母親とちょっと話しただけですごい罪悪感で苦しい。
虐待してきた母親に間違って電話をかけてしまったんですがそのときのやりとりが
母親「もしもし」
自分「ごめん、間違えた」
だけだったんですがそれだけでやさしくしてもらえるかもしれない、自分はなんて親不孝なんだ会いに行って尽くさなきゃいけないと激しく自分を責めてしまったんです。
正直なんでこんなに自分の中に親が住んでるんだろうと思いました。自分を激しく嫌悪しました。
もう二度と会いに行く気はないと思ってたのになんだかすごい悲しかったです。
これはしょうがないことなのか、まだ自分が甘いというのか、前者であってほしいですが、確信がありません。
離れたから、会ってないから一件落着という問題でもないのです。今でも怒りや憎しみ、悲しさ、自己嫌悪、自覚のない部分で激しく苦しむんです。
なんであんなことしてブタ箱にぶちこまれてないのか。
なんでしゃばでのうのうと生きてるのか。
不公平だ、ずるい、どうしてあいつはあんなことして俺は殺しちゃいけないんだ。
ずるいずるいずるい!
納得なんかできない。
許せないし、許せというならなんでおれがそんなに寛大にならなきゃならないんだ!
有り難し 4
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