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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 17401件

自分の気質と上手く付き合いたいです。

先月に母がくも膜下出血で亡くなりました。私は学生時代から不登校や今も不安障害があり、母にはたくさん心配や苦労をかけてしまいました。つらく当たってしまう時もありました。でも、母はそんな私をやさしく包んでくれる本当に優しく愛情深い人でした。亡くなった母のケータイを見たら私の病気のことや、薬のことたくさん調べていて。私気持ちを強く持ちたいです。笑っていたいです。母が安心して天国に行けるように、家族の負担にならないように、姉や兄のようになるのは無理でも、私なりに自分の気質と上手く付き合っていきたいです。まわりによく心配されるのはこうじゃなきゃいけない！って考えが強いのと、思い込みが強いとこです。どうゆるめたらいいのでしょうか？気質とうまく付き合っていくにはどう考えたらいいのでしょうか？

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自分の進路に折り合いをつけるには？

　私は、先日まで新卒の教員をしていました。しかし慣れない車の運転で初めて事故を起こし、パニックになりその場を離れてしまいました。　幸いすぐ現場に戻り物損事故で済みましたが、人として教員として決して許されることではありません。　自分を責め、上司の指導にも耐えきれず、その結果病気が見つかり、わずか4ヶ月で責任を取り自主退職をしました。　いろんな人に迷惑をかけ、思い描いていた理想とのギャップに苦しみ、こんな私が生きていいのか当時は塞ぎ込んでいました。　今は側にいてくれた家族のおかげで少しずつ前を向けるようになりましたが、大好きな子どもに関わる仕事をもう一度やりたいと心のどこかで思ってしまう自分がいて、情けないです。　絶対にこんな自分が二度と教師として子供たちの前に立ってはいけない、立つ権利がないと分かっています。　ら自分の中で上手く折り合いをつけるには、どうしたらいいでしょうか？

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実母と別居したい。

私たち家族と実母が同居して17年になります。でも、もう別居したいのです。商売をしている為子どもが小さい頃はたすかりました。母はこの17年間生活費は入れてくれません。（パート収入月10万）私たちの子どもを見てるから生活費入れないのは当たり前の様です。 7年ほど前、商売が苦しい時に金銭的に協力をお願いしましたが、断られました。子どもの頃親に意見できない環境で育ったせいか、母には何も言えません。夫とも母との件で何度か喧嘩にもなりました。私は間に挟まれてしんどいです。思った事を口にしない母。マイナス思考な母。私が作ったご飯の愚痴を孫に言う母。どの母も嫌いです。子どもの頃から。ゆくゆくはサービス付き高齢者向け住宅へ入ってほしとさえ思っています。母にこういう施設に入ってほしいとお願いしたいのですが、どんな風に話をすれば良いでしょうか。もう毎日が無理です。

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心が真っ黒になるときがあります

私は時に心が真っ黒になるときがあります。それは家族に大事にされている人を見たときです。私は人格障害の疑いがある母親に育てられ、父親は優しい人ですが仕事であまり家にいない人でした。産まなきゃよかった、失敗作だ、など言われ暖かい家庭ではありませんでした。私は人に対してとても極端な感情をもってしまいます。自分のように複雑な家庭で育った人は全力で助けてあげたくなります。できることならなんでもしてあげたいと思います。逆に普通の家庭で大事にされてきた人たちをみると、真っ黒な感情が湧いてきます。甘やかされあがって、守られて育ってて本当の苦労も知らない、いつか痛い目に遭ってみろ、など相手が悪い人な訳ないのにそんな感情が湧いてきて自分でも怖いです。もちろんそんな言葉を口に出したり、何かアクションを起こしたりということはしていません。この真っ黒な感情がざわめくのはどうしたら抑えられるでしょうか。自分で自分が怖いです。

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不安と言霊

初めて質問します。このところの世界情勢に対して日々不安が増しています。自分がこれまでどれだけ幸せな環境に生きてきたか心底実感し、これまで以上に感謝しています。それと同時にこれまで世界で起こってきたことに対してとても無知だったと深く反省しています。ニュース等を見ると怖くて眠れなくなったり食欲が無くなったりするのですが、見ないと逆に、もしああなってしまったら、こうなってしまったらと考え出したら止まらず、心拍が上がり落ち着かなくなり結局情報を見ています。元々マイナス思考なのもあるのだと思います。不安を吐き出したくても、言霊として放たれ引き寄せてしまいそうで言葉にできず溜め込んでしまいます。今ある幸せな日々をしっかり過ごさないとと思い、極力普段通りに家族と接していますが、楽しいと思えば思うほど心の中で、もしもが押し寄せ心から笑えないです。最近、飛行機やヘリコプターの音も少し怖くなってしまいました。どうにか逃げることはできないか、怖さから解放されたい、苦しみたくないなども毎日考えています。どうにか現実を受け止めつつ、心を少しでも穏やかに保てる方法は何かないでしょうか。よろしくお願いします。

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楽になりたい

先日、最愛のペットが死にました。悲しくないし、むしろ一緒に行きたかったと思っています。まだこの世に生まれて約20年しか経っていませんが、私の人生は良いものだったと感じています。家族に大切に育てて貰いました。良い友人と良い先生にも恵まれました。沢山の人と出会い、色んな事を経験しました。でも、今一番思うのは楽になりたいということです。心の底から笑えていたのはいつだったか。もう遠い過去のように感じます。生きる意味ってなにがあるのでしょう。自分ではもう分かりません。死んだらどうなるのでしょう。別の世界があるという人もいますし、何もない無だと言う人も居ます。自殺はいけない事だと言う人にも出会った事があります。なぜ自殺はいけないことなのでしょうか。楽になりたい。もう何も考えたくない。何も失いたくないし何も得たくありません。この気持ちは何か間違っていますか私はどうすればいいのでしょう

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受入れきれない

ご相談というよりは、心の中を話すことができたらと思いこの場をお借りします。夫が緩和ケア病棟で、最後の時を過ごしています。私には夫のみで、子供もおらず、姉妹は介護や子育てで忙しく、私一人では家へ帰してあげることは体力的にも精神的にも難しく、あきらめています。夫にも兄家族はいますが、頼れる存在ではありません。夫の姿を見るとそれだけで苦しく、何気なく接しているだけで、拷問に感じます。友人や姉妹も元気づけてはくれますが、私が苦しい顔をしたら皆が苦しむと思い無理をしてしまいます。本当は毎日泣き叫びたいくらいつらいです。夫が元気でいたころがフラッシュバックしてくるのも拷問にかんじます。また、いなくなった後どう生きていったらよいか。こんな耐えきれない思いをどうしたらよいか。悲しみといよりは本当に拷問です。

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大好きな母を亡くしました

大好きな母が癌で亡くなり、2週間が経ちました。私は、28歳の会社員です。ひとりっ子で独身です。本音や弱音は母にしか話せず、親友のような存在でした。毎日LINEで連絡をとっていました。母は仕事や家事を続けながらいつでも前向きに闘病していました。亡くなった日も仕事の予定でした。ただ、5年間にわたる癌の治療が心身共に本当に大変だったことをずっと見ていたので、それでも家族のためにと明るく頑張ってくれたことを思い返すと心が痛いです。突然の出来事に、実感もなく戸惑いが大きいのか、自分の気持ちが整理できません。悲しくて悲しくて仕方なく寂しいはずなのに、私は日常に戻ってきて今までどおり生活できていることが、どこか辛く苦しいです。不思議な感覚です。母に会えない日常が、普通になってほしくないです。大好きな母にもう会えないことが信じられないです…

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昆虫葬という言葉を、初めて知りました

いつもお世話になっています。今日はとても悲しい出来事があり、聞いてもらいたくてこちらにお邪魔しました。 6月の終わりに、主人が大きな公園でクワガタを捕まえて、我が家で家族の一員として飼ってました。主人は昆虫が大好きで、夏になると、カブトムシやクワガタをとりに、よく息子と一緒に行ってました。私は虫が大の苦手で触ることもできなかったのですが、触れるようになりました。毎日お世話してると、感情移入してしまい、とても可愛いのです。今は訳あって息子と一緒に住むことができず、主人と一緒にこのクワガタを息子のように思ってしまい、愛情いっぱいに今日まで、3ヶ月育ててきました。たかが虫かもしれないけれど、私たちにとって息子の居ない寂しい時間を、クワガタが来てくれたことで、楽しい時間を過ごすことができて感謝の気持ちでいっぱいです。今日初めて、色々調べていたら昆虫葬という言葉を知りました。ありがとう、ずっと忘れないよっていう気持ちを込めて、近いうちに埋葬しに行きます。今は胸がいっぱいで、今日は泣いてばかりの一日でしたが、聞いていただいてありがとうございました。

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声を出すのが怖くてたまらない

初めまして。私は営業事務として働いていて、毎日たくさんの電話対応をしています。以前、朝に取った電話の際に痰が絡んだようなガラガラ声になり、何回も咳払いしても治らず、周りに気まずそうに見られながらそのまま電話対応をしたことがトラウマになりました。それ以降、また声がガラガラになったらどうしようと常に考えてしまい、話し始める際や話している途中もその事ばかり考えてしまいます。 (ガラガラ声になるのは喉に異常があるのかと思い、耳鼻科に行きましたが異常はありませんでした) 朝、電話を取る前は不安すぎて体が震え、この前はついに電話がどうしても取れずトイレに逃げ、泣いてしまいました。最近では電話の時だけでなく、会社の人や家族と話す時でさえ声がガラガラになるのを恐れ、常に恐怖に怯えています。自分でもおかしいことは分かっていますが、話している時に声が変になり、そして咳払いをしても治らなかった場合のことを考えると恐怖で仕方ないのです。どうしたらこの恐怖感をなくすことが出来るのでしょうか。どうかご教授をお願いします。

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女性は男に意見したらいけないのでしょうか

以前「夫に優しくなるには」と相談したところ、「無理でしょう」とお返事をいただきました。それでも家族をやっていくためには私がイライラせず　気持ちを穏やかに持って夫を立てていれば平和であると思っているので日々努力しているのですがやはり言い争いになってしまうことがあります。先日は、子供を抱っこしている私を夫は「ったく。うるせいな」とイライラしながら突き飛ばしてきました。今回は体調が悪かった子供に処方された内服シロップを冷蔵庫に入れておいたのですが。決して内服をお願いしたわけでもなく、私が管理しようとしていたのですが　夫が勝手に処方箋を軽く読んで子供に内服させていました。それまではよかったのですが、冷蔵庫に保管してあった私の皮膚科で処方された化粧水まで何を勘違いしたのか飲ませており私はあわてて子供に水をたくさん飲ませて体調管理していました。このようなことがあっても妻は夫に余計なことを言わず、荒さがしせず文句を言わず夫を立てるべきなのでしょうか女性は男をに意見したらいけないのでしょうか子供の命に係わることが起きても、とがめ追いつめてはいけないのでしょうか。私はどのような態度をとれば正解だったのでしょうか

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受験上手くいったのに...

こんにちは(*^^*) いつもお世話になります。昨日、第1志望の大学の合格発表でした。有難いことに合格をいただきました。webのページに番号を見つけた時、先生方や家族と大喜びし、思わず涙が溢れてきました。受験まで、精神的にかなりしんどくて、学校に行くのがやっとの日もあり、「やっと色んな人に恩返しができる」って思いました。しかし、今朝、起床して、昨日、合格って知ってから嬉しいはずなのに、なぜか精神的にしんどく、心が重く感じます.....両親が今朝も受験のことを話していましたが、それを聞くと余計にググッと辛さが押し寄せてくるように感じました。周りにはまだ先にある受験に向けて、必死で勉強している友達、受験が上手くいかなった友達などたくさんいるのにも関わらず、合格したのに精神的にしんどいってわがままなことだと感じています。でも何もしたくない気持ちと、無気力というか、とにかくしんどい気持ちが襲ってきます。無事に今日1日を乗り越えれるか心配です。これっておかいしいんでしょうか？どうしたら心が軽くなりますか？

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死にたい生きるのが疲れた

19歳男子です。数ヶ月前に質問させて頂きましたがそれからも変わらず生きるのが辛いです。ここ数ヶ月、家族が不注意で大事なペットの鳥を逃してしまったり(まだ見つかっておらず後追いして自殺くなるくらいショックです) 前回相談した時より色んなことが重なり家にいたくない(具体的に家に問題がある訳じゃない)けど何処か行きたい訳でもない徘徊したくなるこの複雑な気持ちが襲ってきます。離人感も襲ってきて毎日無気力で全てどうでもよくなってしまいました。何に疲れてるかも分からないけど毎日精神的にしんどいです。病院に行けば薬の治療が必ずだし自分も数回薬を飲んで合わなかったので(対処療法でしかないから受けたくない)解決法がなく落ち込んでいます。とにかく死にたいです。SOSは求めてるけど誰も助けてくれません。助けてください

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彼氏への疑心感

付き合って1年同棲して半年の彼氏についてです。同棲して3ヶ月目に彼氏が一人旅行した際に風俗に行ったことが発覚しました。未熟なもので、泣きながら責めて、別れる騒動まで発展しましたが話し合いをし二度と一人で旅行しない(あっちが言った)、風俗も行かないということで落ち着きました。しかしこの事件があってから、すぐに疑ってしまう自分がいます。先日もカカ◯トークという浮気する人がよく使うアプリが入っていたので問い詰めましたが、友人一人と連絡取るために入れてるだけ。画面も見せる。今回は本当に何もないと言われたので信じることにしました。けど心の奥底では信じられない自分がいます。普段は優しくて私を大事にしてくれる素敵な人です。私も別れたくはないですが、このままずっと疑い続けるのかと思うとしんどいです。特に生理の時にこういうことが起きると辛くて。家族ぐるみの付き合いがあるから別れづらいと彼は思っているのかもしれません。好きなら別れないほうがいいのでしょうか？それとも疑い始めたら終わりですか？未熟な私に喝をお願いいたします。

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辛口に自己嫌悪です

辛口が過ぎることに悩んでいます。友人や家族からはそれなりに信頼されており、人間関係を築くことは苦手なわけではありません。でも話している間に興奮してしまうのか、負けず嫌いでも出てしまうのか、言いたいことを我慢できなくなる瞬間があるようです。長女気質で仲間を守る意識が強く、正義感が強いことは自覚しています。姓名判断や占いの類いでも、「口が悪い」「口は災いの元」「エゴが強い」と言われることがまた「やっぱり」と自覚しないではいられなくなります。どうやって感情をコントロールすればいいのか、どう心がけておけば、負けず嫌いなどの感情を抑えて穏和な会話ができるでしょうか？優しい穏やかな心を保ちたいです。まわりの大切な人に優しくできるのですが、少しの不満が重なってくると我慢できずにやんわりですが言ってしまうこともあります。気持ちを我慢して溜めるより、嫌われないことを意識しないほうがよいという考え方もあるのですが、やっぱり都度気まずくもなりたくなくて。どうやって、気持ちを伝えるべきなのか、悩んでしまいます。

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懺悔の仕方について

懺悔の仕方について教えてください。お坊様に懺悔があることをおしえていただき、最近になり懺悔を始めました。今現在、家に仏壇やお墓はありませんが、懺悔させていただいてる部屋の自分の目線より上に神社からいただいたお札を置いています（家内安全）。神社とお寺は似て非なるものであると思うのですが、お札に対して背を向けて手を合わせるのも失礼なのかなと思い、お札を前にして手を合わせ『南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏、仏様、神様、ご先祖様』といい自分の過去の行いと反省、二度としないことを伝え、『どうか家族をお守りください。見守りください。南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏』とお祈りを終わります。方法として間違っていれば教えてください。また、神社のお札の隣にお寺のお札は置いていいものなのでしょうか？？そこもお教えいただきたいです。

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生きるのが怖い

最近の世界情勢を見て（近隣諸国）、今ある平和な生活が近いうちに壊れてしまう気がしてとても恐ろしく感じています。ディストピア的な世界の中で幸せがどんどんなくなってしまうのかなと、苦しくなってしまいます。このような状況で心穏やかに苦しまずに生活するにはどうしたらいいでしょうか。そういった情報に触れない手もあるとは思うのですが、政治的な事は自分にも身近に関わることだし、見ないと逆に不安に感じてしまいます。（見ても苦しくなってしまうし、見なくて良いなら見たくもないのですが）また、関係あるのかはわかりませんが、この頃ちょっとした贅沢を家族としようとするととても苦しく涙が出そうになります。どうしたら良いのでしょうか。前にも似たような内容の質問をしましたが、前よりもより身近に恐怖を感じてどうしようもなくなってしまいました。食欲が失せて美味しくご飯が食べられなくなりました。体に力が入りにくく動悸がします。タイトルには生きるのが怖いと描きましたが若いうちに苦しんで死ぬのも怖いです。何度もごめんなさい。何か教えていただきたいです。

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選択的夫婦別姓に反対する人々の理由

選択的夫婦別姓制度に賛成のものです。日本の現制度では認められないことも理解しており、もしも『戸籍の仕組みや手続きに関しては全国民分の修正が必要なので難しいく技術的物理的に今の時点では出来ない』というような行政からのメッセージであったり、『そのような大掛かりな変更に税金を使用されたくない』という意見には納得出来ます。実際に変更したら、今のような仕組みでは役場の負担は計り知れないことは容易に想像がつくからです。しかし世の中には「伝統が壊れる」「家族として成り立たない」といった計測出来ない理由で反対される方がおられます。選択的という言葉の通り同姓でいたい人はいれば良く、関わりのない他人のことに何故そのような拒否反応を示されるのか、お坊様は分かりますでしょうか。また仏教の観点から見ると、夫婦別姓を望む側と反対する側はどちらの意見が正しいのでしょうか。

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愛のない価値のない人生

誰にも恋愛感情が持てません。大体こういう人は言い寄られはするけれど～という流れになりますがそれもありません。愛された事がないから人を愛せないのかもしれません。テレビを付けても外に出てもみんな楽しそうに恋愛の話をしています。何も無い自分は本当に価値がなくて全ての幸せな人達に人間未満のお前は死んでしまえと言われているように感じます。人を愛して、愛されて、家族を持って初めて人になれると大半の人が楽しそうに語ります。そうでない人間は苦しみ続けて緩やかに死んでいくしかないのでしょうか。私だって存在するならば信じ合える人と穏やかに暮らしてみたいです。でも世の中には良い人なんて思ったより少なくて、良い人はさっさと素敵な人のものになっています。人に好かれる事もなく、自分も愛情を持ちにくく積極的になれない自分に生涯のパートナーなど現れる気がしません。これから先明るい未来など描けません。もうどうしたらいいのでしょうか。

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人間関係の不安

私は周りに嫌われやすく、学校が変わるたびに違う人に嫌われるので、今後会社などで新しい人間関係を築けてもすぐに悪くなってゴミ扱いされるのではと思ってしまいます。今までも人に言ってない自分の趣味が周りに広がっていてインターネット越しに携帯の画面を覗かれているのではと家族や病院に相談しても気のせいとか統合失調症などの病気ではと思われてしまっています。個人で稼ぐ手段として自宅でゲームやイラストなどの創作をして生きようとも考えていますがうまくいくのかわかりません。毎日色々な人間と関わっている社会人の方からは「わがまま言うな。甘えるなよ。」と思われそうですが、10数年も嫌われていると癖がついてしまっているのでどうしようもありません。外出した時に接客してもらっても「この人は自分を知っていて嫌いなのでは？」と思ってしまいます。現在は外出も億劫になっていて、将来が不安です。

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