お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

6年ほど不倫をしていました

こんにちは。大変お恥ずかしいお話ですが、二回りも近い年上の既婚男性と6年近く不倫関係にありました。直近半年間ほど話し合いを続け、ようやく、その関係に終止符を打つことができました。相手は職場の上司で、当時は私も若かったこともあり、初めこそ罪悪感も少なく、その場の楽しいという感情だけで突っ走っていました。これを言うのも恥ずかしいですが、純愛であったのではないかと思います。ですが、歳を重ねるごとに、この関係に対する罪悪感、先のなさに対する不安、誰にも話をすることができない不満に苛まれるようになりました。彼にその思いを何度か伝えましたが、彼を本当に心から愛しているという思いもあり、辛いときに支えてくれたりある意味依存の関係にあり、断ち切れませんでした。また、彼が私のことを愛してくれているということも伝わっていたり、彼は私がいなくなったらどうやって生きていくのかのいう心配もあったりと、言い訳を続けてここまでズルズルとやってきました。ここにきて自分の将来を考え、ようやくお別れをしましたが、大変辛く涙が止まりません。一方でこれ以上、罪悪感や将来に対する不安を感じなくてすむのだと、少し安心してほっとした気持ちもあります。心配な面もありますが、彼の今後の人生の幸せや、穏やかな家庭での生活を願っています。また、最後に送り出してくれて私を解放してくれた彼に対しては、みんなから祝福される本当の幸せを掴むことが、私の恩返しなのではと思っています。またご縁があれば、今度は恋愛という関係ではなく、別のかたちでつながることができるのでは、と思います。今後、自分の足で立って歩く他ないということは理解しており、その覚悟です。また、そこから見つける新たな自分の幸せがあることもわかっています。ですが、今はまだ、寂しさからどうしても弱い自分がいます。元に戻りたいという自分もいます。誰にも相談できずとても苦しく、それが不倫の代償だと理解していますが、この辛い状況を奮い立たせ、乗り越えていくにあたり、何かお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

母親のことがよくわからないです

お久しぶりです。最近思うことは、母親のことがよくわからなくなりました。浮気などの影は一切ありません。ただ、人に依存しがちなところがあるんじゃないかと最近気が付きました。 1年前、一回弟が帰ってきたとき「もう弟しか誰も居ない！」と、酔っぱらって抱きつき泣いてたのは本当に気持ち悪くて、弟も気持ち悪がって私に八つ当たりして殴ってきました。弟は私と父で叱りました。昔から母は、父がAVを持ってたりPCで見たりすることに腹を立てていました。姉妹で育ったからそんなに怒るのかと思ってましたが、なんか大人になって思うと何かその怒り方も何か気持ち悪かったです。母が50代のころ、母の仕事場で男性が自費出版してる絵本を2冊貰って「感想を書いてください」と頼まれたとき、何故か戸惑った母は私に代わりに書いてと言われて書きました。絵本を渡した人の話は、マザー・テレサのようなブッタのような、世界を融合した世界平和を個人でわかりやすく描いた、達観したものでした。そのあたりが父とAVのことで一番怒って、弟まで巻き込んで、結局弟が処分しました。父も最低ですが母も今思えば最低です。母が50代の頃、その家を出たときに母は子供の時から大好きだった赤毛のアンの本を全部捨て、変わりにもらった絵本を大切に今でも「貰い物だから」と置いてます。母は好き嫌いがはっきりした性格なので、そこに違和感があります。本当はその男性のことをどこか大切にしてるのではないかと思うときがあります。私はその絵本作家さんも尊敬してますし、今の父親も虐待はするわ酷かったですが、仕事はできる人だし今は普通なので普通に接してます。今の母親は大谷を推してたり好きな芸能人を推してたりしながら、父と割り切って暮らしてます。別に母が誰を好きだろうと良いのですが、時々母が父の実家でダルそうに生きてるのを見ると、本当にやるせないです。母のためにも自立しようとしてはエネルギーを吸い取られてるような、不気味な感じをして辛い。私が居なくなったあと、父と母が一緒にいる感じが何故かしない。でも依存気味な母が父と離れる気もしないし、不気味です。今思えば母方の祖母も酷い毒親でした。母のことで悩んでます。私が集中すればいいだけなのにしんどい。弟とも疎遠だし父にも言えない。お話読んでくださりありがとうございます。

有り難し 24

2023/05/08

愛着障害について

最近、不安性愛着障害という症状を本で読み、自分のことだと思い相談いたします。人の顔色を窺い、気疲れし、恋愛のチャンスも見捨てられ不安になってしまい勢いアプローチが過ぎて引かれたり、逆に裏返しに突き放したり怖くて声かけられなかったり。原因は母との関係なのだと思います。今ほどには体罰ということにうるさくなかった時代ではあり言うことを聞かないということで暗い山林に雨でぬかるむ中、靴も履かせてもらえず車から放り出され、言うこと聞かないからもうお前はうちの子ではない、とやられたのを覚えています。母親自身精神が安定してはいなかったなと今ならわかるのですが、発達障害であることを認めてもらえず教室に入れないことを、いつまでそんなことをしているんだと責めさいなまれたりしました。母という人はテレビを見ても交友関係の話をしても批判や悪態ばかり。稼ぎが悪いと父親をなじり、だらしないところは父親とそっくりだとなじり、その一方で愛がないというのでもなく、私が南米旅行をしようというときはそんな危険なところになぜ行くんだ、お願いだからやめてくれとか、大学で文学部に進学したいというときもそんなつぶしのきかないところ駄目だといい、弟が小学生低学年の時に野球選手になりたいといえば馬鹿なこと考えるなといい、そのくせ司法試験を目指してみろとやりたくもないリスキーな事を勧めたり。髪型や服装も昔風のスタイルが頭にこびりついているのか、そんな服装やめてくれ、とか。自分の思い通りの子供を愛したいんです。最近になってようやく人の顔色を見ずに意見に正しいと思うところがあれば職場でもクレーマー対応もこなせるようになりました。身の危険に怯えることや、母親の影響からの過度にリスクを恐れる心配性からは脱却しつつあります。しかし脅威に対処する術は覚えつつも愛情を得たいと思った相手に対していつも変な行動をとってしまいます。孤独です。結局死ぬときは一人、家族をもったとて安全基地にしようと期待しない程度には諦観しています。母とはコロナを理由にずっと会っていません。非情かもしれませんが家族とはいえ距離をとり、私の回復が最優先と思います。そこからしか始まらないのはわかっています。これも執着の病かとも思い、知人の幸せそうで利他的なことを喜びにしてる人を見習っています。これが活路でしょうか。

有り難し 4

2023/05/08

人生が恐ろしい

就活がうまくいかずに落ちぶれてしまった者は、生きていくのが大変困難であるのが日本という国なのでしょうか。以前の相談と似たものになってしまうことをお許し下さい。私は就活の際に、説明会などで感じた違和感などから、企業への就活を諦めました。そして、別の道へ進みましたが、それもうまくいきませんでした。大学の同期の皆は、大手企業などに勤め、日々を過ごしているようです。対して私は、非正規の仕事をやめて以来、フリーターを続けており、20代も後半に入りました。もう選り好みをしている場合ではないし、時間が経てば経つほど条件は悪くなるのだとわかっていますが、プライドや、面接などで落とされることへの恐怖などから動けないでいます。今から頑張っても、同期の皆のような暮らしは出来ないのだと思うと、苦しさでいっぱいになります。また、現在仲良くしてもらっている人もいるのですが、いつか愛想を尽かされるのではと不安でなりません。お金もなく、大切な人も去ってしまうかもしれないことを考えると、この先の人生が恐ろしくてたまりません。私はなぜ、「普通に働く」ことができない人間となってしまったのでしょうか。拙い文章となってしまい、申し訳ありません。大変おこがましいですが、助けとなる言葉をいただけると幸いです。

有り難し 19

抗不安薬は悪でしょうか。

私は約2年程とある心療内科に通院させていただいています。現状診断結果は出ておらず病名もないのですが、不安の波があるため弱めの抗不安薬を処方していただいています。しかし、不安を感じるのは今の私に必要な事だからではないかと感じ、それを薬を飲むことで抑制しようとするのはよくないことなのではないか、また、人に頼ることができ、過去に比べ不安感も弱まっている今の私が薬を飲むことは、今よりもずっと辛かった頃の私に対しての冒涜なのではないかと感じてしまいます。薬を飲まなくとも時間が経てば不安感はおさまります。弱い薬とはいえ頼ってしまったときは罪悪感に駆られます。飲まなかったときは飲まなくとも耐えられている自分が病院にかかりお医者様の時間をとってしまっていることを申し訳なく感じてしまいます。しかし、過去にあった自傷行為をやめることができたのは薬を飲むようになってからのような気がしているのです。薬を飲み感情を抑える行為は仏教ではどのように捉えられるのでしょうか。拙く非常に読みにくい文章になってしまい申し訳ありません。

有り難し 24

ネット上の人間関係で悩んでいます

はじめまして！ネット上の人間関係で、どうしたら相手と関係を改善できるかアドバイスをもらえませんか？私はイラスト系SNS内でイラストや漫画などを描いて交流する企画に参加しています(終了しても交流は続いています) 主催者の方が世界観とキャラクターを投下しその世界観の中で自分のキャラクターなどのイラストや漫画を描いたり、作者同士での交流もありますその中で「うちよそ」と言われる自分のキャラクターと他の人のキャラクターが特別な人間関係になる事があり私も「うちよそ」関係になってからしばらくは楽しく交流したりイラストも描きあったりしました(イラストなどの方は私の方が積極的だったかも) 企画内でダンスパーティーが行われ、他の「うちよそ」の人たちは背景を繋げてキャラの絵2枚が合わさると1枚絵になるようにしたり賑わっていました(いきさつは箇条書きにします) ・私の所の「うちよそ」相手の作者の人は「自分では技量的に無理そう」・とても悲しかったが、やんわりと「合わせられたらうれしい」　と伝えつつ無理強いは出来ないと諦める・でも哀しかったので私は自分のキャラクターの幼馴染に当たるキャラと　合わせになる形でイラストを描いて投稿・その時から関係がぎくしゃくし始める・それとなく「あの絵に問題があるなら私が謝る」旨の話を振る・なんと相手の方は合わせになるように描いている所に私の作品の投稿があり　泣く泣く別の絵にしたと聞く→笑い話にしようという流れになる・(自分の方でうちよそに温度差が出ると寂しいとぼやいた事も…) ・それからお相手さんは「企画に疲れたからしばらく別のアカウントで　自分の絵を描く」との事→ほぼシャットアウト状態この件に関しては本人の口から「企画で描きたいものはあるけどしんどくなったから離れる」と発言はあり　私も交流などはしませんでしたお相手さんとは楽しく交流してたし、今回の事は私の早とちり、相手とのすれ違いが発端のため改めて今の自分の気持ちと「うちよそ」の今後についてどうするかDMを送りましたお相手がゆっくりしたいとの事でDMを送って精神的な負担をおかけする事をお詫びし、お返事は20日くらいには欲しい事は伝えてあります今は待つ事しかできませんが、お相手さんの作品も一部消されて泣きそうです…

有り難し 9

再婚した夫とお金の話が出来ません。

夫（再々婚）・私（再婚）。夫婦になって２年半が経ちます。私達の間に子供はおりません。現在、夫は正社員。私はパートで働いています。（前の結婚でも夫には子供がおりません。私にはいますが成人して別に暮らしています。）私は前の結婚生活で、夫婦のお金を一緒にしていた為、再婚後も同じ財布で過ごすものと思っていました。そこで、お互いに給与も預金も合わせたい旨、何度も何度も持ちかけましたが、絶対に首を縦に振ることはありません。（いまだに夫の給与も知りません。）だからと言って、生活費のほとんどは夫が出してくれるので、贅沢は出来ませんが生活に困る事もありません。性格も大変穏やかで、優しい人です。しかし将来を考えると、預金も借金も全く何も分からない状態でいるのが、たまらなく不安です。それを素直に何度も伝えましたが、「将来の事など誰にも分からない。でも大丈夫だよ！」と言うばかりです。また、不安だから正社員になりたいと伝えると、パートのままでいて欲しいとの事でした。夫は、おそらく前の結婚で（その前も）共働きだった為、今まで一度も配偶者に手の内を見せた事がないのだと思います。お金が全てではないけれど、結婚ってなんだろう？と、だんだん生きる気力もなくなり、いつ死んでも後悔はないと毎日思ってしまいます。夫とは一生添い遂げたいけれど、これから先の人生をどんな心持ちで生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 7

生きるているのが辛い

先日も同じような投稿したのですが毎日が辛くて仕方ありません生きているのが辛いです夫のいない今とても辛いです夫がいなくなって八ヵ月最初の頃は周りにメソメソしていると成仏できないとか色々いわれこちらで相談した事もありました今もメソメソとしていまして私がメソメソしていると夫は幸せになれないと言われました生前は夫と2人暮らしでとても幸せでした夫がいたから幸せであって今は夫がいない今は幸せと感じられません幼稚なようですが夫は私を見守ってくれているのかなと思う事もあります見守ってくれていれば夢で会ったりできるのかな？とか・・・夢でも会えないただ毎日涙しています遺影にむかって語りかけるだけで涙し夫はこんな私をどう思っているのかなと思う毎日です私がメソメソしていて夫が幸せになれないのなら私がいなくなったら夫は幸せでいられるのだと・・・生前大事にしてもらい幸せと感じる毎日だった人を不幸にしたくありません夢であいたいですが、私が涙しているから夫が夢にでないとも言われました色んな事が次々に言われる事がとても辛く生きているのが辛いです亡くなったら無になるので何を思っても無駄とも言われました泣くのも「こんなに思っていてくれているんだ」と思ってそれも供養になるかもしれないと言われたりもしますが・・・納骨堂へ行き夫に夢であいたいと言ったりもしますがあえません夫は亡くなるまえに再婚したくなったらしてもいいけどお金にだらしない人とだけは再婚しないようにねと言ってました私の夫は亡くなった夫だけですので再婚は全く考えておりませんとにかく夢であいたい気持ちでいっぱいです毎回同じような投稿で申し訳ありませんがお願いします

有り難し 11

ケチな自分が恥ずかしいし直したい

自分は昔からドケチで、人にプレゼントをあげたりするのがあまり好きではありません。誕生日プレゼントは、自分もいらないから友達にも上げたくないと思っていたくらいです。子供の頃はプレゼントが気持ちだという事に気づいていませんでしたので、ほしくもないものをもらったりあげたりするより各々自分が欲しいものを買った方が無駄がないと考えていました。また、自分が損をするのが極端に嫌です。ですから人にあまり好かれません。食べているお菓子を少し渡すのさえも嫌です。恥ずかしいのですがおいしいものは分けるよりも独り占めしたいと思ってしまいます。でも、気軽にちょっとしたものをプレゼントしたり、他人にスマートにお金を使える人は素敵だな、と思います。つい先日、趣味の活動の手伝いをしてくれた友人がおり、些細なお礼を用意していたのですが、その時にその友人から１０００円くらいのものを譲ってくれないかと言われ、（買うという意味です）「じゃあ１０００円ね」と言ってお金を受け取ってしまいました。お礼の品はお渡ししたものの、それとは別にたった１０００円くらいのものは無料で譲ればよかったのに、想定外の出費？（譲渡）にスマートに対応できず、１０００円もらってしまいました。いい大人なのにケチくさい…と今は恥ずかしさにさいなまれています。友達だからタダで譲るのではなく、手伝ってくれたお礼として、なぜとっさに譲れなかったんだろう。だけど、お酒を飲んで気が大きくなって会社の後輩に何万円分もの飲み代をおごって、のち何か月も後悔したことがあります…。いい匙加減がわかりません。また似たようなことがあっても、私はスマートにプレゼントしたりごちそうしたりできない気がするのです。私は特別生活に困っているわけではありませんが、裕福なわけではありません。裕福ではないけど、他人のために気持ちよくお金を使ったり、楽しくプレゼントをあげるにはどうすればいいでしょうか。浅い質問で申し訳ありませんが、小さい頃からケチなせいで人に嫌われている（ような気がする）のに治せないのです…。

有り難し 4

子どものお祭り・法要について思う事

　いつもお世話になっております。日本には、各地の寺社で、「泣き相撲」や「得度式」などの法要や祭りがあります。　私は、思う事があります。ある日ニュースを読んでいると、得度式について取り上げられていて、「小学生の息子を得度させました。本人は、初めこそ嫌がっていたものの、周りの子たちもみんな丸刈りなので、慣れたようです」と母親が記者さんに答えていました。　これ、カルト宗教とやってる事変わらないんじゃ？子どもは、自分で意思表示をすることができません。たとえ「いやだ」と言えても、大人から圧力をかけられれば、恐怖のあまり隷従してしまいます。　じゃあおっかさん、あんたは得度したのかえ？完全に、自分の子をアクセサリーにしているように感じました。　まして、今の日本では宗教なんて慢心のためのアクセサリーみたいな考えの人が多いのに。　さらに、成長期の子が断食をし、それを褒めたたえたタレントがいました。医療界からは、「なんて事を！成長期の子どもが栄養を断つなんて、危険極まりないことなのに。イスラム教だって、子ども、妊婦、生理中の女性の断食行は免除されている」と驚きの声が上がっています。　泣き相撲もそうです。赤ちゃんが泣くのは、不快だから。これは、育児や発達心理学の基本です。わざと泣かせて、楽しむ？それこそ、心理的虐待でしょう。　さらに、未就学児の小さな体に、2kgもの餅を背負わせて歩かせる儀式もあります。あまりの重さに、泣いて倒れこんでしまう子どももいます。それを見て、大人は喜びます。骨折でもして一生後遺症、なんて事にもなりかねません。　これらの子ども系の祭りや法要は、すべて、子供の意思は無視。得度式など、人生がかかっているのに。結果を出そうとしない怠惰な大人が、「うちの子すごいでしょ！」と驕るために、子どもに思想を押し付けるのでしょうか。　意思のない人への信仰の押し付け…カルト宗教そのものだと思います。私は、一人の宗教者（俗人ですが、あえてこの言い方を使っています）として、憤慨しています。　何度も言うように、今の日本では、宗教は心の原動力（エンジン）ではなく、怠惰の免罪符、驕りのアクセサリーになっています。　本当に、嘆かわしい限りです。

有り難し 9

やりばのない気持ち

こちらで何度か仕事場の人間関係について相談させて頂いた者です。アドバイスいただいたように努力はしていますが未だに仕事場での悩みが消えません。毎週、週明け月曜日が来るのが恐いです。今週も上司の視線や、偉そうに振る舞う同僚を気にしながらビクビクしながら仕事をしないといけないかと思うと吐き気がします。悪口を言われる。悪くなくても目をつけられて、私にはキツく当たる上司。すぐに、辞められる状況じゃない家庭環境。いろいろ考えるとどうしていいか分かりません。旦那や友人らは辞めたら？と言いますが、うちは貧乏なので生活費を考えると難しいです。どうしたら良いでしょうか。助けて下さい。

有り難し 6

職場不倫後の別れについて

約3年程職場の同僚の女性と不倫関係にありました。初めは軽い気持ちで肉体関係を持ちましたが、次第にお互い本気になり愛してしまう様になりました。先日同じ職場の上司（その上司とは過去に自分と自分の妻を巻き込んだトラブルがあり心底嫌っている）と彼女が付き合う事が判明しましたが、彼女と不倫関係になった当時付き合っていた彼氏がいた為、彼女から今後も同じ様に会いたいと言われておりました。 2人で話し合いを重ね、今後も2人だけの関係を継続していたいと思いながらも、ゴールの無い付き合いを継続する事でお互いが辛い思いを今後もしないといけない事、彼女の大切な3年間を自分が奪ってしまった事に気づき、最終的には自分から別れを告げました。別れを告げた時はお互いに泣きながら、大好きなまま愛しているまま別れないといけない事は辛いけどお互いの為だと話し、お別れをしました。しかし、自分から別れを告げたのに心に穴が開いた感じと喪失感がずっと残っており、心が晴れません。お互い職場を変える事も困難な為、今後も顔を合わせる度に彼女への思いが再燃しそうです。妻に隠れて酷い事をしていた申し訳なさ・自己嫌悪を感じながらも、別れた彼女への気持ちが強く残っております。これまで彼女に向けていた愛を今後は妻に向け、妻と向き合っていきたいと思いますが、彼女への気持ちが中々無くなりません。また、自分が大嫌いな上司と付き合ったという事実にも中々目を向ける事ができず、その上司を心の底から憎んでしまう自分もおります。何を相談したいのかハッキリとはしませんか、一度悩みをご相談させて頂きたく投稿させて頂きました。自分勝手な私で申し訳ありません。

有り難し 10

一人暮らしを満喫している娘が我儘に見える

4月から大学生になり、片道４時間くらいのところで一人暮らしをしている娘がいます。一人っ子です。そんなに口うるさく言ってきたつもりはないのですが、「自分の好きなように暮らしたい。一人暮らしをしたい。」という欲求が強く、自分の希望のアパートで、一人暮らしを満喫しています。この連休に帰ってきたので、昨日送って行ってきたのですが、散らかり放題、食材を腐らせたまま冷蔵庫に放置。私がそれらを片付けている間にも、ゆっくりさせてと好きなユーチューブを見ています。一緒に片づけるように言っても、ほっといてていいからと。友達を呼んだりもしないようですし、散らかっていても平気なのでしょう。夏休みにも帰っておいでと言いましたが、不満げで、バイトしたいからね…。という有様です。よそのお子さんは、ホームシックでしょっちゅう帰ってくるとか、実家はやっぱりのんびりすると言っているようですが、うちの娘は、このありさまで、本当に不安です。学校には行っているようですし、友達もいるようです。暴飲暴食もしていない代わりに、自炊などせず、面倒な時は食事を抜いたりしているようです。家にはできるだけ帰りたくない、気ままな誰にも邪魔されない一人暮らしを満喫しているのは、わたしには、わがままに見えてしょうがありません。一人暮らしをさせれば、親のありがたみに気づくのでは？一人暮らしをすると意外ときちんとするのでは？と思っていたのは、大きな間違いでした。こちらはとても田舎なので、「墓を守る。家を継ぐ」ということが当然の空気があり、娘は、一人娘なので、お婿さんに来てもらって、家に帰ってくるということを望まれています。この調子では、それどころではありません。本当に悩んでいます。

有り難し 13

クズのような人間の存在意義は何ですか？

夜中にマンションの駐車場に入り込んで大声で騒ぐ人、平気でゴミや火の付いたままのタバコを捨てていく人、注意されたら逆ギレしたり平気で嘘をついて人のせいにする人など、自分のことしか考えていない人を近所でたまに見かけます。他にも動物を虐待したり、無責任なペットの飼い方をして飽きたら捨てるなど、この世には「クズ」と呼びたくなるような人間がたくさんいます。仏教的に見て、このような人間の存在意義って何ですか？誰だって他人に迷惑をかけ、他の動物の命を搾取しながら生きていることは分かっています。でも、好き好んでそれをしたり、そうすることに何の疑問も持たずに好き放題に生きている人間を見ると、正直殺してやりたいと思うことが多々あります。どんな心持ちでこういう人と接すれば良いのでしょう。

有り難し 21

回答 3

数々の過去の過ちについて

何度も相談させて頂いております。その度に助けられております。ありがとうございます。今回も過去の過ちについて助けて頂きたいです。まず、プロフィールを読んで頂けたら幸いです。プロフィールにも書かせて頂きましたが私は過去に数多くの過ちを犯して来ました。数年前からこの数々の過ちを思い出しては罪悪感と後悔に苛まれております。思い出すその度に旦那に相談し、前を向き、また数日経つと別の過ちやまた同じ過ちを思い出して同じ気持ちになっております。旦那もいい加減めんどくさくなって来ている様で喧嘩も絶えません。数年間この繰り返しです。私がめそめそしているせいで子供達にも迷惑かけています。すべての過ちに対して、自分が許せないのです。何でそんな事をしたのか？何で？何で？とどうしたら償えるのか？と。子犬を死なせてしまい。万引きをし。クラスの皆んなに不衛生な物食べさせて。嘘をついて人のせいにして。ズルをして賞をもらって。罪から逃げた。こんなに数多くの罪があるのは私ぐらいだと落胆しております。私は一生、この罪を背負って生き、死ぬ時も罪悪感と後悔の念を持って死んで行くと思うと辛いです。でも、自分のした事だから仕方ないとも思っております。辛いです。どうしたら前に進めるのでしょうか？前に進んで良いのでしょうか？どうぞお助け下さい。長くなり申し訳ございません。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 44

なんか成長した

昔の私は嫌なことにこだわって嫌なことをふくらませて自分をいじめてました。高校のとき、家庭科の先生から空を見上げてごらん！自分の悩みなんてちっぽけに思えるよー！とアドバイスをもらっても国語の先生からどんなに自分が悪くても明日はやってくる。寝て忘れるんだ！とアドバイスをもらっても意味わからんし(｀Δ´) でした。そして、ネットで、モヤモヤしたらお掃除しなさい。お風呂に入りなさい。などと書いてあってもモヤモヤ、イライラとまらんわ(｀Δ´) でした。どうして、いろんな方からのアドバイスが受け入れられたかというと、子供の存在でした。歯磨きせん！って言われて、押問答してて、イライラするけど、可愛い言葉や仕草をされるとなんかそれに癒されて、どうでもよくなってなんか笑顔になります。そして、悩みをほぼほぼ忘れます。あぁーこういうことなんだなってわかりました。私は人のせいにして生きるのが大好きでした。人の幸せを見るのが辛くて、買い物以外は外に出ませんでした。そしたらぶくぶく太り、軽度肥満になりかけました。人のせいにした人たちが、私を守ってくれるの？私の健康を守ってくれるの？そう気づき、3年で10キロ痩せました。 BMI適正体重になりました。ゆっくり痩せたのでリバウンドなしです。去年の健康診断でさえ、お医者さんからも保健師さんからも褒められました。今年の健康診断もさらにお医者さんからも保健師さんからも褒められるー(^ω^) これからもたくさん成長します。

有り難し 5

思い出さない

疲れました。だから亡くなった夫のことも今は楽しかったこともそうでなかったことも思い出さないようにしました。子のことも思い出せば切なくてたまらなくなる。だから何も思い出さない。それが、今の私の生きる術(すべ)です。エゴですかね。

有り難し 10

2023/05/04

自分の命を捨てたい

初めて使用するので不手際等が非常に多いと思いますがどうかお許しください。あるきっかけから、私は4月30日から今日に至るまで飲まず食わずの日々を過ごしてきました。自分の人生への絶望、何とか解決しようと悪あがきしてみたものの、結果にならなかった事からこれが自分の運命なのだと感じたからです。今日で4日目だというのに思ったより体に異常が出ずにそういう意味でも絶望感しかありません。きっかけは遠方に暮らす母親から遠回しに同居のための家を購入するよう迫られていた事で、自分としては今の仕事の収入では自分が望む環境の住居はどうしても購入出来ない事、抑母親とは暮らしたくない事が理由で家の購入はしたくありません。何故暮らしたくないかは、元々関東に移り住む前に家族で暮らしていた時に母親からは人の親とは思えない態度（理不尽に怒る、反論すればさらに怒るか泣く）頭ごなしの人格否定や容姿を貶す、といった事が理由です。関東に移って一人暮らしを始めても支配的な態度は変わらず理由は私にあれど、電車内で人が多くいたにも関わらず罵倒された事もあり、今も母親に対しては不信感しかありません。そして、今でもこういったことに対して謝られた事はありません。そういう人からいきなり同居してほしいと言われた私はやっと手に入った今の暮らしを捨てさせられるのかと思わずにはいられませんでした。そこから滅茶苦茶な生活を送ってお金も底をついた事から、これが天運かと悟って自殺する道を選びました。この期に及んでも死ぬ事はどうでもよくても、飲まず食わずはこうも苦しいのかと思いながら相談している自分を見るとただ単に誰かに共感してほしいのかと思えてしまいます。それが甘えだというなら、その通りなのかもしれません。本当に母親が許せないなら自立できた時から準備をしておくべきだったからでしょう。とはいえ、今となっては何もかもが手遅れですが。このまま苦しみ抜いて死んで一矢報いる選択肢を取りつつも生きたいとも思う自分の甘さ、弱さを捨てられればと思わずにはいられません。一緒に仕事してきた人達、亡くなった祖父母や父には申し訳なさしかありませんがこれも自分への報いなのかもしれません。私の人生は何だったのでしょうか。

有り難し 20

2023/05/05

なぜ？

なぜ修行をするのですか？

有り難し 8

風俗へ行ってしまいました。

お世話になります。以前より度々ご相談している、強迫傾向のせいもあるのかなとは思うのですが、相談させて頂きたいと思います。先日、魔が差してしまい風俗（セクシーキャバクラ）へ行ってしまいました。コロナ前に別の町で2度ほど行ったことがありましたが、あまり好んで行っていたわけではなく、今回は完全に性欲に負けた形です。ご時世柄、キスは一切なしでお願いし、範囲内のサービスをしてもらいました。担当の入れ代わりが途中ありましたが、その都度延長をせがまれたので（風俗ではルーチンなのでしょうが…）、特に担当者の嫌がることはなかったと考えています。もし何かがあれば延長の話はしないでしょうし…。また、ボーイから途中止められるようなこともありませんでした。もちろん私自身もそのようなことはしたつもりはなく、それぞれに優しく接したつもりです。最後の会計にしても、暗い中ボーイに言われた額を払い、何事もなく裏へ戻っていったので問題なかったのだろう、と思っています。一見するとなんてことのない夜遊びだったのですが、帰宅してからとても怖くなりました。同時に罪悪感が芽生えてきました。先述の通り、担当者の嫌がることはしていないつもりですし、範囲内のことしかしていないので全く問題ないはずなのですが、会話などを思い出すと「あれはマズかったのでは？」など思ってしまい、不安が高まっています。支払いにしても、言われた金額（こちらで認識していた額のままなので問題ないと判断）を払った（ボーイに手渡し）わけですが、レシートがあるわけでもないので、ちゃんと払ったことになっているのか不安です。こんなに不安になるなら行かなければ良かったと後悔するとともに、何かしでかしてやいないだろうか、など根拠のない不安が押し寄せています。風俗に行ってしまったという罪悪感も感じています。性欲に勝てなかった己に自己嫌悪も感じています。まだ強迫性障害が治り切っていないだけなのかもしれませんが、この不安をなんとか払拭、あるいは解決したいです。何かお知恵をいただけましたら、幸いです。もう風俗へは行かず、親密なパートナーを作る方向で切り替えていきたいとも考えています。拙い文章で大変恐縮ですが、何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 5