お坊さんが回答「私できない悲しい」の相談8146件

大好きな祖母

今年の冬に大好きな祖母が亡くなりました。私は、両親が共働きだったので幼い頃から祖父母宅に預けられる事が多くありました。祖父母共に可愛がってくれましたが、特に祖母は、初孫の私を可愛がってくれました。そんなに祖母のことを私も大好きで、祖母と散歩することや、膝の上で寝ること、祖母と会話することも大好きでした。小学生までほぼ毎日のように祖母に会っていた私は、とても我儘になっていました。物を買ってもらう、車で迎えに来てもらう、欲しい物はねだる、を繰り返していました。また、祖母を独り占めしたくて泣きながら怒って困らせたこともあります。これらを直そうともしませんでした。祖母が亡くなる数日前に父から連絡があり、祖母に会いに行きました。インフル感染予防で会えないはずの祖母に会えると言われ、私はすごく嬉しくウキウキしながら帰省しました。それから数日して亡くなりました。私が看取りました。祖母の呼吸が止まった瞬間を今でも思い出します。祖母がなくなった後に、どれだけ私を大切にしてくれていたかを改めて知りました。母は祖母が「(私の名前)ちゃん元気？」と認知症発覚後も私を気にかけてくれていた事、父は「私が産まれたことが祖母にできた親孝行」と言っていました。他にもたくさん話を聞いて、祖母が私をすごく大切にしてくれていたことを改めて知りましたが、私は祖母に何も返せていません。祖母に会いたいです。私も連れて行って欲しかったです。大好きな祖母がいない今を生きることは辛いです。祖母が亡くなってから、私のような孫じゃなくてもっと可愛くて祖母思いの優しい孫だったら、祖母も嬉しかったんじゃないかな、とずっと考えてしまいます。祖母には最低な私を忘れて幸せになって欲しいという思いと、今度は私を忘れないでいて欲しいという思いがあり、やっぱり私は自分勝手だと思うことを繰り返して泣いています。私が悩んだり、祖母を思い出して泣くことは祖母の成仏を妨げているのでしょうか。今、私が祖母の幸せのためにできることは何があるのでしょうか。なんで私が生きていて、祖母が亡くなったのか分かりません。私は生きていてもいいのでしょうか。私の心境をそのまま書いてしまったため、文章が纏まっていなくて、読みにくいかもしれません。すみません。

有り難し 5

なぜ死にたいと考えてはいけないのか

なにやっても迷惑をかけ、失敗を繰り返し、何度も人を裏切り生きてきました。生きる価値のない人間です。そんな人間なので消えた方がいいと確信しています。しかし世の中としては自殺はよくないこととされています。たしかに自殺はたくさんの人に迷惑をかけますが、私は生きているだけで迷惑をかけ続け人を裏切り続けるのです。残念ながら平均寿命まで何十年もあり、その間ずっと迷惑をかけ続け関わる人全員を不幸にするのです。それなら今大きな迷惑をかけるのと今後何十年も迷惑をかけ続けるのとどちらがいいか天秤にかけるのは自然なことではないでしょうか。そしてその結論として今迷惑をかけた方がいいとなってもおかしくないと思うのです。なぜ死にたいと考えること自体が悪いこととされているのでしょうか。本当に死んだ方がいいと思っています。確信しています。消えたいのです。なぜいけないのですか

有り難し 43

主人の行動について。

私はひとりっ子で両親はまだ一般的にみたら若い年齢であちらの世界に逝ってしまい、仏壇のお世話は勿論私がしております。主人とは両親亡くなり再婚いたしました最初は気にとめてはなかったのですが主人は家族で食事していてもトイレに立つ、げっぷをするおならをするこれでもまだ我慢してましたが、仏壇にも全く手を合わせることもなく気持ちがないならしてもらわなくて良いと自分に言い聞かせてたのですが、最近では仏壇の前仏壇にせをむけて遺影の下に座り込みお尻をあげておならするんです流石にいつかおしりが腫れるからね貴方、自分の実家の仏壇に私がしたら何と言うかな？怒らない？と問うてみましたが仕方ない、出るものは出るんだからと言われ私の両親さらに中には阿弥陀様が入っておられます罰当りとして私や娘に何かあると困り私がごめんなさいと朝晩毎日仏壇に手をあわせ感謝懺悔たまに愚痴もありますがやっています主人の行動についてどうしたら良いかと頭をいためてます．しかし神社などにお参りに行くときは、しきたりを重んじたり参り方が違うと指摘してみたり娘も私もイライラします

有り難し 39

2021/10/26

変われないのが情けない

私は昔から楽な方へと逃げる悪癖があります。 ○○が嫌だからとギリギリまで目を背け先延ばしをして、結果当日に痛い目を見る。その瞬間は反省しますが、喉元過ぎれば熱さを忘れるとはよく言ったもので、直ぐに反省したことを忘れてしまいます。先日も逃げ癖から仕事で大きなミスをしてしまいました。当然怒られもしたのですが、上司や同期は優しい言葉をかけてくれて、私を励ましてくれました。そんな仕事仲間に報いる為に頑張ろうと頭では思うのですが、どうしても行動が伴いません。頭では「こんな良い人たちの気持ちに応えなくてどうするんだ。」と考えているので、何も行動を起こさない自分が本当にクズだなと凄まじい自己嫌悪に陥ります。そんな自己嫌悪をするくせに、結局自分かわいさで何も変わらない私がいます。変えようと何かを初めても全く続きません。なんで変わることが出来ないのか、なんで行動に移せないのか。自分でも分かりません。涙が溢れてきますが、泣きたいのは自分じゃなく周りの人達に決まっています。恩を返したいのに仇で返す。変わろうと思うくせに口だけ。正直この腐った根性だったら関わった人全てを失望させるだけなので、もう人として終わっている自分は死んだほうが良いのではないかとすら思います。しかし結局自分がかわいいので思うだけ、実行する勇気もありません。どこまでいっても自己中心的、変わりたいと思うけど結局口だけ。そんな自分が情けないです。死にたいけど死ぬのが怖い。ただ惰性で周りに迷惑をかけながら過ごしています。客観的に見ても主観的に見ても私は人間のクズだと思います。もう何をすれば良いかも分かりません。私は変われるでしょうか？私は生きていても良いのでしょうか？

有り難し 72

飼っていた猫が死んでしまいました。

飼っていた猫が死んでしまいました。今までありがとう、という気持ちを伝えたくて、そして愛情を伝えたくて、供養をしたいのですが、お経など、何か私や子供にできることはありますでしょうか。私は輪廻転生を信じていますし、身体は死んでしまったけれど、魂はまだ近くにいてくれている感じがします。たくさんの愛情を届けるためにはどうしたらいいのでしょうか。教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 66

彼への接し方と思い通りにしたいという気持ちの律し方

別相談で「人付き合い」というテーマでご相談させてもらったのですが、中でも彼氏へのポジショニングが一番大きく感じています。人間関係を構築することが下手で、人の気持ちを察することが下手くそ、他人への興味が薄い私のせいで、元々気持ちをあまり出さない彼との仲がぎくしゃくしてきています。平素から私をどう思っているかわからなく、口でも語らない人です。「かわいいね」はあっても「すきだよ」は言われたことはありません。ただ彼なりにメッセージを発信してくれているはずなんですが、察知できず、またさっと口に出すことができません。テンションが高い時と低いときがあったりで波のある人ですので、メールをしても驚くほど返ってきたり全く無反応だったり…そういう人と思って認識しておこうといつも思うのですが、返ってくることはまれで時につい苦しくなり眠れないほど辛くなります。そこで「もっと返事くれ」や「なんで返してくれないの」とは言えないもので、自分の中でためてしまいます。もともと人の気持ちを察することがへたくそな私だからでしょう。繊細な彼はきっと私に対して不満や不信感が沸いているのかと思います。はたから見れば大したことがないことかもしれないのです。でもこれまでの彼はマメに連絡・愛情表現をしてくれるタイプばかりだったので、いい年して処理方法が見つからずにいます。昔ような情熱的な好きではなく、惹かれるという感覚で少し違和感を感じつつも、彼が好きだと思いお付き合いすることができました。彼の気持ちを知るための行動を起こす勇気を持つことはもちろんなんですが、これまでと比べず、不安な時に自分をどのように律し、気持ちを軽くすればよいでしょうか。それとも、、、やはり私たちは相性的によくないのでしょうか・・・

有り難し 27

回答 4

妖怪って本当にいますよね？

私が妖怪（？）をみたのは3回です。また嘘を言ってそんなわけ無いでしょってきっと言われると思いますが聞いて欲しいです。その人の特徴は、白くて長い髪に着物を着た男の子です目を吸い取る（？）食べる（？）見たいな感じで、顔はよく見えませんでしたが、小学3年生からはもう見えなくなりました。もしかしたらあれは夢なんじゃないかな？とか思うんですけど夢ですかね、、妖怪っていませんのでしょうか？ふたり目は、小学校六年生の時にガーゴイルみたいな顔した顔付きにセミのような羽、家の犬を身体にしたような5.6cmぐらいの奴を庭で見かけました。見た時は時間が止まったようでしたがはっきりとわかりました。私を睨みつけるようなにやけた顔つきでした。その3日後に犬が交通事故で急死しました。この二つのぶったい（？）を見てから、不幸が2年間ずっと起こり続けました。家庭環境も複雑になり学校へもいけなくなり自殺を何度もしようとしました。それから他の街へ引っ越したのですが、また夢なのか？リアル的な体験をしたんですが、ドロドロした茶色のデカイ物体を○○様〜とか他の妖怪？達が言いながら、走ってる姿を見ました。精神科に連れて行ってもらったんですが、異常なしです。私がおかしいんでしょうか？？妖怪ってものはいませんよね？私がおかしいんですよね？？でもあの白い髪の妖怪？にはまた会いたいと思っていますが、不幸が来ると嫌なんで怖いです。やっぱり私がおかしいんでしょうかね。。最近は3つめあたりからもうみてません。よく神社へ毎日というほど行っていたからでしょうか？？バカにしないでください。本当なんです。よろしくお願いします。

有り難し 91

いつか1人になるのが怖いです。

私は両親と、姉と暮らしています。もちろん未婚です。両親も年齢を重ね、体調崩す事が増えてきました。その度に、いつか1人になる…と思い怖くなります。父か母どちらかがいなくなると仕事も続けられなくなるなぁ…とか、姉は障害を持っている為、両親が倒れたら、私は何からしたらいいんだろう…とかばかり考えて不安になってしまいます。生活環境もがらりと変わるでしょう… 仕事に関しても、一応管理職となり、長期のお休みももらいにくい職場です。以前は難病の父の心配ばかりでしたが、最近は母の体調が悪く、検査をする事になりました。母も歳をとって来たせいか、気持ちも弱くなっており、支えて行く私の方が辛くなってきています。それでも、家族の前では明るく笑顔で、仕事場でもいつも通り元気な姿で頑張っていますが、本当は辛くて仕方ありません。｢私がしっかりしなきゃ｣と思えば思うほど、正直しんどいし、恐怖と不安でたまらなくなります。最近若くして無くなった俳優さん。特別ファンではありませんでしたが、何故か頭から離れません。自死はいけないことかもしれませんが、自分が楽になる為の1つの手段だったのかなぁ…と思ってしまいます。もし楽になれるなら、その選択もありなのかもしれない。でも、私がここでいなくなる訳にはいかない！この2つの思いが頭の中をグルグル回ってとても苦しいです。

有り難し 15

親は許さなくてはいけないでしょうか。

日本にあるだいたいのストーリーとすると、どんな不条理でも「この世でたった一人だけの親なんだから」とかそんな理由で親とわかりあって終わる、終わらせる物語が一般的です。私の根底にもその道徳、倫理観があります。許さなくては白状だという常識、子供は親に憎しみを抱いて生きてはいけないという常識。それに苦しめられます。それは、父親も私と判り合いたいと思っているのが予想できるからです。そして父親が私を大切に思う気持ちもわかっているのです。しかし、許せない気持ちもたくさんあります。もう関係ないと割りきれたらどんなに楽か。しかし、私から頭をさげるのは明らかに逆であり、父は親戚、周りに私の事を、あんな子供要らないと言っているそうです。そんななか、こちらから和解を持ち掛けたら父親が正しかったとを錯覚させることであり、私が間違っていた事として接していくでしょう。それも違うと思います。この世間の倫理、道徳と自分の感情の間で悩んでいます。日本人はやはり日本にある道徳が正しい答えだと、どこかで照らし合わせて選択しているのではないでしょうか？私が許さないまま頭を下げて表面的に仲直りしたら、世間は正しい選択をした、めでたし、めでたし。と感じるでしょう。以前、許さなくていいとも言っていただきましたが、父親を許さないというのは、負の感情であり、こうしてただ自分を苦しめるだけなのでしょうか。父親とは既に一年以上連絡を絶っています。同じような相談ですみませんが宜しくお願い申し上げます。解決したようで、たま沸いてきてしまうんです。

有り難し 38

以前より「死」に向きあうことはできたものの…

難病を患い、あまり生きられないかもと一年前に相談した者です。あれから多少悪化し、実は今、入院中ですが、まあ穏やかに過ごしています。あれから僧侶の方が書かれた本を何冊か読みました。解釈の仕方を間違っているかもしれませんが、この世は全て「諸行無常」で常に変化するから、私が亡くなるのも仕方ないと。 8割納得しました。でも私を看取るであろう主人に言ったとて納得しません。主人は今、日々の大半を私の為に過ごしています。どうしても言うこと聞かないので「毎日同じ顔見たくないから遊びに行って」とも言いました｡自宅の仕事もあるので、本当に世間との交流を断ってしまってます。私が死んだら、主人は孤独です。自分の死より怖いです。一昨日、小林麻央さんがお亡くなりになられました。勿論、麻央さんが一番おつらいと思いますが、看病したり悪化していく様子を見ていた海老蔵さんもつらかったと思うのです。なのに海老蔵さんのあれだけ号泣する姿を見て、「私はまだ死ねない」「旦那を泣かせられない」と思いました。けどそれは現実に逆らうことですけどね。まずは私は体調に気をつけることだと思います。そこでお伺いしたいのは、それでも私が今から迎える「病状の悪化」「死」について主人の心身のダメージを最小限にできる方法ってありますか？お忙しいところ申しわけありませんが教えて下さい。

有り難し 23

母の死

7月19日に母が66歳で天国へ旅立ちました。 10年前に乳がんを患い、それとは別に3年前に大腸がんを患いました。大腸がんは、肝臓や肺へ転移してしまい、1年半ほど抗がん剤治療を行いましたが劇的な効果はなく、抗がん剤を辞めて3ヶ月ほどで天国へ旅立ってしまいました。亡くなる1週間前から会話などが出来なくなり、最後数日は寝たきりの状態でした。父とお嫁さんと私で世話をし、最後は自宅で看取ることができました。最後1週間は母のそばにずっといることができました。母が亡くなって数週間はバタバタしていたこともあり、実感が湧かず、悲しむことが少なかったのですが、最近になり悲しみがどんどんと膨らんで行くのを感じています。日々の生活の中で母を思い出し、私は母に最後ちゃんと恩返しが出来たのか。自分なりに頑張って母の世話をしたつもりだが、母はどう思っていたのか。親孝行出来たのか。そんなことを考えては泣いてしまいます。父は母にべったりで、何をする時も2人一緒に行動する夫婦でした。そのため、父の精神的なショックは大きいです。 1人になってしまった父は、食欲がなく夜も眠れないようです。心配なのでなるべく実家に帰るようにしているのですが、そんな父の姿を見ていると切なくなってしまいます。しかし、なんと声をかけていいのかわかりません。こういう時、父になんと声を掛けたらいいのでしょうか？そして私たちは母を失った悲しみを乗り越えることができるのでしょうか？

有り難し 19

2024/08/27

子供の友達への黒い感情を持て余しています

5年生の娘がいます。保育園の時から娘が仲良くしていた子から、このところとても雑な扱いをされていて、娘が落ち込む以上に私が落ち込んでしまいます。もともと、仲良くしていた頃も3人になれば娘を雑に、1人にしがちなところがある子でしたが、それに最近は拍車がかかっています。前はまだ子供だし、気が回らないだけなのかもと思っていましたが、最近は聞いていて腹が立つほどです。人としてかなり失礼な対応です。今、私の嫌いな人を思い浮かべて、と言われたらぱっと頭に浮かぶのがその子くらいの気持ちです。先日、娘を仲間はずれにしようとしたことがバレた時の　その子の苦しい言い訳を、娘が素直に信じているのも不憫です。信じて、許して、娘だけまた以前のように仲良くなれると思って、でも結局変わらなくて。娘が寂しそうなのもそうですが、自分の大事な娘を、許した優しさを、雑に邪魔に扱ってくるのが、許せなく、黒い感情を持て余しています。どうしたら、消せますかまた、娘にどうアドバイスしたら良いでしょうか。それから、このことを主人に相談したら、そういった行動はいづれ周りにバレて自分に却ってくるからね、と言っていました。そうかもしれない（事実、私や主人は、その子への信用は既にないですから）と思う反面、今後も誤魔化してうまいこと世の中渡っていくのではとも思います。どちらでしょうか。

有り難し 29

2023/11/23

将来親が死ぬことと自分が孤独になること

中年ですが親の死が怖くてたまりません。先日祖母を亡くして以来恐怖が強くなり、夜眠れず、朝から突然涙が溢れます。私はひとりっ子で同居しています。日頃から絆を感じる友達はおらず、新しい仲間を作りたいと思い行動してもうまくいかず、一人きりです。親とは他の仲の良い家庭と違って行動は昔から常に別々ですが、今思うと私の人生は親が全てだったと感じます。本当に何もかもお世話になっていて、たくさん反発しましたが精神的にも常に助けられて来ました。そのことに気づかないくらい当たり前になっていて、それくらい当たり前のように救われて来ました。こう書いていてまた涙が溢れます。若い頃に社会不適応と診断されたことのある自分は職場でも孤立しているため、一般的な大人のようにフルタイムで働くことがとても厳しいです。でもなんとか自分のものになるようにと、今の職場で新しい勉強に取り組んでいる最中ですが、なぜか身が入らず、メンタル的にも不安定で、将来が怖くて怖くて仕方ありません。今親は健康で、家事は家族全員で分担し、うまくやっています。でも当然ですがこの日常はいつか終わります。だれもが通る道だしそれが世の常だ。って分かっていても、どうしようもなく怖くて、毎日が本当に本当につらいです。恐怖が心から消える瞬間がほとんどありません。どうすれば、今目の前なことに集中して、心を穏やかにできるでしょうか。また、こんな自分が今後孤立して孤独にならない方法はないでしょうか。

有り難し 1

なぜこんなにも無能なのか

自分の無能さにイライラします ADHDもちの公安です。私は相手の言葉の意味や意図をすぐに理解することができません。また、物覚えも悪くよく人の話を聞く気がないと思われてしまいます。それが原因でトラブルになることも多々ありますあまりに仕事ができなく、能力も低く、何もできない。取り柄がない。自信が持てず、未来、現在、過去が暗く感じる。こんな自分が他人に迷惑をかけ続けて生きていることにさえ、嫌気が差します。仕事で人の死に直面した際、羨ましいと思うことも少なくありません。来月末にこの世を去る予定です。準備はできています。ただ、なんとなく書き込みたくなったといいますか止めてほしいと思ったのかもしれませんそんな女々しい自分さえ、嫌になります嫌われ者は嫌われ者らしく、盛大に迷惑をかけて消えるとしましょう

有り難し 5

2023/02/06

できない人と思われてそう。

私は今、臨時職員で病院で働いています。最初は派遣社員でしたが今年の5月に臨時職員になりました。今の部署だけでも7年以上働いています。正社員になる試験が今年の1月にあり受験をしました。ただ思っていたより難しく落ちてしまいました。臨時職員として引き続き働いていますが、モチベーションが上がりません。試験前に周りの方から受かるから大丈夫だよって言われていたのもあり、落ちた人みたいに見られていそうです。また、長く働いていますが、小さな失敗もしてしまいます。この間も失敗をしてしまい、色んな方を巻き込んでしまいました。それもプラスになり、余計に自信をなくしてしまいました。あの人はできない人って思われてそうです。。。でも異動はできません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 6

他人を許せない短気な性格を直したいです。

始めに手掛かりになるかもしれないので、私の短所を書きます。ドライ、両極端(興味がある事はとことん突き詰めるが、興味が無い事は触れもしない)、白黒はっきりつける、人の好き嫌いがはっきりしている(好きな人には腹を割って話し、本気で笑いながら接します。関わりたくない人は、目も合わせない所か話しかけられても無視か態度に出します。一度関係が崩れると修復不可能です。職場は仕方がないので上辺だけで接してます)、頑固、優劣を付ける、何事にも効率を重視する、完璧主義、せっかち、やられたらやり返す所です。私の性格の悪い部分が特に出るのは車や電車が好きだからか、車の運転や電車内が多いです。特に車の運転に関しては若い時から練習を重ね、人一倍気を遣って運転しています。具体的事例ですが、目の前の車が制限速度以下で走っていて邪魔になっていたり、左右確認に不備があって、こちらに気付かず出てきたり、後方を確認せず車線変更され、ヒヤっとしたりと、兎に角自分のペースを乱されたり、この人周りの事を考えて運転してない。下手だなと思う場面に遭遇すると、「バカだろ、こう運転するべきなのにそんな事も出来ないのに運転しているのか、そっちが死ぬ分には構わないがこっちも加害者になるじゃないか」と言った事を口に出したり、自分が一人で運転していてぶつけられそうになった時は追いかけて行って注意した事もあります。この他にも赤信号で横断歩道を渡り、接触しそうになった老人をその場で叱責したり、電車内で堂々と音を出してゲームや動画視聴している人を叱責したりと、自分が正しいと思ったら言わないと気が済みません。先日一旦停止の十字路でお辞儀してから渡る老人を見て、こっちは一旦停止だからお辞儀する暇があったらさっさと渡った方が効率がいいのにと口に出した所、恋人と口論になり、性格を治す様、最終警告を受けました。今までもこの問題で何度か口論になったので、スマホサイトなどで直す方法を度々模索してきましたが、相手の立場に立って考える、ひと呼吸置くと言った内容ばかりで、治す事が出来ませんでした。元々は過激な性格ではなかったのですが、何故こんなに些細な事や自分の正義とのズレに憤ってしまうのか、何故他人を許す事が出来ないのか自分でも分かりません。直す事は難しいでしょうか？どうか力をお借し下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 65

ピエロのようになるべきなのか

私の会社では、お客様の前では自分を演じなさいと教えられます。思いやりのある優しい気持ちで綺麗な仕事を丁寧な言葉遣いを使えと言われます。それが上手くできていないと、演じきれていない。と言われます。私は”演じる”と言う言葉に大きな壁を感じています。演じると言うことは、真の自分を隠していると言う事ですよね？私はそんな人間になりたくありません。演じるのではなくて、芯からそういう優しくて丁寧で綺麗な言葉を使う人間になりたいと思ってます。私は人として成長したいと思ってこの会社に入社しました。だけれど、お客様の前でない時もスタッフが何を考えて何を思っているのかわからなくなってしまいました。みんなピエロのように感じます。他人に無関心で、お客の前ではニコヤカです。これが大人になると言う事なのでしょうか？これがただしいのでしょうか？

有り難し 39

死後の世界、死んだ彼はどうしているのか

私は死後の世界は必ずあると思います。魂の存在も信じています。昔からそれが当たり前だと思って生きてきました。自殺で死んだ彼は、死後の世界で苦しんでいないか心配です。インターネットでいっぱい調べました。自殺で死んだ人は死後も苦しむ、地獄にいく、ずっと孤独など見ました。彼にはせめて死後の世界では幸せに暮らして欲しいです。一方、彼の後を追いたいという気持ちもあります。これもまた、調べてみると後を追っても彼には会えないとばかり出てきます。では自分の寿命を全うしないと会えないのですか？やはり自殺は死後も苦しむのでしょうか？

有り難し 15

辛いです

私は現在高校3年生で、高校2年生の頃から一人ぼっちで過ごしていました。ですが最近悪口を言われてしまいました。自分の勘違いであればいいのですが、とても不安でたまりません。学校に行かなければ、母に心配をかけてしまうし、なんとかあともうちょっと頑張りたいと思うときもありますが、今消えてしまえば辛くなくなると思ってしまいます。どうしたらいいのか自分でもわからなくなってしまいます。もっと強い心を持ちたいのですがどうしたらいいでしょうか？

有り難し 14