これからの進路について、悩んでいます。 通信制高校に通っています。卒業後は、通信制の大学へ行こうかな…と思ってはいるのですが、いまいち自信がありません。 やりたいこと・なりたいものがなく、将来の夢もありません。こんな状況で、大学に行っても意味がないのでは？と思ってしまいます。 好きなことはありますが、仕事にしたいというものではないです。 穏やかに・目立たないように、生きていきたいという思いがあります。環境の変化が怖いです。 自分に自信がなく、人と接するのが怖いのでアルバイトもしたことがないです。 私はどうしていけば良いのでしょうか？ よろしくお願いします。
私は統合失調症です。病院に通いながら耐えて生きています。 お仏壇によく手を合わせますが、意味などないのでしょうか。 また、私は、人が救われたいと手を合わせてる神様や仏様こそが病にし災難を起こしているのではないのかとも思っています。 皆様にとって神仏はどんな存在ですか？ そして、感謝が大切と言いますが、統合失調症のような自我が保てなくなる病気、気が狂う病気、心を失ってしまう病気がくれる良い側面はどんなものだと考えられますか。 私には、「反対に考えてみれば」こんな側面で良いことでもあったという見方が、自分の病気についてできません。 よろしくお願いいたします。
来年の5月から1年間限定でアメリカのディズニーで働けるというプロジェクトを見つけたのですが、みた瞬間行きたい！と思いました。絶対行ってやると思うと同時にまた自分わがままいってるなーと思いました。でも仕事内容は日本文化を伝えるということで凄く面白そうだなと思いました。親から許可が降りるかはわかりませんが、いずれ海外で働きたいと思ってる私にはチャンスだと思ってます。 我儘に生きることは罪ですか？
私は小さい時にいじめにあったせいか誰にでもニコニコして(←条件反射) 適当に話を合わせて、子どもが成長していく姿を見ながら、自分の姿が情けなくてまりません。私はいったい人生で何を学んで42年間も過ごしてきたんだろう。胸を張っていられないなんて情けなくて、こんな親でごめんねと毎日心の中で子どもに謝っています。 私らしく生きたいのに、私らしくってなんなんだろう？今更なが゛らこんなことに悩んでいます。 私が変わるために考え直さなければならないのは何か教えてください。
初めまして 過去、流産を4回しました。 毎年、春秋のお彼岸、お盆は欠かさず墓参りし、お地蔵様に手を合わせ水子供養はしてますが、会いたいんです。 他の質問にもお話してますが、乳がんを患ってからなおさら、死ねば水子に会えるかなぁと涙が流れて来ます。 水子を思うと無条件に涙が流れます。 私は死が来るまで、頑張って生きていきます。 でも、抱くことの出来なかった赤ちゃんを、あの世で抱きたいなぁと願ってしまうのです。 水子は待っててくれるのでしょうか。
仕事でミスをしないために、冷静沈着でありたいと思うのですが、気づくと雑念やら恐怖やらに支配されて、ミスしたときに深く落ち込み、気づくのです。周りの環境がどうであれ、中の自分が落ち着いて物事をみる自分でありたいです。とくに良くないのはめんどくさいという怠慢な気持ちがでてくることです。そして、ときに孤独の恐怖により周りに流され自分の判断ができなくなります。生きる歓びや実感がいつのまにか感じられなくなってきています。
もう自分は30にもなるのですが…試験が終わって一段落しました。 友達とも遊びに行きたいのですが……母親が「遊んでばっかりいてもどうなの？」「飲み会の時はきちんと割り勘でね。もしあんたのお財布から割り勘じゃないレシートが出てきたらどうするの？」とあれこれ詮索してきます。 自分だってイベントとか参加したいのは山ほどあります。何だか束縛されている感じがして……ストレスを感じます。なんで自由に出来ないんだろうと……。兄弟がいるのですが上と12才離れてます。心配なのはわかりますが……なんでもう少し信用してくれないのかな？と思います。母親いわく「疑って生きてるから」と言われます。どうすれば良いのか……アドバイスください。
大学受験に失敗してから何もかもが上手くいきません。(受験失敗は自分のなかでは受け入れてます)友人関係、恋愛、家族、大学生活、などほぼ全てにおいてです。1番は自分を思ってくれる友人や恋人がいなく寂しいです。私たち仲良し！というようなSNSの投稿をみると嫉妬してしまいます。また、3年になった今でも自分のやりたいことが分からず、ダラダラ人生を送っているような気がしてなりません。 死にたいとは思わないけれど、どうして生きるのかとか、今まで考えもしなかったことを考えてしまいます。とりあえず何もやる気がおきません。 どうかこの状況を抜け出したいです。
長男の問題は何とか一段落しました。 ただまだ不信感は消えず毎日、何か問題を起こすのではないかと不安でたまりません。 学校を辞めるにも学校を卒業したら働く約束で入学金などを企業に支援して頂きました。しかし今回は退学と言う事で全額一括返金しました。また、借金を背負いました。働いても長男の借金で金銭的にも余裕がなく下にも兄弟がいるのでこの先の不安ばかりです。毎朝、不安になり食事も美味しくないです。 ただ普通の生活がしたいのに毎日、長男さえいなかったらとか死んだら楽になるのかとか無気力な状態です。生きていたら何とかなるのでしょうか？
小さいときから、持病を負い目に感じ 言いたいこと、やりたいことも我慢してきました。 親には何も言わず、気にかけても貰えませんでした。 持病があるので生活には制限がありました。 他の兄弟たちはやりたいことをやり、進みたい学校に行きました。 なぜあんなに我慢してきたのか、！ それでも親の愛情は与えられませんでした 私は後悔しています。 我慢して自分のやりたいこともしないできたのに損ばかりです。 わがまま言って生きてきた人勝ちだなと思います。夢も諦め、ただ必死に働いて 体が丈夫じゃないから辛い想いばかりして。 救われません。
私はSNSが怖いです。理由としては、 ・みんな誰かの悪口を書き込んでいる ・ネットで一般の人が炎上している ・知らない人を隠し撮ってネットで 晒している ・誰でも簡単に投稿することができる などの事です。 私も昔やらかしたことをネットで晒されているのではないか又はこれからされるのではないかと不安を感じ、人の視線や行動が気になって怖くなっています。 世の中、犯罪や迷惑行為をした人は一緒かけても追い回すみたいな人がたくさんいて正直世の中の生きづらさと怖さを感じます。 このような不安や恐怖はどうすれば良いでしょうか？
初めて質問させていただきます。 夜、布団に入り、うつうつとし始めてこのまま寝られそうだなあと思った時、 突然ものすごく不安に襲われることがあります。 このまま眠って明日、起きられるのだろうか。 このまま目覚めないで死んでしまうのではないか。 もしこのまま目覚めなかったらどうしよう。 後悔ばかり残す生き方だったなあと。 そんなことを考えてしまいます。 不安を追い払おうと意味もない声を発してみたり、身体をかきむしってみたりして紛らわせます。 しばらくして疲れると眠りにはつけるのですが、時々そうなると心が疲れてしまいます。 どうにか落ち着いて生きていく方法はないのでしょうか。
度々ですいません。 今回は色んな方のお話を拝読させて貰って、、 私も今まで何回も「もぅ、死んでしまった方が 楽になる」って思った事あります。 でも、有り難い事に子供が居たので 思いとどまる事が出来ました。 辛い時は本当に「死んだ方が楽になれる」って 考えます。 でも、今色々頭悩ます事はありますが やっぱり、生きてて良かった って思います。 少しでもそう思って思いとどまる人が増えると 良いのに、、、 そう思います。 すいません、今回のアドバイスは もっともっと苦しんでる方にしてあげて下さい。
とある釣り動画を見ているときに海のほうから黒い影が通っていくものがありました。画面途中から急に浮かび上がり、一瞬で画面を通り過ぎていく感じでした。関係者ではないのでURLは控えさせていただきます。 この動画に出ている方は釣りをライフワークにし、たくさんの釣り動画を出しています。ちょうどこのときは生きたあじを餌にし、釣れた魚を絞めているときです。もし魚の念や、魂のようなものだとしたら漁師がそうするように、供養するべきでしょうか？
1ヶ月程前に、中絶をすることについて相談させていただいたものです。 その節は、親身なご回答ありがとうございました。 あれから話も進み、中絶の日が明日になりました。 手術も麻酔も初めてのため、生きて帰って来ることができるのか不安で仕方ありません。 かといって、誰かに相談できるわけでもなく、このどうしようもない不安とどう向き合えばいいのかもわかりません。 自分のせいで、お腹の子供を堕ろすことに対する罪悪感が日に日に積もる一方でもうどうしたらいいのかわかりません。 眠るのも怖い、明日が来ることも怖いです。
いつもお世話になります。 最近、何が幸せなんだろう？とかんがえます。 私は結婚して子供がいて…そんなせいかつを夢見ていました。 だけど、病気になり子供が望めなくなりました。 それは自分で決断しての結果なので納得しているのですが、そんな自分の体に負い目を感じるようになってしまいました。 そんな風に思う自分も恥ずかしくて…。 子供が望めない人は世の中たくさんいることはわかってます。 何でこんな風に自分勝手に壁をつくって虚しい気持ちになっていまうのか… 自分が描いていた人生とかけ離れてしまったら幸せじゃないのか… そもそも自分はこれからどう生きたいのか… 人生すべてに？な気持ちです。
こちらで何度か相談しているものです。 以前の質問から、死にたいと思う気持ちが消えたり現れたりしてしまい、苦悩しながら生活を続けています。 こちらでありがたいご回答をいただき、自分なりに考えてきましたが 私には「他人を気遣う心」というものが無いのではないかということに気付きました。 正直にお話しますと、他人の事を気遣うことが大事と言われても、その言葉に煩わしさを感じたり 自分を犠牲にして、他人を気遣わなくてはいけないことに苦痛を感じてしまいます。 自分のことだけに集中したい、他人なんかどうでもいい。自分のやりたいことだけに集中していきたいと考えてしまう、私はダメな人間なのでしょうか。 今まで、他人を気遣い、他人に目を向けて生きてきましたが、やはり苦痛で仕方がありません。他人ばかり見て、他人がこちらばかりを見ている姿を見ていると、どうしても監視されているみたいで、とても怖くて仕方ないのです。 もう他人ばかりを気遣う生活に疲れてしまいました。
ペットの猫に噛まれたので何回か叩いてしまい、目を離していたらぐったりしていてそのまま亡くなってしまいました。 殺すつもりはなかったです。 私が代わりに死ねばよかったのです。涙が止まりません。 私は生きる価値がないのです。食事もできず睡眠もあまりとれません。それなのに辛さを埋めるためにまた猫を飼いたいと思ってしまいます。 本当に自分勝手だと思います。 家族もいないので毎日おやつをあげて大事にしていたのに。 私の手で殺めてしまいました。 私なんてずっと苦しめば良いのです。
以前もこちらで、相談しましたが、大変感銘を受けました。今日は、同じような質問ですが、やはり私は、死が怖く気が重いのです。１日中考えていますし、自分なりに答えを出そうとするのですが、悩みは尽きません。自分の死もこわいし、家族の死も怖いのです。何でそんなことを始終考えているのか、謎ですが、何かしら答えが欲しいのです。明日の運命もわからないなか、恐れなく生きて行くにはどうしたらいいのでしょうか？このように気が重く、憂鬱な気分を、どうにか軽くできないでしょうか？
私は世間的に認められた状態でなければ恥ずかしくて生きていたくありません。家族もまたそうです。 ただ、辛い事が、とても辛く感じ、誰もが出来る事を私にはできません。 死んだ方が楽に感じます。 母や兄にも迷惑をかけたくないし悲しませたくはないので、社会から消えて行方不明となり死のうかと思っています。そうすれば気にさせる事も無いかと思うので。 この暗澹たる気持ちから抜け出す事はできないのでしょうか。
有り難し 3
回答 1