問答一覧

検索結果: 1521件

隣国が怖い

いつもの事なのですが不安を吐き出させてください。今、隣国の語学を趣味として勉強しています。楽しく勉強していたのですが、インターネットで調べていくうちにその国の怖い部分というか、闇の部分が検索に上がってしまい、見ているうちにその国を怖いと思うようになってしまいました。その国の人達は日本にたくさんいますし、軍事力を強化していて領土を広るとも公言していますし、今の日本の政治力を見ていても、この先の未来が怖くなってしまってしまいました。その国のすべての人がそうじゃないし、他の国も関わってくるので、心配し過ぎだと思うのですが、その国の人に日本は遅れている、平和ボケをしてると言われて、とても不安になってしまいました。戦争にならなくても、その国の人達がたくさん日本に来ればこの国が荒れてしまう気がします。不安が強くなっています。どうしたら気持ちをなだめて、冷静になれますか？よろしくお願いします。

有り難し 45

回答 3

2022/09/12

早く大人になりたい

高1です。最近将来に漠然とした不安を抱いています。小さい頃から何となくお医者さんになりたいと思い、中学生の頃、医学が面白いと感じて本格的に目指すようになりました。そのために、医学部に強い私立高校に入りました。 I学期は我ながらよく頑張ったと思います。全体の人数は少なめですが、テストでI位を獲れました。しかし、夏休みに怠けてしまって、鬱気味の日々が続きました。9月は頑張る月だと決めましたが、今日は思い通りに動きませんでした。憧れる先輩は、学校でも家でも毎日勉強を継続しています。お話を聞いても、夢への情熱と行動力が凄くて、このような先輩になれたら受かるんだろうなと思うと同時に、なれないんだろうなと思ってしまいました。驚いたのは、未だキッズケータイだということです。対して、私は気が付いたら直ぐ怠けてしまいます。学校に行くのも憂鬱で行きたくないです。寮制なので、土日しか家に帰ってこれません。ただ、学校に行くと、真面目モードに切り替わるのは良いと思います。最近、高Iでここまで悩むならば、高2,3ではどうなってしまうんだろうと不安に感じます。本当に医師になりたいのかも疑問に思えてきました。褒められたいから？安定したいから？宣言してきたから？こんな根気も情熱も欠けてる私が、医師になんてなれないのではと思います。本音を言うなら、父も居て遊ぶことが出来た過去に戻りたいです。医師でなくても、人並みに働いて、漫画や小説を読めれば良いです。あと、パパに会いたい。自分が惨めで、覚悟もないのに、死にたいって思います。でも、亡くなった父は医師になることを望んでいただろうな、とか、今まで応援してきてくれた母、先生のことを考えると、妥協してはダメだなとも思います。半数の大人は大学受験を乗り越えていて、凄いです。　長々とすいません。甘えだとは分かっていますが、この憂鬱とした気持ちを晴らして頂けると嬉しいです。人生って楽しいのでしょうか？

有り難し 8

回答 2

2021/12/27

つかれました。

いつもありがとうございます。ハスノハさんにはいつもお世話になっております。わたしはもう死にたくなりました。何故ならば仕事が上手くいくと子供が体調悪くなり辞めなければならなくなり落ち着いたらまた仕事を始め転職を繰り返すようになり社会からの信用もなくなりそうで主人に相談するも｢仕事をせず節約したらいい｣と言われ節約してもしてもなかなかうまくいかず遂に貯金も底をつきました。主人の給料ではとてもやりくりは難しく(ネットでもそれなりに勉強しますがわからず)生活の足りない分はカード払いにし(本当に必要な物です。)カード払いも増えフリーローンを借りたいと思い主人に相談するも怒られました。(当たり前ですが) 子供が居ても普通に働ける人が羨ましいです。こんな自分に嫌気がさし最近死にたいとさえ思います。やりくり下手な自分も働けない自分も何もかも嫌な自分も人を妬む自分も・・・死んで楽になりたいです。聞いて頂きありがとうございます。

有り難し 6

回答 1

愛犬が亡き今できることは。

先日、まだ幼かった愛犬を、不慮の事故で亡くしてしまいました。事情が複雑だったため、ここhasunohaで質問させていただき、有難いお言葉を頂戴しました。私にとりあえず今すぐできることは祈ることだと思い、昨日からさっそく近所のお寺にお参りしに行き始めました。なんとか愛犬が幸せになるよう、通いたいと思っています。…ですが、私のお家は浄土真宗らしく、調べてみるとペットは畜生なので浄土へ往生できないとのこと。近所のお寺も浄土真宗でした。信じる気持ちはありましたが、祈る立場と場所、方法が悪かったのでしょうか。それとも信じる気持ちが大切なのでしょうか。勉強不足で申し訳有りませんが、分かることを教えてくださると有難く思います。よろしくお願いいたします。最後に補足になりますが、自分の願いは、愛犬がなんの憂いもなくいてくれることです。そのためになにをするべきかも併せて教えていただけると有難く思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 1

2021/10/13

お母さんが感情的な時の心づもりが知りたい

私のお母さんは、とっても感情的になります。ヒステリーという病気を持っていて、あと、中度かな？ぐらいのアルコール中毒です。でも、お母さんは仕事も家事もこなしています。今日もいつものお父さんとの喧嘩をお母さんがしていました。その内容にお金が絡んできます。私の家はお金が無いので、お母さんのパートを増やしたらしく、それについての不満をお父さんに言って、お父さんの稼ぎが悪いからだと怒ったらしいです。電話しながらお酒を飲んでるところはうかがえました。そして私のところに来て、お金が無いから学校をやめろと言ってきます。私は私学の学校に通っているのですが、それはお屋が進めてきたから私学に行ったのにやめろと言われて困ってますがいつもいつも言われています。私学のお金を出しているのはお父さんです。あと、よく分からない行動にお母さんは出ました。何故か土下座しながら泣いて、お願いだからわがまま言わないで…なんでも自分で白と言いました。それは家事をきちんとしてない私が悪いですが、今日あった出来事の一連の流れはこんな感じです。私はすごくストレスだしお母さんは大胆な発言が多いです。今日はまだマシでした。でも喧嘩する度フラッシュバックする言葉があって、産まなきゃ良かったのかな？？と疑問形で聞かれて、その後に続けて、友達は同じ時期にできたけどおろしたあんたもおろせば良かったのかな？と言われたことです。私って生きてる価値あるんですかね？勉強に身も入らないし、いい子な訳でもないし誰かに認められてる訳でもない、いいことが全然ないです。逃げ場もないです。どうか私にありがたいお言葉を恵んでくださいませんか？

有り難し 17

回答 2

何もしたくありません。

今年で31歳になります。昨年7月に婚約者と別れました。理由は、中距離恋愛のため、住む場所でもめ、私が正社員の仕事を手放すのが怖くなり、言い合いになりました。中間地点に住めば何とか通えたはずなのに、全く譲ろうとしない彼に違和感を抱き、お互いがかたくなになった結果でした。別れたものの、相手のことは忘れられず、復縁活動をしたり、やめたり…破局後は基本的に仕事一筋でやってきました。ところが、4月の半ばに会社の経営が悪化し、解雇予告を受けました。あんなに守った仕事だったのに、1年もたたないうちにすべて失いました。婚約か失業が1年ずれていたらこんなことにはならなかった。それ以上に、私が彼のいうとおり、仕事をやめていればこうはならなかった。毎日自分を恨み、風呂場ではシャワーヘッドで自らの頭を叩いたり、毎日寝るときに「明日死んでますように」と祈ってみるものの、効果なし。朝起きて絶望感を抱いています。会社の屋上（喫煙所になっているので出入り自由です）から飛び降りようと試みたものの、思いのほか低かったのと、常時下に人が歩いているので、ぶつけて巻き込んだら…と理由をつけて、実行できませんでした。転職活動はしていますが、決まらず。それどころか、面接に行くたびに（決まったらどうしよう）と思っている自分がいます。無職の間は彼のところへ行けますが、こちらに仕事が決まると、彼のことは忘れるしかなくなります。実家暮らしですが、家族を含め、人と話すのがつらくて、食事以外はメールかヤフーニュースを見て、求人の少なさと倒産の多さに鬱々としています。 4月下旬からこのような暮らしをしており、パソコンに向き合ってやり過ごす生活をしているのですが、今日、何もしたくなくなってしまいました。勉強も続かない、ゲームをしても楽しくない・・・焦って決めるよりは今は勉強をしたり、少しはゆっくりしたら？とみんな言ってくれるのですが、「ゆっくり」って何をすればよいのかわかりません。普段は忙しいのが好きだったので、暇な時間の過ごし方もわかりません。最近は眠れない日々が続いているので、「ゆっくり」過ごすのも難しいです。かといって、気持ちも体も何も動かない。実家暮らしで結婚も自立も見込みがなく、仕事もしていない30歳。なぜ私ばかりこんな目に合うのか…もう、生きていたくない、毎日そればかり考えています。

有り難し 7

回答 1

不登校息子の暴言

17才不登校息子を一人で育てています。不登校になった原因はもともと生真面目な性格でしたが、部活の指導、塾からの力以上のプレッシャー、などきっかけとなり中3の二学期から完全不登校になりました。　私の家族、学校の先生方、スクールカウンセラー、周囲の方のアドバイスの元、私なりに対応を行ってきました。息子は第二志望の学校へ合格しましたが、しばらくすると体調不良との事で自身の意志で退学しました。複雑な気持ちもありましたが、本来勉強が好きなので、息子を信じて様子をみていました。しばらくすると、その都度お金は請求されましたが教科書や参考書を買い、自分で起きて予定を立て、勉強を始めました。中学の時の友達と出かけたり、外から見ると前の息子の様ですが、私に対する暴言がひどいのです。二年前、不登校になった時の私の態度や言葉についての不満、殆ど生活の細かいことはいいませんが、前借り、カギの閉め忘れ、ガスがついたままなど危険な事を伝えると、キレて、暴言食器を割ったり、論破、夜中家を出て行く(帰ってきますが）何も無かったようにしています。指摘した後は、イライラする、特にあなたに、など言ってきます。高校認定の試験を目指している様なので、合格し次のステップに進むまでこんな感じなのかとおもいますが、少しでも前の様に親子で話せる日がくると良いなと思います。今の息子をみるとそんな日がくるのかどうか、自己肯定感が低いのかいつになったら親にこだわりなく自分の責任で歩んで行ける日がきて欲しいです。心も痛く、疲れました。

有り難し 14

回答 1

生きる気力を取り戻すキッカケが欲しいと思っております。

バツ2で過去に一度自殺未遂を経験しています。私の家に再婚者が来て、私の息子と３人で同居する形で再婚生活はスタートしました。息子が自立し、2年前には３人(前夫と息子と私)で費用を分割できるようになった事から、家族とも相談し、思い切って退職して次のステージのためにアルバイトしながら勉強をはじめていました。そして突然(昨年12月)、別れたいと言われました。我が家での暮らしは、夫にとっては窮屈だったようで、亡くなった義母の納骨等が終わり遺産が入ったことも、夫が離婚を切り出すキッカケになったようです。でも、私には夫からの申し出はあまりに衝撃的で、仕事にも行けず、勉強も手につかず、全くの無気力になってしまいました。具体的には、前夫の費用負担分をアルバイトの私が(その時はアルバイトにも行けなくなっていた)まかなう事はできないため、金銭的な問題から自殺(ローンがなくなり息子に迷惑をかけずに済む)を考えてしまい、2ヶ月ほど希死念慮が続きました。それでも息子の支えがあり、ようやく乗り越えたように思っていましたが、心の傷の回復は中々困難なようです。自尊心がボロボロで自己喪失感がひどく、夫から言われた言葉や態度に傷つけられたシーンが蘇ったり、将来のキラキラした自分を想像できず、更に過去の悲しかったシーンが戻ってきたりして、一人でよく泣き崩れてしまいます。最近は、息子の前と仕事以外の時間は、精神的に不安定になりやすいです。年齢的にも、残り時間が見え始めている中この先を生きる意味がみえず、生きるのが面倒に思え、喜怒哀楽がなく、感動もありません。すべてが無意味に感じ、生きる覚悟が出来ません。しかしながら、前回(自殺未遂)のように死を選ぶのは、息子の心にも傷を残す事になると思え、何とか生きないといけないのだと理解しているため、死を選ぶ事も出来ず、苦しい気持ちに襲われてしまいます。相談電話とか、カウンセラーに話した事はありますが、中々進めないので、何かアドバイスがいただけるのであればと思い相談させていただきます。長文になりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 1

2023/06/14

生きるのが辛い。

私は小学生後半から高校生まで全く勉強をしてきませんでした。授業に出ていても先生の話を聞かずに寝ているか、ふざけていたりしていました。遅刻癖もありよく遅刻もしていました。宿題もろくにしませんでした。家に帰ると夕食を食べて寝るだけの生活を繰り返していました。ニュースも見ず、没頭できる趣味もなく、特にはっきりとした夢ももたず(将来は海外に住めたらいいなという程度)に時間だけが過ぎていきました。高校受験では受験勉強をしていなかったので志望校には落ち、親のお金で私立高校に通いました。高校生になっても相変わらずの生活を送っていました。卒業後は2年間フリーターとして過ごしました。あるとき空港のグランドスタッフのかっこいい姿をみて憧れを持ちはじめたのをきっかけにエアラインの専門学校に行くことを決めました。親には学費はさすがにこれ以上は払えないと言われ、卒業後の学費ローンに。授業ではもちろんのこと基本的なことがわからなので追いつきませんでした。就活期間ではコロナ禍で航空会社の募集がなかったですが、運良く大手のホテルに就職できました。正社員として社会人の一員となり親も祖父母にもやっと安心させることができたのに、仕事ではミスやコミュニケーション不足が積み重なり周りのスタッフと仲が悪くなってしまいました。そして1年で職場を辞めてしまいました。最後の出社日は良い終わり方ではありませんでした。退職後、派遣として工場で働くにせよ、理解力が全くないしコミュニケーションも取れないのでとても迷惑がられます。終始無言なので人間関係を築く以前に気まずくなってしまいます。友人にそのことを話すと考え過ぎだよと言われますが、明らかに嫌がられてるなという雰囲気になります。今まで頭を使うという行為をしてこなかったため、考えることもできないし自分に合う服もわからない、一般常識も知見も全くないし小学生の問題でさえも理解に惜しむほどです。できるとしても挨拶と質問と相槌のみ。働きたいのに、働く場所がない。マイナスだけを産む人間になってしまいました。全て自業自得なのはわかっています。学生時代を無難に過ごした自分がとても憎いです。今まで支えてくれた家族や友人、先生たちには本当に申し訳なく思っています。しかしどうしたらこの状況を抜け出せるのか、希望の光も見えません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

父が怖い:父に伝えて向き合うべきなのか

耐えられずこちらに質問させていただきました。家族仲は普段は良好だと思っているのですが、父親は酔いすぎると突然弟を怒鳴り始めます。弟は家では勉強をする姿を私たちに見せずゲームばかりしてるように見えます。父親はそれが気になるらしく、平時は勉強しろよ、と軽く伝えるだけで済むのですが酔っ払うと突然怒鳴りだし弟の部屋に押し入り弟を叱りつけます。弟自体もそれに怯えるのでなく受け流すので父親の怒りがヒートアップしたりします。基本的に深夜にそれは起こるので私は別室にいますが声はもちろん聞こえます。私はそのやりとりを聞くと涙が止まらなくなるのです。ひたすら怖いという感情でいっぱいになります。自分の父親なのに居なくなってくれと思ってしまう自分がすごく嫌ででも本当に怖くてどうすればいいかわからなくなってしまいます。弟をこれ以上怒鳴るな！とも言いたいしでも父親が弟を少なからず思っていることも十分知っています。わたしと弟は3歳差なのですが真剣に将来を考えなければいけない時期でゲームばかりしている弟（父にはそう見えるんだと思っています）を見ると何か言ってやりたくなる父親の気持ちもわかります。けどどうしていつも弟が怒鳴られて否定されなきゃいけないんでしょうか。そのやりとりを聞くたびに間に入ってやめろと伝えたくなりますでもそうすると父親を否定しているように捉えられたら、父親が私を否定したらどうしようかと恐ろしくて動けなくなります。ずっと私は父親が怖くて怖くてたまらないのです。でもいい加減、弟とのやりとりをやめさせなければと思っている自分もいます。明らかにあれは過剰です。でも怖くて泣いてしまう自分が居ます。一度父親と真剣に向き合うべきなのでしょうか。正直、混乱している自分もいて整理するためにここに相談させていただきした。伝わりにくい部分多く申し訳ありません。

有り難し 2

回答 1

夫の転職について

ご相談させてください。よろしくお願いします。夫は公務員、私は会社で働いています。子供一人の3人家族です。夫は今転職を考えており、資格取得の為勉強をしています。資格取得後は一年程修行し、その後独立して会社経営すると言っています。今お互い働いているので給料は少ないですが安定はしており、ライフプランも考えやすいのに転職して、さらに経営となれば成功するかしないかも分からず、子供もいるのに不安です。ただ、転職するための条件として、５年以内に資格取得すること。（この資格は取得が難しく合格率3%）家事、育児をすること。としていますが夫はきちんと家事も育児もしてくれ、勉強も頑張っています。頑張っている姿は素敵ですが漠然とした不安がつきまといます。もし独立して失敗したら貧しい生活に加え借金を背負うことにもなり、子供に負担をかけることになります。私自身が幼少期、貧く進学もできず苦しい思いをしたため、もう貧しくなりたくありません。でも、夫の好きなことを応援したい気持ちもあり、どうしたらいいかわからず、不安を夫にぶつけてしまいます。応援してくれてるのか？反対しているのか？よくわからないと言われます。夫は本当に嫌ならやめるよといってくれますが例え妻であっても人の可能性を奪うべきではないと思い、やりたいことをして欲しいです。でも、先の見えない未来に不安があるのです。　もし成功しても失敗しても私は働くつもりなので食べては行けるかもしれませんが…。　　　何かを得る為なら何かを犠牲にする覚悟を持つべきだということも、リスクを負わなければ成功がないことも重々承知していますが、自分自身でも気持ちの整理がつきません。このまま夫をどう応援していけばいいのでしょうか。どうやっても不安は消えないこともわかっていますが… 支離滅裂ですいません…。回答よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2

2023/06/07

話しが噛み合わない

久しぶりにご相談させて頂きます。夫との会話と話しが、かみ合いません。夫は自営業、私は役員(ほぼ専業主婦)、息子一人の家族です。ずっと思ってきていることで、何度も夫に伝えてきていることなのですが、会話がかみあわなくなることが最近多くなり、そこからの口論に発展をしてしまいます。例えば、夫が最近、風邪をひいていたので私が、｢コロナとかかなぁ？｣と言うと、夫は｢コロナはもう消えたし、世界中でコロナなんてもう終わってるし、病院の医者もコロナなんてもう診断せんよ？｣と返ってきます。｢そうゆう話をしたいわけではなくてね....｣と私が言うと、｢何でも否定される｣｢結婚してから俺は言いたいことがあっても我慢してる｣｢お前はコミュニケーション障害だ、他の人が言わないから俺が言ってやってる｣などなど営業職なのもあってかとことん汚い言葉がズラリと。夫自身が話を遮ることはOKだけど、こちらが遮ることは否定と受け取る感じです。どんな話でも、ほとんど、世界がとか宇宙がとかの話に繋がって行き、些細な会話すら楽しめません。少し前までは、異常なまでに添加物にこだわったり、レンジの電磁波が悪いからと味噌汁も何もかも冷たいまま食べたり、そこを何故？と聞くと夫曰く｢じゃ、勉強したら？俺は勉強してるし、こんなこと言ってくれる男はなかなかいないよ？｣とのこと。私も口はたちますが、感情で伝えても心情で伝えても、｢俺はこんなにやってるのに、ほんと会話にならんよね｣と矢継ぎ早に否定してきます。結婚13年目になりますが、夫は否定されるのが人一倍嫌なのに、常に自分と合わない人や意に沿わない人を否定している口調です。私から見ると、何を頑なに守って怯えているんだろうゆうふうに見えるようになっています。ですが、この人は信頼できると思ったら、家庭よりも重きを置くとゆうか、その人がしていることや飲んでいるサプリなどとことん異常なまでにのめりこみます。離婚したいとは今は思っていませんが、前の奥さんともこうゆう部分が原因で離婚しているかもなぁと思ったり思わなかったり。私の中で人は変われると思ってきたけど、どんだけこちらが一生懸命に心から会話がなんか寂しいと伝えたとしても、それとこれとは別とゆうか、感情で相手の気持ちを考えるとゆうのは二の次のようです。心の対処のアドバイスをください。

有り難し 1

回答 1

2021/07/11

努力は無駄? 夢を諦めるか、諦めないか。

学生時代に精神を病み、芸術学系の研究者になるための就職に挫折し、現在は実家暮らし。父の扶養の範囲内で働く。生活費は実家に面倒見て貰っている。美術館でアルバイトをしながら、細々とネット上で美術史などのエッセイを投稿しています。あんなに熱心に勉強したのに、精神を病んで研究職の推薦を、実質上破門になり辞退してからは、私の執筆は、病人の手慰み、ただの趣味扱いされるようになりました。ネット上の投稿として、注目を集めていない、実力が伴っていない状態を加味しても、屈辱です。一度は、修士を修了して、内々に推薦されるところまでいった文章力です。まるきり無価値なはずはないと思います。でも、家族も、かかりつけの精神科医も、ネット上の読者も、彼氏も、誰も私が研究者の卵だったこと、それがアイデンティティだったことを理解してくれません。私の文章に興味を持ってもくれません。誰も、努力・個性・発信内容の価値・過去の経歴を認めてくれない。さらに、どんな思いで、健常者と同じに活躍できないこと、体力を目一杯消費して楽しめない悲しみに耐えてきたか、知ろうともしない。それがとても悔しい。専門的な資料だって、私費で本棚に溢れ返るくらい集めました。傍から見れば、裕福で何不自由なく育ったように見えるだろうけれども、両親はいつもギスギスしていたし、男手一つで育って、勉強以外は休日の時間は家の用事に使ってきました。子どもの頃から、大学院修了まで、他の経験を犠牲にして、教養や学問一辺倒で努力してきました。けれども、後ろ盾なしでは評価の土台に上がらない、私の乏しい才と、持病の精神疾患により実らず、無駄になりました。健常者なら、若いから人生これからですが、精神障害者なので、すでに半分、社会からドロップアウトしてる心持ちです。研究者として挫折した時に、心の現役も終わり、余生になった感じがします。 ○私は、どんな心構えでどんな目標や指針に生きればいいのでしょうか。また、集めた資料も売却して、執筆も辞めて、美術館のアルバイトも辞めて、美術と無関係の障害者雇用で働いて、障害者なりの微々たる収入を増やし、稼いだお金を少し楽しいことに使って、気安く生きていこうかという選択肢も検討しています。 ○このまま執筆を続けていく意味はあるのでしょうか。ご意見、お待ちしております。

有り難し 9

回答 1

全てを失ったら幸福になれるのでしょうか？

今でも自分の人生がフィクションかな？と思える程悪い人生が続いています。その悪いというのは定義とか心の持ちようとかそういうレベルじゃなく最悪な人生を歩んでます。ネットや本で書かれてる通り自分の人生の状況は悪く、その後の人生が悪くなるとわかっていながら前に進まなくてはならないのです。人生の失敗と選択ミスと精神疾患（統合失調症）で将来の稼げる金も夢も学びたい勉強もなりたい仕事も家族も親友も恋人もこれからできたであろう恋人も結婚相手も子供も全て失いました。可能性と今まで持ってものを全て失いました。今はゼロです未来も金も人間関係も。いやマイナス。ある選択をしなければ全てはオッケーでした。私の人生思い通りに行かない！とかそんなレベルじゃなくて！！！！！もうヤバイ状況。毎日20時間畑仕事して飢饉になる感じです。私はありえない努力をして逆に信じられないくらい人生マイナスの位置にいます、びっくりします、おそらく20代前半でこんなにヤバイ経験した人少ないんじゃ？と思う。というより今までの学校の同級生全員と比べても私よりヤバイ人生を歩んでる人はいないと断言できます。鼻ほじって屁ーふってた奴よりヤバイ状況なのです。本当わけわからない状況です。ひたすら色んな挑戦.........本当に色んな勉強や経験.. そこに答えはなかった。何も変わらなかった人生はクソなままである。しかもその経験は評価される事もなく。もはや何を信じても答えに思えずネットの意見やカウンセラーやら偉い人に会った時の視点も私が学んできた色んな情報とは違い"そこに見下そう私様が教えてあげよう"という視点があり結局ダメでした。何も信じれないのです。この本、この考えいいよ〜じゃ慰めにならないレベル。それくらい結局色んな情報を知っても何を知っても答えが見つかりません。最後にはニヒリズムに陥ってます。どんな生き方をしても無駄じゃないか？？と思ってしまう。こんな人生があと何十年フィクションのように続く。全てを失った人生がずーーと続く。誰かの意見も見下した慰めとかにしか聞こえない。全てを失った人が意外に世の中少なくて本当にビックリしてます。最高に底の底にまさか自分がこの若さでなると思わなかったそして何を学んでも考え方を変えても変わらない全てを失った今、私はどう生きていけばいいのだろうか？

有り難し 5

回答 1

姉が本当に本当に本当に嫌いで、大嫌いで仕方ありません。

長文失礼します。私には、姉が１人います。その姉は、みんなに可愛がられて、勉強もできて成績優秀で、家族みんなから好かれていて、勉強が出来なくていつも底辺の私とは真逆の人間で、お姉ちゃんだからお年玉多めだからね！お姉ちゃんだからお小遣い多めね！とか、新しい服買ってもらって古いのは私に押し付けて、ほとんどおさがりです。趣味も違って、大きさも大きくて着られないものばかりで、着られる服が限られすぎて1番オシャレが楽しい学生時代もまともに楽しめていません。そうゆう感じで生きて来たので、私は親にもものをねだれなくなり、すごく悔しいです。しかも、私が少しでも姉に逆らうと、姉はいつも暴力で解決しようとして、自分が気に入らないとすぐに殴ってくる自己中で女で、もう本当にほんっとうにほんっっとうに痛くて本当に本当に本当に本当に嫌で嫌でたまりません。さっきも言ったように私は物をねだるのに少し抵抗があるのでほしいものが全く手に入らなくて、それを姉が持っていて、一つ盗んでしまいました。本当にダメな事だとはわかっていましたが、やってしまい、すぐバレてまた殴ってきて、謝れと言われ、私は悪いと思っていたので謝りました。そのあと、私も痛かったから謝れと言ったら全く謝らず自分が正しいの一点張りで、すごく悔しかったです。でも、小さい頃から慣ていますがね、、、😌 そして、明日親に告げ口するそうです。もう別に怒られてもいいです。でも、姉が本当に嫌いです。これから付き合っていける気がしません。本当に嫌で嫌でたまりません。これからどんな気持ちで付き合ってけばいいんでしょうか、、、。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

2022/06/23

綺麗になることを楽しみたいです

初めて質問させていただきます。自分の容姿について悩んでいます。綺麗になろうとすればするほど、自分が醜いように感じてしまうのです。　冗長かもしれませんが、経緯を書かせていただきます。　私は2年ほど前から鬱病を患っており、生活リズムも食生活もひどい状態でした。今では友人や家族のおかげもあって落ち着き、寛解しています。ですが、鬱による無気力や生活習慣の乱れから、肌はボロボロになり、体型もかなり肥満になっていました。そこで回復とともにダイエットやメイクの勉強を始めました。1年ほど前からです。　当時は回復期だったこともあってか、自分の努力次第で自分が変わっていくのがとても楽しくて、体型やメイクに気を使い、「私にはこういうメイクが似合うのか！」「私もちゃんとすればそれなりに見れる顔じゃん」と、毎日ワクワクしていました。かなり痩せて、周りから「頑張ってるね！」と言ってもらえるのも嬉しかったです。　ですが、最近どうも様子がおかしいのです。前は鏡の中の綺麗になった自分を見て嬉しくなっていたはずなのに、最近は「頬のシミが気になる、もっと良い美容液使わなきゃ……」「額の形が嫌、整形したいな……」と、コンプレックスばかりに目が向いてしまうようになりました。美容について勉強したり、色々なものを試すほどに、そうした意識が強くなっていくのです。街を歩いていても、「私は他の人と比べて顔が大きいな……」「他の女の子はみんな美人ばかりだな……」と思うことが多くなりました。　もともと綺麗になることを楽しんでいたはずなのに（そしてそれが私の心を救ってくれていたのに）、いつの間にか義務感や強迫観念に変わってしまったような気がします。　こうして見た目に執着してしまう自分がとても俗的に思えて情けないですし、不健康な気もします。こだわりすぎてお金もかかりますし……この変化は一体何なのか、戸惑いが大きいです。　どうしたらまた前向きにお洒落や美容を楽しめるようになるでしょうか、何かご助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

自殺を希望することは罪なのでしょうか

自分の親が毒親だと気づきました。信頼していたので気づいてすごく混乱しています。涙が止まりません。 10歳くらいから「卒業したら家を出ていけ」と言われるようになってもう10年経ちました。当時はすごくショックでしたが、独り立ちしなさいという事なんだと思っていました。しかしその間に「あんたは本当に何もできない」「あんただけ家族の中で鼻が低い。ブッサイクだなぁ」「(私の体が弱いため)金がかかってしょうがない。この金食い虫」など色んなことを言われ続けています。日常的にです。そのお陰で私の自己肯定感は今や全くありません。数ヶ月前、学校が辛く親の前で「死にたい」とこぼしたことがありました。しかしその当時親から出た言葉は「あんだけ金かけたのに。無駄だった」でした。その瞬間、「ああ、もう無駄だ、この人に話したのが間違いだったんだ」と思いました。暴言を吐かれてもなんだかんだ信頼を寄せていたので相当ショックでした。また、死にたいとこぼす前に「最近ひどく辛い。うつ病かもしれない、病院に通いたい」と相談したこともありました。しかし「甘ったれてんじゃないよ笑わせないで」と鼻で笑われる程度でした。それでも何か受け止めてくれるんじゃないかと希望を抱いてしまった。だからなおさら傷つきました。誰も信じられません。しかし毒親だと気づいた今、それは信頼じゃなくて洗脳だったのではないか、と思っています。私は幼い頃から「親が全て正しい」「親が言っていることを守っていたら良い」と言われ続けて育ってきました。そしてその通り育ってきました。でもそれも洗脳だったと気づいてどうしたらいいか分かりません。家にいても人格否定ばかりで狂いそうです。でも何をするにも力が足りず、土日はずっと寝たきりでした。もう人生やめたいです。 2月の国家試験までもう100日でたくさん勉強しないといけないのに、体が動いてくれません。今の勉強は好きです。やる分点数も伸びて達成感があるし、就職して色んな患者さんの助けをしたい。将来やりたいことはたくさんあるのに、心のせいで体が言うことを聞いてくれないのが本当に辛いです。昨日からずっと泣いているのに、今も涙が止まりません。こんな自分が心底嫌いです。早く死にたいです。こんなに辛いのに生きなければならないのは何故ですか？

有り難し 17

回答 2

分かっているが辛い。

これまで色々とありました。僕のこれまでの質問を見ていただければありがたいです（病院と意見が　というのと　最善の選択　と　最近本質が　という質問を見ていただければ大体今までの事を見ていただけると思います）。過呼吸になってしまい、入院をしたり、色々ありました。常に努力を尽くしてきました。そして常に自分が正しいと思ったことをやってきたつもりです。今は高校（全日です）将来のプログラマーという夢のため学業とプログラミングの勉強に励んでいます。ですが、今学校には別室に毎日登校しているのですが、1日に会う人は家族を除いたら、学校の先生2人ほどと別室に来ている相談支援の方1-2人です（同じ部屋に来ている生徒はいますが話しません、話せる雰囲気の人ではありません）なのですが、休み時間で同じクラスの人や街中で同じくらいの中学生をみると本当に辛いです。自分がしっかりとずっとクラスに入っていれば、みんなとワイワイ楽しくしていたのに、、今そう考えても仕方ありません。だって今クラスに入れなかった自分はこの運命だったことによって本当に本当に色々学んだことがありました。周りの人たちの支え、毎日辛いですが、本当に多くのことを学び　成長したと思います。そして過呼吸になってクラスに入れないということが無かったら、僕は大好きなAppleとも出会わなかったかもしれない、いや出会わなかったと思います。だからこの運命に本当に感謝をしています。ですが本当に辛いのです。毎日クラスに入っている人は友達と遊んだり、部活をしたり楽しそうです。その中1日24時間常に次のステップに進むには、どのような選択肢が適しているか。そしてやる事が決まったら、（例えばテストで100点だったら1日中やりまくる）そして高得点を取って嬉しいのですが、みんな楽しんでいる中、事務的作業を3年間やっている感じがして、本当に辛いです。高校に入ったら友達を作り楽しもうと思います。だからそのために今は試験への勉強を頑張っていますが、でも高校では絶対に成功してやるぞ！（いまが成功していないわけではありませんが）毎日エンジョイするぞ！と思っていますがそれも順調にいくか内心不安です。その他にも色々あります本当に寂しいし辛いです。本当はこんな弱音は吐きたくないです。でも辛いです。ここで話させてください。すみません。何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 8

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何もかもしんどい

私は高校三年生の女子です。中学生の時から不登校気味で、高校一年生のときに中学三年間通い続け先生方にも親切にしていただいた学校をやめ、通信制高校に転入しました。家族との仲は良いです。皆、私のことをすごく心配してくれています。祖父母、叔母、果ては母の友達まで私のことを心配して、時々励ましのメールをくれます。学校の先生も、休むと心配して電話をくれます。学校にはあまり行けていませんが、大学受験に向けて塾に通っています。塾は楽しくて、予習復習をきっちりこなし、遅れを取り戻しながら頑張っていました。私には予てからの悩みがあります。首の痛みです。もう8年も続いており、一時期4年ほどは毎日欠かさずひどい痛みがありました。病院ではいつも「原因不明」と言われてきました。元々、学校に行けなくなった始めの頃の出来事から医者が嫌いで、その言葉に激しい怒りを抱いてきました。しかし先月病院のペインクリニックに行きました。勉強の妨げになる首の痛みを解消し、夏休みを勉強に捧げようと決心したからでした。結果は「原因不明」。今までと同じでした。それを聞いた瞬間、涙が溢れてきました。今までと違ったのは先生が「若いということで取り合ってもらえなかったりしたでしょう。大変でしたね」と言ってくれたことです。その後、神経科・精神科で検査を受けました。結果が出るのは遅く、来月末になります。夏期講習も全て終わっている頃です。その日を境に何故か外に出ることができません。二度だけ外出しましたが、塾と学校には行けません。何故かは分かりません。ただただ辛くて、気力が出ず、教科書を開こうとすると涙が出てきました。机に座らないから首は痛くなりませんが、頭と顎が痛くてめまいと耳鳴りがひどいです。今息をしているのが間違いな気がします。これでは前と同じです。私は以前から何も変わっていない。学校に行けなくなった理由も、自分を嫌いになったきっかけも、何もかも分からず、だから解決できず、変わらないまま、停滞したまま。受験生は夏こそ頑張らなければいけないのに、このままでは明日からの夏期講習もいけないのではないか。不安に圧しつぶされそうです。誰かに助けてほしい。自分が憎くて気持ち悪くてたまりません。もう何もかも嫌です。この状況から抜け出して塾に行くにはどうしたらいいのでしょう。そもそも私の根本的な問題は何なのでしょう。

有り難し 7

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就活(教員系)に疲れた

こんにちは。私は今、私立高校で国語を教えています。身分は非常勤講師で、1年契約です。現在就職活動中で、学校の正規採用を目指しています。私は大学時代から教師を目指していて、就活をせず教員一本に絞り公立の教員採用試験を受けたのですが、1年目は最終面接で落ちてしまいました。大学を卒業後は講師をしようと考えていたのですが、筆記試験の勉強する時間がないと思い、公務員系の予備校に通うことに決めました。その結果最終面接までこぎつけることができたのですが、不合格。無職になってしまいました。その後は塾講師などをしながら2月にようやく非常勤講師として採用されました。今年は非常勤講師として働きながら採用試験を受けようと考えていたのですが、仕事に忙殺されあまり勉強できないまま、採用試験を受けました。今は結果待ちです。そして勤務校での採用試験も受けたのですが、本日不採用の通知をいただきました。自分が働いていた学校からも「お前は認められない」という通知が来たことでショックを受けました。同期たちは就職したり、1年目で採用試験に合格していたりします。後輩も1年目で受かり、私だけが足踏みしているような状態です。現在は家族と暮らしているのですが、父の定年も迫り、焦っています。もう3年も受けていて、受けてきた総数では8つの試験に落ち続けています。全て、最終面接で落とされていて自身の人間性に非があるのではないかと思い始めています。私の中では今、「このまま正規採用をされないのではないかという不安」「父や母の定年が迫る焦り」「同期や後輩達と比較してしまう情けなさ」「そもそも自分が教員という仕事に向いていないのでは、という落胆」が心を占めています。もうハローワークや求人を見て就活し、正社員を目指したほうがいいのかと思い始めています。しかし教員は諦めたくない。なんとしてでも、先生をやりたい。こんな心の揺らぎがあるからこそ、なかなか正規採用されないのではないかとも思います。自分が社会に必要とされてるのか、教員としてやっていけるのか、そもそも将来生きていけるのか、がものすごく不安で眠れないです。情けない悩みですが、アドバイスもしくはお言葉をいただけると嬉しいです。長文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 33

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