5年前くらい、友達と同期の結婚式の日が重なりました。 友達の方がはやく招待されていましたが、どちらにも出たかったためはしごすることにしました。 友達の方には、こちらが優先だから披露宴には出るね！と返事していましたが、時間的に厳しいことがわかり、式が終わったらもう一方の会場へ移動することにしました。 その時の友人への断り方が、LINEでしかも軽々しく、『ごめん！間に合わなくなりそうだから、式のみに変更ってできる？ほんとにごめん〜』のような感じの伝え方をしてしまい、とても失礼なことをしてしまいました。式には出席したので電報も送りませんでした。 そのときは結婚式がどれだけ重みのあるものかも理解できていなくて、もう片方の方もお祝いしたい！と少し浮かれてしまっていて友人の気持ちを考えられていませんでした。そのときは友人は怒っていたと思います。 最近またその友人に、今更だがその時のことを反省している、申し訳ないと謝りましたが、日にちがかぶっていたから仕方ないよと言われました。今も普通に友達でいてくれていますが、自分の罪悪感は増すばかりです。 こんな後悔ばかり背負ってしんどいです。どうすれば罪を償えるでしょうか。
娘に中性的な名前を付けた事に後悔してしまいます。名前はプロフィールに記載しています。 名前は夫と2人で決めました。名付けた時は中性的な名前だけど女の子でもかわいい響きだし、漢字は女の子らしいし、意味も良いと思いました。 今でもかわいい響きだと思いますが、同じ名前の男の子に会う度になんでこの名前にしてしまったんだろうと考えてしまいます。 私自身子供時代から女の子らしい名前に憧れがあったのに、なぜ娘に中性的な名前をつけてしまったのか… かといって今考えてみても他に付けたい名前があったわけじゃ無いんです。 なのに、この名前がいい！って思ったり、どうしてこの名前に…って思ったりを繰り返してしまいます。
今、2ヵ月の第二子、女の子の名付けを後悔して毎日モヤモヤして苦しいです。 検索してたら、このサイトに辿り着き、同じ思いをされている方もいる、と少し楽になりましたが、やはりモヤモヤがとまらず相談させて下さい。 名前はプロフィールにあるとおりで、 使いたい漢字と上の子とのバランス(文字数、音数)と、 名付け本に書いてあるNG事項(苗字と音が重ならない方がいい、読めた方がいい、性別がすぐ分かったがいい)を避け優等生的に1番無難な名前にしました。 上の子は男子なので夫がメインでつけました、下の子は女子なので私がメインでつけました。 でも、まず、大学の同級生と全く同じ名前で(付き合いはなく、好きでも嫌いでもない)その子とは今付き合いはなくても、他の大学の友人達には同じであることは分かりますし、大学の友人以外、家族や同僚は分からないし、と思いましたが、何より私の同級生なので私が思い出します。 そして、何よりもっと自分が呼びたい、そして女の子なのでもっとかわいい名前にすればよかったと後悔してます。 候補はプロフィールに書いてますが候補の名前は別にめちゃくちゃキラキラネームでもないし、そちらにすればよかった、 頭で考えすぎて凝り固まってしまったと思います。 上の子とのバランスなどその子が生きていく上あんまり関係なかったのに、と。 私の名前はよく初対面の人ならいい名前ですね(プロフィールに書いてます)と言われるのに、素敵な名前を贈ってあげられなかったと申し訳ない気持ちになります。 少し変わった現代風の名前の子(キラキラネームまではいかない)を見ると、私もそうすればよかった、自分で自分を抑制して1番無難で文句言われそうにない名前にしたんだろう、誰にも何にも言われていないのに…と悲しい気持ちになります。 最初は上の子のときも経験した産後のホルモンバランスの崩れによるマタニティブルーかとも思いましたが、こどもはかわいいですし、上の子のときより手はかからずよく寝てくれるので体力も回復し、気分も落ち着いた今も名前のモヤモヤだけが消えないのです。 なので、名前で呼べずに、ニックネームでしかこどもを呼べません。 改名も簡単ではないのも分かってますし、自分で付けたので夫や他の家族にもこのモヤモヤを打ち明けられず苦しい思いをどうか救ってください。 よろしくお願いします。
はじめての相談失礼します。 私は最近自分にとって大事な人を追い詰めてしまいました。 傷つけてしまったのは非常に仲の良い女性で、私は少なからず好意を持っていましたし、好意があることも伝えていました。ですが、男の人と付き合うにはトラウマがあり、付き合えないと言われていました。 彼女は幼い頃に虐待を受け、あまり人を信じられないような人です。また、自分を必要として欲しく、過剰に無理をしてしまう人です。 そんな彼女と仲良くなり、常日頃連絡を取るようになりました。徐々に信頼してくれるようになり、他の人には見せないような弱い一面を見せてくれるようになりました。 ただ、彼女はもともと追い詰めやすい性格だからか、徐々にしんどい、死にたい、楽にしてほしいなどのメッセージを送ってくるようになりました。 そのようなことを言われた時は死んではいけない、休む時間を取りなさいなどと助言じみたことを言っていました。そんな関係が半年ぐらい続きました。 しかし、ある日電話をした時に彼女が自殺未遂をしたことがわかってしまいました。その時に私は完全に動揺してしまい、思ってもないことを言って、聞いてしまいました。 具体的には男の人と付き合うトラウマは治ってないのか、ずっと友達ではいられない、などというような恋愛的に追い詰めてしまうような言葉です。 どうしてこのようなことを言ってしまったのか後悔しかありません。 その日はそれで話を終わってしまったのですが、自責、後悔の念が強くなり、自分が動揺して、思ってもないことを言ってしまったことを謝罪しましたが、もう私には頼りたくない頼らないと言われてしまいました。その後連絡を、絶たれてしまいました。 今でも彼女のことが心配です。同時に自分のやってしまったことで毎日悩んでいます。 僕一人が悪いのではなく、お互いに足りないところがあり、傷つきあっているのはわかります。 これから彼女とどう関わっていけば良いのでしょうか、 また、どうすれば前に向けるのでしょうか
人生はガチャガチャです。 私の人生はハズレでした。 当たりの人は楽しいでしょう。 私はハズレ。 当たりの人は言うんです、楽しむ人が楽しめる、ポジティブな人が楽しめる、明るい人が楽しめる、人生は変われる。 でも当たりの人は、遺伝子が良かっただけ。 ポジティブや明るい性格も殆どが脳の特性や。 人生は変わらない希望すらない、当たりの人生すら送れない。 毎日後悔する。 辛い。 ほんの小さな幸せにすら楽しみを感じれない。 生きてるのが苦痛でしかない。 死ぬのも苦痛。 女性に生まれたかったです。女性に生まれたら少なくとも死ぬほど楽。今とは全然違う最高の人生だったでしょう。 人生殆ど初期値で決まる。 白人かアジア人か、男か女か、IQは何か、容姿はどうか。 出来レース。 それが60くらいまで続く。 もう生き地獄。 辛い苦しい。 SNSはみんな楽しそう。みんな人生楽しそう。 辛い奴もいるだろうね、私の不幸の十分の一くらい不幸なんやろうな。 ああ羨ましい。 不幸に対する対策も社会にないし、苦しいといってもなにも変わらない。 本を見てネット見て人以上に人生変えたいと思って何か努力してるのになにも変わらない。 幸福な奴はさらに幸福、そして幸福な人は不幸な奴をバカにする。楽しいだろうよ。不幸な奴が何言っても負けだもんね。負け惜しみとか言われちゃうんだろうね。 画家のゴッホは様々な挫折を繰り返したけど、酷い人生を送ってます。 でもその途中途中でなにが楽しかったんやろなあ？とおもいます。 やりたい仕事もできずに、家族とは仲が悪く、だめ男、当然恋愛とかも嫌な思い出しかない、金もない。 ただゴッホと自分の違うところは彼は天才だったところ。 ゴッホも最後は自殺して早くこの世から離れたいといった。 なにが楽しかったんだろ？？？ 私も20代ですが同じような人生を歩むと思います、そしてもうわかってます。希望が見えないから人は自殺をします。 私も希望が見えません。 そして人以上に調べて勉強して現実を知ってるからこそ希望が見えなくなります。 世の中の幸福な人は、遺伝子が当たりだったか、運が良かったか、なにも調べなかった人です。 生まれた事に後悔しています。 生きるのやめたい。 何も起きん。 些細な幸せすらない。
卵から孵化したばかりであろう雛鳥を保護しました。 そのままにしておけば親鳥が育てていく のですが、作物を作っている畑なので どうしても機械で耕さなくてはいけない状態でした。 また草の影に隠れて巣があったのですが、その草を取ってしまって 直射日光が当たってしまう状態でした。 私は、そのままにしておく事ができず 保護しようと思い連れて帰りました。 4羽中、2羽は既に亡くなっていました。 残る2羽も弱々しかったので きっと生きる事は難しいと思いながら 雛用の餌を買って食べさせました。 翌日には死んでしまってるかもと 思いましたが、４日生きてくれました。 私は鳥なんて飼った事もなく、知識の無い状態で、ネットで調べて試行錯誤でやった 私の行いは間違っていたんでは、、 もっとこうしていたらもっと生きれたのに、、、私が殺してしまったんだ、、 と思うと後悔と雛鳥や親鳥に対して申し訳なかったと毎日考えてしまって辛いです。 今は小鳥の鳴き声も聞くと辛くなります。 手のひらで小さな命が動いていた感触が 今も残っています。 私の性格上、引きずってしまい 頭から離れなくなって前へ進めません。 亡くなった雛鳥はもう産まれ変わって 幸せになってくれますか？親鳥は 子供を奪われた悲しみは癒えますか？ 本当に後悔ばかりです。
前回絶縁した友達との悩みを相談したアンと申します。お坊さんからいただいたアドバイスを参考にしてその友達とのことを改めて考えることができました。 絶縁した友達とは無理矢理関係を取り戻そうとしても相手にも迷惑だと思い、その友達のことは忘れて頑張ろうと決めました。一度壊れた関係を修復させるのは難しいので諦めることにします。 ですが、その友達みたいに私も前に進んで自分の人生を自分が思った通りに生きていきたいと思えば思うほど苦しいです。 絶縁させるまで友達を苦しめた私が 幸せに生きていいのでしょうか？ 楽しく生きたいと願って良いのでしょうか？ それに、今まで人に流されてきて自分が選んだ道に進んでこなくて今にいたります。 だからこれからは一度きりの人生やり直したいと思っています。 しかし、どうしても絶縁した友達のことや 自分が傷つけた友達のことが気になって 私なんかが変わっても誰にも許されないのではないかと思います。 私自身、過去の自分のことが許せず今の自分のことも嫌いです。喧嘩した時に相手に暴力を振るったこともありました。そんな自分がこれから変わっても幸せになれる自信がありません。 本当はこれからは過去の行いを反省して 人にも流されず自分が選んだことを正しい信じて生きたいです。嫌な出来事を忘れてこれからは前を向きたいです。 でも、私がそれを望んでよいのでしょうか？ 今まで酷い生き方をしてきたから私は幸せにはなれないような気がします。 自分勝手なのは分かっているけど過去の自分のことを誰かに許してほしいとずっと思っています。
数ヶ月前に第一子が産まれ、その子供の名前について、この名前で良かったのか今も少し悩んでいます（プロフィール欄に記載） 夫と2人で名前を考えていた時他の名前の候補もあったのですが、夫側の親族と被ってしまうことを知り候補から外し、出生届の提出期限ギリギリまで悩み 姓名判断で夫の苗字と相性が良い画数だったこの名前を、動物好きな私の親の後押しもあり子供につけることにしました。 名前の中に動物の漢字が入っていると動物が取り憑く、人生が荒れるということを言っている方がおられたり、もう一つの別の漢字のほうも意味を改めて調べてみると あまり良くない意味も含まれているのではないかと、今になって少し後悔しています。 一般的に名前だけで全ての運命が決まるとは考えにくいし前向きに子育てをしていきたいと思うのですが、時々後悔やマイナスの考えが浮かび、この先この子に何かあったらどうしよう、という思いが出てきて 周りにも相談しにくいことで悩んでいます。 よろしくお願いします。
私は中学入試の時、カンニングをして合格した学校に入学してしまいました。自分の感覚ではギリギリ合格したという感じでした。 入学後は不正は絶対にしないと決めて勉強を一生懸命にやり、学校の成績優秀者の掲示に自分の名前が複数回載り、成績優秀者だけが入れる上位のクラスに入ることもできました。 成績が上がっていくと、自分はこの学校で学ぶ価値のある人間だと思うようになってしまい、罪悪感が消えて行きました。そしてそのまま高校を卒業してしまいました。でも、最近になって、自分が不正をした事について罪悪感が強くなってきました。 こんな屑みたいな人間の私ですが、医師になって、他人の命を救いたいという思いがあります。人に迷惑をかけて行きてきた分、人の病気を治すという善行をしたいです。 現役の時は実力不足で大学受験には落ちて、浪人して勉強しています。もう1ヶ月後には入試が控えてます。でも、罪悪感が強くなり、辛くなり、勉強が進まない時があります。このまま勉強を続けていいのでしょうか？そして、不正をした人間が医師になって人の命を救うことは善行になるでしょうか？
会社で物品を盗みました。今回で２回目です。理由は、ただ会社に不満があったからです。 ばれそうになり、嘘をつきました。はっきり言って疑われていました。毎日怖くなり、抗うつになりました。会社は、体調不良で退職しました。旦那にも、とってないと嘘をついてしまいました。旦那は、優しく心配してくれ、支えてくれました。嘘をついてしまった罪悪感で押し潰されそうです。 助けて下さい。 こんな理由で退職してしまった事。旦那に嘘をついてしまった事の罪悪感が。
高校受験の際、私は選ぶ高校のランクを一つ落としました。 選ばなかった高校は地元では進学校と呼ばれていて、受験した高校はそうではありません。 先生からは｢一つ上のランクの高校でも受かる｣とアドバイスを貰いましたが、 当時の私は何事にも自信がなく、 ｢不合格になりたくない｣ その1点だけで高校を選択しました。入試の出来は良かったので、恐らくランクをあげても受かったと思います。 高校卒業後、専門学校入学卒業を経て、資格を取得し就職。 そこで主人と出会い、結婚退職をし、子宝にも恵まれました。 そんな中、主婦業に専念していたある日突然、当時の選択に対する後悔の念に苛まれるようになったのです。 専門学校から先の人生は何も後悔しておらず、上のランクの高校を選んだからと言って大学に行きたかった訳ではありません。 ただ｢あの高校を卒業したんだ｣という肩書きが欲しいだけなんだと思います。 就職して仕事をさせていただくうちに、｢何も出来ない｣と思っていた自分にも求められる場所があり、評価も得られる。 そこで自分にも自信が付いてきました。 今の自分なら迷わず高いレベルに挑戦し学歴を得ている可能性が高いのに、あの時の自信の無さから出した決断を顧みると悔しさが込み上げてくるのです。 高校選択してから10数年…こんな思いを抱いたことはないので、専業主婦をしていて考える時間が増えてしまったからそんな考えになるんだ、とも思っています。 なので、子供がもう少し大きくなったら資格を活かして再就職し、余計なことを考える思考を仕事や家庭に注ぎたいと考えています。 今がとても幸せなのに、たかが進学高校卒の肩書きなんかで悩むのも贅沢だと分かっているのですが、その思いに支配されているのも事実で辛いのが正直なところです。 こんなどうしようもない感情を乗り越えるために、お坊さんの考えをお伺いしたいです。ご指南お願い致します。
内容はプロフィールに書いております。 8年ほど前に今の妻と出会い結婚し、過去の事も気に病まずに過ごせていたのですが、2年前子供を授かった時期に、ふとネットで関連の記事を見て、当時の事が甦り、自分はとんでもない事をしていたのだと再認識し、一気に血の気が引くような思いを感じました。なぜ今更とも思いました。それからしばらくその事が頭から離れなくなり、何をするにも気を張っているような生活が続き、妻に隠している罪悪感、ストレスで嗚咽がするまでになりました。 罪悪感に押し潰され、私は当時の事を妻に告白しました。 告白した事で少し肩の荷は下りたのですが、罪悪感が拭えず、私は警察に電話しようと思ったのですが、中々踏み込まずにいたところ、恥ずかしながら妻が電話をしてくれました。 本当に自分が弱いと思いました。 警察の方は子供が出来たりするキッカケで過去を悔やむ事はある。罰する事はないので名前も聞きません。との事でした。改めて自分でも電話しましたが、特に何もなく、門前払いのような感じでした。 ただ罪悪感は残り続けています 過去に罪を犯し、何も償っていない者が幸せになってはいけないという思いが片隅にあり、このままだと妻にも子供にも失礼で、振り切って前に進むべきなのですが、鬱っぽく行動を制限してしまって嗚咽も残っています これが私に与えられた罰なのだと考えて気が沈んでいます 私は本当にとんでもない罪を犯しました それでもそれを振り切り前に進みたいと思っています。罪をきちんと償わず前を向きたいというのは都合の良いでしょうか 勝手ながら自分を許し前向きに生き、妻と出会った時のような元気を取り戻したいです 読みにくい文章失礼いたしました。
長引くコロナ禍の影響か、よく思考がネガティブになり、定期的に過去の過ちを思い出しては後悔することが続いていますが、その中の１つについて書かせていただきます。 私には学生時代からよく悩み事の相談を気兼ねなく聞いてくれる異性の友人がいるのですが、LINEでの会話で私がデリカシーを欠いた大変不躾で失礼なことを聞いてしまい、相手に不快な思いをさせてしまったことがあります。 すぐに謝罪のメッセージを送り、本人からは許してもらえましたが、今でも彼女と連絡を取るたびにその時の罪悪感が頭をよぎり、後ろめたい気持ちになってしまったり、男として恥ずかしさで死にたくなります。 私は許されていいのでしょうか…
高校三年生です。今全く勉強にてがつけていません。現状を抜け出したいのに抜け出せなくて困っています。 この原因は夏にあります。 私は休校期間、他の受験生に差をつけようと、毎日17時間半の勉強を続けていました。自分に実力がついているのが感じられて、とても楽しい時間で、もっともっと勉強したいと、食事中はもちろん、お風呂でもトイレでも１秒でも勉強時間を増やそうと努力しました。 でも、そのあとに全然予期していなかった事態が起こりました。とても悲しいし、悔しいしで、心がズタズタになりました。あと一秒早く行動を始めていたら…とか、なんであの時違う判断を下せなかったんだろう…とかとてつもない後悔が襲いました。 今までの人生でこんなことは一度もなかったし、人生は運だ！人生は紆余曲折あるものだ！と割りきろうとしましたが、頭からその出来事が離れませんでした。 そんな事態が起こっても、大学受験は待っててくれないので、勉強は続けていました。でも涙が止まらなくて、前が見えないしで、全然進みません。思い出さないようにしても、勝手に涙がでてきて、だんだん勉強するのが辛くなってきました。朝起きるのも起きた瞬間から心臓が引っ張られているように重くて起きるのも辛くなりました。心の平安を優先すればまともに勉強できるのではないかと思い、よく寝るようにしましたが、特に効果なし。食事中は家族が見ているテレビを私も見ました。その時間はよいのですが、見終わるとすぐに心が荒れます。夏の勉強時間は4~8時間でした。机に向かってはいるものの、本当に「勉強してる」時間はどんどん減り続け、参考書を見ても何も頭に入ってこなくなりました。成績は急降下し、焦り、でも何も頭に入らなくて潰れそうです。 後悔しても時間は巻き戻せないことはわかっているのに、離れません。原因となった出来事の記憶を消したいです。大学に入ってもこんな状態で勉強し続けなければいけない、就職してもずっとこんな精神状態でいなきゃいけないのかと思うと自殺したくなります。大学入試という人生をきめる大事な時期にこんな状態になっている自分が情けなくて死にそうです。 まとまりのない長文を読んでいただき、ありがとうございました。ありのままを書いたかんじです。 過去のことを気にしないで前を向いていきたいです。どうしたらいいかアドバイスをお願いします。
質問なくてごめんなさい。後悔していることを聞いてほしくて、この場をお借りして書き込みをしています。見てみぬふり、知らないふりをしてしまったことを叱ってください。 私は高校の時に三年間バス通学をしていました。ある日の帰りにいつものようにバスに乗って帰りました。その日は一番後ろに座りました。その時に見たのが背もたれに書かれた落書きで、内容が悪口で私と同じクラスの女子に向けて書かれたものでした。その時に一番最後に私だけが終点で降りるので、簡単に運転手さんに話しておくべきでしたし、後日担任の先生にこっそり話すべきでした。ただ、伝えられませんでした。今はバスを使う事がめったに無くなったのですが、次にバスに乗ったときに落書きを見つけたら、簡単に運転手さんに伝えようと思います。
私は今年で21歳になる大学3年生です。最近死にたいと思うことが多くなりました。 私の家庭は一般家庭よりは裕福で家庭環境も良い方だったと思います。家族や親戚は自分にとても良くしてきてくれました。しかし私はこの20年間何かに打ち込んだり自分のためになるようなことをせず、ずっと自分を甘やかしてきました。アルバイトや習い事も大してせずにだらだらとゲームやインターネットにばかり無駄な時間を費やしてきて、現在通っている大学も良い大学でもなければ何か自分が学びたいことがあるというわけでもありません。自分の容姿や身体的特徴に強いコンプレックスがあり人見知りも激しく友達は少なく異性の友達に関してはほぼいません。周りの人達を見ていると、自分の両親は自分を本当に良い環境で育ててくれたのにも関わらず、まるで駄目な人間になってしまった自分が気持ち悪く感じてしょうがないです。 それに加え最近ここには記載出来ないような間違いも犯してしまい、このままだと今まで自分に良くしてくれた両親や親戚、新社会人として働いたり新大学生として目標に向け努力している兄弟達に大きな迷惑をかけてしまいます。いよいよ自分は生きている価値のない人間だと、死んでしまいたい、消えてなくなってしまいたい、と強く思うことが多くなりました。しかし自殺するのが怖く、家族仲も良いので家族を悲しませるのも怖いです。 振り返ってみると後悔ばかりしています。人生をやり直したいと無駄なことを何度考えたか分かりません。こんな自分に対して家族が優しくしてくれるのも申し訳なく思うし、その信頼を裏切りつづけている自分がますます嫌になってしまっています。家族や家庭環境に恵まれなかった人に対して失礼だとは思いますがいっそそういうところに生まれたかったとさえ思うようになってしまいました。毎日孤独で不安で死にたいです。 拙い文章、趣旨の分かりにくい文章で申し訳ありません。
職場で大きなミスを隠してしまい、先輩が不機嫌になったらどうしよう、これなら大丈夫なはずだ、とパニックになり報告せず隠蔽してしまいました。たまたま何事も無かったですが、場合によっては人の生命に関わることでした。 これまで意図せず人を傷つけたり、間違ったり嘘をついたりも沢山してきましたが、職業人して、人としてこんな酷い行いをしてしまったことをただただ後悔しています。日常で何かが壊れたり、悪いことがあると私のせいだと思います。 やっぱり職場に正直に報告しよう、この仕事をする資格はないと何度も考えましたが、安定した収入を失い結婚したばかりの夫に迷惑がかかることに万が一なったら、と思うとできませんでした。 他の家族にとって大切な人を預かる立場で、幸せにしてあげたい大切な家族（夫）が出来たのに最低なことをしました。 夫に打ち明ければ、「過ぎたことは仕方ない」と言ってくれるでしょうが、幼い時から辛い思いをしてきたのに、自分が楽になる為に打ち明けるのは申し訳なく もっと最低な人間はいる、親が私に酷いことを言ったからこんな人間になったんだと保身して毎日過ごしています。 夫は私との子どもを望んでくれていますが、こんな人間は親になっていいのでしょうか。 誰にも打ち明けなければ、死んだ後まで苦しむのでしょうか。
昔の話ですみません。 高校入学時に勧誘され、演劇部に入部しました。部員は3年生は0人、2年生は3人（部長Aさん·Bさん·Cさん）とサポート（元部員のDさん·Eさん·Fさん）が3人、1年生は私を含め2人（Gさん）です。 最初は楽しかったのですが、段々と様子がおかしくなっていきました。 まず、AさんはDさんを追い出しました。EさんとFさんはAさんと仲が良く、大会がある時などのみ部活に参加し、大会が無い自主練習などの期間は来ませんでした。入部から2ヶ月後に同級生のGさんは「もう無理」と退部したので、1年生は私のみになりました。 Aさんは非常に気紛れで周りを振り回し、優しい時は良いのですが突然理不尽な理由で怒られることもあり、BさんとCさんの悪口を何度も聞いたこともありました。 また3年生が居ない理由についてはAさんが「2年生の先輩が1人居たけど、3年先の先輩と組んで追い出してやった」と嬉々として言い、恐怖を覚えました。 半年後にBさんが突然退部し、残ったのはAさん·Cさん·私の3人になりました。その前後から抑うつ状態になり、休日の部活（部室で自主練習）に行けないことが増えていき、Aさんから電話が来た時に欠席を伝える、体調不良で寝ていたら時間が過ぎていたのでAさんに電話で謝罪したことが2回ありました。 冬頃になるとAさんとCさんの仲は悪化し、Aさんは私にだけ笑顔で話しかけるようになりましたが、すぐに不機嫌になったりするので私はどんどん心が苦しくなり、次第にミスが増えるようになりました。また部活の日に私にのみ休部の連絡が来ないこともありました。 新学年になり後輩が入部しましたが、6月の発表会で現顧問や元顧問、他劇団を巻き込んだ揉め事が起きたのと同時に心が折れ、3年生の引退と同時に私も退部しました。顧問や一部の先輩、後輩からは謝罪がありましたが無理でした。 物覚えが悪かったこと、上手く立ち回れなかったこと、本番でもミスを起こしたこと、抑うつ状態とはいえ欠席の連絡が出来なかったことなど私が起こした全ての行動がいじめに繋がったのだと思います。 退部から3ヶ月後、心療内科で「うつ病」と診断されました。高校は卒業できましたが、うつ病は未だに寛解しておりません。 当時は何でもっと上手く立ち回れなかったのか、報連相をしなかったのかなど、未だに脳裏に浮かんで後悔してしまいます。
こんにちは。ゆうなと申します。 自分が醜くて殺したくて死にたいです。 何をしても醜いです。 毎日12時間勉強しても、積極的に何かに取り組んでも、醜いです。滑稽です。 こないだは運動しすぎて怪我しました。歩けません。体を引き締めるのが目的だったのにますます太りました。 もう訳がわかりません。 生きるのがつらすぎます。助けてください。
28歳、結婚一年目、共働き夫婦です。 私は、主人のプロポーズの前に 自分からプロポーズしてほしいけど 待てないから、結婚してと頼んで 結婚してもらいました。 結果的には優しい主人に感謝なのですが やっぱりきちんとプロポーズされたかった とものすごく後悔して、主人に八つ当たりしてしまいます。 本当は、2人で楽しい家庭を築きたいのに… どう心を保ったらいいのか、わからなくなってしまいました。 きっかけは私の同級生は私きっかけで集まった時に出会った主人の友人と交際一年半ですてきなプロポーズ、婚約指輪で結婚に進み私たちより早く結婚しました。 私は3年付き合ったのに…まだなの？ と、嫉妬心してしまい無理やり結婚へ… 結婚式も向こうは2人で楽しそうなのに、主人はお金も半分しか出さないのに全部私任せ…と少しづつ不満も溜まり 彼に対しての私の態度が 駄目になってしまってきています。 本当に私は、わがままで 強欲なんです。 でも治したいんです 本当は、2人で暮らして笑っていられるだけで十分なのに 彼に言われる 好みじゃないのに付き合ったとか レス気味の生活など… 色々不安も高まってしまっていて 見切り発車しそうで怖いです。 拙い文章ですみませんが アドバイス頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
有り難し 10
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