしています。育休に入る前、職場の先輩には「時間はあるからゆっくり考えたらいいよ。」「子育てしてると自分が外に出たくて仕方がない人と、そうじゃない人がいるよ。」などとアドバイスを受けました。もう時間も迫ってきているという焦り。私自身、外に出たくて仕方がない人ではなかったこと。なにが正解で、どうするべきかわからなくなってきました。本来、育休を取得しているからこそ保育園に預けたくないと思う気持ちは持ってはいけないのかもしれません。夫婦で話し合いしても、夫は、最後に決めるのは私だから、どっちでもいいと言われます。どのように考えれば、納得のいく結果がでるのでしょうか？よろしくお願いします。

彼と別れるか迷っています

今お付き合いしている彼と、別れるか迷っています。大学時代の先輩後輩で、お互い別の相手とお付き合いしていましたが、奇しくも同時期にお互い浮気されていたことが発覚して別れたことをきっかけに、頻繁に連絡を取り合うようになりました。それから数ヶ月後に彼から告白され、彼なら絶対に浮気しないだろうという安心感と、私のことをとても好きだと言ってくれることからお付き合いすることにしました。最初は、ただ別れたタイミングから好きになっただけだろうと思っていたのですが、本人曰く、私が大学に入学した頃から好きだったとのことで、重く感じるほど好きであることを伝えてくれます。しかし、お付き合いする中で、価値観が合わないと感じるようになり、別れたいと思うようになりました。お金の使い方や、性的趣向も少し不安ですし、向上心がないところも好きになれません。また、性格が好きなのが前提であると言いながらも、容姿を一番に好きな理由として挙げてくるあたり、単に私の外見が好きなだけのように感じるのです。しかし、彼は結婚に前向きで、結婚願望が強い人です。私は26歳で、結婚願望も強く、彼と別れたあと、結婚を望んでもらえるような人と出会えるかとても不安で、別れを躊躇っています。とても打算的だということは分かっていますが、結婚を考えると別れを踏み止まってしまいます。彼と付き合ったまま、他の人を探すという方法もありますが、彼から来る連絡に返信する気持ちもわかず、適当にやり過ごすことが出来ません。既読スルーしているのに、それでも続けて連絡が来ることに、更に気持ちは冷めてしまい、早くどうにか決着をつけたいと思ってしまいます。結婚が全てではないことも、それがゴールではないことも理解しています。ですが、このモヤモヤした気持ちをどうすることも出来ずにいます。こんな私に何かアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

彼氏と付き合っていていいのか分かりません

私には彼氏がいます。付き合う前はとっても優しくて、私から告白してお付き合いが始まりました。でも付き合ってみると、いじりだと言って私が傷つくようなことを言ってくるようになりました。私が傷つくからやめてほしいと言ってもやめてくれません。それで私がふてくされると、彼が怒り出します。私の声が小さい時なども、聞こえない、と怒られます。結局は喧嘩になって、私から謝ります。それがつらいです。喧嘩して冷たくされるたび涙が止まらなくなるし、消えてしまいたいと思います。謝ってばかりの自分が嫌いです。好きなはずの彼と一緒にいても、幸せなのか分からなくなります。私の父も怒りっぽい人で、それに母が苦労していたのを見てきたので、絶対に私は優しい人と一緒になろう、と決めていました。些細なことで怒られるたび、このまま彼と一緒にいていいのか分からなくなります。それでも、別れたくないと思っている自分もいます。私はどうしたらいいのでしょうか？

異性を信用することができない

私は男性信用することができません。心の中で見下すことが多々あります。私が男性に対し不快感を覚え始めたのは小学校1年生の時でした。担任の先生は背が高く、大声を出す先生でした。先生は生徒に対し体罰を行うことがあり、私もよく叩かれたり、怒鳴られたりしました。ですが、その怒られる理由が話される前に叩かれるので、私は理解もできずに恐怖心から不登校になる日々が続きました。両親からの苦情に対し、「自分はこういう性分なんだ。病気に近いんだ。」と話したそうです。あまりの身勝手さにゾッとしました。今でも男性の怒鳴り声を聞くと身体が固まり、声が上手く出せません。成長とともに、男性からデートに誘ってもらったり、付き合ったりしました。でも、どの人も心から頼ることはできませんでした。本気に好きになれば傷つき、本気にならなければこちらが冷静でいられると思いました。傷つかないように、その場に合わせて愛想よくふるまい、話を聞くことで私自身が優しい女性なのだと、声をかけてくる男性には映るようです。「なんて単純なんだろう。つまらない人だ。」と心の中で何度も吐き捨てました。「本当の私を知りもしないくせに。」と、好きだと言われても”私”をという風には受け取ることができません。私も本気で人を好きになりたい。心から頼れる人と出会いたいと思います。ですが、私がこのように心の中で黒いものを持ち続けては、異性を信用することはできない気がします。男家族にも男友達に対しては平気なのに、異性として男性が現れると攻撃的になるこの心を、どうやってコントロールすればよいのでしょうか？まだ若いからと、これからいい出会いがあると言ってくれる周りの友人の言葉が耳に入ってきません。私自身に問題があるのだと思います。こういう自分を変えたい。異性を信頼できるようになりたいです。どうやったら異性に嫌悪感を抱かない、信用しない、見下す心を変えられるのでしょうか？よろしくお願いいたします。

元彼が忘れられてないのに彼氏がいる

私は３年以上好きだった人がいました。 1回半年つきあって、2回目は数日でおわりました。付き合ってない時期で夜毎日のようにあっていた時期もあったのですが、付き合うまでにはいきませんでした。彼のことを忘れたと思いまた彼氏を作ってもその彼と彼氏を比べてしまい結局は私から別れをきります。彼には新しい彼女がいていたのですが、なぜか私には隠していました。でも叶わない恋なら本当に忘れないとと思い、いままでの本当に本当の気持ちを彼に伝えましたが優しくふられました。きっぱりいってほしいといったらあなたとは付き合うことはできないって言われました。ふっきれたと思い仲がよかった男友達とうまくいき付き合い始めました。でも突然友達からもしあの彼が彼女とわかれて、またつきあってほしいっていわれたらどうする？と聞かれました。なぜ聞かれたのかおしえてれないのですが、それをきかれてから心がとても痛みます。涙が出ます。元彼のことはこれ以上にないくらい大好きだったし、その人との記念日も忘れられない。約束なんて全然守ってくれないし、デートもあまりしてくれなかった。でもそれでもだいすきだった。叶わない恋だからあきらめた。私は選べと言われたら今の彼じゃなく元彼をえらんでしまいそうです。この気持ちはどうしたらいいのでしょう。

親不孝だという感情が拭えない

私は仏教ではなくキリスト教の両親を持ち、とても厳しく育てられました。私の兄弟、そして親族の殆どがその宗教を信仰しています。ずっと両親は私が同じ宗教で学び続けることを望んでいました。しかし私は規律を破り、破門され、親やその親族と話したりできなくなりました。私が反省の意を示し、宗教に戻るまでは会って話すことは許されません。私にも家族ができ、幸せな生活を送っているはずですが、自分は親不孝ものだという感情が拭えません。そして正直、ずっと死後の希望を持って育ったので、今となっては死後の世界が怖いです。どうしたらこの気持ちを整理できるのでしょうか。。教えていただけると嬉しいです。

有り難し 19

子育てを心配しすぎる事について

生後四ヶ月になる子供がいます。お陰さまで、今のところ大きな病気や怪我もなく、健康そのものですくすく育っています。それなのに、「この子が突然死んでしまったらどうしよう」と常に心配したり、怯えています。ただ昼寝をしているだけなのに、このまま起きなかったらと考えたり、少しミルクを吐いただけで大病だったらどうしようと考えてしまいます。結婚五年目にやっと産まれた子供のせいで、なんとなく心配しすぎているとは思います。また親戚一同が物凄く可愛がってくれていて、赤ちゃんに何かあったら、皆が悲しむと悲観的に考えてしまうのです。どうしたら、子供が死んでしまうのではないかと怯えなくなるのでしょうか？

有り難し 40

上手に子供を愛せるでしょうか？

私は母親に抱き締められた記憶がありません。幼い頃、自分から抱きついた時に煩わしそうに振りほどかれた記憶ならあります。夜中に私が具合を悪くすると、嫌そうな、或いは迷惑そうな顔をされました。母はフルタイムで働いていたし、父も単身赴任で不在がちだったのできっと忙しいかったのでしょう。時代や仕事の都合もあって休み難かったのかもしれません。それでも、私は「つらいね、大丈夫？」と抱き締めて欲しかったです。今度は私が母親になり、この春から仕事に復帰します。望む形で愛情をもらえなかった私は自分の子供を上手に愛せるでしょうか？日中、保育園に預けられて寂しい思いをするであろう子供の気持ちを上手に埋めてあげることは出来るでしょうか？正直、自信がありません。子供が夜泣きをしたり、具合を悪くした時に、母のように冷たく接してしまうのでは無いかと不安になります。

私は友人にどう答えてあげれば良かったのか。

友人がお出かけ企画があり、その日にちが空いてたから参加する事にしました。会おうね！楽しみにしてるよ！まで言われてました。後日、どうする？と連絡来ました。もちろん会おうね。と言いました。もう1人共通の友達が来るって事でokしました。そしたら、やっぱ2人で遊ぶ事にした。またの企画で。と言われて、どうする？聞いておいて、意味わかりませんでした。なんかもう一人がお店を予約してしまった理由みたいで、なんで一言なかったのかと思うと悲しくなりました。この事を自分のSNSに愚痴ったんです。ある友人の1人が、片っぽの話しか聞いてないのに、私を嘘つき呼ばわりしました。彼女達や関係ない人がこの愚痴見て、嫌な気分になると思わないの？今すぐ削除して！削除しなければ通報する。とまで言われました。自分のSNSだから何を語ろうが構わないと私は思うんです。人の目を気にして呟いても。って私は思うんです。いつもの私なら人の目を気にして削除をしてた。でも今回は間違えてないし、ここで削除したら本当に嘘つきだと思われてしまうから。だから通報したければ通報してください。ここは私のSNSだから何を呟こうが削除しろ！と言われる筋合いはない。と答えました。その友達は根本的に話が合わないので友達やめます。と言われて、SNSからその友達の名前は消えてました。そしたら、その友達の周りの人達も私から離れて行きました。今残ってる友人達を信じようと思います。だけど、腑に落ちないですね。私が彼女達の意見に合わせてれば、丸くおさまったのでしょうか？私の言った言葉は果たして正しかったのでしょうか？人間関係難しいです。

主人の病気

主人が先日朝帰りをしました。付き合った年数を入れると 6年一緒に居ますが数え切れない程の朝帰りをしています。付き合ってる時はまぁ気を付けてねくらいで済んで居ましたが子供が出来て、結婚したら朝帰りは止めて欲しいと条件を出し了承の上結婚しました。が、もう3回目の朝帰り。子供も産まれ 1番手の掛かる時期なのに子供の昼寝中などに黙って1人でフラッとパチンコに出ていって夜中に帰って来る事もありました。朝帰りの理由は遊びに行ってたノリで。といつも同じ様な理由です。今回私も子育てでストレスが溜まってると旦那に助けを求めたその日の出来事だったのでなぜ朝帰りをしたか酷く責め、詰りました。その日から話さなくなって 3日後もぅしんどいから実家に帰ることを伝えると実は昔から良く考えろと言われると何を考えたら良いのか考えてしまってどんどん分からなくなって何を考えるのか忘れてしまうクセがあるんだ。だから家族を大事にしようと思ってもどういう風に大事にしたら良いか考えるんだけどどうしたら良いか分からなくなって結局わからないまま忘れちゃうんだ。ごめんね今まで黙ってて。と言われました。それを聞いて一気に色んな事が繋がりましたが今回ハッキリ言われるまで私も気付きませんでした。主人もずっと言いたかったみたいですが恥ずかしい気持ちで言えなかった。でも今回はさすがにマズイと思って... とのことでした。私は知らないながらも何度も主人に良く考えて。と言って来ましたがすごく可哀想な事をして来たんじゃないか。でももっと早くいってくれてたら一緒に考えるか、もしくは子供が出来る前なら別れる選択もあったかも知れないのに...となんだか色々考えてしまいます。結婚して、子供が出来た以上一緒に考えて生活をしていく事になります。でも分かってるのになんでもっと早く言ってくれなかったの？と言う気持ちがどうしても消えません。今後私はどの様に気持ちを切り替えて家族みんなで笑って生活出来るようになるでしょうか。主人はクセと言って居ますが私は1度病院に行ってみたいと思っています。分かりづらい内容で申し訳ありません。よろしくお願いします。

自分の親との関係

20歳でマンション購入して以来、両親と同居していたのですが、25で結婚し、子供も生まれるとなったので、私たち夫婦と私の両親との同居しておりました。無事子供が生まれたので、これからは三世代仲睦まじくと考えていたところ、妻と私の両親との仲が拗れてしまい、自分所有のマンションを手放してアパートに引っ越し生活することになりました。アパート生活での費用は私が持ち、マンションのローン等は私の父が持つことで話はまとまったのですが、父がローンを滞納し続けており、金融機関からの催促毎日のように届き疲れてしまいました。代わりに払えるなら良いのですが、私もアパートでの生活で一杯で、とてもローンを肩代わりできる状況ではないため、父とマンションの方向性について相談したのですが、父はマンション維持を求めており、話し合いは平行線が続いてしまっています。強くマンション売却が言えれば楽なのですが、なかなか強く言えず、心労が溜まる一方です。これからどうして行ったら良いのか分かりません。どうしたら払わせる、若しくは売却に導けるのでしょうか？

どうしたら良いかわからない

こんばんはあたしは結婚していたとき、元旦那の借金ギャンブル依存症でお金関係で悩んでたのとDVもされましたそれで裁判所で離婚が成立して子供と二人で生活していたんですが、ここ最近元旦那からLINEでやり直したいって言ってきたんです。正直まだ元旦那が気になるんですでもまた同じようにやるんじゃないかって思うんですあと女関係もあるんですが相手が反省してるとかもうやらないって言うと、子供のために戻る方が良いのか、キッパリ関わらない方が良いのか誰にも言えないし相談できなくて悩んでますなんか自分でもどうしたら良いかわからないんです

仮面夫婦

結婚生活についての心の持ち方に悩んでいます。夫は生粋のゲーマーで仕事から帰ってくると深夜までゲーム。休日もほとんどゲームばかりしています。外出先でも携帯をいじくる始末。今はオンラインで顔の見えない相手とチャットをしながらゲームをする時代です。なので疑似恋愛みたいな事にハマっておかしくなり、喧嘩も絶えず暴力をふるわれる事もありました。離婚したいと言っても聞き入れず子供のような幼稚な暴言を吐き暴れる為もう私の気持ちは憎しみを通り越して失望と軽蔑しか残っていません。しかし綺麗事抜きに生活とはお金。子供のハンデと自分の持病を考えると安易に離婚というのも違う気がします。ならば割り切るしかない。わかってはいるけど虚しくて自活できない自分を責めてしまったり。感謝が足りない、足るを知れとアドバイスされる事もあり、理解はできても実行するのはなかなか難しいです。積もり積もった怒りや我慢、今までされた暴言や暴力を忘れることが出来ません。そんな私でもいつか夫に愛情を持って接する事が出来るようになる日がくるのでしょうか。

有り難し 12