問答一覧

検索結果: 752件

就職活動中に部活を辞めることを勧められて困ってます

四月から大学四回生になるものです。元々完全なインドア派だったのですが、自分を成長させたくて大学から体育会の部活に所属しています。六月の終わりに向けて就職活動の真っ最中です。やはり苦手なことをしていることと、性格から、合わないなと感じつつも何とか今日まで部活を続けてきました。そんな先日、部の幹部からこのまま部活に本気で打ち込めないのであれば、後輩に示しがつかないので、部のためにも君のためにも、次の冬の引退試合を待たずに辞めたほうが良いと告げられました。合わないと感じる中、メンタルをボロボロにし、物事に無感動気味になるほどまで自分の中では頑張ってきているつもりだったのですが、薄々感じてはいたのですが、他者から見るとしょうもないことしかしていないように感じるらしく、後輩と同期の評判はよろしくないようです。これからかつてないほどに、就職活動を忘れるほどに練習に打ち込めば評判を取り戻せるとは言われたのですが、正直自分としては精一杯の現状で、これ以上どうやったら頑張れるかわからない状況です。じゃなきゃ辞めてしまえと言われてはいるのですが、就職活動真っ最中の今辞めてしまうと、部活ぐらいしかやってこなかったので、企業へのアピールポイントをほぼ全て失うことになり、良い会社に入って親にいい暮らしをさせてあげるというこれまで頑張ってきたモチベーションとなっていた夢を絶たれてしまうと感じています。また、多額のお金を出してもらっていて、就職浪人をする余裕などない両親に就活失敗などとてもいえないとも、考えています。私はこれからどうすれば良いのでしょう？とりあえず騙し騙しまだ部活と就職活動を続けていくべきなのか、就活すら忘れるほど練習に打ち込むべきなのか、辞めてしまうべきなのか、はたまた他の道があるのか...... 是非ご教示お願いしたくおもいます。

有り難し 2

回答 1

私は祖母にどう思われていたのか

今年、長年介護していた祖母が他界しました。祖母は私の事、どう思っていたんだろうと、思います。小さい頃は、祖母は私の事をとても可愛いがってくれていました。祖母は母の事が大嫌いで、いつも悪口を言っていました。私は母に暴力をよく振られていて、母は弟だけを可愛いがっていましたし、私が学校でいじめられた時も、「お前がいじめられるのは当たり前、気持ち悪いから。私だってお前の事気持ち悪いと思う」と言われ続けていたので、私自身も母の事を悪く思ってました。私が高校生の頃に母が長年浮気していた事が発覚し、両親が離婚し、私と弟は父の元に残りました。母がいなくなった事で可愛いがってくれていた祖母が豹変し、今度は私をいじめるようになりました。弟だけを可愛がり、私の事をお前は家族じゃない、居候だ。と言うようになりました。弟からは家にいれるお金は取らず、私からはほぼ全額取っていました。渡さないと怒鳴られ、怖かったんです。２０歳の時に、私はレイプに遭いました。祖母には、淫乱だの、やっぱりあの女の娘だの、一度男とやって味をしめただろと言われ続けました。その一回きりで、私が現在まで男性との経験も、お付き合いの経験もありません。祖母に淫乱扱いされたくなくて、男性と付き合う事を避けていたんだと思います。そしてその後、祖母はパーキンソンになり、介護が必要になっていきました。介護は私が行っていました。祖母の事が大嫌いでした。大嫌いだけど、何故かは分からないけど完全には嫌いにはなれませんでした。今年、祖母は亡くなりました。今年３０の私は、２０代を全て介護に費やしました。出ていけばいいのに、バカだなと散々周りに言われ続けました。何で出ていかなかったんだろうと思います。何度も出ていこうと思ったりもしました。でも出ていきませんでした。一度、私は泣きながら、おばあちゃんにこんなの事されて辛かったと話ました。だけど、認知が進んでいて、私にした事は全部忘れていました。お通夜の時、眠る祖母に、「おばあちゃんは私の事、好きだった？」と泣きながら聞きました。祖母は私の事を、どう思っていたんだろうと思います。私は祖母に愛されたかったのでしょうか。あんなにひどかった祖母だけど、会いたいと今でも涙を流しています。

有り難し 8

回答 1

2022/01/04

償い方

先日、刑務所から仮出所しました。私は2017年に身勝手で卑劣な犯罪を犯してしまい、罪のない被害者の方に心身共に一生消えない深い傷を負わせてしまいました。現在は刑務所での服役を終え、実家で生活しています。自分の犯した罪について心から後悔し、反省しています。被害者の方や、そのご家族、私の親族に対しても本当に申し訳なく思っています。被害者の方への謝罪や示談金の支払いは終えていますが、私のしてしまったことは決して許されることではなく、一生をかけて償っていかなければいけないと思っています。しかし、被害者の方に直接接触することはできず、具体的に何をすれば良いのか分かりません。先日は献血を行い、今後このような私にできる活動は一生続けていく覚悟です。被害者の方への慰謝の気持ちも死ぬまで忘れずに持ち続けていきますが、他に被害者の方へ償う方法はありませんか？また、家族のために何ができるのかも分かりません。私が逮捕され、両親には被害者の方への示談金、弁護士費用、在所中の現金差し入れ、私の年金や国保の支払い、奨学金の返済、元妻と息子への生活費及び養育費の支払い等、ものすごい額を立て替えてもらいました。そのお金を返していくこと、養育費をきちんと支払うことは当然のことですが、それ以外に何かできることはありませんか？私のせいで罪のない家族まで後ろ指をさされながら生活しています。家族は友人・知人との関係を一切断ってしまいました。私がどうなろうと構いませんが、家族に迷惑を掛けていることが本当に辛いです。できることなら死んでお詫びしたいですが、それは自分勝手な選択だと諭されました。 4年経ち最近は少し落ち着いていますが、事件のことは知れ渡っており、家族もひっそりと生活しています。私も現在、周りに気付かれて波風が立たないよう存在を消して生活しており、満期日を迎えたら県外へ出て行くことが迷惑を掛けない唯一の方法だと思っています。特に兄弟は、当然のことですが私のことを許しておらず、今後の行動次第と言っていますが、私はどうすればいいのでしょうか。真面目に生活していく旨を伝えたところ、抽象的すぎると言われてしまいました。具体的に何か家族のためにできることはありませんか？長々とまとまりのない文章で申し訳ありませんが、アドバイスを頂きたく、よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

生きている意味がわかりません

1カ月前に15年飼っていた愛犬が亡くなりました。癌で余命が少ない事はわかっていましたが、突然の死でした。私は美容師をしていて、ちょうどその時期店舗移動になり、そこの人間関係で悩んでおり、休みもなく、仕事量、精神的にいっぱいで夜も遅く朝も早い為、あまり可愛がってあげる事が出来ませんでした。普段は母親が世話をしてくれていました。亡くなる日の朝愛犬が餌を吐き出す音がし、私は朝バタバタで、よく吐き出す事はあったので、あまり深く捉えずに母親にその事実だけを伝え、家を出ました。その日の夕方母親が帰ってきた時には血を吐いて寒さの中凍えて亡くなってしまっていました。私は今国家試験前で、県外の学校にも通っており、来週から家をしばらく空ける為その事を愛犬はわかっているようでした。悲しむ間もなく国家試験の為県外の学校に通い、寮生活の中あまり悲しむ事もできず、人とあまり喋らず国家試験に打ち込んできました。そして先日帰ってきて仕事にも戻ったのですが、私は何の為にここまで頑張っているのかがわからなくなってしまっています。家に帰ると家族は前みたいには泣いていなくて、私は愛犬が亡くなった日から時が止まっています。そして仕事場も新体制になり私はそんな熱い思いについていけず、周りに笑顔を作るので精一杯です。築いてきた人間関係があるので、無理して必死に喋っています。私は普段すごく元気があると言われていて、外では元気に振る舞っています。だけど家に帰ると涙が止まらず、頑張って前を向かなきゃみたいな事を家族にも言われ、爆発してしまいその事で大喧嘩をしました。今自分は1番悲しいのに、外では他人の事を気にかけて、笑顔で振る舞って、私は元々いじられキャラで冗談で笑って返していたのですが、こんな時まで傷つきなら笑顔で他人に接しないといけない。そして家でも心配かけないように振る舞わないといけない。そしてまだ国家試験が残っているのでそれに向けて勉強をしないといけない。お金も貰っていて技術職なので、レッスンもしないといけない。など、やる事も多すぎて、人に気を使って、疲れました。学校の為仕事も休んでいたので、お金も無いので、働かない訳にはいきません。私は自立して両親を喜ばせる為に今まで必死に仕事に取り組んできました。だけど、1番大切な物を失って、後悔ばかりで、何が大切かわからなくりました。何か助言をいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

精神障害を患って6年になります

初めて相談します。 29歳男性、精神障害を患い6年になります。会社員になって１年で発症。3年間休職したのち退社しました。今は障害年金をもらって東京で一人暮らしをしています。親の望んだような人間になれませんでした。高い学費を払わせて大学まで行って、東京にまで行かせてもらったのに、私がまともに会社で働く力がなかったばかりにすべてを台無しにしました。休職した時実家に一度帰りましたが、両親の何気ない言葉、「平日に外を出歩かないでほしい」「再就職するのか復帰するのか早く決めて」と言った態度（ふたりが私を心配しての言葉だったのはわかっています）でいちいち傷つき、食べたものを全て吐いてしまうようになり、医師の助言もあり東京のアパートに戻りました。医師には私は元々発達障害をもっていたと診断されました。言われてみると片付けができなかったり4歳まで口をきけなかったり物忘れがひどかったりと当てはまることが多い幼少期でした。私が何度も失敗しては母に殴られて、それでも悪癖を直すことができずまた殴られていたのはそういうことだったのかと思いました。私には私が産まれる前に死んだ兄がいます。産まれてすぐに死んでしまって、もう一度子供を作ろうと思って産んだのが私だと母が言っていました。何度も何度も、一人でいると思ってしまいます、「その兄が生きるべきだった」と。「兄が健常者として生きて育っていれば、障害者の私が産まれてくることはなかったのに」「私が生きていることは罪だ、間違いだ、あってはならないことだ」と強く思います。医者には毎週通っています。一時よりましになっているらしいですが実感がわきません。働くこともできません。バイトすら採用されません。大学時代の友人は、私が働いていないのに国からお金をもらっているということを軽蔑して離れていきました。私には何のとりえもありません。この先私は、なにに希望を持って生きればいいのでしょうか。それともこのまま、自分で自分の命を終わらせるべきでしょうか。長くなりすみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 1

同棲の相手との離別迷ってます

お願いします🙏 2016.11に知りあった方と同棲してます。彼は20年以上養子に入った結婚生活で元嫁の浮気など辛い思いをして追い出され寂しかったのでしょう。私も娘の反抗期や関わり 1人で抱える全てに疲れ果て子供達を置いて… (近所なので朝晩は帰りましたが)育児放棄ですよね私の子供達が成人したら2人の将来も約束してましたその言葉を信じてたので元嫁と相手の子供達から嫌がらせ攻撃されても我慢し生活でも彼が家賃光熱費を出しその他食費相手のお酒外食衣類等全てを私が出して付き合い間近は家財等も揃えました元嫁が凶暴で相手に脅したり傷をおわしたり問題を起こす度私達の間が崩れ相手の子供達も初めは良かったのが元嫁に洗脳されのか私へも攻撃するようになりました元嫁はSNSで攻撃したり私に近づき良い事言ったりの繰り返し彼は子供達との繋がりを切られるのを恐れかどんな事されても元嫁が良いのか兎に角私達の関係を元家族が掻き回す。数ヶ月前から彼の自業が上手く行かず心も金銭面も息詰まり気持ちも余裕がなくなってネガティブな性格が更に進んで元々勝手で自由人が更に増して私への思いが辛くなってます彼は私を嫌いになって居ない自分をこんな大事にして尽くしてくれるのは他に居ない感謝しきれないと言うが別れたいと言われました。私は逆上してしまい自分を傷つけてしまいました。私としては家事全般も金銭も彼へ誠心誠意尽くし常に彼の幸せを思い全てを注いでるのですが思いは伝わらない… 私に残された物は自分の犯した罪ですが… ＊娘は私を拒否し東京の私の姉のﾄｺに引き取られ私立高校に進学し家庭崩壊し＊彼との生活の為(体を壊し休職し)借金90万＊両親も他界し頼る所もない＊精神的な理由で現在無職全てを失ってしまいそうです彼からは出て貰うか自分が実家に戻るなら家賃とかきちんとしてと言われるが今の現状戻る家もお金も無い状態でどうしようもないです。彼は苦しくても離婚して2年近く元家族の光電話や保険など契約変更して貰えず払い続けてます私や我が子には何もして無いです今でも彼への気持ちは変わらず愛してるので彼の気持ちが変わる事を願うもし無理なら諦める為に法的手段を取るか相手の気持ちを受け止めるしかないのでしょうか？どうしたらお互いの為に良いでしょうか？伝授下さい

有り難し 16

回答 2

2022/11/09

劣等感をなくしたい。親との絶縁

現在大学4回生で希望の職に内定しました。しかし、私は有名大学に通っており、周りの友達は名の知れた上場企業や優良企業に内定がある人ばかりです。親に内定を伝えた時は、おめでとうと言ってくれたものの、文系なのにエンジニア職、しかも無名の中小企業だと分かると不安そうにしていました。父は、姉にエンジニア職は採用が多く誰でもなれると聞いたそうです。私としては、やっと取れた内定だったのでそんな風に言われていたと知りかなりショックでした。私が劣等感を感じやすいのは小さい頃から姉と比較されてきたからです。私は、ピアノや絵を描くことが好きで、周囲の人から才能があると言われてきました。しかし、両親が褒めるのは、いつも勉強のできる優等生の姉です。ADHD気質かつ勉強が苦手、人間関係を上手く構築できない私は、母に事あるごとに〇〇ちゃん(姉)はこんなことなかったと言われてきました。認めてほしい思いからピアノも絵も辞めて勉強し、優等生を目指しました。そして、姉と同じ大学に入学しました。それでも、母は姉の学部の方が偏差値が高い、成績が良い、あんな大手に受かる何てやっぱり〇〇ちゃんは違うと言います。私が家族から唯一認められたことは、高校時代から付き合っている高学歴な彼氏がいることです。高校の時に大学生と付き合い始めたので初めは母に心配されると思っていました。しかしそれどころか、私の彼氏が高学歴である事を親戚、職場、友人に自慢し回っていました。こんな形で褒められるのは嫌でした。それに、彼氏が無名の上場企業に就職したし、一方で姉の彼氏が某放送局に転職し姉と結婚したことで、私は完全に家族にとって「格下の妹」です。これからもずっと比較されこんな思いをするなら絶縁したいです。そうしたら私の劣等感もましになるでしょうか。彼氏との付き合いも悩んでいます。もう6年近く付き合っていて、3年後に結婚しようと話しています。彼氏は普段は優しく一緒にいて楽しいのですが、喧嘩すると私の人格や能力を否定します。それが、自己肯定感の低い自分にとっては辛く、仲直りしてもずっと言われたことを気になってしまいます。子供好きでいい父親にはなりそうですが出世欲がなく、「お金が全てじゃないよ」「共働きだからなんとかなる」と言っているのを見ると頼りないと感じます。彼氏を傷つけず、嫌だと思っている事をうまく伝えたいです。

有り難し 12

回答 1

僕は、何の為に、生まれてきたのか。

初めての相談になります。先日まで地方の方にいましたが、諸々の理由で実家に戻りました。今は実家に引っ越し、健康を最優先にしながら、必要とあらば色々な仕事をしながら過ごしていますが、健康上の問題からの帰省なので、立場上実家では毎日息が詰まる想いです。この先、自分が何をしたいのか。未だにヒントも見つかりません。というのも、高校受験を終えて、中学3年間のいじめから自由になり、友達も出来、順風満帆な高校生活を得たと思いきや、そう思った時点から僕自身が何かを頑張る理由が自分の中でなくなってしまいました。いわゆる、将来に対する夢や展望に興味がなく、毎日を退屈に過ごしています。僕自身、お世辞にもまともな人の振る舞いが分かりません。自分で肯定するのもあれですが、かなり無礼で問題のある人間です。いつも人を操ろうとし、騙して嘘をついて、色々な人の好意や期待を裏切り続けて生きてきました。しかし、そんな自分を変えたいという気はこれっぽっちもありません。それは結局、自分に嘘をつくことになるからです。実際、嘘や言葉遣い、演技で人を操るのは楽しいと感じる時がありますし、そんな本質を持つ僕が今更「人の幸せのため」に生きれるとも思えません。ここまでの書き込みで分かる通り、僕は人が受け入れがたい考えの持ち主です。心を許せる人は、親兄弟含めていません。お金にもそれほど執着がなく、最近は初対面の人に身内の死にまつわる嘘を顔色一つ変えずに言えるぐらいになりました。誤解のないように言っておきますが、一般的ないじめや仲間ハズレ以外は、僕のトラウマ的な出来事は特にありません。裕福な家庭で、優しい両親に育てられ、暴力も虐待もありませんでした。なのに、なぜ僕だけがまわりとこんなにも違うのだろう。僕は、いったい何のために生まれてきたのだろう。シリアルキラーかサイコパスにでもなれれば気持ちは楽だったのですが、どうやら僕にはその気はないようです。なので、せめてその答えを見つけるまでは頑張って生きようと思うようになりました。でも、そのやり方が分かりません。「僕は、何の為に、生まれてきたのか」。その答えの探し方、具体的に説明できる方いましたら、何卒よろしくお願いします。「ご自分の考え方次第です」とか、「生きていれば自ずと答えは出てきます」とかはいらないです。

有り難し 14

回答 2

2024/01/27

不妊治療の為だけの夫婦

以前もこちらで相談させて頂きました。現在は私が実家に帰っているため、まだ別居中です。離婚について私の両親にも正直に、結婚してから1度も夫婦生活が無く、子供が望めないので離婚したいと話し、夫にも離婚について話し合いたいと伝えました。話し合いまでの間に夫側の親族の法事(夫側の祖母の13回忌です)がありましたが私は夫婦の問題が解決してないのに行かないと言って行きませんでした。この事で義父が「法事に来ないような奴はいらない。離婚しろ」と夫に伝えていたらしく、久しぶりに会って離婚についてお互いの気持ち話すつもりでしたが、私の子供についての話を聞くと、夫がじゃあ無理だねとだけ言って財産分与の話をしてきて離婚する気満々な感じでした。その場では私も悔しく離婚届を出す日程まで決めて帰りました。あれだけ離婚するつもりだったのにいざ決まってしまうと私が、本当にこれで良かったのか。不妊治療すれば良かったんではないか。これからどうすればいいのか。と悲しくなり、情けない事に自分からやっぱり考え直して欲しいと連絡し、親にも言ってるし戻れないと言われましたが、もう一度話し合う事になり、先日会ってきました。夫からやっぱり結婚続けようと思う。不妊治療は一緒にするが、夫婦生活が無かった理由は私が付き合ってる時からいきなり怒ったりすることがこわかった。それがよぎってできない。と言われました。離婚を勧めてくる親には自分から子供の事で揉めたと伝えると言われ、その場ではじゃあ不妊治療頑張ろうとなって解散しました。私は、もう夫の事は嫌いですし、夫からの愛情がない事もわかっていますし、許せない気持ちがありますが、どうしても子供が欲しいので、38歳のこの年齢で、新しく相手を探して子供を作る事が現実的に無理だと思い、こんな奴の為に人生狂ってたまるかという意地の気持ちが強く相手の事は大嫌いだけど離婚はしないで不妊治療しようと決めました。私の母親は、そんな気持ちで子育て出来るのか、と心配しています。自分でも本当にこれでいいのか、子供は諦めて離婚した方がいいのか。子供が出来なければ離婚すればいいか。。など考えがまとまりません。こんな気持ちではやはり途中で破綻しそうだな。と毎日悩んで答えがわかりません。

有り難し 26

回答 2

私の人生について

私の人生について聞いてください。私の物心ついた最初の記憶は、父から殴られる母の記憶です。父は毎日のように母や私を怒鳴り、殴り、暴力を振るいました。包丁を持って脅す、首を絞める、警察沙汰になることもありました。でも何よりも辛かったのは、父の「(りこは)いらない」という言葉でした。家にいても、父の足音が聞こえると息ができませんでした。いつ父の機嫌を損ねるかわからないので身を潜めて生きていました。ずっと大学進学を目指していましたが、父の反対により進学はできませんでした。数年前に父は私たちを突然家から追い出しました。父に不倫相手ができ、私たちが邪魔になったようでした。不倫相手は私と8歳しか歳の変わらない女性でした。追い出され、仕事はしていましたが住むところもお金もなかったので、暫くは母と車中泊やネットカフェで生活をしました。本当に苦しくつらい記憶です。その後、父と母の離婚が成立しました。それから、私は少しずつ自分の人生を取り戻すように生きていました。諦めていた大学進学も、働きながら自分の力で叶えることができました。しかし先日、父と不倫相手の女性との間に子どもが生まれたことを知ってしまいました。それから、父や不倫相手に対する憎しみの気持ちが溢れてきます。私は本当にいらない子だった、そう言われた気がしました。私やその周りの人生をこんなにめちゃくちゃにしておいて、父たちは新しい人生を、幸せな人生を歩むのか。そんなことが許されるのか？私が父から受けた傷はまだまだ癒えることはないと思います。どうしてこんなに世の中は理不尽なのでしょうか？私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？御回答よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 1

本当の事を話すべきか

こんにちは。私は未婚のシングルマザーです。今年にはの彼と結婚をする予定でいます。子供は今4歳です。1歳の時に父親と別れてしまいました。子供の父親Ａと別れてしまった理由が、Ａの母親がバツ2だったんですが、ある日2番目の再婚相手の父親から1通の手紙が私の家に届きました。子供が産まれてるのをなぜか知っておりＡの母親が再婚相手の父親のバイクを昔売っておりそのお金を要求する内容が私の家に手紙で届きました。私はＡの母親がバツ2を知らなくてそこで初めて知りました。住所が刑務所からで、なんで刑務所からなのか、Ａに聞いた所昔殺人をしており終身刑になり刑務所に入ってるって言ってました。終身刑だし刑務所から出てこないから大丈夫だよってＡに言われたんですが、私の家族はＡとの結婚を反対しており、結婚するなら２度と家に帰ってくるなと色々言われましたが、私は親と兄弟と決別する事はどうしても出来なく別れる事にしました。Ａの母親は私の家にきて私の親にも私にもその話を謝ったりする事もなく連絡もありませんでした。Ａ自信もその話を私の親に説明する事なく、電話でお別れをした状態になります… Ａはずっと手紙が来るまで私にも内緒にしてました。肝心な事なのになんで言ってくれなかったのか聞いた所Ａと2番目の義父は血が繋がってないから関係ないって言っておりました。子供の事を考えると別れた理由を話したくありません。でもこれから結婚する彼の家族には嘘はついていきたくありません。殺人した家族の子供って思われたくもないし 2番目の義父とは血も繋がってないのにそう思われるんじゃないか、悪い方向に考えてしまいます。彼には付き合った時にちゃんと話しましたが気にしないって言ってくれました。でも、彼の家族にその事を言ったら反対されてしまうんじゃないか、子供が違う目で見られるんじゃないか不安です。正直に言わないでＡみたいに嘘をついてたくないし、でも言ったらって考えると怖くてどうしていいかわかりません。長々とごめんなさい。言葉が上手くまとまらなくて申し訳ないです。どうしたら子供が嫌な思いをしないで彼と2人で育てていけるんでしょうか。本当のことを言うって大事な事なんでしょうか。お願いします。教えてください。

有り難し 11

回答 1

私が悪いのでしょうか

こんにちは。先日、実家へ帰省しました。実家に帰ったのは、他にも理由がありますが、お金を節約するためと家族に会うため。お正月を実家で過ごしたいなと思ったためです。私は母と性格が合わず、会話を楽しいものにできません。聞いて欲しくて、同意して欲しくて話すことが多いのですが、母は相談されていると思っているのか、母なりの意見を返してきます。そうじゃなくて、こうこうで、こうなんだよーと話しても伝わりません。最終的にいつも喧嘩になります。いつも言い合いになって、わかってもらえません。母なのか、私自身が自分のことを正しいと思っているのか、それすらもわかりません。母なりの意見があるのはわかります。母もおそらく私と同じことを思っていて、それでも自分の意見があるから、言っているのだと思います。私も、いつも喧嘩になる会話が嫌なので、アプローチの仕方を変えてみているのですが、伝わりません。私が悪いのでしょうか。母に言われた、育て方間違った。とお前とは合わない。という言葉はずっと覚えてると思います。素直に受け取って、人間合う合わないはあるんだから、と思っていたのですが、他の兄弟とあまりに扱いに差があること、（例えば、他の兄弟が同じことをすると許される）親が酔っていた時に（記憶が曖昧なので、夢かもしれない）姉を産んでその後に男の子の予定だった。弟は三番目だったが、末っ子（男）も産んだのは、私と姉が仲が良くてかわいそうだったから。と言っていました。帰省時にそれでも母は親だし、私のことを大事に思っていてくれているのだろうと思っていたのですが、そうでもないのかもしれません。ある意味、母代わりであった私の姉は、最近、自分の都合の悪い時に連絡をした私に対して、いつも構ってやれないと言いました。姉が一人暮らしをしていた時、あまり返信をしなかった私に対して、母がきちんと連絡してやれ、と言ったこともあり、課題で忙しくとも相手をしてきました。私が悪いのでしょうか。友達関係がうまくいってなくても、自分なりに心を平穏にしようと色々やってきたつもりです。（ネットで調べたりなど）家族の言うことと自分の思うこと、どちらが正しいのかわかりません。私は病気になりかけているんでしょうか。どうすればいいんでしょうか。考えすぎでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2022/04/18

結婚をするべきかどうか。

2年弱お付き合いしている15歳程離れた彼氏がいます。 1年前にプロポーズを受け結婚予定でしたが、出来なくなりました。理由は、彼には500万以上の多額の借金があった事です。私の親も、彼の親も結婚には勿論反対。私は30歳になったのですが30までに結婚をして子供を産みたいという希望がありました。彼には色々事情があり、バツイチなのですが結婚してた時に前妻と折り合い合わず、不倫をしそこで子供ができてしまった。そこでも彼と一緒にいるかかなり悩みました。ただ、去年彼は必ずその不倫相手だった人とは決着をつける、だからもう少しの辛抱だから終わったら、結婚しようと話していました。時間をかけて弁護士も挟んで決着はついたのですが養育費で借金をしたとのこと。私は借金してる事も知らずで、貯金をはたいて全て支払ったと聞いていました。ですが、なかなか彼が婚姻届を出さない事に不審に思っていました。いつ出すの?と伝えてたら、今日出しに行く！となりました。彼は一人で届出を出してきたと言いました。私は、友達、親、会社にも結婚報告をしました。しかし、1週間後なかなか結婚受理届が届かないことを不審に思い彼に聞いたら本当は結婚していない。借金があることを言えなかった、借金があるから結婚できなかったと言われました。そこで、両方の親に相談し、勿論うちの母は反対。お金にだらしない、借金してるやつと結婚なんか許さない。そんな嘘つくやつ本当に信じられない。たしかに嘘のスケールが大きすぎです。会社にも友達にも、。今も隠しながら生活をしています。その生活も辛いです。彼の親も借金を2.3年でもかけて返済をしてから結婚するならいいが今はダメ、その子の人生を(叶えたいこと、結婚をして子供が2.3人ほしいとか)考えた時にお前といることが幸せなのか？それともお前じゃない方が幸せなのかよく考えろと言われたとの事でした。うちの母も彼に私の事を大事に思うなら離れて下さいとお願いしたみたいです。彼は私と一緒にいたい、だから一回実家に帰って1年後にまたプロポーズする、毎月の給料をあてて必死に完済できるように頑張ってくるとのことでした。私の叶えたかった夢が叶わなかった。私も盲目になってしまって、客観的に見れず、彼がしてることがもうよく分からないです。彼をまた待つべきなのか。それとも別れて別の道へ行くべきなのかアドバイス下さい。

有り難し 14

回答 2

2022/04/29

姉との関係、私が子供すぎですか？

もうお互いにいい歳になりました。姉を許せない私が精神的に成長が足りないのでしょうか？姉とは10歳の差があります。若い頃から私がビックリする様な事を言って来る人で、私が小学生の頃には「お金出さなくなったら親は捨てればいいから」と言い。姉が結婚すると「結婚してる人間はしてない人よりレベル高いから、まぁしてない人には分からないだろうけど」と言い。姉が離婚し赤ちゃんを預かった時には「子供産めそうにもない人に子供を育てる喜びを与えてやったんだから感謝してよ」と怒鳴り。難しい家庭で育ち姉も苦労しただろう、そこはお互い様と思っていたので、流しながらやってきましたが、私を心底嫌にさせた言葉があり。「私が1番苦労したんだから、親の遺産は私が貰う、姉妹なんて居なければ私がもっと大切にされたのに。貴方もそう思うでしょう？」と言われたのです。執拗に何度も同意を求められ、呆れてしまいました。相続云々は抜きにしても、これが言えると言う事は、姉妹とは思って無い若しくは必要ではないって事を言われていると思っていいですよね。それから5年程になり、親や知り合いから、姉は随分落ち着いたから仲良くしてやれと言う内容の話が度々来ます。どうやら私が仲良くしない事を周りの人に話している様なのですが、本人から話をして来た事はありません。おおよそ50年この様な言動を繰り返して来た人が、今落ち着いているからと言って変わると思えないですし、近づけばまたトラブルに巻き込まれると感じます。今親に対して良い顔見せるのは相続の下準備？とも考えてしまい気持ちが悪くなります。今後は親が高齢で私の方が遠方に住んでいる事もあり、姉の手を借りる事があると思いますが、会いたくありません。必要なら会いますが‥ 姉の現在の態度は、仲良くしたいですよ〜私良い人だし〜と言う感じです。私は姉妹だからと言って気が合わないのなら無理に仲良くしなくて良いと思ってます。そんな時間よりも真に私と向き合ってくれる友達や夫の方が優先です。私が子供過ぎますか？今後どんな心持ち態度で姉をやり過ごす、又は接触すれば良いでしょうか。もっと広い心で対するべきなのでしょうか。ご教示いただけますと幸いです。乱文お読み頂きありがとうございます。

有り難し 32

回答 2

息子が親のカードで買い物をします

息子が夏頃から、オンラインゲームで課金を繰り返しました。初めは息子の仕業と気づきませんでしたが、その後にもタブレットや携帯、パソコンを購入をしており、発覚。支払いは親のカードを財布から抜き番号を登録していました。未成年ですが、生年月日も成人になるよう適当に書き、荷物受け取りは自分が学校から帰宅する時間に合わせて時間指定の受け取りで、物は隠して使用していました。何度注意しても繰り返し、返金や返品手続きを必死にやっているのを冷めた目でみています。反省の色もなく、もうどう接していいかもわかりません。現金も家族の財布から少しずつ、たびたび抜いているようです。　来月、メンタルクリニック受診予定ですが、私の中身が壊れてしまい、息子を他人のように見てしまいます。子どもを可愛いとも思えない自分も嫌ですし、息子がどうしてそんなことをするのかにも戸惑っています。何か助言をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

甘い考えの自分が嫌いです。

4月から週3で事務のパートを始めました。始まったばかりで情けないですが既に仕事に行く事が辛く、出勤前日から鬱状態に陥り、笑顔もなくなってしまいました。私は高卒で正社員として営業事務を5年勤め、その時に職場の人間関係と経理を担当してから、過呼吸を頻繁に起こすようになり結果パニック障害、鬱病と診断され退職。その後は投薬をしながら半年休んで、派遣で事務を続けてきました。そして結婚後もパートで事務を2年程度し、時々ではありますが、短期のアルバイトもやり、やっと今回の仕事が決まりました。でも、恥ずかしながら2日目で「行きたくないな…」と思いましたがここで休んだらダメだと思いながら、なんとか今日まできました。実は、主人が年明けに心筋梗塞になり入退院でバタバタしていました。主治医から、3ヶ月間は心臓に負担をかけないようにと、勤務内容の制限がかかり病気前に比べて収入が落ち、私がパートに出なければいけない状況になりました。そして家では、塩分制限があるため食事を作るにも神経を使って、やっと今日の食事が終わった…と、ドッと疲れてしまう日々で、自身も鬱病を抱えつつ今回の仕事を始めました。だから仕方ない。自分が選んだ道だから、頑張らないとと気持ちを奮い立たせるんですが、先に書いたように朝になると弱い自分が出てしまいます。昨日も仕事でしたが途中で急に怖くなり（会社の人や仕事場が…）尋常じゃない冷や汗が出て早退してしまいました…。私が体調を崩したり、精神的に辛い事を話すと、主人が余計なストレスを溜めてしまいそうで、家ではなるべく笑顔でいたいです。でも出来ない、こんな自分が嫌いです。どう前に進めばいいかわからないんです…

有り難し 17

回答 1

孤独に耐えるには！

私は借金があり正社員で働きながら、バイトにも行きダブルワークしています。正社員の所は、バイトは禁止なので内緒で働いています。ダブルワークの事を知ってるのは家族と極わずかの友人だけです。でも皆が見つかったら正社員の所は退職になるから良くないって言われて応援してくれる人はいません。でも両親も年金生活で用意が出来ないから自分で何とかしてって言うし友人達も良くないとか色々、言います。正論だけど借金の返済は待ってくれません。バイトでの収入の分に協力してくれるわけでもありません。自分が作った借金だし良いと言われるとは思ってないです。でも頑張って頑張って時々、孤独感に襲われて！回りが言うようにバイトを辞めてしまおうかと思ったりもします。でも返済は待ってくれません。バイトでの収入も年収に上乗せされるから税金だって上がります。結局、バイトやめても借金といくら増えるか分からない税金の支払いを考えると、それも不安で夜も寝れないです。自己破産の事を言う友人も居ますが収入がある程度、あると破産が出来ない事もあるって言われました。それに破産したら何もかも現金になりローンも組めません。そんな事になったら本当に生活、出来ません。まだ独身だし生活を一緒に支えてくれる人も居ません。今の私には、この生活で生きて行くしか、ありません。

有り難し 8

回答 2

2022/06/30

菩提寺の住職がどうしても苦手です。

50代後半、墓守予定の独身です。＊菩提寺には父の両親・父・そして子供のいなかった母の妹夫婦がお世話になり母はとてもお寺とのつきあいを大事にしています。ここで、母が高齢の為施設入所となりいよいよ自分が管理と自覚し、兼ねてより悩んでいた件をご相談したく存じます。＊住職は自分と同年代の人ですが、あまりに気遣いがなく本当に事務的な方で、いつも残念な思いをしていました。私は直接やり取りがないため我慢をしていたというか。一般社会にいたら、このような態度ではとても付き合えないタイプの人だなあと。＊現在、お盆も近いですし、ここで卒塔婆の申し込みが遅くなったが、お願いします、とお電話したところ、開口一番「なんですか！？」「なんの用ですか！」ときつい口調。母が介護入院したといっても「お大事に」の一言もなく、「はいはい！」と事務的なことで電話は終わりました。電話を切り痛感しましたが、最も尊敬できない件、彼は、生活感がすごいというか、正直、お金のことしか考えていないのだろうな、といつもいつも感じていたのです。＊今回の電話で今後この方とやり取りはとても無理と痛感しました。とはいえ、母は超高齢なので、今のお寺をすぐにたたむなどは無理で、すぐに縁も切れません。母は、墓じまいなどは私に任せると言っているのですが、正直経済的な余裕はございません。＊私は心底無宗教ではありますが、それゆえに宗教家にはとても理想があります。もう少し、自分が僧侶であるという意識を持てないのだろうか。＊長くなりました、自分のわがままも重々承知ですが、「気持ちのない住職と、これからの付き合い方自分がどういう気持ちで墓守をしていけば心が軽くなるでしょうか。」ということをおうかがいしたく。＊長文乱文ですが、何卒よろしくお願いいたします。

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ケチで心の狭い自分について

はじめまして。誰にもなかなか話を出来ず、こちらで相談させてください。子供が産まれてから母親に頻繁にサポートをしに来てもらっているのですが、度々衝突してしまいます。母親は決して毒親という部類ではないのですが、人とのコミュニケーションが苦手で、人の話を遮って自分の話をしてしまったり、声が低くて表情も乏しいので暗い気分になったり、何かあれば「だって」が口癖で言い訳を言おうとしたり。。母親の癖が気になって仕方がありません。最近の話ですが、私がギックリ腰になってしまい、久しぶりにサポートをお願いしたのを受けて来てくれて、2週間程我が家に宿泊して子守をしてくれましました。このような大義名分がないと、コロナ禍ではなかなか孫に会いに来れないのではという思いもありました。母のサポートはとても有り難く、感謝の気持ちでいっぱいであったにも関わらず、親のちょっとした態度に引っかかり、喧嘩をして今回も母親は怒って帰ってしまいました。原因は金銭的なことで、主人から新幹線代を遠慮なく受け取ったことです。ケチな話でお恥ずかしく、来てもらったのだから払うのは当然だと言われたらそうかもしれないのですが、、これまでも義理の両親から帰りのお弁当代等にと母に渡されたお金を何度となく遠慮なくもらっていました。そういうものは絶対に受け取らなかった祖母、来てくれるだけでなく色々買い与えてくれる友人達の親とつい比べてしまう自分がいます。現在育休中なのですが、住宅ローンを払いながらの節約の生活の中でコロナが重なり、職場が希望退職を募っているという経済的事情もあり、先の見えない不安があり、そのことは母親ももちろん知っています。実家は決してゆとりのある暮らしではなかったですし、年金生活ですので、貰えるものはもらうというのも分かります。ただ、もやもや引っかかってしまって、、私が色んな意味で親を頼りすぎなのでしょうか。親の貧しさを軽蔑しながらも、自分のケチさと余裕のなさ、今回も母に辛く当たってしまったことに嫌気が差して涙が出ます。このようなケチで心の狭い私はどのような心持ちで今後親と付き合っていったら良いでしょうか？親との関係が良好でないと、生活に少なからず影を落としますね。。

有り難し 53

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父に早く死ねと思ってしまう。

30代の妊娠中の主婦です。稼ぎも計画性もないアルコール依存症の父親と、創価に没頭する母親と４人姉妹の末っ子として生まれました。物心ついた頃から貧乏生活を強いられ、父は家にお金を入れず、母は専業主婦で宗教に貢いできました。生活費は上２人の姉が主に支え、私はアルバイトと奨学金で大学を出ました。親は国民年金で生活しています。昔から離婚してほしいと頼んでいましたが、子供に離婚の因を背負わせたくない、と頑なに離婚しない母でした。正直母子家庭の方がよっぽどいい暮らしができていたと思います。姉妹が皆独立してもなお、夫のボーナス時（皆専業主婦や、パート）や、ことあるごとに親に金銭的に援助しています。この度、父が癌で入院、手術をして、その入院費用も支払いが大変らしく（もう半年近く入院中）私は生活保護を勧めましたが、創価に貢げなくなるため、それだけは母親が許しません。（生活保護は財務ができない）父は毎日身の世話をしにきてくれる母や姉姉に感謝が全くなく、私はそんな父親ほっとけと思うのですが、母や姉は見捨てたって仕方ない、みっともないと周りからどう見られるかばかり気にしています。私は一度だけ病院に行きましたが、こちらを一瞥もせず終わったため行かなきゃ良かったという気がし、もう二度と行く気はありません。毎日母と姉で医療費の心配や、父の世話で姉からもこれとこれにいくらかかったから私もいくら負担した、だとかケースワーカーにリハビリの話を聞いてきたとか、いちいち報告してきて、暗に私はこんだけやってるんだからあんたも手伝え、金銭的に援助しろ、みたいな連絡が毎日のようにきてうんざりです。退院したら親は娘たちに介護も頼る気満々です。はっきり言って、手伝いたければすればいいし、したくないならしなければいいし、それを強制する権利もないと思っています。でもそんなこと言ったら家族から総非難されます早く父に死んでほしいと思う私は冷たいですか？母は創価をやってきたから一家離散せずにすんだ、ここまで自分はよくやってきたと自画自賛して創価を崇めています。私は宗教なんかに貢がないでその分働いた方がよかったのに、と悔しいです。親が困窮していたら援助するのが子供ですか？正直、私は金銭的に一番助けてほしかった時に（大学受験）考えもなく稼ぎもせず我慢だけを強いてきた親に恨みしかありません

有り難し 4

回答 2