恋愛相談をお願いします。 現在、片想いしている相手がいます。 その相手はクールな性格で感情をあまり表に出さないため、私のことをどう思っているのかが全く読めません。 私は出会った当初よりは距離が近くなったかな？と思うのですが、相手も同じくそう思ってるとは限りません。 なので、私が一方的に好きなだけかもしれません。 告白してみたいなと考えてはいるのですが、断られてその後の関係が悪くなったらどうしよう、フラれたらショックだという気持ちが大きくて告白する勇気が出ません。 相手のことは恋愛的に好きですが フラれて関係が悪くなるとか傷つくのが怖くて告白できないということは 結局は自分が苦しくなりたくない、私が好きなのは相手より自分ということでしょうか。
具合が悪く、心療内科でカウンセリングを受けていました。 「あなたはパチンコと言葉の暴力の酷い父親に傷ついているのではないですかね。」という見立てだったのですが、どう考えても、もう許せていました。 それでも不調でカウンセリングを続けるうちに、実は、自分が他でしてしまった悪行で自分を責めたり、自分を嫌うことに父への怒りをすり替えていたということに気付きました。 一例では、いつも、数年前の自分が着ていた服を着ることができません。 その時の悪い運気が移りそうで嫌なのです。 今考えると、その考えはまるで、自分に対する酷いイジメです。 自分をこんなにも長い間（18歳～30後半まで）、粗末に生きてきたなんて、気づいても直視できません。恐いです。 こんな時、どうすれば救われるのか一生懸命考えてみています。 もし、よろしければ、アドバイスをお願いいたします。
よくよく考えてみますと、私が恋愛に求めるものって恋愛じゃなくても満たせるものなんですよね。それは「他者からまるごと愛されたい」です。でもこれって、仏様や家族から愛されてる時点で満たされていますよね。 今まで何度か恋したことがありますが、それも「相手を愛していた」というより「恋に恋していた」だけのような気がしてきました。と、言いますのは、私は学生時代、異性からよく気持ち悪いと言われて傷ついていたので、ちょっとでも優しくされるとすぐ好きになっていたのです。相手の性格がどんなんかよく知らなくても、です。要はちょっとでも優しくしてくれるなら誰でも良かったのです。 私には「異性の仲の良い友達」と「異性の恋人」の違いがわかりません。性的な行為をするかしないか？ しかし最近の人たちって、性的な行為をする相手＝恋人とは限りませんよね？(私自身は処女です。) 恋って何なんですかね？
私は祖母育ちで道徳的に育っています。 人を傷つけること、不道徳な事はしたくないです。 ですが、自分は傷つけられて育ってます。 父と母は不仲でした。私は父に似ています。母は父似の私が面白くはなかったようです。 無意識に私のことは傷つけば良いと思っていたように思います。 散々傷つけられてきました。 私は母に愛されたかったので、健気に言うことを聞いてきました。顔色を伺いながら母に好かれるよう努めているうちに自分がなくなってしまいました。 精神が病み、自分も母親になり、仕組みが分かってからは許す事ができません。 やっと自分の人生を生きれるようになったと共に私を粗末に扱った母を許さずにいます。 許さないのは自分が苦しいのは分かっていますが、許さません。
私はずっと芸能の活動がしてみたかった。テレビで歌う歌手に憧れたし、カラフルな衣装で踊るアイドルを真似して、いつか自分もなれるかもしれないと思ってました。 でも、今はネットが怖い。なりたいものを調べる度に怖い現実を知りました。心無い言葉や情報が錯綜して、なにが真実かわからなくなり、目指すのを次第にやめていきました。そんなもんだったんだと言われればそうかもしれませんが、やりたい気持ちと同じくらい怖い気持ちがあったのです。 それがきっかけで言葉の鋭さを知ってから、傷つくのが嫌で何もしなくなりました。それをずっと後悔しているのに、未だ怖くて動けません。やってみてダメならそれでいいやとも思いますが、やったときに受けた傷を背負う覚悟がないのです。ただその場しのぎを繰り返すだけの人生じゃ不安で、何も努力できない自分を情けなく思っています。もう何もわからなくなりました。
私は以前人が自分から離れていったことがあり、一人が寂しくて人に好かれたくて人と話す際にとても気をつけて話すようになりました。 失礼なことを言わないように、嫌われないように、傷つくような言葉を言わないように、などです。 現在は専業主婦で、そうしているなかで幼稚園のママたちと話すときにとても疲れてしまいました。 そして夫や子どもに対しても話す際に頭の中で言葉を考えてから話すようになってしまいました。 そのことばかり考えてしまい、夫や子どもと今までどう話していたかわらなくなり、家族に対してもそうなってしまい、おかしいんじゃないかと考えてとても辛いです。家族とは今までみたいに自然に過ごしたいです。 どうしたらよいでしょうか？ご回答いただけると助かります。
精神科に行った時に、すれ違いざまに、お婆さんに大きな声で失礼な悪口を言われました。 「大きなお尻の人！！あんな大きい人私見たことない！」と。 連れのおじいさんは黙っていて、もう一人の連れのオバサンは「喋らない！失礼だよ」まいな事を小さい声で言うだけでした。 私はその場を離れましたが、泣きそうだし傷ついたし腹が立って殺意が湧いて。 悪口なんて学生の頃にしか言われたことなくて、しばらく誰にもそんな風に言われることはなかったのに。 悔しくてイライラしてたまりません！ 精神科だから認知症やおかしくなった人だったかもしれませんが… 確かに私は太ってますが、許せません どうしたらいいですか？
よろしくお願いします。 数年前、夫がマッチングアプリで女性と肉体関係をもっていたことが発覚しました。 夫は泣いて猛省しました。 私は、家族にはたくさんの想い出もあり、過ちは誰にもあるもの、と許し、家族は再構築しました。 しかし、最近不審な行動が続いたため、車にGPSをつけたところ、複数回にわたりマッチングアプリの相手と会っていました。ボイスレコーダーの会話も生々しく恐ろしいものでした。 私は仕事もあり、離婚をしたいのですが、疑わなければこんなことは知らずに済んだ、と後悔する気持ちも出てきました。これを知ったら成人した娘も再び傷ついてしまいます。 夫のことが気持ち悪く、毎日辛く体調不良なのは自業自得でしょうか。 離婚を考えるのは、私の自分勝手なことでしょうか。 よろしくお願いいたします。
ご相談いたします。 常に漠然と死にたい気持ちが心にあります。些細なことでその気持ちが爆発して涙が出ることもあります。 過去にはいじめを受けたりつらい経験をしたこともありましたが、いまの自分は不幸な環境にいるとは思っていません。 それでも自分の傷つきやすさに生きていくことの難しさを感じます。 子供や動物虐待の悲しいニュースを見たり、道で車に跳ねられ死んだ動物を見たり、友人や他人の無神経な言動だったり、 世の中に見たくないこと聞きたくないことが溢れすぎていて 死にたいというよりも生きていけないような気持ちです。 甘えている自覚はあります。世界中の人に優しくされなければ私は満足できないのか、と情けなくなります。 芯の強さ、心の強さはどうしたら養えるのでしょうか。
こんばんは。 今、大学の春休み中なのですが、休みが長く友達に合わないせいか孤独を感じてしまいます 常に群れたいというわけではないのです 夜になると寂しくなって、その時は楽しくて冗談など言って遊んでいた場面を思い出しては、「あの時やっぱり冗談いいすぎたかな。とか、友達が他の子とあそんでいたりすると(私は合わせると言っていても都合が合わないなど)嫌われてるのでは。」などおもっています。 人の傷つくことは絶対言わないように常に意識しているのですが、この先どれだけの人が私と付き合ってくれるのか不安になります。 たとえば、この先結婚するとして招待する友達が、何人来てくれるかなどです。 小さな事で悩みすぎでしょうか。
こんばんは。いつも回答していただいてありがとうございます。色々悩むことが多いのですが、私は他人に自分の本心を打ち明けるのがすごく怖いということに気がつきました。(hasunohaなど自分の人間関係と全く関係のないところではできるのですが。)自分は性格がそんなに良くないと思います。特定の個人を悪く思ったり苦手なので正直近づきたくない人もいます。体調を崩すくらい悩んでいても、自分のプライドなのか、なかなか言い出すことができません。でも誰かに知ってもらえれば楽になるのかな、とも思います。一番良いのは自分が成長してその人のことを気にすることなく普通に接するとこができるようになれば良いのだと思います。人を悪人扱いするとなぜか自分が傷ついてしまうのであまり考えたくないですが、1人で抱えてしまいます。人にこのようなことを相談しても良いのでしょうか？
プロポーズは手紙で最後に「一緒に旅行に行く券」というのが手書きでありました。 指輪も何もなく。 最初は何かの冗談かと思い、スルーしていましたが後から「あれが本気のつもりだった」と聞かされ号泣しました。 指輪もなく、旅行の件もお絵かきしただけでどこに行くか、いつ行くかは一切考えてない。 結局１円もかけずテキトーに済まされました。 それ以来毎日泣いています。 テレビやSNSでちゃんと指輪をもらっている人を見ると惨めな気持ちが蘇ります。 見かねた彼が「指輪を買ってあげる」と言いましたが、素直に喜べません。あのとき、指輪が欲しかったのに。私が泣いているから買ってあげるなんて憐れみのようで。 こんな大事なことを何も用意せず、何も考えず、何も調べず私を喜ばせようという気持ちが一切見えなかったことに深く傷ついています。
私はある女性と付き合っています、意地悪をされたり少し怒りっぽいですがとても大好きなのです。 私が毎朝早いのでついでに彼女に電話を入れて目覚まし代わりもして居るのですが、ある日『そんなに何回も入れなくてもいい、むしろ邪魔だから』と言われて、小さいことかもしれませんが、結構傷つきました。それで、私も意地になってしまい、冷たく『邪魔だったんだね、ごめん、もうしない』と言ってしまいました。 それ以降返信が一個も来なくなってしまいお揃いのアイコンも変えられ、ついったーのフォローも外されて、呟きに『もう全部終わらせる、フォロー外したった』など書いてありとても泣きたくなりました。 とても好きで好きで離れたくありません、私のとった行動に後悔しています。 どうしたらよいでしょうか…
主人から嫌味や小言を言われ続けます。 「蚊が入ってきたのはお前が戸をあけたからだ」とか、私が子供に買い与えた服やオヤツ等、「良くない、美味しくない」等…些細なことをイチイチあげ足取ってはダメだし、私のやることなす事が気に入らないようで、何をしてもブツブツ文句を言われます。 私はイチイチその言葉に傷つき、悩み、日々消沈してしまいます。 はっきり言って、一緒にいると気が滅入ってしまい、毎日苦痛です。 私がイチイチ真に受けるのがいけないのでしょうか？ 勿論、私自身指摘されて本当に改善すべき所は改善しますが、うまくかわす、腹を立てずに、滅入らずに聞き流す方法はありますか？
昨日彼と復縁いたしましたが、彼には私よりいいと思える女性がいます。 交際中にトキメキやいい人の存在ができるのは仕方ないと思っておりますが、昨日の話し合いで「多分あの人を超えるのは難しい。あなたと付き合っていてもどこか頭の片隅にあの女性の存在がある。それでもいいのか？」と言われています。 私は復縁できるならと思い「あなたのこともその人のことも全部背負って生きていきます！」と勢いで言ってしまい… 今後交際する中で、絶対その女性の存在で傷ついたり涙を流す日が来ると思います。なのになぜこんな選択を… 復縁できて嬉しいのと同時に、今後の自分に向かってくるであろう辛いことを考えると気が重いです。 私は間違った判断をしたのでしょうか？ 今でも胸が痛みます。
以前からいくつか質問させて頂きました。お世話になります。その節はありがとうごさいました。 何しても上手く行かないこんな人生嫌になってきました。親や身内を恨み、幸せな人を見ると羨ましいです。 もっと優秀な人間に生まれたらこんな苦労することはなかったと思います。 そうですよね？ 涙と怒りがとまりません。 誰も助けてはくれないし守ってはくれないのです。 とにかく他の幸せな人と入れ替わりたいくらいです。 それともこんな辛い人生には何か意味があるのでしょうか？ 何が辛いのかもう書く気力もありません。 傷ついてばっかりのこんな人生嫌です。 人を傷つけても呑気に罪悪感もなく生きれる人はいいですよね。 今の職場も辞めることになりました。 もうどうしたらいいのかわかりません。 助けてください
相談させていただきたいです。 今ちょうど30歳で独身です。 結婚について、親戚から言われたことで少し悲しくなりました。 今日親戚の集まりで、いつ結婚するの？そろそろやばいよ！と言われました。元々一人でいることは嫌いではないし、最近は仕事や趣味も充実し始め毎日自分なりに楽しんでいます。結婚適齢期は確かにあるかとは思いますが、人それぞれですし、早くしないとダメだということはないとも思います。私は今幸せだと思っているのに、やばいよ！と言われると少し傷つきました。色々考えると今楽しんでやっていることを否定してしまいそうな気持ちになります。私は私なりに日々を過ごし、その中で素敵なご縁があれば良いなと思っているのですが、それは良くないのでしょうか？
いつも厳しくも優しいアドバイスをくれる人に、反抗的な態度をとってしまい、突き放されてしまいました。 私は他人の発言を素直に受け止められず、反抗的な態度や皮肉な物言いを繰り返してきました。 昔から、人間関係のトラブルに巻き込まれることが多く、人間関係に疲れてしまい、今までは自分から他人を突き放していました。 しかし、その優しい人がとても悲しそうな顔をするのを見てから、心が痛くて仕方ないのです。 私のしたことは自業自得なので、私のことは許してもらえなくていいのですが、あの人の傷ついた心を癒す方法はないのでしょうか。 すごく意味不明で利己的なことを言っている自覚はあるのですが、初めての感覚に戸惑っています。
母親のことです。 母親は、いわゆる毒親という分類の人間なのですが、今度、初めてできた彼氏と一年の記念日をお祝いするのに、家を留守にすると言ったら、「キモ！キモー！」(10回くらい)と言われました。 彼氏がいることは母は知っているのですが、このような反応、正直言ってどんな理由があるにせよ、あまりにも酷いと思うのですが、私間違ってますか…？ 好きな人との記念日は、気持ち悪いことなのでしょうか… 大好きな彼で、これからの事を考えているのに、母親が上記のような感じなので会わせることもできずにいます。 私も、もうお恥ずかしながらアラサーですし、真に受けないでいられたらよかったのですが、流石に酷いと思って傷ついてしまいました。 話を聞いてもらいたくて…、乱文ですみません。
いつもお世話になっております。 私はLINEをやっていますが、最近私には向いていないのでは、と思い始めています。 私は既読無視、というのでいちいち傷ついてしまいます。 スタンプなど会話の終わりだったらまだしも、文を送ってそのまま既読無視されるとかなり凹みます。 これは普通なのかな、と思うと、私がLINEに順応してないだけか、と思うのですが、既読無視される度に凹み、その相手が私を嫌っているのではないか、という不安に悩まされ、LINEをするのが怖くなります。 みんなと会話を楽しみたい！と思い始めたLINEですが、ここのところはLINEのことで悩んだり凹んだりしているような気がします。 でも、みんなと楽しくLINEをしたいです。 私が既読無視を気にしなければいいのでしょうか？ どうかアドバイスよろしくお願い致します。
有り難し 11
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