問答一覧

検索結果: 1032件

いじめについて

いじめに関して質問です。私は中学時代に、中学の同級生にいじめられていました。Aさんとしておきます。 Aさんとは保育園が同じで、中学で再会しました。中学1年のときに同じクラスになり、最初は仲良かったのですが、しばらくして、いじめられました。裏切られたり、ひどい言葉も言われました。そのせいで、しばらく不登校になってしまいました。すごく傷ついてつらかったんです。今ではトラウマになっています。つい先日、私の母がAさんのお母さんに会ったとのことです。Aさんのお母さんから話しかけてきたと言っていました。私は、よく話しかけらるなぁ…どういう神経してるんだろう…と思いました。そしてすごく嫌な気持ちになりました。今後一切、私の母と関わって欲しくないし話しかけないでほしいです。前置きがかなり長くなってしまって申し訳ありません…そこで質問です。１つ目 Aさんのお母さんはどうして普通に私の母に話しかけられるんでしょうか？？どういう神経してるんでしょうか？Aさんが私のことをいじめたということをAさんのお母さんは知らないのでしょうか？私の母は、私がAさんにいじめられたことは知っています。そしてAさんは家では良い子ちゃん、外ではかなりいじめっ子の悪い子っていうことも知ってます。実際当時の担任の先生が言っていたので。２つ目母もどうして普通に話せるのでしょうか？Aさんのせいで、つらい思いをしてとても辛かったし、今でもトラウマになっていることを一番よく理解してるはずなのに。３つ目私が直接Aさんのお母さんに、Aさんにいじめられたこと、裏切られたこと、傷ついてつらかったこと、そして今後一切関わらないでほしいこと、などを直接伝えようと思いますが、どう思いますか？率直な意見やアドバイスが聞きたいです。私が母に「なんでAさんのお母さんは普通に話しかけられるの？おかしくない？」って言ったら、母は、「Aさんのお母さんはAさんが私をいじめたこと知らないんじゃない？」と言ってました。それなら、私がAさんのお母さんに直接伝えよう。そしたら、Aさんのお母さんがAさんに聞くだろう。それで、もし今までの事実を知らなかったら、事実を知って今後一切関わらないだろう。と思ったのが事の経緯です。私自身、Aさんのお母さんにこの事を言ったら、スッキリしてモヤモヤが消えて良いと思ったのですがどうでしょうか？

有り難し 18

回答 1

2024/01/17

嫌いな人のことを考えてしまいたくないです

大学生です。専門性の高いことを学んでいて、授業を自由に自分で選択したりすることができる期間は終了しました。そのことから、同じ学部の同級生数十名でいつも授業を受けたり実習をしたりと、狭い人間関係の中で生活しています。その中でも仲の良い4名程度の子達とよく一緒に過ごしています。その中に1人だけ苦手な子がいます。ちょっとした雑談の中でも、私の言うことに、なんでも頭ごなしに否定してきたり、噛み付いてくると感じています。キツい言動が多いです。冷静に反論してみても、揚げ足を取るようなことを言ってくるので、私はなるべく話をしないようにしています。しかし、私が他の子と話をしていても割って入ってくるので、その子から逃げることはできません。私はその子以外の子と穏やかに過ごしたいです。その子が苦手だからといって、他の子と一緒にいることも諦められません。グループを離れて1人になるのも怖いのもあります。話さなくていい日は話さずに済むようになるべく目も合わせないようにしています。その子と話した日は必ず家に帰っても、ずっと浴びせられた強い言葉を思い出して落ち込みます。私はほとんど言い返したりと言ったことはしていません。それをすると余計に傷がつく事を知っているからです。なので言われっぱなしです。場の雰囲気を悪くしないためになるべく笑顔でいます。私以外にもあと1名ほどその子からこのような発言をよく受けている子がいます。私だけではないですが、私に対しては特に多い、強いように感じます。この人のことを帰宅後も考えて落ち込み、嫌な気持ちのまま過ごすのが嫌です。さっさと忘れたいです。その子への対処法や関わる際の心の持ちようなどを教えて頂きたいです。また、苦手な人のことを考えてしまう時間を減らしたいです。

有り難し 7

回答 1

今、患ってる病気の苦悩

自分は起立性調節障害という病気です。この病気は昔はなまけとか言われていたらしいのですが研究でなまけてるひとの中に病気が原因で学校に来れないという人が居るという事が最近、分かったそうです。そしてその病気が起立性調節障害という最初の分に書いた病気です。自分は中学一年のある日、突然、朝が起きれなくなって朝に無理やり起きると自分だけ重力が何百倍もかかったような倦怠感に襲われて吐き気もし、強烈な頭痛もし、あまりのしんどさに意識を失う事もありました。最初の頃は親も何でこんなにしんどいのか分からなかったらしく完全になまけだと思われて色々怒られたりしました。でも、その後、起立性調節障害という病気だった事が分かって親も理解してくれました。当然の事、中学校はそれからほとんど行けてません。人生に一度の中学校をもっと体験したかったなと泣きながら思う時があります。今は多少、しんどさがマシにはなったんですが夜間の高校でも週に三回行くのが精一杯です。単位も取れずにいつ高校を卒業できるか分からない状況です。同級生は高校を卒業して進学なり就職なりしてる人が大半です。そうなると皆が羨ましくなって逆に辛くなります。何で自分はこういう人生なんだろうと思う時もあります。免疫力が弱いのか急性胃腸炎を二回もなって、そのうち一回は死にかけるほど苦しみました。意識を失ったことは経験したのですが意識を失って死ぬ直前まで目の前がブラックアウトしたのは初めてでした。この病気になってから辛い事が多すぎて死にたくなる時もあります。それに吃音も持っているのですが小学校の頃、喋っただけで笑われたり目の前で真似されたりと、という事がトラウマになったりと対人恐怖症も若干、持ち合わせております。学校に行ってない日はYouTubeでマックスむらいさんという見てるだけで勇気を貰えるような人が居るのですがその人の動画を見て癒されて思いっきり笑って心をギリギリ保ってるような状況です。でも、この先、仕事とかすることになるんだよなぁと考えると不安で不安で仕方ありません。人との付き合いも難しい所もあるのでそういう事を考えると胸が強烈に苦しくなるときがあります。こんな自分でも幸せな人生を送れますかね？良い人に出会えますかね？

有り難し 14

回答 2

あの世に行きたい

私の母は8年前に肺がんで亡くなりました対人恐怖症でもありましたでも全く気づかないくらい明るかったですしかし、今思えばキッチンに大量の処方薬があったこと、私は風邪薬や頭痛薬だと思い気にしていませんでした気づいてあげられなかった事に後悔しています母は買い物依存症だったのか、多額の借金がありました私が中学生の3000円のお小遣いに始まり、お金の無心に来るようになりました就職して十一万のお給料から30000円家に入れていましたが、それでも足りずまた無心することもしばしば十三万のお給料から七万渡したこともありましたそんな時暇つぶしに登録した出会い系サイトでメル友探しをしていましたが、また30000円貸してと言われ、やけを起こし身売りしましたこれで母が笑顔になるならいいと思いました笑顔で受け取っていました私が何をしたかも知らずにです恐らくこの事が原因で統合失調症になりました常に周りを気にしていましたそして今は精神科に通院していますが、一向に良くなる気配がなくむしろ悪化し幻聴が出てきました精神科に通う前母が亡くなった後、祖母の病気の結果を総合病院へ行ったのですが、中学校の同級生に通りすがりに死ねばいいのにと言われましたもう一人は笑っていましたその人は私を物凄く嫌っていたので幻聴ではありません天性人語という言葉がありますが、天の声だったのでしょうか？未だに忘れる事が出来ず、本当に母があの世に連れていってくれたらと毎晩泣いていますどうしたらあの世に行けるでしょうか？魂を抜いて欲しいです長くなりましたがよろしくお願いいたします

有り難し 39

回答 2

彼女ができない事に焦りと不安があります

27歳男です掲題の通りです。中学卒業時に同級生の女の子と付き合いましたが、当時はイマイチ自信が持てず、それが原因で彼女を試すような事をしてしまい、短期間のうちに別れました。それからは同じ過ちを繰り返してはならないと思って、何か自信が持てるまでは恋愛は控えようと思いました。最近になって、ようやく自分の強みというか、いいところが分かるようになってきて、何となくですが自信がついたので、もう一度恋愛に身を投じてみようと思いました。でも、やはり十余年のブランクは長く、全くうまくいきません。ライバル(他の男性)たちは、私が高校・大学と女性と触れ合うことで自然と扱い方を学び、それをアドバンテージとしているみたいで、正直、自分はもう挽回できない位置にいるのではないかな？と挫けそうです。私は高校・専門学校共に工業系だった事も手伝って、ライバルが女性をエスコートするスキルをつけていた時期に全く女性と触れ合う機会がありませんでした。仕事も重工業系の工場なので女性はほとんどいません。出会いを増やさなければならないと思いましたが、あまり容姿が良くなく、初対面の人とはうまく喋れないので、第一印象では勝負できないと考えて、婚活アプリみたいなしっかりプロフィールを作り込める環境を選択しましたがやっぱりダメでした。連絡を取り合うとか以前にオファーすら返って来ません。周りの友達も似たような状況なのか、紹介は期待できません。(そもそも、親密な友人関係を築くのが得意ではないので、自分以外アテにできません) なんか惨めだな、疲れたな、と思うことが増えてきました。自分だけ低い次元にいて、勝負にすらなってないというか。でももう、他に打つ手がないので続けないと、、、こんなこと書くことに抵抗がありましたが、誰かに話を聞いてもらいたいということと、男も恋愛で辛い思いをするという事をどこかに残したいという事もあり、投稿しました。

有り難し 12

回答 2

今の自分が嫌だけど居心地が良くて改善できない

初めまして。お坊さんに話を聞いていただいて新たな視点から向き合いたいと思い質問させていただきます。私は今大学2年生です。もともと友達は多い方で楽しく過ごしていたのですが、色々あって高校からいわゆるコミュ障になりなかなか友達を作ることが出来なくなりました。卒業し、大学は知ってる人は居ないけどなんとかやってみよう！昔は社交的だったし！と頑張ろうとしたのですが高校より友達が出来ず、さらに実は友達を必要と思っていないことに気づき、また今までの友達が充実した大学生活を送っていると聞いて自分は本当にダメなんだなと思い知りました。友達は欲しいけど必死になって作ろうとするのも疲れるし中高の友達が最高なんだからそれでいいんじゃないか？と思うようになりましたがやっぱり目先の寂しさにすこしモヤモヤしていました。とりあえず2年は何とかしてみようと部活に入ってみました。仲良くできそうだなと思ったのですがやはりコミュニケーションが苦手＆面倒臭がりな性格で行くのが苦痛になってしまいました。夏休みの活動もなんだかんだ理由を付けて行きませんでした。来月には学祭がありますがそれも趣味のイベント日程と被っておりスグに一日だけ休もうと即決してしまう思考にへこみました。優先順位は変わらないのでどう理由をつけて休むか考えてしまっています。部活の同級生はとてもいい人で休む連絡をしてもまずこちらを心配してくれます。その気遣いが凄いなと尊敬すると同時に嘘をついて休んでいるのに、という罪悪感、それから別に親しくないから嘘が判断は完全には出来ないだろうという気持ちが入り交じります。長く書いてしまいましたが、どんどん自分がダメな人間になっていて直したいけど本気で直す気はないのかもしれないと、またダメな人間なんだというループに陥っています。私はどうしたらいいんでしょうか？自分で悩んでしっかりしろと考えても意志が弱いんだから無理だと理由をつけて諦めてしまっています。なにか違う方向から考えれば解決策はあるでしょうか？

有り難し 16

回答 1

逆境のない人生

こんばんは。夜遅くに失礼します。ハンスです。いつも丁寧なご回答、誠にありがとうございます。また悩みが出てきたので、お坊様のお知恵をお貸しください。この1年というもの、私は自分に全く自信が持てずにいます。私は今まで十数年間生きてきましたが、その中で逆境と呼べるようなものに全く出会ってきませんでした。順風満帆に大学まで進学することができました。もちろん、両親を始めとした多くの方々の支えがあってこそのことであり、常に「素晴らしい人々に巡り会えて私は幸せだ。ありがたいものだ」と思っています。ただ、まさにそのことが今の私の悩みの種です。この私が今後苦しみに出会った時に対処できると考えられません。苦しみを感じたことがないといえば嘘になりますが、大学の親友には病気によって死の淵を彷徨い歩き、生きているのが奇跡だと言われた人、ごく幼い時だったとはいえ兄弟と死に別れた人がいます。このようなものを人と比べることはよくないことだと分かっていても、私の人生はあまりにも平坦に思え、この先苦しみに出会った時に対処できずに自ら生を終わらせてしまうのではと思っています。実際、その親友たちは私の何倍も達観して見えます。私もまだまだ若く、世間知らずで勉強不足であることは分かっています。しかし、同い年であるはずの同級生と比べてみると、私はあまりに無力に思えてならないのです。しかし、私は愚かで臆病者です。どうすれば自信をつけられるのか見当もつきませんし、たとえ何かが浮かんだとしてもそれを実行できるとは思えません。大学を辞めることも考えましたが、多額の学費を払ってもらっている両親や必死になって勉強していた過去の私を考えると辞められませんし、ここで勉強していたいです。この悩みが原因かはわかりませんが、半年ほど前から何かを「楽しむ」「楽しみにする」ということを忘れてしまいました。何をしても面白くなく、大好きだった合唱もただの雑音にしか聞こえなくなってしまいました。何も考えずぼーっと思考停止している時間が増えています。朝起きるのも辛くなってしまいました。もう何もしたくありません。書いていて自分でも贅沢な悩みだと思います。しかし、苦しいのです。どうかお知恵をお貸しくださいませ。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

彼とどう話せばいいか悩んでいます

彼は高校の同級生（当時は知らなかった）で、バツイチ、フリーランスで働いており、やさしいけれど独身貴族という感じで気ままな人です。付き合って４か月です。一緒にいて楽しく、友達＆兄妹＆恋人のような関係性で居心地がよいです。また幼少期の家庭環境が複雑だったせいなのか、型にはめられること、集団行動、正論が苦手。約束時間を事前に決めたがらないなど、ちょっと複雑な人です。その彼が人から出資してもらい会社を立ち上げることに。先月ケンカでぶつかり音信不通になり、その後その準備に没頭していることがわかりました。連絡がとれたとき「今は彼女が必要なくなった」と言われましたが、メッセージを交わしている間に「本当は疲れていて癒されたい」と言い直したので（回数は減りましたが）結局連絡をとりあっています。「女の人の時間を奪えない。こんな俺はやめたほうがいい」とも言われました。文脈だと「本当は好きだけど」が含まれてそうですが、本当は別れたいと言えないだけだったかもしれません。また彼女が１年いなかったのですが、自宅には女性が出入りしていた形跡がたくさんあります。全部捨てていいとは言われましたが、その後自宅に行けていません。会えないと言われると、他の女の人といるんじゃないかと疑ってしまいます。でも（本当に仕事だったら失礼だし）信じるしかないと不安な気持ちは打ち消そうと努力しています。だけど彼はあまり気持ちを口に出していってくれません。ちょっとごまかすところがあります。今は、核心の話をする余裕はないだろうとおもいます。待たなくてはいけないのです。でも不安です。仕事の忙しさからふと解放されたとき、彼を待っている私を本当に真っ直ぐに想ってくれるのか、自分が従順になりすぎているような気もして自信がありません。彼の気持ちをどう聞き出すべきか、どう自分の気持ちを伝えればいいでしょうか？彼と話すことができない今、どうやって気持ちを保てばいいのか不安定になりがちです。また会えない今、忙しい彼をどう支えればいいのかも迷います。「会いたい」とばかり言うのは、今の彼には重いだけ。だからじれったく不安な思いだけが膨らみます。本当はまっすぐ彼の言葉を信じて、支えていきたいのです。でも自分の直感を信じることができません。

有り難し 1

回答 1

生きる意味がわからない

最近、どうしてここまでして生きなければならないのかわからなくなりました。イジメで同級生に家畜以下の扱いをされ存在否定され、病気になってもなかなか周りからの理解を得られず、苦しみながらそれでも生きてきました。ハッキリ『あぁ、私は周りにとって家畜以下なんだ』と実感したのはレイプされてからです。親は私をひどい言葉でセカンドレイプしましたし医療関係者からもひどい言葉や行動をされました。最近まで通っていた心療内科の医師は私を半ば人体実験していたとさえ思います。きちんとしたインフォームドコンセントもなく、診断も下されたこともない重篤疾患と同じ量の薬すら出されていました。周りの私への対応、メインは親と医師ですが、彼らから感じるのは私の存在が如何に迷惑か、不幸にしているかを痛感させられています。親は私にことあるごとに『私だって辛い、貴女が世界一辛いと勘違いしないで』と言われました。私からすると理解もされず一人で苦しんできた部分はたくさんあります。その上で不妊治療で体調を崩した母に必死に元気になってもらいたいと学校での辛さ孤独さを全て隠して笑顔でその時は接してきました。私のその努力はとても力不足だったかもしれませんが、私も私なりに苦しみながら生きてきました。その後も私からすればいつも私は色んな愚痴聞く役で私はそんな愚痴をいう母を心配させまいとずっと辛いこともこっそり涙してきました。でも両親は私の愚痴をいつも聞いていた、と思っているみたいでしょっちゅうメールでやり取りを私に内緒でしています。何度もその内容は見ました。母が携帯が疎くしばしば私が操作を頼まれるからです。今日も私の愚痴のやり取りしていました。もう私の存在価値はないことも十分承知していますし、所詮家畜以下扱いを受けるに等しい、人権も保証されなくて当たり前だと言うのも承知しております。それなのにどうして死ねないのでしょうか？

有り難し 61

回答 6

トラウマと過去を恋人に打ち明けるべきでしょうか。

先日はアドバイス頂き誠にありがとうございます。まだ間もないのですが、アドバイス頂きたくまた質問させて頂きます。私には付き合ってもうすぐ1年になる彼氏がいます。彼は私の一つ下ですが、私の良き理解者であり、冗談も言い合える、相談もしあえる、優しい彼氏です。しかし、私は彼に黙っていることがあります。それは私の家族のことと、私のトラウマについてです。私が幼い頃に母親を亡くし、以来父子家庭で育ってきました。しかし、兄が中学生の頃家庭のことを同級生にからかわれてしまい、酷いいじめを受けてしまいました。そこから兄は家から出なくなってしまい心の病を患ってしまいました。兄は毎日私に暴言を吐いたり、私の大事な物を捨てたり、部屋を荒らしたり、大きな音をたて私を脅かすようになりました。父親も兄の面倒をみてきてストレスが溜まったのか、父親も私に暴言を吐くようになり、兄がやってしまったことは全て私のせいにするようになってしまいました。そんな生活を高校を卒業するまで送り、大学入学前に私は我慢出来なくなり、父親と相談した結果近くの祖母の家に居候することになりました。今は兄の症状は治まり、謝罪され和解に至り、元の家に戻り、父親も元の優しい父親に戻りました。それでも私の心には深い傷が残っていて、人を一切信用出来なくなってしまい、いつも何かに脅えるようになり、情緒不安定になりました。そして、私は彼もいつか私に酷い暴言を吐き、殴られるのではないのかと、毎日不安になっています。根拠もないのは分かっているのですが…。こんな家庭の事情を知ったら、厄介な女だと捨てられてしまうのが怖くて、言い出さずにいます。しかし、もうトラウマからの症状は彼に見られています。いずれは知られるかもしれないのですが、とても怖いです。先に話すべきか、もしよろしければアドバイスお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

就職活動と、看病の板挟みについて

私は大学４年生の男子です。今、私の周囲の同級生は就職活動真っ最中です。私は、やりたいことや志望職種を絞りきれずに悩みながら１ヶ月を過ごし、３月の解禁から出遅れてしまった感じがします。そんな折、抗がん剤治療中で肺癌を患った母が、４月になり肺炎を起こしてしまい、病院通いや、家で横になって寝たままの生活が続いています。薬の副作用で歩くこともままならないので、買い物や家事などは私が代わりにするようになり、自分の時間も以前よりは少なくなりました。そして、就職活動に当てていた時間も削るようになっていきました。母に通院や看病で寄り添ううちに、自分の絞りきれていないやりたいこと、志望職種など就活についての悩み、母の病状や今後、といった将来についての不安が一気に襲いかかってきて、今まで以上に悩む日々が続いて頭を抱えています。終いには、やりたい仕事よりやれる仕事、何でもいいから、とりあえず適当に就職して母を早く安心させてあげたい、といった具合に、ネガティブな打開策を強引に見つけ出し、無理矢理自分を納得させようとしている、安直な思考を働かせている自分にも嫌気が差してきました。今年無理に就職せずに、母の病状が落ち着くまで暫くは、フリーターとして、通院などで母に寄り添う時間の融通がきく働き方もありなのかな、と考えましたが、唯一の稼ぎ手の父が朝から夜中まで働いて、やっと家族が暮らしていける現状を鑑みたとき、その選択は経済的にも苦しいように思います。以上の現状ををふまえた上で、今後の私がすべきこととして、どのように母に寄り添い続けるべきか、またその際の就職活動や進路決定をどのように進め、どういった選択肢をもって決定してゆくべきか、など、助言等何でも結構です。是非ご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

後輩に抜かれる恐怖。

今、大学3年生です。そんな私には高校卒業から、ずっと続けている飲食店でのアルバイトがあります。 1年前に私の紹介で入ったフリーターの同級生と、１つ年下の女の子の後輩がいます。半年前ぐらいに、この2人は、私が入って1年目にして教えてもらった仕事を、入って3ヶ月で教えてもらったりしています。ましてや、ある程度仕事ができるようになってから教えてもらう作業をやっと教えてもらえる日が来た！と思ってたのですが、裏を返せばその2人は既に教わっていて… そこで私はなんで私とこんなにも教えてもらうタイミングが。何がダメなんやろう…と悔しさと同時にすごく不安になり始めました。そしてそれがだんだん恐怖に変わりだしました。私の働いているお店では、新人はDランクでそこから、C.B.A.Sといったようにランクが上がります。今私はA.彼女たちははBなんです。ランクを抜かされたらどうしよう、抜かされたくない。抜かされたら、必要とされなくなってシフトも削られるのではないか… なので、結果を出そうと、がむしゃらにバイトをし、欠員の穴は埋めに行って…でも、焦りからか、頑張ろうとすればするほど空回りしてしまうのです。そんな気持ちで働き続け、 2ヶ月前、店舗対抗での接客の大会がある。その候補を決めていこうかという話に。その大会に出たいというよりは、候補に入ってる=仕事ぶりを認めてもらえるという方程式が自分の中で浮かびました。だから今までよりも頑張って働きました。そして先月、メンバーの候補が…そこには私の名前はなく先程言った2人が入っていました。本当に悔しくて悔しくて、2年ひたすら頑張ってたのになぜ結果が出ないんや何がダメなんやろう。また、それを考えながら働いてます。でも、その2人とシフトに入っているときは悔しすぎて顔も見れないのです。端から見たら、たかが学生のアルバイトやのに何言ってるんだて思われるかもしれないですが、私は本当につらくて先週ぐらいから、別の新人が4人ほど入ってきてて、その子達にもぬかされたら…という恐怖感が拭えないのです。この気持ちとどう付き合っていけばいいのでしょうか、このやり場のない悔しさはどうすればいいいいのでしょうか。そのバイト自体はすきなので、大学卒業まで続けたいです。なのでこの先どういう気持ちでアルバイトをすればいいのでしょうか。教えてください

有り難し 20

回答 2

結婚願望が無いと言われました

付き合って1年になる彼が、投資の為マンションを購入するかもと言い出し、それだともし自分の家を持ちたくなったらローンは組めるの？と聞いた所、｢まだ結婚する予定もないし家は買わないよ｣と、彼の結婚願望が無い事が発覚しました。彼は32歳、私は現在28歳です。そこで、30歳までには結婚したいと彼に伝えたところ、｢俺はすぐには結婚は考えてないし、約束も出来ない。30までに結婚したいのであれば他の結婚願望が強い人を探したほうがいい。｣とハッキリ言われてしまいました、、、。好きだし、一緒にいて楽しいけど、早く結婚がしたいなら考えたほうがいいと言われ、別れたいの？と聞いた所、｢そういう訳ではない。俺は結婚願望はまだ無いと言うのに対して、30までに結婚したいと話を吹っかけてきたのはそっちでしょ？別れたいのかどうかは俺が聞きたい。｣との事でした。私も彼が好きだし、一緒にいて落ち着くし、交際は続ける事になったのですが、彼がわからなくなってしまいました。確かに交際1年足らずで、今まで一切結婚の話などして来なかったのに急に30までに結婚したいなどと言って困らせたなぁ、と思い反省していますが、俺は好きだけど30までに結婚したいなら他を探せ、なんて去るもの追わずな事を言えるなんて、私の事は結婚したい相手ではないと薄々感じているからそこまでハッキリ言えるのかな、と悲しい気持ちでいっぱいです。お盆休みには彼の実家に連れて行ってくれ、御家族や同級生に紹介してもらったりして、その時に周りから｢彼女を連れてくる事なんてない｣と言われ、私は勝手に彼は真剣に付き合ってくれてるのだな、と思い、結婚するなら彼なのかなぁと考えていました、、、私は結婚がしたいのか、彼だから結婚したいのかもよくわかりません。ただ、彼の事は大好きです。自分の人生と彼の人生は別で、結婚の価値観を押し付ける気はありませんが、価値観が違うまま、私達はこのまま交際を続けていてお互いにとっていいのでしょうか？また、私は彼にとって失いたくないと思う程の彼女では無いという事なのでしょうか？長くなって申し訳ありません。返答お待ちしております。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

2023/03/09

指導教員との関わり方が難しい

大学の卒業研究で指導して下さる教授が、プライドの高い方です。周りの大人も先生をヨイショしまくっており、時にはそのヨイショに良い気持ちになり言動が大きく(悪口など)なることが多々あります。研究者として非常に優秀な方ですが、近年ではハラスメントと言われる言動を周りを気にせず、担当の学生に行います。特に私が気にられていて(退官前最後の学生だからか)、同級生の前でイジリを繰り返してきます。この半年間、先生は一種の愛情表現としてそのような態度を取ってくるのだろうと、必死にそれを理解して上手く対応しようとしてきました。しかし院試を半年後に控え卒業研究が残り1年になった今、わからなくなっています。精神的にまいってしまった、とは被害者ヅラするようで言いたくありませんが、辛いです。そこで今後の展望と伴うリスクを以下に書きます。 1) この研究分野に今後も影響力を与える先生を、上司として割り切った上で自分を演じ、轢かれたレールで比較的順調な学生時代とその後の研究人生を過ごす。すると先生と、表面的にはより良い一生の付き合いを続けることになるが、先生との関係は続く。 2) 今与えられている環境を捨てて(他大学や海外)、自分の研究人生を自分で切り開いていく。影響力のある先生なのでどこかで何かしら私の悪口を言ってそれが耳に入ることがあるだろう。または研究分野の学会で不評を流される可能性もある。今考えないと、きっと流されて今後もずっと先生の言うことを聞く弟子でしかなくなってしまうと思うのです。割り切って付き合うのか、いっそ離れるか。院試を控えた今、悩んでいます。 (古いタイプの人間は今後より淘汰されていくと一般的に言われますが、研究界ではまだまだ強く深く根付いています。時間はかかれども私たちの世代が変えていきたいという気持ちです。)

有り難し 11

回答 2

2023/04/16

鬱病の知人との嫌な過去をスッキリ忘れたい

鬱病の知人がいます。(障害者手帳を持っているようで、他の病名もあったかもしれません..) 彼女は小学校の時の同級生で、たまに連絡を取り合っていましたが、10代の頃からきちんとコミュニケーションが取れず、私は社交的で友達が多い方だったので、彼女が嫌いでした。ですが相手は友達がおらず、私のことを親しい友人だと思い込んでいたようです。ここ２年程再会する機会があり、以前より少し落ち着いたように感じ会話は成立するようになっていたので、私も会ったり話す程度はしていたのですが、会わない間に起きた病気のことや入院していたことを打ち明けられ、かなり引いてしまい連絡を絶ちました。でも、向こうは私と親しくしたいようで、何度も連絡してきたり、本当に本当に迷惑でした。ですが、昔からの友人ということもあり冷たくしきれず、話を聞いたり、たまに出かけたり、自分が使わない化粧品などをあげたりしていました。私は彼女といても自分にプラスになることが無いので、あまり関わりたくありませんでした。そのうち、今度は私から何かもらおうと思って連絡をしてきたりするようになり、利用されるようになりました。彼女から何かもらったことは一度もありません。私がお人よしのバカだったことは重々承知しています。また、好きな韓国アイドルの話をしてきて、「○○くんが今何しているのかと思う」や、「会いに行きたい、本気で好きだ」などの話をされ、病気の影響なのかわかりませんが、もう30代後半なのに、あまりに会話の内容が幼稚で心底引いてしまいました。以前病気の話をされて私が連絡を絶ったせいか、今は病気の話はしてこず、治ったかのようなふりをして関わろうとしてきます。私は彼女のことを理解したいとも思わないし、金銭的に困っていたようなので、善意で高価な化粧品などをあげたりしていたのに、今度は私を利用しようというか、全て私から搾り取ってやろうという近づいてくる気がして、遂に完全に連絡を絶ちました。向こうは私を未だに親しい友人だと思っているのかと思うと気持ちが悪いし、二度と関わりたくありません。でもたまに、これまで自分がされたことが憎く悔しく、腹が立ち思い出してしまいます。凄く冷たい質問かもしれませんが、何か心を切り替える、彼女をスッキリ忘れられる考え方などがあれば教えていただけないでしょうか。。そんな人と関わった自分自身が心底不運に感じてしまうんです

有り難し 11

回答 1

2023/07/01

憧れの仕事と現実

質問です。去年大学を中退し、某テレビ局に入社しました。その理由は小学校低学年の時に見たドラマに大きな影響を受け、いつかあんなドラマを作る側の人になりたいという夢がありました。無事入社して少しのことでした。私は編成で見習いをしていました。その時、自分が見ていたドラマの続編を作る企画が出たと少し噂になりました。面接の時も自分はそのドラマに強い影響を受けたと熱を込めて語ったので、そこでも僕はそのドラマにかける情熱を色々な人に話していたら上司にそのドラマの制作部に入れてもらうよう根回ししていただき、なんとプロデューサーのアシスタント(AP)という仕事をさせていただくことになりました。夢見心地でしたが、数日で現実に引き戻されることになりました。予算の不足、厳格化するコンプライアンスによる演出や表現の制限、コロナ後のドラマの制作体制の大きな変化、その他諸々で制作も一年遅れてしまい、プロデューサーの方も意気消沈してしまい、仕事の多くを私に任すようになりました。最初は嬉しかったのですが、分刻みのスケジュールや、僕のようなアホの脳がいくつあっても足りないくらい発想力や想像力、計算などが求められ、毎日のように叱られ指摘され、自信を失いました。家に帰っても勿論仕事をしなければいけなくて、睡眠時間も削られ、出社するたびに他の人に、顔色が悪いと言われます。それでも途中で投げてはいけないという気持ちはありました。そのドラマが好きだという気持ちだけで過酷な仕事もなんとかやりましたが、近々制作状況はかなり悪化し最悪中止になるかもしれないという話が出てきて、ではいままで自分のやってきたことはなんだったんだ？。となりました。大好きなドラマの続編が白紙になる悔しさや自分の無能さや情けなさから仕事への情熱を失いました。久しぶりに同級生に会うと、みんな楽しそうでした。楽しくないのは自分だけかなんて思ってしまいます。こんな時の心の持ちようを教えて欲しいです、よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2

毎日が辛いです。

先日94歳の姑を見送りました。姑は最後まで現役で、財産管理を私達夫婦（共に５０代）に任せることなくいました。生前「私は貯めているから・・」が口癖でした。とてもしっかりしていた人なので、私自身もそうなんだろうなと思っていました。ところが、亡くなって預貯金類を整理すると財産なんてなんにも無かったです。葬式も、主人の定期を取り崩してやっと出しました。私には子供が三人います。長女：専門学生次女：高校三年生長男：高校二年生次女と長男はいずれも専門学校への進学を希望しています。しかし、現実はそんなお金は無いのです。長男は、県立の専門学校へ入学を希望しています。主人は、県立は民間の専門学校に比べお金がかからないから進学させられる。でも、次女はお金が無いから進学を諦めさせると言い出しました。以前、質問をしましたが、次女は勉強をしません。まだ、次女には話をしていませんが進学ができないと知った次女がふて腐れて悪の道に入ってしまうのでないだろうか、このまま人生　転落してしまうのではないだろうか、同級生皆進学するのに次女ばかり就職なんて、なんてミジメなんだろうとか考えてしまいます。私の稼ぎが少なくて、生活するだけで精いっぱいで貯蓄する余裕がありませんでした。それこそ、姑の年金をもアテに生活していました。それが無くなった今、どうすることもできなくてしわ寄せが次女の進路に行っています。次女は保育士になりたいと言っています。そのために必要なピアノも習わせてやることができません。ミジメです。次女を殺して自分も死のうか・・とも考えました。毎日毎日、目が覚めると次女の進路のことお金が無いことばかり考えてしまって苦しく辛いです。ある人に言われました。「今まで勉強していない子は専門学校へ行っても勉強はやらない。保育士の資格なんて取れるはずはない。ましてや、保育士は子供の命を預かる仕事なのだからそんな子に保育士になられては迷惑だ。」心の底を話せる友達も居なく、毎日一人で考え込んでふさぎ込んでいます。喉元になにか詰まっているようで、苦しくて涙ばかりでてきます。助けてください。

有り難し 14

回答 1

家族から解放されたいです。

はじめまして、私の名前は季美(きみ)です。初めて誰かに相談するので文章がわかりづらいと思います。ごめんなさい。私は三人姉妹の真ん中に産まれました。父は優しく言葉遣いも綺麗で家族のために一生懸命働いてくださいました。母は今思うと発達障害があったのだと思います、家事をせず自分の気持ちしかわからずヒステリックで沢山の宗教に熱心でいました。そんな父母ですが姉と妹をとてもよく可愛がり話を聞きよく笑っていました。私は学校で学年3位になるほど勉強を頑張り成績も優秀でしたが1度も褒められた事はありませんでした。私は可愛がられる姉と妹にすりより、面倒をみたり私のお小遣いで2人の欲しいものを買って機嫌を取り家族に認めてもらおうと小さい頃から努力しました。父は素敵な女性をみつけ、離婚し出ていきました。中学生になって制服、教科書ノート鉛筆、体操着は私だけ買って貰えませんでした。なので中学の卒業生の方の制服を借り、体育も出られず机の上に何も出しませんから、よく先生に怒られました。家に帰って待っているのは姉からの暴力と母からの暴言でした。私は妹を守ろうと頑張っていましたが、私がターゲットでした。妹も、私を下に見ていました。ある日中学校に遅刻しそうになり急いで着替えていたところ、姉から沢山殴られ、首を絞められて、母からは淫売女になって家にお金を入れろと言われ、家から追い出されてしまいました。ガリガリでまともに授業が受けられなかった私ですので、もちろんいじめもありました。しかしそれさえも構ってもらえて優しく嬉しく感じました。アザだらけの私をみかねた同級生に、警察につれていかれました。そして施設にはいりました。私はそこで、捨てられたのだとはっきりと意識しました。それからは働き、家に今までお金を入れていましたが母は家賃が払えずホームレスになる、助けてくれと私に言います。姉、妹、父は一切連絡なく親戚にも頼れません。今私は一人暮らしをしていますが、母を助けたら私の役目も終わるので静かにゆっくりと神様の元で休ませて頂こうとおもっています。ただなぜ最後にお話をお坊さんに聞いて頂きたかったかといいますと、私の本名の季美という素敵な名前はお坊さんが付けてくださったのです。ずっと見知らぬお坊さんに感謝しています。長くなりました、本当にありがとうございました。素敵な人生でした。最後まで、私はつらい中踏ん張りました。

有り難し 8

回答 1

自分の人生だけ、進展していない気がする

私は先日のお正月に、同級生から「2人目を妊娠しました！」という年賀状を貰って落ち込んでいるところです。就職氷河期に卒業して、早10年ほど。私も含めて多くの友人が無職のまま卒業しましたが、今では私以外は正社員か主婦です。非正規で未婚なのは私だけです。職場でも他の非正規社員は既婚者なので、白い目とまではいきませんが「どうして？」という目で見られています。資格を取り、就職活動をして、婚活もして……。この十年、決してサボっていたつもりはないのですが。振り返れば何も得られていません。「何故こうも上手くいかないのか。どうしてここまで周囲と差が開いてしまったのか」と頭を抱えています。恥ずかしながら、未だこの歳で実家にお世話になっています。家族とは仲が悪いわけではないのですが、街で赤ちゃんを見かけると「どうして私の娘は結婚もロクに出来ないのかしら？子育てを間違えたのかしらねぇ」と言われて、神経がすり減ります。非行に走らず、先生方にご迷惑もかけず。家の手伝いもそれなりにやってきたつもりなのに。「結婚してない、子どもがいない」というだけで、私のこれまでの人生全否定ですか……。赤の他人に「結婚してない女は社会不適合」と言われるより、身内に言われる方が堪えます。家を出たほうが良いのだろうと物件探しもしていますが、今の収入ではかなり厳しいです。しかし、現在の仕事でも体力的にいっぱいいっぱいで、ダブルワークをする余裕がないです。甘いのは重々承知ですが。やっと正社員になれたと思ったら、給料も払ってくれないブラックで。やっと恋人が出来たかと思ったらDVで。何故こうも私の人生は進展しないのでしょうか？この先ずっとこのままなのか？そういう運命のもとに生まれたのか？そんなことばかり考えてしまいます。

有り難し 19

回答 2

夫の過去の不倫から前に進みたい

2年ほど前、妊娠～出産の時期に訳あって別居中の、夫が元カノ（既婚、当時は子供無し　）と不倫をしていました。発覚した時、まだ私達の子供が産まれたばかりでもあり、私には夫が必要だったため話し合いこのまま家族でいる道を選びました。ですが、２年経った今も私は心が晴れずふと思い出し辛い気持ちになります。夫と元カノは学生時代の同級生のため、仲間同士の集まりなどがあり今でも関わりがある状態です。先日も２人きりではないものの会っていたようです。そのこともあり今更ではありますが、元カノに慰謝料請求をしたいと考えています。夫はやめろとは言いませんが「当時っだら分かるけど今更…」という感じで賛成はしていないようでした。慰謝料請求は私の晴れない気持ちの落とし所と、元カノへの今後関わらないで下さいという牽制のために必要かと考えたのですが、今ためらっています。この２年間夫は一人で家計を支え、家事、育児どれもとても協力的で頑張ってくれています。離婚しないのだから、もう月日が経っているのだから何もしない方がいいのかもと思う時もあります。私は夫が大好きです。ずっと一緒にいたいと願っています。慰謝料請求をしたら夫の心が離れていってしまうのではないかという不安もあります。慰謝料請求なんかよりも、もっと愛される妻になれるように努力するべきなのかと。そう思う一方、この先もずっとこのことで落ち込んだり悲しい思いが、ふと蘇ってくるのかと思うと怖くてしかたがありません。慰謝料請求はやめた方がいいのでしょうか？他に前に進む方法はありますか？

有り難し 5

回答 1