私は、今年一浪して地元の国立大学Aを第一志望で勉強をしていました。しかし、今年は、その大学Aは不合格でした。それとは関係ないのですが、現役時代目指していた大学Bは、大学Aでは不要な教科を受験で使う大学でした(私の前回の相談も参照していただけると幸いです。結局大学Bは受験しませんでした。)。今回の大学受験で、大学Aでも大学Bでもない、特待がとれた私立大学に進学することになりましたが、私が現役時代、大学Bを目指すという「判断ミス」をしたせいで、大学Bで使う教科の授業料等を無駄にしたことについて、親は、「無駄な出費だった。だからあのとき大学Bを目指すのはやめとけって言ったのに。」と、今日言われました。私もそう思います。大学Bを目指すという判断は、結果論として間違っていた(しかし、当時は高校の担任の先生の話を聞いて、良かれと思って大学Bを目指したので、後悔はしていません。)。大学受験失敗をきっかけに、前回の私の質問に対する回答の通り、「事実を信じる。自分の思いではなく事実を踏まえて判断する。全部自己責任。どんな結果になろうと引き受ける。事実を踏まえて、次の判断をする。」ということ、また、努力は必ず報われる訳ではないから、努力に対して期待しすぎないことが大事だということなど、いろいろな大事なことが学べたので、今回の大学受験失敗について、私は無駄な経験ではなかったと思います(努力やかけた時間、予備校代は無駄だったと思うが。)しかし、私が現役時代、判断ミスをして、結果論として無駄になった大学B用の予備校代や授業料を払わせてしまったことについて、親に「無駄だった。」と思わせてしまった。親には、「現役時代無駄にしたお金はもう返さなくていいけど、その代わり、大学の諸経費はもう払えないから、自分で払って。」と言われました。もちろんそうします。しかし、親を私の判断ミスのせいで失望させてしまった。これからの生活の中で、親の私に対する失望を無くしていくには、どうすれば良いと思いますか？親に、「本当に申し訳なかった。」と伝えたら、「もう後ろを振り向かなくていいから、受かった大学で、看護学生として一生懸命勉強して。」と言われました。もちろんそうします。そうすることで、親の失望は消えますか？他にどうすれば、親の失望を消すことができますか？
私は以前幻聴や自殺未遂を繰り返してしまい、精神科の子供の病棟に入院しています。(今は外泊中です。) そして昨日、友達2人から 「a(ずっと前に1度喧嘩し今でも仲が悪い友達)が退院前に話があるらしいんだけどー」「どうしても！」「変な話じゃないよ」 などと言われ、最初は怖くて行かなかったのですが、 タロット占いで「応じた方がいいか」を占って、良い結果が出たので大丈夫かなーと思い行ったら aと友達(呼び出してきた)等5人が居て、 aが私に 「みんな貴方に振り回されてて、此処には貴方のこと好きな人は居ないし嫌いな人が沢山いるから何でそんなに嘘を付くのか聞いてみたいと思っただけ」 と言われました。 嘘付くのかと言われた原因は 私の症状が酷かった時に aに悪口を何度も言われたように感じてしまいその事をカッとなって言いふらしてしまった事が原因だと思います。 なのでその時私は 「でもその時は症状が酷くて本当にそういう風に聞こえたんだ。ごめんね」 と言いました。そうしたら、 無言になったので複数に相手に怖かったのもあり足早に 「それだけ？じゃあね」と言い、その場から去りました。 ちなみにその子はその数分後に退院しました。 私は普段から悪口や人を傷つける言動は極力避けています。 でもその子の事は私に非があるなと思ったので言われたのは仕方ないことだと思いましたが、 関わっていた友達ならまだしも(その友達の片方にも一昨日私が不安顔をすると自分も不安になるからと距離を置くと言われました) その5人の中には喋った事も無い子も居たりしてて、それはどうして？と思いました。 その他にも一昨日仲の良かった片方の友達と距離を置こうと言われた時から、 自室にいる時に自室の前で悪口を言われたりなど嫌がらせを受けていました。 病院は人数が少ないので女子のほぼ全員が呼び出された場に居ました。 タロットカードだけに頼ってしまったのも後悔しています。 これからの病院生活が絶望でしかありません。 三月末に退院予定なのでそれまで自室に篭ろうと思いますが その間気分が落ち込まない方法などありますか？ また、この一件についてどう感じましたか？
嫌な思いをした際に、それを心に残して引きずるのではなく、少し怒った後に流せるようになりたいです。 例え話をさせていただきます。 中身を知らずに読み始めた物語に、猫を虐待する描写があったとします。 猫好きのAさんは「こんな不快なもの書きやがって！」と怒り、本を閉じました。 その後、多少嫌な気分は残っても、長く引きずることはなく、猫好き暮らしを続けます。 一方、猫好きのBさんもその本を読み不快感を覚えましたが、すぐに忘れることができません。描写が鮮明に頭に残り、猫を見るたびに連想ゲームのように不快感を思い出してしまいます。 私は猫好きBさんのタイプです。 嫌なものを見たり聞いたりした記憶が蘇りやすいのです。 しかも、脳の中で勝手に膨れ上がり、事実よりも悪く記憶している気がします。 例にあげた件でいうと、猫を見ないようにすれば連想ゲームのように嫌な記憶が蘇ることはありませんが、根本的な解決にはなりません。似たような事態を繰り返す可能性がありますし、実際に繰り返してきました。 世の中には猫好きAさんタイプの人間も存在すると思います。私はAさんタイプに近づきたいのです。 性格や価値観を変えることは容易な事ではありませんし、嫌な記憶を考えないようにしよう、忘れようというのも無理があると分かりました。 しかし、見方を変えてAさんの考え方に近づくことなら可能ではないかとも思い、お坊さまに助言を頂きたく、相談をさせていただきました。 妙な例え話を長々と展開してしまい、失礼をいたしました。 御言葉をお待ちしております。 どうぞ、よろしくお願い致します。
半月ほど前にお付き合いしていた男性と別れました。 喧嘩別れではなく「このまま付き合っていても二人とも幸せになれない」と両者で話あった上での別れでしたが、私はまだ元彼の事が好きです。 もう少し詳しく言うと、彼はまだ遊びたい盛りで将来の事を度々口にする私が重かったみたいです。私が「歳をとればとるほど自分の価値が下がってしまう」と不安に思って焦った部分もあります。 ですが別れてからも連絡を取り合って遊ぶこともあり、恋人という関係は解消したけど内容は殆ど変わっていないのが現状です。正直これで良いんだろうかと疑問に思っています。 話は変わって、別れた直後に偶然別の男性(Aさん)からご縁があって出会う事があり、何度か食事に行きました。 お話した感じとても好印象で真面目で尊敬でき、安心できる人だと思いました。 お付き合いを求められたのですが、出会ってすぐでまだ好きになれるかどうかもわからないのもあって少し待ってほしいとお願いしています。 私は元彼の事が好きですが、今の元彼今の私が復縁した所でやはり私も相手も幸せになれませんし、今後結婚を視野に入れるとAさんとの交際を前向きに考えたほうがいいように思っています。 ただ、こんな気持ちでAさんと付き合うのは失礼であると思っている私もいます。 さらに「私は相手を幸せに出来ない事から逃げただけではないか？」「社会的に素晴らしい人と付き合いたいという理由だけでAさんを見ていないか？」「失礼な事をしたくないという自分の願いだけでお付き合いを断ろうとしてるのではないか？」「結局は私が"して欲しい"ばっかりじゃないのか？」と考えてしまいます。 正直どうしたら良いか自分でも分からなくなってきました。 拙い文章で申し訳ないです、アドバイスやご意見が頂ければ幸いです。
職場の人間関係についてお話させてください 先日、職場のパートAさんに「何様のつもりやねん！ああ！？」と怒鳴られました。 そのＡさんとは相性も悪く 仕事のフォローをしても叱られ 普通に会話をしてもキツく当たられます どれだけ、キツく言われても 「機嫌が悪いんだろう」 「彼女なりに頑張っているんだ」 「可哀想な人なんだ」 と自分に言い聞かせ我慢してきました 普段から言葉使いが丁寧だと言われますし 年上はたてるように心がけております。 先日の出来事ですが 彼女が残業をしているので 「残業大丈夫なんですか？仕事代わりますよ」 と伝えたところ 「いいから」 と言われたので その言い方に今まで溜まりに溜まってた物が爆発し、我慢できず 「ああ、そうなん」 と、答えた所 「その物言いなんなん」 と言われ 「あなたこそ、言葉使いどうなんですか？」 と返しました そしたら先ほど伝えました通り、 「お前何様やねん！ああ！？」 と怒鳴られる事態に発生しました 今までに積もりに積もったストレスもあり Aさんを見ると吐き気や悪臭を感じるようになってしまい まともに仕事が出来ず、ミスも連発し早退もしてしまいました。 直属の上司(異動してから２ヶ月)にも話しましたが 「私もあなたの言い方に腹立った事あるわ 私がミスをした時、ミスありましたよって伝えたでしょ」 と例えまでだして反論されましたが そのエピソードはミスを伝えられ逆ギレしたようにしか思えません 上司に 「あなたもきっとＡさんのような物言いになってるわよ」 と、言われましたが 私はこういう場合こう言ってると何個か例えを伝えましたが聞く耳も持たず 勤務時間にあったことなのに、仕事に関係ないと言わんばかりで話もまともに聞いてくれませんでした このままでは精神的に負けてしまいそうです 助けてください
こんにちは。30代女性です。 今回ご相談したいのは、SNSで知り合った男性との関係です。 その方(Aさんとします)は、趣味のアカウントで知り合いました。 第一印象は、気に入らないことがあるとすぐに人を口撃する人だな……あまり関わりたくないな……という感じでした。 当時、私は鬱で、一度は死ぬために東尋坊に向かおうとしたことがあります。 そんな時に、Aさんが「死にたくなったら、東尋坊じゃなくて、僕の所へ来て来て下さい」と言って下さり、彼の優しさに感動した私は、LINEと電話番号を教えてしまいました。 彼は最初は紳士的でしたが、LINEのやり取りを続ける内に、「混浴したいね」など、セクハラに近いことを言ってくるようになりました。 2年前に、電話があり「声が聞きたい」と言われ、友達と旅行中だったのもあり、短い会話で切りました。 すると、LINEで「彼氏と旅行ですか？」と言われ、恩人のAさんには申し訳ないのですが、関わりたくないなと思い、LINEをブロックして、着信を拒否しました。 しかしこの2年間、着拒しても、数ヶ月に一度の割合で彼から着信があります。 1年に5〜6回の頻度です。 私がバカだったのが一番悪いのですが、本名も顔写真も住んでる市も知られています。 彼からの執着が怖いので、電話をやめて欲しいのですが、それを伝えて逆上されたり、個人情報を悪用されるのが一番怖いです。 警察のストーカー対策には、拒絶の意志を示す。とあるので、怖いけど電話に出た方がいいのかな……？と思います。 一方で、このまま着拒を続けて、Aさんがあきらめてくれるのをひたすら待つ方がいい気もします。 身から出た錆で、ご相談するのは申し訳ないのですが、アドバイスなど頂けたらうれしいです。 よろしくお願いします。
今年の4月に転職したばかりです。 経験業界ですが、ブランクや、会社特有のルール等もあるため、現在必死に業務を覚えている最中です。 そこの直属の上司Aはもともと気分屋であり、思い込みが激しく、癖の強い方です。 その上司とのやり取りや、指導の仕方に常にモヤモヤや理不尽を今まで感じてきました。 例えば別の上司に聞いた通りに処理をしましたが、それが間違っており、指導を受けた際、〇〇さんに確認しました。と答えても怒られてしまいました。 また、教えてくれない処理を、前の物や要項を見ながらなんとかこなしているのに、要項もいいがまずは理解してくださいなど、育てる気があるのかよく分からない対応をされ、ずっとモヤモヤしていました。 先日、上司が使用している書類が来店客の関係で私も急に必要になり、上司が内線電話で話していたので少しお借りしました。後から聞いたらそれはいけないことだったようでした。 分からない私が悪いのですが、書類を横取りするな。子供でも横取りはしない！と強めの指導をされてしまいました。 今まで理不尽な言い分にも耐えてきましたが、その時ばかりは耐えきれず、トイレで泣いてしまい、そのまま上司の上司（Ｂ）に相談しました。 相談の内容としては、書類の取り扱いについて詳しく理解していなかった私が悪いが、その言い方は酷い。と言うものでした。今までに溜まった鬱憤も沢山言ってしまったと記憶しています。 その後、上司Bが上司Aに指導時の言い方に注意してと指導が入ったそうです。 指導が入ったその日から、上司Aの私に対する態度がより酷く、キツく、悪くなりました。 例えば、私が上司Aに分からない所の質問をしている最中、話の腰を折った挙げ句、「人の話は最後まで聞いて！」と高圧的に矛盾した事を言ってきます。 また上司Bに言いましたが、割り切って！普通に！と言われてしまいました。 私は普通に、、を心がけていますが、なぜ私より年上の人が大人な対応が出来ないか不思議で仕方ありません。 話しかけると嫌そうに、めんどくさそうに対応されるので、このままだと話しかけるのも萎縮してしまい、さらなる悪循環になりそうですし、嫌われたままだと新しく覚えることも教えてくれなさそうで怖いです。辛くて毎日泣いています。 心をどう保っていけば楽になるのか、ご助言をいただけませんでしょうか。
お忙しい中、失礼いたします。 この度、ご助言やお叱りの言葉をいただきたいと思い、hasunohaへの質問に至りました。 主に、これまでの悪行についての反省の仕方、自分の悪いところの治し方。これらについて、悩んでいます。 私は、新卒後就職した会社で適応障害となり1年もせずに退職しました。私が仕事が出来ない人間だったことが原因ですが、パワハラにあいました。いまも、恐怖感があり、家から出ない状態が続いています。動かないと、将来は変わらないのですが、なにかする度、昔親から言われた「あんたみたいな出来の悪い子供がなんで生まれてきたのか」と言われたのと、職場でのことを思い出し、やっぱり自分はダメなんだなと、よけい嫌になります。 でも、いい機会だから、この際、自分のことを見直ししてみました。 結果、沢山過ちを犯してきたことにやっと気づきました。 小学生の頃、当時嫌われていた同級生のAちゃんの悪口を、他の子たちと一緒に言いました。そのうち、ターゲットが私に移り変わり、Aちゃんの持ち物が盗まれた件について犯人とされ、悪口を言われるようになりました。友達だと思っていた子達まで、嘘の証言をしたのがショックでした。恐らく、今も私が犯人だと皆思っていると思います。でも、本当に人の物を盗むようなことはやってやっていません。 しかし、私はAちゃんの悪口を言っていたから、疑われて当然だし、自業自得と思います。 Aちゃんの悪口の言い合いに入って行った理由は、今考えると、言い訳がましいですが、中学受験の勉強を間違えると親に殴られたり、元々同級生に馬鹿にされていたことで、誰かに当たりたかったのだと思います。 この他にも、沢山の人を傷つけました。自分がされて嫌なことをし、私は、色んな人を傷つけていたのです。 上述した行いに対する罰が、元職場での出来事、そして色々や今の苦しみなどとして、出てきたのだと思います。 反省して、償いたいです。しかし、苦しむのも罰だと思います。結局は、自己満足で、苦しみから逃げたいのかもしれません。自分がされて嫌だったことを、平気で他人にし、感情のコントロールない。無能は無能で、人間的にダメなんだからと諦めの気持ちが大きいです。でも、変わりたいし、抜け出したい気持ちも少しあります。 どうやって、自分を改善し、反省し生きていけばいいのでしょうか。
ご閲覧ありがとうございます。 彼に浮気の疑いがあり、信じられなくなってしまい、客観的に冷静な判断を下して欲しく、今回相談させていただきました。 彼とは7個差で、付き合って2年弱となります。 彼とは同じ職場で働いていた上司でした。 彼は面倒くさがりな性格だからか、あまり自分からは連絡をしてくれません。連絡きても業務連絡ばかり。 プライベートな会話はほぼ私からです。 疑い始めたのは昨年の12月。 彼と会う約束をしていたのですが、結局会えたのは深夜でした。 その日は男友達と遊ぶ、飲み行くと言ってました。 が、実際は同じ職場のAさんと、ご飯にいっていました。 それも、2人きりで。 ちなみにAさんには付き合ってる人がいます。 そしてAさんは、私と彼が付き合っていることは知っています。 きっと仕事の付き合いなんだろうなと、思い込もうとしました。 その頃から、彼の部屋で変化がありました。 私しか使わないドライヤーが、ターボになってたり、化粧落としの位置が変わっていたり、男1人であまり使用するはずのないものが急激に減っていたり。 Aさんが関係してるのかはわかりませんが、明らかに私以外の他の誰かが来ています。 問い詰めてもはぐらかされました。 …きっとこれらも思い込みなんだと、そう思いました。 そんな私がもう限界だ、となったのは3日前のこと。 飲み会で終電なくしたBさんを部屋に泊めたそうです。 もちろん、私には何も言わず。 むしろ帰らせたと。 …ちゃんと帰らせるといっていたのに。 Bさんは「やましいことは何もなかった」といってましたが、どうだかはわかりません。2人だけにしか。 彼は私に内緒で行動することが多いです。 きっと言わなくていいと思っているのだと思います。 言ったら面倒くさいことになるから、と。 こんなことがあってから、その日以来彼には一度も会ってもいないし、連絡もとっていません。 向こうからも全く連絡が来ません。 ただただ、悩む日々が過ぎていくだけです。 こんなに信じられなくなっても、それでも彼のことが好きです。 それは、別れることによる寂しさや辛さから、逃げたいという気持ちがそう思わせてるだけなのかもしれませんが。 どうか、こんな私に助言をしていただけないでしょうか。 支離滅裂な、拙い文章で申し訳ございません。何卒、よろしくお願い致します。
こちらのサイトを知り、初めて質問させていただきます。よろしくおねがいします。 高校の同級生の死は自殺であったとの事実を最近知り、罪悪感を感じてどうしようもありません。 高校生のとき、その方（Aさん）は一部の男子とトラブルがあり男子グループに色々と思うところがあったようです。そうした本人のネットへの書き込み等もありました。 私はその男子とは友人グループでしたので、その状況を知っていましたし、私自身そのことについて陰で話題にしてました。完全に野次馬だったと思います。 日直がAさんと一緒になる機会があったのですが、特に一言も話さずその機会も終わりました。 その一週間後、突然Aさんは亡くなりました。学校では病気との発表でした。 当時から非常に罪悪感があり担任の先生にも相談はしておりましたが、「自分を責める必要は絶対ない」との言葉をかけられ、このことを思い出すたびに、この言葉を支えにしてやり過ごしてきた感じがあります。 しかし、先日その方が自殺であったようだと知人から聞かされ、最近やはり罪悪感を感じてとても苦しいです。 私はAさんを直接傷つける言動をしたことはないつもりで、そう信じたいです。 しかし、自分のあのときに野次馬気分で口にしていた陰での話やそうした雰囲気が相手に伝わっており、苦しめていたのではないか。 もし、自分が日直で一緒になったときに話をしていればそういうことにはならなかったのではないか。そう考えると罪悪感で気持ちが沈んでしまい、苦しくて仕方ありません。これまでのうのうと生きてきたことへの自己嫌悪で吐き気がします。そしてこの先もどう向きあっていけばよいかが分からず、やはり苦しいです。 これから生きていくにあたりこの事実にどのように向きあって、どういう気持ちで、どう行動していけば良いでしょうか。ご教示いただきたく思います。
全開と似たような内容になってしまうのですがお返事いただけたら助かります。 今のママ友さんとの関係は １年前から苦手意識があったので距離をおいていたのですが、ご近所＆同じ療育へ通っている建前 会ったとき挨拶や軽い会話をする程度にし、こちらからは一切連絡を取らないようにしてました。 一方的にママ友さんが必要とあれば連絡をしてくるのでその時は軽い感じでお返事を返している関係です。 娘aは発達障害があり、療育へ通っています。娘は来年もそこの園を週5で通わせてもらえることになったのですが、苦手なママ友さんのお子さんbは集団への力もついたことから療育施設から療育と園併用を勧められた事に納得いかず療育施設に対して怒っていることをラインで伝えられました。 通常なら併用出来ること、子供が成長していることを嬉しいと思うのですが、きっとそのママ友さんは不安もあるのか来年も療育施設のみが希望だったようです。 その後療育施設の参観日があり、わざわざ参観日の娘aの様子を伝えてくるママ友。 aは全然話せないね。あれだけしゃべれないなら週5療育必要だね。 aはもっとできてると思ったけど、あの感じだと支援ないと難しいから就学の選択もないね。など 久々に会わなきゃ行けないたった数分にママ友さんからみた娘の様子を伝えてくるママ友。 こちらの反応はあぁ～としか言いようがなく。だから嫌なんだよ～と心で思いながらもイライラとモヤモヤが募るばかり。 誰かに話したい、でも周りの人に伝えても良くないし、家族に話したらまた険悪になるしこのモヤモヤどうしたらとれますか なにか良いヒントがありましたら教えていただきたいです。宜しくお願いします
前世で蟹女（仮名）に村一つ分の放火の濡れ衣着せられて今生での人生ずっと苦しんだ。 そのせいで私自身も追い詰められた末罪犯す羽目になって、なのに蟹女は何故かたくさんの人に弁護され守られて。 散々な人生歩んで蟹女に罪被せられたせいで犯した罪なのに、私だけ蟹女の分も地獄行きなんだろうなぁどうせ。 具体的に言うと蟹女に憑りつかれて放火して自分が放火したんだと思い込まされてさらに別の誰かに憑りつかれて恐怖心から別の女の子（Ａちゃん）を自分の身代わりにして 全く悪く無かったＡちゃんが100年近く黒縄地獄に落ちた。 これってやっぱり私が悪い事になるの？でも蟹女も悪いんじゃないの？ 私はやっぱり地獄に落ちなきゃいけないんですよね？それで、蟹女は？ 元はといえば蟹女の業なのに。押し付けるんならＡちゃんじゃなくて蟹女自身に押し付け返したかった。 とか言ってる間に昨年京アニ放火事件が起きてしまった。 私が上記の事を訴えても蟹女も周りも馬耳東風で何も聞いてくれなくて、自棄になってるとき、 京アニのアニメＭＡＤを見てた。それで放火の事が頭をよぎって私はそれを振り払った。 そしたら京アニ放火事件が起きてしまった。 昔から私が何か事件とか事故とか思いついてしまうとその通りの事件が起こるのも悩み。 これだけの業（私に責任があると思えないモノも含め）で、私はやっぱり無間地獄行なんでしょうか。 Ａちゃんの件があって一度は永遠に無間地獄から出られない覚悟もしましたが、もうどうすればいいのか分かりません。 蟹女は閻魔大王のお気に入りで地獄になんか絶対落とされそうにないです。皆も蟹女を擁護するし。 なんだか不公平に思えて仕方ありません。
はじめまして。 長くなってしまいますが、現在に至るまでの経緯を書かせてください。 私は数年前に心を病んでしまい、そのときは死にたいとまで思っていました。原因は過去に積み重なった劣等感もあるのですが、大きく原因となったのは人間関係でした。当時行く先々で人間関係が上手くいかず、酷い時にはいじめやパワハラを受けてしまいました。「あなたは人と関われない人だ」「あなたといると大変」と言われてしまい、今までは大きなトラブルもなく「あなたは優しくていい子」と言われて育った私にとってそこの人間関係でのつまずきは大きく自信を失う出来事でした。 そこから自分が変わってしまったように感じています。酷く自分に自信を持てなくなってしまいました。心を病んだ時期と就活をしなければいけない時期が被り、言い訳になってしまいますが就職ができませんでした。その後、一度契約社員として働きましたがオフィスにいることが辛くなってしまい1年で退職。またアルバイトに戻りました。 当然恋人もいないし、今まで出来たこともありません。友人や知人で結婚する人もいる中でその話を耳にするたびに、私なんか一生誰にも愛されないのではないかと不安で涙がでます。 一生懸命に働いている人、私と同じアルバイトでも夢を持って頑張っている人を見ると、こんなちゃらんぽらんな私は価値がないんだと思ってしまいます。こんな恥ずかしい今の自分を見せたくないからと、過去の友人とは連絡をとれず、私は死んだと思ってほしいとさえ思います。 正直消えたいとまで思う時があります。 そんな中で、私の心の支えになってくださってる方（Aさん）がいます。Aさんは私とは真逆で明るくて、人見知りもせずお話が上手で、結婚されて幸せそうです。職業は伏せますが沢山の人を笑顔にできるような方です。 心のどこかでAさんに認められたいといつも思っていて、自分と比べ、それがまた苦しいです。 本当は私も、何か自分が打ち込める仕事や事柄を見つけて人の役に立ちたい気持ちはあります。Aさんのように価値のある人間になりたいです。でもどうしても心にストッパーがあるように上手く動くことができません。どうしたらいいんだろうとずっと悩んでいます。 散文になってしまいましたが、何かアドバイスをいただけたらと思います。 私がこの状況を脱して認められるような人間になるにはどうしたらよいのでしょうか。
知人女性Aさんから、会社の資金繰りに困り、まとまったお金を書面とともに貸して頂き、毎月の返済に関しても配慮頂き無理のないように都度調整してもらっておりました。 先週お話する機会があり、私に現在に婚約者いることを告げると態度が急変しました。 その日初めて告げられたのですが、Aさんは私を好きだというのです。 私から思わせぶりな言動（好き・結婚等の話は一切なし。この点はAさんも理解しております）は一切なかったので、大変驚きました。 その後、私の亡くなった父の月命日と同日に何度か偶然会っており、それは私の父が導きだと言われたり、、その時期は私はガンになりかけていて、Aさんの生業で治ったとも言われたため、あきれと怒りと嫌悪感などを感じているなか、一通り話を終えた帰り、この状況で私の手を握ってきたり、一度外しても2回目はごく当たり前に手を握ってくる有様でしたが、改めて男女の感情はなく、今後もその気持ちには答えられないことと貸して頂いたお金やご厚意に関しては返済や恩返しは必ずしていくことを伝えその日は終わりました。 その日からYさんから届くメール内容が「ショックで眠れない、食べれない」「私だけ勘違いしていた」など恨みつらみと捉えられるものが届くのですが「返済は会って手渡しで。今は貴方の存在を無くしたくない」という要望がきたのです。 先日の帰り際のことがあり、変な期待を持たれるのが一番困るので会うとしても数分程度、手を握るなどの行為は拒否させてくださいと返答したところ、これが良くなかったのか、会わなくていいが残金一括返済をしろ返事がきました。 お金がなくても婚約者に話せば私みたく用立てるはずだからまず話せとも要求されてます。 私に対し特別を感じていたが、そうでなかったため、自身の感性を信じられないから仕事ができなくなり収入が不安だから一括で返せというものです。 返せるならば返したいが余裕もなく、予定よりも早く返済をする事を提案しましたが聞く耳持ってはもらえません。 私としては分割返済をお願いし続けるしかないのですが、それより婚約者や家族に被害がおよぶ恐れを感じる粘着質なメールが今も届いているため恐怖しております。 どうかご助言頂けませんでしょうか？ 何卒よろしくお願い申し上げます。
社会人2年目です。 私の部署には上司が1人(以下A)、先輩が2人(以下B.C)います。 経緯が長いのですが文字数の関係で簡潔にお話しします。 Aが上司として着任してからというもの、部署全体の仕事が回らなくなり、AとBの残業が増えました。 上司はその理由を｢新卒は仕事ができない。Cは移動してきたばかりで重要な仕事をまだ任せられない｣と上に報告していたようです。 私は真に受けて仕事に励みました。個人の仕事もこなし、部署共有の仕事もCさんと2人でやりました。正直許容を越えていると思います。 しかし実際AとBは日中ほとんど仕事をしておらず、残業はだらだらとまともなものではありませんでした。 私とCさんは2人に不信感を抱きながらも、仕事が回るように業務の効率化や改善を提案すると疎まれるようになり、やがてシカトされるようになりました。 この部署の問題をCさんと一緒に上司の上にも相談しました。上の上にも相談しました。しかし何も変わりませんでした。残業だけ減りました。 変わらぬのならと移動願いも出しました。受理されたのはシカトなどの実害を受けたCさんだけでした。私は採用課にも教育課にも相談しました。しかし今も同じ部署にいます。 上が問題視していたのは残業だけで、それがない今この部署の問題は片付いたと思っているのです。 ですが未だに私の仕事の負担は重く、2人は日中に仕事もせず、異常な考え方をする面も見えてきました。私は仕事のやる気も減り、眠れない日々が続いています。 前置きが長くなりました。今さら上記の状況をどうすればいいかと相談したいわけではないのです。 ここまでされて私がこの部署に居続ける理由は何だと思われますか？ 物事には必ず意味があると考えています。 では私がこの部署に縛られている意味は？ 私だけが神経を磨り減らされている意味とは何なのでしょうか。 このまま過ごしていたら2人の異常な考え方に染まり、相手のことを考えられない性根の腐った人間になりそうでとても怖いです。 それでもここにいなければならない理由とは。 もちろん転職も検討しています。 しかしまだ２年目になったばかり、なかなか難しいのが現状です。 難しいかと思いますがご回答お願いいたします。
2年前から付き合いのある不倫相手(以後A)の子を妊娠しました。 私は既婚、夫との子ども2人。 子ども(小学生と幼児)はとても大切でかわいいです。下の子は年齢的にも甘えん坊です。 Aも既婚、同じくお子さんがいます。 判明後「あなたのどんな決断でもリクエストでも受け入れる」と言われています。 妊娠を夫に打ち明け離婚となれば、経済力と私の体力の問題で妊娠出産と2人育児を一人で担うは難しい、私も2人の子どもと離れ難くまた将来へ渡る子の心への影響も心配なため、夫には秘匿のまま中絶 の結論を出し本日検査の後手術の予約(年明け)をしました。 しかし 私とAとの責任をお腹の子一人に負わせるのは余りにも酷い。まだ感覚器官も背骨も無く痛みも無いかもしれないが、一人で空に行くのは辛くさびしかろと思います。 さみしくないようにお母さんも一緒に行くからね。一緒にいこうね。 そういう思いが胸にぐっと塊となっているのに、同時に2人の子も同じく私の子で置いてはいけないとも思うのです。 私はAと出会う前から子どもが成人したら夫と離婚するつもりでした。昨年夫の在宅勤務が始まってからは家の中では「居なくなりたい」「消滅したい」「早く全部を終わりにしたい」と毎日毎日思いながらも、子どもとAのおかげで思い止まり「これまでで10年、親離れするまで半分来た。あと半分頑張れるはず」と考えるようにしてきました。 10年ほど前から「僕に何の関係あるの？」と、私は夫に直接関係無い事を話しかけてはならず(子の事や私が通院などで子の面倒みてほしいなどの相談・連絡は可)何気ない会話をこちらが期待していた間は私にとっては苦しくなる相手でしたが、子にとっては大好きな父親。 自炊でき、酒癖も直り、家計を心配なく担ってくれ、賭け事もしない健康な社会人で、子どもの成育に無くてはならないありがたい存在です。 ですから、私が居なくなっても子らの肉体的経済的な心配は皆無。下の子も産めたので長じて親が死んでもひとりぼっちにはなりません。夫もカノジョか家政婦が決まるまで就業時間が減って家事と送迎の負担が増えるくらいです。 2人の子どもと一緒に居るために中絶が妥当と選んだのにそれなら私も赤ちゃんと一緒に行きたい、などと矛盾しており、思考が止まっているなと自覚しています。 別視点をご教示いただければ幸いです。
私は元々傷つきやすい性格なのは自覚していますが、ここ数日、立て続けに否定されるような事を言われ、傷つき、どう対処していいか分からずモヤモヤしています。 1人目はとても親しくしていた友人Aです。私は今年子供を出産し、先日、親しい友人Aと後輩Bとランチに行きました。最近子供は人見知りが始まり、私と夫以外に抱っこされると泣いてしまうのですが、この日も友人に抱っこされ泣き、私が抱っこして泣き止んだ際、Aが『やーい、マザコン』と言ってきました。Aは独身で、子供の成長について知らないと思うのですが、心無い一言にとても傷つきました。その後も子供は母親の性格が遺伝する、私と旦那の子だからこの子は怖がりなんだろうとか、もう1人親しくしている後輩Cにも私と同い年の子供が生まれたのですが、その子があまり泣かずににこにこしている子なので、Cの子は本当に可愛かったとか、うちの子も私の事も否定したり、Cの子と比較され、後輩Bの前でもありましたし、とても嫌な気持ちになりました。人見知りも成長の印だったり、家では沢山笑う事も説明しましたが、Aにとても嫌悪感を抱いていたので、私も説明している時にモヤモヤした事が伝わるような言い方をしてしまったと思います。 2人目は父方の叔父です。子供が産まれ、叔父の家に挨拶に行った際、 子供の名前についてアニメのような名前だと言われたり、（子供の名前は名付け本にも載っているような名前です）私の兄は結婚していないのですが、兄は頭がいいけど馬鹿だとか、嫌な事ばかり言われました。 子供の名前は、旦那と何時間もかけて考えた私達の思いが詰まった名前なのになぜさらっと否定してくるのか、とても驚き、嫌な気持ちになりました。 叔父は会社の経営者で、元々言葉は乱暴です。叔父の子供や孫達と私は仲が良く、叔父の家族は大好きだったのでそんな家庭を築く叔父の事は尊敬していましたが、少し話しただけで否定ワードが何個も出てきて理解不能になりました。 私自身、現在育休中で家にいる事も多かったり、友人と会っても子供がいる友人に会う事が多いので共感し合えたり、 このような否定してくる人と会うのが久しぶりで私も咄嗟に自信を持って説明できず、自分の対応にもさらにもやっとしてしまいました。 母になりましたし、今後も否定されようが気にしない、強い心を持ちたいです。アドバイスいただけると嬉しいです。
私には大好きな人がいます 彼とは遠距離で彼のほうが私より３つ年下です 昨年8月彼に告白され付き合いだしました 11月彼と仲のいい女性が 元恋人だと知り嫉妬し その方から彼を好きなのか聴かれ付き合ってることを話すと 彼女は私と彼の連絡先を削除しました 今年5月 彼とお泊りをしてるときに偶然彼がモトカノであるAと連絡を取ってるのを知り 翌日2人きりで遊んでることが発覚 Aには関係を切られてすぐ何らかの方法で「彼女と別れた」といって隠れて連絡をしていたそうです 彼は私がAに嫌がらせをしてAが不快な思いをしたと思い込んでいて それが許せなくて11月くらいにスキがわからなくなっていたそうです その後 私は彼の頼みで友人に戻り 彼とAは関わりを切ったそうです。 今年8月 3ヶ月ぶりに彼が東京に遊びに来たので 遊びました 私は彼がまだ好きなので 朝から美容室で髪型をセットしてもらうなどおしゃれをしていきましたが 当日夜 彼がなんとも思ってないただの知り合いに「抱きついて キスマークつけちゃうよ」とふざけてLINEしているのが発覚し そのことにショックを受け その日は帰りました 翌日 彼はその女性に事情を話したら怒られ連絡を削除されたと 謝ってくれたので 仲直り 9月頭 彼がゲーム内の友人と（女性B)私の嫌がることをしようとし 彼に直接やめて欲しいというも聞いてもらえず どうしてもやめて欲しくてBに直接事情を話しにいきました 彼はそのことに対して友人が友人を不快な思いをさせるのが許せないと激怒し私との関係を切ろうとしました 翌日 Bとはもう関わっていないというので仲直り 昨日 彼が私に嘘をついたことが発覚し喧嘩になりました 私にはBと関わっていないといいながら実は見えないように関わっていたそうです。 私は嘘をついたことを許す条件とし ・この先Bとの関係はネット上だけで現実ではあわない ・Bはよくて私は駄目という差別をしない ・この先B関係で絶対に喧嘩をしない この３つを約束して１つでも破ったらBとこの先関わらないで欲しい このあとでBと関わっていたら 了承したものとみなす と伝えました Bには嫌がらせをされていますし喧嘩の原因と関わってるのは凄く嫌です 彼は私をゲーム+リアルでの友人 Bをゲーム内の友人 といっています 関係を切ってほしいと思う私の考えはおかしいですか？
私に関する大事な話について、自分の口で言うからと親と妹Bに、妹Aには言わないよう伝えてありました。 妹Aとは頻繁に連絡を取り合う仲なのですが、中々言い出せず先月やっと話したところでした。 先日、妹同士で会った際に自分が最後まで知らされていなかった事と、私が言うまで家族からも内緒にされていた事を知ったようです。 妹Bの話では、その事に対して信頼していた人に裏切られたと、酷くショックを受けた様子で落ち込んでいたとこ事でした。 話した内容は悪いものではないのですが、1番好きな妹にもし距離を取られたら嫌だという身勝手な理由で中々言えませんでした。 その結果、大切な人を傷つけてしまい、謝りたいのですが理由が言い訳のようで悩んでいます。 裏切られるツラさは自分も経験しており、よく分かっているのにそれを妹にさせてしまった後悔、妹自身も私を信頼してくれていたのに裏切ってしまった罪悪感でいっぱいです。 失った信頼は簡単には戻らないですが、まずはきちんと謝罪をしたいです。 どのように謝罪すればよいか、お言葉をいただけましたら幸いです。
先日、上司Aから「あなたのせいで社員がひとり辞めた、懲戒免職もあるから」と言われました。 辞めた社員が指導係Bからパワハラを受けているのは知っていましたが、夏に１回注意した私のせいなの？と心がもやもや。 弁解する機会も与えられず、報告書の内容は仕事の頑張り具合も人格もすべて否定されたもので、血の気の引く思いでした。 指導係Bと上司Aはいつも行動を共にし、いつも誰かを貶めようとしています。 異動させられるようですが、３月までは今の職場にいなければいけません。彼らと毎日顔を合わせなければなりません。 あと3か月半、与えらえた仕事を誠意をこめて行っていこうと思いますが、きっと心が折れてしまうでしょう。 その時の支えになる言葉をいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。
有り難し 14
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