病気でずっと自宅介護してきた猫です。 親バカですが、本当に性格の可愛い子で甘えん坊で。 自宅で点滴もしていましたが、毎晩嫌がらずジッとしてくれて、共に闘病してきました。 もう改善が認められないこと、これ以上永らえさせるのはかわいそうだと先生と相談し、自宅の点滴をやめてからあれよあれよというまに衰弱しました。 その朝も明け方に私の側にきて辛そうにしていましたが撫でてあげると気持ち良さそうにしてまた眠り始め。 仕事が終わるまで待っててと伝えて出かけました。 色々としてあげたい事を考えながら大急ぎで帰ってきたら、冷たくなっている愛猫が横たわっていました。 確かに今思えば何か訴えるように鳴いていたし、行ってほしくなかったのでは？ 1人で逝かせてしまったことが悔やまれて、ショック過ぎて何も手につきません。 ずっと泣いています。 苦しくなかったかな？心細くなかったかな？なんてグルグルと思考が堂々巡りして涙が止まりません。 終わってしまったことは変えられないのですが、後悔がずっと続いていて苦しいです。
私の姉は大人になってから鬱と軽度の知的障害と最近診断されました。 ですが鬱だと思ったことはあまりなく、昔から変わらず自分の身の回りの事も家のこともしないです。ゴミもゴミ箱に捨てない、食べたいものしか食べない、母親に着替えも出してもらっている程です。 1人で出掛けられない、電車に乗れないと言うので付き添ってあげたりもします。 親に赤ちゃんのように｢ほめて〜〜！えらい〜〜？｣と甘えた声で話したりします。 ずっと思わないようにしていたのですが、気持ち悪くて仕方ないです。悟られないように感情を殺すのにも疲れました。 なんであんな人が鬱と診断されるのでしょうか？ 何度も何度も姉を放置して家に帰りたかった、でもそんなことをしたら鬱が悪化してどうなるかわからない。 私自身も社会不適合者で正社員になれず診断こそないですが、一人暮らしが出来る経済力も無いので実家を出ることもできません。 一緒に過ごしていて私の心が壊れそうなときがあり辛いです。
周りからの評価を気にせず自分軸で生きる方法を探しています。 私は周囲からよく真面目だと言われます。たしかに普段、真面目に思われるような行動を取り、振舞ってはいます。 でも実際には私が真面目でありたいからそうしているというより、周りの目を気にしているだけです。 私が真面目に振る舞うのは、3つの理由があります。 ①神様が見ているかもしれない、悪いことをしたらバチが当たるかもしれないと不安だから ②自分が要領が悪いと思っているから ③真面目でいい子でいた方が親/上司/先生に好かれやすいと思うから 要するに、他人に嫌われたくない・バチが当たりたくないなど他人に対する恐れから真面目になってしまうだけなのです。自分が真面目になってしまうのは周りのせいだ、と納得感が得られず苦しい思いをしています。 誰かから突き動かされているだけで、私は真面目ではない。ってすごく否定したくなるのです。 誰かのために真面目に振る舞うのを卒業したいです。 どうすれば自分らしく生きられるでしょうか。
前の質問の続きです。私は結婚を決めた彼女がいます。しかし、学生時代に彼女の実家に泊まった事が私の母親が気に入らなく、結婚を反対してします。相手の親はけじめがない、そんな家との結婚は許さないと言われました。学生で異性を泊める事なんて普通では考えられない、非常識だ、そんな結婚しても、お互いに不幸になるだけだ、そんな風にけじめのない行動をとるような子に育てた覚えないと言われました。何度も説得しても反対の一点張りです。 確かに今思えばダメだったと思いますがそれでも私は彼女と結婚したいと思います。 私自身まだまだ未熟で考えが甘いとは思いますが結婚に関しては本気に考えました。幸いにも相手のご両親はこの事実があっても結婚を応援してくれています。 私はどうしたらいいのでしょうか？私の結婚する覚悟は変わりません。
昔、元彼を刺してしまいました(その人とは会えませんが生きてます)。 軽かったですが法的な償いはしました。 今は私も殆ど回復してなるべく普通に生きてますが、今も精神病でどんなに頑張ってもどこか自信がなかったり、恋愛関係になりそうになったら昔の自分が怖くて距離を置いてしまいます。 いまはまた好きな人ができて向こうも好きなのかなと何となく感じてますが、お互いそれどころではないなと距離を取ってます。 たまに色んなことに自暴自棄になって諦めたくなります。 昨日嫌いな酒飲みの父親に対してちょっとしたことで切れて、父も滅茶苦茶怒りました。 警察沙汰になるぐらいの喧嘩は慣れてるので、いつもなら「あーまた毒親のくせに」と思うところですが、今回は父親がふと不動明王のように見えて「このままの自分ではいけない！！」と何故か悟りました。 もうちょっとで過去の自分を手放せそうなのですが、そのもうちょっとがよくわかりません。 何かアドバイスをお願い申し上げます。
こんにちは。田舎から上京し、都内で一人暮らしの大学生をしております。 大学生活の中で人間関係を構築し、気がついたことがあります。 自分は田舎にいた時は毎日のように友人と会い、何時間も時を共にしていました。そして、家に帰ると親や兄弟がいました。このような気心の知れた人が常にいる生活を高校を卒業するまでほぼ続けており、幸せな状態にありました。 しかしながら、大学生となり田舎を離れ、人間関係が薄く感じます。 1週間に何度か短時間会う人はいても、かつてのように気心も知れ、ずっと一緒にいる友人や帰りを待つ家族もいません。 そして最近、かつての常に幼い頃からの気心の知れた人が隣におり、帰りを待つ人がいる生活はもう戻ってこないと感じています。 このように考えると、田舎にいた頃が人生の幸せの頂点であり、もうここからは下がっていくしかないのではないかと考え、無気力になっています。 このような私にどうか少しでも幸せに生きる知恵を教えていただけないでしょうか。
義実家との付き合い方 私は人付き合い、特に目上の方とのつきあい方がよく分からないのでアドバイス頂きたいです。 ちなみに義父も義母も気さくでとても良い方です。 義実家は田舎で近所付き合いや親族の付き合いが濃いようなのですが、私はそういう環境で育たなかったので義実家が過干渉に感じるというか、少し面倒というか、付き合い方がよく分かりません。 また義母はおしゃべり好きなのですが、私は人の話を聞くのが大の苦手で、興味のない話には素っ気ない相槌しかできません、、（聞上手になる本を読んでも中々聞くのが上手くなりません） そして、自分の思い通りでないことを言われると悶々としてしまいます。 我慢が足りないと親にも旦那にも言われるのでその通りだと思います。この件とは別件で言われました。 人付き合いというよりは我慢の仕方を知りたいのかもしれません。アドバイスお願いします。
私には3歳と1歳の子供がいます。妻は私の両親の事が嫌いらしく、私の両親に子供を会わせるのがイヤだと言い会わせていません。しかし私の実家が、私達家族の家から徒歩5分圏内の近さです。私は一人で実家にちょくちょく顔を出しては両親に遠回りで孫に会いたいと言われます。 妻には何度か子供達は妻が私の両親の事が嫌いな事は関係がないから会わせたいと言っているのですが、聞く耳を持ちません。妻の両親には子供達は会っているのですが。 子供達が小さくて大変らしく、妻の口癖が私には頼りになる義理親がいないわと私にいってきます。 そこで質問なんですが、私はこの先どのように対応していけばよいのでしょうか？上手く文章にできなくてすみません。
いつもありがとうございます。 昔はなかったのに、最近趣味で他人に評価がもらえないと怒りが湧いてきます。スーパーで欲しいものが買ってもらえずに床でバタバタする子どものように。 客観的に、そんな自分が恥だし、そんな誰にも評価されないものを産んでる自分に失望してます。 でも子供の頃や学生の頃は、ただただ楽しかったのに、他人の目なんて気にせずに趣味を楽しめました。 発信する理由は…、前に一度発信をやめた事があったのですがやっぱり、何もしないと孤独に押しつぶされそうになるからです。 自分の表現を伝えたいと言うキラキラした目標は過去にありました。最近それが思い出せません。悩んでますし、それでも結果のために技術習得の練習ばかりしていて一言でいえばつまらないです。 視野が狭くなってますよね…。努力する方向性も間違ってるかと思います。あと話してて気づいたのですが、根底に親に認められたい子どもの頃の自分が常に心の中で体育座りしてます。そしていつも、だめな私を叱ってくるような想像をします。 もう一度趣味を楽しめる考え方、人の評価を気にしない考え方があれば教えて下さると幸いです……。
ずっと苦しいです。 私は両親から虐待を受けて育ちました。 15歳の時にご飯が食べられなくなって生理が止まり、それがきっかけで精神科にかかりました。 以来、薬を飲みカウンセリングを受け、入院もしたりして、様々な治療をしてきました。 更には医師からすすめもあり、両親と距離を取るために一人暮らしも始めました。 親からは大して協力してもらえず、頼れる親戚もいないので、生活費や学費のほとんどは自分で稼いでいます。 ですが良くなる為に努力しているのに、精神状態は悪くなる一方です。 毎日両親への憎しみと勝手に蘇る過去の記憶で苦しいです。 特に私がこれからどんなに努力をしても、私が一番欲しかった暖かい安定した子供時代というのは、もう手に入らない絶望が大きいです。 何度か自殺しようとしましたが、全部未遂に終わりました。 それからは後遺症を負い、二度と自発的に死ねない身体になったらどうしようという考えが邪魔をして、この年までずるずるとまだ死ねずにいます。 私はいつまで苦しめば良いのでしょうか。もう全てから開放されて早く楽になりたいです。
幼稚園の頃でしょうか、祖父の死に接して、死ぬってどういうことなの？ と眠られぬ夜を過ごしたと親から聞かされたことがあります。 中学高校の頃になると死ぬこと、無ということが恐ろしいと埒のあかない煩悶に苦しみ、そのうち、そもそも目の前に見える、知覚する世界の存在だって何の保証もない気がしてきて、そもそも懐疑論者というよりは病的に存在とか認識の作用自体確信がもてない、と不安にさいなまれていただけなので建設的でも哲学的でもなかったです。 「虚無」というのも言語や人間の思考の生み出した幻でしかないのでしょうか。 分析哲学みたいに考えればそもそもそんな思考のおよび得ないことは哲学の扱う領分ではないし、人が考える意味もないことなのかもしれないと最近は思って気もしました。 それに存在に懐疑するなら虚無だって懐疑すべきで…。 こんがらかってしまいます(笑)。 そもそもそういうことを考えてみたとて幸せに結びつくのかとも思います。
結婚3年目の夫婦です。 夫は優しく普通に仲の良い夫婦だと思います。 ただ、出逢ってから今まで一度もキスやハグさえしたことがありません。 手を繋いで歩いたことが数回あるだけです。私から声をかけて…。 夫は結婚前に5人の女性と付き合っていたようですが私はほとんど経験がありません。恥ずかしいですがバージンです。 子供の話をすると夫も欲しいと言っていますが何かするわけではなく…。 親にも兄弟にも友達にも誰にも相談出来ず、本気で悩み続けています。涙が出るときもあります。 夫に普通に夫婦らしくキスがしたい、子作りをしたいと何度も話そうと思いましたが、どう伝えればよいのか分からず勇気が持てず、話すことが出来ていません。 私は出来れば子供も欲しいしたまにでも良いからキスやハグなどしてほしいと思っています。 自分がどう行動したら良いのか分からなくて相談させていただきました。
長年住んだ土地を離れ主人の実家に引っ越しました。引っ越しの際には職場の方々、友人等と身を引き裂かれる思いでお別れしてきました。主人の実家には義母1人で、介護支援1なのに、毎日寝てばかりで全然動かず、週二回のデイサービスも行きたくないと休みがちです。 何か言うと、気持ちが落ち込んだこのままずっと眠りたい。と言い、ある日大量に睡眠導入剤を飲んでいました。大事にはいたりませんでしたが、どう扱っていいかわかりません。 それに自宅から大学に通ってい次男が、通学に時間がかかり大変なので1人暮らしをすると言い出し、ここに居て欲しいと言いたいのですが、それは私の都合なので言えません。 しかし、次男が私の心の支えだったのに出て行ってしまうと思うと耐えられません。 毎日、泣いてばかりです。 私は、どうするべきか、どうしたらいいのか、わからなくなりました。 周りには、相談出来る知り合いも友人も1人もいません。それに主人は頼りなく、自分の親にも何も言えないのです。
夫の両親は夫が幼い頃に離婚しています。 彼らは今はそれぞれ適度な距離を保っていて、遠い親戚同士程度の付き合いをしているようです。 結婚してから夫が「お父さんはにんにくが好きだけどお母さんは嫌いだから料理で喧嘩した」とか、「お母さんが病気になってもお父さんは趣味で忙しくてかまっていなかった」とか言うようになりました。 離婚は息子であった彼には辛いことであっただろうし、結婚して私に心を許したから心の奥深くにあることを話すようになったのかな、と思います。 でも正直、他人の家の過去の話なんてどうでもいいです。 夫の両親それぞれと私は交流があるので、だいたいの人となりは知ってます。でも同居はしていないので、完全に他所のご家庭です。 私も自分自身の親に対して悲しかったこともあるから、今まで夫が引きずってるのもわからなくはないですがそれよりも、どうでもいいよ〜！！という気持ちが一番に来ます。 どうでもいい・・・けど本人にとってはどうでもよくない・・・あとちょっと重い・・・。 こういう話は私の中でどう解決したらいいでしょうか？ ちなみに、今は、へぇそうなんだぁの連発です。
以前の相談ではありがとうございました。また数年ぶりにお願いいたします。 最近、自分の行動や言動、考えについて振り返ることがありました。 その際に何かしようと思う際や考えを伝える際に許可や同意を求める癖があるなと感じました。 また、友人にも仮面をかぶっているよね、と話されたこともありました。 これまでの人生で、どうすれば親や友人、近しい人達が喜ぶのか、いやな気持ちにならないかばかりを考えて生きてきた為か、自分がどうしたいのか、何を考えているかがわからなくなってきました。 本当は自分の気持ちを伝えたり、互いに尊重しあったりしたいのですが、からっぽで、また伝え方もわからない自分ではそんなことも難しいと感じています。 なにより関わってくれている人たちに失礼であるとも思っています。 こんな私でも自分を探すことのできる方法、よりどころとなるもの等があれば教えて頂きたく相談させていただきました。 読みにくい文になってしまい、申し訳ありません。よろしくお願いいたします。
いつも自分から誘ってばっかりで疲れました。 誘えばだいたい来てくれますが相手からはほとんどないです。 1人だけが誘ってくれないとかではなく、数少ない友人全員が同じ感じです。 誘えば来てくれますが本当は嫌々なんじゃないか？とか本当に遊びたかったら誘ってくれるんじゃないか？と思ってしまいます。 このことをずっと考えて、起きてすぐや日常でも夢の中でも出てくる時があってしんどいです。友達に必要とされてない気がします。 親にも遊びに行かんの？友達おらんの？ とか言われたりして、自分が一番悩んでいるのにそれを言われると本当に辛いです。 誘われるまでまで待っても結局遊ばないことに耐えきれず自分から連絡してしまいます。 遊ぶ約束をしてから遊んだ何日間かは気が楽？ なんですが、またしばらくすると同じようにぐるぐる考えて気が重くなります。 遊ばないといけないと思い込んでるのかとも思ったのですが、多分遊びたい気持ちの方が大きいです。 友達にもやんわり誘ってほしいことを伝えたのですが結局あまり変わらずです。 自分はかなり人見知りなのでこれから友達ができるのか不安です。 今の友達とも関係が切れたらと考えるとすごい不安になります。 どうしたら不安にならないでしょうか？
私には今婚約者がいます。 人間性も素晴らしく優しくて、私には勿体無いくらい大切な人です。 ただ、私には過去の行いで後悔していることがあります。 具体的に申し上げることはできませんが、それを話せば彼や周囲の人に拒絶されてしまうことは明白なため、墓場まで持っていくつもりで生きていこうと考えています。 (犯罪や浮気ではありませんが、人間性を疑われてしまうことは確かです) 今冷静になって考えれば、自分自身何故あんなことをしたのか、本当に後悔しています。 自分自身が気持ち悪いとも感じてしまいます。 いつか天罰が下るのではないか、何かしらの形で報復があるのではないか、彼や周囲の人に知られてしまうのではないかと恐怖でいっぱいになります。 また、このまま結婚すること、将来誰かの親になる資格があるのかも分からなくなってしまいました。 このまま幸せになっていいのか、いっそのこと死んだ方が楽になるんじゃないかと考えることが増え、誰にも話すことができないためこちらに相談させていただきました。 こんな最低な私でも幸せになっていいのでしょうか。
初めて投稿させて頂きます。 相談は父親のことです。 まもなく89歳になるのですが 9月に誤嚥性肺炎で入院いたしました。 肺炎事態もひどくなく経過はよく 今は元気そうです。 さて 本題ですが 父親とは関係が良くなく 今回のこともヘルパーさん通じて 連絡が入ったくらいです。 子供の頃からの事も含めて 理不尽なこともされてきました。 私だけでなく 主人や子供達に対しても 冷たい対応です。 私にはそれが許しがたく 自分が老いて病気になったからといって 時々様子を見に来いと言われても 行く気にはなれません。 介護認定は今診断待ちですが ついても支援１ぐらいのようです。 ゆくゆくは老人ホームに入るつもりのようです。 毒親とまではいかないにしても 自己中で人の意見は聞き入れません。 今後 私はどうしたらいいのか悩んでおります。 どうぞ よろしくお願いいたします。
知り合って一年、付き合って半年の彼の転勤が決まりました。知り合ったのは婚活にて。私は29歳、彼は32歳です。 彼からはついてきて欲しいと言われてたのですが、結婚するという事では無く、同棲したいとの事でした。 私自身は彼との結婚を考えており、一緒に暮らせるのは嬉しいのですが、結婚の予定なく同棲するという事は、ダラダラと同棲を続けてしまって結婚が遠のくのではないかと抵抗があります。 また、以前彼が送ってくれた際に、帰宅予定の時間より少し遅れてしまったため、親には彼からも謝ってくれたのですが私の両親にあまり良い様に思っておらず、それから何かある毎に彼のせいにされており、ついて行く事で一段と嫌われてしまうのではないかと言う心配もあります。 彼は私の意見を尊重すると言ってくれているので、一度しっかり話そうとは思っているのですが、付き合って半年で結婚について話すのは重いでしょうか？ また、話をする事になった場合、遠距離になったとしても、ちゃんと期限を決めて結婚するのか考えて貰っても良いのでしょうか？
両親と絶縁状態なのですが、絶縁状態になった最後の最後の理由が職場で両親が可哀想と嫌がらせで言われ続け両親に会うと体調不良になる様になった事でした。 その事以降、性格の良い方でも会社の人ならば嫌いになってしまい働く事が苦痛です。 基本的に会社の人には誰にも心開きたくありません。プライベートでは心開ける人は数名います。 転職した方が良いでしょうか。 性格上、愛想笑いを続けて親の事に関して嘘をついていると辛いと感じるタイプです。 その上、職場で愛想笑いで嘘をつき続ける言動が難しい時があります。 今は徐々に自分自身の状態は良くなり普通に過ごす事は可能ですがこのままずっと今の会社に勤め続ける事に気持ち悪さを感じます。
有り難し 24
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