以前 子供の事で投稿させて頂きました。 回答を頂き自分なりに考えました。 昨日また家のお金を盗みました。 問いただしましたが黙ってしまうだけでこちらから一方的に話すだけです。 どう話してどう接して良いのか分からなくなりました。 自分の子供だから可愛いですし何とか目を冷まして欲しいと思います。 でも、心の何処であの子さえ居なければと恐ろしい気持ちが沸くことも有ります。 情けないです。 精神的にとても辛く他の家族とも余り話したくもない状態ですが、そう言う訳にもいかず本当に辛いです。
周りの人たちのように、この人と一緒にいたい、結婚したい、恋愛したい、という感情を持てずに悩んでいます。 以前３年ほどお付き合いしていた男性がいたのですが、周囲からは「早く別れたほうがいい」と言われるタイプの相手で、あまりいい思い出がありません。 そのせいかとも考えたのですが、ちょっと気になる人や、いいなと思う方が見つかっても、いざ相手から好意を向けられたり、休日の予定を聞かれたりすると、途端に嫌悪感を抱いてしまいます。 スキンシップなどに対しても、同じような嫌悪感を抱いてしまいます。 人間的に何かが欠落しているのかと不安に思うことも多々あります。 ３０歳も目前に迫り、周囲も家庭を持ち始めているのに、私はこのまま永遠に独りで生きていくのかと漠然とした怖さに襲われるときもあります。 人を好きになる、人を恋しいと思うようになるには、どうしたらいいのでしょうか。
私は子育て中ですが今子供が若干登校拒否気味です。パートしてて職場の方も理解してくれており(みんなが皆ではないでしょうが)子供が登校してからの出勤(何時までに行ったら出勤可能)でも良いとは言ってくれてますが遅れて出勤すると人の目がとても気になりなかなか出勤することできず自分の甘さとか色々ふくめて嫌になります。このコロナ禍の中就職できない人も沢山いるのにこんな有り難い職場なのに分かっているのになかなか行動にうつせません。 どうすれば行けるようになりますか？ もちろん自分自身の問題とは思いますがアドバイスをお願いします。
コロナの自粛で職場が休業となり、丸々空いた2ヶ月、本当に無駄に過ごしてしまいました。 飲食店勤務だったので転職活動しましたが、実らず。 うまくいきかけたところは、途中で怖くなって辞退してしまったりと、変化を起こせませんでした。 生活リズムが崩れ、抑うつ状態なので、無駄に横になり、起きているときは焦燥感に駆られて部屋を歩きまわり。 1日1日が過ぎるのを、堪えるように過ごしていました。 自粛が解け、今日から仕事に戻りますが、もう職場に戻りたくない。 このまま寝ていたいとの思いが強いです。 すっかり怠惰になってしまいました。 コロナの影響で、お客様の入りも少なく、夜は完全予約制と変更するため、時給でいただいているお給料もかなり落ち込みそうです。 何もかもうまくいかず、自分を大事にすることも忘れて、ただただ時が過ぎるのを待っています。 第二波が来たら終わると思います。 朝が来るたびに目が開かなければいいのに、息が止まっていればいいのにと、がっかりしています。 40も過ぎて独り身でこの状況、人生が詰んでいます。 もう立ち上がりたくないです。 このまま腐って行きたい。 こんな私に、生きる意味など見出せるのでしょうか？
私は人付き合いが苦手です。一人で過ごしていると気が楽です。 しかし、高校生生活を経て私はずいぶん寂しい人間だと思うようになりました。 なぜなら、部活等を通じて人間関係をしっかり築いた人の方が高校生活を楽しめて、人間的にも成長していたからです。 私は人間関係のめんどくさいところから逃げて、ただ無駄に時間を過ごしました。 友達づきあいは広く深い方がいいです。 けれども、友達は無理に作るものではありません。一人の時間も大切です。 そういった当たり前のことを理解した上で質問させていただきます。 私は大学では友達をたくさん作ろうという心構えがありました。 しかし、友達と話したり遊びに行くことを想像しても、変な緊張や不安しか感じません。「私といて楽しい人なんているのかな…」と考えてしまいます。 学校はまだまだ本格的にスタートしないので、始まりもしない人間関係のことを杞憂してしまいます。 考え続けて気づいてしまったのですが、私はもしかすると友達がほしいのではなくて友達がちゃんといるという周りからの評価がほしいだけかもしれません。 こういう感情は私に限ったことではないと思います。 友達と遊びに行ったことを逐一SNSにあげる人も、友達がいることに対して純粋に人生を豊かにする以外の利用価値を見いだしているのではないのでしょうか。 そんな投稿を見て羨ましく思ってしまう私が一番最低ですが…。 すごくモヤモヤしています。気持ちが落ち着きません。友達がほしい気持ちに偽りはないと思うのですが…。
自分は25歳の精神障害者です 学生時代から鬱で卒業してからも完治することはなくずっと病んでいます 現在無職であるので、就職の焦りや将来の不安などがあり、その他にも過去の後悔やトラウマ、色々なことが自分の心に渦巻いていて何をしていても心から休まることができずに、結局何もかもうまくいきません どうすれば自分の心は少しでも楽になるでしょうか 人生上手くいかなさすぎて辛いです 苦しくて仕方ないので何かアドバイスがあればお願いします
私の友人になんでも真似をして見せつけ自慢する子がいます 例えば、私が行きたいと言った所に先に行き見せつけるようにいいだろう とメールを送りつけてきたり、彼氏が出来れば、友人も彼氏を作りいちゃいちゃしている写真を送ってきたり、いちばん許せないのは、友人は元気なのにもかかわらず、私が病気で声が出せないのを知っていて真似して面白がっていたことです。理解できず、傷ついた旨をメールしても一向に治りません。幸せなのはいいことなのですが見せつけるという行為がどうしても私にとって不愉快なのでその友人には本音で話をできなくなっている自分がいます このまま友人として敬遠してしまいそうです どういうふうに伝えればこういうことをやめてくれますか。どうか、このような私にお知恵をお貸しください
私には６歳離れた弟がおり、その弟が今度結婚すると聞かされました。 それからずっと気持ちが晴れず、それまでやっていたことも手につかなくなり気分が落ち込んでいます。 弟とは不仲で連絡は取っていません。 小さい頃は「お姉ちゃんだから」と言われ、何かと親の代わりに弟を見ていました。 親は共働きなので平日は家に居らず、私が帰宅しても誰もいませんでした。 更に親は常に疲れ切っており、私が話したいことがあってもまともに聞いてもらえませんでした。相談してもいつも怒ったように自分の解釈を押し付けてくるだけなので、相談もすることがなくなりました。 弟は年が離れているため相談相手になれるはずもなく、小さいころから私は孤独でいつも不安で自信が持てずにいました。 それでもしっかりしなくてはと、弟が公園でいじめられていたら助けたりもしました。 弟との不仲が決定的になったのは高校生になって親の転勤で地方に引っ越してからです。 私はその環境が合わず、中学まではできていた勉学も疎かになり不登校になりました。 高校を卒業すると何の目的もなく逃げるように一人暮らしをしましたがうまくいかず、結局親元に戻っています。 私はそんな状況なのに、弟は私がいなくなった家で家庭教師をつけてもらい、のびのびと中学～高校生活を送り、関東の大学に進学しました。 そしてまともに就職し、今度結婚します。 この差はいったいなんなのだろうと、心底空しくなります。 面倒を見ていた私に対する感謝もないし、姉である私の辛い気持ちに寄り添うことも一切なく、自分一人だけ幸せを手に入れるこの男はなんと非情なのだろうと思います。 式には出ないと決めたし、縁も切りたいです。 弟など要らなかったし、親も末っ子なので長女である私の気持ちに寄り添うこともなかったため憎らしいです。 ほとほと自分の生まれた環境に嫌気がさしました。 お姉ちゃんと呼ばれ続けたため、弟よりもしっかりしなくてはと考える癖がついているため、何かを選択する度、脳裏によぎるのが不快です。 こうやって恵まれた弟と自分を比較する癖をやめたいです。 弟と自分は関係なく、自分の幸せを見つけるためにはどうしたらいいでしょうか。 もうこれ以上この家族に私の気持ちと人生を振り回されたくありません。 頭があまり働かず文がまとまりません、申し訳ありません。 ご回答いただければ幸いに存じます。
前回の悩みから引き続き同じ方への悩みです。 私が、思いを寄せている方は、僧侶をしてます。私は、檀家のものですが、ずっと思いを寄せています。 どうしたらお近づきになれるのか、毎日お寺の前を通る度に気になります。 お近づきになれる、きっかけがあればいいのですが、共通の知り合いもなく、自ら動くしかないなと、思ってますが、なかなか勇気がでません。 何かいい方法あれば教えて下さいお願いいたします。
学校でいつも一緒にいる子は、２年での文理選択で私も彼女も仲の良かった子とクラスが離れてしまって、なんとなく仲良くしようかとなった子です。 彼女の口の悪さ、性格の悪さに一年一緒にいて気づきました。 クラスメイトに変なあだ名をつけたり、私が仲良くしている子の悪口を平気で言っています。 悔しくても共感して彼女の機嫌をとってしまいます。 私が彼女に嫌気が差して友人に相談していたのが、いつしか彼女の悪口で盛り上がるようになりました。 やってることが彼女と同じだと思ってもやめられません。 そして彼女について、ヒエラルキーでいう頂点の女子グループが悪口を言いまくっていることにも気づきました。 「よくあんなのと一緒にいられるね」 と言われて結局また悪口で盛り上がりました。 表面上、女子グループと彼女は仲が良さそうに見えます。 でも彼女も私に女子グループの悪口を言ってくるし、女子グループと私も彼女の悪口を言います。 お互いそのことに気づいています。 今の板挟みの状況があと一年続くのは辛いです。 私は今は完全に彼女の尻に敷かれている状況です。 脱出したいです。 どうやってあと一年、友達関係を続ければいいのでしょう。
こんにちは。20代の学生です。 私は以前から抱えていたいくつかの悩みをずっと解決できずにいます。 一つ目は家族との不仲です。 高校生の時は家族と喧嘩してもそのことについてずっと引きずることなく、 むしろ割り切って話せる関係になってよかったな、この家族でよかったなと思っていました。しかし大学に入ってからはそうはいかなくなりました。 理由もなく、ちょっとした家族の一言が癇に障るようになって冷たい態度をとってしまうのです。 自分に余裕がないんだろうな、と思って気を付けようとしても変われません．．． 私が不機嫌な態度を取るため、家族にもそれが伝染してお互いの一言一言が冷たくなりました。 また以前よりも食事中の会話がめっきり減りました。 楽しくて憩いのはずだった時間も、私の理由ない不機嫌な態度が原因で起きてしまっていると思うと申し訳ないのに、 今から自分の行動を改めようと思ってもなぜか変えられません。 勇気を出して変わらないと、と思っても一歩踏み出せずにいます。 もう一つは友人関係です。 友人と話しているときの私の頭の中は、楽しい空気を作らなきゃ、 冗談言ったつもりだけどあんまりいい反応じゃなかったな、 やっぱり私の話ってつまらないんだな、と相手の反応ばかり気になってうまく話せなくなってしまいました。 私の周りの友人は、ユーモアがあり知的で素敵な人ばかりなので、 なおさら自分のふがいなさが目に付きます。 私自身、友達ともっと楽しい時間を過ごしたいという気持ちと、○○(私)といると楽しいな、と友人に思ってもらえたらいいなと思うのに上手くいきません。 このような日が一年ぐらい続いていて、私ってなんで生きているんだろう？もし今私が死んだとしても、きっと誰も悲しまないな、とも思えます。 こんな風に思ってしまう自分も大嫌いです。 家族とよい関係を築きたい、友人との時間をより良いものにしたい。 変われないままの自分はもうたくさんです。 成長しない私をどうか叱ってください。厳しいお言葉で構いません。 勇気を踏み出すためにはどのような心持でいたらよいでしょうか。 会話の秘訣とはなんでしょうか。 どうか力をお貸しください。 最後まで読んでいただき本当に有難うございました。
懺悔文を読経したいです。 できれば仏説観普賢菩薩行法経がいいです。 初心者なので、CDと経本を探していますが みつかりません。どこで売っていますか？ 具体的に教えて貰えると助かります。 よろしくお願いします。
初めまして。 何度か質問をさせて頂いて、またこちらに投稿したいと思いました。 先日、派遣で働いていた事務職の契約更新なしと宣告されました。 1年間、今の職場で働き、希望の事務職で無遅刻無欠席で黙々と仕事をこなしてきました。 何か月前に社員にならないかと話をされまして、悩んだ末に会社内の人間関係や会社の方針が合わないと思い辞退しました。 そしたら、社長と部長がやる気がないから社員にならないと判断され、現在派遣契約がなくなりました。 真面目に仕事しても、結局上の人に気に入られないとなにも上手く行かない世の中なのでしょうか。 社長、部長以外の課長は私にいて欲しいと言ってくれましたが、最終判断は社長、部長なので覆せない状況。 私は今後何も頑張れる気がしないです。 真面目でもダメ。一生懸命でもだめ。 過去の後悔したか今はしていません。 死にたいです。
去年の4月より勤務させて頂いている 職場でのことです。 わたしの軽率さから 仕事中に自分の身の上話をしてしまったことで 他職種より上司に苦情が入ってしまいました。 上司からは人を安易に信じるなと言われました。 わたしも業務中に話す内容では ないと思いつつも話してしまったこと 大変反省しております。 こんな自分が恥ずかしくて情けなくて たまりません。 自分がしてしまったこととはいえ 働きにくく肩身が狭いです。 どうしたらわたしは救われますか？
現在、結婚2年目です。 ですがもう1年以上セックスをしていません。付き合っていた時は会うとかならずセックスをしていたのですが、結婚して1・2ヶ月経ちそれ以降ピタリとなくなってしまいました。好きな人ができてしまったの？とか私に魅力がないのかな？とか色々考えてしまいます。前に旦那の友人から子供ができた時にどのくらいお金がかかるのか？という相談を旦那にされたと言われたことがあります。お金の心配をしてくれてしっかり今後を考えてくれる素敵な旦那さんなんですがやっぱり寂しさがあります。旦那に直接悩みを打ち明けるべきなのでしょうか。
幼い頃からご飯がもらえるかどうかは、母親の言うとおりにしているか、困らせてないか、満足させているかが重要でした。 でも、普通の親はそんなことしませんよね。 別にどんな子だろうとご飯はあげるし(というかしなかったら犯罪) それができたら、喜ばそうとするだろうし、優しく色々なことを教えてくれると思います。 間違っても、気の済むまで罵倒や、気にくわないからといって楽しみを取り上げるようなことはしないと思います。子供は自分のものだと思うことも論外です。 きっと赤ん坊で泣いてる俺を気の済むまで怒鳴り散らしてたでしょうね。 それとも、やはりうちの母親みたいなのが普通だと思いますか？ そう思うなら、はっきり言って、異常だと思います
年が離れた姉がいます。結婚して今は一緒に暮らしていません。一緒に暮らしていた頃は職場のストレスを実家で暴れて解消する様な人でした。それが嫌で私は実家を出ました。姉も精神科に通院して多少落ち着いた様で普通のサラリーマンの男性と結婚しました。ですが結婚式等自分の用事では母や私を呼ぶのですが、母から連絡しても電話は出ない、メールは無視です。自分の都合で連絡も入れずに実家に帰る事もあります(合鍵を持っているので勝手に入って出て行くそうです) 私は姉に嫌がらせをされた事もあり正直嫌いで恐怖心があります。結婚式で顔合わせるのも嫌でしたが姉の面目もあると思い行きましたが会話はしてません。 母親はそれでも子供なので頼られれば断らないみたいです。 姉は一体何を考えているのでしょうか？ 又、私は姉にどの様な対応をすればいいのでしょうか？教えて下さい。
こんにちは。僕は東京の大学に通う21歳の男性です。 今、色々な気持ちが頭の中でぐちゃぐちゃになっています。 自分で言うのもどうかと思いますが、僕はかなり裕福な家庭の一人っ子として産まれ、公認会計士の父親と専業主婦の母親の元で不自由ない暮らしを送ってきました。 しかし、やるべき事をいつも後回しにしてしまう自分の性格のせいで、運良く中学受験は成功に終わったものの、中高と学内での成績は最底辺、部活も最初はレギュラーとして試合に出られていたものの自主練をサボり続け、段々と試合に出られなくなり、途中で始めたバンドも練習不足でメンバーの足を引っ張りライブでも恥をかいてしまう始末。大学も1年浪人した挙句、特に勉強を頑張るわけでもなく同級生よりかなりランクの低い大学に進学しました。 そんな僕の体たらくを見てか、現役浪人時の予備校や続かない趣味に金を無駄遣いされた怒りか、父親には、「国家資格を取らないなら大学へは行かせない。これ以上遊び呆けているなら許さない」と言われ、母親にも「あんたの人生転落してきてるよ」と言われてしまいました。 結局父親と同じ公認会計士を目指すという事で大学の近くに一人暮らしをさせて貰い、大学生活をスタートしましたが、結局大学の単位すらろくに取れていない現状です。 今までの自分の振る舞いが全ての元凶だという事は重々分かっているのですが、正直公認会計士に心の底からなりたいと思ったわけでもなく、怖い父親のプレッシャーに耐えかねて目指すと言ってしまっただけで、今自分はどういう将来を思い描いて努力していいのかも分からず、両親のこれ以上金を無駄にするなというプレッシャーや、自分への情けなさ、本当にやりたい事が見つからない虚しさ等が頭の中でぐちゃぐちゃになってしまっています。 正直、もう死んでしまいたいです。でも親に迷惑をかけっぱなしのまま死ぬ訳にもいきません。そんながんじがらめの状態で毎晩訳も分からず泣いて過ごしています。 もう何を相談しているのかも分からないし、僕の行動やヘタレな性格が全ての元凶なのも重々承知です。相談できる友人や恋人も居ません。ここから自分が頑張って、満足いく人生を送れる気が全くしません。こんな人生に価値なんてあるのでしょうか？親の期待に応えなきゃいけない囚人のような気分です。
長文失礼いたします。ここ数ヶ月育児ノイローゼのような状態が続いていました。旦那や実母に相談しましたがあまりとりあってくれず。子どもに怒ってしまう自分が憎くてたまりませんでした。３歳の娘に、厳しくあたってしまったり、9カ月の息子に泣くな！と怒鳴ったり。ヒステリックを起こすこともありました。手はあげないものの、あげたいとゆう衝動はありました。先日ついに死にたいと声にだして子どもの前でなげきました。もう無理といって一日中泣きました。それでも家事や育児はやりましたが、涙はでたりとまったり。その姿を旦那も見ましたが、少し心配してくれはしたものの、仕事を優先。翌日も元気がない私に少しいらだっている感じをうけました。ノイローゼの原因を私なりにゆっくり考えていると、旦那が原因のように思えてきました。旦那はバツイチで離婚原因は性格の不一致。相手がうつ病のようになっていて、話し合いもまともにできなかったとのこと。結婚してから知りましたが、別居中ではあったものの私と出会った当時はまだ籍はぬけておらず、出会って付き合いだしてから離婚したとゆう計算になります。そのこともあってか養育費は毎月35万。二人分です。子どものためだといっていたので私も納得していました。彼の愛の形なのかと。しかし、いまになって旦那はよく嘘をつくとゆうことが浮き彫りになってきました。相手のためだといっていますが、ごまかしたり嘘をつくことを悪いことだと思っていません。私は嘘が大嫌いだとずっといっていて、それはやめてね！と何度かいいましたがそれでも治りません。信用できなくなり、離婚理由もほんとのところはなんだったのか疑問に思えてきました。上の子を産んでからセックスレスで4年くらい、愛されていると感じたことがありません。本人は大事にしているといっていますが、仕事をがんばっていること、家事をよく手伝ってくれていることがその所以だと思います。仕事が忙しいのもお金が足りないのも養育費を払いすぎているからではと思うようになりました。自営で月60万で、食費生活費以外で、10万もらっていますがたまに忘れたのかくれないときもあったり。いいお父さんで楽しい人間の旦那ですが、女として愛されていないのと信用できないことがすごくひっかかっています。自分がどんどん嫌な人間になっているようで辛くてたまりません。助けてください。
結婚して2ヶ月です。 旦那は病院で勤めています。職場は女性が多く、先日バレンタインチョコを数個もらっていました。もらったのは若い子から年配の方まで様々だそうですが、職場で20代の若い子は１人しかいないそうです。 旦那からホワイトデーのお返しは何にしようか迷っていると何度か話は聞いていました。 昨日、家で旦那と私がそれぞれ別々のことをしていたのですが、私がふと旦那の方へ近づいた時に旦那が扱っていた携帯を私に見えないように隠しました。ラインの画面が見えたので、誰に送ってるの？と聞くと、ホワイトデーのお返しのことで職場の若い子（私と同じ年齢）へラインをしていたと言うのです。 ラインをしてるのはいいのですが、なんで隠したのかと疑問に思って彼に聞きました。彼は、私が形相変えて急にきたから...そんなに言うなら見ていいよと携帯を渡されたのですが、すぐになんで俺のこと疑ってるの？とキレられ携帯を取られました。そして、その若い子とのラインのトークを全て削除していました。 その後、何で隠したり削除する必要があるのか問いただしたのですが、私に何を見せても疑ってくるからと言われ喧嘩になりました。 まだ喧嘩中で、何であの時ラインを隠したのか、削除したのか、ずっとモヤモヤしています。 彼が何を考えているか分かりません。 どうしたらモヤモヤせず、スッキリできるでしょうか？ すみません、誰にも相談できず、こちらに相談させていただきました。
有り難し 8
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