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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1716件

弱い自分に勝てません

私は今年の春に癌を患い手術して今は定期受診ほどになっています。が、その春以降完全に仕事復帰が出来ていません。手術後１ヶ月は自宅療養という診断が出たので休んだのですがそれ以降体力がかなり落ちてしまっていてまた休みがちになり今度は精神的に鬱になってしまい現在病院にかかって薬を飲んでいる状態です。仕事復帰したいと思うほど首を閉められるような圧迫感が酷くなり呼吸も苦しくなります。夫、義父母はもう辞めて家の仕事(農家)をすればいいと言ってくれてるのですが毎月決まった収入がないのは凄く不安で、外で仕事できるのは私しかいなくて私が働かなきゃと思うのですが身体が言うことを聞いてくれません。職場は待って下さってるのですがなかなか治らずもう辞めた方がいいのかな？と思うのとでも働かなきゃと焦るのとで余計苦しくなります。どうすれば強くなれるでしょうか？

怒り

周りから(特に上司)の、根拠の無い「大丈夫」という言葉に振り回されています。私自身、自信が無い業務に不安を感じていたので、職場.業務変更に対し出来ないと意思を伝えていたのですが、根拠の無い大丈夫という言葉で押しきられてしまい、今仕事に対して不安で仕方がありません。周りから過度に期待されることについて、苦痛で仕方がありません。自宅にいても常に仕事のことを考えてしまい、気持ちが休まらない状態です。また、上司から「大丈夫」と言われたレポートの評価が悪く、職場選考に落選してしまいました。小さい子どももいてのレポート作成は本当に大変で、そんな中で書き上げたレポート評価の落選は私にとって、とてもショックで鬱になりそうです。そんなにことがあり、上司に非常に怒りを感じてます。信頼も出来ないです。もう少し部下のことや気持ちを考えてほしいです。この怒りや気持ちを、どうすれば消化できるのか、気持ちを切り替えられるのか、なんだか気持ちが不安定です。仕事も、このままでは家のことも出来なくなりそうです。

有り難し 20

変わりたい、変われない

私はいつも失敗を犯す人間です仕事、対人関係、人生の選択にすら失敗なのではと感じる程です。以前その失敗の一つの為に友人と険悪になり、それ以来性格を変えたいと思うようになり、意識するようになりました。しかしどんなに意識してもすぐに気持ちを変えられる事が出来ず、結局引きずってしまいます。過去にも同じ様な事があった結果、大阪での就職に失敗し徳島に戻り、現在実家の自営業で仕事をしていますが、やはり仕事の失敗を繰り返し、険悪になってしまいます。もう家にすら自分の居場所が無いように感じます。最近ネットで調べてみると、発達障害の可能性がある事が分かりました。ですが大阪時代での鬱の疑いの時に結局思い込みと見なされ、向き合ってくれない様に感じた事から相談もできません。もうどうしたらいいか分かりません。落ち込みがピークに達すると、いっそ殺してほしい、死にたく無いけど殺してほしい、むしろ居なくなりたい、この世に居なかった事になりたい、と思う事もあります。私に解決策はあるのでしょうか。

親の罪が首を絞め追い回してくる..怖い

親の罪は子が受け継ぐ物なのでしょうか詳しくは書けないのですが、親の行為をその場で止められなかった過去があります。幼かった為、親が正しいと思ってた為..親を止める事が出来ず罪を作らせてしまい、苦しくて反省しています。例としてあげればバイキングの年齢詐称など..(一例です) 親の罪は子の罪なのでしょうか。私自身にも罪はあると思います。家族だから情が抜けきらず縁を切りたくても切れず(度々非常識な面も見られる為、親関係で精神が参ります)鬱になります。親の責任を被り私が謝罪した方が良いのでしょうか(謝罪をする場合) 相手側にも申し訳無く損失も含まれる事なので殺人など強盗等の重大事件では無いにしろ子としての責任はあります、私が悪いのですか？私が責任を被らない駄目なのですか？謝罪しないと駄目なのですか？幸せになっては駄目なのですか？親の行為が私の首や手を絞めつけ行き場を失います。 (親を憎んでる訳ではありません。私も過ちを犯しますし無知故に起こしたこともあります)

有り難し 13

妻の一生はなんだったのでしょう？

自殺した妻の一生はなんだったのでしょう？僕はどうすればよかったのですか？妻は元々バリバリのキャリアウーマンでした。結婚する前に子供をつくらずお互い仕事を続けるということで合意して結婚しました。しかし僕は次第に子供がほしくなり、ある日妻に子供を生んでくれと頼み込みました。離婚寸前までいきましたがなんとか妻を説得し子供を一人もうけました。陣痛がきたとき、泣きながら生みたくないと言われてしまいました。それでも僕は子供が生まれたとき嬉しかったのです。しかしその後妻は産後鬱と診断されカウンセリングを受けながら治療を受けていました。ある日夕食が美味しかったと言うと｢私の人生犠牲にして作ってるんだからそりゃ旨いだろうよ！｣と怒鳴られ部屋に引きこもり出てこなくなりました。子供が泣いてるのにお乳もあげに来ないので様子を見に行くと首を吊って死んでいました。その後子供は施設に渡し自分のやりたいことに専念していますが妻の一生はなんだったのだろうと考えています。子供なんてつくるべきではなかったのでしょうか。

有り難し 442

生きることが難しくなりました

こんにちは私はいま、大学生の女性です。今回の質問なのですが、今年に入って色々なことがあり生きるってなんだろうと考える時間が増えました。元からネガティブ思考が働きやすいため死にたいと思うことが多いのですが、以前だと少し気分が乗らないときは娯楽は楽しめていたので、いわゆる逃避ができていたのですが、最近はその娯楽も受けつけなくなってしまい、バイトのストレスチェックというものでは一度医師に診てもらう必要があるとの結果が出てしまいました。今は鬱の状態であるのかもしれません。生きることがただただ辛く、だからと言って周りの人は優しいので辛かったら相談に乗るよとは言ってくれるものの、相談して解決することではないので、どうしていいのかわからないです。こうしている今も死にたい気持ちで溢れています。ただ、死んではいけないということも重々承知しています。ですが、今のままだと本当に壊れてしまいそうなので、何かお言葉賜われたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

彼女のこと

３年付き合っている彼女がいますが、今年になって更年期障害鬱になったと言われ、予定もドタキャンされ、それ以降会うことができなくなりました。自分に余裕が無いので、元気になったら連絡するとは言われましたが、最近はメールをしても返信がなく、９月に私の誕生日メールをもらって以降、２か月近く音信不通です。彼女は酒好きなのですが、先週末、共通の友人に会った際（その友人は彼女との関係を知りません）に彼女から連絡があって何人かでお酒を飲んだと言ってました。正直びっくりしました。体調の問題で連絡が取れないのかと思っていましたので、自分と連絡をとらないだけで、他の人たちとは普通に接しているのだと。またいつか会えるようになるかどうか、この状況だと難しいのかもしれないと、いろいろ考えると気持ちが不安になって自分も憂鬱になることがあります。自分としては年内は待とうと思ってますが、それまでに一度も連絡がないようであれば、あきらめるしかないでしょうか。

有り難し 11

誰にも言えず苦しいです。

今年の元旦に長女が薬物自殺したのですが、長女が倒れ前に２度ほど私と旦那のドアを開けたのですが、去年の暮れから鬱で布団にもぐっていました。倒れた音を聞き飛び起き救急車を呼んだのですが、私の腕の中でわたし死んじゃうかもが最後の言葉になりました。去年も薬物自殺未遂、中学からずっとリストカットを繰り返していて去年は未遂後１か月精神科に入院しました。私は葬式後に寂しさと自分の開けたときに異変に気付き救急車をその時に呼んでいれば助かったのではと思い後悔で自殺しようとして失敗し２か月精神科に入院しました。長女は私死んじゃうかもの後にお母さん助けてと言いたかったのではないかと思えてなりません。私は母としても人としても最低です。家族に恨まれ嫌われるんが怖くいえません。私はこの先どう償っていけば良いのでしょうか？償うことができるのでしょうか？

有り難し 20

自殺の連鎖ってあるんでしょうか？

私は5年前に母を自殺で亡くしました。認知症と鬱を併発しての自殺でした。なんでもっと早く気づいてあげて助けてあげられなかったんだろうと5年経った今でも自責の念にかられてます。話は変わりますが、母のすぐ下の弟(叔父)もパーキンソン病を苦にして7年ほど前に自殺しています。母と叔父は兄弟の中でも顔・性格がよく似てました。母は亡くなる一年くらい前から家に叔父が来ていなかったか等々幻覚を見るようになっておりました。もしや叔父が母を連れて行ったんじゃないのかとも思ってしまいます。私は母とは性格が違いますが、時々夢に母が出てきて私の事を恨んでるんじゃないかと苦しんでます。私も少し鬱気味なんで、もしかしたら自分も自殺してしまうんじゃないかと不安になってます。罪滅ぼしではありませんが、お墓参りもちゃんとしてます。これからどうしていけば良いのかご指導お願いいたします。

有り難し 23

半同棲をして親元から離れる生活についつ

こんにちは。度々相談させていただいています。 11月末から交際している彼女と半同棲をして平日は彼女の家で過ごす生活を開始する予定をしています。何度も相談に出てくる両親と初めて離れて他人と暮らすのは初めての試みです。(週末は実家に戻ります) 両親は反対してませんが、時期が近くなったら親に説明することが心配です。また変な事を言われて精神がおかしくなってしまわないか恐怖に感じています。反対はしてないのにも関わらず、心配が重なり鬱状態になってしまいます。こんな状況を打破するにはどうすればいいのでしょうか？そしてお釈迦様なら何と教え導くのか気になります。そして何だかあれだけ嫌に感じていた両親と離れて暮らす事は期待もありますが不安も感じています。この感情にもどう立ち向かえばいいかも教えていただけると嬉しいです。期待と不安が入り混じり精神的に不安定になっています。心を落ち着かせるためのお経があればいいなと思っています。様々な宗派の見解はありますが、今の心理状態を良くするためのアドバイスや勇気を頂けると幸いです。よろしくお願いします。

主人への最善の対応

子育てや、生活していく上で意見や考えが大きく違い、精神的に限界を感じ別居を始めてから六年経ちます離婚にはなかなか応じてくれず、毎日の生活に追われているうちに、これほど時間が経ってしまいました　正直、子供達を育て終わるまでは、このままでもいいかと思ってしまった時期もありました六年の間、主人は毎回同じことを書いたメールを何度も何度も送ってきます許して、全部なおす、全部ママの好きなようにしていいなどと… 最近は、それが毎日のように届き、私は読む度に精神的ダメージを受けますただ、もともと、鬱でクスリを飲んでいた主人で、最近は酷くなってるから、助けてくれとか、死にたいなどとメールにもよく書いてきます　私は、離婚を考えているのに、主人は自分の望まないことは完全に無視です裁判をすることも考えてはいますが、鬱が酷くなってる状態で、どのようにを対応をしたらいいのか分からなくなっています私の対応によっては、おかしな行動をしないかと不安で、何も切り出せない状態です　

有り難し 15

自分の運命　生き方

私は物心ついたときから両親と祖父母に虐待を受けていてそれが影響してから実家にいるときは同級生や上級生にいじめられていました 22才になってから逃げるように上京しましたが職場のパワハラにより精神の障がいと脳の障がいと発達障害で働くことができず生活保護を受けながら生活していますそんな生活なのでストレスがたまると　ゲッターズ飯田さんの話やパワーストーン等に頼ってしまいますこんな自分が嫌なのですがこれ以上不幸になりたくない気持ちが勝りますそれを辞めようとすると鬱の死んで無縁仏になりたいと思うようになってしまいます実際に虐待をした祖父母と同じお墓に入りたくない気持ちもありますが虐待による私の好きな振袖を着ること出来なくてこれが遺影になるのは嫌だからですでも生きていると迷惑かかる役所からいじめられる八方塞がりです資格の勉強をしても気持ちが晴れません私はどのように生きていくべきですか？何をして生きていくのかもわかりません

有り難し 23

自己肯定感をあげるための心の置き方

最近、本来の自分がわからなくなりつつあります。昔は人前に出ることが好きで、大勢の場で賑やかに楽しく過ごすことが好きで。自分は人が好きで、賑やかなことが好きだと思っていました。周りからは明るいと認識され、自分もそう思ってずっと過ごしていましたが年を重ねるにつれ、限られた人の方が落ち着くと思うようになり大勢の場は大人としてやり過ごすことは可能だけれど帰ってくると疲れている。自分は人好きではないんだと思えるようになってきた昨今。ポジティブでなんでも挑戦する性格性だったこともあり、予想外に昨年鬱を発症したことをきっかけに人が苦手かもしれない、自分はポジティブなつもりだったけど、自分に甘い割には自分のことを認めていなかったかもしれない、と自己肯定感が低いことに気づきました。最近では、本当の自分はどのような価値観で、何が本当の自分なのかがわからなくなってきています。どのように捉えると自分を認め、自分を慈しみ、もっと自己肯定感を上げて心地よく過ごせるでしょうか。

有り難し 22

年収が低すぎてやる気が出ません

現在勤めている会社の給与が少なく、これからも年収が上がるのかもわからないので不安です。新卒で勤めた会社で鬱になりかけて危機感を感じ、一年で辞めてしまいました。その後、半年間勉強して、少しだけ興味があったwebデザイナーの見習いになることができました。ただ、年収が200万しかなく、将来を考えるととても不安です。かと言って「頑張ったところで年収が上がるとは限らないし、勉強とかスキルアップするの面倒だなぁ」といった甘ったれた考えをしてしまいます。 — 本当は、いわゆるFIREというやつに憧れています。贅沢したいわけではなく、質素な生活でもいいから、「生活のために〇〇しなきゃいけない」といった縛りを無くしたいです。(何の心配もなく、ただ海とかを散歩する毎日を過ごしたいです…) でもそのためには何千万というお金が必要です。現状の年収じゃ到底無理です。 FIREするために必要なお金を算出しては、道のりが遠すぎて勝手に絶望しています。こんな「理想が高すぎる」自分に辟易してます。将来が良くなるイメージが持てなくてやる気と元気が出ません。 — どうしたらこんな奴でも前向きに・まともに生きられるでしょうか？まとまっていなくてすみません。

就職する度に統合失調症を再発してしまう

こんばんは。30代の女性です。 6年前に統合失調症を発病し、3回の入院と、1つの就労移行支援と2つのB型作業所を経験してきました。しかし、どこに行っても、ストレスで統合失調症を再発してしまい、症状が酷くなって辞めてしまいます。 9月から、在宅ワーク形式のB型作業所へ移りましたが、たった3日で統合失調症の幻聴が再発してしまいました。仕事は難しくて、ついてゆけません。病気になる前には、楽にできていたデータ入力が、とても複雑で難しく感じてしまうのです。辞めたいと思う気持ちになってしまいます。しかし、ここを辞めてもまた同じように、統合失調症が原因で長続きしないと思います。今の作業所は、仕事が難しいこと以外は、対人関係も少なくて、働きやすいです。双極性障害の鬱もあり、将来のことを考えると死にたくなってしまいます。こんな私ですが、アドバイスを頂けたら幸いです。

涙がとまらなくなりました

母親が弟を優先するせいで、妹が中学生の頃に事件の被害にあい、母の代わりに必死で妹を守り、さらに、主人と結婚する前約15年、母に結婚を反対され、主人の義父の葬式にもでれず、結婚して、すぐに仕事をしながらの不妊治療のせいで、パワハラにあい、拒絶反応で仕事ができなくなり、 8年前には妹の妊娠がわかってから、婚約者にDVにあい、夜逃げして出産しましたが、産後鬱になり、娘が2歳半で貯蓄がない状態で養子縁組をして、必死に感情を押し殺し、生活してきました。でも、今日、心身ともに限界をむかえたようで、涙がとまらなくなりました。もう、なんのために生きているのか、なんのために働いているのかがわからなくなりました。娘がいるから、死なずにはすんでいますが、私はこれからどうすればいいのでしょうか？

2人目産後クライシスな妻

現在2歳と6ヶ月になる年子の子供が2人います。妻は1人目の時は産後鬱かと思う位酷い状況でした。 2人目は慣れたのかそんな事もなく余裕を持って育児しているように見えました。完母なので、またホルモンの影響でスキンシップは嫌がられます。夫婦生活はもちろんその気がないと断られます。ハグだけでもしようと思ったら、『そんなのいらない』と冷たくあしらわれました。自分も家事育児出来る限りやってますが、こんなに拒否ばかりされると虚しくて寂しくなります。『俺の存在どうでも良いなら、子供達と3人で暮らせば。俺だって拒否ばかりで寂しい』と言ったら『どうでも良いなんて思っていない。私だって必死に家事育児やってる』と言われました。夫婦生活は断乳すれば良いと前に言われましたが、こんな感じではずっと再開無さそうで虚しくなります。情けないですが、家庭がこんな風だと仕事ヤル気も起きず辞めたくなり、全てどうでも良いかなと思ってきてしまいます。

有り難し 25

出産間近、夫が無職に…。

初めまして。去年、夫の仕事の転勤を機に結婚し、今、妊娠8ヶ月の専業主婦です。初めて地元を離れ他県へ行き、不慣れな生活の中、夫は仕事を頑張ってくれていましたが、失敗ばかりで上司から暴言を吐かれ、この前は脇腹にひどいアザをつくって帰ってきました。(夫に聞いた所、上司に殴られたと…) 普段、仕事の愚痴をあまり言わない夫ですが、最近は見て分かるほど気持ちが落ち込み鬱っぽくなっていたので話し合いをしていましたが、とうとう限界が来てしまい、仕事を辞めるとの事です。これ以上、夫の状態が酷くなるのも嫌だったので辞める事を了承したのですが、これからが不安すぎて悩んでいます。これから、なんとかやって行かなきゃいけませんが、心を落ちつかせるお言葉がありましたら教えてください。

有り難し 10

本音がうまく言えません。

妹が産後鬱になり、子供が居ない私達夫婦が子供(２歳半の時に)を養子縁組して、急に子供ができました。引き取るしか選択肢は無く、誰にも何も本音を言えない状態で養子縁組の手続きをしました。そんな所に、二型糖尿病がわかり治療して５年目になりますが、季節の変わり目に血糖値が安定せず、仕事ができず、困っていましたが、母からの怒鳴り続けられてきたせいか、主人に話すことができず２月で仕事を辞めてしまいましたが、幼稚園の就労証明書の事もあり辞めてきた事を話したいけど、話そうとすればするほど、言葉がつまり上手くでてこなくり、動悸と冷や汗、酷い時では涙がでてきます。本心を心にしまって、笑顔で飲み込んでしまうので、上手く本心を主人に早く話したいですが、どうやってみたらいいでしょうか？

有り難し 21

情けない自分

いつも皆さまの有難いお言葉を拝見させて頂いています｡皆さまにご相談させて頂きたく書かせて頂きました。私は､先日まで勤務していた福祉施設を摂食障害や抑鬱等の精神的病気と体力や人間関係悪化の為退職になり転職活動中です｡経済的な事を考えると正社員がいいかなと思いますが､正社員だと介護関連しかなく体力や年齢的にも正直厳しいです｡実は、今までも同じような理由から転職を繰り返して来ました。でも､実家の経済的問題を考えると正社員がいいかなと悩んでいます｡これ以上、両親には迷惑をかけたくありません。毎日が憂鬱で苦しく存在価値が分かりません｡生まれて来なければ良かったとさえ思う事が多くなりました。正直に死にたいです｡情けないお話で大変申し訳ございませんが､皆様のご意見お願い致します｡拙い文章を読んで頂きありがとうございました｡

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