こんにちは、びっくりするくらい下らない悩みなのですが、もう一月ほど悩んでいることなので相談させてください。 最近芸能人の結婚ラッシュが続いておりますが、長らくファンだった芸能人が一月のうちに2人も結婚してしまい、気の晴れない毎日を送っています。 私は現在妊娠中の既婚者です。夫婦仲はとても良く不満はありません。友人や職場の同僚、そして家族にも本当に良くしてもらい、今回のモヤモヤについても「一月で立て続けはしんどいよね」と同情してくれています。 自分も既婚で妊娠中という立場で恵まれているにも拘らず、ファンとはいえ赤の他人の祝い事になんでこんなにガッカリしているのかわかりません。 前向きになれる考え方をご教授いただければ幸いです。
先日、既婚者の先生にキスをされました。 彼のことを恋愛的に好きかと聞かれれば自分でもわからないというのが本音です。恋愛とかそういうものの前に人間として尊敬していて、担任を持ってくださってるわけでもないのにずぶずぶと彼に頼っています。 男の人は親愛の意味だけで口にキスをするものでしょうか。私にとっては奥さんのいる人がとってはいけない行動に感じます。世間でもそうだと思います。 でも告発する気にはなれません。先生として大好きな彼をやめさせるようなことをしたくありません。彼はまだ20代半ばで、間違えることもあるとは思うけど生徒のことを大切にできる先生だと贔屓目なしに思います。 でも欲を言えば彼に特別扱いされて甘えていたい気持ちもあり、関係をスパッと切ることもできません。 こんな私は地獄行きでしょうか。
昨日 自分の説明不足からか 苦情の問い合わせがあり その方が不満を抱えている 今後、その様な説明はしな いで下さいと一方的に注意 を受けました。 自分の対応の悪さから 説明が上手くないからと 様々あると思いますが 顔もわからない行政の方から 一方的な苦情？指導に とてもショックですし 自分が対応した方に不快な おもいを与えた事に気づかず にいた事にも申し訳ないと思い これからはじゅうぶんに気をつ けなければと思う反面 今回の事を消化出来ず 仕事を続けていこうという気持 ちに切り替えられないでいます。 よろしくお願いします。
マンションに住んでいますが、上の階の子供の足音に毎日悩んでいます 男の子2人（2歳、8歳）なので、騒ぐのも走り回るのもどうしようもないのはわかるのですが、5年前に上階にもう少し静かにしてもらえないか頼みに行ったところ、逆ギレされたため、もう自分が音を気にしなくなるしかないです 音に慣れていくかと思って我慢していますが一向に慣れず、今まで気にならなかった些細な足音や物音まで気になるようになってしまいました 音を気にするあまり、自分も音を出さないように神経質な生活になり、苦しいです どうしたらもう少し寛容に生きられるのでしょうか？ 大らかになりたいです
今、保育士になろうと思い短大で勉強しています。 ですが勉強を重ねていく上で、自分は本当に保育士になれるのだろうか。向いているのだろうか。など色々考えてしまっています。 短大を選んだ時は、私は絶対保育士になる！と思っていたのですが本当に自分に合っているのだろうかとずっと悩んでいます。 もちろん、子供は好きです。学校自体、何も苦ではありません。ただただ将来が不安でどうしたら良いかわからないので、良いアドバイスをお願いします。。
22歳女性です。 現在の恋愛や人生について相談させてください。 私は去年の８月から仲よくなった男性と現在同棲しています。 少し複雑ですが、その彼とは付き合ってはいません。 彼から同棲する前に付き合ってほしいと告白されましたが、どうしても彼の恋愛観が私と合わないと思いその気持ちを伝えました。 彼は少し感情が希薄なところがあります。 私はどちらかというと感受性が豊かなタイプです。 すると彼は自分が私のために変わるからみててほしいといってくれ、たばこをやめたり色々尽くしてくれたりしました。 その告白から２ヶ月たたないうちに一緒に住むことになりました。 同棲を持ちかけたのは私からです。 彼といるのが心地よく付き合ってはいなくても一緒にいたいと思っていたのです。 しかし彼は私の男友達関係や元カレとも今も仲がいいことに嫉妬し、彼の私に対する気持ちが少しずつ冷めてしまったみたいです。 そしてやめていたたばこも私には隠れて吸うようになり、それも私にはショックでした。 さらに同棲を始めた直後に私の親友が亡くなり私の気持ちが沈むと同時に彼との関係が少し停滞してしまいました。 全ての家事を彼がやってくれていて、それだけでも気持ちがないとできないことだとわかっています。 私は少し求めすぎてしまい、彼が前のように私のことを求めてほしい、好きになってほしいと思いすぎてしまい苦しいです。 彼との未来をみすぎて苦しむよりいまを楽しもうと思うときもあれば、彼とこのまま一緒にいても理想の恋愛はできないからもう引っ越しして彼から離れよう。と思ったりもう自分でもどうしたいのかわからなくなってします。 穏やかに過ごしていくためにはどうしたらいいでしょうか。 ぜひお力を貸していただきたいです。
以前質問させていただきました。回答していただいたお坊さん方本当にありがとうございました。懲戒処分を受けながらも来月職場に復帰させていただく予定です。 復帰までまだ少し期間があり、復帰について色々考えてしまい不安です。やってしまった過去を振り返っても仕方ない、先の未来を考えすぎるなと言われますがやはり考えるなというのも難しく、ふと思ってしまいます。今現状をしっかり1日生きなければいけないというのもわかりますが、復帰した時にしばらく周囲から白い目で見られること、職場に謝罪しても周りから許してもらえなかったらどうしよう、仕事を続けていけるかなど漠然とした不安があり、疲れました。最近眠りも浅いです。自分がした結果というのはわかっているつもりです。ですが、普通に外に出て歩きたい、人と関わりたいです。どういう心持ちでいたらいいでしょうか？
現在、婚活をすべきか悩んでいます。 昔から、地元の男子からは苛められていて、男性不信な部分と、以前の職場でのいじめのリーダー格が姑世代だったことにより、結婚を諦めていました。というより、２５から職場いじめによりうつを患い、結婚を意識するどころではありませんでした。 しかし、この歳になって、自分の勝手で最初から婚活をせず、一人っ子独身のまま人生を送ることに迷いが出てきました。 結婚すれば出来るかもしれない子孫を、我が家の血筋を自分の都合で絶やして良いのか迷っています。 墓守として子孫を残すのは違うと思いますが、やはり墓守や、先のこととわかっていますが、天涯孤独などを想像すると、自分の選択に迷いがあります。どうするのがいいのか．．．回答お願いします。
主人のことについて相談させて下さい。 主人は24歳で私より8歳も年下です。主人の母親、私からすると姑がとても癖の強い性格で、自分の気に入らないことがあるとすぐに主人に対して嫌味や苦言を呈してきます。そして、それを主人は私に愚痴としてこぼすのですが、私が全く関係のない話かと言うとそうでもないので私自身もその愚痴を聞く事にとてもストレスを感じてしまいます。現在は目下、12月に生まれた孫のことについて私の両親と比較し、会える回数が少ないという不平不満から始まり、私の親が何か援助してくれる度に、嫁さんの両親はお金があって良いね私達は今こんなにお金がないのに、という僻みまで内容は様々です。しかし、私からすれば姑がどうこうの前に、私の両親から何を援助された、私の両親から旅行に誘われた、など全て姑に報告してしまう主人に一番の問題があるのではないかと思い、主人には姑に何でも話さないようにと一度話をしました。旅行についても、私の両親が絡むと姑が面白く思わないのであれば私達だけで旅行に行くと言えば良いのではないかと話をしたのですが、それについて主人から「自分の親に嘘までついて話をするのが嫌だ」と言われてしまい…主人は、基本的には良い人なのですが姑が絡んでしまうと、自分は親に嫌味を言われる可哀想な僕ちゃん、になってしまい被害者なんだと主張してきます。どう伝えれば、わかってもらえるのか最近はわからなくなってしまいました。姑に対しても既に良い感情など微塵もなくなり…それを主人に伝えてしまおうかとも悩んでおります。一度、姑についての話をした際に嫌なことがあるのであれば直接姑に伝えてはどうかと言ったことがあるのですが、主人はその言葉に、俺は君と君の家族と違って親に何でも言える環境じゃないんだ！(私の家族はお互いに言いたいことは言い合う間柄です)と憤慨し話し合いになりませんでした。恐らく、何か言うと10倍100倍にして返されてしまい、それに主人は反論出来ず面倒な思いをするので逃げているのではないかと思います。やはり、何度も話し合いぶつかり合うしかないのでしょうか…最近は、姑のことを考えるだけでイライラしてしまい姑に反論出来ない主人に対する愛情も冷めてきてしまっています。
私はすごく弱くて、精神安定剤が、手放せない。安定剤は18さいからのんでいてでも、最近一番の原因は自分にあってだから自分がちゃんと自分でかわらないと、いつまでも薬から離れない。つまり集団行動もできない。ずっとお友達もいなかった。性格的にできなかった。 こんな醜い弱い自分をわかって、精神科デイケアへ通うことに決めた。 ちゃんと自分で自分ことをお世話したり他人の中で生きてかなきゃだめだからだから薬手放せなかったり何かのせいにしてしまったり全部自分なんだ。精神科デイケアをかよいながらそんな自分から違う自分になる。辛いけれど救いようのない私は生かされている
何度も相談してしまい、申し訳ありません。 最近、自分の人生が上手くいかないことばかりで、もう死んでしまいたいと思うようになりました。 数年前から難病を抱えており、仕事もいつクビを切られるか、次の就職先が見つかるかもわかりません。 心の拠り所にしていたSNSのコミュニティも、私が招いたトラブルで居づらくなってしまいました。 これは私が悪いです。 特にSNSのコミュニティは、まだ私と交流して下さる方たちも、気にかけて下さる方たちもおりますが、以前交流のあった方から無視されているのが辛くてたまりません。 他に趣味も生きがいもなく、結婚もできず、人生の先が真っ暗になってしまいました。 これからどうやって生きていったら良いのでしょうか。 こんなに苦しいのは、何かの罰なのでしょうか。 この苦しみから救われたいです。
何度か相談させていただいています。いま仕事やプライベートで溜め込んだストレスが爆発？している状態で心と体に症状が出ています。 お医者さんには診断書書いたら２ヶ月休めるから書こうか？と言われています。上司にも病名は言っていないですがわたしの顔色が悪かったりしんどそうなときがあるらしく、気にしてくれててしんどければすこし休んでもいいよと言ってくれています。 でも私は何よりも暇が苦手です。常に忙しくしていないと罪悪感、焦燥感で症状が悪化するのは自分でわかっています。土日も出かけたり勉強をしないと罪悪感で不安が加速します。 ただ、会社でしんどくて立っていられなくなったりもするので休んだほうがいいのかもと思ったりします。 休むって何をすればいいんでしょうか？お坊さんは疲れてちょっと休もうというとき何をしますか？
30代半ば、不安はありましたが、普通に出産出来ると思っていた矢先、先月38週までお腹の中で育った息子を死産しました。臍の緒が首に絡んでいたのが原因でした。事故とはわかりながらも、どうして自分の子がという思いが残っています。私自身が心配し過ぎたことや私自身の過ごし方のせいなのではとも思ってしまったり…不安定な日々が続いています。夫も仕事しながらも支えてくれています。実母も義理父も気にかけてくれています。息子が生まれた事は私にとって本当に嬉しい出来事でした。でも、悲しみや辛さが抜けきれません。まだ人とも比べてしまいます。夫や父母、そして何より同じ世界で生きられなかった息子のためにも早く乗り越えたいです。先が見えない今の状態が辛いです。
現在生まれたばかりの娘と、夫の3人で暮らしています。 主人は、精神的に問題があり、なかなか続けて働ける仕事がなく、今は無職です。仕事については私は娘をゆっくり二人で育てていくのに、今は無理して働くこともないと考えていますし、娘をみていてくれれば、私が早めに仕事に復帰するつもりです。 今日は、主人のネガティブな思考についてそうだんです。 すぐそばに私の母が住んでいるのですが、その母と裏でこそこそと私が連絡をとり、そのために自分はここで暮らしていけないと言いだしました。 私のことも信じられないと。 時々こうして私のことや母や近所の人が信じられないと言い、家を出ていくとか、自殺すると言い出すのですが、私と母のことは全くの誤解で。。。。 どう説明しても信じられないというし。 私は親子3人とコーギーで、仲良く暮らして行きたいだけなのに。こんなことは近しい人には相談できる人もいなく。 まだ一ヶ月にもならない娘を抱えて困るばかりと、連日の育児疲れからの疲労に私も参ってしまいそうですし。つかれました。 どうしたら仲良く穏やかに暮らせるのでしょう。
また再度質問失礼します。 私には幼い頃の記憶がありません。何故ないのか自分でもわかりません。その部分だけ、まるで誰かに取られたかのようにないのです。 実は幼い頃、いじめられていました。いじめられた理由は未だにわかりません。その事実は人から聞いて初めて知り、どんな内容だったのかも聞き、正直その内容を知った時とてもショックを受けました。一生忘れられないと思います。 と、いう過去にそういうことがあったのにも関わらず私は何一つとして記憶がありません。普通忘れられないことなのに、覚えていることが当たり前なくらいなのに、何故か記憶がありません。どこで誰と何をして遊んだのかなど、そういうことも記憶がありません。 幼い頃の記憶を思い出したいとは思っていません。ただ、私は何故記憶がないのか…それを知りたいのです。 何故、記憶がないのでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。
7月に新しくオープンする店の店長に就任し、3ヶ月経過しました。毎日精一杯働いています。誰よりもやらないといけないとわかって入社したのですが、とにかく負荷がかかっているのが自分でもわかります。売上、人件費、集客、販促などとにかく忙しい毎日です。休みも仕事のことが頭から離れず、寝ていても夢に出てきます。楽しいこともありますが、仕事に追われてとにかく余裕が持てません。職場ではひたすら我慢していますが、家庭でも夫にイライラしてしまいます。気持ちの落とし所がなく、気が休まりません。どうしたらよいでしょうか。仕事を辞めたくはないので、長く続けるためにどうしたらいいかと考えています。
こんにちわ！ 最近、仕事をかえて、 今までやったことのないような職に就きました。 今までは経験があったためなんとなくやり過ごせた部分もありましたが、 今回はわからないことだらけで正直苦戦しています。 何かしなければと思うんですが、逆に足手まといになってしまうんではないか、邪魔になってしまうんではないか、と、考え過ぎて憂鬱です。 とても忙しい職場なので、常に誰かがついてくれているわけでもないので、皆がばたばたしているなかでどうしたらいいかわからなくなっています。 わたしにできるような仕事を振ってはいただけてますが、これで良いのでしょうか。。。 はやく出来るようになりたい、はやく自分で動けるようになりたい、、、と気持ちだけ先走りしています。 まだ入って1ヶ月も経っていません。 焦り過ぎでしょうか。 お返事お待ちしております。
はじめまして。 虐待家庭で育ったパート主婦です。 私は親が離婚して引き取られた父方の祖母の元で育ちました。 祖父は戦死しておらず、母親のことが大嫌いだった祖母にほぼ虐待のようなことをされて育ちました。 何をしても褒められることはあまりなく、むしろ自己肯定感を下げるようなことばかり言われていた記憶があります。 そのため、社会に出てから自己肯定感を上げるのにとても苦労しましたし、結婚も子育てもあんな親にはなりたくないと言う気持ちから、とても努力して過ごしました。 祖母は亡くなり毎年お墓参りには行きますが、ちゃんとした供養の感情が自分にあるのかわかりません。 御先祖様に感謝をと言われても、その気持ちが持てているのかどうかすらわからないのです。 こういった場合、どう考えたら御先祖様に感謝を持てるのでしょうか。
読んでいただきありがとうございます。 長文になります。 2年前に人間関係が原因で会社を退職しました。 その頃から家族や友人と合わなくなり、話していても内容の幼稚さに落胆したりイライラしたりするようになり、ついには私の回りには誰もいなくなってしまいました。 そこで、占い師にみてもらっていたのですが、その占い師にも愛想をつかされてしまいました。(未だに再就職できていないので、お金がなくなったのもあるかもしれませんが) 幼稚な会話を許せなかった事と、上手くいかないと占い師に頼りすぎたことが原因だと自分でもわかっていますが、もがけばもがくほど悪くなる状況に何も手につかず、どうして良いかわからなくなりました。 こういう時の身のふりかたや、心の持ち方のアドバイスをお聞かせください。 お願いします。
義理の親との同居が鬱陶しくてたまりません。 約80m^2の部屋に、夫の両親と夫と4人暮らしです。 不快な気分にさせてしまうかと思います。申し訳ありません。 現状主婦なので、掃除洗濯など家事をするのですが、同じく主婦の母がいらいらします。 掃除をすれば「私の仕事を奪ってボケさせるつもりだ」といい、しなければ「なんて働かない嫁だ」といいます。 事前に「これから掃除をやりますよ」といえば、「カビキラーは吹きかけてから1時間以上置くのよ」など、だから何？という長話が始まります。 鬱陶しさを紛らわすために笑顔で聞いていれば、「顔が腹立つ」と鬱陶しいです。 また、私は今就職活動中なのですが、「今面接を受けているので、合格すれば再来月から働きます」など、生活様式が変わるかもしれないという”可能性”の報告をしたにもかかわらず、合格しなかったと知ると、「（来月から働きますと）嘘をついた」「あなたの性格では1か月ももたずに辞める」などなじり、「あなたは働く必要ない」と就職活動自体をやめさせようとしてきます。 主婦は2人もいらないと思っての就職活動なのに、子の心、親知らずです。 義母はさらに不満を時々爆発させ、「あなたは結婚前には『早く寝る方です』なんて言っていうのに今は22時に寝ている。嘘つき」とか、言動が一致しないことがあると「嘘をついた」と騒ぎ立てます。早いも遅いも価値観の話だと思いますし、日によって寝る時間が変動するのは普通のことだと思うと言えば、今度は義父が「お前（私）には常識がない」「価値観とか逃げ口上だ」などうるさくなります。 「家族なんだから部屋のドアやカーテンを閉めるな」とか、私の知っている常識と異なるのですが、我が家では常識のようです。 夫に別居させてほしいといえば、「お前（私）は嫌なことから逃げているだけ。前の職場をやめたのも、鬱になったのも逃げたから」とご尤もなことを言います。 現在は、義母の押し付けや義理の両親の説教などに慣れてきたので、作業が手につかないことはなくなってきました。ただ鬱陶しいと感じて、ストレスがたまるだけです。 色々と面倒なことが続くならば、退職時にできなかったじさつをしようと思います。 ただ、できるならば好き合って結婚した夫との生活をもう少し楽しみたいです。 どう考えれば煩悩は減りますか？
有り難し 10
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