自分自身の性格について相談させて頂きます。 私は今までいくつかアルバイトをしてきました。アルバイトは、お金をもらっているので責任を持って自分の仕事をしなくてはいけないと思います。しかし、小さい頃から何でもかんでも親にやってもらっていた私は、人より責任感がなく、人任せにしてしまう性格です。 そのため、仕事をするときに上司やお客さんに怒られないように仕事を「わかってる風」に仕事をしたり、自分がしなくてはならない仕事なのに、誰かがやってくれるだろうと考え、適当に仕事をしてしまっています。上司にはもっと自分の頭で考えて行動しろとよく言われます。 また、仕事よりも自分の趣味やしたいことばっかり考えて、早く終わらないかな…と仕事中に思っています。 責任感をもたないでいると、とても楽です。 しかし、このままではどんな職業に就いても上手くいかないですし、普段の生活でも無責任で浅はかな考えで物事を行なったら、様々なトラブルになるのではないかと思います。 少しずつ責任感をもって行動していけるように努力していきたいです。 どうしたら、責任感をもてるようになれますでしょうか？アドバイスがありましたら、教えて頂きたいです。
私には2歳の娘がいます。 その娘を母方の大叔母(私の祖父の妹)が手放そうとしません。 大叔母は結婚をしておらず、子どもがいません。 それ故に娘を可愛がってくれているのだと思います。ただ、育児経験が乏しいため、私からみたら「甘やかし」にしかみえません。 大叔母は「子どもは泣かしたら可哀想」と考えているため、泣かせないように娘が欲しいとねだって泣きだそうとする前に「買ってあげるよ」っと買い与えます。 何度も注意しても「泣かせるのが可哀想」っと言ってひきません。 また、私に対しても「あなたは母親だから～」と色々と言ってきて干渉してきます。 大叔母は昔から私が出かける際に「どこで遊ぶの？誰と？女の人？ちゃんと電話して！」っと言ってきました。 それをやらないと機嫌が悪くなり、正直、面倒でした。今も同じことを言ってくるので… 親でもない方にそこまでしないといけないのかと疲れました。 きっと、娘にも同じことをします。 大叔母の過干渉から逃げるために引越しまで考えています。 どうしたら距離がとれた関係になれるでしょうか？
こんばんは。 いつもお世話になります。 以前、従姉妹が羨ましいことで相談させて頂きましたが未だにその気持ちが消えません。 私は転職をし、ほぼ毎日のように残業をさせられ、深夜になった時もありました。ゴールデンウィークも休みはありませんでした。 従姉妹はゴールデンウィークは連休もあり楽しい休暇を過ごしてたみたいです。 私はまだ入社して一ヶ月半くらいですが色々と詰め込んで教えられ、プレッシャーもあります。 従姉妹は誰かが助けてくれるし、そこまでの責任を求めらないし羨ましいです。 それなのに、従姉妹の方がきっと給料もいいです。 以前の質問にもあるように彼女はいい想いばかりしているのです。 一方、私は苦労ばかりしています。 人を比較しても仕方ないのは分かっていますが悔しくてたまりません。 私ばかりが損をしているように思えるのです。 努力をしようがしまいが恵まれた人はいいですよね。 とにかく幸せな人を見るのが辛いです。 どうしたら嫉妬や恨みが消え、もっと穏やかに過ごせるでしょうか？ 親のことも恨んでるし、どうしたらいいでしょうか？
姑の性格がきつく、言葉もきつく、私に対してはすべて否定的な言葉しかありません。 辛く当たられるたびに、姑に対する恨み、憎しみが増してしまいます。姑がいなくなればなどと、思ってしまうくらいです。 姑に対する恨み、憎しみといった嫌な感情をなくしたいと考えています。しかし、お金の無心や家事、育児への口出しなど、そのたびに姑を憎んだり恨んだりしてしまいます。 恨みつらみを消し、日々穏やかな気持ちで過ごすには、どうすればいいのでしょう。 夫や子供と過ごす時間は幸せで、その時は恨みなど忘れています。しかし、仕送りの他に、病院の先生が信じられないから病院を変えるので、お金を送ってや子供を悪く（こんなひどい子見たことない等）言われた時、きつく当たられた時など、恨みつらみ、そしていなくなって欲しいという思いが浮かんできます。 夫の親であるため、言いたいことも言えず、「はい、はい」と聞いています。 姑の昔からの性格の為、年を取ったら丸くなるなどありえなく、よけいとげや角が出てきているようです。 辛い気持ち、恨みつらみという気持ちと、どう向きえばよいのでしょう。
アルバイトが受からず落ち込んでいます。20歳学生です。 私の家庭は母子家庭で家計が厳しい状態でなんとか母親の負担を減らしたいと思い、アルバイトを探しては面接を受けていますが落ち続けています。 笑顔や身だしなみ、言葉、清潔感にも 気をつけています。 当たり前ですが、履歴書も丁寧に書き、志望動機等も数日前から考えています。 その会社の事を調べて自分はその会社にどういった事を提供出来るのか、 など働く上で大切な事を考えて面接を受けています。 しかし現在数十回もアルバイトに落ち続けています。 自分は社会にでる資格がないのかと、日々自信がなくなっています。 親が苦しんでいるのに何も助ける事が出来なくて情け無いし、生きている資格があるのかと思います。 私はどうすればアルバイトにつくことが出来るのでしょうか。 最近周りが真っ暗に見えます。
こんにちは、いつも暖かく親身なお言葉やアドバイスをありがとうございます 本音と建前の使い分けができなくなったことの相談です。 人間県関係がわからなくなりました。 去年の1月に私は派遣社員で１２時間勤務の会社に勤めていました。 夜勤も３日あり、人間関係も最悪で１か月あたりで心身のバランスを崩してしまいました。 その結果、「人が言われて傷つく言葉」「共感」やオブラートが使えなくなり、思ったことを言ってしまう性格になりました。 いかに、人が傷をつかない人間関係を築けるでしょうか？ 母親は私のことを「社会からつぶされた人」といいます 私からみたら、家族のせいもあります、 家族は私のことを毒のある人間、能力のない人間、愛されない人間と言ってきたり、親は自分の罪を私にきさせたりします。（身内が病気になったのはお前のせいだと） 最近、障碍者の就労支援を受けていますがそこでの人間関係も少し悪くて、人間関係に苦労してます。
こんにちは。過去に学校の人間関係でいくつか質問させていただいていますm(_ _)m 今まで出来た友達、親、祖母などに励まされながらの毎日なのですがなかなか吹っ切る勇気が出ません。 というのも、やはり私は集団の中での1人が怖いのだと思います。 でも、仲の良いと言える友人ができない。というのが現状の悩みだと分かりました。 本来の質問に戻りますが、最初仲良くなれそうだと思った友達と上手くいかなくなりました。 色々考えました。とあるきっかけで高校時代に苦楽を共にした親友同士の子と話すようになりました。そこにはやはり2人の空気みたいなものがあるような気がして、自分がそこに居ていいのか、仲良くなりたいけど仲良くなれるのか、嫌われないか、自分がそこにいくと口数が減る気がするなどやっぱり自分なりに動いても考える事が多かったです。 私自身、2人のどっちかと仲良くなりたい、仲を引き裂こうなどとは思って居ません… 奇数など大丈夫なタイプですが、やはり色々難しいですかね？ 親友2人と仲良くなって一緒にいたいなと考える私。迷惑ですかね…？
以前、知的に障害が見付かってと 相談させて頂いたうさぎと言います よろしくお願いします また、新たな悩みが出てきました １１月に手帳を取得予定になります 手帳を取得に辺り 母子手帳が必要になり 疎遠になってる妹に 電話して探していただきました 見付かりましたが 妹が中身を確認したら きちんと書かれておらず 役に立たなと言っていて 父も母も他界してるので 幼い頃の事は聞けず 妹は養護学校の先生を 長年していた親戚に方に 色々聞いてくれたようです メモに色々と書いてくれたようですが 妹がメモにした内容を 読みましたら ショックな事が書かれてあり 姉の私には見せられないそうです もしかしたら赤ちゃんの頃から 知的に障害があった可能性があると 推測していました 何で親は気付かなかったのか と思うと 気持ち的に恨む事も出来ないし どうしたら良いか分かりません 気持ちの整理が付かず 悩んでいます コミュニケーションに問題が ある為に文章が上手く 伝えられずすいません よろしくお願いします
最近、今まで本音を話せた友達に本音が言えなくなってしまいました。 もともと、お互いの悩みをたくさん話せた仲でしたが。 それがその友達だから、本音を言えなくなったのかもよるものかも、よくわかりません。 きっかけは、友達が結婚し環境が変わったせいかとも思います。 （当方は独身です） 友達は結婚したらすぐにまた「一人になりたい、どこか遠くに行きたい。今の生活に満足ができない。」と愚痴を言ってきました。 環境が変わることに不安を感じているのか、心配でしたので話を聞きました。 そして、私もやはり仕事のこと、これからのこと（親の介護のこととか） 独身ながらの悩みはもちろんあります。 私の話もしましたが、話をそらされ聞いてくれませんでした。 そろそろ、自分自身を取り巻く友達関係が切り替わる時期なのかとも思っています。 今まで、たくさん助けてもらった友達ですが、私の方から距離をとりたいと思っていますが、気持ちが揺らいでしまっています。 私は友達に依存しているだけなのでしょうか。
お話を聞いてください。よろしくお願い致します。私には子供が1人います。 幼稚園に入るまで四六時中一緒にいてどこにも預けたこともなく親も遠いところに住んでいるので頼ったことは一度もありません。自分なりに自分の子供だししんどいこともありましたが、当たり前のことだと思っております。 しかし、体調を崩してしまい、2人目を産むことができない体になってしまいました。 周りのママ友は、2人、3人と子供を赤ちゃんの頃から毎日預けて仕事もせず自分の時間を楽しんでいます。ただ、子供の面倒をみたくないからという理由です。私は嫉妬なのか、周りは上手に生きてるなぁ、、私は頑張りすぎて体調まで壊してバカなのかなぁなど思う時があり悲しくなります。 他人のことは関係ないのですがモヤモヤ感が残ってしまいます。こんな気持ちを無くすにはどうしたら良いのでしょうか？
いつもお世話になっております。 私は現在美容学生です。 もちろん美容師になるために入学し、サロンから内定も頂いてあとは国家試験の勉強だけなのですが、今になってイラストレーターになりたいという気持ちが大きくなってしましました。 高校生からずっとイラストレーターになりたくて、親に反対され続けて美容学校に入りました。 イラストレーターなんて不安定な収入だし売れるかも分からないので母の気持ちも凄くわかります。 美容の仕事は楽しいです。でもそれ以上にイラストを描くことが楽しいんです。毎日なりたいと漠然と考えています。でもイラストレーターになろうと思っても、イラストの美味さも人並みだし、なるための初期費用や学ぶための学費もありません。お金を貯めようと思ったら結局何年も美容師をして稼がないといけません。 この夢を叶えるなんて無謀に等しいんだろうなと思っています。 高い美容学校の学費を払ってくれているのも、陰で支えてくれているのもすべて母なので美容一筋に努力できない自分が辛いです。 国家試験時期にこんな事を思ってしまって、周りにも相談出来ないでずっと悩んでいます。 母や将来の自分のためにも趣味程度で終わらせて置くべきでしょうか。
私は38歳、夫41、娘4歳の3人家族です。 ずっと経済的なことで悩んでしまい、本能的にもう1人欲しいと思い不妊治療を開始したのが最近です。 もう1人子供が欲しい、娘に兄弟をあげたい でも今妊娠してもその子が30歳の時に私は68、夫は71です。 その子が出産しても手伝うことは難しいでしょうし、お金は頑張って貯めますが、老人ホームの入居待ちなどで介護を手伝わせてしまうかもしれない。 親が早く死ぬかもしれない不安を若いうちから与えてしまうかもしれない。 本能では欲しくてたまりませんが、大好きだから生むことで苦労をかけたくないのです。 でも今いる1人娘に兄弟を作らないことで、娘にも孤独感を与えてしまうのかな。 今からでは授からない可能性も高いですが、授かっても私も悩み、子供も不幸にしてしまうでしょうか？ なんでもいいのでご意見いただけると助かります。
久しぶりの投稿です。 詳しいことは前の投稿をみてもらうと助かります。簡単にいうと親があまり誉められたことではないような事を日常的にたくさんされた、といった感じです。 独り暮らしを初めておよそ４ヶ月目です。毎月3、4万円ほど貯金しながら好きなように生活しています。 最近タイトルにある通り両親を謝らせたい。奪ったものを取り返し、背負わされたものを返したいと思い始めました。 最初は自分も悪いとこがあったし本人達の生い立ちも関係あったんだと思うときもありました。 しかし許せないし腹のなかは未だにゴロゴロと嵐のように大荒していて犯罪的なことをたくさん考えます。 そしてやはりのうのうと生きてることが許せないし法律やモラルを恨むときもたくさんあり、火の中にいるような気分です。 やりたいことは主に２つ。 両親に今までの事を謝らせ、屈服させたい。 次に償いです。それだけのことをしたのだと。 自分が悪かったんだという思いも強いですが、 やはり許せない。 どうしたらいいでしょうか。 最近は堂々と暮らすことが念頭にあり、両親が何をいって何をしようが冷静に対処できる力が欲しいところです。 このままあいつらを野放しにするのが一番許せないです
毒母の毒を抜くことができません。 人間関係をうまくいかせることができません。 自分に悪いところがあり、そのせいで人間関係うまくいかないのに、毎日死にたくなって涙が出ます。全てに絶望してます。 何もしたくありません。 私の悪いところは毒親とのかかわりに起因するものなので絶望しています。 一生懸命変わろうと努力してきました。 悪いところを直そうとずっと頑張ってきました 素敵な人になりたくて。 だけどもう、限界です。無理でした。 早く死にたい。もう生きていたくない、自殺したい。毎日そう思っています。 孤独です。将来の希望は何もありません。この先どうなろうがどうでもいい、ただ死を待っているだけです。 自殺はそんなに悪いことですか？前までは、周りを悲しませるからダメだなと思っていたけど、周りのことなんて考える余裕もありません。ただ死ねればそれでいいと思っています 私は天国や地獄など詳しくないのですが自殺したらもっと苦しいって本当ですか？自殺したくてたまりません。多分10年以内には自殺すると思います。ご意見頂ければ嬉しいです
何か私ばかり損している人生を送っている気がします・・・ 私は32才にして契約社員で 昇給、ボーナスもありません 手取り13万ほどです 結婚もしていないし 相手もいませんので 親もいつまで生きているのか分からないので 色々な不安もありますが それ以前に 正社員で倍近くお給料をもらい 毎年昇給していく方々がいるのですが 私の方が明らかに仕事をたくさんしていると思います 休みの日も仕事をしなくては 間に合わない量です 出勤時間、退勤時間など あってないようなものです 求人の募集の内容より はるかに仕事が増えています・・・ そして 自分より経験もない人が上にたち ズレている話をしてくるので おかしいと思っても 黙って従うしかありません・・・ 転職も 資格がないのと年齢で 思いきれません 仕事や プライベートでも めんどくさい事は いっつも私がしている気がします・・・ こんな人生が最近嫌になっちゃいました・・・
私は先天性眼瞼下垂という病気です。 私の場合、右の瞼が黒目の半分を隠してしまう程度で、視界が狭いだけで視力にはなんの問題もありません。ですが、人と違う見た目のためか小学生の時にはいじめられ、中、高でもあまり友達ができませんでした。自分の顔がコンプレックスとなってしまいました。 先天性ということもあり、両親も賛成してくれたため昨年に眼瞼下垂を治す手術を受けました。しかしその手術はうまくいったとは言えず、完治してはいません。健全な左目と比べると気になってしまいます。病院の先生は再手術を提案してくれたのですが、母は親からもらった体に何度も傷をつけるなんて…視力には影響がないんだから手術する必要が感じられないと言います。 私はコンプレックスにより随分苦しめられたつもりですので、一刻も早くこの病気を治したいと思っていたため、母に反対されたことで複雑な心境になってしまいました。 私は再手術をしてもよいのでしょうか、それとも母の言うことを守り、多少の違和感は我慢して手術をしないという選択をした方がよいのでしょうか。 拙い文章で申し訳ございませんが回答をよろしくお願いいたします。
夫が発達障害です。 小さい頃から生きづらさがあったようなのですが、発達障害であることは最近になって分かりました。なので、生きづらさの原因が分かり、納得した部分とこの状態を理解してくれていなかった親に対する恨みのような気持ちがあるようです。 発達障害であると分かってから、その状況が受けとめられず、自分がこうありたいと思っていた自分とのギャップに苦しんでいるようです。 今は家にいて、家事を手伝ってくれているのですが、周りの人たちと比べ、自分は何も出来ない、生きていても楽しくもない。実際身体にも色々と不調が出ているため、苦しいだけで、この先もずっとこんなことなら、早くこの人生終わりたい。とそんなことばかり考えています。 医者や周りには、その状況を受け止めて、出来ることをやればいい、といったことを言われ、私もそう思うのですが、本人も頭では理解していても、その状況を受け止めるということは、自分自身とても惨めなことで、出来ないと言います。 今は、心も身体も負の連鎖状態で何をしても何を見ても、マイナスにしか考えられていない感じです。 夫は、私はこれからどうしたら良いのでしょう？毎日毎日答えの出ない話を続け、苦しいだけの日々です。
65歳の母親が、病気の姉と二人で暮らしています。 父親は10年前に癌で他界しました。姉の病気は統合失調症です。他の兄弟や私は結婚して他県に住んでいます。 母親とたまに話すと、悪口と愚痴が多く、嫌な気持ちになります。悪口や愚痴の対象は主に親戚に対してです。昔からですが、酷くなったのは父が死んでからです。 妊娠中も聞かされ、ストレスでお腹の子に悪いと距離をとったら「嫌われている」と私の主人に言ったので、正直に「お母さんは悪口や愚痴が多過ぎる」とメールで伝えました。 でも、今も変わらずに電話で話すと、悪口や愚痴を言います。 親孝行の娘なら、そのような話しを聞いて、もしくは聞くふりでもするのでしょう。私はそれが出来なくイライラしてしまいます。器が小さいのでしょう。私も子供が出来て、「こうやって育てられたんだなあ」と少しずつ親の気持ちがわかってきて、感謝もしております。でも悪口や愚痴は聞きたくない。 やはり我慢をして聞かなくてはいけないのでしょうか？
このタイトルの質問は多くたくさんは拝見するのですが、少し私は考えが違うかもしれませんので、投稿させていただきます。長文御容赦ください。 私は死について考え出したのは小学6年生の時でした。 そのときは、死んでしまうともうこの世には帰ってこれないし、今楽しいと思うことはもう二度とできない。といったものでした。 そして、考え方は年々変化しました。 今は以下のことを考え、夜になると吐き気をもよおすこともあります。 ・死んだらどんな姿になるのか ・姿が変わっても親や妻、夫に会えるのか、また後から来る人にも会えるのか ・生まれ変わるというが、今実際前世何かだったという記憶も多分ありません… ・あの世でも老化ということがあるのか？あればどのくらい前の人まで会えるのか？なければ老けない姿でどうやって会いたい人を探すのか？ ・なんといっても向こうでも働くのか？食べるのか？ずっと活動するのか？ といったことがこれでも一部ですが、考えてしまいます… 誰も死に逢ったことはないし、わからないものです。 ですが、かといってこういうふうな捉え方をするなと言われてもできそうにはありません… ありがたきお言葉をお待ちしております……
はじめまして。 今、一歳を迎えたばかりの娘の母親です。 一年前、子供の名前を、主人と沢山相談して決めました。はじめは、姓名判断を見ていたのですが、気に入った漢字がなかなか使えず、これでは私達の想いが込められない、、もう気にするのはやめよう！と、途中から、見るのをやめてしまいました。ですが、そうしてつけた名前を私達夫婦はとても気に入っていました。 ここ最近、何人かの友人が出産し、名付けの話をしていたのですが、皆、姓名判断をすごくしっかり調べて、とても運の良い名前をつけていることを知りました。 なんだか、娘の名前も気になりだし、ネットで調べてみると、絶対に使ってはいけない大凶の画数がいくつかあったりと、すごく運の悪い名前でした。 その結果を見て、すごくすごくショックで、やはり調べるべきだった、とか、改名をするべきかも、と思い悩み、夜も眠れません。 主人は、ただの占いだから気にするな、と言っていますが、大切な大切な娘の人生なのに、と思うと、涙が出てきます。親の責任を感じてしまいます。
有り難し 16
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