わたしは北海道(札幌市外)に住んでいます。 現在、札幌市には蔓延防止が出されていて基本的に札幌市と他市町村との往来を自粛する様になっているのですが、札幌市民の方々はたくさん他市町村に行楽で出掛けています。 また、北海道外から観光に来られる方もたくさんいます。 まるで蔓延防止が出ているとは思えないほど、遊び歩いている人の多さに不快感が拭えません。 自分は自粛をしてなるべく出掛けないようにしているのに、その様な方がたくさんいるといつまで経ってもコロナは落ち着かないと思いますし、不平等感が募りイライラしてしまいます。 この行き場のないイライラをどうすれば良いでしょうか。
彼氏にタイトルの事を言われました。 続けて、「善かれと思ってやったのに、二度とそういう言い方するな」というニュアンスで言われました。 詳細は省きますが、以前からやめてほしいと言っていた事を再度注意した時です。（自分の言い方にとげがあったとは思います。） 言われた直後は怖くて何も言えず、彼氏はすぐに寝てしまったので話し合いが出来ませんでした。 仲直りはしたいのですが、言い方をもう少しソフトにしてほしいとも思います。 例えば、「その言い方は可愛くないよ」とか「なんかイライラしてない？（実際イライラはしていました。）疲れてるんじゃないの」とかです。 お互いに直したいところを言いたいのですが、また蒸し返すのかと言われそうで悩んでいます。 仲良しでいたいので、他にも言い方とか付き合い方とか仲良く過ごす工夫があれば教えてください。
みんなと共有ができないです。 分かち合うということが苦手です。 例えばですが、 とあるパン屋がおいしかったので、 これをいいよ。と情報をシェアすると 人気が出たりして、混雑して、 自分が買うのが難しくなったりしてしまったので、イライラしたり、 教えなきゃよかったと思ったり、 これはこうではないか、もっとこうしたほうがいいよと教えたら、 自分が見つけたかのように意気揚々と自分の手取りにしたり、 イライラしてしまい、 自分の心の狭さに落ち込んでしまいます。 わたしは人とあんまり分かち合うということがいつも得意ではありません。 小説とか読んでいると何かを分かち合うことは素晴らしいなと思うのですが、 なんかリアルでは 人はずる賢く、本当のことを言ってはいけない、信じてはいけない。 という思い込みがあります。 どうやったら 心広く生きられるでしょうか
4歳と1歳の男の子の母親です。 下の子も目が離せない時期になり、上の子もかまってほしい思いも強く私をよく呼びます。 子どもを二人も授かれて、もちろん可愛いし、失いたくない存在のはずなのに… 最近、イライラしてよく上の子に暴言を吐いたり、手をあげてしまうことがあります。 すぐに抱き締めて謝ったり、怒った理由を伝えますが、あとで考えればそんなに怒ることでもなかったと、寝顔を見ては 後悔の日々です。 自分も虐待と隣り合わせだと、ニュースを見るたび思います。 もっと心に余裕を持ち、子育てがしたいです。 イライラした時、カッとした時に、落ち着いて対応したいです。
最近、毎日一人でイライラして、いろんな人に冷たい態度をしてしまうことがあります。自分が何にいらついているのかもわかりません。幸せそうな周りの人を見ていると、自分は何がいけないんだろ、どうして他の人は普通に生活して幸せそうなのに自分はこうなんだろう。毎日そんなことを考えて、イライラして、一人で泣いて。外に出るのも人と会うのも学校に行くことも苦痛です。毎日たくさん泣いて体調も悪くなってきてこのまま死にたいと思ってしまいます。自分がわるいのはわかっています。でも、毎日生きてるのがしんどくて開放されたいです。心も体もぼろぼろです、
結婚7年目になります。子供が2人います。主人とは出来婚でした。夫婦共バツ1です。1人目妊娠中に旦那の嘘がバレました。離婚したかったのですが妊娠中の為我慢しました。あれ以来旦那に対して不信感、拒絶反応しかありません。全く気持ちがありません。見ているだけでイライラします。旦那のいい加減さ、口だけの性格、頭の悪さに腹が立ちます。何度も指摘するのですが理解できていないのか未だに小学生低学年レベルの言い訳、思考力しかありません。父親、大黒柱として頼りがありません。家の事は全て私が管理等しています。子供の為に離婚はしません。でもイライラします。旦那に対しての気持ちが変わるにはどうしたら良いでしょうか？
不倫か多い世の中で会社でもきっと多く、昔一緒に働いていた友人(今は疎遠)もW不倫(友人は子供なし)を何年かしていましたが、同じ会社の年下の人と結婚して子供が１人います。(１０歳)結婚した時、子供産まれた時は祝福しましたが、会社での不倫だの、芸能人の不倫が出る度に友人の不倫も思い出しイライラします。好き勝手に不倫してて、結婚し子供まで出来、幸せに暮らしてると思うと本当にイライラします。(実際わかりませんが・・)今、自分が妻の立場になり旦那に不倫されたら、どう思うのか・・本当に勝手だと思います。不倫する人は罰は当たらないのでしょうか？こんな風に思う私はおかしいでしょうか？
こんにちは 今朝、久しぶりに母と大喧嘩をしました。 大喧嘩で母に言われた言葉に腹が立ち、とてもイライラしていました。 私は低血糖ですぐ頭が痛くなったりフラフラしたり、そして怒りっぽくなります。 まだ朝食を食べる前だったので余計にイライラしていました。 何度も嫌なことを言われ我慢していたのですが爆発して母に暴力を奮ってしまいました。 それで母と取っ組み合いになりお互い叩いたり蹴ったり… やめなきゃと思っても収まらず、爆発する前に深呼吸などをする時間もなく暴力を振るいまくってしまいます。 その後、母から「思ってもみないことを何度も言って傷つけてしまった。｣と謝られましたが、 私も母の体を傷つけてしまいました。 謝りましたが反省してもしきれません。 この事は幼い頃からあり、ここでも以前相談させて頂きました。 でもなかなか治りません、。 どうすればいいでしょうか。。。
人は一人では生きていけないし、私は弱いし、他人がいなくては絶対に生きられないとは思ってます。 なのに私は時折、頭が沸騰したかのようにイライラが湧いてきて涙が止まりませんし、全て壊したい衝動に見舞われます。 心の欲求と、その体現してるものが違うために苦しさがやばいです。 そうなると、他人にすごく暴言を吐きたい、悪口を言いたくなります。 ダメだしどうせ自分に返るし、でも良い人でいたって結局得られるものなんてないじゃないですか。 悪循環に陥ってるようにしか思えません。 感謝とか瞑想って一時的なケアですよね。やっててもイライラが湧きます。 人間関係から遠ざかった方がいいんですかね。物を捨てまくったり、自傷してしまいます。 どうしたらいいか分かんないです。とても、毎日生きることがしんどいです。
最近、夫の嫌なところばかり気になり、夫を見るだけでイライラしまいます。 夫のやることなすこと、すべて気になり、注意したくなります。 自分で何も決められず、やれません。 知らないことが多いくせに、調べようともしないで、私を頼るばかりです。 子供が2人いて、もっと頼もしいパパ、夫になってほしいのですが…。 頼りない。 ケンカをすると、口では私に勝てないので、最終的に手をあげるという…。 最低です。 最近、本当に嫌いで仕方ありません。 離婚。というのも、考えたりしますが、子供がいるので、まだ踏み切りませんが。 子供がいなければ、離婚しているかもしれないです。 モヤモヤ、イライラしています。 私は、今後どのように夫と接し、どのように生活していけばいいのでしょうか？
現在、同棲中です。 昨日の夜から彼と気まずい雰囲気がずっと流れています。原因は、私が相手に対して不機嫌な態度を取っていたからだそうです。たしかに、ずっとイライラしていました。 理由は、生計費用をほぼ全て私が負担しており、彼は数万入れられるときにたまに入れる程度。収入は10万程度しかなく、余ったお金を入れても数万あればいい方だからです。 そんな状況にも関わらず、夜中まで大声でゲームをしたり、何かあればすぐにあれ買おう、これ買おうといいます。(全て私のお金です) イライラしている私が心が狭いのでしょうか？ 質問内容として、はっきりと具体的な質問ができませんが、回答して頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。
ルールを守らなかったり人に迷惑をかけている人を見ると、イライラしてしまいます。 既婚でありながら、好意を持った女性に恋人ができると嫉妬してしまい、もやもやしてしまいます。 自分とは関係のないところで起きている問題でも、見聞きすると『自分ならばこう対処するし、解決できるのに』と考えてしまい、イライラしてしまいます。 自分と違う考え方の人がいると、『自分はこういう考え方なのだ』と口を出さずにはいられません。 世の中にはいろいろな考え方の人がおり、また誰しも自分の思うままに生きていく自由があります。 また、当然ながら何もかも自分の思い通りになるわけではありませんし、自分が世界の主人公でないこともなんでもできるスーパーマンでないことも分かっています。 すべては『我慢』が足りないせいだと思うのですが、どうしても自分の感情を止められません。 どうすればいろいろなことを受け流して穏やかに過ごすことができるのでしょうか。
付き合っている彼に私は「何でも自分の思い通りにしようとしている、思いやり、相手に対する尊重がない。」と言われてしまいました。 最近、彼氏の言動に対してイライラすることが多く態度に出してしまうことが多々ありました。自分でも時間が経つと申し訳なかったなと反省しますがなかなか直りません… 自分でも何でも思い通りにしようとする、ワガママな性格だということは自覚してましたが家族以外の人に言われたことがなかったのと、彼氏がずっと我慢していたということを知りとてもショックでした…。 思い返せばプライベート仕事関係なく、自分の思い通りにならないとイライラしていた節があり、幼い自分を恥ずかしく思います…。 今後どのような心構えが必要でしょうか。長い間このような考えで生きてきたので自分で解決策を見出すことが出来ません。またどのようにしたら相手を思いやることが出来るのでしょうか。よろしくお願い致します。
何も不自由があるわけでもありません。 ただ、家族といるとイライラしてしまいます。 寝るとき、子供と一緒ですがスマホいじります、ライトで子供が寝ません。私もです寝れません。 私散らかした訳じゃないのに、片付かないのも、私だってイライラするのに八つ当たりされよけい腹が立つのと悔しがいっぱいになります。 向かいの奥さんが若い話になり、良いな！とポロリ言われて、とても不快になりました。 働かないといけない家計で、家でも外でも苦労するなら、家庭は無くても良いのかとも考えるようになりました。 頑張って守ってきた事が無駄なように思えて仕方ありません。 家族の意味はあるのでしょうか。 耐えなくては、いけないのでしょうか。 感謝がないわけではなく、価値観の問題かと思います。 良い解釈の仕方を教えてください。 離婚は、考えたくないです。 でも、一緒にいて良いのでしょうか。
私と母、姉の３人で初詣へ行きました。 私は初詣に行く前、姉の行動言動の要因からとてもイライラし、さらには「死ね」と思いながら、初詣へ行きました。 姉にイライラしながら参拝をしてしまい、終わった今では罪悪感と恐怖が残りました。 もっときちんと参拝し、しっかりとお願いやお礼をしたかったのですが、まったくできませんでした。 こんな気持ちで参拝をしてしまい、今年１年が悲惨なものへと変わってしまうのではないかととても不安です。 １月９日に成人式でまた実家に帰ってきた時に改めて参拝をし直した方がいいでしょうか 自業自得とはいえ、とても怖いです。 どうか回答をお願いします。
一人目不妊で、ずっと悩みやっとの思いで第一子を授かり、今2歳です。 そして、二人目が欲しく、不妊治療を再開しています。 しかし、うまくいきません。 二人目を望んでいるのに、第一子にイライラばかりしてしまい、怒ってばかり。 周囲の子ども同級生たちは、第二子が誕生していたり、妊娠していたり… うちはうちだと思っていても、切ないく、辛い。 子どもにも笑っていないと、第二子なんて、授かれない。なのに、毎日イライラ。 治療も子育ても、なにもかもうまくいかないです。 治療もやめたいやめたいと、思っていても諦めれない。 もう嫌です。苦しいです。 1人出来たらそれで、満足だったはずが欲を出したからですかね。 全部やめるにはどうしたらいいでしょうか
自分は職場の同僚にこれはゆっくり操作してとか、これはこうじゃないとか言われると、文句あるなら自分でやってくれと思ってしまいます。 同じように妻からも、出かけて並んでる時に、肩を叩かれてこっちの列に並んでとか言われると、自分でやればいいじゃんとか、そんなことどっちでもいいだろと腹が立つ時がよくあります。 本人たちに怒ったり、そのことを伝えたりしませんが、イライラはしますし、自分に自信がないからか、指図をされると反発してしまってるのかなって思います。 イライラしてしまう自分に問題があるのか、言われやすい自分に問題があるのかどちらなのか、わからずにいます。 何か言われる度に自信を失いますし、恨んでしまいます。こんなふうに言われてるのは自分だけなのかなとか他の人も言われてないのかなと探している自分がいます。 こんな自分に心構えを教えてくださるとありがたいです。よろしくお願いします。
夫の相談をいくつもさせて頂きましたが、人間性、性格全てがイヤです。私がイライラしています。夫の人間性や性格が一生治るとは思いませんが、この人と、後20年か、30年一緒にいると思うと、また、娘達も結婚をしたので、孫でもいれば、また違うのかとか、犬でも飼うと違うのかなと、色々考えていますが、先の事なんて、誰にもわかりませんし、ただ、離婚は考えていませんが、別居して、少し距離を置いて、お互いに考えた方がいいのか、どうしたらいいのかわかりません。距離を置いた所で、お互いの考えが、変わるかと思えばその辺りもわかりませんし、とにかく私がイライラしない事、夫に色々と、振り回されてしまう事、どうしたらいいのでしょうか？
こんにちは。 最近、職場のムードメーカーの女性に（理由はわかりませんが）よくない事があり、それ以来その方はずっとイライラしたり、暗かったりとなんだか鬱のような感じになってしまいました。 私はその方と親しくしていたので、あまりの変わりように驚くと共に、今までの明るい彼女を思い出しては悲しくなります。 またその方の態度？というか雰囲気が去年までいたとても怖い理不尽な怒り方をする所謂お局さんとそっくりで、そういう態度を取られると（私が勝手にそう思い込んでいるだけではありますが…）非常にショックで、毎日仕事に行きたくないし、仕事場にも関わらず涙が出たり、その人に注意されたりすると涙が溢れてきたり等仕事に手が付きません。 直属の上司に先日相談したのですが、「こころの問題だから本人が回復するまで待つしかないよね。今までみたいに冗談言ったりとか無いしキツい態度を取られたりもあると思うけど、我慢しかないよね。」と言われました。 確かにその通りだな、と論理的には理解したのですが、精神的な面では（まだ年齢的にも、立場的にも未熟なのもあり）受け入れるのが難しいです。 また考えすぎかとは思うのですが、なんだかその人は私以外の人には結構フレンドリー？な感じと言いますか、以前のような感じで話しかけていたりするのを何度か見かけたのもあり、「私って避けられてるのかな…」と。そう思うだけで涙が出ます。 長くなってすみません。私にできることは彼女のことをできる限り放っておいて、そっとしておく事だとは思います。ただ以前のことを思い出したりすると、なんだか寂しくて切ないです。 怒られるのもすごく怖いです。今まではそんなこと無かったのに… こういう時、何か心の支えになるような教えやお話はありませんか？
食事してきたのですが、いかにも性格悪い女性の集まりがきて、嫌だな、不愉快だと思いました。人を見下すタイプで自分が一番で周りも合わせているみたいな感じでした。 そういう人が近くにいるだけで不愉快なのに待ち時間が長くイライラして食事しなくていいから早く帰りたいとひたすら思いました。(1人ならかえりました) 私たちが勿論先なので案内されましたがすがウチらが先だよね…とブツブツ言っていてとても不愉快でした。 それもあり食欲が無くなり帰りました。 旦那には悪いけど、最悪のGWでした。 大体その人の顔と言動を見ればその人がどういう風に生きてきたか分かります。(男性は女性のこと分からないみたいです…) 私は性格が悪い人が近くにいると悪い気に当てられる？と言うかとても気分が悪くひどい時は体調が悪くなります。 そういう人は迷惑だし寄ってこないでほしいです。 そういう人が集まる場所は避けて、性格が良い人が多く集まる場所に行きたいです。 女性っていい大人になっても1人では何も出来ない、上記のような性格の人がとても多いのでしょうか。
有り難し 14
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